私は最低な継母です。

優しいお母さんですね。
反抗期の娘さん、多分実母と暮らしていたら、どうして産んだの、とか、生まれて来なきゃよかった、とかいうと思います。
そういう時なんですよ。
私の勤め先の中学生もしょっちゅう言ってます。

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救い用の無い親子

他人の業まで背負って、まるで苦行僧みたいだな…

可哀想にという言葉しか送れない

他人のツケを払って修復まで…有り得ない

麻痺してる主と、当のご両人は無関心ときた

恵まれたクソ娘は、馬鹿親の鏡だな…被害妄想の典型例、反抗期で済ませて良い訳ねーだろ

主には、荷が重すぎる

無理‼

早く気付け…

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私はここでいう長女さんの立場です。
といっても父と血のつながりがないのですが。

私も反抗期の難しい時期に母の再婚が決まりました。
最初は同じお風呂に入ることも気持ち悪い位でした。
ですが、私がどんなにキツイ態度をとっても父は実父のように可愛がってくれていました。今ではとても仲良しで二人でランチしたりしてます。

主さまも変わることのない愛情をもって接していれば、長女さんがもう少し大人になっていくにつれ態度も変わるのではないかなと感じました。

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大丈夫ですか？
私も元旦那の子供3人と一緒に住んでいました。苦労がわかるので素通りできませんでした！
主さん、まだ子供を産んでいないなら人生やり直せると思います。
もし今の旦那さんとの子供を産んでしまうと旦那さんの子供なんて平等に可愛がれないと思います
主さんの苦労の倍以上旦那さんは理解し、苦労しないとうまくやっていけないと思います。
お身体大事にしてください。

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もう離婚しなよ。言い方悪いですが旦那に愛情が無いのなら所詮は他人の子ですよ。
そんな子私なら無理。我が子でも苛々するのに他人の子何てどれだけのストレスになるか。

旦那も何を勘違いして不倫してるんだか。主さんに悪条件でも結婚をして貰って日々感謝をし責任を持って旦那は我が子の世話や心のケアをし、後妻は旦那には出来ないお手伝いをするのが普通。

もう全て捨てて他の人と一緒になりなよ。
子供の責任は作った側、生んだ側になるのだから子供を傷つけるとか主さんには関係ないよ。
悪いのは旦那と前妻。

主さんには普通の人とやり直して子供を産み幸せになってほしいな。
良いママになれるよ。
１度しかない貴重な時間にそんな苦労を背負わなくてもいいじゃない。
旦那も前妻もそんなんだし子供がぐれるのも分かるよ。
主さんに責任はない。

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文を読む限り立派な継母だと思います

女は実母であっても女同士として意識しますのでそれにイライラなども1番ぶつけやすい相手なんだと思います

このまま我慢してもお互い駄目になるだけだと思います
旦那さんが無関心て頭きますね
それもイライラの原因だと思いますが

その娘さんの性格を学校の先生に相談すると言ってはどうでしょう？

それか離婚を決めたのでばらしていい、貴方の性格は最低だと伝えてあげても良いと思います
甘えていても子供なので打撃は強いと思います

文を読む限り貴方に捨てられたら終わりですね

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一年生なら、もう伝えてもいいでしょう。あなたから話すことです。
長女は義理とはいえあなたの子供ですよ。何を遠慮してるの？
長女には、ガキのくせに、生意気言ってんじゃない！家が嫌ならどこへでも行っちまえ！一人前にできるもんならやってみろ！ホントの母さんだってあんたみたいな娘お断りだよ！恨むなら親父を恨め！世話してやってんだからありがたく思え！少しは手伝え女のくせに！…とことん傷つけ、どちらの立場が上かわからせてやりましょう。私も継母です。あなたと同じように紆余曲折あって
今は一緒に夕飯作ったり、恋バナする程仲良くなりました。

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わかったわ、近寄らない。と近寄らないが、虐待もしません。そんなに実ははがよければ、実ははのところにはいかないのですか？、包丁を持ちだされ、と旦那様に相談して、本人希望であれば、実の母親に引き取ってもらう。

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私は小学５年あたりの一年間くらい、母親の彼氏と住んでた時期があります。

