妻と喧嘩したら飯抜き

大騒ぎにすればいいよ。明日にでも。日曜だし。

出来るかな？主さん。

出来ないような気はするけどね。

主さんに絶対非が無きゃ簡単に出来るでしょ。

今日迄何も出来ず、実家に帰るハメになったにはなんか別の理由があるからじゃないのかな？

感情的なレス者ばかりで盛り上がってるのもわかるけど、主の言ってるのヤッパ大袈裟に聞こえるよ。そもそも実家に帰ったら理由聞かれるでしょ？なんて答えたんだ？

• << 58 感情的になってるのは【貴女】だけです（笑） 主さん 先ずは冷静に話し合いを！ 切れたら負けです！嫁の思うつぼ… 冷静な判断を…

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よほど奥様は頭にきているようですね。
奥様にとっては喧嘩の原因や内容が酷かったのでしょうか？
ｳﾁも喧嘩はしますが喧嘩を理由に未だかつて主人の食事を作らなかった事は一度もありません。お弁当も作ります。
実家に帰るより､まずは主ｻﾝから奥様に優しく言葉をかけ歩み寄っては如何ですか？

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>> 5 最近、仕事が忙しく帰宅時間が遅く家事育児がなかなか手伝えず、妻がブチキレて喧嘩になりました。 仕事が忙しい旦那の食事を抜くとかあり得ない


病気になったらどうするつもり？


家事も育児も手伝えないかわりに、残業代増えたんじゃないですか？


働いてる人がまともに食事出来ないなんて酷すぎる


なんか旦那をＡＴＭにしか思ってないんだね


遅くに疲れて帰ったら作る気もおきないよね

実家に食べにいってね


病気になってしまいます

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ママ友との会話で、他所の旦那さんと比べてそんな態度なんじゃない？


私が男なら、そんな嫁いらないけどね。

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そこまでされても嫁に何も言えないのなら、黙って我慢するしかないな。
はっきり言って、今の状況は気弱な主が招いた結果。普通なら身ぐるみ剥いで家から叩き出すべき。
家事をしない専業主婦など南朝鮮の船長ほどの存在価値もない。

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>> 37 レスされてる方に女性も居るようだけどその方たち最初の喧嘩でイキナリご飯作らないように怒る？ 主婦がそこまでするって今までがあったからじ… 嫁の好きにさせてるじゃん


働いている者に食べる事を制限するとかあり得ませんよ


酒も賭け事もしてないし、お小遣いも少ないみたいだし


冷蔵庫のもの好きに食べたらよいよ


計画的に買い物してる中には主さんの分は初めからないってことじゃん


酷すぎるよね


はじめは喧嘩の腹いせにやってたのが、これって楽よねって続けてるはず

子供にも言う事きかないとご飯抜きにするんだろうな


子供年長だろ？


24時間家事なわけないじゃん

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🍀主さん、大丈夫ですか？

ケンカの原因は夫婦の間のことなので、ほんとうのところはわかりませんが、
普段から 奥様のほうが 強い感じなんでしょうか😓

主さんは 優しくて強く言えないから、奥様のペースになってしまってますね💧


私も 年長の子供が一人います。平日は日中時間はたっぷりあります。
夫は、朝早く（５時くらい）夜遅い（0時くらい）ので、家事 育児は全て私です。（専業主婦なので、当たり前ですが）


他の方もいらっしゃいましたが、私も ケンカしても、気まずくても 食事は必ず用意するし、洗濯もするし、布団も干します。

たいていの主婦は夫とケンカしても、やってると思います🎽
衣食住は最低限のことですよね。


私の母は父とケンカしても、必ず食事はきちんと作っていました。
私が学生のとき、ワガママで、母に暴言吐いても 食事はちゃんと用意してくれました。
もし用意されてなかったら、ますます拗ねて 仲直りできなかったと思います😅


