身内を褒めるのが意味不明。

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ラブラブ婚約中( 32 ♀ 匿名 )
19/04/18 07:25(更新日時)

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来月再婚予定の者です。 私32歳、彼氏27歳。 私に・・・

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No.2051946 14/01/20 13:12(スレ作成日時)

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No.1 14/01/20 13:31
既婚者1 ( ♀ 匿名 )

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少なくとも身内の悪口ばかり言う人よりは褒める事が出来る人の方が良いと私は思いますが…?

それと他人の子供を養うとか育てるってなかなか出来る事ではないと思いますし、

初婚で子持ちバツイチ女性と結婚してくれるなんて主さんの彼氏さんは良い男じゃない?

お義姉さんに好かれるように、味方になってもらえるように努力した方が、
後々の為になると思いますが、いかがでしょうか?

敵?は味方につけておいた方が主さんもお子さんも彼氏さんに更に愛されると思いますし、いいと思いますよ?

No.2 14/01/20 13:37
既婚者2 ( 37 ♀ 匿名 )

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どうして 身内を誉めちゃ変なの❓
最後に落とすって何❓


育った環境が違い過ぎるだけじゃないかと思うけど


彼氏や彼氏家族が難あり物件の様なあなたを優しく迎えてくれるのに


不満を感じてる事に驚きました


No.3 14/01/20 13:48
既婚者3 ( 匿名 )

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良い方に取れる家族だから年上子持ちの主さんにも良く思ってくれるのでは無いですか?

申し訳無いけど、私の息子が主さんと結婚したいと言ったら最初は猛反対します。

また以前の頂き物は忘れてしまっている事だって有るんだし、自分の子供には無いとか気にしてたら、この先良い関係なんて続きませんよ。

私の旦那の甥達にはいつもお年玉やお祝いを贈ってますが、義理兄から我が子には無しです。

気にしていたらキリが無いので、旦那が贈りたいならと思ってます。

褒め言葉なんてタダなんだから聞いてればイイじゃないですか。

No.4 14/01/20 14:01
専業主婦4 ( 匿名 )

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最後に落とす…分かります(笑)
皆、我が子はとても可愛いし自慢。
よその人に褒められると嬉しい。誰しも我が子の事を認めてくれると気持ちいい。…けど最後に『でも優柔不断な所があるんですよね~σ(^_^;』みたいに我が子を少し落とすんですよねσ(^_^;
謙遜って言うのかな?
例えが我が子になりましたが。。
いっぱい褒めるのはいいと思いますが、全部が全部褒めちぎられると、特に結婚となった時に“親離れ・子離れ”が出来ない、と印象になりませんか?
身内だからこそ、他人には見えないマイナスな面って見えると思うんです。
だから、褒めちぎった最後に『でも姉貴は料理が苦手なんだよな…』とか、言われる事で『この人は家族に対しても冷静な目で見られる人なんだな』って思えませんか?

って事ですよね?主サン。
だから、私も身内を一から十褒めるだけの人は苦手です。

No.5 14/01/20 14:15
ラブラブ婚約中0 ( 32 ♀ 匿名 )

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>> 1
レスありがとうございますm(_ _)m

そうですよね(ノ_・。)
お姉さん本人がどうというよりも
褒めちぎられることに違和感があります。

仲良くできたらなぁとは思いますね(^-^)
多分彼氏が冷静にお姉さんを見ることはなさそうなので……

No.6 14/01/20 14:19
ラブラブ婚約中0 ( 32 ♀ 匿名 )

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>> 2
レスありがとうございますm(_ _)m

身内を褒めちぎられたら
何て言っていいやら。。。

例えば、お姉さん綺麗だねぇ、って言ったら
そうでしょー?広末に似てるって言われてたんだよーと返ってきて 笑
それは似てないよ(^-^)と言いましたが。。

本当に似てなくて
一重まぶたで大友愛にそっくりでした。

なので、会話に困ります。

ママさんたちの中でも、
本当に自分の子供は賢いし優しいし
将来期しています!と会合なんかでおっしゃる方もいますが、場はしら〜っとします。

No.7 14/01/20 14:25
ラブラブ婚約中0 ( 32 ♀ 匿名 )

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>> 3
レスありがとうございますm(_ _)m

>良い方に取れる家族だから年上子持ちの主さんにも良く思ってくれるのでは無いですか?

本当にその通りです。。
とても仲良い家族関係があったからこその
今の彼氏の人柄です。

そこはとても尊敬しています。

>初めは猛反対します

そうですよね。。
私もそう言われても仕方ないというのは
理解していますし、そうなると思います。

だからとても感謝していますし
有難いと思っていますm(_ _)m


ただ、このままずーっと
お姉さんの自慢話を聞かなきゃなのかなぁって思うし

私以外でも、外で他人に身内のことべた褒めすることは
人として恥ずかしいとは思っちゃいます(ノ_・。)

ただ、いろいろな価値観の方がいるので
本気で恥ずかしくないと思ってたり
言われた方の受け答えが困るとか
気にしない方もいるし

私自身が気にせず、流せたらなぁと思います。

No.8 14/01/20 14:27
専業主婦8 ( 匿名 )

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シスコンだよね。今まで出会ったことないからそういうのひくよね。
マザコンよりマシ?
どう?
シスコンを治すことはできないでしょ。
マザコンで苦労する嫁もたくさんいるよ
ね。
主さんが彼と結婚して幸せになりたいなら、姉さん自慢は聞き流していくしかな
いよね。
我慢は身体に悪いから、アホだわぁーって聞き流す。
できないっていうなら、結婚やめよう。
他探そう。

No.9 14/01/20 14:31
ラブラブ婚約中0 ( 32 ♀ 匿名 )

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>> 4
レスありがとうございますm(_ _)m

あのー
全てその通りです!!

そういうことです!!


自分の姉貴に対して=全部良い
他の他人に対して=冷静な判断


ってところが怖い。

冷静さが足りないなぁと。


あと普通に、
会話に困ります(ノ_・。)

1回目、2回目、と
ニコニコしながら、そーだよねぇ、
お姉さん美人だし仕事もバリバリやってすごいよねーと

返せますが


そうなんだよねー、すごいでしょ?姉貴w

って言われても
………(-_-)


な感じです。


例に書いて下さった子供のことにしても
そうです。
やっぱり、自分の子供は、完璧です、って
本気で褒めちぎる方もいますが
困ります。

子供はみんなかわいいと思っとるわっ!
って心の中で思います(^-^)

No.10 14/01/20 14:42
ラブラブ婚約中0 ( 32 ♀ 匿名 )

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>> 8
レスありがとうございますm(_ _)m


そーなんですよ、多分シスコンですね。
だってご両親のことはどんなにこちらが褒めても(本心で)
最後には、そんな立派なもんじゃないよーって言いますが


お姉さんのことに関しては本気のようです(ノ_・。)


誰に聞いても
絶対お姉さんのことだけは彼氏に言うべきじゃないよ!と言われるので
なんとか抑えていますが

いつか
姉貴の話聞いてもつまらんのですけど!
てか、他で言うたら恥ずかしいで!

と言ってしまいそうな自分がいます(・_・;
こんな悪条件な物件を嫁として迎えてくれるというのに


私の中にデビルがいるのか?!と思うほど 笑
嫌です(ノ_・。)



No.11 14/01/20 15:01
専業主婦8 ( 匿名 )

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>> 10
主さん、確かに離婚経験あり&子持ちは条件悪いけど
だからって我慢しなきゃいけないなんてないですよ。
幸せにならなきゃですよ。

欠点のない人いないからと大目にみるしかないんですかね。
デビルはみんな持ってますからー
私も旦那実家で同居して、デビルが育ってますよー。

みなさん、年何回の義家族との交流をイヤイヤしてるものですから
同じものと思えば楽になれますかね。





No.12 14/01/20 15:02
ラブラブ婚約中0 ( 32 ♀ 匿名 )

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>> 8
ぁ、シスコンはマザコンよりマシかについて

多分マシかと 笑


元旦那はファザコンのマザコンのシスコンでしたww

手がつけられなかったので
それよりはマシです!

