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妊娠中、旦那の出来心許せない

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既婚者
14/08/13 05:10(更新日時)

現在2人目妊娠中で、2歳になる娘を持つ主婦です。
半年程前から私の実家で生活しています。

昨日、旦那の携帯にメッセージの通知があり、怪しいなと思って確認しました。

前日の夜から出会い系サイトで知り合った
3人の女性とのやり取りがあり、
その内の1人とは下着姿の写真や旦那の下半身の写真や動画が送られていて
明らかに卑猥な会話のオンパレードでした。

私はとにかく、ショックと怒りと悔しさでいっぱい。
私たちは、妊娠中も無理ないように夫婦生活はありましたし、
私が1人でされるのは嫌なので、1人目妊娠中の時から話し合ったりもしてました。
だから、まさかこんな風に信用を裏切られるなんて…

さらに、旦那は私の実家で生活し始めてから転職先がなかなか見つからず、働き始めてもすぐ辞めたりと経済的、仕事面で難ありでした。
それが半年も続き、家族にも負担をかけていて、やっと盆明けから仕事が決まって安心していた矢先の出来事。
この半年間、欲しい服や化粧品も我慢して旦那を支えてきたつもりでした。
それを考えると悔しくて仕方ないです。

結婚当初も同じような事があり、次はないからと散々話し合った結果これです。
小さいと思われるかもしれませんが、私の中では今回の旦那の行為は笑って許せる問題ではありません。
今大きなお腹でしんどいのは何の為か。
むしろ、やり取りの内容にドン引きし気持ち悪いとさえ思います。
夫婦関係を修復すべきか、破綻させるべきか…自分でも答えが出ません。

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No.2126135 14/08/12 00:02(スレ作成日時)

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No.1 14/08/12 00:12
専業主婦1 

スゴく気持ち分かりますよ。
私も同じ状況なら同じ風に思います。
腹立つどころじゃありませんよね。
でも直接会って浮気したわけじゃないから
離婚は決意できますか?
しかも妊娠中だったら中々離婚しにくいですよね。
許すわけじゃないけど別れる選択肢は考えられないかなと思います。

No.2 14/08/12 00:48
既婚者0 

>> 1 確かに直接会ってという事は一切ないです。
でも、前回はメールで知り合った人を口説いていた感じの事がありました。
今回は写真を送り合って欲求を満たした。
もしかしたら次は実際に会うまで行くかも?
そんな不安が常に頭にあります。

子どももいるし、妊娠中だから余計に離婚までは突き進めませんが、
ごめんと、自分が悪いのは分かっている、
それしか言わずに、それでも携帯を手放さない旦那にイライラします。
アプリは消したけど、また何かしてるんぢゃないか。
本当に反省してるの?自分の立場分かってるの?
反省の見えない旦那にイライラし、今後への不安は消えません。

No.3 14/08/12 01:26
匿名3 ( ♀ )

主さんのご実家で暮らしているとの事でストレスはあるんでしょうけど、ご実家のご両親もそれは同じですよね。
それに間に入ってうまくいくよう取り持つ主さんにもストレスがかかってると思いますし。

経済的にお世話になってる身で何やってるんだと呆れますね....

私が親なら旦那さん追い出したいくらいです。

自分の立場をわかってない。

浮気したけりゃがっぽり稼いでこい!ってね。

  • << 6 おっしゃる通りです。 半年も仕事をしていない事は私の家族しか知りません。 旦那の家族には、旦那が自分の都合のいいように話しているので、 まさか半年も働いていないなんて夢にも思わないでしょう。 いつかぶちまけてやりたい! そう思いながらも、実家の家族と協力して 旦那をサポートしてきたつもりです。 みんな、なかなか就職が決まらない旦那をずっと心配してました。 そんな中で就職が決まり、お祝いにと小旅行した直後の出来事です。 楽しかった気持ち、これからお仕事頑張ってねという気持ち。 裏切られた感半端なく、一気にどん底に突き落とされたような心境です。 みんな心配していた家族の気持ちをよそに、この人は一体何をしているんだろう… 不信感が募ります。

No.4 14/08/12 09:23
匿名4 ( ♀ )

まず、旦那様の就職おめでとうございます🍀


貴女が妊娠中であること、貴女の実家でお世話になっていること、無職であること、こんな状況にある旦那様がそんなことをしていたと知って悲しくなったり怒る気持ちは解ります。


が…夫婦間でも携帯を見るのは許せません。
『なんか怪しい』と感じたのなら話しをすればよかったのではないでしょうか…?
旦那様にしてみればAVを観るのと同じ感覚だったかもしれませんね。
実際に逢う目的でなかったとすれば、旦那様の置かれた立場からのストレス解消だったのではないでしょうか…?

  • << 7 確かにそういう見方もあるかもしれません。 やっと就職が決まって、小旅行して気分が浮いていたのでしょう。 けれど。 ストレス解消なら、そうゆう事をするのではなく、彼の好きな野球や釣りに没頭していて欲しかった。 ちなみに、携帯についてですが。 これはそれぞれの夫婦によって違うと思われます。 うちはロックNo.を一緒にしていて、お互いの携帯を自由に使います。 ゲームアプリや調べ物とか。旦那も私のLINEなど見たりしてます。 今は、何の為にお腹が大きくなり、何の為に我慢して半年も家族と見守ってきたのか… 悔しい気持ちとアホらしっという気持ちがこみ上げてきます。 やるせません。

