至急相談！姑と衝突・姑への返信

少し時間と距離を取るべきだと思います。
今はお互い感情的になってしまうから、お正月は、理由などつけて、行かれない方が良いと思います。
時間が解決してくれることもありますよ。

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きっとお母様は
先を考えると
寂しいと考えたのではないでしょうか？
もしくはお友達に
そのような方がいて
私も！と感じたのかもしれませんね
今は、距離を置きましょう
お母様も自分の我が儘を理解して頂かないと

唯一ご主人様が理解のある方で良かったですね。


来年は、よい年になりますように
(o^_^o)

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1番さん2番さん、ご意見をありがとうございました！！
そうですよね！今は距離を取るべき必要があるかもしれませんね(>_<)
行く事を前提に考えてしまいました。

1番さんの仰るように時間が解決してくれるかもしれませんし、今は時間が必要ですね。
2番さん、一昨年から夫の弟がお嫁さんの実家で同居し出したので、そういうのもあったのかもしれませんね(>_<)

お二方のご意見を聞いて良かったです！
ひとまず姑には返信せず、夫が帰って来たら伝えたいと思います(^^)
もしくは夫にも何も言わずこのままで(夫はお正月には行くつもりがないので)過ごしたいと思います。

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>> 3 姑とのつきあいも大変ですよね。

我が家は同居してます。

近いと見たくない部分も見えてくるし、私のことも見られていて、嫌になることが沢山あります。

近いからこそ、距離を置いて付き合っています。

• << 7 1番さん再レスありがとうございます。 1番さんは同居をなさっているのですね！ 近いからこそ距離を置いて…にとても納得しました。 それでも苦労も多いと思います…。 私は同居で駄目になり、同居を避ける嫁ですが1番さんのように同居と向き合って頑張っている方もいる。 とても尊敬しますし心から応援しています！

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他スレにもありますが、同居は殺人ですよね

生き生きと暮らしたい、早死にしたくないなら、今後も断固同居拒否の姿勢を貫くべきです

今はまだ、お互いのために距離を置くと良いかもしれませんね

あちらが完全に同居話をやめるまで、義実家への訪問は半年に一度くらいで良いのではないでしょうか

私も結婚前は同居しないという話だったのに、数年経った今は同居強要されています

義実家は沿岸部で津波も心配ですし、私の実家へは飛行機でしか帰れないほど遠いため、息抜きしに肉親にも滅多に会えないですし、近くに住む結婚している小姑も頻繁に実家に帰って来ていて煩わしいため、今は無理だと拒否しています

義親が元気なうちは別居が一番ですよ

要介護になったら考えてあげましょう

• << 9 5番さんレスをありがとうございます。 私もそのスレを見ました！ 書き込みたい事が山ほどあるスレですが、書ききれないと思い今の所ロムっています(^^; 本当に同居は…嫁にとって生き地獄だと思います。 精神が殺されます…。 5番さんも最初と話しが変わって同居を強要されているのですね！ 確かに親が要介護になった時には親の身を考えなければならないと思います。 人生には状況変化は付き物ですからね。 私も元気なうちの同居なんて絶対に考えられないです。 お互いに断固拒否を貫きましょうね(>_<)

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>> 4 姑とのつきあいも大変ですよね。 我が家は同居してます。 近いと見たくない部分も見えてくるし、私のことも見られていて、嫌になることが沢山あ… 1番さん再レスありがとうございます。

1番さんは同居をなさっているのですね！
近いからこそ距離を置いて…にとても納得しました。
それでも苦労も多いと思います…。
私は同居で駄目になり、同居を避ける嫁ですが1番さんのように同居と向き合って頑張っている方もいる。
とても尊敬しますし心から応援しています！

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>> 6 削除されたレス あなたと同居がしたかったのではないとおもいます…

孫と息子とだけ同居ってこと!?


ビックリ発言だわ💦


息子は結婚したんですよ💦

別の家庭です、ご主人いて、二人とも元気なら
二人で暮らしなよって話し

嫁、いらない姑ってどうよスレ読みましたか？


同居したいってはっきり言ってるじゃん


昔とは違うんだよ💦今は長生き、９０くらいまで普通に生きますから

• << 11 違いますよ… 息子は嫁の言いなりだから、初めに嫁を落とさないと…と思ったんでしょっていうことですよ。 嫁とは暮らしたくないけど、息子と孫をそばにおきたいから、仕方ないってこと。 と、姑さんはおもっているのじゃないかな、ですよ、 嫁に あんな事言われたら、どこの姑も黙ってないと思うけどね。。

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>> 5 他スレにもありますが、同居は殺人ですよね 生き生きと暮らしたい、早死にしたくないなら、今後も断固同居拒否の姿勢を貫くべきです 今はまだ、… 5番さんレスをありがとうございます。

私もそのスレを見ました！
書き込みたい事が山ほどあるスレですが、書ききれないと思い今の所ロムっています(^^;
本当に同居は…嫁にとって生き地獄だと思います。
精神が殺されます…。
5番さんも最初と話しが変わって同居を強要されているのですね！
確かに親が要介護になった時には親の身を考えなければならないと思います。
人生には状況変化は付き物ですからね。

