いきなり子供が彼をパパと呼びました

その時の彼の反応は？

パパと呼ばれて喜んでいたのなら話し合ってみたら良いと思います。

• << 4 はじめまして。早速ありがとうございます。 彼は照れ笑いしてる感じでした。だから私が「パパになっちゃったね～笑」と言ったらまた笑ってました。嫌そうではなかったです。

• 共感0

出逢って半年…｡ということは､将来再婚するという確証はまだ有りませんよね？頻繁に息子さんを彼に会わせていたら､万が一主さんと彼の関係が破綻した時､息子さんは幼いながらに混乱するのではないでしょうか？

彼も彼で､血の繋がりが無い子供を育てていくという責任や､今後待ち受けているであろう現実問題を､まだそこまで深刻に考えていないと思います｡結婚は当人同士の問題ではありませんから｡ましてや相手が子持ちとなると尚更…｡

『バツイチ女性は子供が幼いうちは恋愛はするな』等と､差し出がましい事は決して言いませんが､やはり今は主さんが父親役を兼任して､腰を据えて息子さんと向き合ってあげてほしいです｡

• << 5 はじめまして。早速ありがとうございます。 すみません。出会って一年、付き合って半年です。今は絶対別れる気はないですけど、いつどうなるかなんてわからないですよね。子供は本当に彼にベッタリなので、会えなくなったら相当ショックを受けると思います。 でも告白してくれた時、ずっと一緒にいる気持ちで告白したと言ってくれました。それは結婚を考えてなのかわかりませんが、彼は私より歳上でしっかりしてるので信じたい気持ちがあります。

• 共感0

再婚する気がないのに、子供に彼氏会わせちゃダメだよ。
私もバツイチでしたが、今の旦那とお互い結婚意識はあったので会わせました。入籍予定もたてていたし。
今までは、結婚意識ないような人とは会わせていませんでした。

子供ながらに考えてると思いますよ？

主の彼氏は、子持ちだって知ってて付き合ったんでしょ？
結婚も視野に入れてるはずだよ。じゃなかったら、付き合うのはスッパリやめる。
お互いこれからも一緒にいたいと考えてるんなら、いつ頃にするか話を進める。

彼なら、子供の父親になっても幸せそうにしてくれそうですか？
そこが重要だよ。

お互い一緒にいたいと思っていても、違うんならやめよう。

• << 6 はじめまして。早速ありがとうございます。 再婚して良かったですか？私は離婚して初めての彼が今の人です。でもこの人なら大丈夫ってなんかそう感じたので最初から三人で会う形になりました。 私も彼がこの子の父親になってくれたらって思います。でも今は夢みたいに思ってる感じです。実際三人で出かけて本当に家族みたいですごく幸せなんです。彼が私の子供を抱っこしてくれて、遊んでくれてるのが今でも信じられないくらいなんです。 いろいろ聞いてもいいですか？子供が何歳から付き合って何年で再婚しましたか？子供と旦那さんの仲は変わらず良好で今幸せですか？

• 共感0

>> 1 その時の彼の反応は？ パパと呼ばれて喜んでいたのなら話し合ってみたら良いと思います。 はじめまして。早速ありがとうございます。


彼は照れ笑いしてる感じでした。だから私が「パパになっちゃったね～笑」と言ったらまた笑ってました。嫌そうではなかったです。

• 共感0

>> 2 出逢って半年…｡ということは､将来再婚するという確証はまだ有りませんよね？頻繁に息子さんを彼に会わせていたら､万が一主さんと彼の関係が破綻し… はじめまして。早速ありがとうございます。


すみません。出会って一年、付き合って半年です。今は絶対別れる気はないですけど、いつどうなるかなんてわからないですよね。子供は本当に彼にベッタリなので、会えなくなったら相当ショックを受けると思います。


でも告白してくれた時、ずっと一緒にいる気持ちで告白したと言ってくれました。それは結婚を考えてなのかわかりませんが、彼は私より歳上でしっかりしてるので信じたい気持ちがあります。

• << 7 年齢･性別問わず､誰もが告白する際は､ずっと一緒に居たいという心境だと思いますよ｡ 失礼を承知で申し上げますが､主さんは一度失敗しているにも関わらず､頻繁に息子さんを連れて､彼の自宅に出入りするのは『軽率で男性に対してだらしがない女性』という印象を受けます｡ 『彼は歳上でしっかりしている』と仰られていますが､主さんを不安にさせないように､その場を取り繕う事なんて､どうとでも言えますから､彼に血の繋がりがない子供を育て上げる覚悟が有るのか無いのか､時間をかけて見極めて下さい｡ 主さん､どんな事が有っても今は『女』ではなく『母親』を優先させなければダメですよ‼

• 共感0

>> 3 再婚する気がないのに、子供に彼氏会わせちゃダメだよ。 私もバツイチでしたが、今の旦那とお互い結婚意識はあったので会わせました。入籍予定もた… はじめまして。早速ありがとうございます。


再婚して良かったですか？私は離婚して初めての彼が今の人です。でもこの人なら大丈夫ってなんかそう感じたので最初から三人で会う形になりました。


私も彼がこの子の父親になってくれたらって思います。でも今は夢みたいに思ってる感じです。実際三人で出かけて本当に家族みたいですごく幸せなんです。彼が私の子供を抱っこしてくれて、遊んでくれてるのが今でも信じられないくらいなんです。


いろいろ聞いてもいいですか？子供が何歳から付き合って何年で再婚しましたか？子供と旦那さんの仲は変わらず良好で今幸せですか？

• << 19 子供が年長の時に付き合い、1年生の時に入籍しました。 付き合い期間は短いですが、元々同僚なので気心も知れていたし、私がバツイチ子持ちなのも知っていたし、付き合ってすぐにこの人となら結婚したい。子供の事も大事にしてくれるって、直ぐ直感で思いました。 今の旦那の前も、付き合った人は1人しかいません。 子供が、３人で手を繋いで歩いてる時に本当の家族みたいだねって言ったので、結婚を考えていた私たちからしたら嬉しい気持ちでした。 そのあとに、パパになって？と聞いた後に旦那は涙ぐんで泣いていました。 うちは、私のことも〇〇ちゃんと名前呼びで旦那のことも〇〇ちゃんと、呼んでいます。 子供と旦那の関係は、付き合った頃と変わらず仲良しです。 ２人で遊びに出掛けたり、家の中でも遊んでいます。 七五三の時には、旦那は将来象を勝手に想像し、結婚したら‥って涙ぐんでいました(ToT) 参観日も、有給を取って参観して子煩悩です。 ２人目が生まれましたが、変わらず接していて、むしろ２人目より心配しています‥

• 共感0

>> 5 はじめまして。早速ありがとうございます。 すみません。出会って一年、付き合って半年です。今は絶対別れる気はないですけど、いつどうなるかな… 年齢･性別問わず､誰もが告白する際は､ずっと一緒に居たいという心境だと思いますよ｡

失礼を承知で申し上げますが､主さんは一度失敗しているにも関わらず､頻繁に息子さんを連れて､彼の自宅に出入りするのは『軽率で男性に対してだらしがない女性』という印象を受けます｡

『彼は歳上でしっかりしている』と仰られていますが､主さんを不安にさせないように､その場を取り繕う事なんて､どうとでも言えますから､彼に血の繋がりがない子供を育て上げる覚悟が有るのか無いのか､時間をかけて見極めて下さい｡

