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名無し( ♀ )
18/08/08 03:13(更新日時)

今14歳の子どもと、11歳小6の子供がいます。
母子家庭で、私は病院で看護助手(介護要員)をしていて、週1で夜勤有り、月18万で生活しています。
私の実家は母は高い、父は居ますが別世帯で糖尿を患っています。

5月から上の子が不登校になり、昼夜逆転どころかほとんど寝れなくなっていて、病院に通院して眠剤貰ったりしてますが寝れないようです。
家で荒れ、リストカットも繰り返し、毎日死にたいと言っています。
下の子もそんなお姉ちゃんを怖がり、こんな状態の二人を置いておけなくて、週1の夜勤を辞め今は月16万ギリギリです。

上の子のフォローをしくても、仕事が忙しく帰宅してからしか出来ず、しかもずっと起きていられる訳もなく夜中一時くらいに私が寝るのですが、娘は朝まで起きていてその間にリストカットなどもしてしまいます。
お昼間も上の子を一人にしたくなく、もう仕事を辞めて側に居たい。
2ヶ月こんな生活をし限界に来ています。
仕事を辞めると生活ができないけど、仕事をしていたら娘が死ぬかもしれない。。

病院には2件行きましたが、思春期なこともあるしリストカットも浅いし、娘の症状を見ても眠剤と安定剤のみで、娘ももう病院は行きたくないと言います。
それ以外は普通に食事もし、会話もしますがやはりうつ病的な感じになっています。
病院からはお母さんも仕事を辞めてついてあげてください、だの、カウンセリングでもなかなかお話が出来ないようです。

私はどうしたらいいのでしょうか。
仕事を辞めて側に居たい、でも仕事を辞めるわけにはいかない。
もういっぱいいっぱいです。
入院については高額医療で返ってくるけど最低でも8万+3万くらいかかるらしく、娘は保険も入ってないのでとてもうちでは払えません。
しかも思春期なこともあるので、このくらいでは入院は勧めないとも言われました。
学校に相談したら娘が復学できるまでの金銭面も含め、市に相談してみたらどうかと言われ行きましたが、もう娘さん14歳でしょ?お母さん元気でしょ?こんなことで生活保護の申請しても通らないよ、融通の効く仕事探したら?と言われました。
とても威圧的な感じでした。
どうしたらいいのでしょうか、貯金もなくもうギリギリで、夏休み始まるのですが下の子まで怖いからお母さんも居てと言うようになりました。

No.2116264 14/07/14 12:44(スレ作成日時)

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No.1 14/07/14 12:52
通行人1 

10代なら誰でも多少は荒れたり反抗したり、何かしらあるものですね。
でも、娘さんの場合はそれ以外にも、何か大きな原因があるんじゃないですか?
学校の人間関係とか、やはり母子家庭なので将来の不安とか…
あと、長女さんなのでお母さんが不在時の自分の責任でプレッシャーとか?

ぶっちゃけ本音を聞いたり、ゆっくり会話して聞き出したりはできないですか?
お母さんが寝てる間にリスカ自傷するのが、かなりヒントな気がします。

お母さんも大変ですが、気を強気持ち頑張って下さい。

  • << 5 回答ありがとうございました。 娘には友達もいましたし、一緒に通学する子もいましたが、みんながスマホ持っていてラインが出来ないと去年買ってほしいと来ましたが、毎月1万+割賦代も考えるとちょっと大変なので、がんばって受験が終わったらねと伝えました。 そこから反抗期なのか、少し親子関係がギクシャクしましたが、とりわけ喧嘩したこともないです。 仕事から帰ってきてご飯食べさせてみんなお風呂入ったらもうそんなに一緒の時間もなく就寝でした。 親子の会話、なるべく心がけてきましたが娘は寂しい思いをしているかもしれません。 今までずっと我慢させてきたし、なかなか親子の時間が取れなかったので、今こそは一緒にいないといけない気がします、一緒に居たい。 ですが現実もんだい厳しいです。 どうしたら娘が上手く行くのか、、、

No.2 14/07/14 12:57
名無し2 

>> 1 仕事を止めるか転職するかよりも、何故そうなったのか原因は??

あとすみません、16万の内訳教えてもらえませんか?余裕は無いけど、普通に暮らせる気がします。

母子家庭だからどうこうとは言いません。言いませんがそれが娘さんに不安を与えてるのは確かでしょうね。お母さん、本音ぶつけたことあります?取っ組み合いの喧嘩したことありますか?

  • << 8 丁寧にありがとうございます。 いつも、喧嘩もします、中1くらいまでは恥ずかしながら些細な事で取っ組み合いではないですがスリッパで叩き合ったことも、怒鳴りあったこともありますが比較的落ち着いていました。 何を聞いても別にしか言ってくれず、先生にも相談したり学校にまで行きましたが、先生も前日まで普通でしたとのことです。 少し考えられるのは、スマホがないとみんなとラインが出来ないと去年何度も言われましたが、来年受験生なので受験が終わってからね、と言ってから少しギクシャクしました。 16万の内訳ですが、 家賃が5万 食費2万(弁当込) 雑費1万 水道3千 ガス4千プロパン 電気5千 国保4千円 年金1万4千 NHK2ヶ月1回4千 私の携帯8千 私の保険1万 車ガソリン5千 娘塾1万3千 下の子習い事3千 お小遣い合計5千 学校給食費6千 学校月謝がまちまちで1000~3000くらい 思いがけない出費や必要なものが出たりで、貯金が出たり赤字だったりです。 18万の時は収まっていて、たまに皆髪を切ったり、誕生日プレゼントだったりで毎月数千円貯蓄しても出たりします。 児童手当は急な病院代や学校用品がいるときのためにとっていて、来年の受験に使う予定でした。 この中から最近は精神科に5000円ほどかかるので、ちょっと厳しくなっています。

No.3 14/07/14 13:01
社会人3 ( ♀ )

娘さん 何故不登校かわかってますか?

いじめではないの?いじめならそれを解決してあげないと。

あと 16万で私もシングルママだけど生活してるよ!

