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旦那のお母さんのメール

レス19 HIT数 7458 あ+ あ-

新婚さん( 30代 ♀ )
13/11/16 10:02(更新日時)

旦那のお母さんとは結婚する前でまだお付き合いしてるときからメールのやりとりをしていました。

お母さんの方から仲良くしようねといってきてくれて何かあったら何でもメールしてといってくれてました。


それでも私はやはり一歩引いてお付き合いというかご実家におじゃまするときにまたお世話になりますとメールをするとか当たり障りの無い内容でメールしてました。

先日ちょっと旦那のお母さんとこじれてしまいました。

前まではお母さんからのメールは(^O^)、(^o^)/などの笑いの顔文字が多かったんですがこじれてからは『!』と語尾にビックリマークをつけるメールになりました。

なんだか突き放されてるというか勝手に二人でやりなさいと表されてるように感じてしまいます。

旦那のお母さんは更年期がきてから浮き沈みが激しくなったと言ってました。おそらく更年期障害の鬱があるのかなと思います。病院に行かないお母さんです。

私がご実家におじゃまするならホテルに泊まるという話にまでなりました。

やはりお正月は旦那も自分の実家に行くので私も別行動はおかしいということで私も行くことになり旦那のお母さんにお正月おじゃまします、またお世話になりますとメールしたら『ホテルとれませんでしたがそれでもよければお待ちしてます!』と返ってきました。


旦那の実家に行きにくいです。

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No.2024634 13/11/12 11:11(スレ作成日時)

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No.1 13/11/12 11:19
専業主婦1 ( ♀ )

なんでもメールにするからじゃないかな?
文章って相手がとる感情と送った側とに違いがあるし誤解を招きやすいよ。

マメにメールするより、たまに電話の方がよくない?

No.2 13/11/12 11:22
ベテラン主婦2 ( ♀ )

目上、まして姑さんなら電話にしましょう
私はこじれるのがいやだから姑とメールしません
アドレスもお互い知らない

No.3 13/11/12 11:24
通行人3 

我が家の姑も更年期の時期に感情の浮き沈みが激しくて
私が何気なく「今日は天気なので、舅さんと紅葉狩りにでも
行ってらしてはどうですか?」と言った事を
「私達が居たら邪魔だから出かけてこいと言われた」と
思ったらしいです。

それまでは娘みたいに良くして貰ってたのに
更年期になってからそんなこと言われたので
戸惑いましたし、悲しくて
行き違いもありました。

でも姑さんも悪気があってじゃないし
更年期と分かっているのに感情をコントロール出来ない
自分をもどかしく思ってたらしいですよ。

こればっかりはどうしようもないし
とりあえず旦那さんと相談して
顔出しはするけど、体調のことも考えて
すぐに帰るとかにしてみてはどうですか?

最悪、主さんが体調不良で行けなくなった。
お母さんに宜しくって言ってたよ。と
旦那さんに伝言頼むのも良いと思います。

No.4 13/11/12 11:32
匿名4 

私も姑には電話です。

掲示板や赤の他人に話す時は、旦那さんの実家には(ご)は付けない。

帰省するすこし前に電話で「○日からお邪魔します。よろしくお願いします」と連絡しましょう。



No.5 13/11/12 11:46
専業主婦5 ( 20代 ♀ )

旦那に言って、こじれてるし義母がこんな感じだから行かないって言えばいいのでは?
別に結婚してるからって、死んでも行かなきゃ!って訳じゃないんだし、義母との付き合いは旦那だけにしてもらったら?

No.6 13/11/12 12:40
既婚者6 ( ♀ )

何がきっかけだったのでしょうね。
やっぱりメールは誤解が生まれるから 面倒な相手こそ電話がいいかもしれませんね。


でもこじれてしまったのなら私なら誤解を解く為にもきちんとお話したいですけど 主さんの気持ちもあるので許されるなら距離をおいてもいいのではと思いました。

ご主人かお舅さんか 誰かに入ってもらって仲直りはできそうにないですか?

No.7 13/11/12 12:44
専業主婦7 ( ♀ )

お正月は旦那さんと別行動でもいいと思います。
遠くにいる親戚が実家に遊びにくるようで…せっかくなので久しぶりに会いたいし…この度はお伺い出来なくなりましたとか…嘘も方便で…言う。
そんな居心地の悪いとこに行く必要ない。
再来年、義理実家に行けるようにコミュニケーションとるようにしたらいいんじゃないかな。
メールばかりでなく、普通お伺いするような用件のときは電話ですよ。
主さん、話したくないオーラが出まくりなんじゃ?
会話って大事ですよ。

No.8 13/11/12 12:57
匿名8 ( 30代 ♀ )

こじれた原因は?

