怠け者の小姑

「追い出し作戦」を実行すれば。

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旦那さんに味方になってもらえない？
主も演技して旦那に泣いて訴えたらいいよ
虚弱体質？仮病？やってらんないね

追い出し作戦はじめましょう

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一生面倒見るって姑さんが言ってるけど
どう考えたって義親の方が先に亡くなるんだし、
そうなったら今度は、主さんが姑の代わりして旦那さんが舅の代わりになるのが目に見えてる。
つまり、一生小姑の世話。
おまけに義親の介護なんて始まったら…。
とてもじゃないけど、子供なんて
望めないと思う。

だってね、義親が元気な今でさえ
交代制とはいえ、小姑のご飯作ったりしてるんでしょう？

義親はいい人っていうけど、どう考えても
自分達の世話だけじゃなく
小姑も世話もさせる気で同居を
提案してきたと思うよ。

義親はともかく、小姑を養う義務なんてないんだから、同居していても私達は私達。
義親と小姑たちと線引きしてもらえるように
旦那さんと話し合って理解してもらわないと。

せめて、義親が元気な今は別居しないと
お世話するために結婚したようなものだよ。

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それは完全に親が悪いパターンですね、旦那さんもその状況を見て何も思わないのでしょうか？
結婚相談所にでも登録してもらって結婚させてしまいたいですね💧

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一生小姑の面倒を見ることになりますよ。
同居はやめて、旦那さんとそこから出て行くのが一番です。
別居しても何かと頼りにしてきそうですが…。同居よりマシかと思います。

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裕福な彼と同居が条件の結婚って、そこから主さん自体がおかしいよ。

そんなんで結婚したんだし、義理妹さんは義理家族の大事な人なんだからどうする事も出来ない。

爆発したら主さんがサヨナラされるだけ。

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主さん
お手伝いさん？奉公人？

人に尽くす事に喜びを感じられる性格でなければその環境は辛いだけだと思いますよ

悲しいですが自分が変わるしかないんですよね

幸いにも義親さんは裕福とのこと
なるたけ多額の遺産を遺してもらいましょう

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スレ主です。皆さん貴重なご意見ありがとうございます。
実は嫁入りに際し二世帯用に家を立て直しまして、自分達が別に暮らす事はちょっと言い出せません。
追い出し作戦とは具体的にはどうすれば良いでしょうか？>>3さんがおっしゃるように結局小姑の世話を一生みるような結果になるのが怖いんです。
夫には再々イライラが爆発しそう、どうして小姑は何もしないの？働けないならどうして家事を積極的にしないの？義母達がいなくなったら私達が面倒みるの？と何度も不満を訴えましたが「妹は体が弱いから働けない」「家事なら義母と私で何とかなってるんだから、問題ないだろう。環境が変わって（私が嫁入りした事で）今でも随分不安定になっているのに余計な事は絶対言わないでくれ」「妹がいてもいなくても家事の量はそう変わらない筈。家族なんだから優しい目を持って」「妹の面倒を見るのは兄の義務」と言って話し合いになりません。精神的に参ってるのは私です……
けど小姑の事さえ覗けば本当に良い家なんです。
確かに小姑の分の家事が負担になってはいません。ただ、何もしない小姑のために私が動くのが精神的に苦痛なんです。
そのせいで小姑の一挙手一投足に腹が立ちます。小姑を猫可愛がりする義家族に嫌気が差します。私が変われば楽なのでしょうか？

• << 36 主さん、小姑こみで結婚だよ 今さらです 一生面倒みるに決まってるよ 兄、そんなに妹大事なら、おまえが変わりに、ご飯作れよ💢って言いたいわ 主さん、妹こみですよ、その結婚 間違えましたね

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>>8

たぶん、主さんが実家に帰っても
嫁＜＜＜小姑になるだけで、
主さんがワガママ言ってるだけ。
冷たいやつで終わると思います。

だから、旦那さんに
一緒に住むことは妥協するけど、
小姑に関することは私は一切手伝わない。
一人増えても変わらない。
面倒見る義務がある。と言うなら
あなたと義親で面倒見てください。
私は小姑の世話するために
結婚したわけはありません。

それでも、私の気持ちがわからないというなら
一度私の実家で暮らしてみては？
そうすれば、嫁である私の気持ちや立場か
わかると思います。

ただでさえ気を使うのに
小姑にまで気を使って
私にはフォロー無しなんてやってられません。って話してらどうですか？

それでもなんたらこうたらいうなら
小姑にすべてぶちまける。って言うかね。

旦那さんとしては小姑を刺激したくないだろうから主さんがぶちギレたら困るはず。
それが嫌なら小姑を甘やかすだけじゃなくて
どうにかしろ。といっていいと思いますよ。

それで見下り半突きつけてくるようなら
そこまで。

離婚した方が幸せになれますよ。

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そんな妹がいる義理家に同居してでも結婚したかったんでしょ？

自分は大変なのに義妹は‥と比べるから嫉妬する
働けず、友達もいない、恋愛も結婚できないから子どもも持てない、一生弱者
そう思えば同情できる

同じ土俵で比べなきゃいい

• << 29 同感です。 だいたい何で同居が条件だったと思う？ 義母が優しいのは？ いずれは主さんに妹をお願いする為ですよ。 結婚前に妹の事解ってなかったの？

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この場合の回答って2つしかないと思います。我慢する。か、離婚するか…
だってお姑さんも旦那さんも小姑さんの面倒見る覚悟は固まってるようで、同情もしてらっしゃる。主は嫌なら出て行くしかない。主が何言っても無駄そうだから>_<…
出て行きたく無いなら、せいぜい愚痴言ってるしか無いと思いますよ。小姑さんはやっぱり旦那さんや姑さんの肉親なんです。見捨てる事は出来ないと思いますよ。内心は自立してほしくてもね。

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スレを拝見してたいへん不愉快におもいました。
私がまさにその小姑の立場だからです。