子供たちを自分の手で成人するまで責任もって育てる覚悟で離婚してるんじゃないの?
大変なのはわかるけど もう少ししっかりしたママになった方がいいよ。自分だけが大変なんじゃないんだから。

  • << 13 娘の原因は何かはっきりはしません。 去年スマホを言ってましたが、そのまま春の進級後も通っていました。 正直言うと、朝も娘の登校より先に出勤するし、帰宅も夜6時や7時で、バタバタご飯してお風呂入って片付けたら10時過ぎて寝る感じでした。 小さい頃のように一緒にお風呂や寝たりもなく、コミュニケーションが少なかったです。 お友達も居たのですが、休みの日は遊びに出かけたりすることもあまりない子でした。 去年の夏休みも冬休みもどこにも遊びに行かず、1日家にいたので少し不安でしたが会話の中で友達の名前も出てきていたので、あえて突っ込まずに過ごしていました。 先生に聞いたりしましたが、前日まで普通でしたとのことです。 もし、いじめ、もしくは仲間はずれとか友達とのいざこざだったとして、親はどのように解決していくのでしょうか?

No.4 14/07/14 13:01
通行人4 

暫くの間、仕事を辞めて生活保護を受けれれば良いのだけれど。

私では無いので詳しくは分かりませんが、昔、母の友人は旦那さんが失踪して子供と路頭に迷った時に共産党市議に助けて貰ったと聞きました。違う議員さんでも良いのかも知れませんが、役所対応とか相談出来るかもと思います。

相談してみたらどうでしょう?


No.5 14/07/14 13:02
名無し0 ( ♀ )

>> 1 10代なら誰でも多少は荒れたり反抗したり、何かしらあるものですね。 でも、娘さんの場合はそれ以外にも、何か大きな原因があるんじゃないですか… 回答ありがとうございました。
娘には友達もいましたし、一緒に通学する子もいましたが、みんながスマホ持っていてラインが出来ないと去年買ってほしいと来ましたが、毎月1万+割賦代も考えるとちょっと大変なので、がんばって受験が終わったらねと伝えました。
そこから反抗期なのか、少し親子関係がギクシャクしましたが、とりわけ喧嘩したこともないです。
仕事から帰ってきてご飯食べさせてみんなお風呂入ったらもうそんなに一緒の時間もなく就寝でした。

親子の会話、なるべく心がけてきましたが娘は寂しい思いをしているかもしれません。
今までずっと我慢させてきたし、なかなか親子の時間が取れなかったので、今こそは一緒にいないといけない気がします、一緒に居たい。
ですが現実もんだい厳しいです。

どうしたら娘が上手く行くのか、、、

  • << 9 なるほど、そんな経緯があったんですね。 大人にしたらLINEできないくらいで〜という感じですが、十代の多感な女の子には大問題ですよね。 友達と繋がれない、疎外感を感じるのは 悲しいですよね。 しかし、スマホの問題なら、高校入学した後にバイトすれば手に入ります。 無いなら、手に入れる努力をすればいい。 物質的に問題解決はできます。 しかし、いま娘さんは問題解決どころか 世界の終わりなんでしょうね。 私はまだ未婚で、子供もいませんが 主さんと娘さんのあいだの立場として、娘さんに言いたいです。 「今まで生きてきた人生は14年。 しかし、これからの残りの人生は50年も60年もある。むしろこれからの方が長い。 私も十代の頃は友達との人間関係で頭いっぱいで、それが生活のメインだった。 でも、そんな生活は学生時代までだよ。 大人になったら更に別な難問があるよ。 それなのに義務教育も受けず、生きていけると思う?学校は行くだけで意味があるんだよ。」と。 あと、主さんが仕事辞めるのももったいない気がします。 大変な技術や心構えが求められるお仕事なのに、キャリアが途絶えるのは非常に残念です。

No.6 14/07/14 13:08
名無し6 

私も腕には多数のリストカットの跡があります。
精神的に落ち込むと無性にしなくてはとなり
血を見ると気持ちが、スーっと落ち着くんです。ダメな事とは分かってます。
理解しがたい行為なのも

あとお薬を大量に飲んでしまう場合があるかもしれないので管理をきちんとしてあげて下さい。

私も母親には随分と迷惑を掛けてしまいました。
本人も何をしたら良いのか途方に暮れていると思います。

お母さんもくれぐれもご無理をなさらないように

No.7 14/07/14 13:16
匿名7 ( ♀ )


仕事辞めて年中一緒に居たら余計に酷くなりそう‥

ここは、思い切ってスマホ与えてあげたらどうでしょう

贅沢かも知れませんが、そのお子さんにとっては今必要なアイテムなんだと思いますよ

お母さんもスマホじゃないですか?

No.8 14/07/14 13:27
名無し0 ( ♀ )

>> 2 仕事を止めるか転職するかよりも、何故そうなったのか原因は?? あとすみません、16万の内訳教えてもらえませんか?余裕は無いけど、普通… 丁寧にありがとうございます。
いつも、喧嘩もします、中1くらいまでは恥ずかしながら些細な事で取っ組み合いではないですがスリッパで叩き合ったことも、怒鳴りあったこともありますが比較的落ち着いていました。
何を聞いても別にしか言ってくれず、先生にも相談したり学校にまで行きましたが、先生も前日まで普通でしたとのことです。
少し考えられるのは、スマホがないとみんなとラインが出来ないと去年何度も言われましたが、来年受験生なので受験が終わってからね、と言ってから少しギクシャクしました。

16万の内訳ですが、
家賃が5万
食費2万(弁当込)
雑費1万
水道3千
ガス4千プロパン
電気5千
国保4千円
年金1万4千
NHK2ヶ月1回4千
私の携帯8千
私の保険1万
車ガソリン5千
娘塾1万3千
下の子習い事3千
お小遣い合計5千
学校給食費6千
学校月謝がまちまちで1000~3000くらい

思いがけない出費や必要なものが出たりで、貯金が出たり赤字だったりです。
18万の時は収まっていて、たまに皆髪を切ったり、誕生日プレゼントだったりで毎月数千円貯蓄しても出たりします。
児童手当は急な病院代や学校用品がいるときのためにとっていて、来年の受験に使う予定でした。
この中から最近は精神科に5000円ほどかかるので、ちょっと厳しくなっています。

No.9 14/07/14 13:30
通行人1 

>> 5 回答ありがとうございました。 娘には友達もいましたし、一緒に通学する子もいましたが、みんながスマホ持っていてラインが出来ないと去年買ってほ… なるほど、そんな経緯があったんですね。
大人にしたらLINEできないくらいで〜という感じですが、十代の多感な女の子には大問題ですよね。
友達と繋がれない、疎外感を感じるのは
悲しいですよね。

しかし、スマホの問題なら、高校入学した後にバイトすれば手に入ります。
無いなら、手に入れる努力をすればいい。
物質的に問題解決はできます。
しかし、いま娘さんは問題解決どころか
世界の終わりなんでしょうね。