私も元気なうちの同居なんて絶対に考えられないです。
お互いに断固拒否を貫きましょうね(>_<)

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>> 6 削除されたレス 6番さんレスをありがとうございます。

す、すごいですね(((^^;
私の姑以上かもしれない…。
でも申し訳ないですが夫も子供達も今は私の家族であって、姑の家族ではないんです。
いくら「息子と孫と暮らしたいのよ！！嫁はいらない」と切実に願っても、もう息子は母親のモノではないのです。
育て方の問題ではないですよ？
バカ息子なんかじゃなく、息子は立派に自立をしてます。
立派に家庭を築いているんです。
母親なら受け止めなけらばならない"現実"です。

でも大丈夫です。
嫁もちゃんと身の程を知っていますから。
分かっているからこそ尚更同居なんて出来ないのです。

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>> 8 あなたと同居がしたかったのではないとおもいます… 孫と息子とだけ同居ってこと!? ビックリ発言だわ💦 息子は結… 違いますよ…

息子は嫁の言いなりだから、初めに嫁を落とさないと…と思ったんでしょっていうことですよ。

嫁とは暮らしたくないけど、息子と孫をそばにおきたいから、仕方ないってこと。

と、姑さんはおもっているのじゃないかな、ですよ、

嫁に あんな事言われたら、どこの姑も黙ってないと思うけどね。。

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御主人が言えば良いです。

何様？
と、なります。

結婚２０年ですが、
一度も楯を、付きません。
言われっぱなしですが、
主人が言っています。

息子に嫌われたく無いのです。


失礼ですが、
同じ様にしていたら、又、繰り返します。

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もうご主人に任せたらいいと思いますよ。
嫁の主さんからは何を言われても生意気に感じるでしょうし、結局何を言っても角が立ちますからね。

うちも長男だしいずれ同居の話をされそうだけど断るつもりでいます

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叩かれるかもしれませんが…お正月なので、手土産持って顔だけ出してすぐ帰れば良いと思いますm(__)m💦

遊びに来てほしいなら嫌な話(同居話)はしないでね！って生意気というよりは悲しい話だと思います。


私も嫁の立場で同居からの別居なのでお気持ちは凄く分かります。

不快に感じられたら ごめんなさい😢

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旦那様が行かなくて良いと言っているんだから旦那様の言うとおりに

主さんの気持ちはしっかり旦那様に伝えて理解してもらって、姑の対応は「今は姑さんと冷静に話せない」と言って旦那様にしてもらいましょう

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行かない方がいいと思います。

私は結婚当初から完全同居していますが「別棟を建てる間だけ」「食事は別にする」と言われたからOKしたのですが、全部嘘でした。

上手いこと言いくるめられちゃうと思います。

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子供が可哀想ですよ

私は義理母の立場
として感じました。

生意気な言葉も
感情を抑えられず
出た言葉でしょう

でもね
貴女が一番損を
するんですよ。

お正月は
行きましょうね…

同居の話が出たら
ムキにならずに
淡々と一言だけ
すみませんが
同居は考えて
おりません…の
一言だけ言い

あとは無視してたら
良いと思います

感情的になるだけ
嫌な思いもするし
行く行くは孫である
子供が楽しく
行き来出来る環境を
保ってあげないと

孫が大きくなれば
お年玉もあげたいし
入学卒業
何かと孫の為に
してあげたいし…

人生万が一…な時が
起きた時…
お世話にならざる
を得ない時も
あるかもしれない

下手なたんかは
きらないことです

義理母さんの
わがままも矛盾も
あると思います

まだお若いと
思います。

口を開けば
言い合いになるなら
同居の話になったら
口を閉ざせば良い

でも日頃からの
やり取りはご主人の
実家ですから…
大人のお付き合いを
したほうが良いと
思いました。

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>> 17 横、失礼します。

私も姑がしつこいです。

断ったのだからといって、黙っている人ではなく、毎回その話で、どうかなりそう。。うちも子どもが小さいし、妊娠中です。

主人も同居は考えていませんが、高齢の母親にキッパリ言えません。
黙っているから？お母さんも諦めてくれないのか？イライラします。。

かといって、お母さんのところに行きたくないとは言えません。態度には出ますが。。

諦めてもらうにはどうしたらいいでしょうか？

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メールで返信は失礼です。


私なら行かない。

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もう会わない方がいいと思います。
姑さんと仲良くしたいけど、姑の言うことを聞くのは嫌。
約束を破って同居を持ち出した姑さんが、悪い。
でも、世の中の姑は、皆 そんな感じだと思います。
もう ご実家に行かない方がいいと思います。
世の中は、あなたを中心に回って る訳ではないし・・・
同居しない代わりに、仲良く出来ないということですよね。
主さんと旦那さんが仲良かったらいいと思います。