ですが、マザコンの場合
早くにご臨終されますが

シスの方は
同世代なので、というか、私より年下なので
一生付き合わないかんかと思うと
なんだかなぁーですね(・_・;

No.13 14/01/20 15:17
ラブラブ婚約中0 ( 32 ♀ 匿名 )

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>> 11
デビルは誰にでも居るんですねwww

すごく安心しました(ノ_・。)
こんなに感謝してて
彼氏のことが大好きだし
彼氏のご両親のことも、最期まで見届けられたらと願っているのに

姉貴がさぁー、を聞いた途端に
デビルが出てきてそればっか考えちゃうんですよね(−_−;)

彼氏は心の安定感がすごくあって
私が不安なことを言っても受け止めてくれたし
支えてくれた大きな器を持った方です。

なのに、
姉貴のこととなると
違うんですよね(ノ_・。)

でも、幸せをたくさんくれて
不幸だった20代はやり直しはきかないけど
30代で思い切り幸せになりたいです!!!

>8様 は、
同居されているんですねm(_ _)m
本当に大変なのでしょうね(>_<)

No.14 14/01/20 16:00
専業主婦8 ( 匿名 )

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>> 13
私も褒めて♥︎攻撃はどうですか?

姉を褒めたら、
ウンウンそうだよねーと適当に返事し
私は?私はどう?私も褒めて!
と言ったら話終わらないですかね。

優しい素敵な彼ですもんね。
その彼のたまにでる嫌な癖だと思いましょうか。

同居はプラスもありますがマイナスでもありと受け止めてます。不満のない幸せな状態が続かないことを知ってるので
多少の不満があって今の幸せが維持されてると思ってます。

頑張って幸せになりましょうね^_^

No.15 14/01/20 16:06
ベテラン主婦15 ( 匿名 )

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で、その姉貴がなにかしらの危害を加えてくるわけ?
なんの心配してんの?

No.16 14/01/20 16:21
ラブラブ婚約中0 ( 32 ♀ 匿名 )

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>> 15
さぁ。。

彼氏が身内(今回は姉貴)を褒めるのが嫌なスレですm(_ _)m

姉貴がいい人でも悪い人でも
会話が続かないスレですm(_ _)m

No.17 14/01/20 16:21
結婚したい17 ( 匿名 )

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確かに彼氏のお姉さん話はうざそうだけど、まだお姉さん自身は何もしてないんだから、もう少し好意的に思わないと。

プレゼントに関してはお祝いでなく一方的にあげたものなんだから、お返し求めますか?
家に遊びに来るだけで、子供におもちゃいらないです…。
遊びに来る子にいちいち玩具なんて用意しないし、ありがたく頂くけど本当は玩具が増えて困るかもよ?お返しがないとキレられるなら買ってこないでよ😥と思います。

あと子供の目の前で落とすのは駄目ですよ。割と聞いてますし。褒められたらありがとうございます。とか、頑張ってるんですよとかじゃなんで駄目なの?
他の方も言ってたように、そういうふうに人や身内を否定しない家庭だから、バツイチの主さんを快く迎えてくれたんだと思いますよ。

No.18 14/01/20 16:35
ラブラブ婚約中0 ( 32 ♀ 匿名 )

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>> 14
ほんまですね。。

幸せな日がずっと続くことはないのでしょうね(ーー;)
平凡が1番ですね(^_^)

私も褒めて攻撃ww
やってみようかな(^_^)w

でもなかなか、身内や自分なんて
褒められませんね(;^_^A

でも、うまく聞き流したいです!
姉貴が何かしてきたわけでもないしm(_ _)m

No.19 14/01/20 16:54
ラブラブ婚約中0 ( 32 ♀ 匿名 )

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>> 17
確かに!
お姉さん自体は
自分の話しかしなかったところ、
お返しがなかった上に
紅茶とみかんしか出てこなかったところ以外は、変とは思いませんでした!

ちなみにうちの姉は彼氏が挨拶に来た時は
京都の銘菓をお土産に持たせましたね。
←京都はそういうのがなかなか他県に比べて厳しいので、身についてるのだとは思いますけど。

お返しが欲しい、欲しくないは
付き合いの話上関係ないかと。

欲しい欲しくないではなくて
頂いたら返す、は常識かと思ってました。

お伺い時に手ぶらが非常識、という感じ?

でも、そうじゃない家もあるんだなぁと
今回分かりましたm(_ _)m

あと、もちろん、息子の前でけなしたりはしていません!
ママ友さんたちだけで話している時や
面談時の話です。
もちろん、ありがとうございます、
家ではこういう風に頑張っています、とは言った上で、最後に謙虚に落とす感じの事です。
説明不足ですいません。


でもダメなことや危ないことをした時は
本人の前で叱りますし、
他人のこと比べて叱ったりしないように
心がけています。


そういう仲良い家族だからこそ
受け入れて下さったんだろうと思っていますが、
お姉さんの話は何回も出てきて
何回かであれば、ニコニコ話もできますが

日に2、3回とか
帰省中にも写メとか、結構辛いです 涙

No.20 14/01/20 18:04
既婚者20 ( 匿名 )

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東京は関係ないですね。

生まれてこのかた何十年と東京にいますが、他人の話をふーんと流す冷たい雰囲気とか、貰い物してお礼をしないとか、身内を褒めまくるとか、絶対いないとは言いませんが私の周りにはそういう人いないです。

私の知る人で身内を褒めると言えば、逆に他県に住む旦那の親くらいでしょうか(笑)

彼一族は東京の中でも変わった人種の方々だと思いますので、東京の悪いイメージは払拭して下さいね。都民として、とても迷惑な一族です。

スレの内容から反れてすみません。

結局、四国だとか東京だとか出身に関係無く、主さんの価値観に於て彼や彼一族とやっていけるかどうかが一番重要だと思いますよ。

少し不愉快だけどまぁ合わせられなくもないか、程度の価値観の違いは、嫌だ嫌だと思いながら我慢するより、合わせられるなら合わせた方が平和です。

絶対無理、堪えられない、そういう価値観の違いは、無理に合わせても必ずいつか歪みが生まれますから、最初から妥協するべきではないと思います。

子供さんのためにも、その違いをよく考えて、もう二度と失敗しない覚悟を決めて下さいね。

No.21 14/01/20 18:11
既婚者21 ( 匿名 )

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>> 19
主さん四国の田舎の人なのに何で関西人ぶるの?
エセ関西人がいちいち下手な関西弁使ったりオチ求めるって鬱陶しいよ

自分も私の姉は‥と暗に常識ありますと誉めて落とさないし、いろいろ経験してるからと上からだし見下してる?

義理姉に時間取らせて家に上げてもらい、お茶とみかんを出して貰ったのに感謝の気持ちも無く手土産のお礼をくれないなんて、どんな人生経験なんですかね?

No.22 14/01/20 18:21
匿名 ( ♀ I8AUk )

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完璧な人じゃないじゃん

No.23 14/01/20 18:26
ラブラブ婚約中0 ( 32 ♀ 匿名 )

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>> 20
レスありがとうございますm(_ _)m

>少し不愉快だけどまぁ合わせられなくもないか、程度の価値観の違いは、嫌だ嫌だと思いながら我慢するより、合わせられるなら合わせた方が平和です。

なるほど。。
合わせられなくもないか、と
今は思っています。

彼氏のご実家のように仲良し家族で育たなかったため、家族を褒めるということに
若干違和感がある性格です。

かと言って、
彼氏のご両親は優しかったし、
本心で、仲良くさせていただけたらどんなに幸せだろうかなぁと思ったりします。

きっと、私から見たお姉さんの印象と
彼氏がべた褒めするレベルが合わないのもあるかもしれません。

なるべく一緒に褒めて行くようにして
慣れて行きたいなぁと思います!