私も生まれつき、あまり丈夫でなく、
自律神経失調症で高校も殆ど行けませんでした。
車の免許をもっていないので、働きに行くことがほぼ不可能です。
（地方の僻地です）
通院は月に二度、引退した父の送迎です。一緒にランチしたりしてデートしてきます。

弟が近所で飲食店をやっているので、
そこで提供する焼き菓子やパンを焼くのや保存食作りが日課ですが、他には何もしていません。
ちなみに弟も同居です。

母親はまだ元気なので、体調次第で手伝ってくれれば無理に家事はしなくていいと言ってくれています。
あとは、ずっと子供の頃から来てくれている仲良しのお手伝いさんが一人います。

５、６年前に兄が結婚して、なぜか同居・・・
しかも兄は単身赴任なのに・・・なんで？って感じでした。
家賃代を貯蓄に回したい、とのことでした。

私からしたら、自分の住んでいる家に、
気を遣う女の人とうるさい子供がやってきた感じです。（でも、姪は可愛い）

私は兄嫁になんの迷惑もかけていません。
食事の支度はうちではずっと母とお手伝いさんがやるもので、そこに兄嫁がきて、母と家事を分け合うするぶんにはお互いのいいようにしたらいいとおもいます。
でも、兄嫁がきたからといって、私が気をつかって今さら家事をする必要はないし、みんなで一緒に家事をしたらむしろやり方の違いで疲れるとおもいます。

兄嫁の母や姉妹と陰で蔑んでいるように、
私を嫁き遅れのひきこもりニートとしてスルーしてくれればいいのに、
自分が兄の単身赴任や家事に育児にたいへんだからって、私にあたられても・・・とおもいます。

私は自分が嫁き遅れのひきこもりニートなのはわかっています。
でも、無理に自立して働いて身体を壊すようなことをしないでも暮らしていけます。
そのことを兄嫁にとやかく言われたくないとおもいました。
実際、面と向かっては言われませんが。

そのうち兄嫁が更年期障害にでもなったら、この微熱や頭痛や吐き気や炎症や、おもうように毎日元気でいられない辛さをわかってもらえるかもしれません。
そしたら、兄嫁に優しくしたいです。
そのときまでうちにいるのであれば。

主さんも立場の違う人間に同じ苦労を求めても無駄だとおもいます。

• << 15 嫁には迷惑かけてないなら、このスレには関係ないんじゃない。 長々と…お疲れ様。 不愉快でした。 一つ言える事は親は子どもより大抵の場合、先に死ぬのです。
• << 25 お手伝いさんのいる１２さんのお宅と主さんのお宅では事情が違います💦 まして自分の義理の妹さんの話ですから１２さんを責めてるわけではありません。 １２さんも大変苦労なさっていると思います。人に気を使う事も多々あると思います 働きたくても働けないのは辛いと思います。 でも、ごめんなさい。 １２さんのレスも不快と思いました
• << 37 貴方と主さんのとは違います 同居が条件だと言ってましたよね 小姑、面倒をみる前提でしょ 貴方は自分に出来る事はしていますし 貴方の兄嫁がおかしいです 単身赴任の旦那のもとへ行けと言ってあげたいです m(__)m
• << 63 貴女も自分の不幸や不運と兄嫁さんの立場を比べていちいち煩く言ってんじゃん。 悪いけど、僻みにしか聞こえない。 出ていくべきは長男夫婦ではなく、世間一般では小姑ですよ。色々ご託並べてますが、自分の保身だけじゃない。 卑屈になるのは自由だけど、前向きではない貴女に兄嫁さんどうこう言う権利ないですよ。

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>> 12 お早う御座います。あなたの病気について、あなたの家庭については良く分かりました。あなたの兄嫁さんは、あなたを鬱陶しく思っていないようなので、お手伝いさんもいるし、今のままのスタンス宜しいのではないですか？

兄嫁さんが更年期障害になってしまう話を前提にレスされていますが、
あなたはその時、あなたの病気は治ってピンピンされているのでしょうか？
そうじゃないなら、両親が亡くなったあとはどうなさるおつもりですか？

ちょっと聞きたくなりました

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>> 13 私の病気というか、症状は悪くなっていくしかないので、
いずれそのうち入院になるだろうとおもいます。
腎臓がもたないんじゃないかなーという話です。透析になったらきっと入院するしかないですね。

前に、兄嫁が「若いのに更年期障害みたいねぇー」と同情してくださったのと、
あと、閉経頃になるとみなさん多かれすくなれなるものかとおもいますので・・・健康で年長の兄嫁がなる病気ってそれくらいしかおもいつかなくて、そんなふうに書きました。

自分が体が弱くて一人前にあつかってもらえない寂しさ悔しさがあるので、
病気のひと体調が悪いひとには、優しくしたいです。

ひきこもりニートなので、
よく叩かれますが、
親が亡くなったら遺産と自分の障害者年金で暮らしていけるとおもいます。
あとは、弟の収入から手間賃をもらっているのを貯金してあります。
月に７万円程度ですけど。

• << 21 遺産や弟さんからのお小遣いで将来が安心ですね 一つだけ言わせてもらえますか？ 私の叔母も透析して２０年以上になりますが元気に働いてますよ？パートですが週３日の透析通いも頑張ってます！ それこそ、とても優しい叔母です。 病人扱いしないで！と自分の事は自分でしっかりと生活してますし、同情の言葉なんか言ったら怒られますね。私はそんな叔母が大好きで尊敬します！ 入院時期なんかはじめのほんのちょっと。あとはかなりのお年(８０とか)になってからになりますよ。 今は透析患者でも長い期間入院させてもらえません。 透析はあくまで病状を治す訳では無いけど、一般の生活や旅行に行ける程度に回復するためです。 入院をあてにしてたら駄目だと思いました

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>> 12 スレを拝見してたいへん不愉快におもいました。 私がまさにその小姑の立場だからです。 私も生まれつき、あまり丈夫でなく、 自律神経失… 嫁には迷惑かけてないなら、このスレには関係ないんじゃない。
長々と…お疲れ様。
不愉快でした。

