結婚生活しんどい

ご主人の方に問題があるとはいえ、

いくら信頼出来る知人といえども
プライベート過ぎる事は外では話さない方がいいかも…?(^_^;)

話すのでしたら、ご実家のご両親や兄弟(姉妹)程度に留めておいた方が良かったのかも。

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そんな旦那いる⁉
私は一度結婚に失敗してるのですが、前の亭主にソックリですよ。
そんな人は一生そんなだから、主さんが大黒柱になって亭主を養う勢いじゃないと結婚続けるのは難しいタイプだよ。
自分の稼いだ金は全部使いたいし、見栄の為に借金しても開き直る様になるから。😠💥
真剣に離婚を考えても良いと思う。
一度、実家に相談してみたら⁉

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読んでるだけで疲れる結婚生活ですね｡

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主さん、しんどい状況ですね
主さんの心中を察すると何とも安易に頑張れとは言いづらいですが
やはり子供さんのために修復を選んでみてはいかがでしょうか？
旦那さまもしんどい状況の中、ダメ夫と言われたみたいで苛立ったのかも

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子供がいるなら我慢して従順に旦那に従うしかないですね。

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結婚してから、だんだんとパートナーを嫌いになる、当たり前です。恋愛中なんてお互いに、気が狂っているのと同じですから。結婚はゴールではありませんし、そこから、夫婦としての数十年の生活が始まります。貴女はこれまでの生活の中で、ご両親に対して不平不満は無かったですか？あったなら、旦那様はまだ貴女の家族になって、日は浅くお互いに理解出来ない事は、沢山あると思います。結論ありきではなく、一方的に謝るのでなく、お互いに本音で話し合って下さい。

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主さんは変な人だね。

最初からダメ男とわかって結婚したのに、旦那さんの不満タラタラ。

ダメ男だとしても夫婦を続けて行こう！と思って知人さんに愚痴吐いたんなら、なんでわざわざそんな話を旦那さんに話すかね…愚痴吐いた意味ないじゃん。

不満があるなら妻として夫に気持ち伝えればいいのに、「他人にあんたの悪口言ってきましたよ～」て言い方されたら、旦那さんが気分悪くするの当たり前だよ。

旦那さんがダメ男だってわかってるなら、それに合った操縦方法考えなきゃ無理だよ。

主さんのやり方じゃ、旦那さんとの仲を更に悪くするとしか思えないわ。

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プライドが高い自己中ダメ夫ですね。
うちも似た感じの夫だから気持ちは分かりますよ^^
それ位言ったところで何よっ！本当のことじゃないかて感じですよね>友達との会話での旦那のリアクションについて

内情が荒れてても、旦那を立てる人もいるんだと思う
しんどい話だけど

そんなのしなくてもいいように良い夫になってくれれば良いだけなのにね。

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たとえそんなダメ男でも共通の知人に夫婦の内情を言いますか？

旦那に恥ずかしい思いをさせるから私なら言いません

主さんは結婚生活に向いてない気がします、というか旦那さんもデキ婚だから仕方ないから…という思いなのでしょうか？

お二人ともにお互いのため子どものため何でも頑張る!!という愛情の底力がないように感じました

あと、手遅れですが女は自分の独身時代の貯金は少なく少なく旦那には言っておくべきです

当てにされたら出さなきゃいけないし、現実的に離婚や病気というイザという時に使うためのお金、旦那には言わぬが花です

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主さんは離婚したい？

よく考えないで自分勝手に先々行動していくタイプの性格ってなおりませんよ･･大きい子供と同じだから、主が提案として話しても、ご主人が窮屈に思えば反論反発になるだろうし反省につながる訳ない。自由に生きて行きたいタイプに自重しろって言うのがムリ。



>出来婚、プロポーズ、式もいし、婚約指輪もなし。結婚指輪は私が妊娠中はむくみがひどかったし、産後は育児の邪魔だから買ってない。


↑これ夫婦で話し合って落とし所を探せばすむ話しなんでしょうが･･貯金がまず出来ないってことカード補填での生活では難しいですよね。


不安要素は、パートとカードで補填生活は行きづまります。赤字が消えないし、子供の成長とともにお金がかかるから。カードは使わない生活をご主人と話し合う必要があると思います。それでも生活が改まらないなら、離婚も考えなければならないかもしれません😒

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主さんお疲れ様です。

離婚したあとの生活は出来ますか!?