No.5 14/08/12 09:26
通行人5 

一人でやるのは許してあげたらいいのにと思いました。

メールのやり取りをしている女性とは、どこで知り合ったんでしょうね?
私は昔、某SNS(二流の有名じゃないサイトです)をしてて、そこには女漁り男漁りがメインの人が沢山居て、下着何色?何カップ?から始まってメールエッチやエロ写メ交換する人だらけでした。
妻子持ちの男性も多かったので、私が思うに、そういうサイトで捕まえた女なのかなと思いました。

女の方には会う気は無いと思いますが、旦那さんはあわよくばと思ってるかもしれませんね。

  • << 20 旦那が利用していたのは、出会い系アプリです。 そこで知り合った人とLINEに似たアプリでエロトークしてました。 やり取りは1日だけで、夜中に知り合った女とはエロトークでしたが、 夕方知り合った女とは相手が乗り気ぢゃなく日常会話ぐらい。 旦那の方はエロトークしたそうな感じでした。 旦那の欲求解消についてですが。 これも夫婦によって違うと思いますが、 私たちは協力的にしようという形をとっています。 もちろん、必ずしもタイミングが合うという訳ではないので、 1人でしたくなる事もあるかもしれませんが…。 お互いに自分の知らない所で欲求を満たされるのが嫌なので、たとえばAVを見る時も一緒に見たりしてました。 子どもがいると変わるのでしょうか。

No.6 14/08/12 09:59
既婚者0 

>> 3 主さんのご実家で暮らしているとの事でストレスはあるんでしょうけど、ご実家のご両親もそれは同じですよね。 それに間に入ってうまくいくよう取り… おっしゃる通りです。
半年も仕事をしていない事は私の家族しか知りません。
旦那の家族には、旦那が自分の都合のいいように話しているので、
まさか半年も働いていないなんて夢にも思わないでしょう。

いつかぶちまけてやりたい!
そう思いながらも、実家の家族と協力して
旦那をサポートしてきたつもりです。
みんな、なかなか就職が決まらない旦那をずっと心配してました。
そんな中で就職が決まり、お祝いにと小旅行した直後の出来事です。
楽しかった気持ち、これからお仕事頑張ってねという気持ち。
裏切られた感半端なく、一気にどん底に突き落とされたような心境です。
みんな心配していた家族の気持ちをよそに、この人は一体何をしているんだろう…
不信感が募ります。

No.7 14/08/12 10:17
既婚者0 

>> 4 まず、旦那様の就職おめでとうございます🍀 貴女が妊娠中であること、貴女の実家でお世話になっていること、無職であること、こんな状況に… 確かにそういう見方もあるかもしれません。
やっと就職が決まって、小旅行して気分が浮いていたのでしょう。

けれど。
ストレス解消なら、そうゆう事をするのではなく、彼の好きな野球や釣りに没頭していて欲しかった。

ちなみに、携帯についてですが。
これはそれぞれの夫婦によって違うと思われます。
うちはロックNo.を一緒にしていて、お互いの携帯を自由に使います。
ゲームアプリや調べ物とか。旦那も私のLINEなど見たりしてます。

今は、何の為にお腹が大きくなり、何の為に我慢して半年も家族と見守ってきたのか…
悔しい気持ちとアホらしっという気持ちがこみ上げてきます。
やるせません。

No.8 14/08/12 11:07
通行人8 ( ♀ )

主の気持ちは良く分かるし もし 自分が同じ立場なら
あった事実をどう思えるか分からないけど
一緒にこれからもやって行こうって
思う事さえ 相当なストレスになると思う。
でも 旦那の立場になってみると
相手の実家にお世話になりながら
なかなか 就職先に定着出来ないとか
就職先が見つからないでいる環境で
自分が何をするのも気が抜けない環境が
精神的にはかなりキツい状況にいると思う。
旦那以外に気を使うのは当然の環境で
旦那は 今を変える為にありとあらゆる努力をして結果を出しす事が当然になってる

もし そのストレスを発散させる事も許されない状態なら
それが どんな形で出るかは 本人も含めて予想出来ないと思う

  • << 21 今回の件がストレスから来るものなのかは謎ですが。 確かに実家での立場もない状態だったので、その時ならまだストレスも分かります。 しかし、やっと就職が決まって仕事始めまであと20日、 仕送りしてもらってまで旅行に行き、 その直後の出来事です。 旅行で相当ストレス発散できたはず。 しかも、お腹をくだしてトイレ通いしてる最中の話なので、 私にはとても信じられません。

No.9 14/08/12 16:55
ベテラン主婦9 

これは許せないですね。
妊娠中にそんな遊び?するなんて!
働きもせず、ふざけんなよ!

友人の旦那は二人目妊娠中に二回だけ、浮気しました!
友人は妊娠中にそんなこと許せないと、離婚しましたよ。
離婚してから、出産。
旦那さんは養育費、月一回の面会出来てますが、子供のためには再婚しないといってます。

  • << 22 ご友人を尊敬します。 私も今は実家にいるので、旦那が直接的に相手と会って浮気したりしたら、 とりあえず別居を選択していたと思います。 今の私には経済力がないので、すぐに離婚には進めません。 旦那の今までの仕事ぶりを見てきても、とてもぢゃないけど養育費を捻出できるとは思えませんし。

No.10 14/08/12 18:38
匿名10 ( ♀ )

