校長室で親同士の話し合い

次の話し合いは子供抜きで、親だけでいいと思います。（それも必要ないと思いますが。）

子供どうしの謝罪はすんでるならもう子供を交えて話し合う事ないと思います。

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うちにも４年生の男の子がいます…
相手の親御さんに謝るしかないでしょうね…

正直、なぜ、わざわざ親だけが集まって話をするのかは 分からないけど…？
もう 子供同士で解決しているのに…

また 聞かせて下さいね

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それは二年生の子、可哀想でしたね
その子の事考えたら胸が痛みます

うちも三年生の息子がいます
私なら誠心誠意その子と親御さんに頭下げて謝ります

意味があるのか？
なんて主さんが言う事じゃないと思う

ﾎﾞｰﾙ当てたのが冗談で軽く…なんて本当にそうでしょうか
自分が不利になるような事は言わないと思うし
本当に軽くだとしても上級生にﾎﾞｰﾙ投げつけられた子は体より心が傷付いたはずです。
夜泣きするようになったなんて、そうとう精神的にやられたんでしょう。

相手の親御さんがみんなで話し合いしたいと言うならそうします。
そしてその場で私も頭下げて謝ります

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元々2年生が遊んでたボールですし、1人相手に5人でボールをぶつけ夜泣きながら学校に行きたくないって言うくらいのトラウマ与えて
親に謝罪してない主さんにびっくりしました

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親まで出てくる話なのか？って正直疑問には思いますが、
先方が納得してない以上は親の謝罪も必要でしょうね。

３年生に対して反省してるかどうかはハッキリ判断つかないと思いますが、
今回の件はふざけていても年下への集団イジメみたいなものですから、主さんはしっかり教えないといけないし、教えてると思われないと納得して貰えないんでしょうね。

理不尽だなと感じる所はあっても、子供に親の謝罪を見せて何か感じて貰うのもいい機会なんじゃないですか。

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主の神経の図太さにビックリです。

一人の子に冗談とはいえ 集団で、

相手の子は学校に行きたくないとまでトラウマでいってるわけなんだから 被害者側が納得するまで謝罪するべきです。主んち側は加害者なんだから。
それとも自分の息子は悪くないとでも思っているの？

こんな母親たまにいますよね。そんな母親に限って 自分ちが被害者の時は 人んちの数十倍騒ぐ人。
今回は明らかに加害者なんだから 主には選択権はありません。
どなたかも言ってますが お子さん都合のいい話しか主に話してない可能性大です。

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現場を見てる訳ではないので100%子供の話を信じてはいけませんよ。
嘘をつくとかではなく 人により受け取りかたが違ったり記憶が曖昧でつい違う事を言ったりという事です。

でもはっきりしてるのは2年生の子が投げたボールが顔面に当たって

5人の上級生が1人の子にボールをぶつけた事実。

わざと顔面にぶつけたのか？(渡す際投げて渡す時もあるので)


冗談で軽くぶつけたとか言ってますが怪しいですよね怒りが入ったり集団的心理も入ってるだろうし手加減なんてできる精神持ち合わせてますかね？軽くだとしても相当な精神的苦痛を与えますよね。

相手側が納得するまで誤るしかありませんよ。

年上の子が集団でってのがダメです。

想像するといじめな光景が浮かびます…

正々堂々と一人で言い返したりせず集団では卑怯だし卑劣ですよ

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二年生の親の立場なら、どういう気持ちで顔 に当てたのかを聞き、(わざとなのか？そう でないのか？)

わざとなら三年生に謝らせます わざとでないなら色々話、これからは気を付 けようねと言います。

３年生の親なら叱り一緒にその子のお宅へ謝 りに行きます

学校で子供どうし納得してるなら親同士は必 要ないと思います

それぞれの親がうちできちんと教えてあげれ ば良いのでは？

子供もそれぞれなのではっきりとした答えは 言えませんが、、、


親としては虐める方にも、虐められる方にもなって欲しくないです

親が出てきてそういう話し合いするより
どうしたら皆で遊ばせる事が出来るかを低学年なら考えます。

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>> 8
訂正

>わざとなら三年生に謝らせます


わざとなら三年生に>謝ります

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ちゃんと相手の親に謝罪しなさいよ。
子供には・・・って。
高学年ならまだしも、相手は2年生。
それも、みんなで・・・て集中攻撃じゃん。
ありえん、乱暴すぎるわ。
相手の親が納得するように謝罪するのが常識じゃないですか？