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気持ちは分かるけどあんな言い方は良くないと思います

いくら本音でも『犠牲になるのは真っ平ごめん』は酷いな、と思いました

主さんが自分の感情を優先にすると旦那さんは苦しい立場になりますよ

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あなたも相当な姑になりそうだね。

年上の人に言う言葉じゃない。

それに、姑とは別家族とか言ってるけど、それは自己チューすぎでは？

あなたが好きになって結婚した男は
その姑の腹から生まれて 姑が育てた子供なんだから。

あなたが自分の子供育てているのと同じようにね。

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去年の年末に舅と喧嘩しお正月に行かないつもりでしたが、姑が仲介に入り気にしないでお正月おいでと言われ悩みましたが、行かないと言う選択は負けた気がして嫌だったので(笑)なに食わぬ顔して新年のご挨拶に行きましたよ。

逆にそれがあって私も舅もお互い大人げなかったと反省して和解しました。

やはり新年の挨拶は行くべきだと思います。

それで気分害したら挨拶したんでとすぐに帰ればいいだけ。

こっちが上手だと大人な対応をするべきですよ。

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同居経験のある嫁の立場の物ですが
最初から、同居しない約束なのに
姑さん、まだまだお元気なのに、
大人気ないし、我がままだなぁ…って、
思いました。お姑さんに、ご主人から
今から、そんな上から、目線で
嫁を見下して、けんか腰に、
まだまだお元気同居迫るなんて、
約束破りだから、同居は、しない。
今後同居の話しをしたら、介護が
必要に、なったときも、知らない。と
ご主人に、言ってもらいましょう。
お姑さんが、けんか腰の内は、
義理実家へお互いに顔を合わせば
不愉快になるだけだから
行けないと断ってもらいましょう。
色々言われる方は、いると思いますが
最初に最初から、同居は、しないと
決めての結婚なのに、約束破りを
してきたのは、姑さんだから、
お互いに、頭が冷えるまでは、
義実家へ行かないで、お墓参りとか
ご先祖様への挨拶だけしておけばよいと
思います。手土産持たせて、ご主人だけ
帰ってもらって、同居の話しを止めるまで
嫁と孫に会わせないと、言ってもらうのも
お年始の挨拶だけ宅急便で、何か
お菓子を添えて送ったりするのも
良いと思います。
生意気な発言をしたことをこちらから
謝り今後同居の話しをされるなら
そちらとのお付きあいを年始と
お盆位にすると、大人になり
言うのも良いと思います。
それでも、うるさいなら　
お姑さんの頭が冷えるまで
義実家との付き合いは、しばらく
やめた方が良いです。ほっておきましょう。

電話やメールもソツなく
簡単な挨拶程度にしておくと良いです。
向こうが友好的に、なったら、
また仲良く過ごせば良いのです。

他人なのに、上から、目線で
言われるのは、嫌ですよね。
お姑さんに、嫁いだのでも、無いし
今は、嫁が、奴隷扱いされる時代でも
無いのを年配の方々は、
分からないのでしょうね。
子供は、誰の物でも無く
いずれ独立して、巣立ち
親が困ったり子供が困った時に
手助け出来る存在に、なりたいですね。

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姑さんは確かに約束を破りましたけど、約束って状況とかで代わりますよ？変えた方がいいと思ったから言ったんだと思います。その状況に臨機応変に会わせていくものですしね。

それに主様の以前の家族と今の家族は同じではないでしょ？同じに思われたらそりゃ姑さんだって不快ですよ。「貴方が昔嫌な思いをしたのは解ったけど、じゃあ私はそんなに嫌な姑だとでも言うのか？」となります。

ようは姑さんも主さんも大人気ない発言をした、と言うことです。同居を断るならそれなりの対応をしないといけませんよ？あなたの過去まで他人である姑が気を使って当然、察して当然！ではないですよね？？

「こないだは失礼を言って申し訳ありませんでした。ただ私はやはり以前の事があり同居はお断りしたいんです。子供はこれから沢山生んで賑やかな家族にしていくつもりです。勿論孫を連れてこちらにもお邪魔させて頂きたいです。私の事も考えて下さり有りがたいのですが…勿論お母さんたちがお体とか心配になられたら、またその時考えて私がするべき事はさせて下さい。」

くらいいったらどうですか？
年よりや子供は我慢出来ないけど、主さんは大人で正しい判断ができますよね？なら貴方が大人になりましょう。まだまだ子供なんです、あなたは。

失礼だけどそんな物の言い方では何回でも離婚の危機を迎えますよ

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「わがままもいい加減にね」っていう言葉がちょっと引っかかります。
同居を断る事なのか、この間の喧嘩の売り言葉に買い言葉の事なのか。
なんとなく、前者の様に受け取れるのですが…。

メールの返信はせず、新年の挨拶に伺い、そこで旦那さんから正式に同居の話を断って貰うのが良いと思います。

あちらが怒ったら、そのまま帰宅して連絡を断てば良いのでは？

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私も同居経験者です。そこまで言う姑ならそれぐらい言って良いと思います。
正月行かなくて良いです。
行ったってまた同居の話されるだけだし。
同居しないって約束させてから会えば良いと思います。
そういうタイプの姑は下手に出たら逆効果だと思います。
私はブチギレて「クソババア」まで言って壁蹴りました。
今までは言い返すだけでしたが、ブチギレてからは顔色伺うようになりました。
旦那は私優先だし、私に嫌われたら旦那にも孫にも会えませんから。
だから折れたのではないでしょうか(笑)
前までは完全に上から目線でしたが最近は下手です。迷惑でなければとか私の気持ち優先で考えてくれるようになりました♪