主さん､どんな事が有っても今は『女』ではなく『母親』を優先させなければダメですよ‼

• << 10 私は離婚後、いろんな下心ある男に言い寄られました。子供連れてどっか行こうとか言われても、寂しくて心が折れそうになっても子供さえいればと断ってきました。彼はそういうのが全くなかったんです。だから信用しました。 確かに一度失敗してます。だからよく見て選んだ彼氏です。ちゃんと見極めたいと思います。 それと最後に、彼が私の家に来るのであって、彼の家には上がった事ありません。彼は実家暮らしなので。ロワゾさんからしたらそんなのどうでもいいのでしょうが。だらしないと思われても仕方ないですね。

• 共感0

再婚を考えるにおいて、情報が『息子が彼をパパと呼んだ』だけでは、レスする側としては、判断のしようがない

他に考えなくちゃいけない事が、たくさんあるんじゃないかな？

ちなみに主の息子は、ガキの頃の俺と同じ境遇だから、大体考えてる事は解る

これ実は、そんなに大した事じゃない

『あれ？他の奴らにはパパがいるのに、俺にはいないな？そういえばこのオジサンいつもママと一緒にいるな？て事はこのおじさんがパパかな？うん多分そうだろう。じゃあパパって呼ぶかな？』
みたいな感じだよ😄

• << 11 はじめまして。ありがとうございます。 やっぱりそういう風に思っての事ですか？子供が言ったことにはあんまり意味がないから深く考える事でもないって事ですか？ 名無し8さんも同じ境遇とはどんな感じだったんですか？質問ばかりですみません。

• 共感0

７さんに同意。
再婚する意志も確認もないのに、子供と会わせてしまうあなたのその軽率さに呆れます。
離婚して子供から父親を取り上げ、今度は好きな彼を連れて来て家族ごっこ…パパと呼んだと喜んで…なんかおかしくないですか？
遊びが過ぎると思う。
お子さん混乱しますよね。
年上でしっかりしているから大丈夫ということは、前の旦那さんは年下かなんかですか？
お子さんいるのにそんな楽観的な甘い考えではダメだと思います。
相手の男性は独身ですよね？
ご両親はバツイチのあなたとの結婚をそう簡単には許さないと思います。あなたの軽率な行動がお子さんの人生を振り回す。
何より一番の犠牲者は子供ですよ。
本当に可哀想だと感じました。

• << 12 はじめまして。ありがとうございます。 私も結婚するわけではないのに会わせるものではないと思っていました。でも何故か彼なら大丈夫だと感じたんです。もちろん根拠はないですが。 パパと言って喜んでるわけではなくて、ビックリしたんです。何故急に呼んだのか。 可哀想な子にしないように彼とずっとうまく行くように努力したいと思います。ただ障害はどうしてもありますよね。彼親はなんて言うか・・・彼がいくつになろうが子供は子供ですから心配しますよね。

• 共感0

>> 7 年齢･性別問わず､誰もが告白する際は､ずっと一緒に居たいという心境だと思いますよ｡ 失礼を承知で申し上げますが､主さんは一度失敗してい… 私は離婚後、いろんな下心ある男に言い寄られました。子供連れてどっか行こうとか言われても、寂しくて心が折れそうになっても子供さえいればと断ってきました。彼はそういうのが全くなかったんです。だから信用しました。


確かに一度失敗してます。だからよく見て選んだ彼氏です。ちゃんと見極めたいと思います。


それと最後に、彼が私の家に来るのであって、彼の家には上がった事ありません。彼は実家暮らしなので。ロワゾさんからしたらそんなのどうでもいいのでしょうが。だらしないと思われても仕方ないですね。

• << 13 でしたら『離婚して辛い思いを経験した筈なのに､１年そこそこで､幼い子供が居る自宅に男性を連れ込むなんて…』と尚のことだらしがない印象を受けます｡ 私にはどうしても主さんが息子さんの事ではなく､ご自分の事を優先しているようにしか感じません｡『息子が彼をパパと呼んだ』という事だけで喜ぶなんて､短絡的過ぎではありませんか？ 先程も申し上げましたが､結婚は当人同士だけの問題ではありません｡主さんが思っている以上に､周囲の目はシビアですよ｡

• 共感0

>> 8 再婚を考えるにおいて、情報が『息子が彼をパパと呼んだ』だけでは、レスする側としては、判断のしようがない 他に考えなくちゃいけない事が、… はじめまして。ありがとうございます。


やっぱりそういう風に思っての事ですか？子供が言ったことにはあんまり意味がないから深く考える事でもないって事ですか？


名無し8さんも同じ境遇とはどんな感じだったんですか？質問ばかりですみません。

• << 18 そう 主がその彼と再婚するかどうかは、息子がパパと呼んだ事とは切り離して考えるべき 俺の境遇を簡単に説明する(後から知った事が殆どだけど) 俺は親父が２回変わってる 俺の本当の親父に関しては、全く記憶が無い 俺が４歳位の時に、逮捕されたんだそうだ で、お袋はすぐに二人目の男を作って同棲 一人目の男(つまり、俺の本当の親父)と離婚し、同棲相手と結婚 いつ離婚して、いつ再婚したのか、俺は聞いてないし興味もないので、未だに解らない その同棲相手が、二人目の親父になったわけだが、何だか知らねえけど、お袋とよく一緒にいるので、俺は『とうちゃん』と呼んでみた ただね 子供ながらに、このどこの馬の骨か判らねえオッサンを『とうちゃん』って呼べば、お袋は嬉しいんだろうな？っていう意識は子供にはあるんだよ 子供が彼氏を『お父さん』って呼んで、主は嬉しかったんだろ？ 子供ってのは『ママ喜んでる』『ママ怒ってる』って、常に気にしてるよ 主の子供が、彼氏をお母さんと呼んだのは、主が喜ぶからだよ 主に褒められるからだよ だから息子が、その彼氏についてどう思ってようが『お父さん』って呼ぶよ だから、再婚すべきかどうかの基準になんかなんねえよ まぁその後で三人目の親父の話もあるんだけど、このスレに関係無いので止めとく 再婚に関しては、結婚したいならしたいって、早めに彼に言うしか無いよ

• 共感1

>> 9 ７さんに同意。 再婚する意志も確認もないのに、子供と会わせてしまうあなたのその軽率さに呆れます。 離婚して子供から父親を取り上げ、今度は… はじめまして。ありがとうございます。


私も結婚するわけではないのに会わせるものではないと思っていました。でも何故か彼なら大丈夫だと感じたんです。もちろん根拠はないですが。


パパと言って喜んでるわけではなくて、ビックリしたんです。何故急に呼んだのか。


可哀想な子にしないように彼とずっとうまく行くように努力したいと思います。ただ障害はどうしてもありますよね。彼親はなんて言うか・・・彼がいくつになろうが子供は子供ですから心配しますよね。

• 共感0

>> 10 私は離婚後、いろんな下心ある男に言い寄られました。子供連れてどっか行こうとか言われても、寂しくて心が折れそうになっても子供さえいればと断って… でしたら『離婚して辛い思いを経験した筈なのに､１年そこそこで､幼い子供が居る自宅に男性を連れ込むなんて…』と尚のことだらしがない印象を受けます｡

私にはどうしても主さんが息子さんの事ではなく､ご自分の事を優先しているようにしか感じません｡『息子が彼をパパと呼んだ』という事だけで喜ぶなんて､短絡的過ぎではありませんか？

先程も申し上げましたが､結婚は当人同士だけの問題ではありません｡主さんが思っている以上に､周囲の目はシビアですよ｡

• 共感0

>> 13 バツイチ子持ちで彼氏がいるのだから、だらしがなく見られるのはどうしたって周りはそういう目で見ます。自分優先も否定はできません。


それとお願いなんですが、もう少し私のレスをちゃんと読んでもらえませんか？私は子供が彼をパパと呼んだから嬉しくてスレをたてたのではなくて、どうして急にパパと言ったのか、彼とこの先を今真剣に話し合うべきなのかどうしようかと思ったんです。