本当の父親ではないと分かってるので、父親ぶられると虫酸が走りました。

無理やり｢お父さんと呼びなさい｣と言われたのも本当に気持ち悪かったです。


その長女も、あなたが実母でないと分かっているので、あなたも母親ぶらない方が良いと思います。

赤の他人なんですから、どれだけ大切だと口で言っても、子供側からしたら｢知らねーよ｣って感じです。

言い方はキツいですが、気持ち悪いんです。

すみません、別に主を批判して傷つけたい訳じゃないんですが、子供側の気持ちを考えてあげて欲しいんです。

小６なら思春期に入る頃くらいだと思うので、余計に敏感だと思います。

学校行事にも参加しない方が良いです。

長女が嫌がるなら、家でも無理に会話しようとはしない方が良いです。

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>> 18 ありがとうございます。 別れた方が長女の為でしょうか？ 私がここで離婚したら、また新たな傷を与えてしまうんじゃないかと思うのですが、… あなたは長女の実母じゃないので、離婚しても傷つくとかはないと思います。

むしろ落ち着くんじゃないでしょうか。

あなたじゃなく父親が、また再婚したら長女がブチ切れ…となるだけ。

てか何でそんな父親に親権があるのだろう？

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>> 19 ありがとうございます。 私も死ねと言う言葉を発した長女をとっさにビンタしてしまいました。 実は私の兄は小学生の時に事故で他界してます… ｢言ってはいけない事があるのを分かって欲しい｣で、ビンタは言ってること矛盾してますよね？

それは虐待と言われても仕方ありません。

自分が完璧じゃないのに、赤の他人から教育されたくありません。

あなたが深く関わろうとすればするほど、長女は傷つきますよ。

父親もそんなで、多感な時期だし、本当にそっとしておいてあげて欲しい。

本当に長女が可哀想。

父子家庭の方がまだ良いよ…。

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>> 34 今、次男三男の習い事のお迎えに来てて、車で一人で待ってます。 皆さんのレスを読みながら泣いてしまいました。 長女の気持ちがわからないです… ｢あなたは私の子供｣とか、あなたのこと大好きアピールは本当に気持ち悪いから、やめてあげて欲しい。

それだけは言っちゃダメだよ。

長女は｢あんたは他人｣と、｢母親ぶるな｣とハッキリ言ってる。

長女をキレさせること、わざとやってるように見えてくるよ。

学習能力ないの？


旦那が不倫してるの知ってて頑張ってる主は凄いと思うし、長女と仲良くなりたいのになれない辛さや悲しさも分かるんだけど、時には放っておくのが良い時期もあると分かって欲しい。

長女なりに色々考えたいんだと思う。

あなたは、その長女の母親の代わりにはなれないんだよ。

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何年たっても、よその人は、よその人ですから。
愛情あろうが、他人は他人。
思春期になって、気持ち悪い関係な事実に気付いたんですよ。
父親は、気持ち悪い行動とる上に、家にはお母さんいないんじゃ、グレたくもなりますよ。

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このスレ昨年のスレなんですね。
主さんどうなったんだろう、、、

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依存ですm(__)m私がいなければと自分を犠牲にする。ダメ男にひっかかるタイプはしっかりしててまじめなタイプです。

今は自分の事を考えて家族で話し合いありのままの心のうちを全力でぶつけて離れて下さいm(__)m

きついようですが子供の責任は当人同士が果たすべきです

前の奥様が逃げるところではありません。

旦那も子供を命がけで守るのが親の責任ですm(__)m

子供たちに本当に愛があるのなら前嫁、旦那に大変だとわからせてあげる為にも１回別れてあげて下さいm(__)m

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主さん、難しい時期に結婚されましたね。私は今シングルで５年生の娘がいますが、再婚してもいい？と聞くとやはり嫌がります。元旦那も今1人で生活してますが、娘にパパが再婚したらどう？と聞いたらやはり嫌だと言っています。その家庭をぶち壊すとまで言います。特に女の子は新しいお母さんは難しいかも。今でも、私とパパが戻って今までの家族になることを望んでいます。しかし、どうして元母親は子供達を置いて離婚したのですか？

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旦那さまに、私は仲良くしたいが、あれでは無理です、と他の子どもを可愛いがり、じゃあ、ほっとくわ、と無視で良いと思いますよ。私は仲良くしたいけど、無理なら仕方ないわね、とあっさり言ってやれば良いと思います。

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今、どうしてるんだろう？
主さんと子どもたちが幸せに向かっていて欲しい！