私はまだ未婚で、子供もいませんが
主さんと娘さんのあいだの立場として、娘さんに言いたいです。
「今まで生きてきた人生は14年。
しかし、これからの残りの人生は50年も60年もある。むしろこれからの方が長い。
私も十代の頃は友達との人間関係で頭いっぱいで、それが生活のメインだった。
でも、そんな生活は学生時代までだよ。
大人になったら更に別な難問があるよ。
それなのに義務教育も受けず、生きていけると思う?学校は行くだけで意味があるんだよ。」と。

あと、主さんが仕事辞めるのももったいない気がします。
大変な技術や心構えが求められるお仕事なのに、キャリアが途絶えるのは非常に残念です。

  • << 11 あ、あとスマホですが、主さんのキャリアはどこかわかりませんが家族で入ればかなり安くなりますよね? 学生割もあるし。 通話料高い一番安い基本料金でやったら、機種を選ばなければ毎月一万はしないでしょ? 友達との通話はどうせLINEだから無料だし。 キャンペーンで新規なら本体代ダダもあるし。 精神科5000円かけてるなら、それにプラス2000円くらいでスマホ持てるんじゃないかな?

No.10 14/07/14 13:32
名無し10 

生活しなきゃならないんだから仕事を辞めるという選択肢は無いのでは?
リスカ=境界性人格障害だと思われます。
構わないで放っておくのが丁度いい病気なんです。
何ならお父様に預けるのも良いかと?

  • << 23 あなたの言ってることはちょっとよく分かりません。 娘は境界線人格障害だとは診断されていません。自傷=境界線人格障害なのですか? リストカットはほっておくのが丁度いい病気っていうのも理解できません。なぜほっておくのがいいのですか? 14歳の女の子が自傷していて、親はほっておいて、本当に良くなるのですか? 父親も思春期の娘で、ただでさえ不安定なのに何年も会ってない父親に預けることがいいとも到底思えません。 なぜそうなるのですか? 私には分からないので教えてください。

No.11 14/07/14 13:36
通行人1 

>> 9 なるほど、そんな経緯があったんですね。 大人にしたらLINEできないくらいで〜という感じですが、十代の多感な女の子には大問題ですよね。 … あ、あとスマホですが、主さんのキャリアはどこかわかりませんが家族で入ればかなり安くなりますよね?
学生割もあるし。
通話料高い一番安い基本料金でやったら、機種を選ばなければ毎月一万はしないでしょ?
友達との通話はどうせLINEだから無料だし。
キャンペーンで新規なら本体代ダダもあるし。

精神科5000円かけてるなら、それにプラス2000円くらいでスマホ持てるんじゃないかな?

No.12 14/07/14 13:46
名無し0 ( ♀ )

主ですが、スマホを持たせたからと解決する問題でもなさそうです。
今までに溜めに溜めてきたものが出てきてしまってるような気がします。
思春期なこともあって、難しいです。
怒鳴ったり厳しくしたりで効くものでもなく、スマホを持たせたから完全復活てゆう簡単な感じはしません。

今までずっと働いてきて娘に付き添ってあげたこともあまりありません。
娘は寂しいのかもしれません。
もし余裕があるなら一緒に朝ごはん昼ごはん晩ご飯を食べ、お散歩したり外に連れ出して生活リズムを整えたい。
もっと会話してどんなことが、辛いのか娘は何を感じてるのか知りたい。
下の子もお姉ちゃんを見て不安定なので、そこにも寄り添いたい、身体が足りない。。。
母親としてしてあげたいことがあるのに、娘もそれを求めてるのに現実不可能です。

私はスマホではありません。機種変出来たらいいのですが、スマホの機種高いですもんね。

No.13 14/07/14 13:57
名無し0 ( ♀ )

>> 3 娘さん 何故不登校かわかってますか? いじめではないの?いじめならそれを解決してあげないと。 あと 16万で私もシングルママだけ… 娘の原因は何かはっきりはしません。
去年スマホを言ってましたが、そのまま春の進級後も通っていました。
正直言うと、朝も娘の登校より先に出勤するし、帰宅も夜6時や7時で、バタバタご飯してお風呂入って片付けたら10時過ぎて寝る感じでした。
小さい頃のように一緒にお風呂や寝たりもなく、コミュニケーションが少なかったです。
お友達も居たのですが、休みの日は遊びに出かけたりすることもあまりない子でした。
去年の夏休みも冬休みもどこにも遊びに行かず、1日家にいたので少し不安でしたが会話の中で友達の名前も出てきていたので、あえて突っ込まずに過ごしていました。

先生に聞いたりしましたが、前日まで普通でしたとのことです。
もし、いじめ、もしくは仲間はずれとか友達とのいざこざだったとして、親はどのように解決していくのでしょうか?

No.14 14/07/14 14:08
通行人1 

そうですか…
主さんのお気持ちが固まっているのなら、
ではそのように具体的に行動の計画を立ててみましょう。

まずは、児相と福祉・保護課に相談ですね。
ただ、保護課はかなり難しいと覚悟された方が良いかと。
主さんのやりたい事を実現するには、生活保護以外には宝くじ1億でも当たらない限り無理です。

あと、意外ですが『いのちの電話』で相談するのも手です。
娘さんのリスカがエスカレートしないよう、しかるべき相談窓口に誘導してくれるかもしれません。


まずは、児相と福祉・保護課に相談ですね。

主さんの『娘達に寄り添いたい・娘達を守りたい』というお気持ちは、まったく普通の母心、母親の本能です。
しかし、それと現実・実生活は比例しません。
その理想と現実のギャップは自覚されてますよね?

なので、それでもご自分の考え通りにしたいなら犠牲を払うしかないです。
通るかわかりませんが、保護課に行くしかないでしょう。
ただ、保護を受けるとどうなるか?世間的に精神的に、メリット・デメリットをちゃんと調べて客観的に考えて下さい。

あと、何度も言いますが、お仕事のキャリアが途絶える事もよく考えて下さい。

  • << 103 命の電話はいつかけても全然繋がりませんよ。繋がっても話しを聞く程度で全く相談しても何の解決にもなりませんよ。

No.15 14/07/14 14:15
名無し0 ( ♀ )

>> 14 ありがとうございます。
違うんです、本当はこうしてあげたいという理想はありますがどうしてもギャップがあります。
私は看護師でもないし介護士の資格もないのでキャリアはないです。三年前から看護助手を始めました。

本当はお金があればいいのですが、現実問題不可能です。
このまま子供をほおっておくことも出来ません。
どうするのが一番いいのか自分でも見当がつかないのです。

いのちの電話ですか、ありがとうございます。
一度相談してみます。

学校も精神科も、なんかしっくりこないんです。
娘自体が両方を拒絶してるというか、精神科もカウンセリングも、あまり話さないそうです。
別に、、、とか。どうでも。とか、なんでもいいとか、投げやりだそうです。

No.16 14/07/14 14:26
通行人1 

>> 15 そうですか…
資格が無いなら、なおさら退職したら再就職は難しいですよ。
私はそれが心配です。
資格が無くても、主さんが真面目に働いた年数は立派な職歴キャリアですよ!もったいない!