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状況は、代わると言っても、
義母さん、お舅さん元気何ですよね。
いくら前の元義実家と、違うと
言われても、他人同士の同居が
上手く行くのは、稀ですし
義実家と、同居は、嫁１人が他人なので
旦那が居ないときは、意地悪されても
誰も見方が、いない中で
生活するのは、地獄エンドレスです。
私も、我がままは、いい加減にね。の
姑さんの言葉は、主さんが
怒っても当然だと、思います。
約束破り我がまま発言は、目上だから
許される物では、無いです。

私も、大人しく姑の話しを聞いてたら
段々調子に乗ってきて、あんたなんか
死ねば良いのにと、言われたので
義母さんが、同じ事を言われたら
どんな気持ちになりますか？
人として、言って悪い事と
言って良い事の区別が付かないんですか？！
と、怒って、電話で言い返した事があります。
私が再婚なので、気に入らないのは、
分かってましたが、そこから、
半年は、義実家へ行かなかったら
義母は、折れてきて、身内になったんだから
仲良くしないとね。とか、態度ましになって
来ました。今は、お盆とお正月明け
位は、義実家へ挨拶に行きます。
優しくなりました。
相手が優しくしてくれたら
こちらも親切にしたいと、思えるように
なりましたが、同居は、実の母でも
無理です。
やはりスープの冷めない距離の
別居が、お互いの親が介護生活なった時を
考えると良いと思います。
それなら、姑さんも同意されるのでは、
無いですか？

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お正月は一年の挨拶なので帰ってもいいですが、同居しない約束が始めにしているのでしっかりした意思があれば大丈夫
私もそんなことを言われると、私は、夫と結婚したけど姑とは結婚してませんと言ったことがあります
姑は孫と遊んで暮らしたいけど毎日となればいろんな問題が発生するのに、たまに会うから良いおばあちゃんでいてれるのに
馬鹿な人だね

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絶縁でいいと思います

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皆様のを、読んで…

関心事なのでしょうか…

レスも様々です…


経験者の御意見は、とても参考になります。

非常に切実な問題かと…

拗れると厄介です。


わたくしもトラウマに数十年、苦しんでいます…

上手く対処しないと大変な事になります…


一点…


あなたが思っている以上に年寄りは、しつこいし、病んで仕舞います…

相手に、どれ程、不快感を、与えているかなんて、
考えません…


執拗に嫌がらせを、繰り返し、執着します…


同居… それは、文字どおり、
生活です。
自身の人生を、掛けて迄、
毎日、毎日、繰り返します…


それは、まさに執念です…


うちは、仕切っている嫁を、口説き落とさ無いと、仕方無いと悟り、
執拗に嫌がらせを、されました。

言われてるうちに解決した方が無難です。


黙ってると、あなたは、良いかもしれませんが、
どんどん、しつこくなってしまうかと。

一度、御主人が話し合う事を、御薦め致します。


うやむやにしていると、収集が付きませんし、
一生涯、付きまとわれます…

スタイルを、提案しては。

一方的に、御付き合いを、否定する訳には、行か無いでしょう。
御主人の立場や責任も、有ります。
放置も出来ないでしょう。
あなたの親戚付き合いや友人関係迄、影響して仕舞うと嫌なものです。