一つ言える事は親は子どもより大抵の場合、先に死ぬのです。

• << 17 主さんも小姑に迷惑や面倒をかけられているわけではないのに、 自分が共働きで二世帯同居主婦で多忙で疲れているからと、放っておけばいいだけなのに、小姑のことを悪くいって、もともと円満にいってた家族の空気を乱すことないのに、とおもいました。 小姑にも小姑の気持ちがあるのに、 他人と自分は比べられないのに、 引き比べて自分だけが苦労をしているように小姑にイライラして気の毒におもいました。 うちの兄嫁は裏ではいろいろ愚痴を言っているようですが、両親や兄や弟の手前、私を大事にしてくれます。 おかげで、そこそこいい空気です。 私も兄嫁の愚痴を他の人にきかされても、両親や兄弟には言いません。 私が体が弱くて自立してないのも悪いので。 そうですね。 両親より長生きしてくれるのが せめての親孝行だと言われてます。
• << 19 私はこのレスの方が不快。 とくに迷惑という程の事されてるわけでも無いのに、怠け者に見えるからとイライラを旦那さんにぶつけるっておかしい。 その家はそうやってきたんだから、嫌なら離婚して出ていけば良い。 嫁が嫁がと言われていじめられてるなら同情も理解も出来るけど。 これ以上不満言ってたら、結局追い出されるの主さんだと思うよ。 しばらく子供作るのやめておいた方がいいよ。

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そういう家庭の男性と結婚して同居になったのなら、そこに主さんが加わったのであって、受け入れるか我慢するかですよね

それがその家庭での小姑さんの在り方で、しかもそういう小姑さんなら、主さんが嫁いできたからといって変われと言えるものでもないですしね😥
小姑さん自身も辛いんじゃないですか？
主さんの物差しで小姑さんをあれこれ言うのは酷だと思いますよ


でも長い目でみて小姑さんのためにもなって主さんもいずれ楽になりそうなのは、

主さんが家事する時に、具体的な指示を出してこれ手伝ってとお願いしたり、
家に旦那さんや主さんの友人や同僚とか招待してそれとなく小姑さんと顔見知りになり少しずつほぐれるようにもっていったり
これが男性で恋仲になればすすんで家事したり結婚になれば家出てなおいいし
外に連れ出したり趣味になるような事に誘って自ら楽しいと思えるようになるよう仕向けるとか

そんなこんなで主さんと小姑さんが近付けばイライラもなくなりお互いに住みやすくなるんじゃと思うけど

でもそんな小姑さんに対して優しさや思い遣りのない主さんにはできないかな😥

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>> 15 嫁には迷惑かけてないなら、このスレには関係ないんじゃない。 長々と…お疲れ様。 不愉快でした。 一つ言える事は親は子どもより大抵の場合、先… 主さんも小姑に迷惑や面倒をかけられているわけではないのに、
自分が共働きで二世帯同居主婦で多忙で疲れているからと、放っておけばいいだけなのに、小姑のことを悪くいって、もともと円満にいってた家族の空気を乱すことないのに、とおもいました。
小姑にも小姑の気持ちがあるのに、
他人と自分は比べられないのに、
引き比べて自分だけが苦労をしているように小姑にイライラして気の毒におもいました。

うちの兄嫁は裏ではいろいろ愚痴を言っているようですが、両親や兄や弟の手前、私を大事にしてくれます。
おかげで、そこそこいい空気です。
私も兄嫁の愚痴を他の人にきかされても、両親や兄弟には言いません。
私が体が弱くて自立してないのも悪いので。


そうですね。
両親より長生きしてくれるのが
せめての親孝行だと言われてます。

• << 20 迷惑かどうかは個人判断によりますが 少なくても主さんは小姑への食事の用意や片づけを 姑と交代でしてますし、入院したときも 舅や旦那から車を出してあげて。と言われたと書いてあります。 つまり、小姑への献身をアテにされてるわけです。 ８レスの「妹がいてもいなくても家事の量はそう変わらない筈。」という 旦那さんの発言がまさにそれを裏付けてます。 ですからほっとこうにも周囲がそれを許さないし 不満を訴えかけようもんなら問答無用で 小姑の肩つ。 そして、主さんへのフォローなんて一切ない。 旦那さんや義親からすれば ずっとその環境で育ってきて当たり前なんだろうけど 嫁からしたらただでさえアウェーなのに 愚痴一つすら言えなくて もくもくと世話をさせられてたら不満募るのは 当然です。 小姑も好きで虚弱体質に産まれたわけじゃないでしょうけど だったら、食事も送迎も義親に頼み義親がすれば良い話で 嫁に強要する必要ないでしょう？ それと、12さんお宅は資産があるようなので 御両親が他界しても12さんはお困りにならないでしょうが 主さんところは、資産家ではないでしょうから 小姑の面倒をみる家政婦さんを雇ったり 義親が他界しても困らないほど資産残したりは 出来ないんじゃないでしょうか？ そうなれば必然的に主さんたち夫婦が面倒みなきゃならないですよね？ だったら少しでも出来ることをして欲しいと願うのは 自然だと思います。 無理してでもやれ！って言ってるんじゃなくて 出来ることをして欲しいってお願いしてるだけです。 同じ同居でも12さんと主さんでは状況が違います。 重ね合わせて不快と言われても 困惑するだけだと思いますよ。

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後からやって来たのは主です。結婚していない小姑がいると知っていて結婚したのでしょう。
嫌なら別居なり、出て行きなさいね。

• << 64 う～ん、それは違うと思いますよ？ 出ていけというなら、相応の代償はありますか？相手は立場上小姑より上ですから、法律上は小姑の方が施設に入るようになるのが妥当性があるように思いますよ 。

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>> 15 嫁には迷惑かけてないなら、このスレには関係ないんじゃない。 長々と…お疲れ様。 不愉快でした。 一つ言える事は親は子どもより大抵の場合、先… 私はこのレスの方が不快。