今は ご実家にいらっしゃるんですよね？
お母様に話する前に、夫婦で話し合いしたほうが、いいと思います。

嫁の立場からすると、夫婦のいさこざにお義母さんが でてくると、よけいにややこしくなるような気がします😓



🍀早く奥様と仲直りできますように🍀✨

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>> 51 大騒ぎにすればいいよ。明日にでも。日曜だし。 出来るかな？主さん。 出来ないような気はするけどね。 主さんに絶対非が無きゃ… 感情的になってるのは【貴女】だけです（笑）


主さん
先ずは冷静に話し合いを！
切れたら負けです！嫁の思うつぼ…

冷静な判断を…

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主さんさぁ夫婦喧嘩で揉めるのは本当に少ないのかな？

主さんは否定しないみたいだし、多分段階的に来て遂に飯抜きになったんだと思うけどな。

普通の女性なら、最初の喧嘩から飯抜きは考えられないよ。

散々やって来て結局飯抜きにされたんだと思うね。

常識的に考えても主さんだけの主張だと辻褄が合わないですよ。

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>> 60 ちょっと貴女、しつこい(-.-)

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どんな理由で喧嘩したかはわからないけど、飯抜きはいけないですね。
やっていいことと、悪いことがある。

主が家計を管理して、一週間ずつ生活費を渡す。
で、飯抜きになったら渡す生活費を下げる。
主の食費分を下げる。これでどうでしょう。

生活費の中には主の食費も入ってたんでしょ？
主は奴隷じゃないんだから、ご飯は主張できます。夫婦は役割分担です。

男なら我慢しないと情けないみたいな意見あるとは思いますが、わからせるところはわからせないと、それも情けないですよ？
今、主の奥さんがやっていることはやってはいけないことです。それは、わからせる必要があります。

一家の大黒柱であるならば、小さいわがまま、愚痴程度は許してやって下さい。
しかし、今奥さんがやっていることは暗黙に決められて、保たれるべきルールを破っています。

家事を手伝う、手伝わないは関係ありません。
ご飯にありつける、ありつけないも関係ありません。
奥さんがご飯を作らないという、お互い支え合うべき部分を逆手にとっていることが問題です。

はっきり、文句を言うべきです。
男なら！

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なんか変なこと言い合ってるアホがいるなww

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ご飯作らない嫁に何にも言えないくせに、俺は子供の面倒みてるだの休みは家事手伝ってるだのイチイチ小さい男…。

今どき男だって家事育児するの当たり前だよ。

• << 81 当たり前では ございません

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実家に行ったら益々ややこしいですね。
疲れてるのに家で作るのも嫌ですよね。
生活費渡さないようにするのが効果的かと。早く仲直りしましょう🌸

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>> 18 まあ夫婦喧嘩はわかるよ。どこの家庭でも大なり小なりはある事だから。 しかし主の飯系を抑えるって、主の非は本当にそれだけなんだろうか？確… 同意

男が全部やれ
女の子は
常に被害者なんだから

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>> 68 お隣の国みたいだな(笑)

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>> 5 最近、仕事が忙しく帰宅時間が遅く家事育児がなかなか手伝えず、妻がブチキレて喧嘩になりました。 本当にそれだけの理由？
口きかないとかならまだわかるけど、ご飯作らなくなるってことは、喧嘩のときに何か地雷踏むようなこと言ったとかないのかなぁ

うちは旦那が連絡なしで夜飲みや遊びに行って帰る→ご飯無駄になるってパターンがあったため
あえてご飯作らないでいたことならあります。

こっちは仕事して子供面倒みながらご飯作ってお風呂いれて…ってバタバタやってるから夕方から夜はとくに忙しいんだよね　
これは小さい子供いたら専業だろうが大変だと思うし
なんか奥さんをそこまで怒らせるようなことを言ったりしたんじゃないのかなぁ
そうでないならただの鬼嫁ってなるけど
そんな馬鹿な女なの？奥さんは

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生活費止めるとか言ってる人は浅はかなんじゃない？子供に対する経済的虐待に繋がりかねない。
別居中でも生活費は請求出来るのに、、。