• 共感1

>> 14 それは普段､息子さんが彼と接する機会が多いからではありませんか？息子さんにとって､最も身近な大人の男性は彼しか居ないのですから｡

昨今､内縁の男性による虐待事件を度々目にするので､『この人なら大丈夫かな』と安易な思い込みだけで､正式に籍を入れていない男性を自宅に出入りさせることが､どうしても理解出来ないんですよ🌀

もし今後､彼のご両親(特に母親)に『バツイチ子持ち女が息子をたぶらかして､部屋に連れ込んでいる』と嫌悪感をあらわにされたら､どうなさるおつもりですか？

• << 35 レス遅くなりました。 彼の両親が知ったらどう思うのかはわかりませんが、彼は私よりも４つも上で、私だって三十路超えてますけど、そんないい歳した男の人の親が女にたぶらかされたまで思うものなんですか？ 虐待事件は私も見て他人事ではないと思いますけど、私が怒ってる時は彼が子供を抱いたりしてくれるから、救われてる方が大きいです。危険なのは二人で攻撃するようになったらですよね。

• 共感0

でしたら、パパと呼んだことは何故なのか？はお子さんに聞いてみたらいいと思いますよ。
彼にお父さんになって欲しいとお子さんが言われるなら、もう主さんも再婚の意志が固まっているわけだし、女の勘みたいなものが働いてるわけですよね。
彼氏さんもパパと呼ばれて嬉しそうにしてたわけなんですから。
子供がパパと呼んでるわけですから、
もうケジメをつける意味でも、彼氏に求婚してみたらどうでしょうか？
あなたと再婚して新しい家庭を持ちたい、ご両親にも紹介してもらいたい、挨拶をしたいとお願いしてみるのが一番かと思います。
彼がどういう気持ちなのか知っておくべきだと思います。
お子さんの将来の為にも。
そして主さんの為にも。今の状態では世間体かなり悪いですからね。

• << 36 遅くなりました。 9さんの意見見て子供に聞いてみました。でもよくわかってない様子でした。「おじいちゃんもパパだよ。」とか「○○くん(自分)もパパだよ～パパいっぱいいるよ～」って感じです。 確かに世間体も良くないですが、周りだけ気にしたり焦ってしまうとうまくいくものもうまくいかなくなってしまう気がします。どういう風に話を進めていくか・・・よく考えたいと思います。

• 共感0

私は子連れ再婚です。
2歳で離婚して4歳で再婚しました。
主さんと同じように会わせていたので、愛称で呼んでいて、今は7歳ですが「パパ」って呼ばないですねー。愛称のままです。
外で誰かに話すときは「僕のお父さん」と言っていますが…。
なので、再婚するのであればパパと呼んでいた方がいいかもしれませんね。
相手の決意が固まらないのかもしれませんが、本当にこの人ならと思うなら、早く再婚した方がいいですよ。
私は、再婚して今の主人の間にも子供がいます。
元々いた子供と性別が違うので良かったですが、
同じ性別の場合はどうしても比べてしまわれがちですし（旦那さんが）
自分の連れ子は戸籍上「養子」
新しく産んだ子供は戸籍上「長男または長女」
に、なります。
これが将来子供を傷付けるかもしれないと思うと、私はもう子供は作りません。

因みに再婚して今は幸せです。
新車に、マイホーム、年に数回は旅行にも行きます。
子供にとっても悪いようにはなっていないかと思います。
小さな問題は、今まで色々ありましたけどね。

• << 37 はじめまして。ありがとうございます。 再婚して幸せなんですね。やっぱり旦那さんからプロポーズしてくれました？旦那さんが優しい人なんでしょうね。うらやましいです。新しい家族も増えてこれからも末永くお幸せに。 私も子供が小さい内の方がいい気もしますが、現実問題の壁があるとそんなにトントン拍子ってわけにもいかずです。うまくいくといいんですけどね。

• 共感0

>> 11 はじめまして。ありがとうございます。 やっぱりそういう風に思っての事ですか？子供が言ったことにはあんまり意味がないから深く考える事でもな… そう

主がその彼と再婚するかどうかは、息子がパパと呼んだ事とは切り離して考えるべき

俺の境遇を簡単に説明する(後から知った事が殆どだけど)

俺は親父が２回変わってる

俺の本当の親父に関しては、全く記憶が無い

俺が４歳位の時に、逮捕されたんだそうだ

で、お袋はすぐに二人目の男を作って同棲

一人目の男(つまり、俺の本当の親父)と離婚し、同棲相手と結婚

いつ離婚して、いつ再婚したのか、俺は聞いてないし興味もないので、未だに解らない

その同棲相手が、二人目の親父になったわけだが、何だか知らねえけど、お袋とよく一緒にいるので、俺は『とうちゃん』と呼んでみた

ただね

子供ながらに、このどこの馬の骨か判らねえオッサンを『とうちゃん』って呼べば、お袋は嬉しいんだろうな？っていう意識は子供にはあるんだよ

子供が彼氏を『お父さん』って呼んで、主は嬉しかったんだろ？

子供ってのは『ママ喜んでる』『ママ怒ってる』って、常に気にしてるよ

主の子供が、彼氏をお母さんと呼んだのは、主が喜ぶからだよ

主に褒められるからだよ

だから息子が、その彼氏についてどう思ってようが『お父さん』って呼ぶよ

だから、再婚すべきかどうかの基準になんかなんねえよ

まぁその後で三人目の親父の話もあるんだけど、このスレに関係無いので止めとく

再婚に関しては、結婚したいならしたいって、早めに彼に言うしか無いよ

• << 38 遅くなりました。 名無し8さんもそのお父さんになついてました？うちの子はほんとに彼にベッタリなんですが、内心はそんな感じなんですかね？ママが喜ぶからとそんな無理をしてたら可哀想だけど、とてもそんな風には見えないんです。これはやっぱり自分優先だからかな？ 私が結婚を口にしたら彼はなんていうのか・・・緊張します。言うタイミングもありますしね。

• 共感1

>> 6 はじめまして。早速ありがとうございます。 再婚して良かったですか？私は離婚して初めての彼が今の人です。でもこの人なら大丈夫ってなんかそう… 子供が年長の時に付き合い、1年生の時に入籍しました。
付き合い期間は短いですが、元々同僚なので気心も知れていたし、私がバツイチ子持ちなのも知っていたし、付き合ってすぐにこの人となら結婚したい。子供の事も大事にしてくれるって、直ぐ直感で思いました。
今の旦那の前も、付き合った人は1人しかいません。

子供が、３人で手を繋いで歩いてる時に本当の家族みたいだねって言ったので、結婚を考えていた私たちからしたら嬉しい気持ちでした。
そのあとに、パパになって？と聞いた後に旦那は涙ぐんで泣いていました。

うちは、私のことも〇〇ちゃんと名前呼びで旦那のことも〇〇ちゃんと、呼んでいます。

子供と旦那の関係は、付き合った頃と変わらず仲良しです。
２人で遊びに出掛けたり、家の中でも遊んでいます。

七五三の時には、旦那は将来象を勝手に想像し、結婚したら‥って涙ぐんでいました(ToT)

参観日も、有給を取って参観して子煩悩です。

２人目が生まれましたが、変わらず接していて、むしろ２人目より心配しています‥

• << 39 遅くなりました。 いい旦那さんですね。 連れ子さんが女の子だから余計心配になるのかもしれませんね。 新しい家族も増えてそれでも幸せそうで何よりです。私ももし再婚できたら彼の子を生みたい気持ちはありますが、上の子が辛い思いしないか心配もあります。今はそんなの夢みたいな話ですけどね。

