あり得なさすぎる義実家。ムカつく

自己中な姑だけど、よくいるタイプよね。

私もお義母さんに会いたいのもやまやまなんですが、金銭的に年二回は難しいです。

とか、ワンクッションフォローしたうえで上手く断る必要はあるよね

上手く立ち回りするしかないよね…。

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うーん。

帰省については
事情とか色々あるからこうだとは言えないけど、
でも、盆正月に帰省って結構言いますからね。。

年2回の要求はそう多くないと思います。
金銭的な理由でお断りしたいなら
すいません、というしかないと思います。

それ以外はちょっと
理解出来ないことが多いですね。

こういう時こそ
旦那さんの出番なんですけど
旦那さんは何も言わないんですか？

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良くいるタイプだとは思います。

姑に何か言うにしても、旦那さんが何の疑問や反発を覚えていなくては主さんの暴走として周知されてしまうと思います。

まずは旦那さんに主さんの気持ちを理解してもらう事ですね。


帰省については、主さんと娘さんは年に一度位にしてもらう代わりに少し長めに滞在するとか、代替案を提示してみては？

年に二度帰ると十年でどの位かかるか、計算して旦那さんに数字を突きつけるとか。


あと、突撃訪問を受ける際には待遇を良くしない事ですね。
私なら訪問を受けるにしても送迎はしません。自力で来れないにしても放置します。
（理由をつけて送迎は断って、困りましたね～、と流し続ける）

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よくいる姑タイプ。

孫を見たいだけなんでしょうねー。
向こうがお金出して来る分には、来るなとも言えませんし。(>_<)
嫁だから、ある程度我慢もしなくちゃだし。
まぁ、親をないがしろにされたのは酷いけど。
会いたきゃ勝手に来い❗くらいの気持ちで、年に数回なんだから笑っときゃいいのよ。はははって。
姑に勝つのは無理😲⤵
戦うだけ無駄なんで。

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若いお嫁さんを悩ませて‥困った姑だねぇ😣

旦那さんと主さんの気持ちや経済的な事情も話し合った上で、お姑さんに旦那さんからビシッと言って貰うのが１番いいんじゃないかな？

旦那さんの手腕にかかっているという事ですね😉

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ところで旦那さんは？
そんなの旦那さん次第でしょう？
旦那さんの立ち居振る舞いによって主さんの感情も違ってくるんじゃない？
旦那さんからは感謝されないの？
お姑さんには何か一言ないの？

私からしたら、突撃訪問は困るし年２回の帰省すら金銭的にキツくても、離れて暮らしているんだから年にしてもほんの数回の事だからとそれくらい付き合えばいいのにと思います
盆正月の帰省だって当たり前な感覚なのっ帰れなければ逆に申し訳ないと思います
わざわざ来てくれたならこちらでかかるお金は出させてもらいます
金銭的な事はどうにもならないから無理な事はできないと正直に言えばいいと思います
それも旦那さん次第だとは思いますが

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ちょっとみて思ったんですが、主さんは既に姑さんのことあまり好きじゃないですよね？
文面から伝わる部分を感じたもので。
これが立場変わって自分の親だったら同じ気持ちになりますか？
確かに我が儘言われてると思いますが、当然生まれて間もない孫を見たいのは当たり前だし、向こうにしてみれば主さんのこと自慢の息子の可愛い嫁って思ってるかもしれないですよ。
事情があってできないことは旦那さんと相談してハッキリさせた方が良いとは思いますが、モヤモヤした気持ちが続くと姑のやることなすこと全て批判的に捉えるようになっていずれ夫婦間の問題にまでなっちゃうと思います。

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それだけ離れているなら帰省費用がかさみますね。費用が痛いのであれば、それは素直に伝えていいと思いますよ。
しかし年に１～2回の帰省は孫もいるならするのは仕方ないし、そこはおばあちゃんも寂しいはずですからね。
アポ無しで来られるのであれば、近くのホテルや旅館を取って差し上げては？続けばイヤになってアポ無し訪問は無くなるんじゃないでしょうかね？ まぁ、近くに居ないだけマシだと思いますけど。

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皆様ありがとうございます。
まとめてお礼で申し訳ありません。

主人は、勝手に訪問してくることに対しては怒っていて姑にも注意していましたが、それ以外のことは特に気にしていないようでした。
一回帰省すると大体一週間程滞在しています。
ですがその間私達の洗濯物もしてくれず、困っています
自分でやりますから、洗濯機を貸してくださいと言っても何故か拒否されます。
案の定同じ下着や服を二日続けて着るわけにはいかないので、一週間分の服を持って行ってます。
荷物が多くなるし、帰ってから洗濯する量が半端じゃないです。