まあ、生活費止めて、奥さんがバリバリ働きだしたら誰が子供迎えに行ったり子供のご飯作ったりするのかって話よね。

いきなり熱だしたら、会社抜けられるの？

仕事が忙しいのが大変ってわかるけど、誰のお陰で子供がいるのに、忙しい仕事が出来てるかわかってる？

普段から感謝して労いの言葉かけてるの？すまないね、助かるよって態度かな？

もちろんそれはお互いに言えることだけどね、奥さんは今、不満があるからストライキしてるんでしょ？

治せるところは治す。譲れないとこは納得するまで話し合う。
逃げても何も改善はしないよ。

まずは、意識改革してみたら？

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>> 71 ご飯抜いてる時点で、経済的DVでは？
だから、自分の食費の分だけ生活費抜きで。
だって、主ご飯食べれないじゃん。
自分で作れない旦那さんだっているだろうし、そんなのは結婚するときにわかってるはず。
ここぞとばかりに、それを利用する根性が汚い。
少なくても主は自分で作ろうとした。それでも冷蔵庫の中身は使わせてもらえなかった。
これはやりすぎですよね。

誰のおかげでって言葉はお互い言っちゃいけない言葉なんです。それは、お互い様だから。

そのお互い様の部分で攻める行為が既にNG。

• << 74 子供じゃないんだから… ご飯作らないだけでDVにはならないでしょ(^^;) 自分でお弁当買って食べるとか食材を買って来て作るとかカップラーメンとかいくらでも出来るんだから。 結局子供は奥さんに任せきりで主は身動きできるわけでしょ？ うちの旦那もやっぱりな～んもしないし家事も育児も私に任せきりで毎日好き勝手やってるけど、本人に言わせると「俺は色々手伝ってる」だそう。 この夫婦間のズレって実は多いと思う だって女は役割が多すぎるもの。 勝手な憶測だけどやっぱり主が喧嘩のときに何か言っちゃったんだと思うよ よく思い出してみよう わからないなら、ハッキリ聞く。 ほんとーに何もないなら逆にもっと強く出てもいいんじゃない？ 何故ちゃんと文句言わないでふてくされて車で食べるとかそんなことしてるのかわからない。

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>> 72 自分の分だけ生活費を抜くのは全然構わないと思うよ。
とにかく子供を巻き込まないことね。

お互い使っちゃいけない言葉だけど、私は主の奧さんじゃないし。

奧さんのお陰で働けてるって意識を持てば、奧さんの態度も軟化するかもよ？ってだけ。

まあ、色んな方法を試してみたら、いいんじゃない？

奧さん攻めて離婚するのも勝手だけど、子供は真っ二つには出来ないからねー。

• << 85 失礼しました。 お互い感謝の気持ちを持てって事ですね？ それは大事だと思います。 お互いがそう思っていれば行動や発言にも表れますしね。 ただ、譲れないのはやはりご飯を出さないこと。 他の方もおっしゃってるように義務違反でもあるかと思いますし、義務とかそんな難しい話をしなくても、良心の範囲内でやることではないと思ってます。

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>> 72 ご飯抜いてる時点で、経済的DVでは？ だから、自分の食費の分だけ生活費抜きで。 だって、主ご飯食べれないじゃん。 自分で作れない旦那さ… 子供じゃないんだから…
ご飯作らないだけでDVにはならないでしょ(^^;)
自分でお弁当買って食べるとか食材を買って来て作るとかカップラーメンとかいくらでも出来るんだから。
結局子供は奥さんに任せきりで主は身動きできるわけでしょ？

うちの旦那もやっぱりな～んもしないし家事も育児も私に任せきりで毎日好き勝手やってるけど、本人に言わせると「俺は色々手伝ってる」だそう。
この夫婦間のズレって実は多いと思う
だって女は役割が多すぎるもの。
勝手な憶測だけどやっぱり主が喧嘩のときに何か言っちゃったんだと思うよ
よく思い出してみよう
わからないなら、ハッキリ聞く。