どこか、自立支援のNPO法人が近くにあると良いのですが…
これから楽しい夏休みです。
14の夏休みなんて2度と戻って来ない、
貴重な時間です。
娘さんにも素晴らしい十代を送って欲しいのですが…

  • << 19 ありがとうございます。 一番つらいのは本人です、どうか、娘が穏やかに過ごせるようにしてあげたいけれど、私一人では限界があります。 誰かに私が助けてもらって、娘に寄り添うのか、誰かに娘に寄り添ってもらったほうがいいのか。 NPO法人ですね、もう少し相談咲きを調べてみます。

No.17 14/07/14 14:32
匿名7 ( ♀ )


娘さんの心に叫びに寄り添うではなく、主さんの決めつけや押し付けが強いみたい

それじゃ‥子供さん可哀相(T_T)

命絶ちたいくらいなら受験も何もないじゃない?

No.18 14/07/14 14:35
名無し0 ( ♀ )

>> 17 どうゆうことでしょうか?

No.19 14/07/14 14:39
名無し0 ( ♀ )

>> 16 そうですか… 資格が無いなら、なおさら退職したら再就職は難しいですよ。 私はそれが心配です。 資格が無くても、主さんが真面目に働いた年… ありがとうございます。
一番つらいのは本人です、どうか、娘が穏やかに過ごせるようにしてあげたいけれど、私一人では限界があります。
誰かに私が助けてもらって、娘に寄り添うのか、誰かに娘に寄り添ってもらったほうがいいのか。

NPO法人ですね、もう少し相談咲きを調べてみます。

No.20 14/07/14 14:54
名無し10 

主さんは失礼だけど生活保護を受けたくてスレ立てしたみたいですね。
違う意見は受け付けず既に結論を出されているではないですか?
正直なところ娘さんの気持ちを全く理解しようとしてないと感じますよ。
ただでも思春期で親を鬱陶しく思う年頃なのに、主さんに四六時中つきまとわれたら私なら発狂しそうになりますよ。
すみませんが主さんは働きたくないから娘さんを口実にしているのでは?
自分中心にものを考えているかぎり娘さんは心を開かないですよ。

No.21 14/07/14 15:14
名無し0 ( ♀ )

>> 20 全然違います。
私は働きたくないから娘を口実に生活保護と言ったのではありません。
そもそも生活保護は頭になく、娘が立ち直る間だけでも少しどうにかならないか相談にいったら、生活保護の言葉も出してないのに生活保護は無理だと言われてしまったのです。
親が鬱陶しくなる年頃なのも理解していますので踏み込んで無理矢理聞き出してるわけではないのですが、ただの反抗期とはまた違うと思います。
娘は病んでいます。それを鬱陶しいと思われるからほっとくのは出来ないんです。
日中ずっと私が外に出てしまえば何をしてるのか、どうなっているのか心配でたまらないんです。
書き方がおかしいかもしれませんが、別に!どうでもいい!と荒れた言い方ではなく、別に、、、どうでもいい。と凄く無気力な感じなのです。

皆さんのアドバイスには耳も傾けていますし、医師を固めてるわけではないんです。
どうしたらいいかわからないのですが、ほっとくのはとても危険だと思います。

娘自身にほっといてと言われても、そこはほっておくと危険だと思います。この気持ちが押し付けなのでしょうか?

スマホを持たせてみたら?と言われますが、14歳の女の子が二ヶ月近く引きこもって不登校なのに、持たせたとたんまた学校に通い元気になるなんて、ちょっと考えづらいです。
娘自身にスマホまだ欲しい?と聞いても、もういいと言います。

やはり何かがあったのだと思いますが、何があったのか話が聞けません。
こうなったきっかけも大事かもしれませんが、今は娘が通常の日常生活が送れるように生活リズムを整えて、お散歩でもいいから外の空気に触れられるようにしたいのです。
その為には、娘にお昼間に構ってあげられる時間がほしい。
だけど現実的に不可。なにか方法はないかと聞きたいんです。

No.22 14/07/14 15:23
匿名7 ( ♀ )

>> 21
母親とお散歩よりも、今は同じ年頃の友人に話しをする事が必要なんですよ

もう いいって、言わせるようにしてるのが主さんのように感じますよ

  • << 24 学校に行かなくなって昼夜逆転、お友達とも交流を絶っています。 二ヶ月も学校やお友達から離れていた子が自分からお友達にお話聞いて~といける性格ならばこうはなってないと思います。 なんのアクションもないままでは、娘にきっかけを与えることが出来ないと思ってました。 何か学校であったのならば学校だけが世界の全てでもないので、他の方法もあるはずですが、まだその部分は娘が口を開きそうにありません。 そこは娘のタイミングに任せたいと思います。 まずは娘に日常生活を送れる様にさせてあげなければと思います。 生活リズムが狂えばどんな人でも体調や精神が病みますから、、、 このままほっておいてうまく行くとも思えません。 母親の力ではどうにもならない問題なのでしょうか? あなたは自分の娘がこんな状況でも、お友達とお話することのほうがいいはずといままで通り仕事に行きますか?

No.23 14/07/14 15:24
名無し0 ( ♀ )

>> 10 生活しなきゃならないんだから仕事を辞めるという選択肢は無いのでは? リスカ=境界性人格障害だと思われます。 構わないで放っておくのが丁度いい… あなたの言ってることはちょっとよく分かりません。
娘は境界線人格障害だとは診断されていません。自傷=境界線人格障害なのですか?
リストカットはほっておくのが丁度いい病気っていうのも理解できません。なぜほっておくのがいいのですか?
14歳の女の子が自傷していて、親はほっておいて、本当に良くなるのですか?

父親も思春期の娘で、ただでさえ不安定なのに何年も会ってない父親に預けることがいいとも到底思えません。
なぜそうなるのですか?