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子供同士の謝罪が済んでいるにしても、親として、お子さんと親御さんへの謝罪は必要だと思います。

夜泣く程怖い思いをしたのなら、その子の親御さんも我が子を心配して眠れぬ夜を過ごしたかもしれません。
我が子に泣きながら『学校に行きたくない』と言われる事って言われた親にしてみたら本当に辛く悲しい事ですよ。
それだけ子供が苦しい思いをしてるって考えたらいてもたってもいられなくなります。親も苦しく辛い思いをします。

心配をさせてご迷惑をおかけした事は事実なのですから、きちんと誠意をもって謝罪すべきだと思います。

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顔面に当たってしまって、やり返した。なら、個人間のちょっとしたトラブルで、まあありがちですが。
今回は集団で、他の子は関係ないのに、なぜその子に集中攻撃したのか？

そこが問題だと思います。関係ないから。

そこを、当事者親子は曖昧にしてはいけないと思いました。

その年下の子が、わざとあてたとしても周りは関係ないのにやりすぎだし、たまたまあたっただけなら、かなり問題あると思います。分別がついてないわけだから。

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５人でボール貸して、ボール貸せよ、どっちにしてもボールを手渡しの心境には誰もならないよね！いじめに近いので、１対５の割合で謝り、反省でしょう！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ただ学校の動きがよく見えません。モンスターママが相当怖いんでしょうね。　諸先生方/

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そのお子さんには可哀想なことをしましたね。
もともとその子が使っていたのを譲ってくれたのに、ぶつかったからって、一人に大勢でなんて、年上がやる事ではなかったですね。
些細な揉め事が切っ掛けだったとはいえ、相手はまだ二年生ですもんね。ショックだったかもしれません。

たとえ主さんがちゃんと話し合い、お子さんが反省していたとしても、お友達一人でも、もう謝ったのに、などとボヤキ、それが相手の耳に入れば、今苦しんでいるお子さんを目にしているだけに、怒りが治まらないのは仕方ないかもしれません。
謝れば良いという訳でなく、学校に行けなくなっている相手のお子さんの状態が問題な訳ですから、親同士の話し合いというのは、解決策について協力して欲しいという事ではないでしょうか？
私なら、何か出来ないかなと思います。
公園か学校で皆で遊んでみるとかは相手のお子さんが無理でしょうか？
相手のお子さんが安心出来ると良いのですが。

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今って、どこの学校もイジメに対して敏感に
なっているのではないでしょうか？

今回、学校は保守的というか
被害者側の親御さんの意見を受け入れ
加害者側である主さんとの話し合いの場を希望された。

主さんのお子さんは、やんちゃなんですよね？

やんちゃ故に、悪賢い子は沢山います。
きっと、冗談という言い訳をしながらも
相手のお子さんがトラウマになるほど
強く投げ付けたのではないでしょうか？

集団で、攻撃するというのは
やられた側からしたら
怖いものです。

また、学校で主さんのお子さんの集団と遭遇したらどうしよう、
親や先生に話した仕返しされたらどうしよう

など、色々巡らせているのでしょうね。

本心からでなくとも
しっかり謝罪された方が
良いかもしれませんよ。

相手の親御さんはモンペとは、思えません。
主さんに、自分の息子の精神状態を助けて欲しいのだと思います。

何でもすぐに、モンペモンペと言うのは、如何なものか。

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顔面に当たった三年生鈍臭い。鈍臭いのを棚にあげて
５対１はないわぁ

まずは大勢で年下一人相手ってのが卑怯

うちなら、一緒に謝りに行きます


やり方がなんていうか、ダメです

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主 出てこないの？

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話し合い、どうなりましたか？

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親同士の問題へ発展していきそう。そうなるとすんなり解決しないです。