とくに迷惑という程の事されてるわけでも無いのに、怠け者に見えるからとイライラを旦那さんにぶつけるっておかしい。

その家はそうやってきたんだから、嫌なら離婚して出ていけば良い。

嫁が嫁がと言われていじめられてるなら同情も理解も出来るけど。

これ以上不満言ってたら、結局追い出されるの主さんだと思うよ。

しばらく子供作るのやめておいた方がいいよ。

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>> 17 主さんも小姑に迷惑や面倒をかけられているわけではないのに、 自分が共働きで二世帯同居主婦で多忙で疲れているからと、放っておけばいいだけなの… 迷惑かどうかは個人判断によりますが
少なくても主さんは小姑への食事の用意や片づけを
姑と交代でしてますし、入院したときも
舅や旦那から車を出してあげて。と言われたと書いてあります。
つまり、小姑への献身をアテにされてるわけです。
８レスの「妹がいてもいなくても家事の量はそう変わらない筈。」という
旦那さんの発言がまさにそれを裏付けてます。

ですからほっとこうにも周囲がそれを許さないし
不満を訴えかけようもんなら問答無用で
小姑の肩つ。
そして、主さんへのフォローなんて一切ない。

旦那さんや義親からすれば
ずっとその環境で育ってきて当たり前なんだろうけど
嫁からしたらただでさえアウェーなのに
愚痴一つすら言えなくて
もくもくと世話をさせられてたら不満募るのは
当然です。

小姑も好きで虚弱体質に産まれたわけじゃないでしょうけど
だったら、食事も送迎も義親に頼み義親がすれば良い話で
嫁に強要する必要ないでしょう？

それと、12さんお宅は資産があるようなので
御両親が他界しても12さんはお困りにならないでしょうが
主さんところは、資産家ではないでしょうから
小姑の面倒をみる家政婦さんを雇ったり
義親が他界しても困らないほど資産残したりは
出来ないんじゃないでしょうか？
そうなれば必然的に主さんたち夫婦が面倒みなきゃならないですよね？
だったら少しでも出来ることをして欲しいと願うのは
自然だと思います。
無理してでもやれ！って言ってるんじゃなくて
出来ることをして欲しいってお願いしてるだけです。

同じ同居でも12さんと主さんでは状況が違います。

重ね合わせて不快と言われても
困惑するだけだと思いますよ。

• << 22 そうですか。 私のほうが自分に重ね合わせて勝手に傷ついてしまったのですね・・・ 主さん、たいへん失礼しました。

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>> 14 私の病気というか、症状は悪くなっていくしかないので、 いずれそのうち入院になるだろうとおもいます。 腎臓がもたないんじゃないかなーという… 遺産や弟さんからのお小遣いで将来が安心ですね

一つだけ言わせてもらえますか？
私の叔母も透析して２０年以上になりますが元気に働いてますよ？パートですが週３日の透析通いも頑張ってます！
それこそ、とても優しい叔母です。
病人扱いしないで！と自分の事は自分でしっかりと生活してますし、同情の言葉なんか言ったら怒られますね。私はそんな叔母が大好きで尊敬します！
入院時期なんかはじめのほんのちょっと。あとはかなりのお年(８０とか)になってからになりますよ。
今は透析患者でも長い期間入院させてもらえません。
透析はあくまで病状を治す訳では無いけど、一般の生活や旅行に行ける程度に回復するためです。
入院をあてにしてたら駄目だと思いました

• << 23 主さんには関係のないレスになりますが、すみません補足させてください。 私の住んでいるところは地方の僻地で、 近くには透析を受けられる病院も、 そこまでの交通手段もありません。 週に数回の透析のために、往復数時間かけて父に送迎してもらうわけにはいかないので、きっと入院になるんだろうなぁとおもっていました。 透析するまで腎臓がだめになるのが本当に不安でしたが、あなたの叔母様のように元気で過ごせるかたもいらっしゃるとおもうと元気がでますね！ ここのスレみると、私もさっさと長期入院したほうが兄嫁の為かしら？といじけてしまいそうなりますが、それも家族の間で空気を悪くしそうなので、気にせず嫁き遅れのひきこもりニートさせてもらいます。

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>> 20 迷惑かどうかは個人判断によりますが 少なくても主さんは小姑への食事の用意や片づけを 姑と交代でしてますし、入院したときも 舅や旦那から… そうですか。
私のほうが自分に重ね合わせて勝手に傷ついてしまったのですね・・・
主さん、たいへん失礼しました。

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>> 21 遺産や弟さんからのお小遣いで将来が安心ですね 一つだけ言わせてもらえますか？ 私の叔母も透析して２０年以上になりますが元気に働いてま… 主さんには関係のないレスになりますが、すみません補足させてください。

私の住んでいるところは地方の僻地で、
近くには透析を受けられる病院も、
そこまでの交通手段もありません。
週に数回の透析のために、往復数時間かけて父に送迎してもらうわけにはいかないので、きっと入院になるんだろうなぁとおもっていました。
透析するまで腎臓がだめになるのが本当に不安でしたが、あなたの叔母様のように元気で過ごせるかたもいらっしゃるとおもうと元気がでますね！

ここのスレみると、私もさっさと長期入院したほうが兄嫁の為かしら？といじけてしまいそうなりますが、それも家族の間で空気を悪くしそうなので、気にせず嫁き遅れのひきこもりニートさせてもらいます。

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スレ主です。
不愉快にさせてしまった方には本当に申し訳ありません。本当に体調不良の方を責める気はないんです。