• 共感0

私は、バツイチ子連れ２人で再婚しました。

上は、５歳下は３歳の時に付き合いだしました。
上の子と下の子は○○お兄ちゃん‼と呼んでました。

プロポーズをされた時に夫が｢ママと結婚して僕がパパになっても良いかな？｣と子供たちに聞きました。子供たちは、その日から｢パパ｣と呼ぶようになりました。

再婚から八年たち、息子達は中学生と小学生になりました。

再婚当初は、色眼鏡で私達家族を見ていたり噂している人はいましたよ

今では、夫との間に息子が２人産まれ、上の息子達は それはそれは可愛がっています😄

主さんのお子さんが、何故パパと呼んだかは、定かではないですが、保育園のお友達にも少なからず影響があると思いますよ。

• << 45 はじめまして。ありがとうございます。それと遅くなりました。 連れ子二人ですか。また人数多いほどハードルも上がりそうですが、円満に四人ものお子さんがいる家族になれたんですね。旦那さんとても寛大な方ですね。幸せそうで良かったです。 息子さん達も素直そうですぐにパパと言ってくれて、お互い信頼関係ができてたんだと思います。いつまでもお幸せに。 私の子供がパパと言った事ですが、昨日保育園に迎えに行ったらいつもうちの子の事を気にかけてくれるお姉ちゃんがいました。その子が私に「○○くんはお父さんいないの？」と聞いてきました。私は「いないよ。」と答えたんですが、しっかりした子で「別々に暮らしてるの？」と聞かれたので「そうだよ。」とまた返事しました。 きっと子供にも他の子がいろいろ聞いてきたんでしょうね。

• 共感0

結婚するかも分からない彼と息子さんに会わせているところがまずおかしいと思います。
いま、息子さんにとって、彼はパパみたいな存在として感じているからパパと呼んだのかな？と思いました。
会わせてしまってから、こんなこと言っても、もう取り返しはつかないと思いますが、もしも息子さんが彼氏にパパの姿を重ねて、彼氏がパパだったら嬉しいなと思っているとします。
結婚する約束もしていないわけですから、別れる可能性は十分あるわけですよね。
もし別れてしまって、まだ小さな息子さんに◯◯さんは？と言われて貴方はなんと答える気ですか？
すでにパパという存在が自分にはいないって分かっている状態で、そんな憧れの存在、パパを彼氏に重ねているとしたら息子さん、凄く傷付きますよ。すでにパパがいないことに寂しさを感じてると思いますし。
ましてや、別れた後また誰かと付き合って今みたいに結婚話もちゃんとしていない状態で会わせたら息子さんパニックだし、後の成長にどんな影響を与えるか分かったものではありません…
彼氏が今後結婚してくれたら、それはそれで良いかもしれないけど…彼に結婚する気が全く無かったらどうするつもりですか…？

• << 47 はじめまして。ありがとうございます。遅くなりました。 子供はパパがいないから憧れてるのはあるかもしれません。保育園でも一番好きな仲良しの子がよくお父さんが迎えに来てるので・・・別れたらショック受けると思います。 でも結婚の約束していても、子供がなつかなかったら別れる事もありますよね？その場合どうなるんですか？もし私だったらですけど、二人が結婚まで話して盛り上がってるところに子供会わせたらなついてくれない。となると無理矢理にでもなつかせようとか、慣れてくれればきっと大丈夫と思ってしまいそうなんですけど。 そこできっぱり諦める人は素晴らしいと思いますけど、なかなか人の気持ちってそんな簡単にはいかなくないですか？

• 共感0

横です。

いつも思うんだけど‥

再婚しないなら子供を会わせないで！
っていう方いらっしゃいますよね〜
再婚を決めてから 子供に会わせるのも
おかしくないですか？‥

再婚を決めてからだったら いきなり
子供に『明日、お母さん再婚するから 明日からこの人がパパよ』ってことですよね？

もし再婚してから子供がなつかなかったら？
再婚相手が 再婚してから 子供と合わない とかだったらどうなんですかね？

お付き合いの段階で子供も会わせるのは 間違ってないような気がするんですよね。

難しいですね。

横すいません。

• << 48 はじめまして。ありがとうございます。遅くなりました。 その辺が子供がいるからこその問題であって、本当に難しいですよね。さすがに再婚してから会わせるではめちゃめちゃだと思いますけど。ただの結婚約束でも先がどうなるかなんて誰にもわかりません。 子供を関わらせず交際→その後会わせたけど拒否反応→でも二人は婚約までしてるから強行突破とかありえなくないです。

• 共感1

俺は子連れの嫁さんと再婚した者です。

子連れ再婚に体する意見の中で、明らかな妄想で事実では無い意見やわからないで批判される方居ますよね。それって意味ありますか？

子供を合わせるタイミングなんて、状況次第で先が良かったり、後か良かったり様々ですよ。それをどちらかに決め受ける意見をする方はなんにもわかって無いから言ってるんでしょうね。

子連れ再婚で最大の問題は子供達の意思の尊重です。それがあって親の再婚の話が生まれるのが一番良いと思いますし、我が家はそうでした。

お母さんの友達として紹介され、決してパパなんて呼ばせませんでしたよ。

でも、子供達から父親になって欲しいと懇願され、初めて再婚を考えましたよ。母親も俺も恋人止まりで良いと思ってましたからね。

それから1年まって子供達の意思が変わらないので取り敢えずお試し同棲が始まり。更に1年やってみてそれでも子供達の意思が変わらなかったので再婚しました。

新しい妹も増え、お姉ちゃん達はお姉ちゃん業で大変です。でも本当に幸せそうに頑張ってますよ。

そのお姉ちゃん達も既に中高生です。お姉ちゃん達は実父でない事は知ってますし記憶もあります。だから反抗期はそれなりに大変かなって覚悟はしてましたよ。でもね多少反抗的になる事はあっても本当に優しい子供達ですよ。週末になればパパをデートに誘ってくれます。勿論家族で色々遊びに行ったり、食事に行ったり。本当に毎日楽しいですよ。

母親（嫁さん）曰く、血は繋がって無いのに本当の親子以上に考え方が同じなんて本当に不思議って言います。子供達はそれくらい俺の話を聞いて、話して成長しました。

そして今に至ります。家族全員幸せそうに頑張ってますよ。自慢の子供達です。

この手のスレってやはり経験者じゃなきゃわからないと思います。妄想や想像で言うべき問題ではないと思いますよ。

2さん、3さん、9さんは経験者ですか？妄想者ですか？

俺は主さんの気持ちがわかりますよ。失敗してるから、母親だから普通の未婚女性では無いんです。それは本人達が一番わかってる事ですよ。だから本当に慎重ですよ。特に母親は子供達への影響を考えて行動するんです。
確かに考えも無く、母親よりも女を優先する女性も居ます。それは否定はしません。
しかし主さんのスレレスを読んで、その様に思いますか？あなた達の間違った認識の押し付けにしか読めませんけどね。

主さんは普通に慎重に考えていますよ。子供がそう呼んで嬉しい気持ち半分、心配な気持ち半分なんだと思います。

俺から言えるのは、今のままで良いと思いますよ。無理に進める事も控える事もないと思います。そして見ていれば彼氏がどう考えてるか自ずと答えは見えてくると思います。子供の出す答えと彼氏が出す答えが一緒だと確信出来たら、主さんの気持ちを答えにするべきだと思いますよ。

いい家族になれると良いですね。全ては子供主体で考えましょう。主さんにもわかってる様に思いますが、やはり自分の気持ちよりも子供の未来です。子供の未来にプラスになるなら再婚もアリだと思いますよ。