だから、上手くやるのです。


わたくしは、定期的に品物を、配送していました。

主人には、手土産を、持参させたり、電話を、掛ける様に言いました。


それでも、電話攻撃は、有りましたが…


具体的に御付き合いする日を、提案するのも良いです。

旅行を、したりも。


義理兄嫁は、気に入られていませんが、その様にしています。
角は、立ちません。
義務的に割り切っています。


うちは、義理兄夫婦の前で次男と一緒に住みたいと言われましたが、
次男夫婦は、諦めると…
遠くに引っ越しました。

逃げたと言われましたが、
距離を、置けました。


そう迄しないとダメだと言う事です。


偽善は、その時は、ラクですが、
後々、苦しみます。

男性は、事無かれ主義の為、
問題を、先送りにしてしまいますが、
とばっちりが、あなたに、向いて仕舞います。

だから、親とは、話を、して解決してと言ってみては、如何でしょうか。


御主人の大切な親を、拒絶するのです。

邪険にする事でも有ります。


夫婦間での話し合いも。


あなたの親との御付き合いも表面的には、感じさせ無い様にして下さい。


ぎくしゃくしたく無いのなら、
難しいですが、
あえて交流する事です。

同居は、まだしなくても大丈夫だと思わせる事が重要です。

自分は、蔑ろにされていない。

このまま暫く様子を、見ようと、前向きに考えられる様に
定期的に帰省を、続けてみては。

今の関係を、崩したく無いと御気持ちを、切り替えられると良いのです。

• << 33 横レスすみません。 本当におっしゃる通りだと思います。 お年寄りは身体は元気でも視野が狭くて執拗です。 主さんのお姑さんも、今は、孫の事しか頭にないと思います。孫と暮らしたい！それは諦めないでしょう。 ある意味、母親としての本能が再燃するみたいな…。お姑さんの人柄とかの問題ではないと思います。老いると徐々に自己中になっていきます。 別居していても、干渉は免れないです。 ウチは、主人が次男で義母は優しい人なので、良く孫を連れて遊びに行ってましたが、最近になって、長男夫婦とではなく、私達と住みたいと言い出し、長男夫婦はあっさり別居。 今では、孫に会いたくて、毎日のように朝から訪ねてきます。 主人が何度説明しても、朝の7時前にやってくるのです。その衝動を抑えられないようです。 今、主人が転勤願い出してます。 でも、最初から、きちんと一線ひいたお付き合いしてれば良かったと悔やまれてなりません。
• << 42 横、失礼します。 あまりにもおっしゃることが納得でき、有り難く読ませていただきました。 凄い執着というか、執念ですね。。人の気持ちはお構い無し、というのも、まさにその通りです。 拗れたらやっかい、これも事実です。損ばかりです。 私もちょくちょくお菓子を送ろうと思いました。顔を出すかわりに。。 主人には頻繁に電話をするように言い、同居の話が出たら、間に入って断ってもらいます。 なんだかスッキリです。。侮れない相手ですが。。

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メール返信は逆上させるだけだからしない方がいいですよ

ご主人が守ってくれているのだから主がしゃしゃりでては駄目です

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>> 31 皆様のを、読んで… 関心事なのでしょうか… レスも様々です… 経験者の御意見は、とても参考になります。 … 横レスすみません。
本当におっしゃる通りだと思います。

お年寄りは身体は元気でも視野が狭くて執拗です。

主さんのお姑さんも、今は、孫の事しか頭にないと思います。孫と暮らしたい！それは諦めないでしょう。

ある意味、母親としての本能が再燃するみたいな…。お姑さんの人柄とかの問題ではないと思います。老いると徐々に自己中になっていきます。

別居していても、干渉は免れないです。

ウチは、主人が次男で義母は優しい人なので、良く孫を連れて遊びに行ってましたが、最近になって、長男夫婦とではなく、私達と住みたいと言い出し、長男夫婦はあっさり別居。
今では、孫に会いたくて、毎日のように朝から訪ねてきます。
主人が何度説明しても、朝の7時前にやってくるのです。その衝動を抑えられないようです。

今、主人が転勤願い出してます。
でも、最初から、きちんと一線ひいたお付き合いしてれば良かったと悔やまれてなりません。

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まず、姑とは家族でないみたいな認識が間違ってると思います。姑、御主人は親子ですから、家族です。そして、その子供(孫)、嫁(主)も家族です。
だから、それをふまえて、我が儘で悪いんですがと話すと良いと思うんです。
実際、我が儘だと思いますよ。同居で失敗したからって理由なら、それは今のご家族には関係ない話しだし、そんな事言うならバツイチじゃない人なら良かったって、相手の立場なら思いませんか？
断るにしても、相手の事を考えて発言するのが大人でしょう？

• << 46 この方の考え方はどうかなぁと思います。 《家族である》《言い方がある》は理解出来るんですが、それ以外はどうかな．．． 同居で失敗した過去は、確かに今の御家族には関係ない事かもしれません。 でも、同居話が出た今はどうでしょうか。 まして、同居で失敗したから同居はしないと話し、お姑さん方も了承したのであれば、同居話はしないのが家族としての思いやり、優しさじゃないかと思います。 これがもし、主さんに持病や既往症があり、子育てが夫婦二人では無理、困難であるならば別ですが、主さん、元気そうですし。 それに、同居で失敗しない、させない点で考えれば、主さんの御主人はお姑さんにとっては大切な息子さんですから、同居して失敗するのはその息子さんですよね。 我が子を不幸にしてまで同居をするのが家族でしょうか？ ましてや可愛い孫まで巻き込んで？ 私なら有り得ない話しです。 同居がうまくいくかいかないかは、同居してみないとわかりませんが、衝突したり、相手の機嫌を伺いながら、家の中が四六時中ピリピリしてるくらいなら、同居はすべきではないと思います。 また、それならバツイチじゃなければ、などという言葉がありましたが、それは主さんに大変失礼な発言ではないてしょうか。 誰だって、なりたくてバツイチになる訳じゃないし、お互いを思えばこその選択としてでしょうから。 それこそ、今の御家族にバツイチかどうかは関係ないと思います。 よく、バツイチ相手だと我が子が不幸になると考える方がいらっしゃいますね。 言いたい事はわかります。 でも、それで幸せになる人だっている訳ですから、一方的に不幸を振りかざすのもどうかと思うんです。 主さんのところでは、お舅さんや御主人が、ただ単に主さんよりというのではなく、常識的に考えて言動なさっていらっしゃる上で、主さんよりであるという事が、主さんには救いだったと思います。 お姑さんとの事や同居話しは今はお舅さんや御主人に任せて、無事、元気な赤ちゃんを出産する事だけを考えましょう。 ストレスは妊婦の天敵ですから。 主さん、どうかご自愛下さいませ。

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私の元カレは小さい時に嫁姑バトルを見て育ち、
『自分が結婚したら絶対同居はしない』
と話していたのを思い出します。

子供の為？
自分の為でしょ、と恐くなりましたf^_^;