子供も謝罪して、先生が問題として取り上げて解決してもらっているのだから、

相手の子供ももうやらないと思う。

注意されたにもかかわらず、2回目またやったら、親が出ていったらいい。

主さん側が、今回は悪い立場ですが、第3者の立場として、被害を受けたお子さ

の家庭に一言いうならば、

学校に行きたくないって思うことなんて、これから何度でもあると思います。

今は、過保護でいじめについて敏感ですが、なにくそ、この野郎、

絶対に強くなってやる！など、逆境に負けない根性を育てる機会を

親がつまんでしまっては、この先、乗り越えていけないと思います。

• << 21 あなたは 被害者側になったことなく どちらかと言えば 加害者側の人間でしょ？ 腹立つ文面ですよ！

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ヤンチャと躾をしないのは違うよね。
ただの言い訳じゃん。

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>> 19 親同士の問題へ発展していきそう。そうなるとすんなり解決しないです。 子供も謝罪して、先生が問題として取り上げて解決してもらっている… あなたは 被害者側になったことなく どちらかと言えば 加害者側の人間でしょ？
腹立つ文面ですよ！

• << 23 あなたは 被害者側になったことなく ↑ あなたとお知り合いでもないのに、なんでそういえるのでしょうか。 私の何を知っているんでしょうか？ 会ったこともないのに、掲示板で書き込みした私のことを あなたがわかるわけがないでしょうに。 文章を読んだだけで、思い込みや憶測で決めつけないでほしいです。

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お～～～い主さん、なんか返事は？

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>> 21 あなたは 被害者側になったことなく どちらかと言えば 加害者側の人間でしょ？ 腹立つ文面ですよ！ あなたは 被害者側になったことなく

↑
あなたとお知り合いでもないのに、なんでそういえるのでしょうか。
私の何を知っているんでしょうか？

会ったこともないのに、掲示板で書き込みした私のことを
あなたがわかるわけがないでしょうに。

文章を読んだだけで、思い込みや憶測で決めつけないでほしいです。

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>> 23 あなたこそ まるで被害者が悪いような決めつけやめてください。

ムキになることないのに。

ちょっとずれてるみたいなんで もうあなたにたいしては 何も言いません。

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最レスです。

私は１９番さんの意見もわかりますよ。

うちは幼稚園ですが、意地悪されて、登園拒否しました。した側の問題なのに、そうなると、された側の問題にシフトしてしまうなって思いました。先生も、相手親にはいっていないと思います。自分の子がいじめられてるって騒いだことあるママです。相手は反省する機会もないし、なんだかな、って思いました。

ちょうどクラス替えで、気分も変わって行っています。どう付き合うか、上手く距離をとったりできるようになってきていると思います。兄弟がいて、末っ子だったりするとへこたれないのかな？

どちらの立場も、幼いときほど経験したほうがよいし、磨かれていくのは確かだと思います。

今回の件は先レスしたとおりですが、ターゲット固定して繰り返されるのがいじめですよね。そこまではいってないと思います。そうなっていかないよう、反省するよい機会にしたらよいと思います。

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１９、２５さんの様な意見の方もいて当然だと思います。
どちらの立場にもなったことはありますがある程度子供達に任せて解決して行かないといけない場合はこれからもたくさんあります。 今回は年下だったのと人数が違うとゆうのが問題かと思いますが。男の子は特に年齢が上がるにつれいろいろと問題が起こります。もちろん今回は謝るにこした事はありませんがひとつひとつ大袈裟に取り上げて親が入っていたら本当にきりがないです。このレスの方はまだ小さいお子様の親御さんが多いのかなとゆう印象を受けました。
ただ我が子がやった側だった場合は自宅ではかなりきつく説教はします。

うちの場合は流血する様な怪我をして帰ってきたこともありましたが私は相手には言いませんでした。子供達のトラブルには何かしら必ずお互い様な部分があるからです。
難しいですよね💦

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謝らなくてよいでしょ！
向こうが先に原因作ったんでしょ？
向こうの親どんだけモンスターなん？

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