ほんとーに何もないなら逆にもっと強く出てもいいんじゃない？
何故ちゃんと文句言わないでふてくされて車で食べるとかそんなことしてるのかわからない。

• << 83 子供じゃないんだからは、主にも言えることでは？ そんなやり返し方はないです。 かつ、生活費は自分の食費込みで渡してるから言ってるんですよ。 自分の飯代も渡していて、なんで自分の飯を買わなきゃいけないんでしょう？
• << 127 ちゃんと読みましたか？ 小遣いも少なく、まともに食事をしていない御様子 冷蔵庫のものも、勝手に食べるなと 自分だけ、３食たっぷり食べて、子供が幼稚園行ってる間、また食べて 休みの日には子供を旦那に預けて、友人と飲み食い どんだけ自分だけ美味しく食べたら気がすむんだよ 主さん、家計簿とレシート領収証みせてもらいなよ 家計簿は主婦ならつけてるよね 専業だし、子供一人で年長だし 専業主婦も立派な仕事なら家計簿つけてるはず

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ミクルババアです😱。喧嘩と炊事洗濯は別だと考えています。



我が家も喧嘩と言うより私が一方的にガーッとぶちまけますが、ご飯は一緒に食べます。喧嘩した次の日もキッチリお弁当持たせます(お小遣いは別)



生活費ストップうんぬより、まず話しあうしかないんじゃないかな？意固地になってこのまんまって訳にはいかなし･･コンビニ飯は辛いと思うし、実家で晩御飯は奥さんと拗れる原因になりかねないからね。



子供もいるだから喧嘩を長引かせるのはよくないよ。

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ま 何にしても主婦としての義務を怠ってる証拠として記録を残しておけば？
離婚とか法的に揉めた時 証拠残しておくと有利だから。
最近奥さんからのDVやモラハラもあるみたいだから、後々揉めた時 キチンとした証拠があるとないとでは全然違いますよ。
だから私は付け入られない様に義務は淡々とこなします。

主さんの主たる義務は稼ぎ家族を養う事、生活費を入れないとかしたら揉めた時不利になるのでは？やるべきはやって一度法律に詳しい人等に対応策聞いてみたら？

ここでは主さんの言い分しか分からないから何とも言えないけど、基本主さんは稼ぎ家族を養う事が主たる義務でしょう。

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女ですが主が可哀相に思う。

我が家は旦那が家計を握ってます。
なので、例えば主さん家のように旦那だけご飯抜きにした場合は、旦那が自分で買うから全く効果なし(笑)
逆にその内お金が底をつき、自分が困る事になります。

喧嘩の内容にもよるけど、奥さんのやってる事はDVと同じ。
だって金持ってる人が金持ってない人に対して分かっててやってんだから。

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最低な嫁もらったね。
ガツンと言ってやれないの？
そんな嫁いらんわ。

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>> 48 削除されたレス 口悪っ…
冷静になりな。


主さん、実家に非難したら？
このままじゃ、主さんの身体が持たないよ…
奥さん我が儘すぎ。
大黒柱は主さんなんだから威厳を保ち言うべきとこはしっかり言う！

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>> 48 削除されたレス なんだかな〜
男でも女でも
良いけどさぁ〜

大人げないよ

そんなんで
よそ様の家庭に
口だすのは随分と
早いのでは❓

大人…じゃないよなぁ〜

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>> 66 ご飯作らない嫁に何にも言えないくせに、俺は子供の面倒みてるだの休みは家事手伝ってるだのイチイチ小さい男…。 今どき男だって家事育児する… 当たり前では
ございません

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最初に小遣いとは別に食費を取るか、実家で食べちゃっていいと思いますよ。

小遣い少ない、冷蔵庫の物使わせない、食事・弁当作らない。


もしこれと同じ事を、専業主夫の旦那に自分がされたらって思うと酷すぎますよ

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>> 74 子供じゃないんだから… ご飯作らないだけでDVにはならないでしょ(^^;) 自分でお弁当買って食べるとか食材を買って来て作るとかカップラ… 子供じゃないんだからは、主にも言えることでは？
そんなやり返し方はないです。