強く言えば、怒鳴れば、相手が言うこと聞くと思ってるのかな…？

旦那さんが味方してくれているのが救いですね。
旦那さんに全てお任せして断って貰うのがいいと思います。

私なら、そんなことがあったなら正月の挨拶も行かないですね💧
メールも着信拒否かな💧

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姑のエゴですね。舅も元気なら二人で仲良く暮らしてたら幸せなのに…

自己中な年寄りほど同居を望む…自分の思い通りに嫁を使えるため。

気遣いのある年寄りはたいてい同居したがりません。
嫁に気を遣うのが億劫とか、一人のが気楽とか自分たちが夫婦仲いいので満たされているため。

それにたまに会えるから嫁や孫とも良好な関係を維持できるということを賢いから知っているんです。

主さんは自己中な姑に当たりましたね。
同居は絶対しない方がよいでしょう。それにしてもしつこいですね。

人間関係って友人でも恋人でも夫婦でも親子でも…片方が拒否したらそれでお仕舞いなんだってこと、ご存知ないんでしょうね。

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嫌なばあさんだね。
もう会わなくてもいいじゃん。

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どっちもどっち😱
キツい嫁VSわがままな姑
永遠に平行線になりそうだな😒
アナタが過去に同居で躓いたことは、姑には関係ないこと☝ちょっと言い過ぎたかもね😨
姑も嫁との人間関係が上手くできてない段階で、タイミングも測れず持論を押し付けた😣
結局、どっちも賢くないってだけの話😚可哀想なのは、ダンナと子ども😂
で、結局、主はどうしたの？お正月？

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二度と行かない事をオススメします。

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同居の苦しみは経験者にしかわからないと思います

主さんが抱えているトラウマは、前の結婚によるものであったとしても、そう簡単に解消できるものではないです

再婚の時に同居しないと話してあるんだし、姑さんには引いてもらうのが良いと。

それじゃないと全てを失うという事、今子供さんが産まれる前に、家族みんなが理解しないといけません

子供の事を考えるならそうすべきだと。

嫁だからって引き下がっている事はないと思います

大人の人間同士の付き合いですから、どっちが上だとか姑さんが思ってる限り、うまくいくはずないのでは

私も同居してますが、何度となくぶつかりました
今でもトラウマ抱えてます💦

ご主人と仲の良い家庭を築き上げてくださいね

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横入り失礼します。
同居で一度は結婚に失敗した理由があるなら､ご主人の言われた通り従った方が良いでしょう。

只､1つ言えるのは貴女は再婚しています。
子供がその家の実子を産んでいらっしゃいますので
ご主人の実家からは嫁として認められているのだと感じます。

≫31
別居でも身内同士の交流は必要だと思います。
そうでなくても
「貴女は再婚の身です」
そんな貴女を受け入れてくれた義理親様に感謝の気持ちは凄く大切だと思います。
普通､息子である長男が未婚の立場であればﾊﾞﾂ歴の彼女は親としても大反対されると思いますから。
疎遠にならないように気をつけて下さい。
やはり､ご自分だけがその家系の家族になれずに1人取り残されては､今後の付き合いにも絶対に影響はすると思います。
私も最近は同居はやはり､あまりよくないのだと実感しました。

(例)
再婚されてたった2～3年で未亡人になられた方がいらっしゃいました。
未亡人の方は精神的な病を抱えて現在も子供3人いる為に自立ができない為､義父様から経済的援助をされているそうです。
何と‼びっくりしたのは､義母様が病気の療養中に義父様の愛人になっていたのが大きな理由。

それを聞いた私は「この人はそんな思いをしてまで我慢する必要があるのだろうか？」と疑問に感じました。自分の幸せは自分で掴むもの…❤
誰かに頼るな‼とも申しませんが､生活保護を受けてまで自立しようとする精神力もないのか？
これは個人的な私の意見です。

過去のｼﾝﾏﾏで苦労してきたから､亡き再婚されたご主人や義父様を利用しての女の武器を使用しているのか？事情は判りませんが､そんな思いまでして我慢するくらいなら､自分の実家に帰る事もできないのか？
今でも不思議です。

今は主様のご主人がお元気なうちは大丈夫だと思いますが､万が一の為にも同居は避けた方が良いかと思いました。
主さんもそんな思いをしてまで我慢するのは､嫌ですよね？

色々と大変でしょうが､精神的苦痛にもならない為にもご主人と何でも乗り越えていってほしいと思います。一応､私も同居経験者です。姑とは色々ありますが､舅は心から尊敬できる方なので､信頼してます。

生意気なﾚｽかもしれませんが､長文で失礼しました。ご主人とお幸せに❤

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>> 31 皆様のを、読んで… 関心事なのでしょうか… レスも様々です… 経験者の御意見は、とても参考になります。 … 横、失礼します。

あまりにもおっしゃることが納得でき、有り難く読ませていただきました。

凄い執着というか、執念ですね。。人の気持ちはお構い無し、というのも、まさにその通りです。

拗れたらやっかい、これも事実です。損ばかりです。

私もちょくちょくお菓子を送ろうと思いました。顔を出すかわりに。。
主人には頻繁に電話をするように言い、同居の話が出たら、間に入って断ってもらいます。
なんだかスッキリです。。侮れない相手ですが。。