私には分からないので教えてください。

  • << 26 リスカと境界性人格障害について勉強してください。 私には主さんの愛情が娘さんを悪化させるように思えてなりません。 ひとりにして考えさせてあげる突き放す愛情がいま娘さんに必要だと思います。 失礼ですが娘さんの中に離婚した母親に対する怒りはおそらくありますよ。 その怒りを自分に向けてしまいリスカするのです。 その主さんに出来ることは強い母親としてしっかり働いて背中を見せること。 これで生活保護にでもなれば、娘さんは家庭環境に心底辟易してしまう気がします。 それと預けるとアドバイスしたのは元旦那さんではなく主さんのお父様ですよ。

No.24 14/07/14 15:32
名無し0 ( ♀ )

>> 22 母親とお散歩よりも、今は同じ年頃の友人に話しをする事が必要なんですよ もう いいって、言わせるようにしてるのが主さんのように感じますよ … 学校に行かなくなって昼夜逆転、お友達とも交流を絶っています。
二ヶ月も学校やお友達から離れていた子が自分からお友達にお話聞いて~といける性格ならばこうはなってないと思います。
なんのアクションもないままでは、娘にきっかけを与えることが出来ないと思ってました。
何か学校であったのならば学校だけが世界の全てでもないので、他の方法もあるはずですが、まだその部分は娘が口を開きそうにありません。
そこは娘のタイミングに任せたいと思います。
まずは娘に日常生活を送れる様にさせてあげなければと思います。
生活リズムが狂えばどんな人でも体調や精神が病みますから、、、
このままほっておいてうまく行くとも思えません。

母親の力ではどうにもならない問題なのでしょうか?
あなたは自分の娘がこんな状況でも、お友達とお話することのほうがいいはずといままで通り仕事に行きますか?

  • << 27 友達と交流は今やLINEなんですよ 自分の学生時代と合わせちゃだめよ 私が母親ならそこまでなるまえに、とことん話した上でスマホ与えます。 勿論 制限付きでね 子供は同じ兄弟姉妹でも一人一人性格も感受性も違うからなんでもかんでも、同じようではダメでしょ 生活のリズムは心がついていかないと、変えるの無理

No.25 14/07/14 15:38
通行人1 

自傷してしまうのは境界線より双極性な感じがします。
いわゆる躁鬱で、無気力な時は鬱で『もうどうでもいい…スマホもどうでもい…』
リスカしてしまう時は躁で『私なんて生きてる価値がない!私なんかいなくなればいい!』
みたいな。

お母さんが家にいて、寝てる時にリスカってやっぱりお母さんにSOS出してるように見えます。

No.26 14/07/14 15:41
名無し10 

>> 23 あなたの言ってることはちょっとよく分かりません。 娘は境界線人格障害だとは診断されていません。自傷=境界線人格障害なのですか? リストカ… リスカと境界性人格障害について勉強してください。
私には主さんの愛情が娘さんを悪化させるように思えてなりません。
ひとりにして考えさせてあげる突き放す愛情がいま娘さんに必要だと思います。
失礼ですが娘さんの中に離婚した母親に対する怒りはおそらくありますよ。
その怒りを自分に向けてしまいリスカするのです。
その主さんに出来ることは強い母親としてしっかり働いて背中を見せること。
これで生活保護にでもなれば、娘さんは家庭環境に心底辟易してしまう気がします。
それと預けるとアドバイスしたのは元旦那さんではなく主さんのお父様ですよ。

No.27 14/07/14 15:47
匿名7 ( ♀ )

>> 24 学校に行かなくなって昼夜逆転、お友達とも交流を絶っています。 二ヶ月も学校やお友達から離れていた子が自分からお友達にお話聞いて~といける性…
友達と交流は今やLINEなんですよ

自分の学生時代と合わせちゃだめよ

私が母親ならそこまでなるまえに、とことん話した上でスマホ与えます。
勿論 制限付きでね

子供は同じ兄弟姉妹でも一人一人性格も感受性も違うからなんでもかんでも、同じようではダメでしょ
生活のリズムは心がついていかないと、変えるの無理

No.28 14/07/14 15:51
社会人28 ( 40代 ♀ )

寂しさを感じているなら…

家族としての役割を娘さんは持っていますか?

母子家庭の14歳の女の子なら、家事の一端は任せていますか?

任せっぱなしに成っていませんか?

それとも…何もさせていませんか?

自己の存在意義。に繋がる生活のお手伝い。

まして、登校拒否をしているなら、時間はたっぷりと有りますよね?

No.29 14/07/14 15:58
通行人1 

あ、あと同年代の子達とふれあいは賛成です。
学校の友達と付き合ってない・自分から社交できない、は今の心の状況のせいでは?
だって今までは普通に友達が作れてたんだし。

大人が思う以上に、子供達は不思議な威力を発揮しますよ。
もう大きい14歳でも、一緒くたにしとくと自然に仲良くなったりすると思います。

私は児童館のボランティアやった事がありますが、お母さんの目の前では縄跳び出来なかった子がお母さんがいないと飛べたり。
その子は
『お母さんに、あんたは運動神経鈍いからって言われると失敗しちゃう』と言ってました。

同じ悩みを持つ仲間同士が集まって、家族以外の人間と触れ合うのは、良い効果を生むと思います。

No.30 14/07/14 16:00
名無し10 

何度も失礼します。
私の姉が過去にリスカしていました。
主さんはなぜリスカについて何も勉強していないんですか?
娘さんが心配なら救いたいなら本のひとつも読むと思うんですが。

No.31 14/07/14 16:09
匿名31 

主さん、一度娘さんのことを
保健所の保健師さんに相談されてはいかがですか?


私は、素人なので
娘さんのことを
安易に言えません。








No.32 14/07/14 16:11
名無し32 ( 30代 ♀ )

学校の担任の先生に相談して 学校へ無理矢理でも連れ出してもらうのは
ダメなんでしょうか?

私も 中2の男の子がいますが もし登校拒否になったら先生に相談しますね~
もしかしたら 学校へ行く機会を失っているのかもしれないし…
ちなみに うちは2年生になってから アイポッドタッチを買ってあげて 友達やクラスの子達とラインしてますよ
次のテストで番数上がったら…という約束の上で
タッチはスマホと違い
月々の基本料金とか通話料とか掛かりません
Wifi 契約して繋ぐだけです
ラインで無料通話できますし…

No.33 14/07/14 17:18
匿名33 

リスカはSOSだと思います。
私も、主さんの娘さん位の歳にリスカしてました。
当時は何故こんな事をしてるのか、自分でも分かりませんでした。
今だから言えるのですが、痛みを感じ血を見る事で安心出来たのですよね。

人によって違うと思いますが、思春期のお嬢さんは今、糸の切れた凧の状態ではなでしょうか?