かつ、生活費は自分の食費込みで渡してるから言ってるんですよ。

自分の飯代も渡していて、なんで自分の飯を買わなきゃいけないんでしょう？

• << 86 いやいや…だから子供にご飯を与えないのとは訳が違うでしょってこと。 子供の場合は親がやらなきゃ自分では何も出来ないからDVというか虐待になるけど 主はいい大人なんだから ご飯ない！ってふてくされてないで、ちゃんと理由を聞くなり話し合うなりすればいいんだよ 食事を作らないったって子供の分は作ってるんだし家事もやってるなら義務は半分以上は果たしてるでしょ 奥さんの怠慢でご飯がないわけじゃなく、あえて作ってないってところが主に対する単なる嫌がらせじゃなくて訴えでしょう 喧嘩の時のやり取りがわからないから憶測でしか言えないけど 奥さんは結局納得してないわけでしょ？ ちゃんとはなさないとダメだよ

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主さん 何歳なの？
実家の親御さんに話した？

主さん情報 曖昧で大人なら もっと正当な対応出来るんじゃないかと思うけど・・・

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>> 73 自分の分だけ生活費を抜くのは全然構わないと思うよ。 とにかく子供を巻き込まないことね。 お互い使っちゃいけない言葉だけど、私は主の奧… 失礼しました。

お互い感謝の気持ちを持てって事ですね？
それは大事だと思います。

お互いがそう思っていれば行動や発言にも表れますしね。

ただ、譲れないのはやはりご飯を出さないこと。
他の方もおっしゃってるように義務違反でもあるかと思いますし、義務とかそんな難しい話をしなくても、良心の範囲内でやることではないと思ってます。

• << 88 奧さんは奧さんで主が先に義務違反をしていると思っているはず。 主が父親や旦那として役割を十分に果たしていないと思っているから、じゃあこっちもご飯作らないと、遣り返してる。 それに対してじゃあこっちは給料を払わない！と主が遣り返すのは有効？ 大事なのは目指すところは、離婚なのか仲直りなのか。 相手を攻めて悪者にしていけば離婚に向かい、相手を理解して思いやっていけば仲直りに向かう。 ここは主が相談しているから、主がやり方を選ぶしかないんだよね。 離婚と仲直り、主の本心はどちらを選びたいと思う？ 私は仲直りと思って、奧さんを思いやる方向でアドバイスしてます。 人間関係は鏡だよ。

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>> 83 子供じゃないんだからは、主にも言えることでは？ そんなやり返し方はないです。 かつ、生活費は自分の食費込みで渡してるから言ってるんで… いやいや…だから子供にご飯を与えないのとは訳が違うでしょってこと。
子供の場合は親がやらなきゃ自分では何も出来ないからDVというか虐待になるけど
主はいい大人なんだから
ご飯ない！ってふてくされてないで、ちゃんと理由を聞くなり話し合うなりすればいいんだよ

食事を作らないったって子供の分は作ってるんだし家事もやってるなら義務は半分以上は果たしてるでしょ
奥さんの怠慢でご飯がないわけじゃなく、あえて作ってないってところが主に対する単なる嫌がらせじゃなくて訴えでしょう

喧嘩の時のやり取りがわからないから憶測でしか言えないけど
奥さんは結局納得してないわけでしょ？
ちゃんとはなさないとダメだよ

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>> 86 そうだとしたら、主は子供の分だけ食費を渡せばいいですね。
半分は義務をこなしてるから。
あなたのおっしゃることはそういうことですよね。

それが旦那さんからの訴えだったらいいんですね。逆に言えば、ご飯を作らない訴えをする前に話をするのが、あるべき方向です。

ご飯が作れる作れないじゃないんですよ。
そういう事をやること事態がNGと言ってるんです。

何か対応できるできないでDVの区別がつくわけじゃないですよね？
精神的なDVは？お金を渡して、主がお金がないのにその攻めを使うことは立派なDVになるのでは？

じゃあ、主がお金を渡さなくて、奥さんが働いたならDVにならないんですか？

• << 89 わからない人ですね… あなたが“奥さんが食事を作らないこと”に対して義務違反だの何だのそこばかりを強調してるからおかしくなるんです 何故そうされるのかを考えなければ意味がないと言ってるんですよ てか旦那さん側が生活費を渡さないことは経済的DVにはなりますけど 奥さんが食事を作らないことはDVにはなりません。 奥さんは家政婦じゃない。 奥さんがご飯作らないからって主は餓死しませんよね