私が後から入って来たものだと言うのも自覚してます。病弱な小姑がいる事も聞いてました。が、正直ここまでとは……中学校の時に車に連れ込まれて若い不良集団にレイプされそうになって（車に引き込まれるのを見た人が駆けつけてくれて未遂で終わりました）以来男性は怖いと言ってます。だから結婚に見向きもしないんだと思います。
二世帯用に新築にした時に過保護っぷりを知ったんですが、元あった家が崩される間ずっと泣いてました。家族もずっと励ましてました。上に部屋が三つ、下にはリビングと和室が一つ（客間）洋室が二つあります。義妹は新築にする前二階にずっと部屋があったから二階じゃないと絶対嫌！と言い張り一番日辺りの良い部屋を勝ち取りました。しかも階段で滑って落ちてしまって、デザインから手すりを階段の途中から省いてたんですが問答無用で手すりをつけました。その後も再々夫が「階段気を付けて、走ったらいかんよ」と言うのに過保護過ぎやしないかと不満を募らせてます。

レス頂いたように、私が後から来た者で、小姑は義理実家の大事な家族だと言う事を頭に置きます。今日料理、覚えてみない？と訊いてみるようにします。いいや、と言われても配膳からやらせてみようと思います。
相手は連絡すら出来ない可哀想な人！
そう自分に言い聞かせてイライラを鎮めます。それでも苛々したらかき込ませて下さい。

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>> 12 スレを拝見してたいへん不愉快におもいました。 私がまさにその小姑の立場だからです。 私も生まれつき、あまり丈夫でなく、 自律神経失… お手伝いさんのいる１２さんのお宅と主さんのお宅では事情が違います💦 まして自分の義理の妹さんの話ですから１２さんを責めてるわけではありません。

１２さんも大変苦労なさっていると思います。人に気を使う事も多々あると思います
働きたくても働けないのは辛いと思います。

でも、ごめんなさい。
１２さんのレスも不快と思いました

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>>12さん
みたいな人もいるんですね。

んー。でも
例え分担と言えど
私なら体調がいい日は手伝ったりすると
思いますよ。

あと主さんが不快に思ってるのは
義理妹さんの
『してもらって当たり前』な様子にも
あるのではないでしょうか？
病気だと『ありがとう』とも
言う余裕ないんですかね？

自分が病気で親にしろ兄弟嫁にしろ
助けてもらわなきゃ生活出来ないなら
コミュニケーションとろうとは
しないのかな。。。

主さんの心配通り口に出せば
主さん悪者、妹さん悲劇のヒロインに
なるでしょうね。。。
冷たいけど諦めるしかない気が。。
嫁が何か変えようとしても
ドラマのようにはうまく行かないですよね。

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あのさーいつも思うんだけど こういう場合 小姑にとってそこは゛家゛なんだがら 仕方なくない？

主さんは嫁として家でも 働かないといけない立場としても 小姑にとっては永遠に実家なんだからさ

あっちからしたら知らない女が入って来て気を遣うし勘弁してくれって感じでしょ💧

よその家族と同居する場合我慢しなきゃ

主さんは自分と釣りあわない魅力の男性と結婚したのが間違い

対等でないから同居解消できないわけだし

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どちらの言い分？もわかるような。今は、主さんも覚悟して家に入ったんでしょ？と言えます。


ただ、この先、三十代、四十代でそういう暮らし方しかしてなければ、両親の死後困るのは妹さんのような気がする。


現在は多勢に無勢で妹さん擁護ですが、主さんの代になって、追い出すことも出来ますから


その時に何も出来ない妹さんはどうなるのだろう？


余談ですが、職場に今迄どう生きていたの？と言うぐらい甘い考えの人が居ます。
もう五十に近い年齢ですが、ひんしゅくを買っています


生きていく事は自分を大事にするだけでは無いですし……


私自身も結婚するまで家事は母に任せきりでした。
仕事に行って少しはお金を家に入れてましたが、未だに家事は苦手です


仕事に出る前は精神疾患がぶり返すのでは？と、自分を大事にしてましたね。
自分なりに整えて、コントロールしながらどうにか復帰出来ました

話が逸れましたが、妹さんの後々を考えると、空恐ろしい

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>> 10 そんな妹がいる義理家に同居してでも結婚したかったんでしょ？ 自分は大変なのに義妹は‥と比べるから嫉妬する 働けず、友達もいない、恋愛も結婚… 同感です。

だいたい何で同居が条件だったと思う？

義母が優しいのは？

いずれは主さんに妹をお願いする為ですよ。

結婚前に妹の事解ってなかったの？

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私は12さんの気持ちわかります。

小姑ってお嫁さんだけが呼ぶ何か嫌な呼び方だよね。

正直、成人してようがしてまいが血の繋がった実の家族なんだから家にいて当然。

私の旦那の姉も毎日のように旦那実家に来てるけど何とも思わないよ。
自分の家に来て(いて)何が悪い‼

更には元々そこに住んでいた人が後から来た人の為に生活スタイルを何で変えなきゃならないの❓

主さんの義妹さんは主さんが来たせいで、愛着のある家をリフォームされた‼って逆に腹立ってるかもよ。

でも、こうも思う。

親は先に死ぬし、働かないで結婚もしないで、この先どうやって生きていくのか。

更には甘やかされた事で尚更世間や社会に馴染み難くなってるし。

12さんは一生働かなくても生きていけるみたいだけど、主さんの義妹さんはそうじゃないみたいだし。

私は旦那さんと話して、その辺りはっきりさせておいた方が良いと思う。

親が死んでからの義妹の生活費を主さん夫婦が出すつもりなのかどうか。

そうだよ、と当たり前に言われたら離婚を考えるか、受け入れるか…自分の中で決着をつけるしかないよね…。

受け入れるなら、養う立場として家事等を手伝わせるべきだと思う。

主さんと旦那さんは夫婦なんだから、旦那のお金は主さんのお金でもある。

そのお金を義妹に使うのだから、ある程度私の言うことも聞いてもらうよ‼って強く言うべき‼

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料理を勧めてみました。結構乗り気に見えて積極的に手伝ってくれたんですが………翌日なぜか体調不良を訴えました。気を使って、一緒に料理して神経がまいったそうです。>>27さんがおっしゃるように知らない女がいきなりやって来て何もかもめちゃくちゃにされた！と思ってるんだと思います。夫に「妹にあれこれ指図しないでくれ。とにかく優しくしてあげて」と言われました。
私が我慢しなければいけませんね。辛いです。今から小姑が精神的に強くなる方法はないでしょうか？