No.24 14/01/20 18:27
ラブラブ婚約中0 ( 32 ♀ 匿名 )

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>> 20
あと、東京だからじゃないんですね!
大変失礼しましたm(_ _)m

No.25 14/01/20 18:34
専業主婦4 ( 匿名 )

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>> 21
いや…関西特有の(漫才とか)“オチ”じゃないんですよσ(^_^;
『なんでやねーん!』って笑いを求めるやつじゃなくて、“謙遜”ってやつです。
彼が姉貴を散々褒めちぎって、主サンも話を合わせてあげると『だろ!?姉貴はすごい』って言うんじゃなくて、『いや、家ではズボラなんだけどね』って感じで謙遜する感じです。
別に、どこも関西人ぶっては無いと思いますよ。

No.26 14/01/20 18:43
ラブラブ婚約中0 ( 32 ♀ 匿名 )

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>> 21
レスありがとうございますm(_ _)m

全然関西人ぶったつもりはありません!
四国も関西弁に似た方言なのですよ。
そして、四国の人間は関西人の笑いのレベルより下なことは百も承知です!

関西に住んでいたので知っています。
テレビを見ても四国とは比べものになりませんね。

うちの姉の旦那さんが関西人なので、
そういう意味でも少し、彼氏のお姉さんの対応に、オチの一つも、話を振るということもなかったので驚いたまでのことです。

四国も関西には劣りますが
ふーん、ということは私の周りではないので、驚きました。

東京、関西関係ないのですよね。
申し訳ないです。

ご指摘のあった
上から目線、どんな人生経験か、とのことですが
私自身も悩んでいます。

底辺の生活が長かったからか、
普通に親のお金で学校に行かせてもらい

就職し、結婚をして、暮らしている人に対して
嫉妬の気持ちが出てくる時があります。

お姉さんが、
自分がとても大変ぽく話をした時もそうですし、旦那さんが働いてくれて生活安泰してるだけで、ありがたいやないの?と
勝手に批判してしまう自分がいます。

今回自分が、フルでの仕事を退職し
子供と私を養ってくれる旦那さんが出来ることで
自分の中のデビルがいなくなることを願ってます。

人並みの幸せがやっと私にも来た!と思っています。
いや、子持ちということを考えれば
それ以上だと思います。

人の不幸と自分の不幸は比べないのに
人の幸せは何故か比べてしまうのは
毎日が底辺だったからだと思うので

今までのこの10年のあり得ない人生経験は
良くも活かされていますが

僻む心も生まれたことは事実です。
それは自分の努力ではどうしようもできないこと

(姪っ子が国の遺伝性特定疾患で長く生きられない病気であることや、父も母もがんで父は透析患者、母は全盲で、とにかく
母子家庭の自分が親の世話、子育て、仕事フルタイムを全てやらねばならず、ギリギリでした。)

重くなりすみません。
それらを自分の中で受け止め、
彼氏のように人を悪く言わず
認められる人になりたいという気持ちがあります。

No.27 14/01/20 18:45
ラブラブ婚約中0 ( 32 ♀ 匿名 )

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>> 22
そうですね。

No.28 14/01/20 19:00
既婚者2 ( 37 ♀ 匿名 )

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>> 25
それって必要ですか❓

無理矢理そんなのつけて謙遜になるの❓

謙遜するくらいなら
はなっから自慢しなきゃあいいと思います



No.29 14/01/20 19:19
結婚したい17 ( 匿名 )

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>> 26
やっぱり妬みですよね。自分でわかってるなら直しましょうよ

苦労して育ったり、余裕のない環境で育つと、自分より楽してる人に苛立ちを感じたり、へそ曲がりになりますよね。

私もそうです

せっかくプラス思考の夫とその夫を育てた暖かい家族と、家族になれるんだから、そんな批判的な気持ちは下らないですよ。

自分がマナーやお返しをしっかりするのはいい。でも人がやるマナーやお返しに過剰に反応するのは、マナーを欠くことより醜いように思います。

私は手土産は持って行くけど、相手の家で紅茶とみかんでも少しも疑問は沸きません

No.30 14/01/20 19:41
ラブラブ婚約中0 ( 32 ♀ 匿名 )

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>> 29
そうですね。
彼氏と付き合って分かりましたが
正常な家庭で余裕ある生活をしてきた人は
性格がとてもいい人が多いですね。

逆に心にもお金にも時間にも余裕のない家族で育った人は性格が歪みやすいと思います。

妬みは本当に嫌な感情ですね。
ただ、差し引いても
姉貴の話には、謙遜もなければ
オチもなく。

オチとは関西のオチじゃなくて
先の方が言ってくれた謙遜の意味です。

その話を聞くのがしんどいんですよね。
これは流すか、一緒に褒め殺しするか、
しかないでしょうかね?

>自分がマナーやお返しをしっかりするのはいい。でも人がやるマナーやお返しに過剰に反応するのは、マナーを欠くことより醜いように思います。

これ、かなり納得です。
要するに心が狭いと敏感になり
嫌なとこを見ちゃうってことですよね。

自重します。

No.31 14/01/20 20:12
匿名 ( ♀ I8AUk )

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>> 27


それだけ?

No.32 14/01/20 20:45
専業主婦4 ( 匿名 )

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>> 28
うまく伝えられなくてすいませんσ(^_^;
私も、たぶん主サンも自分からは身内を褒めちぎりません。周りから話の流れで身内の事を褒めていただいた時に『ありがとうございます、でも○○(マイナス)な所もあるんですよ~』ってな感じで使います。
逆に『そうなんです~、(例えば)ウチの息子は仕事も出来るし、部長にもなって給料もいっぱい貰ってるみたいなの~!この間も車買ったみたいで~』って言いますか?
大半は前者のような“謙遜”しませんか?
ただ、主サンの彼氏は周りからではなく自らが聞いてもない姉貴の自慢をした上でどこまでも“肯定”なので、余計にうんざりするんじゃないかと思いました。
現に親に対しては謙遜されてるようですし。

もし自分の旦那が、聞いてもない母親の事をいつも褒めちぎって…母親の写メ送ってきたら……
私は『キモッ!!』って思いますね。。
義母にではなく、義母のマイナスな面(欠点)を全く受け入れない旦那に疑問を抱くと思います。
どうですか?
そういう人なら、聞く側も聞き流すしかないのかもしれませんけどねー。

No.33 14/01/20 21:31
新婚さん33 ( 匿名 )

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横すみません。私は生まれも育ちも関西です。例にあげられたのはただのひけらかしで主様の彼の言う自慢とは別物ですよね。(部長になった、車買った)
それに関西人って自分をおとすけど、子供や旦那、親をわざわざおとしたりしないですよ。どちらかというと子供を誉められたら、子供をおとすのではなく相手を誉め返すという感じが多いです。

彼の姉自慢でストレスがたまるなら、主様のお姉さんや親友に彼が姉自慢ばっかり~と笑い話として話を聞いてもらったらよいだけではないですか?
私も生まれも育ちも東京の主人に嫁ぎ関西と関東の違いに驚きましたが、格好のつけ方が違うという印象です。主人の家族はこう思われたいということをストレートに言います。関西はこう思われたくないという気持ちからの言葉です。例えば息子の成績が良いと言われれば関東の方は否定しませんが、関西は自慢してるとか親バカと思われたくないという気持ちから、でも○○は全然でと言う感じです。
どちらが良いとか、悪いではなく土地柄だと思うので何とも思いません。
でも自分はあげたのにもらえないとか、紅茶とみかんしか振る舞ってくれなかったというのは関西気質じゃないでしょうと思います。

No.34 14/01/20 21:47
既婚者2 ( 37 ♀ 匿名 )