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旦那さんが味方なのが唯一の救いですね。姑が何を言おうが、旦那さんと主さんが同居すると決めなければ話は進まないわけだし、旦那さんに今後決意がぶれないように同居だけはしたくないことを伝えたほうが良いでしょうね。姑のメール着拒すれば良いとは思います。どうせ嫌な内容しか送ってこないんだから見るのも嫌ですしね。なんで同居が当たり前みたいな発想になるのかが不思議。子供は巣立って、別の家庭を持ってるんですからね。

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遅くなりすみません。
皆さんありがとうございました。

結果報告になりますが、お正月は行きませんでした。
夫に任せ、夫がそう決めたのでもう何も言いませんでした。
姑からは毎日メールや電話が来ますが、それも全て夫に任せています。
やはり私達には時間と、距離も今は必要だと思いましたので…。

お正月に舅が一人で来てくれました。
舅はとても穏やかな人で、姑の事を代わって謝って下さり「とにかく同居の事は一切考えなくていい。お母さん(姑)のわがままだから。お前達が同居を拒むのはわがままとは言わない。」と言ってくれて、また舅姑自身の同居の話しなど、数時間にわたり色々と貴重な話しが出来ました。
私が今回の言い過ぎた事について舅に反省を述べたところ「同居を強要した事はお母さん(姑)が謝る事で、断る側が謝る必要はない。言い過ぎた事については一方が謝るんじゃなく、お互いに謝れれば良い事だね」と言って下さりました。

姑の事は舅が良く理解しているので家での姑の事はお義父さんに任せて、うちの夫には私と姑の間に入ってしっかり盾になるよう、家族を優先に考えるようお言葉をもらいました。
改めて夫の理解の大きさと愛情の深さ、舅の寛容さを再確認出来ました。
いずれ落ち着いた時には改めて舅姑と、私達夫婦と話し合おうと思います。

皆さんからのアドバイスやご意見で、すぐにメールの返信をしなくて本当に良かったと改めて感謝しています！
また同居についてのご意見もたくさん頂き、改めて夫とも話し合えて再確認出来たのも良かったです！
皆さん本当に有難うございました。

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ご主人もお舅さんも出来た方ですね✨✨

安心して二人に任せて正解です 一段落して良かったですね😄🎵

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>> 34 まず、姑とは家族でないみたいな認識が間違ってると思います。姑、御主人は親子ですから、家族です。そして、その子供(孫)、嫁(主)も家族です。 … この方の考え方はどうかなぁと思います。

《家族である》《言い方がある》は理解出来るんですが、それ以外はどうかな．．．


同居で失敗した過去は、確かに今の御家族には関係ない事かもしれません。

でも、同居話が出た今はどうでしょうか。

まして、同居で失敗したから同居はしないと話し、お姑さん方も了承したのであれば、同居話はしないのが家族としての思いやり、優しさじゃないかと思います。

これがもし、主さんに持病や既往症があり、子育てが夫婦二人では無理、困難であるならば別ですが、主さん、元気そうですし。

それに、同居で失敗しない、させない点で考えれば、主さんの御主人はお姑さんにとっては大切な息子さんですから、同居して失敗するのはその息子さんですよね。

我が子を不幸にしてまで同居をするのが家族でしょうか？

ましてや可愛い孫まで巻き込んで？

私なら有り得ない話しです。

同居がうまくいくかいかないかは、同居してみないとわかりませんが、衝突したり、相手の機嫌を伺いながら、家の中が四六時中ピリピリしてるくらいなら、同居はすべきではないと思います。

また、それならバツイチじゃなければ、などという言葉がありましたが、それは主さんに大変失礼な発言ではないてしょうか。

誰だって、なりたくてバツイチになる訳じゃないし、お互いを思えばこその選択としてでしょうから。

それこそ、今の御家族にバツイチかどうかは関係ないと思います。

よく、バツイチ相手だと我が子が不幸になると考える方がいらっしゃいますね。

言いたい事はわかります。

でも、それで幸せになる人だっている訳ですから、一方的に不幸を振りかざすのもどうかと思うんです。

主さんのところでは、お舅さんや御主人が、ただ単に主さんよりというのではなく、常識的に考えて言動なさっていらっしゃる上で、主さんよりであるという事が、主さんには救いだったと思います。

お姑さんとの事や同居話しは今はお舅さんや御主人に任せて、無事、元気な赤ちゃんを出産する事だけを考えましょう。

ストレスは妊婦の天敵ですから。

主さん、どうかご自愛下さいませ。

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再です。

スッッゴイ出来たお舅さんですね。自分の妻の非を認めた上にバツイチの嫁の味方にそこまでなってくれて、素晴らしい✨✨

旦那様も凄く優しいですね。中々そんな方々居ませんよ？

だけど主さん、そんな舅さんと息子さんの態度では、姑さんがますます意固地になりませんかね？「皆が私を悪者扱いにする、あの嫁のせいだわ」みたいな💦


タイミングはいつか解らないけど、やはり言い過ぎた主さんにも非はあるのだから、ここはひとつ主様から折れて謝ってあげては？年寄りは中々頭を下げにくいものですよ。同居するしないは置いておいて、あの台詞はやっぱり親となった大人が言う台詞ではないから💧