旦那だけで行ってもらうって方が多くてびっくりしました。
今まで仲良くできていた義母、私なら今まで通り仲良くしていきたいです。
時間があいて気まずくなるのも嫌です。
会って少しでも歩み寄りたいです。
ずっと付き合っていく相手ですし。

原因は分かりませんが会って、不快にさせてしまったことをお詫びして、お正月はがんばって名誉挽回します。
で、自宅に帰ったら「疲れたぁー(T^T)」とのびのびしたり、自分にご褒美を何か与えます。

平和主義なので(*^-^*)

No.9 13/11/12 20:39
通行人9 ( ♀ )

旦那さんはなんて言ってるんですか?
別行動でもいいと思うけどな。
私が旦那なら正月に自分の実家に行かないくらいどうって事ないと思うから、普通に帰らなくていいよって言ってる💧
更年期が落ち着いたらまた一緒行こう、挨拶だけしてすぐ帰ろう、今回は帰るのやめて夫婦で過ごそう
のどれかを提案してる。
ハッキリせず悩んでるようなら、そんな事で鬱々してほしくないからもう行かなくて良いように勝手に話つけちゃう。

そんな無理してまで行かなきゃいけないもんでも、無理させてまで連れていかなきゃいけないもんでもないと私は思うけどねー💧

No.10 13/11/13 21:48
新婚さん10 

こじれた理由がわからないのでなんともいえませんが…
まず誤解をとくことと、メールではなくお話するべきだったと思いますが。旦那様はどうおっしゃってるのですか?
私なら、伺う前に解決しないと、怖くて顔見られないです。

No.11 13/11/14 11:04
ベテラン主婦11 ( ♀ )

フムフム😔
何だかめんどくさい義母さんだね~😣

まぁ、私も今更年期でいろいろあるから判らなくは無いんだけど‥

そんな状況でお正月に会うのは気が重いよね~

これから1ヶ月半をお姑さんご機嫌伺い作戦ウィークにしてみますか?😉

たぶん何か些細な事だと思うけど義母さんの触角に触れてしまったんだよね?
メールでの文字だけのやり取りは愛し合ってる旦那さんとでも誤解を生じる事もあるでしょ?たまたま書いた言葉が誤字だったり、脱字があって違う意味にとられたりね😁

やっぱり大事な意思伝達は直接会うか、せめて電話でしたほうが感情も伝わり誤解も起こりづらいよね

お正月迄に何度か用を作って電話してみるってのはどうかな?お姑さんの様子も少しは分かるだろうし、もしかしたらただ絵文字入れるの面倒になっただけで!は(^-^)g"の代わりだったのかもよ~😊

「お姑さん、〇〇さんが□□□食べたいらしいんですけど‥😚お姑さんはいつもどう作ってます?メールだとよく判らないから電話しちゃいました~☺」とか何とか‥😁

一番寒くなった日には身体を気遣う電話を家から旦那さんにしてもらって主さんにも替わって同じ事でいいから言葉かけしてみる‥とかね😊

義母さんの体調と気分にも依るけど息子に心配してもらって 嫌な母親は居ないと思うよ☺

せっかくメールのやり取りが出来るフランクなお姑さんなんだから今から関係拗らせたら主さんもがっかりでしょ?

暗く受け止めないで上手に乗りきってくださいね~😉

更年期は人にも依りますが閉経前後5年位が一番ツライです😩

その後は気力体力元気回復する人が多いらしいですよ😁それからのほうがもっといろいろあるかもよ~😱😂

ガンバp(^-^)q

No.12 13/11/14 11:33
匿名12 

そういう時って、どっちへ転んでもうまくいかないんだよね、じゃあ行かないとなってもなんで嫁はこない。になるだろうし。
その都度誠実に最善と思う事をしてたらいいと思うんだけど。
とはいえ、お邪魔しにくいね😅
気の毒だわ。

No.13 13/11/14 11:41
通行人13 

これを機会にしてメールやづきあいやめたら楽ですよ。
冠婚葬祭だけのづきあいが一番いいです。
用があるときは旦那にいってもらってメールもやめればいい。

No.14 13/11/14 15:31
Asuka ( 40代 ♀ cbTll )

主さんお気持ちお察します。

更年期で感情の起伏が激しい時に些細なことで(勿論、主さんには悪気はないのはわかってます。)
お義母さんの地雷踏んじゃったんでしょうね(T∀T;)

私の経験ですが、結婚当初からお義母さん更年期気味で毎日、私の職場に電話して来てました。
『あなたが正社員で働かなくとも○○ちゃん←主人の名前で十分(家計)はやって行けるでしょう?』

私は9時から21時まで仕事
帰宅22時
主人は18時帰宅

息子が夕食遅くお腹を空かせてるのではないか?
などの心配(苦笑)