主さん辛い思いされましたね。

主さんのご実家でお世話になるのは旦那の収入がなかったからでしょう。

旦那さんがストレスたまってるといったってそれは旦那の撒いた種ですよね。

旦那さんがちゃんと働いていれば今頃主さんのご実家でお世話になることもなかったわけだし。

奥さんの実家のご両親に世話になるとか男として情けないよ。

それより私は主さんの母体の方が心配です。

元気な赤ちゃんを産めることをお祈りしています。

  • << 23 ご心配していただき、ありがとうございます。 身体は大丈夫ですが、精神的にはボロボロですね。 旦那の出来心が発覚後、感情的になりすぎてお腹を数回殴ってしまいました。 今とても後悔しています。 そもそも私の実家で生活する事になったのは、旦那が新車を買いたいが為です。 旦那の実家だと電波も入らないし、車を所有していない私には不便な環境です。 どうしてもすぐ新車を購入したかった旦那の勝手で実家に戻りました。 世間を甘く見ていた旦那はなかなか仕事も決まらず、車のローンも最初から親に頼り、新車購入して1ヶ月後には事故。 それでも話し合って、見放さずに支えてきました。 そんな家族に対して、恩を仇で返すような事…どんなストレスがあったにせよ、許せません。

No.11 14/08/12 19:30
匿名11 ( ♀ )

私も浮気されてたくちです、主さんが許せないなら離婚しかないですね。
ただし浮気までいかないなら慰謝料は貰えないと思います。

さらに調べて浮気してるか確認してみては?

  • << 24 とりあえず今は、直接的に会ってどうこうという浮気はないようです。 確かに旦那のした行為に対して心底嫌悪感はあります。 けれど、具体的に離婚となると 今経済力のない私にはデメリットしかないと思いますし、そこまではなかなか進めません。

No.12 14/08/12 22:15
通行人12 

人の携帯を見た あなたが悪い。

  • << 25 なぜでしょう。 前にも書いたように、 私たちはお互いの携帯を自由に扱えます。 アプリやSNSを利用するので、遅かれ早かれすぐ分かったと思います。

No.13 14/08/12 22:17
専業主婦13 

主さんの実家で暮らすことに対してのストレスじゃないですか?

  • << 26 誰だって自分の実家が落ち着くものです。 けれど、私の実家で暮らそうと決めたのは旦那ですし、 どうしてもすぐに新車を購入したかった旦那の勝手です。 それなのにストレスで?ストレスなら、私の方が十分たまってます。

No.14 14/08/12 22:48
匿名14 ( 40代 ♀ )

ってか、男なのに 自分で発散させてあげないって 辛いんじゃないの?

ましてや、奥さんの実家にお世話になっていて 妊娠中で したいときに出来ないのに…

男じゃないから、よくはわからないけど なんだか 溜まるものは 抜いてあげないとならないような話は よく聞くよね。

まず そこは すきなようにさせてあげれば?

  • << 27 私たちは、お互いに知らない所で欲求を満たされるのが嫌な夫婦でした。 抜きたい時には手伝ったり、お互いに誘い合ったりしてました。 妊娠中も同じです。 前にも似たような事があり、その時話し合っていたので、 もうないと思っていたのに。

No.15 14/08/12 22:52
ベテラン主婦15 

携帯を見ることに関して、お互いに了解していることなら問題ないと思います。
現に私たち夫婦も、お互い隠し事なしで、いつでも携帯を見ていいことにしています。

と言うのも、実は夫が出会い系でメル友を作り、会いたいね、とメールしていたのを偶然見つけてから、信じられないと悲しむ私に、いつでも携帯を見ていいから、信じて欲しい、と言われてお互いに見てよいことになりました。

夫は私のことを、最高の妻だと称賛し、私以外に考えられない、と言いながらの裏切り行為でしたので、ただの遊びだと言われても、とても辛かったのを覚えています。

でも、旦那さんは何故、主さんが携帯を見ることをわかっていながらそんなことをしたのでしょうか?
奥さんの実家に世話になり、就職もままならず、自分の不甲斐なさから現実逃避したくなったのでしょうか?
もしかして、主さんを失うかも知れないと思いながらもそんなことをしていたなら、相当のことと思います。
本当に反省しているようなら今後は絶対に嫌だし、悲しいということをはっきり伝えて今回は許すということもありかも知れないですが。
反省がないようなら、もしかして旦那さんはすでに離婚など視野に入っているかもです。

妊娠中に辛いことと思いますが、出来るだけ感情的にならず、話し合って乗り越えられることをお祈りしています。

  • << 28 同じように辛かったお気持ちお察しします。 過去に1度でもそういった事があると、なかなか信用出来ないですよね。 私もそれで、ロックNo.を一緒にして携帯を自由に扱えるようにしています。 旦那はバツ1の再婚で、別れない意思はハッキリしてるようなので 向こうからの離婚はないと思われます。 アプリはすぐ消すつもりだったのかもしれません。 けどムラっとした夜中だけのつもりが、1人と盛り上がったから次もいけるかも…なんて思って続けようとしてたんぢゃないでしょうか。 いずれにせよ、口先ばかりで反省しているのか分からない態度にイライラします。

No.16 14/08/12 23:17
通行人16 ( 40代 ♀ )

これが逆の立場だったら?

夫・妻 どちらかの実家で同居していれば、
どれだけ良くしてもらっていてもストレスは溜まるものではありませんか?