長々とスミマセン。

• << 49 はじめまして。ありがとうございます。遅くなりました。 本当に幸せそうですね。うらやましいです。娘さんがパパベッタリなのはきっとたまらないですね。これからも幸せに過ごして下さいね 。私も彼と～なんて夢みたいな事も考えたりしますが、とりあえず現実問題を見つめてからいつかはいい形になればと思います。 子供には傷ついてほしくないです。ママより彼ベッタリなんです。最近絵が上手になったんですけど、ママより彼を描いたりして必ずその隣には自分を描いてます。すごく嬉しそうです。休みの日は二人でお散歩行ってるし、私はお留守番です。 経験者じゃないと確かにわからない事だらけですよね。再婚してレスくれた人も私達は順番をちゃんとしたって言ってますけど、だからってうまくいくかどうかなんてわからないですよね。それでもうまくいかなかった人達もたくさんいるし。 でも私は女優先になってることには否定できません。実際彼とイチャイチャしてるので。

• 共感1

結婚するかわからない相手に子供会わせるとかどうかしてる。せっかく子供がなついてパパとして見ようとしてきてるのに別れたら子供はまたパパを失うんですよ。うちは子連れ再婚しましたが、会わせたのは結婚前提で付き合うようになってからです。子供たちが勝手にパパと呼ぶようになったので今がいい時期と思い再婚しました。結婚前提じゃないなら会わせるべきではない。

• << 51 はじめまして。ありがとうございます。遅くなりました。 再婚してうまくいってますか？どんな順番にしてもうまくいくかどうかは運もあると思います。主婦さんはそれでうまくいったかもしれませんが、結婚前提でも別れる人もいます。 実際子供会わせたらすぐになついたんですよね？もしそこでなつかなかったら彼を諦める事できましたか？私は自分がそこまで好きで結婚まで約束してたらそんな簡単に諦められないと思います。 結局みんな自分はうまくやってると言いますが、子供を傷つけるリスクは誰しもあると思います。はっきり言って、子持ちで恋愛する事自体そのリスクを背負う事です。それでも好きになって一緒にいたいと思うから恋愛するんじゃないですか。だから私をかばってくれてる人もいますけど、女優先したと言われても否定する気もありません。だって私が好きになって付き合ってるんですから。本当に男に目もくれず母親業だけがんばってる人もたくさんいますから。

• 共感0

>> 24 それだと親の勝手な恋愛に子供は巻き込まれたって言う事ですよね？

自分達だけが勝手に盛り上がって、それから子供に選ぶ権利も与えず、新しい親だよですか？

それで子供は納得出来るのですかね？親は相手を選ぶのに、子供は、選ばせないんだ。それが貴方の親としての優しさですか？

だから様々でケースバイケースなんですよ。

その押し付け的な意見は間違っていると思います。

• << 28 子供の意見を第一にしたいから結婚前提に付き合い子供がなついてからパパと本人たちが呼んだので籍いれましたよ。その後旦那との間に子供2人授かり今は6人で楽しく暮らしてます。結婚前提にしないなら子供は会わせるべきではない。パパとまで呼んでるのに別れたら子供はそれこそ親に振り回されてるだけ。
• << 33 どこが押し付けなんですか？ すごくまっとうな順番で進めているじゃないですか。 そして何でそんなにケンカ越しなんですか？ あなたの場合結果オーライだったかも知れないけど、世間ではあまりそういう事が受け入れられていないという事実を否定したくて仕方ないように見えました。 この主のいけないところは、将来結婚の意思があるかどうかもお互い話し合えないうちから子供に会わせてしまったことですよ。 本当に浅はか。 子供からしたらいい迷惑です。 私もそんな子供の立場だったから、もし自分が離婚したとしてもそんなすぐに彼氏の影を見せたりしないと決めてます。 子供が彼氏をパパって呼んでビックリ…って、主たち大人が勝手に家族ごっこみたいなもんしてるから、子供からしたらパパだと思っていいのかな？いいの？どうかな？試してみよう…どんな顔するかな…の「パパ」だったんじゃないの。 自分たちの行為がそうさせた事にも気付かないなんて頭の中お花畑すぎに思いました。

• 共感0

>> 25 子連れ再婚して、旦那との間にも子どもが居ます。

ケースバイケース、確かにそうだと思います。
ただ、すぐに連れ子を会わせるのは私もどうかと思います。
うちも保育園の時に僕のパパはなんで居ないの？
パパが欲しい。と言われなんとも言えない気持ちになりました。
旦那とは、お付き合いして２年会わせませんでした。
結婚の意識があるのかも分からない状態で会わせ、
もしも別れてしまったら子どもは幼心に僕のせいかな…
など思ってしまう危険性もあると思いますし、
寂しいし、傷つくでしょう。
しばらく会わせなくて、会っていきなりパパだよ。
なんて事ないですよ。そこから彼・自分・子どもで
これからについて、子どもの気持ち、生活スタイルなどなどを
一歩一歩確かめて基盤を作って再婚ですよ。
迂闊にすぐ会わせない人は、会わせてすぐに再婚と言う考えにならないですよ。
私は会わせるまで２年、会ってから２年、同棲してから２年で再婚しました。
絆も深く、私より親子な感じですし
連れ子も旦那が大好きです。叱る時もシッカリ叱ってくれます。
赤ちゃんも産まれましたが、旦那も義両親も
連れ子の事を同等に可愛がってくれています。
結婚の意識、子どもを育てると言う事、
自分の子どもが産まれた時に同じ愛情を注げるか、など
シッカリしている、話し合いが出来る相手なら
会わせるのはいいと思います。

長々と失礼しました。

• 共感0

子ども側ですが、経験あります。
私はいろんな不安や寂しさからそうやって試してみたことあります。
どんな反応するんだろう？って。

• << 53 はじめまして。ありがとうございます。遅くなりました。 不安や寂しさですか。何故寂しかったんですか？パパになってほしいとかそういうのは全くなくてということですかね。 やっぱり子供ながらにいろいろ思ってる事はありますよね。うちの子も遠慮して言えなかったりするのかな。心配です。

• 共感1

>> 25 それだと親の勝手な恋愛に子供は巻き込まれたって言う事ですよね？ 自分達だけが勝手に盛り上がって、それから子供に選ぶ権利も与えず、新しい… 子供の意見を第一にしたいから結婚前提に付き合い子供がなついてからパパと本人たちが呼んだので籍いれましたよ。その後旦那との間に子供2人授かり今は6人で楽しく暮らしてます。結婚前提にしないなら子供は会わせるべきではない。パパとまで呼んでるのに別れたら子供はそれこそ親に振り回されてるだけ。

• 共感0

>> 28 その話でなんでアンカー打って言ってるの？
俺の書いた23レス読んでアンカー打って書いたの？

言われる意味がわかりません。

それがどうしたの？って感じなんですが。

• << 31 先に私のにアンカーつけたのあなた

• 共感0

それは主さんが彼と結婚したいと思ってるからそれが子供にが伝わっているからです

無垢な小さな子供ほど親の気持ちに敏感なのです

• << 54 はじめまして。ありがとうございます。遅くなりました。 子供は敏感ですよね。という事は私に合わせて無理をして彼になついてるということですか？結婚はまだ夢みたいな感じで、でもずっと一緒にいたいという気持ちです。

• 共感0

>> 29 その話でなんでアンカー打って言ってるの？ 俺の書いた23レス読んでアンカー打って書いたの？ 言われる意味がわかりません。 それ… 先に私のにアンカーつけたのあなた

• 共感0

子供がかわいそう⤵⤵結婚できなかったらどうするの？
子供を振り回すのやめて

• << 56 はじめまして。ありがとうございます。遅くなりました。 可哀想というのは結婚できなかったらですか？あくまで結婚という形に収まらないと子供を振り回した事になるんですか？