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>> 32
なんか話が飛躍し過ぎて笑っちゃったんですが

≫周りから話の流れで身内の事を褒めていただいた時に『ありがとうございます、でも○○(マイナス)な所もあるんですよ~』ってな感じで使います

言いません
折角 相手が褒めているのに否定するような事わざわざ言いません
有り難う御座います って言います


≫逆に『そうなんです~、(例えば)ウチの息子は仕事も出来るし、部長にもなって給料もいっぱい貰ってるみたいなの~!この間も車買ったみたいで~』って言いますか?           
⬆こんなあり得ない例文になんて返事していいのかわかりません

よくこんな馬鹿馬鹿しい例文思い付いたもんだと感心しましたよ


人は育ちや環境でこんなにも違うんですね




No.35 14/01/20 21:56
ベテラン主婦15 ( 匿名 )

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うちも関西付近ですが姑さんは家族を褒めますよ😄

九州付近の私からしたらキモーってなる(笑)
自分の旦那や息子褒めて…お花畑か🐱
でも姑さんめっちゃ優しくて好き。そして私のことも褒めます。。。褒めるとこなんかないのに😅

そういう人いますよ
周りの人を大切に思ってるからそうなるんです😌

No.36 14/01/21 05:58
ベテラン主婦36 ( ♀ 匿名 )

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私もバツあり子持ちで、三年前に初婚の旦那と結婚しました。旦那には嫁いだ妹がいますが、年齢が私と一つ違いで仲良くしてます。
旦那親はとても優しいです。

主さんは旦那さんのお姉さんと姪っ子の写メが送られて来たら何故嫌なんですか?
私の旦那も旦那だけ実家に帰ったりした時に、来てた妹と甥っ子の写メ送って来たりしますよ。
可愛いねー、とか仲良しだね〜、また見せてね!とか返信しますよ。

主さんは今まで苦労なさったようで、大変でしたね。でも素敵な旦那さんに巡り会えて幸せが始まったのだから、お姉さんの事なんて右から左に流せばよいと思います。
義姉と話が続かないのは主さんも話題が少ないのでしょうか?主さんのお子さんの話をしたり、姪っ子さんのはなしをしたり、
年が近いし、仲良くなれそうな気がしますけどダメですか?旦那さんが入れないくらいに仲良しになったらどうですか?
お姉さん大好きな旦那さんに対抗してもマイナスになるだけ、サラリと話題を変える術を身につけたらよいかと思います。

皆さんと仲良くして、もっともっと幸せになって下さいね。

No.37 14/01/21 10:47
ラブラブ婚約中0 ( 32 ♀ 匿名 )

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>> 34
馬鹿馬鹿しいは32の方に失礼かと。。

会話の程度にもよりますが
あくまでも例ですよね。

でも、私(主です)の場合ですと、
こちら側のことを褒められた場合の対処法は
私が、ありがとう、と言った上で最後に謙虚な言葉でしめるのは、これからもすると思います。

ただ、お姉さんだけを褒められた場合
そうだよね、美人で稼ぎも良いし
素晴らしいお姉さんだよね、うん、言ってる通りだよねーと話合わせてます。
その後、そうなんだよねー
姉貴は広末に似てるし気遣い屋さんだからなぁー(遠い目)みたいな時、
自ら、こう、まぁ、そこまでじゃないけどなーとか

自らがしめてくれないと
会話が宙ぶらりんな上に
もうえいし、となります。

だってこちらは2回くらいは
そうだよねーと一緒に褒めてるんですから。

No.38 14/01/21 10:53
ラブラブ婚約中0 ( 32 ♀ 匿名 )

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>> 35
レスありがとうございますm(_ _)m

なるほどー(^_^)
私もその感覚に近いのかもしれません。

確かにご両親は、こんな褒めるところもない私たち親子を褒めてくださいました(ノ_・。)

お姉さんは、まぁ、私より年下だし
初対面だったし
仕方ないところもあったのかなと思ってきました。

うちの息子に話しかけることもなく
私に質問してくるわけでもなく
自分の話や、写真を見せてきたり
会話も、こちら側の話には、ふーん、
自分の話はワイワイみたいな。

まぁ、そんな人もいっぱいいるでしょうね(^_^)

でもそんな対応だったら普通は
身内が、(今回の場合は彼氏が)
ひとつくらい謙虚になれば相殺されてたのかなぁって思います。

気遣い屋さんだからなぁーと家を出た時言われ驚きましたが。

やっぱりシスコンなのかな 笑

No.39 14/01/21 10:57
通行人39 ( 匿名 )

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>> 34
同感

No.40 14/01/21 11:01
ベテラン主婦40 ( ♀ 匿名 )

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まだ…
結婚して無いのなら、
継続するか考えれば良いです。

地雷は、有ります。
元旦那にも有ったでしょ。
自分にも有る筈。


彼に取っては、大好きな御姉様。

シスコンを、流すかは、
主さん次第です。

マザコンも嫌ですが…

だから、皆さん相当、苦労してます。

うちは、舅には、服従します。

たとえ間違っていても、
必ず正当化します。
私を、攻めて迄…
とても苦しみました。

仕方無いのです。

坪を、抑え無いと上手く行きません。


第三者から見れば、
再婚の子持ち

しかも歳上、遠距離…。
拗れると離れて仕舞います。

失礼ですが、五歳も⬆です。

周りは、何て思うかな…
言われてるかも…

子連れですし、苦労する事無い等。


でも、あなたの様な歳上を、好きになったのは、
御姉様の影響だと思います。

そう考えれば、受け入れる気になれませんか…。

御子様が幼い今しか、機会は、無いと思います。

思春期は、大変ですし、
御金も掛かります。


再婚だし、大きな心で観ては。

あなたの為にも。


御幸せに。

No.41 14/01/21 11:09
ラブラブ婚約中0 ( 32 ♀ 匿名 )

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>> 36
レスありがとうございますm(_ _)m


大変勉強になります。

>主さんは旦那さんのお姉さんと姪っ子の写メが送られて来たら何故嫌なんですか?

私自身にそういう感覚がなかったからかなと思います。
自分の好きなものや人のことを
彼氏は私に大事にして欲しいんだなと気づきました。

私も、ちょっと人に冷たいところがあるのかもしれません。

一応その写メについては
彼氏の欲しい言葉を返してます。

お姉さん美人だね、姪っ子ちゃんも可愛いなぁ♡そしてお家もマンション新築だしすごいね!お姉さんによろしく伝えてね(^-^)

みたいな。


今後は
お姉さんと仲良くなるのが
1番の解決策なのかなぁと思いました。

彼氏的には
あまり恵まれてなかった環境で育った私に
家族の温かさとか、そういうのを
感じてもらいたいんだろうなぁと。

仕事もメーカーのクレーム処理のため
どのように返せば相手が満足するか
大体は理解しているつもりなので
彼氏がお姉さんのことを褒めちぎった時も
それなりに満足する答えを返しているつもりですし

お姉さんに対しても
お姉さんが滞りなく会話できるように
努力したつもりですm(_ _)m

もしかしたら
相手はそうじゃないかもしれませんが
一応お姉さんはご満悦の様子でした。

泊りにおいでよーとも言ってくれました(^_^)


今後を考えて、
自分の感情よりも
仲良くなれることや家族全体のことを考えたいと思います。

No.42 14/01/21 11:54
ラブラブ婚約中0 ( 32 ♀ 匿名 )

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>> 40
レスありがとうございますm(_ _)m


仰られる通りだと思いました。。。

私は年のこと、シングルマザーのこと
田舎出身のこと、親と姪っ子が病気なこと

全てが劣っているのに
友達や親御さんも祝福してくれてるのか、
私自身は言われ慣れてるのでいいですが
彼氏が私のことで悪く言われるのは
嫌だから、常々彼氏に言ってきました。