愚痴を言う気持ちは分かりますが…やはり共通の友人って所が不味かったですね。ただ友人も話すかな～と。

転勤に付いていって、そのまま仕事を辞める可能性は無いですか!?
しばらく単身赴任とかは無理ですか!?

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旦那さんの良いとこはどこでしょうか？
良く我慢されていますね…

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最初に書いてるよね。

わかってて結婚しました。

なのだから自業自得だと思いますよ。


主さん夫婦には結婚の意義すらわかってないのだし、夫婦として、親としての在り方も話し合えて無い。それで家族はあり得ませんよ。

子供はその日暮らしじゃ育てられませんよ。1人大人迄育てるのに2000万近くかかる時代です。小学校は数百円〜数千円、中学になれば万単位、高校ならば、部活の合宿なんて十万近いですよ。ウチの中高生なんてこの夏休み合宿岳で2人で15万超えます。お小遣い迄言ってたらゆうに20万超えます。

それら派生活費とは別にかかるのですよ。夫婦てしっかりと生活設計しないとつらい思いをするのは子供です。

結婚前に貯蓄1つ出来無い幼稚な男を選んだのですから、強くなるしか無いでしょうね。

• << 27 同意 無責任なセックス 妊娠 結婚 付き合う男性の選び方全て駄目でしょ 絶対失敗するなとは言わない。だけど付き合って駄目だと気付いたらすぐに別れなきゃ。それが出来なかったのが大きなミス 子供も巻き込んでその罪の大きさは計り知れない。

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主です。
こんなにたくさんのレスありがとうございます。
まとめての返事ですみません。

知人に話してしまったのは私の配慮が足りなかったというのは反省しています。
3人で居る時に付き合い年数や、結婚年数の話になって、流れでプロポーズの言葉を聞かれました。
なので、実は出来婚だからプロポーズはされてないんだよね。
と話して、そのまま話の流れで指輪や式の話もした感じです。
正直私は事実だし、実際二人とも結婚指輪してないし。
嘘をついて誤魔化すという考え自体浮かばなかったというか。
それが夫からすれば「バカ」らしいですが、考えが浅いのは事実かなと。


生活費については足りなくなった時に、どうしようかと話をしても、何にも言わないので、だまって私の貯金から補填しました。
そのお金がどこから出てきたのか聞かれることはありませんでしたので、しばらくして私から話しました。
カードに関しては、私が借りて当たり前というニュアンスでした。
おそらく夫は家族の借金という感覚しかなく、あくまで私名義であることまでは、考えてないと思います。
それがまた私には不満ですが。

夫の好きなところは、昔は多趣味な所でしたが、今はそれが嫌いな所に。
正直今は好きなところって見当たらないです。

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７さんの仰るとおり 知人に言った愚痴を自ら旦那に教えるのか 普通内緒でしょ それは旦那怒るわ


思い切って 離婚してほしいと言ってみたら？主さん 相当苦しいでしょ 案外旦那さん 慌てるかもよ もしくは暴れるかだけど‥

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主です。
貯金出来ない人でも、家計は任せてくれるから、私さえしっかりしていれば大丈夫と思っていました。
甘かったですが。

プライドの高さも、前はうまくやれていたんですが、嫌いになればなるほど、些細な所がひっかかるようになってしまって。
とにかく、俺のことをバカにするな、恥をかかせるな、俺を楽しませろという感じで、子供が第一の私にとっては何言ってんの？となってしまうことが多く、それが夫は面白くないんだと思います。


今回のケンカの中でも、
「ダメ夫と結婚した、見る目のない女だと思われるのは考えなくてもわかるでしょ。だから俺は人にはお前の素晴らしさしか伝えてない」と言われましたが、
それって結局、いい女を捕まえた俺って思われたいだけなんじゃない。
本当に素晴らしいとは思ってないんじゃないかと思えてしまいました。