• 共感0

>> 25 それだと親の勝手な恋愛に子供は巻き込まれたって言う事ですよね？ 自分達だけが勝手に盛り上がって、それから子供に選ぶ権利も与えず、新しい… どこが押し付けなんですか？
すごくまっとうな順番で進めているじゃないですか。
そして何でそんなにケンカ越しなんですか？
あなたの場合結果オーライだったかも知れないけど、世間ではあまりそういう事が受け入れられていないという事実を否定したくて仕方ないように見えました。

この主のいけないところは、将来結婚の意思があるかどうかもお互い話し合えないうちから子供に会わせてしまったことですよ。
本当に浅はか。
子供からしたらいい迷惑です。
私もそんな子供の立場だったから、もし自分が離婚したとしてもそんなすぐに彼氏の影を見せたりしないと決めてます。

子供が彼氏をパパって呼んでビックリ…って、主たち大人が勝手に家族ごっこみたいなもんしてるから、子供からしたらパパだと思っていいのかな？いいの？どうかな？試してみよう…どんな顔するかな…の「パパ」だったんじゃないの。
自分たちの行為がそうさせた事にも気付かないなんて頭の中お花畑すぎに思いました。

• 共感1

>> 33 私も そう思います。
もし 別れる事になったら子供に何て 説明するの？
大きくなって子供の記憶には 残らないかもしれないけど 確実にその時は
傷つき混乱します

別れる事を前提に書きましたが 最後までうまく
いってくれる事を望みます 子供に会わせるという事は あなたにもその人にも子供に対して責任を
とるという事です

• << 57 はじめまして。ありがとうございます。遅くなりました。 別れる事になったらどう説明するかはわかりません。別れる気がないので考えてないんです。 結局最後は子供が決めるなら、傷つけずできるかどうかはいちかばちかみたいなものだと思います。

• 共感0

>> 15 それは普段､息子さんが彼と接する機会が多いからではありませんか？息子さんにとって､最も身近な大人の男性は彼しか居ないのですから｡ 昨今… レス遅くなりました。


彼の両親が知ったらどう思うのかはわかりませんが、彼は私よりも４つも上で、私だって三十路超えてますけど、そんないい歳した男の人の親が女にたぶらかされたまで思うものなんですか？


虐待事件は私も見て他人事ではないと思いますけど、私が怒ってる時は彼が子供を抱いたりしてくれるから、救われてる方が大きいです。危険なのは二人で攻撃するようになったらですよね。

• 共感0

>> 16 でしたら、パパと呼んだことは何故なのか？はお子さんに聞いてみたらいいと思いますよ。 彼にお父さんになって欲しいとお子さんが言われるなら、も… 遅くなりました。


9さんの意見見て子供に聞いてみました。でもよくわかってない様子でした。「おじいちゃんもパパだよ。」とか「○○くん(自分)もパパだよ～パパいっぱいいるよ～」って感じです。


確かに世間体も良くないですが、周りだけ気にしたり焦ってしまうとうまくいくものもうまくいかなくなってしまう気がします。どういう風に話を進めていくか・・・よく考えたいと思います。

• 共感0

>> 17 私は子連れ再婚です。 2歳で離婚して4歳で再婚しました。 主さんと同じように会わせていたので、愛称で呼んでいて、今は7歳ですが「パパ」っ… はじめまして。ありがとうございます。


再婚して幸せなんですね。やっぱり旦那さんからプロポーズしてくれました？旦那さんが優しい人なんでしょうね。うらやましいです。新しい家族も増えてこれからも末永くお幸せに。


私も子供が小さい内の方がいい気もしますが、現実問題の壁があるとそんなにトントン拍子ってわけにもいかずです。うまくいくといいんですけどね。

• 共感0

>> 18 そう 主がその彼と再婚するかどうかは、息子がパパと呼んだ事とは切り離して考えるべき 俺の境遇を簡単に説明する(後から知った事が殆… 遅くなりました。


名無し8さんもそのお父さんになついてました？うちの子はほんとに彼にベッタリなんですが、内心はそんな感じなんですかね？ママが喜ぶからとそんな無理をしてたら可哀想だけど、とてもそんな風には見えないんです。これはやっぱり自分優先だからかな？


私が結婚を口にしたら彼はなんていうのか・・・緊張します。言うタイミングもありますしね。

• 共感0

>> 19 子供が年長の時に付き合い、1年生の時に入籍しました。 付き合い期間は短いですが、元々同僚なので気心も知れていたし、私がバツイチ子持ちなのも… 遅くなりました。


いい旦那さんですね。
連れ子さんが女の子だから余計心配になるのかもしれませんね。


新しい家族も増えてそれでも幸せそうで何よりです。私ももし再婚できたら彼の子を生みたい気持ちはありますが、上の子が辛い思いしないか心配もあります。今はそんなの夢みたいな話ですけどね。

• 共感0

俺に対して反論された方へ

俺はケースバイケースって言っただけであり、後会わせは子供に選択肢はって書いただけですよ。

喧嘩腰だの、結果オーライだの言われてますが、貴女達はそこまで否定しなきゃいけないほど余裕が無いのですか？

恋愛自体決まった形なんて有りませんよ。子連れ再婚はそれ以上複雑なんだから、普通の恋愛以上に様々な形がある者だと思います。

結果的には幸せならそれでいいんじゃ無いですか？俺が正しいとか貴女が正しいとかどっちでも良いんですよ。子連れ再婚して何年たちましたか？うちは11年経ちました。

子供達には反抗期も終わりです恋愛や人としての繋がりが話せる年齢の子供の事ももいます。良かったんじゃないかと言われますが今だに成功なんて思ったこと有りませんよ。

俺から言わせてもらえばたかだか数年で自分の選択肢は正しいとか言いきれてる方の方が甘い考え方だと思いますけどね。

皆さんが必死に反論すればする程貴女達が余裕も無い自己中にしか取れませんけどね。

もし後から会わせても土壇場で御破算になれば結果は同じだと思いますよ。うちの場合も子供自身が受け入れられなかったら恋人止まりで良いと書いてるるはずですけどね。

自分の考えと違うから反論？

そんなに余裕の無い考え方で本当に良いのですか？本当に大切な事は後でも先でも無いですよ。子供達の本当の気持ちです。思春期になり反抗期が来れば答えが出ると思いますよ。

親の再婚に巻き込まれたを言ったのは娘の親友です。それを聞いてそうも考えられるのかと考えただけですよ。結論を出すのは貴女達では無く子供達です。子供達の意に反して無ければ良いだけの事なのに、これは正しい、あれは間違いしか言えない程余裕の無いのは本当は不安の表れでしかないと思いますけどね。

