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匿名( 匿名 )
19/04/20 20:55(更新日時)

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結婚して5年。 旦那34歳。バツイチ子供四人。 子供は上・・・

No.2016330 13/10/22 14:24(スレ作成日時)

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スレ主のみ

No.1 13/10/22 14:41
専業主婦1 ( ♀ 匿名 )

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実子をもったらどうでしょう?

反抗期の娘さんでも可愛がると思うし、家族が一つになるチャンスかと思いますが…。

No.2 13/10/22 14:44
ベテラン主婦2 ( ♀ 匿名 )

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この際本気でぶつかって、それで次男、三男にバレてしまってもいいのではと私は思いました。
逆に主さんは次男、三男にいつ話そうとお考えですか?

No.3 13/10/22 14:46
匿名0 ( 匿名 )

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今朝の出来事です。
長女、なかなか起きないので起こしに行きました。呼びかけても起きないので、体をポンポンと叩きながら、呼びかけました。
すると触んなガイコツ!腐るわ!と言われ、長女は、着ていたパジャマをゴミ箱に捨てました。
ご飯も最近は私が作ったものは食べてくれず、朝は自分でパンを焼き、夜も自分で簡単なものを作るか、近所の義母の家で食べるかしてます。。。
最近急に寒くなったのですが、長女は一緒に買い物には行ってくれないので、長女が好みそうな通学用のジャンパー?を私が買ってきました。
去年着てたのは実母と面会した時に実母に買ってもらったものです。
長女は成長期で、去年の今頃と比べると身長も10cm近く伸びています。
なので、去年のは小さく、袖も丈も短くなり、もう着れないんですが、私が買ってきたのは嫌だからと、実母に買ってもらったものを無理矢理着て行ってます。。
私が傷つけられるのは仕方ないんですが、そのストレスを兄弟にも向けるので、それも悩みの種です。
長男が私を庇うと、気持ち悪い!さすが男だな、こんな女、どうでもよくない?パパと一緒で見る目ねぇじゃん。
今朝、三男が長女の筆箱を誤ってテーブルから落としてしまっただけで、何やってんの!!触んなって言ってんじゃん!!おまえも消えろよ!と。。。
もう家族バラバラです。
めちゃくちゃです。

No.4 13/10/22 14:49
専業主婦4 ( 匿名 )

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旦那さんに愛されているなら、多少の苦労も報われると思いますけど、旦那さんは好き放題遊んで、主さんは妻ではなくベビーシッター扱いですね。娘さんの気持ちは分かりますけど、甘えすぎだと思います。
他人の為に精神を壊されるなんて不本意だって思いませんか?
×を増やしたくないのかもですけど、私は離婚して心身ともにリフレッシュした方がいいと思います。
ご自愛下さい。

No.5 13/10/22 14:50
通行人5 ( ♂ 匿名 )

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これでは仕方ない。
別れよう。

No.6 13/10/22 14:53
匿名0 ( 匿名 )

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>> 1
ありがとうございます。

旦那が不倫してるってわかってからはレスです。
旦那はよそでしてますが、旦那と私はここ一年くらいしてません。。。
長女も赤ちゃんにはすごく優しいです。
隣の家には長女と一つ違いの女の子と、年の離れた1歳の妹ちゃんがいて、長女もすごく可愛がってます。
家庭訪問や個人面談の時の担任の話だと、学校でも友達対する態度は問題なく、先生にも反抗的な態度をとることはないそうです。。。

No.7 13/10/22 14:59
匿名0 ( 匿名 )

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>> 2
ありがとうございます。

次男三男には、出来れば高校を卒業するくらいまでは隠し通したいと思っていました。
特に三男はまだ事実を受け止められる年齢ではないと思っています。
小学生とはいえ、家では抱っこを求めてくる、一緒に寝たいと言って、布団に潜り込んでくる、家ではずっと私のそばにくっついてくる、甘えん坊です。
今、事実を話したら、次男三男まで精神的に苦しくなってしまうんじゃないか、そう思ったら話せなくて。。。
旦那はお前がしたいようにすればいいじゃん!ただそれだけです。。。