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読んで涙がでます。
旦那が悪いと思います。
実子を継母にみてもらうだけでもすごいことだと、おもうから。
僕も子連れ再婚なので、違った問題があるのですが、離婚をきりだしてどうしたいのか意思をきくのがよいのではないのでしょうか？
子供は産まれてくる親をえらべません。

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旦那さんには、もう愛情はないのですか？
愛情がないなら、下の男の子たちにはかわいそうだけど、離婚をしたらどうですか？
初婚の女をもらっておいて不倫するなんて失礼すぎる。
２９なら、まだやり直せる。
やはり、夫婦としては、もう破綻してます。
子供は、義母に引き取ってもらったらどうですか？
自分の孫なんだし。

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>> 120 多分、実母の様子をみると、実母は新しい家族を持ってると思いますよ。
主さんは、母親としてよくやってますよ。
でも、いくら努力しても、実母にはかなわないんですよ。
継母は、所詮、継母。
そこを、理解して欲しい。

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実母に行けるんだったらいってみな、とブチ切れたら良いと思います。虐待はいけないけど、実母に棄てられたんだし、で、あなたが優しくしてるのに図に乗りすぎだし。死ねと言ったら、あんたが死ねとか、うるさいわ、人殺し、と言ったら、

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めんどくせー家族だな？旦那があんたに無関心なわけだから、一緒に居る理由ないよね？早めに離婚したらいかが？世間体なんて気にしてないで。大切な人生なのに、バカ家族に振り回されて終わりか？ホント見る目ないね。

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長女を救えるのは主さんしかいない
主の献身的な愛情は伝わってるよ
長女はそれを認めたく無いのだろう

弟たちに実母じゃないとバラスと言ってる
自分も弟たち見たいに甘えたいと思ってるよ

ただ
主の事を思うと離れることも有りかな？
子供達のこと思うとね、難しい選択だね

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ど…どうなったの？？？

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>> 1 実子をもったらどうでしょう？ 反抗期の娘さんでも可愛がると思うし、家族が一つになるチャンスかと思いますが…。 いっそのこと次男、三男に本当の事をお話しして貴女は身一つで離婚なされば？
やはり成さぬ仲には違いないのですから。
貴女は一からやり直して今度こそ幸せに！
その第一歩としても家庭に無関心な夫と貴女にシネ！と言う長女は捨てるべきです。

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もう十分頑張ったよ。
逃げなさい。
実母が欲しいと大人の女性とやりあえるなら、母親が代わりも務まるでしょう。長男も含め家族で話し合い、主さんが残るのか、長女が母親代わりをするのか決めることです。
主さんは頑張りましたよ。
傷つくことありません。
子どもだからと人の思いを踏みにじって許されるものではありません。
捨てられた身と知りつつ実母を慕い都合のいい時だけ子どもに戻る長女に同情の余地はありません。
そして今後茨道でも歩む覚悟をするなら泣き言は封印しましょう。

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そもそも主が頑張ったってうまくいくわけない。
主さんが家にいるから旦那さんが帰ってこないのは事実だよ。主いなければ早く帰ってくる。
それに実母と電話してる間は絶対絶対無理。
実母に電話はして、会いたい！一緒に暮らしたい！って長女が話すたびに、新しいお母さんがいるでしょ！って実母に言われてるわけじゃん。
主がいるせいでお母さんが帰ってこないと本気で思ってるし、家に他人がいるなんて私も嫌だもん。主の存在は長女にとっては悪でしかないのは変わらないよ。
私は長女の気持ちわかるけどな。むしろ分からない主さんが不思議。同じ女なのに。実母は帰ってこないだろうが、主はいない方がいい。
ただ下の子にとっては本当は主は必要な存在だったと思うが長女が同じ家にいると、むしろ家がずっと落ち着かないから、やはり下の子にとってもいない方がいいだろうね。主がいなければ旦那さんは早く帰らないといけなくなるから、家族の時間が主がいがいなくなれば持てるわけ。旦那はぶっちゃけ子の世話人が欲しかったから結婚しただけで主のことはタイプじゃなかったんだろうな。だから不倫してるんだし。

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この世にはさ、本当に相性の悪いもの同士ってあるんだよ。多分長女と主さんはそれじゃないかな？
一緒に住んでなくても手紙なり電話なり会ったりもできるんだから、心配な自分に懐いてる子達とはそうやってコミュニケーションとって家出なよ？じゃないと、下手したら血を見るよ。