• << 33 主さんの思い通りに相手を変えようなんて、ちょっと甚だしいんじゃないですか。 小姑さんがガンガン家事に手を出してきたら、それはそれでまた不満たらたらになりそう。 小姑さんに何ら非がないとは言いませんが、主さんも自分を押し通し過ぎだと思いますよ。

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スレ主です。スレ表記忘れてましたが>>31は私です。
義両親の死後、本当に想像すると恐ろしいです。けれど小姑は生前贈与で不労所得があります。財産も義両親がたっぷり残すだろうし、あまり経済的に迷惑はかからないと思います。皆さんのおっしゃる通り裕福な義両親が私のような一般的との結婚を許したのは小姑の面倒を見させるためなんですね……シスコンな夫…こんなの結婚前は知りませんでした。辛い…

• << 38 たっぷりの慰謝料で 義両親亡き後は自活してくれればよいのですが 二世帯にしたとかいろいろおありでしょうが、今のうちに別居か離婚が望ましいですね

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>> 31 料理を勧めてみました。結構乗り気に見えて積極的に手伝ってくれたんですが………翌日なぜか体調不良を訴えました。気を使って、一緒に料理して神経が… 主さんの思い通りに相手を変えようなんて、ちょっと甚だしいんじゃないですか。
小姑さんがガンガン家事に手を出してきたら、それはそれでまた不満たらたらになりそう。

小姑さんに何ら非がないとは言いませんが、主さんも自分を押し通し過ぎだと思いますよ。

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主さんは 今じゃなくて 義両親が亡くなってから小姑の面倒を見なければならないという心配をしてるんですよね。今のこと 義両親が健在の今の現状が不満なわけではないと思います。義両親が亡くなったら 旦那さんはますます自分が見なければと思うでしょう。でも 実際に面倒みるのは主さんになるでしょうね。
義両親が亡くなるまで 気を落ち着けて
先のこと 考えないで生活できたらいいと思います。
もし 見なければならなくなった時に どうしても我慢できなければ離婚してはどうですか。今から 慰謝料として貯金したらいいと思います。離婚の際 慰謝料もらえるでしょうが。今から悶々としてるなんて 疲れるよ😃

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乗り気で手伝ってくれたなら
良かったんじゃないですか？
私でも楽しいけど精神的に疲れることもあるし
病気もちなら尚更じゃないかな？
気を使い疲れるけど
嫌じゃないこと楽しいことって
私には結構あります。

相手の出方うかがいながら
うまく行くといいですね。

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>> 8 スレ主です。皆さん貴重なご意見ありがとうございます。 実は嫁入りに際し二世帯用に家を立て直しまして、自分達が別に暮らす事はちょっと言い出せま… 主さん、小姑こみで結婚だよ


今さらです


一生面倒みるに決まってるよ


兄、そんなに妹大事なら、おまえが変わりに、ご飯作れよ💢って言いたいわ


主さん、妹こみですよ、その結婚


間違えましたね

• << 65 主さん、妹さん込みの結婚なら、端から止めていませんでしたか？うちにも健常者ですが、男性不振だの奥手だの言って行かず後家の未婚小姑が同居で、相当嫁からすれば厄介者に感じます。夫も姑も小姑が込みの結婚だと全く言わず、敷地内の別居とまで言っていたくせに、結婚してから光熱費は私たち夫婦が全て支払い、実質扶養している事が分かり、実家の両親が話が違うと怒りました。同居するなら、ずっと私が先に住んでいたと言うなら、結婚や結納の時にはっきりお嫁さんに 「私も厄介になります。お世話になります」ときちんと挨拶をすべきでしょう？最初からいたからズルズルといいのは、兄弟が結婚するまでで、その兄弟が結婚する時には先方に両親からも、 「うちにはこうした小姑がいますが、その旨ご承知でしょうか。」と一言きちんと言わなければいけません。だから嫁からすれば 、小姑がずっといるとなるとわかっていてもなんか都合よく捲き込まれてるみたいで、相手がｽﾞﾙｲなぁってなりますよね

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>> 12 スレを拝見してたいへん不愉快におもいました。 私がまさにその小姑の立場だからです。 私も生まれつき、あまり丈夫でなく、 自律神経失… 貴方と主さんのとは違います

同居が条件だと言ってましたよね

小姑、面倒をみる前提でしょ


貴方は自分に出来る事はしていますし


貴方の兄嫁がおかしいです

単身赴任の旦那のもとへ行けと言ってあげたいです m(__)m

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>> 32 スレ主です。スレ表記忘れてましたが>>31は私です。 義両親の死後、本当に想像すると恐ろしいです。けれど小姑は生前贈与で不労所得… たっぷりの慰謝料で
義両親亡き後は自活してくれればよいのですが

二世帯にしたとかいろいろおありでしょうが、今のうちに別居か離婚が望ましいですね

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主さんからは、
ご主人の妹さんへの思い遣りが感じられません
いざ、裕福な男と結婚してみたら、甘ったれたお荷物の妹が居て、イライラするって。
嫌なら、旦那さんや義理親にねこ被ってないで、離婚して出ていけばいいのに

旦那さんも、義理両親も
主さんが心優しくて、不憫な妹(娘)に、自分たちと同じように良くしてくれると思ってたんでしょう。

主さんは、義妹を仮病で怠け者とまで言うんだから、相当嫌いなんでしょうね。

そんな病人の生活が、本当に本人が望んでて、毎日が楽しいとは思えませんけどね。
トラウマで恋愛できないのも可哀想と思わないんですよね。嫁いで出ていく可能性がなくてガッカリですか。
自分が不健康で、思うように生きれないだけでも、物凄くストレスだと思います。悲観的になり、ヒステリーとかワガママとか、精神的にも健やかでないのも仕方ないと思います。