話がそれてしまいましたが、私ももう少し強く当たった方が良いのでしょうか？
これから長い付き合いになると思うので、なかなか強くは言えないですが…やんわり伝えてみようと思います

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>> 9 洗濯機はなんでダメなんだろ⁉神経質なのかな⁉⁉

最悪、コインランドリー行くくらいの気持ちで。
強くは出ないしかいいよー姑は、若いんだろうけど。嫁の分際で😅って思うはずだから。
離れて住んでるんだから、会う時だけ笑ってりゃいい😒
うち、同居なんだよねー
神社の跡取りだからさ。
義妹は二人いるし。一人は未婚40歳まで同居だぜー
笑ってられねー
最悪🐱

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どちらがおかしい、と言うより色々と改善や対策して行く問題だと思いました。

例えば年2回の帰省は、こちらとあちらお互いに1回づつにしてもらうとか。
車で2時間かかる所に連れて行け、と言われた時には主さんなり旦那さんなりが「まだ体調が優れないので遠出は控えさせて」と言えば良かったと思います。
自分達が泊まっているホテルに…は、夜中の授乳や主さんの体調を訴えてキッパリ断る事も出来た問題。
内緒の披露宴については、これは完全に私個人の場合ですが、私なら「子供のお披露目会ならまだしも、私達夫婦の披露宴を勝手にこちらの家族だけでセッティングされるのは困る！育ててもらった両親にも角が立つ。」と怒りをあらわに断固拒否しますね。
あり得ない。これは親がおかしい。

とにかく他の方達も言うように「旦那は何してるの？」「主さんは夫婦でちゃんと話し合えてる？」って思います。
まずは主さんが思う義親さんの「勘弁して！」って思う事を、きちんと旦那さんに伝える事から始めるべきです。

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結婚する時の事情にもよると思いますが、そんなにひどい家族には思えないです。洗濯機を貸してくれないこと以外は。主は地元で実際どうかはわかりませんが主の家族といつでも会いたい時に孫に会ったり集まったり出来るから、遠く離れた義家族の思いがわからないのではないですか？産後すぐで体調がすぐれないならはっきり断ってもいいし、むしろ旦那様が無理させられないからとビシッっと言うべきだとは思います。私は主と反対で関西から東京に嫁ぎました。夫は結婚前から結婚したら年末年始を含めた年に二回私の実家に帰ってゆっくり過ごそうと言ってくれ、結婚して7年本当にかかさずに一緒に帰省してくれています。いつも感謝していますが、このスレ、レスを見てますます感謝の気持ちでいっぱいになりました。

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・一般的に年に2回、大体は正月とお盆くらいは帰省しますよね。旦那さんのご実家の要望は常識外れとはいえません。
主さんのご実家に帰られるのも、多くて年に1回なのですか？

・体調が悪いのに遠出は辛かったですね。親としては生後１ヶ月の赤ちゃんを必要以上に連れまわすべきではありませんでしたね。断らなかったのは何故でしょう？

・ご結婚されたときにご親戚へのご挨拶はされなかったのですか？

・１歳くらいまでは両家の祖父母をご招待してお祝いするのもわりと一般的かと思いますが、親御さんたちは一切お誘いしなかったのですか？

総じて旦那さまのご意見はいかがでしょう？

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義母にとって、息子・孫が嫁の地元で暮らしてるんだから、離れてる分会いたい気持ちはわかってあげてほしいです。

年に２回くらいは顔見せにあちらに行ってあげたらいいとは思いますが、お金がないなら仕方ないですよね。
まさか旅費出してくれるなら行ってあげてもいいなんて言えないし(笑)

そこは正直に、『そちらに行きたいが旅費がキツくて難しい。』と言っていいと思います。
正直に言えば出してくれるかもしれないし…

行けない分、まめに手紙とか写真とか送ったり、電話やメールで近況報告して、孫や家庭のことを話してあげたら、嬉しいだろうし主さんのこともかわいがってもらえますよ。

お宮参りや誕生日のことも、孫に会えて嬉しい気持ちや、孫の成長を喜ぶ気持ちが先走って周りが見えなかったんだと思います。
嫌なことは嫌だと伝えていいですよ、先は長いんですから遠慮しないで。