私がひねくれてるんでしょうか。

転勤先についていかない選択は離婚する覚悟がないと出来ません。
単身赴任でやっていけるほど収入がありませんので、離婚しなければついていく選択肢しかありません。

離婚した場合は、私の収入だけでは生活出来ませんし、まして、今の会社には辞めること伝えてしまってますので、一から職探しです。
なので、実家に頼ることになってしまいますが、田舎なので仕事もなく、保育園も3歳未満の受け入れをほとんどしていないそうです。
実家は自営業なので、頼めばそこの手伝いとして雇ってくれはすると思いますが、出来ればそれはせず暮らしたいですが。
難しいかもしれません。

何とか再構築したいですが、
夫は「取り返しがつかないことをしたんだぞ」と、謝罪も何も受け付けず、
今日は子供のことまで放置してずっと携帯いじったり寝転がったりしています。

どうして欲しいんでしょうか。

• << 18 一度実家に帰ってはいかがでしょうか？ このまま転勤先に行った所で生活行き詰まりそうではありませんか？主さんの文章を読むとご主人モラ予備軍ぽいなぁ･･と思いました。 金銭管理、主さんに借りさせる時点でアウトでは？何かご主人が借り入れ出来ない理由でもあるのでしょうか？金銭感覚がルーズだったり夫婦間で合わないと結婚生活の継続が厳しいものになると思います。 別居にかかる日常の生活費は婚姻費用の分担義務の調停、申し立てをして少しでもご主人から貰える様に段取りをして、実家を手伝いながら職探しするしか方法もあるけど･･ 最期は、主さんがどうしたいか？ です。

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夫もその場にいての会話でした。

去年、無職が続いた時に離婚の提案をしました。
尊敬も出来ないし、信頼も出来ないし、一緒に居ることが苦痛で、愛情はもうない。
そう伝えました。

はじめは離婚に同意して、親権や出て行く段取りなどの話をしている最中に、やっぱり離婚はやめよう。と言われました。
夫は母子家庭で育ちました。
私は不仲な両親でしたが二人揃った家庭でした。
お前にはわからないだろうけど、片親はお前が思っているより大変だ。
そう言われて、私も片親にすることには罪悪感もあったので、再構築することにしました。
ただし、子供の親という気持ちしか今後も持てないかもしれないとも話しました。

それで納得したはずなのに、最近しょっちゅう愛情を確かめるような質問ばかりしてきて、
気持ちなんてないといえば荒れるのはわかっているので、はぐらかしつつも答えていましたが、それも不満だったようです。

愛情が戻るようなことは何もしてないのに、そのうち私の気持ちが勝手に戻るとでと思っていたんですかね。

途中からあまり関係ない話までしてしまいましたね。すみません。
こうゆう所が夫の地雷を踏むんでしょうね。

• << 19 ますます主さん変な人だね。 16レスでは「何とか再構築したい」17レスでは旦那さんへの愛情なんてまったく無いような表現、いったい主さんはどうしたいの？ 愛情も無い破綻した夫婦に再構築なんて絶対無理だよ。 旦那さんのいる前で旦那のダメ出したんだ…それは地雷っていうより原爆投下並の嫌がらせ行為で、旦那さんが「取り返しのつかないことした」て言いたくなる気持ちすごくわかるわ。 もう今の主さんのままじゃ、旦那キレさせるだけの一生になりそうな気がする。自分で気付いてないみたいだし…。

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>> 16 主です。 貯金出来ない人でも、家計は任せてくれるから、私さえしっかりしていれば大丈夫と思っていました。 甘かったですが。 プライド… 一度実家に帰ってはいかがでしょうか？


このまま転勤先に行った所で生活行き詰まりそうではありませんか？主さんの文章を読むとご主人モラ予備軍ぽいなぁ･･と思いました。


金銭管理、主さんに借りさせる時点でアウトでは？何かご主人が借り入れ出来ない理由でもあるのでしょうか？金銭感覚がルーズだったり夫婦間で合わないと結婚生活の継続が厳しいものになると思います。



別居にかかる日常の生活費は婚姻費用の分担義務の調停、申し立てをして少しでもご主人から貰える様に段取りをして、実家を手伝いながら職探しするしか方法もあるけど･･


最期は、主さんがどうしたいか？ です。

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>> 17 夫もその場にいての会話でした。 去年、無職が続いた時に離婚の提案をしました。 尊敬も出来ないし、信頼も出来ないし、一緒に居ることが苦… ますます主さん変な人だね。