旦那さんのご家族は裕福なこともあるけど、そんな妹を介者扱いしないで、家族で受け入れて支えてたんですよね。

本当に、育ちの違いかなと思います。

二階の一番いい部屋を取られたとか。。。階段に手摺が付いたとか。
その二世帯の費用は主さんが一部負担したわけでも無いのですよね？

あくまでも、私の一意見ですけどね。

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>> 39 あなたは病気を持つ小姑の立場みたいなレスですね
あなたこそ、嫁の立場を理解しようとしないように感じますね
あなたも嫁げばまぁ、解りますよ

主さん、横レス失礼しました

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>> 40 嫁いでますよ
結婚して10年以上です。
小姑でもありません。
義実家が嫌だなぁ、負担だなと思った経験もある普通の嫁の感覚だと思います。その上でレスしました。

ここでは理不尽な小姑批判もスゴいですからねぇ

いきなりの決めつけは辞めてくださいね。

あくまでも、私の一意見ですから。

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>> 41 あなたも主批判的がすごいですよ
気づいていらっしゃいますか？

甘ったれた小姑がいるからイライラするって
みたいな言葉がありますが、

甘ったれた小姑がいたら誰でもイライラするものです

義理の事がいやな気持ちになったこともあるんだから、
もう少し柔らかい物腰でレスできないのでしょうかね？

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>> 42 柔らかい物腰で喋れない貴女が言っても説得力ゼロ(^^)笑

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私も小姑さんと同じ精神病です。

主さんが『小姑はこう思っているにちがいない』みたいな気持ちは、小姑さんは全く思ってないと思いますよ。

主さんにお料理に誘われて嬉しかったと思うし、主さんとの料理中も楽しかったと思いますよ。

それでも、翌日体調を崩してしまうのが病気なんです。

たぶん、小姑さんの体力よりだいぶオーバーして動いてしまったんだと思います。

頭は一番エネルギーを使うので、私も同じですが、料理は頭を凄く使うので、エネルギー消費は大きいです。

小姑さんはエネルギーを使い果たして体調を崩し情緒不安定になってしまったんだと思います。


私も昔、主治医に言われたことですが、『普通の人が毎日80％のエネルギーを消費して生活しているのに対して、精神病になる人は毎日120％のエネルギーを消費して生活している。
人にはエネルギーの貯蔵庫があって、精神病になる人は毎日少しずつ多く消費しているので、貯蔵庫のエネルギーが段々少なくなり、枯渇した状態が精神病。』

エネルギーが少ない状態なので、少し何かするだけで、すぐエネルギー切れになり、体は疲れ動けなくなる。

エネルギーの貯蔵庫の残りがわずかになると情緒不安定になります。


小姑さんはただ楽しく料理をして、エネルギーを使い果たして情緒不安定になって、寝込んでエネルギーを貯めようとしています。


私もこんな病気と10年以上付き合っていますが、理解がない人と暮らすことは凄い苦痛です。

私の場合は、実の親姉兄に理解されず、自殺寸前まで追い込まれました。

精神病の人を殺すのは簡単ですよ。
健康な人に対して求める正論を言い続ければ、すぐノイローゼになり、呆気なく自殺しますよ。

理解も出来なくて、小姑さんを殺す気もないなら、まだ子供もいないのだから離婚した方がいいと思います。

• << 47 44番さん！ 気持ち凄くわかります！ 私も長い間鬱で普通の人が簡単に出来る事がなかなか出来ずに辛い時期がありました。 私はもう、経験した事がない人は絶対わからない病気だと出来るだけ割り切って生活してます。 重症だった間、唯一家族と親友が歩み寄り理解してくれたので、何とか普通に生活出来るまでになりましたが、44さんは本当に辛かったですよね。 毎日一緒にいる家族の理解が無いのは本当に辛い事です。 普通の人には怠けていると思われちゃうんですよね…。 横すいませんでした。

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今だけですよ、辛いのは。

義親さんが亡くなって３人になったら旦那さんも義妹さんもずっとこのままではマズイと危機感が出てくるのでは。
旦那さんが働きに出ているなら日中は家で２人きりですよね？主さんも色々予定があるだろうから、義妹さんにかかりきりではいられないだろうし。

主さん、今から習い事や趣味をたくさんしてみたら？気も紛れるし、いざ３人になったら言い方悪いけど、「逃げ」に使えるし。それに主さんが何かに打ち込んでる姿見たら義妹さんにいい刺激を与えられるかも。

いっそのこと子供作ってしまえば、旦那さんも風向き変わるのでは？義妹さんへの面倒見の良さからいって子煩悩になりそう。

現状を変えるには新しい風を起こさなきゃ。

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イライラするのわかります。

理屈抜きで、正しいとか間違いとかでなく、腹が立つと思いますよ。私なら一緒に住みません。勘弁してよね。

別居しないと、こちらの精神がいかれると真摯に訴えてはいかがでしょうか。小姑を思いやるなら、私も思いやって下さいと。

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>> 44 私も小姑さんと同じ精神病です。 主さんが『小姑はこう思っているにちがいない』みたいな気持ちは、小姑さんは全く思ってないと思いますよ。 主… 44番さん！
気持ち凄くわかります！
私も長い間鬱で普通の人が簡単に出来る事がなかなか出来ずに辛い時期がありました。