毎日、私の会社に電話して来る様は尋常じゃなかった。
休みの日は家電を留守電にしてましたね(-.-;)

主人にもお義母さんをとりなしたり、注意して貰ってはいましたがなかなか…

時は過ぎ お義母さんも落ち着き、普通に穏やかに暮らしています。
厳しい義母ですが、とても尊敬しています。

余談でしたが…
問題を先送りすると溝は深まり、主さんがご主人様の実家に行きにくくなります。
お義母さんに直接お会いして『悪気はなかったのですが、お義母さんに不快な想いをさせてしまっていたら、すみませんでした。気をつけますので、これからも宜しくお願いします』
とお義母さんと主さんとお二人の時にでもお話しされてはどうでしょうか?
赤の他人ならば 無視すれば済むことも、義母となると問題を先送りすれば気まずくなる一方ですもの。

メールは主さんから送るのを止めて、時々、ご主人様から『ご機嫌伺い』の電話をさせれば良い。

母親は異性の子供の方が尚更に可愛い…と思っている方が多いように思います。

お正月ですがお義母さんのお好きなお菓子でもお年賀に用意して、泊まらずに新年の御挨拶だけして帰れば良いかと思います。
ご主人様がどうしても泊まると言うことならば、主さんは適当に理由をつけて先に失礼しても良いと思います。

嫁姑問題は難しいですが、嫁が下手に出て(姑さんを手のひらで遊ばす)くらいの寛容さがあれば、そうこじれません。
私は小言などは、右の耳で聞いて左の耳で聞き流す
聞こえなかった振りとか…
しますね(^_-)

No.15 13/11/14 17:25
専業主婦15 

他人との関係がこじれた後は、萎縮したら更に雰囲気は悪くなりますよ。

自分が気にすれば、相手だって気にし続けるものです。

どんな内容のいざこざがあったかはわかりませんが、平静を保ち、明るく接していたら溝は自然と埋まっていくものです。

相手が敵意を剥き出して怒りを露にしてる場合は、平静を装えば相手の神経を逆撫ですることもありますが、姑さんは違いますよね?

ちょっと溝を感じてこういう顔文字→(^O^)も使えなくなってしまった、自分でもこんな関係ではいたくないなぁ、そう思ってるような気がしますよ。

本気で主さんを嫌になったら、!付きであろうとメールすらしたくなくなるでしょうからね。

更年期で鬱気味のところに、主さんとの関係が悪くなった悩みがプラスされて、更に沈んでしまってるかも知れません。

溝を埋めたいなら、主さんから以前のように普通に明るく接してあげるのが一番だと思いますよ。

No.16 13/11/15 22:13
通りすがり ( 40代 ♀ WKA0Lb )

ご主人の家族=自分の家族
ってなかなかならないよな~

理想なんかな~


淡々と付き合うべき


お正月は行って下さいな

例えは姑さんの住んでる地域が寒波だったり、地震だったりしたら


直ぐに電話してみることです


暖かくしてますか?夜は冷え込むようですよとか


いつも、気にかけてますよって言うあたたかい気持ちが相手に伝わるもの


形だけのお伺いなんてすぐに見破られます


主さんに必要なのはあたたかい気持ちを表にだすことです


つっけんどんにされても、ニコニコしてれば良いです(^-^)v


いつかは自分も年とります

おおらかにね

No.17 13/11/16 00:30
匿名17 ( ♀ )

この件について旦那さんはどう考えてるの?

義実家に帰省して、嫁だけホテルで泊まれ‼って言われたら、普通の旦那さんなら怒りますよ。

旦那さんはマザコン?
主さんを大事にしてます?

No.18 13/11/16 02:11
匿名18 ( ♀ )

そんなに嫌がられてるなら、私なら別行動して自分の実家に帰る。正月から嫌な気分になってたら一年が台無しになりそう。
義母さんだって主さんと旦那さんが一緒に来るより、息子である旦那さんだけ来てくれた方が喜ぶと思う。
なんかごめんなさい、きつい言い方しましたが、それが義母の本音だと思う。
「ホテルとれませんでしたが」と、わざわざメールに書いているのは、ホテルに泊まりたくなるくらい主さんと一緒に過ごしたくないというアピールだと思う。
でも直接ズバッとは言えないから遠回しに言って気持ち察して、主さんに来ない選択をしてほしいんだろうなと思います。

No.19 13/11/16 10:02
通りすがり ( 40代 ♀ WKA0Lb )

>> 18 違うでしょ


ホテルとれませんでしたかは、


こっちに泊まるの嫌なんでしょ のアピールです


主さんが実家に行くのは、義理なんだって思わせてしまった


多分、何かの間違いで


でも、実は主さんの本音がメールに出てしまっていたかもね

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