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何故離婚しないの？
さっさと離婚すれば解決するよね？

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主さんさっさと離婚したら？あなたは長女の母親になれないし、旦那さんに愛されてないなら別れて、別の人と再婚して子供つくれば？長女に本気で嫌われてるのがわからないのかな。

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状況は少し違いますが、私も旦那のﾂﾚｺ再婚です。第一に、旦那の協力がないと、どうにもならないかと。私は旦那方実家は、全てモラハラの集まりなので、普通ではないため、相談など一切むりですし、むしろ、私がおかしいと扱われています。実子はできません。あなた様の場合、一人ではどうしようもないかと。児童相談所などの機関に相談されてはどうですか？旦那さんがそんな様子でしたら、頼りにならないでしょうし。いっそ離婚も視野にいれてはどうですか？人生一度きり。やれることやって、だめだったら、諦めも肝心かと。私も基幹を区切り見切るつもりです。心身壊さぬようにしてくださいね。

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長女の軸足は昔の離婚した母と父の思い出の中にあるんだよ
現実が変わった今、自分の居場所が見つからずに苦しんでいるんだよ
横に並んで一緒に考えてあげる姿勢を示しておけばいいんじゃないか
どうこうしようとしても誰もどうにもできないよ
継母であってもその子の親として責任持っているなら
いつもおなたのことを考えているということを伝えておくことですね
顔を殴ったのは正解ですよ
今答えが出なくても、10年、20年たてばその答えが出ますよ
その子が一番あなたを大切にしてくれるかもですね
それにしてもあなたはできた継母だと思いますよ
文面で見る限り実親以上ですよ

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投稿拝見しました。すごく苦しんでいらっしゃるのがわかります。

私の家庭と同じような状況ですね。私は長女ちゃんの立場で、同じように継母の対して反抗的な態度を取ってきました。私の両親が離婚したのは、私が小1になってすぐ。再婚したのはその1年後くらいです。いわゆる不倫略奪婚です。小3で弟が生まれ、私も可愛がっていました。ですが、継母がいなければ両親は離婚せずに済んだとどうしても思ってしまい、反抗せずにはいられなかったのです。父親にももちろん非がありますが、自分の親なので責めることはありませんでした。そのかわり全ての怒りが継母に向いてしまっていました。私の場合、言葉ではなく態度で反抗するような感じです。

でもそんな私を継母は主さんのように、実の親のように本気で叱ってくれ世話をしてくれました。高校を卒業してから実母と暮らしていますが、今では継母には感謝していますし、本当の親子以上の絆があります。

私も結婚し子供がいますが、他人の子を4人も育てることは簡単なことじゃありません。
それを頑張っている主さんは本当に素晴らしいと思います。
今は主さんも長女ちゃんも一番辛い時期なんだと思います。でも諦めないで、本音でぶつかって下さい。沢山2人で泣いてください。本気で思い続ければ、いつか理解してくれる時がきます。

私は継母がいてくれて良かったと心底思います。大人になった今、一番の理解者であり応援してくれる人です。
今あるのは思春期の多感な時期に嫌われるのを承知で本気で向き合ってくれた継母おかげです。

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どうなったのかな、この主さん。

離婚してるといいけどねぇ…。

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旦那をぶん殴ってぐちゃぐちゃにしてやりたいわ😒🙎

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親の離婚で一回目母親に捨てられて、母親に新しい家庭ができて二回目捨てられて、引き取れないと言われて三回目も捨てられたんだよ。長女を責められない。子を持つ責任、永遠に子供に愛情を注ぐ覚悟がないと…一人の人間を産み育てるには永遠に寄り添う覚悟が必要だね。子供を絶対に裏切ってはいけない。このスレをみて改めて思ったよ。

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主さん、本当にお疲れ様です。
私の母親が主さんだったらどれほど幸せだったかと、涙が出てしまいました。