彼氏は優しく、そんなこと気にすることじゃない、
みんな祝福してくれてるよ、
とフォローしてくれました。

ただ、姉貴が1番応援してくれてるよ(^_^)
との解答に、あらーと。

でも、レスに書いてくださったように
彼氏の絶対的存在のお姉さんが
後押ししてくれたおかげで
彼氏の気持ちもより硬いものになったのかなぁと。

40様も
お舅様のことで、ご苦労されたのですね。。
その、家ルールが世間のルールみたいなのとかけ離れていても
家族ルールが成り立つことに
とても違和感があるんです。


元旦那んとき
そのお姉さんが私に
これ、出産祝いだから!と財布から一万円札を出し、投げつけました。
それを元旦那に言ったら、おれのお姉さんを悪く言うな、と。

元旦那のご両親も変わってる感じの方で
私の仕事を辞めさせたり
妊娠中に、今回は中絶しなさいと何回も喫茶店に呼び出したりしてきました。
いろいろその家のルールを持って来られ
それを元旦那にいうと
無言。

その後、俺んちは両親が絶対やから
仕方ない、と。

そういうことが多かったからか
家族だからのルールに過敏になってしまっています(ノ_・。)

No.43 14/01/21 11:57
通行人43 ( 34 ♀ 匿名 )

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紅茶とみかんですか…。
私なら初めてのお客様だし子供連れなんだから、ケーキとジュース位用意するけどな。

主さんの気持ちわかります。

お返しを期待してるわけではなくて、相手を気遣うおもてなしの心とか親からの躾とかで自然と出来る行動だから、それが無かったので「うーん…」って思っちゃったんだよね?
甘やかされて育っちゃったのかな?って思っちゃうよね。

私が、主さんの彼氏の立場だったらお菓子も用意出来ない気の効かないお姉さんに対して恥ずかしく思っちゃうよ。

気の使えないお姉さんなんだろうね。

あまり近付かないようにしとけば良いのかな。

お姉さんの自慢話も興味ない感じで「そーなんだー」と流し続けてれば彼氏さんも気付くのでは?

No.44 14/01/21 12:22
ラブラブ婚約中0 ( 32 ♀ 匿名 )

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>> 43
レスありがとうございますm(_ _)m


全文その通りです!!!!
もてなせ!と言うんじゃないんですよ。
そのみかんも5つ出てきて
4つ姪っ子が食べたんですよー 笑

それに注意もなし。
彼氏もお姉さんも。

まぁ、みかんしか出せないんだから
4つ自分の娘が食べたって、注意はないんだろーなぁと。


プレゼントだって欲しいんやなくて
付き合い上のことなので。。


そして、こちらは姪っ子ちゃんに
話しかけたり話を広げたりしてるのに

うちの息子に対して、ほぼ無視。

普通、会話として
学校では何が好きー?とか聞きますよね。

そういのは一切なし。

その上、これからよろしくお願いしますってお姉さんに言いなさい、と息子にいう始末。
これにはそんなしなくても、姪っ子ちゃんに手紙で宜しくね、と書いてあるからいいよ、と息子に言いましたが、結局言わせてました。


で、一応最後に、お姉さん、いろいろ気遣ってくれて
ありがたいねーと言ったところ

そーだろー?姉貴は気遣い屋さんだからなぁーとのお答え。

>43様
の仰られるように
お菓子もなかったけどなー(^_^)とか
一言あれば全く問題はなかったですね。


でもかなりスッキリしました!!

これからは絶対的存在のお姉さんのことを
ケチをつけるのは絶対ダメだと思っているので、
クレーム処理と同じく自分の意に反して
ベタ褒め返しをするか

ふーん。。と言ってみるか 笑


そういやこないだ
彼氏が撮影した花の写真を
彼氏が自分のラインのプロフに貼ったら
お姉さんが彼氏に画像を送ってくれと。

送ったら
6つ切りにプリントされ、額縁に入れられた写真を
姪っ子が持っている写真をお姉さんがラインしてきて
それをさらに私に嬉しそうに見せてきたので


(ちなみにお姉さんの話は一切出ておらず
ニトリで家具を見ようとした時に)

初めて、
ふーーん。

と流しました。

気づいてくれたらいいな。

お姉さんの話、面白くないよ、って。

No.45 14/01/25 10:29
通行人45 ( ♀ 匿名 )

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主さんがお姉さんに対して嫉妬の気持ちがあると自覚しているなら直すように努力すればいいのでは?

主さんは初めてお姉さんに挨拶に行った訳ではないんですか❓それを疲れたからって1回断ったって事❓それなら彼氏が怒るのも理解出来るけど。

人のお宅に行くのに手土産は常識だし、子供がいたらおもちゃ買って行くのも良いとは思いますが、お返しを期待するのはどうかな?手土産にケーキを持ってこられたら紅茶と一緒にだすけど。
今までも何回も会って毎回おもちゃ買って行くのになんのお返しもないならどうなの?ってちょっと思うけど、まだ1~2回の事なら主さんの心が狭いと思う。それぞれの家庭で経済的な事情もあるかもしれないし。
表向きはお金に困ってなさそうでも、実際は違う場合もありますよ。

それに彼氏が褒めるほどお姉さんは綺麗じゃないとか‥なんか感じ悪い。お姉さんが主さんに対して意地悪なら、悪口言うのも解るけど、そうじゃないよね?
勝手に仲の良い家族に嫉妬して心の中で喧嘩うってるのは主さんだと思う。折角幸せをみつけたのにもったいないし、贅沢な悩みだと思う。

もしお姉さんがわざと素っ気なくしてたのなら、可愛い初婚の弟がバツ有り子持ち年上女と結婚するのを快く思っていないのかもしれませんね。
私が家族ならもちろん初婚、せめて子供のいない女性を望むので不満に思います。他の男の子供を甥っ子や孫と思えるのか不安です。

No.46 14/01/25 12:34
ベテラン主婦46 ( ♀ 匿名 )

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主さんの気持ちわかるなぁ

物が欲しいとかじゃなくて
要は気持ちと言うか
言葉と言うか…

私が義姉の立場だったとしたら
お土産もらった事に恐縮するし
みかんや紅茶しかなかったら

ごめんなさい…
何もおもてなし出来なくて…とか
言葉を添えますね

私には兄がいますが
自慢の兄で大好きです

でも、万人が兄を好きなわけではないし
スゴいと思うわけでもないし
自慢話を人にしても
つまらない話だと思うのでしません

身内の自慢話はみっともないと
親に言われて育ったからかな!?

私だったら…
あなたはシスコン!?と思わず
言ってしまいそうです

義姉の立場だったら…
来客にお土産もらって
もらいっぱなしでも平気なんですか!?

来客に出した物を我が子が
ほぼ全部食べ尽くしても
平気なんですか!?

それを怒る事はないけど
義姉の自慢話ばっかり
普段から聞かされてたら

これが自慢の義姉?と思うと思います

No.47 14/01/25 13:54
通行人47 ( ♀ 匿名 )

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引きますね~
思いっきりシスコンです💧

今までの彼女サン達も聞かされてたんでしょうね

まぁシスコンだからもあって年上の主サンを選んだんでしょうから

そこは流して暮らしてかないとと思います

今後色々イチイチ気になる事はありそうですが…😂

No.48 14/01/25 14:52
専業主婦48 ( ♀ 匿名 )

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どこで知り合ったんですか❓

四国と東京…🗼

新居は東京ですか?
結婚しなくて良くないですか?