かまって欲しい自分を見て欲しいもっと関わって欲しい…が本音だと思いますが、仕事を自分のせいで辞められたら悪化しますよ。

自分の為に泣くのが苦手な子ではないですか?
ギューと抱き締めてあげて下さい。

私もシングルですが、携帯は子供には買い与えてません。
私の携帯でメールだけは許可してますが、lineは禁止してます。

今、学校でlineによる苛め等が問題になってます。
大人でさえトラブル元凶に、情緒不安定な子供が対応出来るとは思えませんし、必要ないと思います。
メールで十分です。

あとは、朝昼晩とメリハリのある生活させた方が良いですよ。

No.34 14/07/14 17:54
会社員 ( 40代 ♂ lSt5Sb )

お疲れ様です。主さんの親心、当然だと思います。
生活保護は、娘さんの病気の診断書を添付すれば出るんじゃないですか?
役所に相談し、その後に医師と相談して診断書を書いて貰いましょう。

No.35 14/07/14 18:33
名無し35 


児童相談所に相談し暫く預けるのはどうでしょ?

No.36 14/07/14 18:33
通行人36 ( 40代 ♀ )

生活保護はもらわないほうがいいと思います。
もらうとしても一時的な感じです。

娘さんがリスカするのはなぜなのか、休みの日にでもじっくりお話を聞いてみてはどうですか?
リスカする子は切ることで自分を認めています。
急にやめさせたり、切るなと言ってもやめません。
娘さんが病院に行くのを嫌がるのでしたら主さんが病院に相談されたらどうですか?
私は、病院だけが解決する方法だとは思えません。
かといって、お仕事をやめて生活保護を受けるのも違うと思います。
入院したとしても治らないと思います。
私も精神科の世話になっています。
なので、他人事とは思えなかったです。

No.37 14/07/14 20:06
名無し37 

フリースクールの方があってるんじゃないですか?そういうのは調べましたか?
主さんが、ずっと一緒にいて治るんでしょうか?私は治りませんでしたね。必要なのは、社会との関係を断つことではないですよ。フリースクールには同じ境遇の人が多いです。その人達との関係が私の居場所でした。親が解決できないこともあります。

No.38 14/07/14 20:12
会社員 ( 40代 ♂ lSt5Sb )


僕は生活保護を一時的に受け取り、親子が一緒に居る様にすべきと考えています。
精神的な病は完治するとは思っていません
克服は出来ると思っています。
その理由はスレと関係ないので割愛しますが、金銭的な理由もあり、主は入院させたくないと意見を述べてます
しかし、自傷行為があるから一緒に居ないと不安と訴えています
一緒に居る以上、仕事が出来ないから生活保護を受けると言う論法に疑問は無いと思います

今なら、僕は主の近くに行って職を探して主の力になれますが、あくまで感情論抜きの現状だけの話しも出来ますよ

No.39 14/07/14 20:17
名無し0 ( ♀ )

皆さんアドバイスありがとうございました。
リストカットについてはもちろん色々と調べておりますので、何も勉強していないのとは違います。

レスで頂きましたが、やはりSOSな気がしてます。
必ず私に分かるように傷を出していますし、手当をする時は黙って腕を出してくれます。
甘え方がヘタだったのかな、もっと甘えさせてあげる環境が必要かな?と思っていました。
なんでしてしまうのか分からないと本人は言ってます。
でも、やっぱり底値には構ってもらいたい気持ちがあるんだと思います。

家での役割、前はお風呂掃除をしてお米を炊いておみそ汁だけはしてくれてました。
あと下の子と二人で通学前のゴミ出し。
ご飯は必ず私が作るようにしていました。夜勤も作って出ていました。
今は、なんにもしません。昼夜逆転で、実はお風呂も週1くらいです。
下の子もお姉ちゃんが何もしない学校も行かない、それにストレスもあるようで、なんでお姉ちゃんだけ!?とたまに文句も言っています。

まだ学校に行かなくなって二ヶ月です。フリースクールに通ってしまうと、通常の学校に戻るきっかけがなくなるのかな?と思っていました。

いつも、無気力で投げやりなどうでもいい。や、別に。の娘が、お母さんずっと一緒にいてあげようか?と聞くと無言でした。
一度とことん娘に気持ちを話して今後について語りたいのですがタイミングが難しいです。

  • << 43 家事をしていたんですねo(^-^)o 任せきりに成っていませんでしたか? いつ頃から、やらなくなりましたか? 下のお子さんにしたら文句も言って当たり前ですよね… お姉ちゃんは、下の子の文句を聞いていますか?
  • << 50 主さん、大変ですね。3人のお子さんを育てながら仕事もされて、まずは主さんも毎日とても頑張っておられると思いますよ。いっぱいいっぱいですよね、心に余裕もなくとても辛い思いをうされてると思います。主さんの体調面も心配です。うちは最近主人と死別してシングルになりました。小4の娘と障害がある高1の息子がいます。娘も思春期が来た時が心配です。でも誰でも通る道なんでですよね。娘さんの事とても心配ですね…。私娘さんはお母さんにSOSを送ってるんだと思いますよ。できれば娘さんと話しをする機会を作ったほうが良いかと。娘さんはきっと寂しい思いをしてるんだと思います。子供って難しい年頃になると親に言わなくなるんですよね、でも大丈夫!必ず乗り越えますから。ずっとは続かないと思いますよ。時々話しを聞いてあげたり一緒に買い物に出かけたり、少しずつ関わっていくうちに話してくれると思います。仕事は会社に事情を話してしばらく休みをもらう事はできませんか?まずは会社に相談してみたほうが。あとは一人で悩まずに、専門機関にどんどん相談してみて下さい。あとスマホは子供には決して良い物ではないと思います。持たせるにしても中学生では早いと思うので主さんは間違ってないですよ。今は辛いでしょうが必ず光は見えて来ますから!頑張りましょうね!