16レスでは「何とか再構築したい」17レスでは旦那さんへの愛情なんてまったく無いような表現、いったい主さんはどうしたいの？

愛情も無い破綻した夫婦に再構築なんて絶対無理だよ。

旦那さんのいる前で旦那のダメ出したんだ…それは地雷っていうより原爆投下並の嫌がらせ行為で、旦那さんが「取り返しのつかないことした」て言いたくなる気持ちすごくわかるわ。

もう今の主さんのままじゃ、旦那キレさせるだけの一生になりそうな気がする。自分で気付いてないみたいだし…。

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なにそれ 仕事してないのに趣味はけずらないとか。やめたほうが。。 仕事あるのなら、ついて行かないほうがよいのでは～？

主さんの借金が増えるとか、おかしい💦

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私も前の旦那がそんなで離婚しました。

今は、とても優しい人です。

でも、子どもが居てたら別れてないかも。

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主さんが旦那さんの悪口を言ってしまった事は
善くなかったですが…。

きっとこれから先も旦那さんは変わらない。

主さんの固有財産を勝手に使い込んだり、借金したり。

有り得ない行動。

これから、子供さんに
どんどんお金がかかるのに、今の旦那さんじゃ主さんの収入をあてにして、全く家計の事なんか省みない行動をするはずです。

借金返済の為に給料全額懐に入れたり、お給料ごまかしたり、カードで勝手に貯蓄くずしたり、様々な事やってくれます。
我が家がその悪い例😢

借金を増やされる前に
早めに見切りをつけた方がいいかもしれませんね😔

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選択の余地がないのでは？貴女に生活力が無く再構築をするのなら、恥も外聞も無くプライドも捨てて、泣き叫んで縋って土下座してでも、謝るしかないのでは？良い悪いではなく、これからも旦那様の言うことに一切逆らわないと約束して、再構築をお願いするしかないと思います。但し、離婚の準備の為に仕事探して資金は貯めて下さい。

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私の前の夫もそんな感じでした。お金もないのに、自分の体裁が一番大事。
主さんは自分の仕事辞めてまでついていく事ないよ。借金増えるの目に見えてる。

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そんな旦那いらない!!だっていたら赤字にしかならない男だもん…好きだけではやっていけないのは結婚だけど 好きでもなくなったんでしょ!?耐える意味さえもないでしょう…

転勤先についていってもまたやめるよ!?絶対に!!
主さんは今別れた方がいいと思うな…

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スレ読んだだけで
一瞬で大きなストレスを感じました。

私だったらこんな男性とは
長い人生 一緒に歩みたくない…(;´д｀)無理

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>> 13 最初に書いてるよね。 わかってて結婚しました。 なのだから自業自得だと思いますよ。 主さん夫婦には結婚の意義すらわかっ… 同意 無責任なセックス 妊娠 結婚 付き合う男性の選び方全て駄目でしょ

絶対失敗するなとは言わない。だけど付き合って駄目だと気付いたらすぐに別れなきゃ。それが出来なかったのが大きなミス 子供も巻き込んでその罪の大きさは計り知れない。

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主です。
皆さんの意見を読ませていただき、いろいろ考えました。

モラハラチェックはしてみたことありますが、当てはまるのはサイトにもよりますが1/3〜2/3で、全て当てはまるわけではないですし、私にも幾つか当てはまる部分があるので、お互い様で、お互いそうゆう性格なんだと思うことにしました。

やっぱり愛情は無いですね。
付き合い長いので情はありますが。
あとはやっぱり子供を片親にしてしまうことに抵抗があるから夫婦を続けているだけですね。
でも不仲な両親の姿を見せたく無いし、夫婦で笑あってる姿を見て、子供も笑顔になってくれるのを見ると罪悪感を感じてしまいます。
本当の意味での再構築では無いかもしれませんが、今はまだ家族を続ける選択をしました。
旦那が離婚を言い出したら受け入れます。
母子家庭になってもしばらく何とかなる分はありますし、最悪実家を頼ります。

仕事はすでに辞める話をしてしまっていて、後任を選んでいる段階なので、離婚しない選択をした以上転勤も着いて行くしかないです。
去年職を転々とする前は同じ職場に長く居たし、今回の仕事は楽しんでいるようなので、すぐに辞めることはないと思いますので、そこは信じてみます。