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>> 85 失礼しました。 お互い感謝の気持ちを持てって事ですね？ それは大事だと思います。 お互いがそう思っていれば行動や発言にも表れま… 奧さんは奧さんで主が先に義務違反をしていると思っているはず。

主が父親や旦那として役割を十分に果たしていないと思っているから、じゃあこっちもご飯作らないと、遣り返してる。

それに対してじゃあこっちは給料を払わない！と主が遣り返すのは有効？

大事なのは目指すところは、離婚なのか仲直りなのか。

相手を攻めて悪者にしていけば離婚に向かい、相手を理解して思いやっていけば仲直りに向かう。

ここは主が相談しているから、主がやり方を選ぶしかないんだよね。

離婚と仲直り、主の本心はどちらを選びたいと思う？

私は仲直りと思って、奧さんを思いやる方向でアドバイスしてます。

人間関係は鏡だよ。

• << 90 主が義務を果たさなかったのかは、主の質問からじゃわからないですね。 喧嘩の原因は主曰く、仕事が忙しくなりなかなか早く帰れず、家事とか子育てとかできなかったからとあります。 普段は色々やってるとも。 これは義務を果たしていないになるんですかね。 この流れで奥さんやりすぎでは？ と、皆さん反応してる方は思ってると思うのですが。 主が普段からモジモジしてるのと、役目を果たしていないは別ですよね。 ここからは私見になってしまいますが、奥さんが主が優しい故に、色々を当たり前に思い始め、かなり強くなってる家庭だと思います。 そういうところでは、これが当たり前みたいになっているかもしれませんが、仕事でなかなか早く帰れないときに、奥さんがやることでしょうか？ おっしゃるとおり、夫婦は合わせ鏡であるし、売られた喧嘩を買っていては収まらないのもわかります。 今回は私の考えとしては、今回だけに拘わらず、今後も同じようなことが起きるだろうなぁと勝手に想像してる部分もあります。 なので、奥さんには自分がやってることを一度自覚してもらう必要もあると思い、意見してます。

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>> 87 そうだとしたら、主は子供の分だけ食費を渡せばいいですね。 半分は義務をこなしてるから。 あなたのおっしゃることはそういうことですよね。 … わからない人ですね…
あなたが“奥さんが食事を作らないこと”に対して義務違反だの何だのそこばかりを強調してるからおかしくなるんです
何故そうされるのかを考えなければ意味がないと言ってるんですよ

てか旦那さん側が生活費を渡さないことは経済的DVにはなりますけど
奥さんが食事を作らないことはDVにはなりません。
奥さんは家政婦じゃない。
奥さんがご飯作らないからって主は餓死しませんよね

• << 91 あなたがわかってないんでしょう？ そもそも義務違反と私は言い出してません。 他の方が言っているのを引用しただけです。 私は良心の範囲内でやることじゃないと言ってるのです。 主が餓死しない？ 何を極論いってるんですか？ 餓死して初めてDVですか？ 主は小遣いも少ないから、ご飯にも困ってきたとも言ってるんですよ。 なんで反対がDVにならないのかを説明してみて下さいよ。あなたは、ただ言い切ってるだけじゃないですか？
• << 92 あと、奥さんは家政婦じゃないと言うならば、 主はATMじゃないです。 そこは持ちつ持たれつだと言ってるんですよ。

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>> 88 奧さんは奧さんで主が先に義務違反をしていると思っているはず。 主が父親や旦那として役割を十分に果たしていないと思っているから、じゃあこ… 主が義務を果たさなかったのかは、主の質問からじゃわからないですね。