確かに、バツイチ子持ちを受け入れてくれる懐の深さがありますが…
主さんが、家族に違和感感じてるんですよねぇ、その直感て大事だと思いますよ~。

不満を持って伝えても、怒った位だから、伝わらないだろうし、この先家族と上手く行かないと、立場弱いの主さん親子以外にいないんですよ。

息子さんが可愛がられない、姪やオバ(義姉です)にないがしろにされても平気?な覚悟は必要ですよね…。

だって主さんもだけど、他人だから…。
家族に加われるだけありがたい事かと。
主さんが違和感持つなら、結婚前ですから、やめといた方がよいと思いますよ❗

No.49 14/01/25 15:07
ラブラブ婚約中0 ( 32 ♀ 匿名 )

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>> 45
レスありがとうございますm(_ _)m

初めての挨拶の日、
四国から子連れで東京に行くというのもあり
ご両親にご挨拶をして、
その後時間的に無理やりお姉さんち訪問を
入れてました。

なので、
何週間か前に
その時間ではつめつめになって
かなり子供も疲れるんじゃないかな?というのと
少しシスコンかな?という疑い有りで
遠慮できるならそうしたいと伝えたところ彼氏ご立腹。
姉貴がわざわざ時間とってくれたのに
やっぱり行きません!って言うんだな!!
と。

シスコン確定かなぁってなって、
いやいや、ごめんねー次の日にずらせられたらずらしてもらえたらって思った程度なの、って言い方を変えて誤魔化し、
私は全然行かせてもらうよ、みたいに
言ったら、かなり機嫌が治りましたよ。

>手土産にケーキを持ってこられたら紅茶と一緒にだすけど。

ですよね。
手土産にケーキ持って行きましたが
それはキッチンの方に置いたまま。

そして紅茶とおみかん5つ。
うち4つは姪っ子が食べました。

今まで
母子家庭で人に頭を下げなきゃいけないことも多く
両親の度重なるガン手術や治療、
姪っ子の難病、など。

社会的弱者でした。
その立場から言わせていただきますと

こんな社会的弱者でも最低限の付き合いは
どんなにお金がなくてもやってるし
礼儀も通してるのに
何不自由なく暮らしてる人がやれないのかな?って思います。これは教育なのか環境なのか。

ご両親にはケーキと菓子折りを持って行きましたが、別でケーキを用意してくださり、息子にも話を振ったり、彼氏のことを下げて笑をとったりと、常識的な方たちでした。


要するに
嫉妬とかいろいろ書きましたが

お姉さんに伝えることは何もなく
そのままのお姉さんでいてくだされば
私は嫁として合わせます。

が、しかし
彼氏から必要以上のお褒めの言葉をかけるのは
やめて欲しいなぁと思うのが正直なところです(。´_`。)

>もしお姉さんがわざと素っ気なくしてたのなら、可愛い初婚の弟がバツ有り子持ち年上女と結婚するのを快く思っていないのかもしれませんね。
私が家族ならもちろん初婚、せめて子供のいない女性を望むので不満に思います。他の男の子供を甥っ子や孫と思えるのか不安です。


こうやって弱者を差別しないお姉さんであることを願いますm(_ _)m

No.50 14/01/25 15:17
ラブラブ婚約中0 ( 32 ♀ 匿名 )

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>> 46
レスありがとうございますm(_ _)m

その通りです。
身内を好き、という感情と、
それを他人に言いまくるのとは違うんです。

身内を謙遜するのが普通じゃない人も
いらっしゃるのでしょうが、

彼氏の場合、ご両親のことは下げますからね。。
お姉さん絶対なんでしょうね。

今回、スレ立ててみて、

お姉さん自体については
>46様たち

のようなお姉さんの行動自体が
少し非常識では?とおっしゃる方達と

その他、
常識の範囲内、とおっしゃる方

分かれましたし

それについての彼氏の言動に関しては

シスコン?とか
家族大事、とか様々ですね。


主の私の意見としては
「お姉さん自体が少し非常識」
なので
「必要以上に褒めてくれるな」
ですね。

お姉さんが
「めちゃめちゃ常識人で優しかった」ら、
多分本気で彼氏と一緒に褒めてると思いますし。

No.51 14/01/25 15:31
専業主婦48 ( ♀ 匿名 )

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お姉さんがどう…より、主さんと彼の間の問題だと思いますよ。

No.52 14/01/25 21:03
ラブラブ婚約中0 ( 32 ♀ 匿名 )

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>> 47
レスありがとうございますm(_ _)m

今までの彼女さんたちも、聞いてきたんでしょうね〜。。
納得です。

しかもシスコンだからこそ
年上の私が合うのですね…
それも納得です…ww

ふーん。。の術で流していけたらと思います(^o^)

No.53 14/01/25 21:10
ラブラブ婚約中0 ( 32 ♀ 匿名 )

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>> 48
レスありがとうございますm(_ _)m

出会いは趣味通して知り合いました!
多分普通の生活では出会わなかったと思います。

1年ほど友達で、
趣味を通じてしか連絡を取っていませんでしたが、2人で会う機会があり、
恋愛、結婚と発展しました。

今ではとてもありがたい出会いだったと思っています。

シスを除いては……(-_-)

自分の気持ちの中で
それぐらい今までの苦労に比べたら
なんてことない!という想いと

いや、言い過ぎでしょうよ、と
思う気持ちがあります。

でもどちらを選ぶかと言われたら
今まであった苦労、そしてこのまま一生続くであろう苦労の人生よりも

家庭を持ち、
子供と旦那さんに時間が使えるような人生を選びたいと思います。

転勤族なので、あと6年程度全国を周り
その後、相手のご両親の住む東京へ定住となりそうです。

その時にお姉さんは
実家に入り浸るのか
嫁に行ってるからそっちに腰を据えてくれるのか、ですね。

ちなみに距離的にはご実家からお姉さんちまで、電車で1時間程らしいです。

嫁はいつまで経っても嫁ですかね〜。
経験がないので分かりませんが。。
努力したいと思います。

No.54 14/01/25 21:27
結婚したい17 ( 匿名 )

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>> 49
主さんてどうしてご主人にそんなにビクビクしているのですか?

腹の中で、ここまで理路整然と語れるくらい考えがあるのに、なぜご主人にもっとうまく伝えられないのでしょうか。
クレーム処理の仕事じゃないですよ?自分を殺してまで我慢しなくても…

そんなことで怒る男も、果たして主さんの言うような本当にいい人なの?と思ってしまいます。

結婚前からこんなにも不満がたまってて、しかも一生変わりそうにないシスコンで、本当にやっていけるのでしょうか

No.55 14/01/25 21:41
ラブラブ婚約中0 ( 32 ♀ 匿名 )

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>> 54
ビクビクしてるわけではないのですが、
自分の思ったこと
考え方、感じたこと、違和感、

他人になんでも伝えるのは違うかなぁと。

自分以外は他人ですので
心の奥の奥の奥までは理解できることとできないことがあるかな、と。

彼氏は私を取り巻くどうしようもない
病気や状況を受け止めてくれたのですが

誰しも自分に関すること、
例えば自分が敬愛しているお姉さんのこととなると
自分のことよりも理解できないと判断しています。


なので、解決できない争いはわざわざしないですね。

No.56 14/01/25 21:55
専業主婦48 ( ♀ 匿名 )

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私はシングルではないので、主さんの今までの苦労、これから一人で頑張る苦労は、想像するしか出来ませんが、大変な生活から抜け出て、彼に頼る人生…そっちを選んだって事ですよね❓

ずるいとも思いませんが、今対等でないと、後々辛いかなと思います。

主さんが思う事を言ったら怒る、しかも主さんが気になる事で☝

これは兆しがちょっと…と思います。

ただちょっと愚痴っただけのたいした問題じゃなければいいけど、彼も触られて嫌な所みたいだから、もう極力言わない覚悟…

言うなら、ちゃんと受け止めてくれる相手をやはり見つけるべきだと思いますよ。

No.57 14/01/28 05:35
匿名57 ( 匿名 )

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お姉さんがミカンしか出さなかったり話をフーンとしか聞かないのは心の奥底に「なんで年上でコブつきで家庭環境も悪い嫁をもらう訳?」っていう思いがあるからでしょう。
弟との子供では無いから可愛く感じないんでしょうね。旦那さんは見事なシスコンだから主さんをもらった訳でほめるのは目をつぶるしかないかな。
もっと旦那さんに心の内を話さないと先でつまずきますよ。