辛いかも知れませんが離婚して、優しい旦那さんと結婚して自分自身の子供を愛してあげてください。

主さんの子供として生まれてきたい、未だ見ぬ天使がたくさんいる気がします。

幸せになってください。

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私は中学1年生の時に継母を迎え入れた者です。二歳上の姉もいました。姉は中学三年でしたし、同性ということもあってか継母とはかなり喧嘩していました。それこそ積み木崩しばりの家庭内でしたね。今はというと結果からいうと、51歳になった姉は今はとても継母思いの人間になってしまいました。我が家に嫁いでこられた当時はとにかく『お母さんになろう！』と頑張っている人でした。私はその態度や言動が鬱陶しくて自室に避けているほうでした。ほどなく妊娠されて中三の進路相談の時には臨月のお腹で学校へ一緒に行き、とても恥ずかしかったことを覚えています。しかし、姉との喧嘩が続いている状況で私も問題を増やしてはいけないので耐える日々を続けていたのですが、継母の『(先生に)あんなことを言われて悔しくないの。お母さんは悔しかった！』事あるごとに母親みたいな言動が目立ち、徐々に耐えられなくなってきて、私は母親だと見ていないんだと判らせたくてレイプまがいの行動をしました。当然、目的は出て行って欲しいだけでしたので身体は反応しないままに大声出されて、後で父親から『お前は変態か！』と罵られて終わりでした。それから35年経った今や、母親でなく家族として接する程度ですが、中学の時に継母が来ることで期待していたことは『美味しいご飯が食べられる』『洗濯しなくていい』とかそんなレベルでした。相手がまさか母親になろうとするなんて思っていなかったのが正直な気持ちです。そんな経験をしてきた経験者から言わせて頂くと、継母は母にはならなくていいと思います。子供達のお父さんの好きな人、それでいいと思います。そして折角同居するわけですから、一般常識で注意、指導すればいいんです。子供達から見て良い相談相手という立場で良いんじゃないでしょうか。下の子にバレることを恐れることもないし、それがどうしたぐらいの心構えで良いと思います。何十年かは付き合って行くわけですから、必ず貴方方一家の家族の在り方は必ず完成します。無理矢理、肉親と過ごす家庭になる必要はありません。それなりに辛かった5，6年を経験した私は今は素直にそう思います。

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主さん旦那さんはお金の苦労はさせてないのかな
だったら勝手にもっとお洒落したり食べたいもの食べに行きなよ

子どもなんかほったらかしておきゃ育つは位の気持ちでね

子育て頑張ろうと思わなくていいんだよ

その長女は二十歳超えなきゃわからないんじゃない?主さん頑張って偉かったね

１日半分は自分の好き勝手にしようね

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レス遅いかな？

私もバツイチ子連れの男性と結婚します。
お腹には新しい命が宿っています。
彼の子供は可愛いと思うし、継母だけど愛情注いであげようと頑張っているつもりです。

それでも、叱るべき時はしっかり叱って、甘えさせる所は甘えさせてとメリハリをつけていっていると思っているのですが、回りからするとあんなに泣いてて大丈夫だった？と旦那が聞かれる事があったりとムシャクシャする事も多々あります。

あなたは偉いと思います！
血は繋がらなくとも子供達に愛情を注いで子育てを必死にされてる姿が見えてきます。
傲慢ではなく、愛なんですね。

長女さんはお母さんに対しての想いが人一倍強く愛されてきたんでしょうね。
愛する家族がバラバラになった事。
納得する前に新しい家族が出来た事。
大好きなお母さんに拒絶された事。
全てに納得出来ず、ストレスで満たされてる状態なんでしょう。

あなたの精神状態が心配です。
鬱になってやけを起こさなきゃいいのですが…
多分今、彼女は何をされてもストレスになってしまうのよね。
でも、ほっておかれるともっとエスカレートしていくでしょうね。

彼女の祝い事や、普段の食事に愛情込めたりされてる事と思います。
続けてあげて下さい。
いつか必ず彼女に伝わると思いますよ！
もしかしたら、既にあなたの優しさには気づいてると思います！
只、拒絶したいだけ。
していないと自分らしくいれないんだと思う。

あなたに何かあれば彼女はいつか必ず後悔し、自分を責める事になると思うな。

あなたが今までと変わらず、彼女に対して心を開いててあげて下さい。
だからと言ってあなた自体も壊れてはダメ！

こうして呟ける場所があるならばどんどんぼやいて、溜め込まない様にしなきゃ！

彼女のためにも！あなたのためにも！

大丈夫！
いつか報われる日が来ますから！

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その長女さんと距離を置いてみたらどうでしょうか？多分謝ってくると思います。

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落ち着くまで、旦那さんと相談して
旦那さんの両親にお願いして見るのもいいかもね