No.40 14/07/14 20:27
通行人40 ( ♀ )

実家や元旦那さんに一時的にお金借りることはできないんですか?
完全に仕事辞めるんじゃなくて、週4とかに減らして、足りない生活費を借りるとか。

  • << 42 ありがとうございます。 実家は多分無理です、父は年金ぐらしで糖尿で通院中なので。 元旦那は音信不通です。

No.41 14/07/14 20:39
名無し41 ( ♀ )

主さん、こんばんは。お疲れ様です。

少し疑問に思いました。
主さんは何故、昼間に外に出て学校に行けるようになってほしいのでしょうか。
それは娘さんが望んでいることでしょうか。
今の娘さんにとって一番良いことなのでしょうか。

私は違うと思いました。
根本的な原因が分からなければ、
今の娘さんにとって一番良い方法って見つからないと思うんです。
主さんの理想通りの生活を娘さんが送ったとして、救われるのは誰でしょうか。

私の娘も中学時代、不登校と自傷行為をしていました。
病院は思春期だと重く受け止めてもらえないですよね。
うちはフリースクールにお世話になりました。
娘と私、いつも相談に乗ってもらっていました。
寝る暇ないくらい、娘ともたくさん話すようになりました。
いろんな話をしていくうちに、原因が見えて来て、そうしたら自ずと解決方法も見えて来ました。
中学は結局最後まで行けませんでしたが
定時制高校に通い、友達に感化されバイト頑張って学費を自分で払いました。
あの時には考えられないような顔を見せてくれましたよ。
今までで一番最高の学校生活だった!と卒業式に泣きながら言ってくれました。

だいぶ遠回りしましたが
娘なりの人生を歩んでいるなーと改めて思います。

主さんも、どうかちゃんと今の娘さんと向き合って下さい。
仕事をしながらでも出来る方法があるはずですよ。
一緒に布団敷いて横になりながら話すのだっていいじゃないですか。

焦らずゆっくり娘さんのペースに合わせてあげて下さい。きっと大丈夫ですから。

  • << 44 同じような遭遇の方からのレスは貴重です、ありがとうございます。 病院は2箇所行きましたが、思春期だと本当に軽く思われてしまいます。一時的なものだと。 娘さんは定時制でもきちんも卒業されたのですね、とても素晴らしいですね、立ち直れてよかったです。 想像もできない日々があったことでしょう。 うちは通常の学校に戻るというよりはまず生活リズムの改善からですね。 出来れば高校は普通の高校に行けたらなぁと望んでおります。 なぜかと言うと、私が定時卒だからです。定時って本当に卒業は普通の高校に比べて意思が強くないと厳しいんですよね。 バイトと同時は苦労したのを身を持って知っています。 娘が中学に入って志望校にしていた高校があったことも知っています。 なるべく将来の選択肢も残してあげたいと本音では思ってますが、娘に口に出したことはありません。 学校だけが世界の全てではないので、娘がその選択肢を選ばなくてもいいのですが、まだフリースクールの段階でもない気がします。 まるまる二ヶ月引きこもってますので、とりあえずお昼間太陽を浴びることからさせたいな。 今は娘にとって休息と甘えの時期かな。 立ち止まることにも勇気が必要ですものね。 一緒に布団敷いて寝てみたいと思います。ありがとうございました。

No.42 14/07/14 20:47
名無し0 ( ♀ )

>> 40 実家や元旦那さんに一時的にお金借りることはできないんですか? 完全に仕事辞めるんじゃなくて、週4とかに減らして、足りない生活費を借りるとか… ありがとうございます。
実家は多分無理です、父は年金ぐらしで糖尿で通院中なので。
元旦那は音信不通です。

No.43 14/07/14 20:55
社会人28 ( 40代 ♀ )

>> 39 皆さんアドバイスありがとうございました。 リストカットについてはもちろん色々と調べておりますので、何も勉強していないのとは違います。 … 家事をしていたんですねo(^-^)o

任せきりに成っていませんでしたか?

いつ頃から、やらなくなりましたか?


下のお子さんにしたら文句も言って当たり前ですよね…
お姉ちゃんは、下の子の文句を聞いていますか?

No.44 14/07/14 20:59
名無し0 ( ♀ )

>> 41 主さん、こんばんは。お疲れ様です。 少し疑問に思いました。 主さんは何故、昼間に外に出て学校に行けるようになってほしいのでしょうか。… 同じような遭遇の方からのレスは貴重です、ありがとうございます。
病院は2箇所行きましたが、思春期だと本当に軽く思われてしまいます。一時的なものだと。
娘さんは定時制でもきちんも卒業されたのですね、とても素晴らしいですね、立ち直れてよかったです。
想像もできない日々があったことでしょう。

うちは通常の学校に戻るというよりはまず生活リズムの改善からですね。
出来れば高校は普通の高校に行けたらなぁと望んでおります。
なぜかと言うと、私が定時卒だからです。定時って本当に卒業は普通の高校に比べて意思が強くないと厳しいんですよね。
バイトと同時は苦労したのを身を持って知っています。

娘が中学に入って志望校にしていた高校があったことも知っています。
なるべく将来の選択肢も残してあげたいと本音では思ってますが、娘に口に出したことはありません。
学校だけが世界の全てではないので、娘がその選択肢を選ばなくてもいいのですが、まだフリースクールの段階でもない気がします。

まるまる二ヶ月引きこもってますので、とりあえずお昼間太陽を浴びることからさせたいな。
今は娘にとって休息と甘えの時期かな。
立ち止まることにも勇気が必要ですものね。
一緒に布団敷いて寝てみたいと思います。ありがとうございました。

  • << 47 ごめんなさいね、志望校があったのですね。 うちの娘は家庭内でのこともありますが、人間関係などに問題があったため フリースクールや定時制など少人数で先生が生徒一人一人をきちんと把握できるような場所があっていたのです。 そして友達にも恵まれたので、助けてもらいながら卒業することが出来ました。 あとは教育センターってご存知ですか? 娘が不登校になりたての頃はそこに通ってました。 教育センターは学校に行けるようになるための施設です。 うちの娘はどうでもいいと言ったので何もしなかったのですが、教育センターに行った日は出席扱いしてもらえるという話を聞いたような・・・? 勉強も見てもらえますし、学校に行けるようになるためにということを前提にした考えで接してもらえます。 もちろん相談にも乗ってもらえますよ。 担当の先生と定期的に面談をします。 話すも良し、遊ぶも良し、というその子に合ったやり方でやってもらえます。 うちの娘は最初は大の人見知りで警戒心もあったため、しばらくは一言も話さず、箱庭をしたり絵を書いてました。 教育センターは週3日で、あとの2日は学校に行っている子もいましたし、フリースクールや塾へ行ってる子もいました。 場所によっても違うと思うので、お母さんだけでもお話に行かれてみてはいかがでしょうか。 まずはこれからどうしたいのか、どうするべきなのか、娘さんとじっくりお話されてみてくださいね。 立ち止まったからこその人生もありますよ。 娘さんの選択を、受け入れてみてあげてください。