No.8 13/10/22 15:00
匿名8 ( 匿名 )

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最低ではありません。
反抗期といえども、言ってはいけない言葉はあります。

だけど、小学6年で彼女なりに親の離婚に傷ついているのではないでしょうか?
自分の心のモヤモヤっとしたのを解決出来るのは難しいかもしれませんね。

父親にはしっかりと受け止め、子供と向き合ってもらいたいですね。不倫がホントなら許せない。


たとえ血が繋がっていなくても、子供たちの為に一生懸命やっているのなら、いつか長女も反省して感謝する時は来ると思います。

でも、今のこの状況をどうにかしたいんですよね。
見守る感じで距離を取ってみてはどうでしょう?


いいアドバイスが出来なくごめんなさい。読んでいて主さんの心が折れない事を願わずにはいられません。一人で、抱え込まないで

No.9 13/10/22 15:04
ベテラン主婦9 ( 41 ♀ 匿名 )

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別れた方が、みんなの為です。
旦那さん、最低です。

No.10 13/10/22 15:09
匿名10 ( ♀ 匿名 )

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主さん本当に偉いと思います。毎日お疲れ様ですm(__)m

私には絶対出来ません。
長女に一度本気でぶつかり、思いっきりキレたらどうですか?

幸せに暮らせます様に✨✨

No.11 13/10/22 15:10
匿名0 ( 匿名 )

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>> 4
ありがとうございます。

旦那から愛情全く感じないです。
友達にもベビーシッター兼家政婦じゃん!あんた実子いないんだし、離婚して身軽になって、初婚の男と結婚した方が幸せになれるよ!って言われてます。。。
私も自分で旦那から都合良く利用されてると思いますが、子供達の事は本当に大事に思ってるので、今まで旦那が不倫してるってわかってても離婚せずにここまできました。
長男長女も旦那が不倫してるの気付いてるかもしれません。
長男は私にはあまり反抗的な態度を取ることはなく、励ましてくれたり、私が一気に痩せた事を不器用ながらも心配してくれたりして優しいのですが、旦那とは一切喋りません。旦那が話かけてもそっけない返事しかせず、旦那がいると笑顔も見られません。
いつもはちゃんと食卓でご飯食べるんですが、旦那が珍しく早く帰ってくると、勉強してるから自分の部屋でご飯食べると言って、ご飯を持って行ってしまいます。
長女は旦那にも冷たいですが、私に対する態度よりはマシな感じです。。

No.12 13/10/22 15:15
専業主婦12 ( ♀ 匿名 )

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私も別れた方が良いと思う。旦那様が不倫していて、主さんが子供の事を一人で抱え込むのは無理。

子供のために結婚したのは旦那様の方だよね?なのに好き勝手して知らぬ顔。
たぶん子供を見てくれる人が出来たから遊びほうけているんだと…

主さんはまだ違う人生を見つけたほうがいいよ。下の男の子が懐いていて情もあるんだろうけど、限度もあると思う。


No.13 13/10/22 15:16
匿名13 ( 匿名 )

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もしかして、不倫略奪婚?

No.14 13/10/22 15:18
匿名14 ( ♀ 匿名 )

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そこまで理解している長女に、私なら全てぶちまけますね。
自分は母親になろうと頑張ってきた事、それでも夫は浮気している事、反抗されまくりな事…
もう辛くて辛くて離婚も真剣に考えていると。

主にきつく当たっても、出て行きやしないとタカをくくっている部分が大きいですから。

弟たちにばらせるもんならどうぞ!!くらいの強気で。
弟たちはいくらでもフォローできますから。

No.15 13/10/22 15:18
ベテラン主婦2 ( ♀ 匿名 )

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>> 7
私は養女です。
そして母親も幼稚園の時に病死しました。私は両親本当の親だと思っていました。しかし、中学校にて書類に長女と書いたら学校の先生から養女に書き直せと言われ、先生何を言ってるの?って言いましたがその事実は本当で15歳位の多感な時に絶望的な感覚を覚えました。
そんな体験もあり個人的には早く言ってもいいんじゃないのかなと感じました。 私の知り合いに養子になった人を何人か知っているのですが 幼稚園位から教えられていて小学校位にははっきり解っていたと聞きました。