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長男はどんな感じなのでしょうか？
離婚して、下二人(長男は自分で選ばせる)は引き取る、長女は引き取らない、とか言ってみては。
主さんが暴言をはかれて、傷つかないはずがないのに、長女は自分のことしか考えてないみたいですね。
実母に拒否されているなら、もう養育者があなたしかいないとわかってもいいはず。
脅しでも本気でもいいから、可愛いと思えない子に尽くす義理はないと宣言してみてもいいのでは。

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こんな事言ったらいやな気分になられるかもわかりませんが、
あなたはただの子供の面倒や、家事をやってもらえれば旦那さんはそれでいいだけだったかも？
子供４人いるなら尚更でしょうね。

旦那さんは父子家庭でやらなかったのはなぜでしょうか？
知り合いで父子家庭で頑張ってらしてる人知ってます。子供さんの弁当作られてます。旦那様も何もやれないことはないと思います。
甘ったれていたんだろうあなたはただの家政婦扱い何でしょう。旦那様は。だから知らん顔何だろ。

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失礼します
私は父子家庭で育ち
現在19歳です。小３の頃離婚しその後父は新しい彼女を何人か作り紹介してきましたが、子供の私としては本当の母親以外認めたくありませんでしたね。
なので長女さんの気持ちは凄くわかります。
初めは父が喜ぶだろうと思ったらしく彼女と買い物に行って来てなどと言われ渋々行っていましたが
母親面されるのが嫌で次第にその気持ちがストレスになり
中学入って爆発しました
かなり反抗的になり父も困り果ててました。
学校にも行かず家出を繰り返し非行に走りで散々迷惑かけました。
中学卒業したら家出てく。そしたら再婚しろ。
とひどい言葉を浴びせたこともありました。
それから父は気を使い彼女の事は伏せていましたが
中学卒業し家を出て一人暮らしをして働くようになってからは
どうしてあんなにﾋﾟﾘﾋﾟﾘしてたのだろうと思うようになりましたよ。
今では父とも継母とも仲がいいです。
何でも相談できる仲にもなりました。
とても父には感謝しています。
時期が過ぎれば娘さんも次第に落ち着くと思いますよ。
なので今は焦らずあまり娘さんを干渉しないようにするといいと思います
私自身干渉されるのが嫌でしたからね(´･_･`)
長くなりましたが参考になると嬉しいです。
子育てや旦那さんのこと大変だと思いますが陰ながら応援します。

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旦那さんとあなたが仲が良かったら、長女さんも今が荒れる時期で落ち着いたら感謝するよ、と言いたいのですが、素行が…。
あなたもお若いし、誰とも血が繋がっていないので、離婚して独り身になってもいいと思います。
なついている下の子二人はたまに面会したらいい。
離れたら、継子だから別にいいや、って思うかもしれません。
なついてるからあなたも大きく出れない、ラッキーって思われてるかも知れません。
上のかたも言ってますが、旦那さんにとって、あなたは体のいい家政婦なだけです。
あなたがいなくなる大変さを思い知ってもらえばいい。

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早く別れた方がいいです。子連れ再婚は、難しいです。私は、体験済みです。子供に怒っていても、近所の人は、苛めと、見られました。

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継子の立場です。

実の母と再婚した現在の父親とは
社会人になった今でも打ち解けていません。
決して嫌いなわけではないのですが
どう接して良いものか、
10年以上経った今でも分からないのです。

私の下には弟妹ができました。
とても可愛いですし、
仲良しだねって言われます。

私だけ父が違うことは話していません。
いずれ知るのでしょうけど。
その時にどう思われるのか少し不安です。

現在の父との壁は
きっとこれからも無くならないと思います。
でも家族でいられる時は
できるだけ寄り添う努力は
お互いにしていると感じています。

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旦那が悪い

浮気やめて、家庭を第一に考えないのなら離婚したほうがいい、
したの二人はかわいそうだけど、

旦那に、浮気と娘の反抗の問題、しっかり考えてもらいましょう

娘には、お父さんが注意すべきだとおもう、お母さん(主さん)への態度を改めろって

いままで育ててくれたのは、継母の主さんなんだから

しかし、簡単に離婚ができないのもよくわかります、、
子どもにたいする情があるから
血がつながってなくても、たちきれない愛情がありますよね

私は男ですが、義理の子どもがいて、育てているからわかります

何より主さんがつぶれませんように,,,

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