披露宴のことは義実家がおかしいですね。
そもそも両家の披露宴はしなかったのかな？

てか、披露宴ってどんな？
ホテルのホールで、ドレスとか衣装も用意されてて、キャンドルサービスとか引き出物とかがある、いわゆる本当の結婚披露宴があったんですか？
ならドン引きだし主さんの両親に顔向けできない非常識さだけど…

元々入籍だけで、両家の顔合わせしかしてない状態だったのなら、親族に紹介するための場としてそういうのがあってもおかしくないと思いますよ。
本当の結婚披露宴みたいなのだったら嫌だけど、もう少し規模の小さな、みんな平服で集まって食事するような集まりに呼ばれたなら受け入れます。
本来ならば親戚への挨拶は自分からしなければいけないことだしね。

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なんか…

いい顔して、裏で愚痴言ったり不満に感じたりして勝手に相手を悪者にする人って…
なんだかなぁって思います。

普通に、体調が悪いのですみません😞とか赤ちゃんもまだ小さいので長時間移動は可哀相なのでごめんなさい😞とか…荷物多いからとかさ…
普通に言えばいいだけなんじゃないかな？って思うのですが😓

あなたが何も言わないから向こうも言ってくれなくなるんじゃないの？披露宴とか…

あなたちはただコミュニケーション不足なだけと思いますよ。

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主さん、自分の思いや考えを伝える努力をしてみてはどうでしょうか？


姑さんに言いにくいのもわかりますが、言わないと伝わらないこともあると思うんです。


嫌なことや無理なことは断っていいと思います。我慢は主さんにも良くないですし、何でもかんでも姑さんの思いを通すのも良くないです！思い通りにならない時もあることを姑さんにもわかってもらわないと。


帰省のこと、誕生日のことは普通だと思います。


洗濯機と披露宴のことは、姑さんが悪いですね。


生後1ヶ月のお宮参りは、気づかえなかった姑さんも悪いですが、体調が悪いことを伝えなかった主さんも悪かったと思います。

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何故、直接、言わ無いの？

言え無い場合は、御主人が言います。

言ってくれ無いのでしょうか。

体が辛いと言えば良いです。

誰が迎えに行くのか？
自分で来れます。
子供じゃあるまいし。

御案内？
どこにでしょうか…。

あなたも、良く思われたいのでしょう。

なら、我慢しては。

どっちかしか無いのです。
私なら、自分で日取りは、決めますし、

披露宴に実親を、呼ば無い事を、説明して戴きます。

納得出来無いなら、帰るし… 。

旦那に言ってもらいます。

言わ無いのなら、
言ってくれ無いの？と聴きますし、
実家に帰省します。

失礼ですが、旦那にもナメられてる為、
親にもバカにされるのです。

年齢なんて関係無いのです。

若いなら、尚更、かばって戴か無いと。

いっそのこと、泣いては。


以前から一歳の御誕生日には、餅を、担ぐと言うのを、何度も聴きました。

親戚に、長男は、担いだだけだが、次男は、家を、出て行ったと。
だから、出たんだと、何度も同じ話題でした。
ネタにされると思いました。
かごは、重いし、担がせたく無かったです。
主人は、担いだとの事です。
私は、担いでませんし、
そんな事を、するなんて、知りませんでした。
だから、必要無いと思いました。

記念に旅行しますと告げました。

なのに、
担ぎなさいと…。

無視を、しました。

確かに、するつもりは、無いだの、
やりたく無いだのとは、言いませんでしたが、
やるとは、言いませんでした。

後日、日取りも連絡無いし…、
どうするつもりなの…と言ってましたが、
スルーしました。
流石にやるなんて言って無いとは、言いませんでした。


あなたも、親だから、
言わ無いのでしょうけど、
ずっと仕切られそうです。
良いのでしょうか。

嫌なら御主人に話すか、自分で告げては。

嫌と言え無ければ、せめて、
日取りは、自分で決めたいと言っても。


うちは、御誕生日や行事は、水入らずが良いと告げました。

黙ってると又、来ます。

ぶっちゃけ御金も掛かるし、何より気疲れします。

自分の子供でも、そこ迄、強引に、しないかと。
来ても出掛けてしまったり、御食事を、作らなくて良いのでは。
仮病を、使ってみては、如何でしょうか。

産後一ヶ月前に来ようとしましたが、
体調が良く無いと告げました。
御主人に言って戴いては。

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