特に男性に「一人でするな」は相当なストレスかと思います。

男性のオナニーと浮気は別物だと理解しないと
今後 主さんが辛くなりますよ。

オナニーとsexは別物なんだから。

  • << 29 もちろん、逆の立場で考えてもストレスがが溜まるのはわかりますよ。 しかし、その場合にもし私が旦那以外の男性と 下着や中身の見せ合いやり取りをしていても、 それはストレス溜まるから仕方ないよね〜で済むんでしょうか。 一人でするなとまでは言ってませんが、 AVなどではなくアプリで知り合った女と写メの送り合いをするなんて許せません。

No.17 14/08/12 23:48
通行人17 

今の主さんに破綻する勇気があるなら是非して下さい。でも私の予想では主さんに破綻は出来ないですね。妊娠中だし、既に子供1人いるし。

確かに旦那さんのした事は気持ち悪いし裏切り行為と言っても過言じゃないです。しかも過去にも問題があるなら癖みたいな感じで止められないんでしょうね。
ちょっと話が変わりますが主さん『欲しい服とかも我慢してたのに』みたい書いてましたが、それは自分のお金で買えば良かったんじゃないの❓❓

別れても経済的にやって行けるなら気持ち悪い旦那とはサヨナラした方が良さそうだけど、主さんが2人を保育園に預けて働いて充分な収入を得られないから我慢するしかなさそうだね。
でも本当に本当に気持ち悪い行為だよね旦那さん。
でも『妊娠中だったから』って理由なら、男として充分に発散出来てなかったのかもの。

  • << 35 何度か書きましたが、破綻したい気持ちはあっても、今の現状を考えると 簡単に離婚には結びつけれません。 実家にいるからなんとか食い繋いでいますが、今の私には経済力がないので すぐに離婚となるとデメリットしかないと思います。 やり取りの内容をしっかり保存しているので読み返しても気持ち悪いですが。 今回の事で変な方向に目覚めなければ…そう願うばかりです。 私は1人目の出産を機に仕事を辞めたので、その後今に至るまで専業主婦です。 ですから、収入は旦那の給料のみ。 しかも田舎だから余計にバイト並みですね。 お恥ずかしい話、自分の貯金も旦那の貯金も皆無です。 この半年間はなけなしの貯金を使い果たし、都合良く話して旦那の親が仕送りしてくれていました。 失業保険も制限があり、まだもらっていません。 そんな中で。自分の欲求が満たされないからってこんな裏切りに準じる行為笑って許せる訳ありません。

No.18 14/08/12 23:52
通行人18 

ミクルで知り合った人と出会い、手を繋ぎ、

ディープキス。テレフォンセックス、相手に裸の写真

メールで送ってもらい、保存して、メールで、

やりとりしてました。

今、辛くて、5キロ以上、減量中ですね。

妊娠はしてませんが、同じ気持ちだったので、

投稿しました。子供5人居ても、こぉゆぅ事

するんですよね。

  • << 39 お気持ちお察しします。 子どもが何人いても、浮気する人はする。 病気ですよね。 何かしら制裁を加えてやりたいです。

No.19 14/08/13 00:43
匿名19 ( ♀ )

普段 主さんたちは 実家でHしてるの?

実家でHってどんなに隔離されてても絶対ヤなもんだよ

奥さんの実家暮らしだったら 外での浮気は楽しくて楽しくてしょうがないと思うよ

ただ 旦那さんのは典型的な遊びで本命がいるわけじゃないですよね
離婚は ちょっと早計かなと思いますよ

実家暮らしはどうしたってガス抜きは必要ですよ
しかも一人は許されてないんでしょ?
多めに見てあげられませんかねー

  • << 43 夫婦生活は実家でもあるし、実家以外でもあります。 普段からボディタッチやコミュニケーションは取っているし、 どっちかとゆうと私は積極的な方。 もちろん、実際に会っての浮気ではないので私が小さいだけかもしれませんが。 ただ、その行為だけぢゃなく内容にも引っかかるところがあります。 そんなに他がいいなら、別れてからにしてください。そう言えば、それは嫌だと言う旦那。身勝手すぎます。

No.20 14/08/13 00:49
既婚者0 

>> 5 一人でやるのは許してあげたらいいのにと思いました。 メールのやり取りをしている女性とは、どこで知り合ったんでしょうね? 私は昔、某S… 旦那が利用していたのは、出会い系アプリです。
そこで知り合った人とLINEに似たアプリでエロトークしてました。
やり取りは1日だけで、夜中に知り合った女とはエロトークでしたが、
夕方知り合った女とは相手が乗り気ぢゃなく日常会話ぐらい。
旦那の方はエロトークしたそうな感じでした。

旦那の欲求解消についてですが。
これも夫婦によって違うと思いますが、
私たちは協力的にしようという形をとっています。
もちろん、必ずしもタイミングが合うという訳ではないので、
1人でしたくなる事もあるかもしれませんが…。
お互いに自分の知らない所で欲求を満たされるのが嫌なので、たとえばAVを見る時も一緒に見たりしてました。
子どもがいると変わるのでしょうか。

No.21 14/08/13 01:02
既婚者0 

>> 8 主の気持ちは良く分かるし もし 自分が同じ立場なら あった事実をどう思えるか分からないけど 一緒にこれからもやって行こうって 思う事… 今回の件がストレスから来るものなのかは謎ですが。
確かに実家での立場もない状態だったので、その時ならまだストレスも分かります。
しかし、やっと就職が決まって仕事始めまであと20日、
仕送りしてもらってまで旅行に行き、
その直後の出来事です。
旅行で相当ストレス発散できたはず。
しかも、お腹をくだしてトイレ通いしてる最中の話なので、
私にはとても信じられません。

No.22 14/08/13 01:11
既婚者0 

>> 9 これは許せないですね。 妊娠中にそんな遊び?するなんて! 働きもせず、ふざけんなよ! 友人の旦那は二人目妊娠中に二回だけ、浮気しま… ご友人を尊敬します。
私も今は実家にいるので、旦那が直接的に相手と会って浮気したりしたら、
とりあえず別居を選択していたと思います。
今の私には経済力がないので、すぐに離婚には進めません。
旦那の今までの仕事ぶりを見てきても、とてもぢゃないけど養育費を捻出できるとは思えませんし。