• << 43 結婚の話し合いや意識が分からないのに会わせるのを皆言っているのですよ。 分かりますか？ 付き合ってすぐや話し合い、意思の確認が取れて居ないのに 子どもが小さいから分からないかな？とか 本人達の都合、時間的問題で会わせるのが リスクが大きいと言っているんです。 あなたの場合は、お友達として会ったので 良かったと思いますが 主は恋人としてなんですよ。 実際、主は聞いてみないと分からないと言っています。 そんな不安定で確証もない段階で会わせるのが問題なのです。 もちろん年月で判断出来るものではありません。 そして、勘違いされてるようですが、 段階を踏んで、信頼を築き会わせても 子どもが嫌がったりしたら再婚しませんよ。 あなたにムキになって噛み付いてる訳でも 必死に自分が正しいと主張して居る訳でも なんでもありません。 考えを言っているだけです。 むしろ、あなたが噛み付いてませんか？ 言葉じりもしかり、意見そのものもいきなり否定的だったりしませんか？ 結婚してだいぶ経つ様ですし、色んな意見があって当たり前じゃないですか？ レスをじっくり見てレスして下さい。 あなたがおかしいとかではないと思いますよ。 私はこう思う。とか私の場合はこうなどいってるだけでは？ 皆さん冷静だと思いますよ。 横レスしつれしました。
• << 46 余裕がないのはまさにアナタでは…。 私は噛み付く気はないので、少し落ち着いて下さいね。 他の皆さんが言ってる意味わかりませんか？ 否定、反論って…むしろ、あなたの方が他の方の再婚までの道のりを否定してるように思えましたので。 もう一度言いますが、私は主の子供の立場でした。 当時、母親が主婦41さんや通行人26さんのようにしっかり子供の事を考え、きちんと段階を踏んで、子供が嫌だと言ったら諦めるってスタンスだったら私も子供ながらに傷ついたり、悩んだり、必要以上にしなかったと思います。 今はもう27になり、子供３人います。 27になっても、当時4歳だったその頃をしっかり覚えています。 小さい頃って、何でも自分のせいだったかも…って悩むんです。 主のその家族ごっこが急に終わったら…お子さんはいらぬ事で悩むかも知れない。 だから、まずはしっかり話し合いしてみてからこの先進めるべきではないですか？ そんな話も出来ない浅いうちに子供が急にパパと呼んでビックリって… そうさせたのはあなたたちですから。 どうか、大人の勝手な恋愛事情には巻き込まないであげて欲しいのです。 だから主さんカップルがこのままうまくいく事を願います。

• 共感0

>> 40 先に私のレスにアンカー付けて否定したのはあなたですよ。なにを焦ってるんだか知りませんが結婚前提じゃないのに会わせてましてや自宅でまったりとか子供は勘違いしますよね。結婚前提でママの友達として徐々に会わせてみてなつかないならまた会わせずに2人で恋愛してた方がいいです。私自身も親が再婚で母の彼氏をパパと呼びましたが別れてしまったようで私自身も傷付いた事があります。うちは再婚して５年になりますがそれが何か関係あるのでしょうか？問題なのは結婚前提じゃないのに子供の前で恋愛する事だと思いますが。

• 共感0

私も子連れ(13歳)の方とお付きあいして1年になります。
子供とも年末に会いましたよ。
すごい人見知りで彼女も私と会わすのにすごい不安を感じてましたが今では子供と二人でスポッチャに行けるくらいになりました。
彼女とは結婚するつもりで付き合いましたし、来年にはするつもりです。
私の場合は先週に3人でいつも通りご飯を食べてたら、いきなり子供が・・
名字変わってもいいよ！って突然良い出しました。それには驚きましが嬉しかったです。
主さんの彼氏さんが家族ごっこを楽しんでいないことを望みます。
遊びで子供と会う彼氏さんでは無いと私は感じました。
後は彼氏さんが親にそのことを話ししているかも肝心だと思います。
焦らないで頑張ってください！

• << 58 はじめまして。ありがとうございます。遅くなりました。 サラリーマン42さんは未婚ですか？でもそこまで考えてるんですね。結婚決めたのは彼女と話し合ってですか？それとも娘さんの一言ですか？彼女も幸せですね。いきなり大きな娘さんのお父さんになるなんてすごい覚悟だし尊敬します。 私の彼も遊びでないのは断言できますよ。ただプロポーズされたわけではないので、どこまで考えてるかはわかりません。ずっと一緒にいようとは言ってくれてます。

• 共感0

>> 40 俺に対して反論された方へ 俺はケースバイケースって言っただけであり、後会わせは子供に選択肢はって書いただけですよ。 喧嘩腰だの、… 結婚の話し合いや意識が分からないのに会わせるのを皆言っているのですよ。
分かりますか？
付き合ってすぐや話し合い、意思の確認が取れて居ないのに
子どもが小さいから分からないかな？とか
本人達の都合、時間的問題で会わせるのが
リスクが大きいと言っているんです。
あなたの場合は、お友達として会ったので
良かったと思いますが
主は恋人としてなんですよ。
実際、主は聞いてみないと分からないと言っています。
そんな不安定で確証もない段階で会わせるのが問題なのです。
もちろん年月で判断出来るものではありません。
そして、勘違いされてるようですが、
段階を踏んで、信頼を築き会わせても
子どもが嫌がったりしたら再婚しませんよ。
あなたにムキになって噛み付いてる訳でも
必死に自分が正しいと主張して居る訳でも
なんでもありません。
考えを言っているだけです。
むしろ、あなたが噛み付いてませんか？
言葉じりもしかり、意見そのものもいきなり否定的だったりしませんか？
結婚してだいぶ経つ様ですし、色んな意見があって当たり前じゃないですか？
レスをじっくり見てレスして下さい。
あなたがおかしいとかではないと思いますよ。
私はこう思う。とか私の場合はこうなどいってるだけでは？
皆さん冷静だと思いますよ。

横レスしつれしました。

• 共感0

>> 43 横レス失礼しました
の間違いです。

• 共感0

>> 20 私は、バツイチ子連れ２人で再婚しました。 上は、５歳下は３歳の時に付き合いだしました。 上の子と下の子は○○お兄ちゃん‼と呼んでまし… はじめまして。ありがとうございます。それと遅くなりました。


連れ子二人ですか。また人数多いほどハードルも上がりそうですが、円満に四人ものお子さんがいる家族になれたんですね。旦那さんとても寛大な方ですね。幸せそうで良かったです。


息子さん達も素直そうですぐにパパと言ってくれて、お互い信頼関係ができてたんだと思います。いつまでもお幸せに。


私の子供がパパと言った事ですが、昨日保育園に迎えに行ったらいつもうちの子の事を気にかけてくれるお姉ちゃんがいました。その子が私に「○○くんはお父さんいないの？」と聞いてきました。私は「いないよ。」と答えたんですが、しっかりした子で「別々に暮らしてるの？」と聞かれたので「そうだよ。」とまた返事しました。


きっと子供にも他の子がいろいろ聞いてきたんでしょうね。

• << 50 別々に暮らしてるの？ 「そうだよ」 ？？？ なぜそう言ったのですか？ その子は主の子どもに別々で暮らしてるんだ〜。 と言うでしょう。もしも もしもですよ、主と彼の関係がなくなったら 子どもはどう思うでしょうか。 やっぱりあの人が(彼が)パパなんだ。 パパ居るんだ。発表会、運動会に来てくれるかな〜。 と思ったのに、家にも来ない、会えない 行事でも来ない。 寂しい…となって傷つくでしょう。 安易な返事をしてはダメですよ。 子どもは直球で話しをしますから 傷ついたり混乱するのは主の子どもですよ。 主が子どもにパパと言わせる様に誘導してると 捉えられますよ。 もう少し慎重に考えた方がいいのでは？

• 共感0

>> 40 俺に対して反論された方へ 俺はケースバイケースって言っただけであり、後会わせは子供に選択肢はって書いただけですよ。 喧嘩腰だの、… 余裕がないのはまさにアナタでは…。
私は噛み付く気はないので、少し落ち着いて下さいね。

他の皆さんが言ってる意味わかりませんか？
否定、反論って…むしろ、あなたの方が他の方の再婚までの道のりを否定してるように思えましたので。

もう一度言いますが、私は主の子供の立場でした。
当時、母親が主婦41さんや通行人26さんのようにしっかり子供の事を考え、きちんと段階を踏んで、子供が嫌だと言ったら諦めるってスタンスだったら私も子供ながらに傷ついたり、悩んだり、必要以上にしなかったと思います。
今はもう27になり、子供３人います。
27になっても、当時4歳だったその頃をしっかり覚えています。