No.58 14/01/28 13:06
働き者 ( ♀ Kyisl )

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私も57番さんと同じ様に思った

と言うか
お姉さんは偉いよね

❌1子持ち年上貧乏育ちって最強ウルトラリスクの女性を仲良し弟の嫁として家に招き入れて認めてあげてんだから


主さんの子供をいきなり甥として見たくもないだろうし 可愛いなんて微塵にも思わないと思う

貧乏育ちって 自分がした事に見返りがないと 異様に腹立てるのよね

私は○○したのに 相手は何もしない

子供にクリスマスプレゼントや誕生日プレゼントくれない

お年玉くれない 少ない

よく見るよね このミクル
『欲しくて言ってるんじゃないんです
気持ちの問題 常識の問題なんです』
って 自分はこうしたのに、してあげたのに、がずっと頭に残ってて

相手が期待にそった行動しないとグチグチ言うよね


呆れて物も言えない

感謝するべきじゃないの❓お姉さんには

No.59 14/01/28 16:22
専業主婦48 ( ♀ 匿名 )

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>> 49
>私が家族ならもちろん初婚、せめて子供のいない女性を望むので不満に思います。他の男の子供を甥っ子や孫と思えるのか不安です。

って❓

主も同類では❓

お姉さんの気持ちがわかるのね。

労りの言葉(態度)で接したら、いつか理解してもらえるのかも…。

No.60 14/01/28 17:38
匿名60 ( ♂ 匿名 )

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過剰に褒めるのは対応に困るし、しめでちょっと落としてもらうとお互い聞きやすいってのはよくわかります。


ただ、レス文読んでたら、主さんの方の心の根底にも、妬み嫉みが渦巻いているようで、随分と嫌味なことも書いてますよね。
そんな感情のフィルター通して聞いてるから、余計に増幅されて、誉めを受け入れられずに感じてるんじゃないかな。


シスコンってのも、多少はそんな要素があるのかもしれない。わからないけど。
ただ、それを主さんが「シスコン」って言葉で断じたらどうなるか。
以後、更にシスコンってフィルターごしに、いちいちお姉さんを見てしまい、些細なことでも反応して嫌味になっていくだけだよ。


そのお姉さんが主さんに何か嫌なことした?
むしろ真逆で、普通は反対するものを応援してくれた有難い恩人なんじゃないの?
そういう人への誉め言葉なら、もう少しスッと聞けるようになるんじゃないのかな?


主さん側の妬みがなくなれば、さほど気にならなくなると思うんだが。

No.61 14/01/29 06:56
既婚者1 ( ♀ 匿名 )

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少なくとも自分の恋愛遍歴自慢や昔の女や元カノ褒めるよりは、身内を褒める人の方が人柄的に良くないかな?(^^;

No.62 14/02/01 00:43
ラブラブ婚約中0 ( 32 ♀ 匿名 )

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主です。

お返事遅くなりまとめになり、申し訳ないです。

賛同のご意見、反対のご意見、
様々でしたが、

どちらにせよ、
結婚することは決めているし
こんな私を受け入れて頂いた相手のご家族、
彼氏本人、
そして彼氏にとって絶対的存在のお姉さん。

言葉を選びながらではありますが、
お姉さんも私も両方挨拶の時は年の違い、
環境の違いで、気を使ったと思うって言い方で

お姉さんに嫌われてないか心配だ
ということと、

世間の常識が分かってるのに
家族ルールで身内をかばうことがもしこの先あったらやってけないと思うから
そこは宜しくお願いします、って伝えたら

全くキレることなく、大丈夫だよ、とのことでした。

安心してたら。。

面白い動画アプリ見つけたんだ、と
見せてくれた動画が、お姉さんと姪っ子ちゃん。

月に3回のデートで毎回お姉さんの話で
動画まで。。

正直呆れました。

何も言えませんでした。

月1で東京帰省して
必ず会ってるみたいで、
いちいち写メと動画。


はっきり言って嫌なので
彼氏に言いたいと思います。

彼氏の口癖は
何事もバランスだよなーです。

このことに関しては
バランス悪すぎと思います。

これから夫婦になるんだし
このことくらい言えなきゃやってけないかなと思い始めました。

No.63 14/02/01 00:52
ラブラブ婚約中0 ( 32 ♀ 匿名 )

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>> 59
それ別の方のレスの引用ですが、
改行したため、青文字が消えてるようです。

主の発言ではありません。
分かりづらくてすみません。、

No.64 14/02/01 01:05
ラブラブ婚約中0 ( 32 ♀ 匿名 )

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>> 58
私は
子供に罪はないと思うので、

自分の子供だけ可愛がるような大人の、
特に女の人の神経が分かりません。

私にとって血の繋がっていない姪っ子ちゃんに対して、
普通に可愛いと思いましたよ。

そういう気持ちで、話しかけましたし、
遊びました。

普通に息子が連れてきた友達も
可愛いと思いますし
そんな感覚もないのでしょうか。


逆に、可愛い弟が連れてきた彼女の連れ子だから微塵もかわいいと思わないのかな?
そんな子持ちの方、いらっしゃるんですね。。怖いです。


自分の意見と違うから、ダメとかじゃなく
人としてちょっと。。

すみません、そういう方とは
根本的に合わないので
レスしないでください。

お返事に困ってしまい、申し訳ないです。

No.65 14/02/01 01:10
ラブラブ婚約中0 ( 32 ♀ 匿名 )

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>> 60
デートの度に
お姉さんの近況を伝えられることに対し
実際何と言ったらいいのですか?

私にしたら
そこまでお姉さんに興味ありません。

実際妬むのもやめなきゃな、と
思っていたのですが

そう思っている矢先に彼氏がお姉さんの話や写メや動画を見せてきます。

私は好きな人のお姉さんに
そこまで興味がありません。

正直、感想もないです。

No.66 14/02/01 01:14
ラブラブ婚約中0 ( 32 ♀ 匿名 )

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>> 57
レスありがとうございますm(_ _)m

心の内、とは
どのように伝えたら良いのでしょうか。

私の本心は
お姉さんの話は今の3分の1にして欲しい
ということ

お姉さん離れして欲しいということです。


これ、伝えても構わないものなのでしょうかね。。

No.67 14/02/01 13:49
ラブラブ婚約中0 ( 32 ♀ 匿名 )

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主です。

色々なご意見今までありがとうございました。

悩んだ結果
彼氏に言おうと思います。

内容は

ご両親も、お姉さん家族も
1.温かく迎えてくださって
本当にありがたい気持ちでいっぱいであるという感謝の気持ちと

2.彼氏のお姉さんに対する気持ち、
話してくる頻度、内容に私がまだ追いつけてない為、聞くのがしんどいという気持ち

3.自分の家族を持つわけだから
ある程度お姉さん離れしてもらいたいということ


この3つです。


2.に関しては私も親戚になるし彼氏のお姉さんだし、これから仲良くして行きたい、
向こうの要望通り、みんなでディズニーへ行ったり泊まりに行ったりしたいが

今は1回しか会ってないため
彼氏のスピードについて行けないと説明したいです


3.に関しては
気付いてないかもしれないが半年前のデートから毎回お姉さんの話をされることに
違和感があり、姉貴がこうだからこうしよう、とか、姉貴もやってるらしいよーとか、そういうのを、頻繁に言うのは依存だよ、と説明しようかと思います。

姉貴さんも旦那さんがいるので
これからは個々の家族同士で付き合って行く方がみんなうまくいくのでは?と言おうと思います。

No.68 14/02/01 13:53
ベテラン主婦15 ( 匿名 )

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主もきょうだいや友達の自慢をペチャクチャ延々としてやれば、主の気持ちがわかるんじゃないの?(^^)
旦那だって主のきょうだいや友達に興味ないだろうし(^^)興味ない人の自慢話がどれだけつまんないかわからせてほしい笑

私の主人も妹二人いますが全く話に出さないよ(^_^;)私が他人に興味ないの知ってるし笑

No.69 14/02/01 14:04
ラブラブ婚約中0 ( 32 ♀ 匿名 )

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>> 68
レスありがとうございますm(_ _)m

確かに。。
私はあんまり身内や友達をほめたり
毎回話しに出したりしないのですが、

挨拶の時の話で
私の姉のことを褒めてみたんです。

うちの姉の対応は完璧と思った!
頂いたお菓子はその場であけて振る舞い
お茶か、紅茶かコーヒーか選ばせて
姪っ子にもらったプレゼントもその場であけて、お礼を言って、

足を崩してくださいねぇ、と何回も労い、
最後には京都銘菓のお土産を2種類、
長旅なので軽いもの厳選だったもんねーって。
そしたらぽかーん、としてましたよ 笑

そりゃそーか、全て姉貴の逆だから 笑


No.70 14/02/02 16:52
結婚したい17 ( 匿名 )

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>> 69
え?今までこれだけ我慢してたのに、そんな嫌みな言い方したんですか!?