No.23 14/08/13 01:30
既婚者0 

>> 10 主さん辛い思いされましたね。 主さんのご実家でお世話になるのは旦那の収入がなかったからでしょう。 旦那さんがストレスたまってると… ご心配していただき、ありがとうございます。
身体は大丈夫ですが、精神的にはボロボロですね。
旦那の出来心が発覚後、感情的になりすぎてお腹を数回殴ってしまいました。
今とても後悔しています。

そもそも私の実家で生活する事になったのは、旦那が新車を買いたいが為です。
旦那の実家だと電波も入らないし、車を所有していない私には不便な環境です。
どうしてもすぐ新車を購入したかった旦那の勝手で実家に戻りました。
世間を甘く見ていた旦那はなかなか仕事も決まらず、車のローンも最初から親に頼り、新車購入して1ヶ月後には事故。
それでも話し合って、見放さずに支えてきました。
そんな家族に対して、恩を仇で返すような事…どんなストレスがあったにせよ、許せません。

No.24 14/08/13 01:45
既婚者0 

>> 11 私も浮気されてたくちです、主さんが許せないなら離婚しかないですね。 ただし浮気までいかないなら慰謝料は貰えないと思います。 さらに調べて浮… とりあえず今は、直接的に会ってどうこうという浮気はないようです。

確かに旦那のした行為に対して心底嫌悪感はあります。
けれど、具体的に離婚となると
今経済力のない私にはデメリットしかないと思いますし、そこまではなかなか進めません。

No.25 14/08/13 01:49
既婚者0 

>> 12 人の携帯を見た あなたが悪い。 なぜでしょう。
前にも書いたように、
私たちはお互いの携帯を自由に扱えます。
アプリやSNSを利用するので、遅かれ早かれすぐ分かったと思います。

No.26 14/08/13 01:53
既婚者0 

>> 13 主さんの実家で暮らすことに対してのストレスじゃないですか? 誰だって自分の実家が落ち着くものです。
けれど、私の実家で暮らそうと決めたのは旦那ですし、
どうしてもすぐに新車を購入したかった旦那の勝手です。
それなのにストレスで?ストレスなら、私の方が十分たまってます。

No.27 14/08/13 02:03
既婚者0 

>> 14 ってか、男なのに 自分で発散させてあげないって 辛いんじゃないの? ましてや、奥さんの実家にお世話になっていて 妊娠中で した… 私たちは、お互いに知らない所で欲求を満たされるのが嫌な夫婦でした。
抜きたい時には手伝ったり、お互いに誘い合ったりしてました。
妊娠中も同じです。
前にも似たような事があり、その時話し合っていたので、
もうないと思っていたのに。

No.28 14/08/13 02:16
既婚者0 

>> 15 携帯を見ることに関して、お互いに了解していることなら問題ないと思います。 現に私たち夫婦も、お互い隠し事なしで、いつでも携帯を見ていいこと… 同じように辛かったお気持ちお察しします。
過去に1度でもそういった事があると、なかなか信用出来ないですよね。
私もそれで、ロックNo.を一緒にして携帯を自由に扱えるようにしています。

旦那はバツ1の再婚で、別れない意思はハッキリしてるようなので
向こうからの離婚はないと思われます。
アプリはすぐ消すつもりだったのかもしれません。
けどムラっとした夜中だけのつもりが、1人と盛り上がったから次もいけるかも…なんて思って続けようとしてたんぢゃないでしょうか。
いずれにせよ、口先ばかりで反省しているのか分からない態度にイライラします。

No.29 14/08/13 02:26
既婚者0 

>> 16 これが逆の立場だったら? 夫・妻 どちらかの実家で同居していれば、 どれだけ良くしてもらっていてもストレスは溜まるものではありません… もちろん、逆の立場で考えてもストレスがが溜まるのはわかりますよ。
しかし、その場合にもし私が旦那以外の男性と
下着や中身の見せ合いやり取りをしていても、
それはストレス溜まるから仕方ないよね〜で済むんでしょうか。

一人でするなとまでは言ってませんが、
AVなどではなくアプリで知り合った女と写メの送り合いをするなんて許せません。

No.30 14/08/13 02:33
匿名30 ( ♀ )

メールでやり取りしてるだけでしょう?実際に、不定行為したわけじゃないのだから、大目にみてはどうですか?

  • << 46 私の器が小さいだけなのは解っています。 けれど、過去の経験や周りの経験談から、男は妊娠中に浮気する人がいると分かり、 そうならないようにしてきたつもりが、 結果こうなってしまった。 悔しいのです。 確かにメールだけなら法定上の不貞行為にはあたりません。 だからって、何かしら制裁を加えなければ気がすみません。

No.31 14/08/13 02:33
通行人31 

主さんの返事レス見てると、なんだかんだ言って主さんは旦那さんだけが一方的に悪くて自分は悪くない みたいな考えなんだね

まあ、確かに旦那さん悪いけどさ
主さんが悪くないわけじゃないよ



ていうかそんなに嫌で旦那を許せないんなら離婚すれば


主さんは離婚後実家でお世話になって両親に協力してもらいながら自分も働いて子供を育てていけばいいじゃん

旦那さんは許せないけど 経済的基盤がないから離婚できない なんてある意味言い訳に聞こえなくもない

主さんがそんなに旦那さんのことが許せないんなら離婚するほうがいいと思うけど


  • << 47 おっしゃる通りなのは解っています。 かまうタイミングが合わなかった、それもあるでしょう。 相談の仕方が悪かったのかもしれませんが、 直接離婚がどうこうではなく 私だけぢゃなく、周りにいる旦那をサポートしてくれていた家族、親族に対して申し訳ない気持ちでいっぱいで 自分でもどうして良いのかわからない という事です。 もちろん気持ち悪い、許せない、それは今でもありますが。