小さい頃って、何でも自分のせいだったかも…って悩むんです。
主のその家族ごっこが急に終わったら…お子さんはいらぬ事で悩むかも知れない。
だから、まずはしっかり話し合いしてみてからこの先進めるべきではないですか？
そんな話も出来ない浅いうちに子供が急にパパと呼んでビックリって…
そうさせたのはあなたたちですから。

どうか、大人の勝手な恋愛事情には巻き込まないであげて欲しいのです。
だから主さんカップルがこのままうまくいく事を願います。

• << 89 貴女は俺の最初のレスを読んで反論してます？ 俺はパパなんて呼ばせてないと書いてますが、読めませんでしたか？ 焦ってるだの言ってる貴女が焦ってるように思えますがね。 俺のレスを読んでから反論してくださいね。 先とか後とかじゃなく、子供に合せたケースバイケースって言ってるですよ。 結婚すると決めて会わせてもその後別れたら？母親にパパになる人だよと押し付けてその後別れたら？ そこ何処に子供の気持ちや判断が尊重されてますか？ それは子供の気持ちを最優先では無い場合も在るのじゃ無いですか？

• 共感0

>> 21 結婚するかも分からない彼と息子さんに会わせているところがまずおかしいと思います。 いま、息子さんにとって、彼はパパみたいな存在として感じて… はじめまして。ありがとうございます。遅くなりました。


子供はパパがいないから憧れてるのはあるかもしれません。保育園でも一番好きな仲良しの子がよくお父さんが迎えに来てるので・・・別れたらショック受けると思います。


でも結婚の約束していても、子供がなつかなかったら別れる事もありますよね？その場合どうなるんですか？もし私だったらですけど、二人が結婚まで話して盛り上がってるところに子供会わせたらなついてくれない。となると無理矢理にでもなつかせようとか、慣れてくれればきっと大丈夫と思ってしまいそうなんですけど。


そこできっぱり諦める人は素晴らしいと思いますけど、なかなか人の気持ちってそんな簡単にはいかなくないですか？

• << 90 結婚を約束できない人(父親になる覚悟もない人)を招いて会わせて、ましてや息子さんはその方をパパと呼んだのですよ？ まず相手の覚悟もないのに会わすのがおかしいといっているんです。 なつくなつかないというか、 最終ジャッジは子供にあるでしょう？ そもそも親の勝手で離婚してるのに、そこで無理矢理なつかせよう、約束はしたけど、子供がダメなのに結婚しようとは考えないでしょう？ 今現在なついているようなのに、しかもパパと呼ぶくらいなのに別れたらそれこそ親の勝手だと申してるんです。 結婚の約束をして子供がその人を受け入れられなかったら別れろとは言ってないですよ？ 結婚は出来なくても、恋愛は続けたら良いんじゃないですか？ただ子供の負担になるような恋愛はダメだと思いますが… そもそも結婚の約束をできる人(子供を一番に考えられる、父親になる覚悟がある人)なら、子供が嫌がるような真似はしないし、無理に会いたい、なつかせたいなんて思わなくないですか？ 逆にあなたがそんなことを言うってことはあなたは無理にでも婚約者となった人にはなつかせようとするってことですか？ 子供はさておき、大人の勝手で再婚すると？ まさか今の彼ともそんな感覚で恋愛して息子さんに会わせてたわけですか？ まず、母親だって人間だから恋だってするでしょうが、一人の女である前に、息子さんの母親だって自覚をもって欲しいです。少なからず仕方ないと諦められる心を持てないで恋愛するなら、あなたは自分のことしか考えられない最低な母親になりかねないと思います。 その物言いですと息子を捨ててでも恋愛を取るような感じにしか思えません。 とにかく今会わせてしまって、息子さんがパパとまで呼ぶような事になってるわけですから、父親になる覚悟はある(結婚するつもりがある)のか、早く聞くべきです。 むしろ貴方は結婚する気がないと言われたらどうしようとお考えなんですか？

• 共感0

>> 22 横です。 いつも思うんだけど‥ 再婚しないなら子供を会わせないで！ っていう方いらっしゃいますよね〜 再婚を決めてから 子供… はじめまして。ありがとうございます。遅くなりました。


その辺が子供がいるからこその問題であって、本当に難しいですよね。さすがに再婚してから会わせるではめちゃめちゃだと思いますけど。ただの結婚約束でも先がどうなるかなんて誰にもわかりません。


子供を関わらせず交際→その後会わせたけど拒否反応→でも二人は婚約までしてるから強行突破とかありえなくないです。

• << 52 主さんは、強行突破はやめてくださいね。 彼の気持ちはどうなのか？それを聞かないとね。 ただ何となく、ダラダラ付き合って家族ゴッコして最後別れることになった時、子供は色々考えると思いますよ。 今、何故「パパ」と呼んだのか？ それも、小さいながら色々考えた結果でしょう？ それを、レス者の皆さんは言ってるんです。 それと、やはり彼のご両親や親戚は関わってきます。もう、いい年した大人なんだからというのは主さんの考えでしょ？ いざ、反対された時に気持ちもぐらつくとかもありますよ。 その時に、子供さんがまた傷つく可能性もあるんです。 子供のいるシンママだとわかっていて、付き合ってくれと言う男の気持ち・・・。 男は子供を産まないので、女ほど気にしていないから気軽に付き合おうと言うんでしょう。 でも、女はそんな男にやっぱり真心を求めてしまうのですよね。 主さんと子供さんが幸せになれますように。 切に願います。

• 共感0

>> 23 俺は子連れの嫁さんと再婚した者です。 子連れ再婚に体する意見の中で、明らかな妄想で事実では無い意見やわからないで批判される方居ますよね… はじめまして。ありがとうございます。遅くなりました。


本当に幸せそうですね。うらやましいです。娘さんがパパベッタリなのはきっとたまらないですね。これからも幸せに過ごして下さいね 。私も彼と～なんて夢みたいな事も考えたりしますが、とりあえず現実問題を見つめてからいつかはいい形になればと思います。


子供には傷ついてほしくないです。ママより彼ベッタリなんです。最近絵が上手になったんですけど、ママより彼を描いたりして必ずその隣には自分を描いてます。すごく嬉しそうです。休みの日は二人でお散歩行ってるし、私はお留守番です。


経験者じゃないと確かにわからない事だらけですよね。再婚してレスくれた人も私達は順番をちゃんとしたって言ってますけど、だからってうまくいくかどうかなんてわからないですよね。それでもうまくいかなかった人達もたくさんいるし。


でも私は女優先になってることには否定できません。実際彼とイチャイチャしてるので。

• 共感0

>> 45 はじめまして。ありがとうございます。それと遅くなりました。 連れ子二人ですか。また人数多いほどハードルも上がりそうですが、円満に四人もの… 別々に暮らしてるの？
「そうだよ」

？？？
なぜそう言ったのですか？
その子は主の子どもに別々で暮らしてるんだ〜。
と言うでしょう。もしも
もしもですよ、主と彼の関係がなくなったら
子どもはどう思うでしょうか。
やっぱりあの人が(彼が)パパなんだ。
パパ居るんだ。発表会、運動会に来てくれるかな〜。
と思ったのに、家にも来ない、会えない
行事でも来ない。
寂しい…となって傷つくでしょう。
安易な返事をしてはダメですよ。
子どもは直球で話しをしますから
傷ついたり混乱するのは主の子どもですよ。
主が子どもにパパと言わせる様に誘導してると
捉えられますよ。
もう少し慎重に考えた方がいいのでは？

• << 59 多分その子はお姉ちゃんだから、離婚したら別々に暮らすって知ってて言ったんじゃないですか？ 彼と別れたらそうなるかもしれませんね。でも私は子供にはパパと呼ばせません。別れる前提の話はきりがないのでいいです。

• 共感1