No.45 14/07/14 21:21
名無し45 ( 30代 ♀ )

うちも 不登校で 大変な時が ありました。
離婚して もうすぐ 2年…

一番上は 今は 学校 頑張って行けるようになりました。真ん中は ほぼ 毎日 遅刻してますが、大分 改善しました。一番下は いまのところ 普通にしてます。

上二人とも 何故 行きたくないか 言わなかった。もしかしたら、自分でも わかってないのかと 思う時も あった。

ある時、交換日記をしようと 言われて 結局 その場の一日しか してないけど…

世間話?して…
最近 心配しているの
どうしたの?何か 嫌なこと あった?…みたいな感じで したら 自分が気になっている事を伝えてくれた。

もしかしたら、自分の気持ちを 上手く表現出来ないだけかも…

まだ 正常だとは 言えないけど 3歩進んで2歩下がってる感じです。

つらいけど 長期戦 覚悟した方が 良いかと…

子供たちと お菓子づくりとか どうでしょうか?
クッキーとか

何かに 一緒に 取り組む事が 良いのでは?
お花 園芸 庭いじり

私も 全然 できていないけど したら良いのではないかと 考えています。

最後に 今のタイミングで スマホは 必要ないと 私も 考えます。

No.46 14/07/14 22:06
名無し46 ( 40代 ♀ )



教育は、誰もが受ける権利があります。

役所に、相談してください。

命を大切にして!!

No.47 14/07/14 22:13
名無し41 ( ♀ )

>> 44 同じような遭遇の方からのレスは貴重です、ありがとうございます。 病院は2箇所行きましたが、思春期だと本当に軽く思われてしまいます。一時的な… ごめんなさいね、志望校があったのですね。
うちの娘は家庭内でのこともありますが、人間関係などに問題があったため
フリースクールや定時制など少人数で先生が生徒一人一人をきちんと把握できるような場所があっていたのです。
そして友達にも恵まれたので、助けてもらいながら卒業することが出来ました。

あとは教育センターってご存知ですか?
娘が不登校になりたての頃はそこに通ってました。
教育センターは学校に行けるようになるための施設です。
うちの娘はどうでもいいと言ったので何もしなかったのですが、教育センターに行った日は出席扱いしてもらえるという話を聞いたような・・・?
勉強も見てもらえますし、学校に行けるようになるためにということを前提にした考えで接してもらえます。
もちろん相談にも乗ってもらえますよ。
担当の先生と定期的に面談をします。
話すも良し、遊ぶも良し、というその子に合ったやり方でやってもらえます。
うちの娘は最初は大の人見知りで警戒心もあったため、しばらくは一言も話さず、箱庭をしたり絵を書いてました。
教育センターは週3日で、あとの2日は学校に行っている子もいましたし、フリースクールや塾へ行ってる子もいました。
場所によっても違うと思うので、お母さんだけでもお話に行かれてみてはいかがでしょうか。

まずはこれからどうしたいのか、どうするべきなのか、娘さんとじっくりお話されてみてくださいね。
立ち止まったからこその人生もありますよ。
娘さんの選択を、受け入れてみてあげてください。

No.48 14/07/14 22:40
名無し48 

こんな案が現実に通るかどうかは自信がありませんが…

お嬢さんを職場に連れて行くことはできませんか?

理解していただける上司の方はいらっしゃいませんか?

登校は二の次にして、まずはリスカの件を考えた時、お嬢さんはある意味患者ですよね?

主さんはせっかく命の現場で働いていらっしゃる。

そこを見せない手はないと思うんだけど…

看護助手の助手であるとか、小児病棟があればそこで絵本の読み聞かせなどお世話をさせていただく、とか。 

お仕事はやめずに済むし、命を無駄にしてはいけないと感じることができると思う。

主さんの職場の様子もわからないのに勝手な思い付きをつらつらと述べてごめんなさいね。

No.49 14/07/14 23:47
名無し49 


なかなか難しい問題だと思います…


お母さんに対してのSOSなのは確かだと思います。


ただ仕事を辞めてずっと一緒にいて、散歩したいと言ってましたが、休みの日は親子の時間と決めて、3人で出掛けたり家事も3人で手分けしながら、ご飯はみんなで作るとかしてみたら?

難しい精神的な事や学校の事は、今すぐ結論出ないし出さない方がいいと思うんで…


寂しさからきてるのなら、仕事の日数を減らして、あとは在宅の仕事とか内職は無理ですか?

私の母親が昔内職をしてて、一緒に内職してたりしてたんで(見てたら面白そうだったんで)

そしたら家にいながら仕事も出来るし、子供の様子も見れるし、子供も寂しくないかなぁと思ったんで…


いきなり仕事を辞めてしまうと、たちまち生活に困ると思うんで…


難しい事は分からないんですみません💦💦


No.50 14/07/14 23:50
名無し50 

>> 39 皆さんアドバイスありがとうございました。 リストカットについてはもちろん色々と調べておりますので、何も勉強していないのとは違います。 … 主さん、大変ですね。3人のお子さんを育てながら仕事もされて、まずは主さんも毎日とても頑張っておられると思いますよ。いっぱいいっぱいですよね、心に余裕もなくとても辛い思いをうされてると思います。主さんの体調面も心配です。うちは最近主人と死別してシングルになりました。小4の娘と障害がある高1の息子がいます。娘も思春期が来た時が心配です。でも誰でも通る道なんでですよね。娘さんの事とても心配ですね…。私娘さんはお母さんにSOSを送ってるんだと思いますよ。できれば娘さんと話しをする機会を作ったほうが良いかと。娘さんはきっと寂しい思いをしてるんだと思います。子供って難しい年頃になると親に言わなくなるんですよね、でも大丈夫!必ず乗り越えますから。ずっとは続かないと思いますよ。時々話しを聞いてあげたり一緒に買い物に出かけたり、少しずつ関わっていくうちに話してくれると思います。仕事は会社に事情を話してしばらく休みをもらう事はできませんか?まずは会社に相談してみたほうが。あとは一人で悩まずに、専門機関にどんどん相談してみて下さい。あとスマホは子供には決して良い物ではないと思います。持たせるにしても中学生では早いと思うので主さんは間違ってないですよ。今は辛いでしょうが必ず光は見えて来ますから!頑張りましょうね!

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