もう少し素直に言えばいいのに…

No.71 14/02/02 18:58
働き者 ( ♀ Kyisl )

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>> 69
かなりの自慢話だね



No.72 14/02/02 19:20
ラブラブ婚約中0 ( 32 ♀ 匿名 )

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>> 70
彼氏は性格が良すぎるのか
全くお姉さんのことと、私の姉の比較として聞いてないみたいでした!

初めて身内を自慢してみましたが
いい気はしなかったですm(_ _)m

やっぱ、自分が言われて嫌なことは
しないに限ると思いました。

No.73 14/02/02 19:22
ラブラブ婚約中0 ( 32 ♀ 匿名 )

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>> 71
初めて言ってみました!

これで気付けばいいなぁと思いましたけど
気付くというか、ぽかーん。。

ほらね、やっぱり。と思って、
でも自分はいい気がしなかったので
多分もう言わないと思います。

No.74 14/02/02 19:32
ラブラブ婚約中0 ( 32 ♀ 匿名 )

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主です。

昨日、彼氏に想いを伝えようと思っていたのですが。。

別件で電話してきた姉に激しく止められ

それを含めて彼氏でしょ!
それが結婚なんだよ!
これから新しい家族をないがしろにしてお姉さんを優先することがあったら指摘しないといけないけど、そうじゃないんだから、
お姉さんは彼氏の趣味と思って、諦めなさい!お姉さんの話が出たら
趣味の話してると思って、
心ん中でバーカ!とでも思っときなさい!

ましてや、非常識なお姉さんてわかって良かったやん、期待しなくて済むし、

自分たちが正しいと思う付き合いをしてれば、
それで良いんだよ!

とさんざん言われました。。


バツイチ子持ち田舎者なんかに
かわいい弟取られていい気はしないでしょ!とも。

うんうん、言うて流しときなさい。

とのことで、
納得しました!


それよりも、彼氏の優しいところ
受け止めてくれるところ、
家族が好きなところ、
ご両親の器が大きいところ、

全て有難く想い、
幸せな家庭を作ることに精進します。

彼氏が
これからは月1で東京にも帰省できないと思うわーってお母さんに言ったら

あんたは帰ってきすぎなのよー!って言われちゃったwとのことで、

お母さんは本当に常識人ですし

その話を経て、彼氏から
これからは新しい家族第一で、お互い
幸せになろーな!と言ってくれたので
安心しました。


今後、姉貴さんの話が出たら
そっかそっかーって趣味を楽しんでるんだなーと理解して行きたいです。

そして、いつか姉貴さんと仲良くなれたらなぁって希望を持ちました!

皆様、こんなくだらない悩みを一緒に考えてくださってありがとうございました!


No.75 14/02/15 11:50
婚活中75 ( 匿名 )

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お気持ちわかります!

私も同じ立場でしたらきっと嫉妬してしまいます。

ですが、ここはグッとこらえてそのお姉さんをあなたの味方につけてしまいましょう。
わざわざ仲良くすることもありません。
会う機会の際には愛想良くしておけば良いだけです。

そして彼が2人でいる時に又お姉さんの自慢をしてきたら、「ねぇ、私は?あんまり言われると兄弟とはわかってても自分の出来が悪いのかと落ち込んでしまう。
私はどうかな?」
とあなたのことも褒めるよう甘えて誘導してみるのも良いと思います。

そんな性格の彼氏さん、きっとお姉さんだけでなく家族も自慢する人でしょう。
ですので、もちろんあなたのことも自慢するでしょうし、お子さんができたら今度はお子さん自慢になる良い旦那さんになりそうな人に感じますよ!

No.76 14/02/15 12:15
専業主婦76 ( 匿名 )

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主さんには、良いアドバイスくれるお姉さんがいてよかったですね^_^

旦那さんと仲良くお幸せにー

No.77 15/09/08 17:37
匿名77 ( 匿名 )

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悪口も嫌だけど身内を自慢?褒めちぎるってどうなの?と思いますね。

私の叔母になりますが良く自分の息子の事を来る度に褒めてました。
聞いてるこっちからすると「あっそう」としか思えず寧ろ普通は身内の事は謙遜しないか?と思ってました。
たまにだったらそうなんだぁ(*´∀`)と優しく聞けますが毎回だと笑顔も引き攣りましたねw

まぁ彼はシスコンなんでしょうね。
お姉ちゃんが大好きなんですよ。

でもこれから再婚して主さんが身内になれば今度は主さんを褒めちぎるかもしれませんね。

No.78 15/09/08 17:42
匿名77 ( 匿名 )

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というか…随分前のスレだったのですね(^ω^;)
気付かず恥かしい…(´•̥ω•̥`)

主さん今は幸せに過ごされているのかな?

No.79 15/09/09 00:28
ラブラブ婚約中 ( 34 ♀ 匿名 )

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>> 78
主です。
レスありがとうございますm(._.)m

だいぶ前のトピですが
レスしてくださってとても嬉しいです。

トピ立てした時の彼氏と結婚しました!
新生活を始めてから1年半。

やはり、あれからもめました。
はっきり言って小姑の事でしかもめた事がないと言うくらい、かなりもめました。

私といえば、長年闘病していた父が亡くなってしまい
本当に落ち込んでいたのですが



小姑の提案で家族同士で旅行に行く事に。
旅行どころでない心境の中、
彼氏、つまり今の夫はかばってくれず
小姑にペコペコする始末。

結局、小姑はかなりワガママで
自分が計画した家族同士の旅行も、
行き先が気に入らない!と言う理由で
ドタキャン。

それでわたしもかなりキレてしまい何ヶ月かの戦争のような日々を経て、夫は最近やっと、理解してくれるようになりました。

ただ、姑がかなり話のわかる方で、
結局小姑抜きでの旅行の際、
相談したところ、無理に仲良くする必要はないよ、と
理解を示してくださったことが、夫の理解にもつながったようです。

結果、小姑のせいで
かなり夫とは仲が悪くなりました。

世の中にはこんなワガママな女の人も居るんだなぁと
驚愕です。

No.80 16/03/29 12:40
既婚者80 ( 匿名 )

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>> 1
あたしも、絶対にそう思う‼️

No.82 19/03/18 07:48
匿名82 ( 匿名 )

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まあ、続かないと思いますが、頑張って下さい。

なんで四国にセブンイレブンが無いか、判りますか?

No.83 19/04/18 07:25
匿名83 ( 匿名 )

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可愛く、ヤキモチ焼けちゃう!って、言ってやれ〜〜( ^ω^ )
うちの旦那もそういうタイプ!はじめはめちゃ嫌な気持ちでいっぱいだったのですが、義姉も可愛がってくれるので、だんだん気持ちも収まってしました。

色々気を遣って手土産だなんだって持って行ってたのですが、しばらくすると気を遣わない中になりたいからと、手土産を断られるようになりました。
私が関西、旦那関東。

ファイト!!

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