No.32 14/08/13 02:40
専業主婦32 

え、旦那を擁護するコメントがちょいちょいあることが謎。
仕事もお金もないのは自分の責任で、実家に頼ることでストレスになるくらいなら、早く仕事見つけてちゃんと妻子養えよって思いますけど。
養うことは夫としての義務だしそれが出来ずに遊ぶって虫がよすぎる。
で、せめて頼るなら旦那の実家に頼れよ。
旦那、都合よすぎ。
主さん、証拠はちゃんと集めておきましょう。いつ別れても大丈夫なように。
私なら絶対許せない。

  • << 34 旦那を擁護してませんよ。主が甘ったれなんですよ。
  • << 48 ご理解いただき、ありがとうございます。 そうですね。私の書き方が悪いのかもしれませんが、 まさに 旦那、都合良すぎ そこをまず分かっていただきたかった。 ストレス溜まるから仕方ない、とか 離婚する、しないって直接的な事ではなく。 今後についてはまだ答え出ませんが、いつかの為に離活も視野に入れて。

No.33 14/08/13 02:41
匿名30 ( ♀ )

経済力がないから、離婚できない?なに甘っちょろい事をぬかしてるのでしょう?
経済力なくても、一生懸命働いて、子供を養ってるシングルマザーだっていますよ。
旦那はATMじゃありません。旦那の稼ぎに頼ろうとするのが間違い。
私なら、そんな転職ばかり繰り返してる男をさっさと見切りをつけて離婚して、子供を連れて、自分の力で育てていこうって考えるけどね。
主さんには、実家がある。実家の両親に子供の面倒みてもらって、働きにでる事はできませんか?

  • << 36 私がレスしたのと同意見 旦那さんは許せないけど経済的基盤がないから離婚しないし旦那さんも離婚なんて考えてないと思う って、主さんは旦那さんが許せないくせに、旦那さんは自分から離れていかない って信じてんのね まあ、許せないにしても夫婦として暮らしてきた年月はあるし、いいときだってあったと思うし、情はあるのかもしれないけど そう思ってんのは主さんだけで旦那さんは離婚とか考えてる可能性も絶対ないとは言い切れないと思う 人生なにがどうなるかわかんないし それよりも、そんなに主さんが旦那さんを許せないんなら、ここにスレたてる前に離婚後の生活設計でも考えたらどう? 自分で働いてひとりで子供を育てていく覚悟もないんなら、旦那さんのことはいくらムカついて許せないとしても夫婦として修復していくしかないし 旦那さんは許せないけど離婚は(経済的理由でも)できない と思うなら、主さんの気持ちはわかるけど、どこかで許すしかないんじゃないかな
  • << 50 残念ながら、旦那をATMと思った事一度もありません。そんな稼ぎありませんから。 確かにウチは共働きしないと生活苦です。 でも、妊娠中に仕事を辞めて保育園も認可も預ける事できずに 半年前県外の実家に戻りました。 うちは片親で母に一定時間預けるのは難しいし 私は妊娠中で今すぐ仕事に就く事は出来ないので内職をしています。 確かに世の中シングルで頑張ってる人はいます。 私の考えが甘っちょろいとおっしゃるなら、そうかもしれません。 旦那もコロコロ職を変わる人で、その都度話し合ってきました。 今回このような事があり、見切りをつけた方がいいのかもしれないけど もう少し考えてみたいと思います。

No.34 14/08/13 02:45
匿名30 ( ♀ )

>> 32 え、旦那を擁護するコメントがちょいちょいあることが謎。 仕事もお金もないのは自分の責任で、実家に頼ることでストレスになるくらいなら、早く仕… 旦那を擁護してませんよ。主が甘ったれなんですよ。

  • << 40 同意見 返事レス見てても、なんとなく主さんは甘ったれてる部分はあると思う 確かに旦那さん悪いけど 主さんも離婚できない状況なんだったら許せない気持ちはあってもどこかで折り合いつけるしかないんだし、それが嫌なら離婚するしかないんだし そんな旦那捨てて自分で働いて子供を育ててやるわ!ぐらいの根性もなさそうだし

No.35 14/08/13 02:48
既婚者0 

>> 17 今の主さんに破綻する勇気があるなら是非して下さい。でも私の予想では主さんに破綻は出来ないですね。妊娠中だし、既に子供1人いるし。 確かに旦… 何度か書きましたが、破綻したい気持ちはあっても、今の現状を考えると
簡単に離婚には結びつけれません。
実家にいるからなんとか食い繋いでいますが、今の私には経済力がないので
すぐに離婚となるとデメリットしかないと思います。

やり取りの内容をしっかり保存しているので読み返しても気持ち悪いですが。
今回の事で変な方向に目覚めなければ…そう願うばかりです。

私は1人目の出産を機に仕事を辞めたので、その後今に至るまで専業主婦です。
ですから、収入は旦那の給料のみ。
しかも田舎だから余計にバイト並みですね。
お恥ずかしい話、自分の貯金も旦那の貯金も皆無です。
この半年間はなけなしの貯金を使い果たし、都合良く話して旦那の親が仕送りしてくれていました。
失業保険も制限があり、まだもらっていません。
そんな中で。自分の欲求が満たされないからってこんな裏切りに準じる行為笑って許せる訳ありません。

  • << 37 義理の親に仕送りしてもらってるなんて情けないよ。主さん、人に頼りすぎ。自分でなんとか働いて、自分たちの食費や生活費くらいは自分でなんとかしなよ。

No.36 14/08/13 02:52
通行人31 

>> 33 経済力がないから、離婚できない?なに甘っちょろい事をぬかしてるのでしょう? 経済力なくても、一生懸命働いて、子供を養ってるシングルマザーだ… 私がレスしたのと同意見


旦那さんは許せないけど経済的基盤がないから離婚しないし旦那さんも離婚なんて考えてないと思う


って、主さんは旦那さんが許せないくせに、旦那さんは自分から離れていかない って信じてんのね

まあ、許せないにしても夫婦として暮らしてきた年月はあるし、いいときだってあったと思うし、情はあるのかもしれないけど


そう思ってんのは主さんだけで旦那さんは離婚とか考えてる可能性も絶対ないとは言い切れないと思う
人生なにがどうなるかわかんないし


それよりも、そんなに主さんが旦那さんを許せないんなら、ここにスレたてる前に離婚後の生活設計でも考えたらどう?