私はもう、経験した事がない人は絶対わからない病気だと出来るだけ割り切って生活してます。

重症だった間、唯一家族と親友が歩み寄り理解してくれたので、何とか普通に生活出来るまでになりましたが、44さんは本当に辛かったですよね。

毎日一緒にいる家族の理解が無いのは本当に辛い事です。

普通の人には怠けていると思われちゃうんですよね…。

横すいませんでした。

• << 50 主さん、その後いかがお過ごしでしょうか。 お忙しくて体調を崩されていないといいのですが。 たびたびお邪魔させていただいてすみません(´･_･`) 横レスを失礼いたします。 ≫44番さん わたしもあなたの気持ちよくわかります。(´・ω・｀) エネルギーの貯蔵庫のたとえ、すごく共感しました。 貯蔵庫のエネルギー残量を大事に、少しでも毎日げんきに気持ちよく暮らせたらいいですね。 精神疾患とのことですが、どうぞお大事になさってください。 >既婚者30さん 私はもう、経験した事がない人は絶対わ からない病気だと出来るだけ割り切って 生活してます。 重症だった間、唯一家族と親友が歩み寄 り理解してくれたので、何とか普通に生 活出来るまでになりましたが、44さん は本当に辛かったですよね。 毎日一緒にいる家族の理解が無いのは本 当に辛い事です。 普通の人には怠けていると思われちゃう んですよね…。 ↑ わたしもほんとうにそうおもいました。 兄嫁だけでなく、大変なのに日々頑張ってらっしゃる方々には、 虚弱体質なんて嘘つき！ 怠け者！ っておもわれてるとおもいます。 わたしは、 体育のマラソンなどは見学、 運動会はお休み、 修学旅行もお休み、 しょっちゅうお休みであまり友達もできませんでした。 そのぶん、家族との結びつきが強くて 気持ち悪くみえるのでしょう。 主さんのスレを読んで、 わたしも少し反省しました。 今までは弟のお店用にだけパンや焼き菓子などを焼いて、残ったら家庭で食べるようにしていた（足りないときは他のものを食べていました）のですが、こないだから毎朝家族で食べるように食パンを少し焼いてみました。 兄嫁がトーストを毎朝食べているので。 気まぐれな趣味、としかおもわれないかもですが、続く限りは、少しでも家族のために何かしようとおもいました。 主さん、ありがとうございました。

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主さんと似た環境です。お気持ちお察しします。私の場合は同居ではありません。好きだけど同居なら結婚はしないと意思表示しました。

今の心配はやはり将来義親亡き後のこと。
面倒見なければいけなくなれば離婚します。

気持ちの問題だと思います。
嫁は最初からあてにされて、ないがしろにされてると感じる。
もし義親や旦那が精一杯世話をしていて、自分(嫁)には迷惑かけないという態度であれば自然と手伝いますよ！一人分増えたって大したことはないのだから。

そうやって協力し合うものなのに、『病気だから』という理由でいい歳して優遇されてるのを見たらそりゃあイライラしますよね。

結婚しなきゃ良いという意見ありましたが、嫁をそこまでアテにするなら最初から説明してほしかったし、嫁をもらわず家族仲良く暮らせば良かったのに、と思ってます。

主さん、お子さんはまだなのかな？
万が一自分達に何かあった時、同居なら子どもにまで負担がかかるからよく話し合っておいた方がいいですよ！
私は籍を抜くことも考えていますよ。

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一見、小姑が問題かの様なスレですが、本当は旦那さんと主さんの関係があまりよろしくないのだと思いました。


旦那さんは、主さんを大事にしてくれていますか？


結婚するまで、本当の姿をみせてないのに、同居が条件の彼。


同居だけど、彼の家が自分の家より金持ちだから、結婚した主さん。


仕方ないですよ。

仮に、主さんが不満をぶつけて私と妹どっちが大事なの🔥って聞けます？


主さんが、家族に出来ることは、義妹を受け入れて仲良くすることですよ。

無理なら、離婚しかないと思います。


今は、長男・長女と男女関係なく同等に遺産を引き継げます。


義妹は、家に住み続けて当然なんです。

その為に義両親は遺産を残すでしょうし、旦那さんも妹のことは一生みていく覚悟なんでしょう。


仮に主さんに子供が出来ても、さほど変わらないと思いますよ。


ピラミッドで言えば、主さんが更に下にいくだけです。

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>> 47 44番さん！ 気持ち凄くわかります！ 私も長い間鬱で普通の人が簡単に出来る事がなかなか出来ずに辛い時期がありました。 私はもう、経験した事… 主さん、その後いかがお過ごしでしょうか。
お忙しくて体調を崩されていないといいのですが。

たびたびお邪魔させていただいてすみません(´･_･`)
横レスを失礼いたします。

≫44番さん

わたしもあなたの気持ちよくわかります。(´・ω・｀)
エネルギーの貯蔵庫のたとえ、すごく共感しました。
貯蔵庫のエネルギー残量を大事に、少しでも毎日げんきに気持ちよく暮らせたらいいですね。
精神疾患とのことですが、どうぞお大事になさってください。


>既婚者30さん

私はもう、経験した事がない人は絶対わ からない病気だと出来るだけ割り切って 生活してます。

重症だった間、唯一家族と親友が歩み寄 り理解してくれたので、何とか普通に生 活出来るまでになりましたが、44さん は本当に辛かったですよね。

毎日一緒にいる家族の理解が無いのは本 当に辛い事です。

普通の人には怠けていると思われちゃう んですよね…。

↑
わたしもほんとうにそうおもいました。
兄嫁だけでなく、大変なのに日々頑張ってらっしゃる方々には、
虚弱体質なんて嘘つき！
怠け者！
っておもわれてるとおもいます。
わたしは、
体育のマラソンなどは見学、
運動会はお休み、
修学旅行もお休み、
しょっちゅうお休みであまり友達もできませんでした。
そのぶん、家族との結びつきが強くて
気持ち悪くみえるのでしょう。


主さんのスレを読んで、
わたしも少し反省しました。

今までは弟のお店用にだけパンや焼き菓子などを焼いて、残ったら家庭で食べるようにしていた（足りないときは他のものを食べていました）のですが、こないだから毎朝家族で食べるように食パンを少し焼いてみました。
兄嫁がトーストを毎朝食べているので。
気まぐれな趣味、としかおもわれないかもですが、続く限りは、少しでも家族のために何かしようとおもいました。

主さん、ありがとうございました。

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