喧嘩の原因は主曰く、仕事が忙しくなりなかなか早く帰れず、家事とか子育てとかできなかったからとあります。

普段は色々やってるとも。

これは義務を果たしていないになるんですかね。
この流れで奥さんやりすぎでは？
と、皆さん反応してる方は思ってると思うのですが。
主が普段からモジモジしてるのと、役目を果たしていないは別ですよね。

ここからは私見になってしまいますが、奥さんが主が優しい故に、色々を当たり前に思い始め、かなり強くなってる家庭だと思います。
そういうところでは、これが当たり前みたいになっているかもしれませんが、仕事でなかなか早く帰れないときに、奥さんがやることでしょうか？

おっしゃるとおり、夫婦は合わせ鏡であるし、売られた喧嘩を買っていては収まらないのもわかります。

今回は私の考えとしては、今回だけに拘わらず、今後も同じようなことが起きるだろうなぁと勝手に想像してる部分もあります。
なので、奥さんには自分がやってることを一度自覚してもらう必要もあると思い、意見してます。

• << 98 うーん、実際に主が義務違反をしたかじゃないんだよね。 大事なことは、奧さんがどう感じているか、じゃない？ それが相手を理解するってことだよ。 どっちが悪いかは裁判すればわかる。 でも裁判で勝っても、奧さんに愛されて幸せとはならないよ？ あなたが言ってるのは旦那さんが優しすぎて、奧さんが旦那を見下してる場合だよね？ 思いやって理解することと、言いなりになることはちがうよね。 それは本当の優しさじゃなくて、向き合うのが怖かったり、面倒だったりで、逃げてるだけだから。 いっぱい優しくされても、ちゃんと自分から逃げずに向き合ってくれる旦那なら、絶対バカにしたりしないと思うな。 譲れないことは、ビシッと言っていいけど、話し合うのはどっちが悪いかじゃなくて、どうしたらお互いがハッピーになれるか。 そんな前向きな旦那なら奧さん惚れ直して尽くしたくなっちゃうよね(*^^*)

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>> 89 わからない人ですね… あなたが“奥さんが食事を作らないこと”に対して義務違反だの何だのそこばかりを強調してるからおかしくなるんです 何故… あなたがわかってないんでしょう？

そもそも義務違反と私は言い出してません。
他の方が言っているのを引用しただけです。
私は良心の範囲内でやることじゃないと言ってるのです。

主が餓死しない？
何を極論いってるんですか？
餓死して初めてDVですか？

主は小遣いも少ないから、ご飯にも困ってきたとも言ってるんですよ。

なんで反対がDVにならないのかを説明してみて下さいよ。あなたは、ただ言い切ってるだけじゃないですか？

• << 93 女の子は悪くないですよ 必ずそうさせた男に 原因があるんですよ

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>> 89 わからない人ですね… あなたが“奥さんが食事を作らないこと”に対して義務違反だの何だのそこばかりを強調してるからおかしくなるんです 何故… あと、奥さんは家政婦じゃないと言うならば、
主はATMじゃないです。

そこは持ちつ持たれつだと言ってるんですよ。

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>> 91 あなたがわかってないんでしょう？ そもそも義務違反と私は言い出してません。 他の方が言っているのを引用しただけです。 私は良心の範… 女の子は悪くないですよ

必ずそうさせた男に
原因があるんですよ

• << 95 そうですか。 残念。
• << 96 はいはい、ここはお子ちゃまの来るところではないでちゅよ。おっぱい飲んで早くねんねしなちゃいねー
• << 129 女の子でなくて、三食昼寝つきのオバサンだよ

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サクッと急所突いとけばいいよ。
つまり給料を押さえて離婚前提の別居。
子どもを巻き添えとか眠たい事言ってる奴もいるが、
いきなり干上がるかって話。
さっさと話を進めりゃいい。