結論としては、
向こうから言われなければ離婚はしない。
言われれば素直に受け入れる。
ただし、過去にされたことなどはある程度記録しているのでそれを盾に戦うつもりではあります。
今の仕事で安定することを信じて、転勤先についていく。
ただ、辞めたらもうその先まで着いて行くつもりは全くない。
その覚悟で転勤先でも仕事を急いで探して、少しでも現在の赤字を取り戻し、貯金を作る。

一緒に居ても、母子家庭になっても苦労はするだろうから、それなら子供の事を考えてまだ夫婦を続けて行こうと思います。
離婚した場合に備えながら。

• << 30 主さんの本音出ましたね。長年の情ですか。 違いますよね。ソレって結局依存心でしょ。 子供の為に？子供に笑顔も無く無愛想に暮らす事が家族なんだよと教えたいんだね。主さんそれって虐待に相当するんだよ。知らないの？ 喜怒哀楽が教えられない状況でお子さんに何を教え何を躾けるの？結局自身の依存心優先なんでしょ。そんなんなら文句言わず我慢したら？ だって最初にそう腹くくったんじゃないの？ダメ男と分かってて結婚したんでしょ。仕方ないじゃん。諦めれば。主さんはどうであれ、お子さんが不憫だよ。

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友人同士なら旦那の事は話すよね。しかもウソついてる訳じゃあるまいし落とし入れてるつもりもないなら仕方ないと思う。けど、自分がダメ夫だと自覚して、それが恥ずかしかったんだろうね。プライド傷ついたのかもね。けど、そのプライド、努力の方に向かわなければいつまでもダメ夫なままなのかもね。私は気の許せる友人との会話だったのならあなたは悪くないと思うけどね〜。

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>> 28 主です。 皆さんの意見を読ませていただき、いろいろ考えました。 モラハラチェックはしてみたことありますが、当てはまるのはサイトにもよ… 主さんの本音出ましたね。長年の情ですか。

違いますよね。ソレって結局依存心でしょ。

子供の為に？子供に笑顔も無く無愛想に暮らす事が家族なんだよと教えたいんだね。主さんそれって虐待に相当するんだよ。知らないの？

喜怒哀楽が教えられない状況でお子さんに何を教え何を躾けるの？結局自身の依存心優先なんでしょ。そんなんなら文句言わず我慢したら？

だって最初にそう腹くくったんじゃないの？ダメ男と分かってて結婚したんでしょ。仕方ないじゃん。諦めれば。主さんはどうであれ、お子さんが不憫だよ。

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主さんの気持ちはわかるが、子供のために、そんな旦那別れたほうがいい。
そんな父親の背をみて子供を育て上げたら、将来、父親に似てろくな子供に育たないよ。子供の教育に悪い。自分のお金で家族を食べさせていこうとせず、養いもせず、そんな男は父親じゃない。父親の義務果たしてない。それに、奥さんに借金させて、奥さんのお金にたかるなんてまるでヒモみたいな男だ。
今なら、まだ取り返しがつく。転勤は旦那にひとりで行かせて自分勝手に人生をさせてあげましょ。あなたは自分と子供の幸せを考える事です。

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ついていかないことにした、と伝えて主さんの仕事つづけたらよいのに。

次はない、次はない、と、きりがないですよ。

主さんがあやまって落ち着いたのですか？ 悪口いっていたわけではないのに。
子どものために別れない破綻した夫婦なら、お子さんが一番感じているでしょう。振り回されたくないと思いますよ。こどものためになんて、迷惑です。

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もう、ここ読まれないかもしれませんが。結局、主さんの気持ちが正しい結論かもしれませんね。

内容は、違いますが私も、今同じ気持ちがあります。

子どもいたら、我慢も、必要です。旦那さんは、離婚したいとかこれから先も言わないのでは？

少しでも、良い方向へ行けば良いですね。

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単身赴任して貰えば良かったかも。

さらに今更ですが、あなたの退職の意思表示は、早くなかったですか。

出来婚はしょうがないですけど、何となく、どんどん自己解決（?）して先走らないようにした方がいいです。

言い方は悪いですが、彼は確かに経済観念はダメですが、性格的にはお互い様な所があるようなので、仮面をやっていくしかないでしょう。

あと、今は指輪に拘らない人も多いですよ。私も、あるけどつけていません。

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