自分で働いてひとりで子供を育てていく覚悟もないんなら、旦那さんのことはいくらムカついて許せないとしても夫婦として修復していくしかないし


旦那さんは許せないけど離婚は(経済的理由でも)できない と思うなら、主さんの気持ちはわかるけど、どこかで許すしかないんじゃないかな


  • << 41 共感していただけてありがとうございます。(o^o^o)
  • << 51 まぁ甘いといわれればそれまでですね。 書き方が悪かったかもしれませんが。 許せない気持ちはあっても、すぐに離婚出来ないなら確かにどこかで折り合いをつけないといけない。 根本には、やっぱり気持ち悪い、家族全員を的に回した、裏切り許せないとゆう気持ちがあるので、何かしら制裁を加える事を考えて折り合いをつけていかなくてはと思います。

No.37 14/08/13 02:55
匿名30 ( ♀ )

>> 35 何度か書きましたが、破綻したい気持ちはあっても、今の現状を考えると 簡単に離婚には結びつけれません。 実家にいるからなんとか食い繋いでい… 義理の親に仕送りしてもらってるなんて情けないよ。主さん、人に頼りすぎ。自分でなんとか働いて、自分たちの食費や生活費くらいは自分でなんとかしなよ。

  • << 52 はいぃ? 私が義両親に仕送りして下さいと頼んだと思ってらっしゃいませんか。それは誤解です。 私も使っている、という意味なら確かに当てはまりますけど。 アパート住まいの頃働きに出たくても近くに子どもを預ける所も人もいなかったし、毎月の保育料を捻出する事も厳しい状況でした。 そんな中で新車購入のため、私の実家に帰りました。 旦那は半年も仕事せず、制限があるから失業保険もまだ貰えないし。 私は妊娠中ですぐ働けないので、仕方なく旦那が自分の親に頼ったとゆう話です。 それぞれの家庭には、何かしらの問題があります。

No.38 14/08/13 02:56
既婚者38 ( 40代 ♂ )

男からの率直な意見でm(_ _)m
自分の性は多分治りませんょ!
人それぞれ?
興奮する性感って
有ります?
一度覚えたら無理ですょ!
癖は中々治らないって事です!
俺も精力的には強い方ですが?
やはり妊娠期間中は控えましたょ?
それが普通って…
思ってます!
後は自己処理するだけ!
やっと自分の子供が産まれて自分達の城が出来るのに…?
敢えて大きなリスクそして?精力迄我慢出来ないのは?
病気です!

  • << 53 そうでしょうね。 その世界については、よく知っています。笑 もちろん妊娠中はあまり積極的になってもいけませんがね。 ただ、相手がいての自慰行為だから余計に許せないのです。 メールとはいえ1対1ですからね。 まして、自分と正反対の体型だったし。 いっその事捕まってくれれば見切りをつけたのに。って冗談ですけど。

No.39 14/08/13 02:57
既婚者0 

>> 18 ミクルで知り合った人と出会い、手を繋ぎ、 ディープキス。テレフォンセックス、相手に裸の写真 メールで送ってもらい、保存して、… お気持ちお察しします。
子どもが何人いても、浮気する人はする。
病気ですよね。
何かしら制裁を加えてやりたいです。

No.40 14/08/13 02:57
通行人31 

>> 34 旦那を擁護してませんよ。主が甘ったれなんですよ。 同意見



返事レス見てても、なんとなく主さんは甘ったれてる部分はあると思う


確かに旦那さん悪いけど


主さんも離婚できない状況なんだったら許せない気持ちはあってもどこかで折り合いつけるしかないんだし、それが嫌なら離婚するしかないんだし


そんな旦那捨てて自分で働いて子供を育ててやるわ!ぐらいの根性もなさそうだし

  • << 42 共感していただいてありがとうございます。(o^o^o)
  • << 54 そうですね。 確かにまだそんな根性ないのかもしれません。 子どもは絶対に自分が守る! その気持ちはありますが、子育てしてみて やっぱり1人ではここまで来れなかったなというのが実際の経験です。 旦那も今回みたいな事があって嫌になる事はありますが、育児放棄してる訳でもなくむしろ協力的なので、そこを工面しようと思います。 もちろんただでは許しません。何かしら制裁を加えてから。 ご意見ありがとうございました。

No.41 14/08/13 03:05
匿名30 ( ♀ )

>> 36 私がレスしたのと同意見 旦那さんは許せないけど経済的基盤がないから離婚しないし旦那さんも離婚なんて考えてないと思う って、主さんは旦… 共感していただけてありがとうございます。(o^o^o)

  • << 44 多分私のレスも見てくださったとは思うけど、主さんがどうしても旦那さんが嫌なら離婚してシングルマザーの道を選ぶか 離婚できないんなら許せない気持ちもわかるけど、どこかで気持ちに折り合いつけて夫婦としてやっていくしかない 結論はこれにつきるんですよね 30さんも同じような意見をレスしてますよね だから共感したのです(^_^)v