逆にお姑さんは年でしょ？年寄りは色々融通も効かなくなるし感情のコントロールもむずかしくなります。これは発達学上仕方ないです。そういうの、一度勉強されてはいかが？きっと子供に節するように義家族に節する事が出来ますよ。

子育ては我慢の連続です。姑さんとの関係も似たようなもの、と考えて下さい。
ご理解ある素敵な家族ですね。きっと主様は凄く魅力的なんだと思います。中々バツイチでそんな家庭を持てた人って居ないです。これからも仲良くされますように

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こんばんは、レスの中で
主さんが、バツイチで、とか言う発言を
使う方が、いますが、それは、大変主さんに
失礼な発言だと、思います。同居と
今は、主さんが、バツイチだからは、
全く関係の無い事ですし今は、主さんは、
キチンと結婚生活を送ってらっしゃるし
二の舞を繰り返さない様にご苦労も
されてると、思いますし
再婚されたバツイチの方皆に失礼な
発言だと、思います。嫁だから
何を言われても我慢して、辛い理不尽な事に
従わなければいけない時代は、もう終わったと
思います。お互いに思いやりながら
生きていかなければ嫁も子供も
義理家族も上手く生きて行けないと思います。

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≫34≫46≫48

ﾊｲ✋
息子2人いますが親としてよくわかります。
やはり､ﾊﾞﾂｲﾁの嫁は母親としてはあまり良いものではありません。
年頃の息子を持つ母親であれば皆さん同じ事を言われます。

私の息子が35歳だとします。
息子にﾊﾞﾂ歴があれば､好きな相手を選ぶにも人妻でなければ問題は致しません。
お互いに子供がいれば尚更です。
自分の息子がまだ未婚なら､ﾊﾞﾂｲﾁ熟女50代で子孫付きの彼女なら､もっと反対します。
息子はまだ若いからﾊﾞﾂｲﾁでも息子の子供を産んでくれる若い女性なら､幸せを願うでしょうね。

息子が50過ぎた年代なら息子の思い通りにさせたいと望みます。
まだ未婚で若いうちは同じ未婚の女性の方をできるだけ薦めたいですね。
ﾊﾞﾂｲﾁの女性でも人当たりの良い方はまだ良いのですが､問題は離婚した理由。

同居だけではなく､浮気や不倫経験者であれば余計に反対したくなります。
それは､娘を持つ親も同じです。
ﾊﾞﾂｲﾁだからと理由にはならないかもしれませんが､自分の息子が幸せになれるか？どうか？は親として心配するのは当然です。

それに私はまだそんな年ではありませんが､やはり､自分が姑になれば孫はほしいし､若いお嫁さんに産んでもらいたいです。
同居や不妊や子供が障害児の場合は別です。

私が45の姑で息子が25なら息子が45になるまでは若い女性をお嫁さんに選んでほしいと思います。
最終的には息子の望んだ相手なら仕方ないと思いますが､私と歳の近い嫁でしかも､子孫がいるﾊﾞﾂｲﾁの熟女はお断りしたいですね。

それが親心と言うものです。
でも､ここの主さんはまだお若いのでしょ？
子供が産める年代ならまだ許されると思いますよ。

私は他人の孫を自分の孫と思えないと思います。
最初から､そんな思いでは息子もﾊﾞﾂｱﾘ子孫付きのお嫁さんになる方にも気の毒です。

私はそういう意味で書きました。
言葉が足りなくて申し訳ありません。
誰にでも母心があります。
息子をもつ母親なら尚更､解ると思いますよ。

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言いたい事言ったら良いと思う。私は本家で長男で自営業 小姑２人…２人は嫁に行きましたが

姑にキレてブチギレして大激怒しましたね。 私は口は元々悪いです。更に姑と暮らしてから悪くなり

私の親の躾 育て方確かに良いとは言えません。

けど躾以前に言わせる様な事を仕向けたのは姑です。

主さん ご主人は今全て主さんの味方かも知れませんが 何だかんだ言っても親子ですよ。夫婦仲が悪くなった時に絶対母親の味方につき主さんが居ない時に悪口言われますよ。

同居を長年経験した私…姑にはキレて「クソババァ黙れ」とまで言った私。「お前」とも言った私

言い過ぎかも知れないし言葉汚いかも知れませんが、黙って寝室に入られて、物は盗むわ、金済むわ、そんなんでおとなしい会話何て出来ないわ。

私の旦那も「あんなの母親じゃない」と言いながらマザコンになり何時も一緒に居て私の居ない所で私の悪口です。

どんなに良い姑でも暮らせば色々ありますよ。

主さんのご主人を産んだのは当たり前ですが姑ですよ。何だかんだ言ったってやはり親子何です。

血は争えない。夫婦仲が悪くなった時にご主人が謝ってくれるか それとも母親の味方になるかです。
同居はしない方が良いです。もし同居する根性あるなら 言いたい事言いなさい。
嫁に来て旦那の苗字名乗ってるんだし、嫁に来る事を許可したんだしね。言う権利はありますよ。

頑張って

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