• << 97 全く同意見
• << 153 ここまでのレス拝見しましたけど… どっちもどっちなのかなぁ。 笑える話では、喧嘩した際の旦那様のお弁当が梅干し弁当や時には空っぽだったり、なんて話も聞きますからね。 ご飯作らない、のは余程の背景があるかと思います。 作らない、食材使って文句言われる…は相当かと思いますよ。 私自身、旦那には経済的に期待もしていませんし、子供への最低限の責任を果たしてくれれば良いと思っていますが… 立場上、旦那の衣食住の仕事はしてますよ。 夫婦である以上、最低限の事はしないと…と思っているので、それだけです。 また時間があったら、この先のレス拝見させていただきます。

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>> 93 女の子は悪くないですよ 必ずそうさせた男に 原因があるんですよ そうですか。

残念。

• << 100 上手く まとまったので この件は 解決ですね！

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>> 93 女の子は悪くないですよ 必ずそうさせた男に 原因があるんですよ はいはい、ここはお子ちゃまの来るところではないでちゅよ。おっぱい飲んで早くねんねしなちゃいねー

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>> 94 サクッと急所突いとけばいいよ。 つまり給料を押さえて離婚前提の別居。 子どもを巻き添えとか眠たい事言ってる奴もいるが、 いきなり干上がるかっ… 全く同意見

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>> 90 主が義務を果たさなかったのかは、主の質問からじゃわからないですね。 喧嘩の原因は主曰く、仕事が忙しくなりなかなか早く帰れず、家事とか子… うーん、実際に主が義務違反をしたかじゃないんだよね。

大事なことは、奧さんがどう感じているか、じゃない？

それが相手を理解するってことだよ。

どっちが悪いかは裁判すればわかる。

でも裁判で勝っても、奧さんに愛されて幸せとはならないよ？

あなたが言ってるのは旦那さんが優しすぎて、奧さんが旦那を見下してる場合だよね？

思いやって理解することと、言いなりになることはちがうよね。

それは本当の優しさじゃなくて、向き合うのが怖かったり、面倒だったりで、逃げてるだけだから。

いっぱい優しくされても、ちゃんと自分から逃げずに向き合ってくれる旦那なら、絶対バカにしたりしないと思うな。

譲れないことは、ビシッと言っていいけど、話し合うのはどっちが悪いかじゃなくて、どうしたらお互いがハッピーになれるか。

そんな前向きな旦那なら奧さん惚れ直して尽くしたくなっちゃうよね(*^^*)

• << 102 そうですね。 私も義務違反とかにここだわっていないですよ。 思いやっているならやってはいけないことだとは思っています。 あなたはおそらく、まともな人達に囲まれているんだと思います。世の中にはおっしゃるように自分をもって、言うところは言って、引くところは引くようなことをしてもわからない人がいます。 話せばわかるで通じる人と通じない人はいます。 子供の頃から甘やかされ周りがなんでもしてくれて、大人になってもなんでもしてもらうことがあたりまえになってる人間がいます。 私も過去苦い経験をしています。 どれだけ必死に話しても、全く思考回路が合わない人は、痛い目を見て初めてわかることもあります。 向き合おうとしても向き合わない自己中は、本当にどうしようもないんです。 別に、今回の主の奥さんがそうという訳ではないですよ。そんなのわかるわけないので。 そういう人は裁判で一方的に判決がでても反省しません。理屈抜きでひとのせいにしかしませんから。どれだけ証拠を残して証明してみせても。 私も最初のレスで言っていますが主がガツンとちゃんと言った方がいいとは思ってますよ。 何度も申し上げてますが、私はご飯を作らないという手を使ってきたことが卑怯で嫌なだけです。 まぁ、個人的な意見ですが。 なので、それを奥さんは大変なんだみたいな、意味もなく正当化する方につい反応してしまいました。 大変なのはお互い様です。 奥さんは主の性格もわかってるはず。どうせやり返さないだろうとたかをくくってかもしれない。 そういう逆手にとってる卑怯なやり口が気にくわないだけです。 長々と失礼しました。

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主さん

性別も年齢も表示しないのは何故？

話し合い出来ない夫婦なの？

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>> 95 そうですか。 残念。 上手く
まとまったので
この件は
解決ですね！

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