No.42 14/08/13 03:07
匿名30 ( ♀ )

>> 40 同意見 返事レス見てても、なんとなく主さんは甘ったれてる部分はあると思う 確かに旦那さん悪いけど 主さんも離婚できない状況なん… 共感していただいてありがとうございます。(o^o^o)

No.43 14/08/13 03:07
既婚者0 

>> 19 普段 主さんたちは 実家でHしてるの? 実家でHってどんなに隔離されてても絶対ヤなもんだよ 奥さんの実家暮らしだったら 外での浮… 夫婦生活は実家でもあるし、実家以外でもあります。
普段からボディタッチやコミュニケーションは取っているし、
どっちかとゆうと私は積極的な方。

もちろん、実際に会っての浮気ではないので私が小さいだけかもしれませんが。
ただ、その行為だけぢゃなく内容にも引っかかるところがあります。
そんなに他がいいなら、別れてからにしてください。そう言えば、それは嫌だと言う旦那。身勝手すぎます。

  • << 45 旦那さんが嫌だと言っても主さんがどうしても別れたい 他の女と好きにすれば って思えるなら旦那さんが何言ったって離れていけるんじゃないの? 結局旦那さんも主さんもお互い甘えあってるような気もするけどね

No.44 14/08/13 03:09
通行人31 

>> 41 共感していただけてありがとうございます。(o^o^o) 多分私のレスも見てくださったとは思うけど、主さんがどうしても旦那さんが嫌なら離婚してシングルマザーの道を選ぶか 離婚できないんなら許せない気持ちもわかるけど、どこかで気持ちに折り合いつけて夫婦としてやっていくしかない



結論はこれにつきるんですよね


30さんも同じような意見をレスしてますよね
だから共感したのです(^_^)v


No.45 14/08/13 03:13
通行人31 

>> 43 夫婦生活は実家でもあるし、実家以外でもあります。 普段からボディタッチやコミュニケーションは取っているし、 どっちかとゆうと私は積極的な… 旦那さんが嫌だと言っても主さんがどうしても別れたい 他の女と好きにすれば って思えるなら旦那さんが何言ったって離れていけるんじゃないの?


結局旦那さんも主さんもお互い甘えあってるような気もするけどね

  • << 55 何度もご意見ありがとうございます。 皆さんから色々ご意見をいただき、レスしていく内にもやーっとですが、 自分の気持ちが固まりつつあります。 確かにお互い甘え合ってるのかもしれません。彼のした行為はまだまだ許せないけど、制裁を加えて様子をみていこうと思います。

No.46 14/08/13 03:24
既婚者0 

>> 30 メールでやり取りしてるだけでしょう?実際に、不定行為したわけじゃないのだから、大目にみてはどうですか? 私の器が小さいだけなのは解っています。
けれど、過去の経験や周りの経験談から、男は妊娠中に浮気する人がいると分かり、
そうならないようにしてきたつもりが、
結果こうなってしまった。
悔しいのです。
確かにメールだけなら法定上の不貞行為にはあたりません。
だからって、何かしら制裁を加えなければ気がすみません。

No.47 14/08/13 03:42
既婚者0 

>> 31 主さんの返事レス見てると、なんだかんだ言って主さんは旦那さんだけが一方的に悪くて自分は悪くない みたいな考えなんだね まあ、確かに旦那さん… おっしゃる通りなのは解っています。
かまうタイミングが合わなかった、それもあるでしょう。

相談の仕方が悪かったのかもしれませんが、
直接離婚がどうこうではなく
私だけぢゃなく、周りにいる旦那をサポートしてくれていた家族、親族に対して申し訳ない気持ちでいっぱいで
自分でもどうして良いのかわからない
という事です。
もちろん気持ち悪い、許せない、それは今でもありますが。

No.48 14/08/13 03:55
既婚者0 

>> 32 え、旦那を擁護するコメントがちょいちょいあることが謎。 仕事もお金もないのは自分の責任で、実家に頼ることでストレスになるくらいなら、早く仕… ご理解いただき、ありがとうございます。
そうですね。私の書き方が悪いのかもしれませんが、
まさに 旦那、都合良すぎ
そこをまず分かっていただきたかった。
ストレス溜まるから仕方ない、とか
離婚する、しないって直接的な事ではなく。
今後についてはまだ答え出ませんが、いつかの為に離活も視野に入れて。

No.49 14/08/13 04:13
通行人31 

>> 48 視野に入れてるんならいつかと言わずとっとと離活すればいいだけの話

単に自分に対する同情の意見が欲しかっただけなら最初っからそう書けばよかったのに

旦那さん都合よすぎだけと、都合いいのは主さんも同じ


No.50 14/08/13 04:21
既婚者0 

>> 33 経済力がないから、離婚できない?なに甘っちょろい事をぬかしてるのでしょう? 経済力なくても、一生懸命働いて、子供を養ってるシングルマザーだ… 残念ながら、旦那をATMと思った事一度もありません。そんな稼ぎありませんから。
確かにウチは共働きしないと生活苦です。

でも、妊娠中に仕事を辞めて保育園も認可も預ける事できずに
半年前県外の実家に戻りました。
うちは片親で母に一定時間預けるのは難しいし
私は妊娠中で今すぐ仕事に就く事は出来ないので内職をしています。
確かに世の中シングルで頑張ってる人はいます。
私の考えが甘っちょろいとおっしゃるなら、そうかもしれません。
旦那もコロコロ職を変わる人で、その都度話し合ってきました。
今回このような事があり、見切りをつけた方がいいのかもしれないけど
もう少し考えてみたいと思います。

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