No.16 13/10/22 15:18
通行人16 ( ♀ 匿名 )

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別れる。もうそれしかないと思う。
実子は作らない方がいい。
あんな女との子供!!って長女に何されるかわからないです。
実子がいない今しかないと思います。
不倫してる旦那、必要ですか?
主さんは何のためにそこの家にいるの?言い方は悪いですが家政婦にしか思えない。
私なら耐えられないです。
良く頑張ってると思いますが、私は無理です。
義母が良い方のようなので、相談して別れるのがいいと思います。
きっと旦那は離婚したら他の女とすぐに結婚しますよ。

No.17 13/10/22 15:26
通行人17 ( 27 ♀ 匿名 )

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主さんよく頑張っておられると思いますよ☆世の中、継子を愛せない邪魔だと思っている方の方が多い中、愛情を持って、ちゃんと向き合っていると思います。私はシングルで子供を育てていますが、実子を育てるのも大変なのに、反抗期の継子と向き合うのは大変だと思います。
辛いと思いますが、やはり主さんを実母と思って甘えてくる下の弟さん達を思うと中々簡単に離婚には踏み切れないですね⤵😢

失礼ですが旦那さんは身勝手ですね!!自分の実子を主さんに任せてばかりで自分は不倫だなんて😠旦那さんは事の重大さに気づいてないのでしょうね…主さんと娘さんが、これだけ苦しんでいるのに…
娘さんにも大きくなって母親になった時に主さんの愛情や有り難みがわかると思いますが反抗期真っ只中の今は難しいですね…反抗期は親は適度な距離をもって見守る事しか出来ないと聞きます。腹がたつ事も放っておけない事もあるかもしれませんが、ある程度の距離を保って暫くは必要最低限の事をして見守るくらいにしておいたらいかがでしょう?
何も力になれずにすみませんが、よく頑張っておられるなと思って思わずレスさせて頂きました。

No.18 13/10/22 15:29
匿名0 ( 匿名 )

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>> 5
ありがとうございます。

別れた方が長女の為でしょうか?
私がここで離婚したら、また新たな傷を与えてしまうんじゃないかと思うのですが、私が家にいるよりは離婚した方が傷つけなくてすみますか?
実際、友達からは離婚すすめられてます。
義母には色々相談してますが、義母からは息子があんなんだから、頼りになるのはあなたしかいない
子供達の事、私じゃとても面倒みられないから、あなたには本当に感謝してるって言われて。。。
私も離婚、考えた事はありますが、結婚する時、旦那や子供達の全てを受け入れよう、何があっても責任を果たそう、そう思って結婚しました。
私ももう旦那には愛情ありません。子供達に対しては愛情あります。長女に死ねと言われても、嫌いになれません。
また仲良くしたい、その思いだけなんです。。。

No.19 13/10/22 15:36
匿名0 ( 匿名 )

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>> 8
ありがとうございます。

私も死ねと言う言葉を発した長女をとっさにビンタしてしまいました。
実は私の兄は小学生の時に事故で他界してます。
簡単に死ねという言葉を使ってほしくないのです。いくら腹がたっても、言ってはいけない言葉があるという事、わかってほしくて。
別に感謝なんかいらないんです。
私が子供達好きで、育児してるだけだから。。
仲良くしたいだけなんです。親だと思えないなら友達と思ってくれてもいいんです。
ただ、本音でぶつかり合って、お互いの気持ちをわかりあえたら。。。

今は距離を置いた方がいいんでしょうね。。
私はいつも空回りです。
関わろうとする私がうざいのかもしれませんね。

No.20 13/10/22 15:37
ベテラン主婦9 ( 41 ♀ 匿名 )

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所詮、他人の子供で不倫ばかりしてる旦那が子供達と向き合わなければ全く意味ありませんよ

No.21 13/10/22 15:42
匿名0 ( 匿名 )

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>> 9
ありがとうございます。

別れた方が長女の為になるのでしょうか?
実母に捨てられた子供達にまた同じ思いをさせたくなくて、不倫されても今まで何とか一人でやってきました。
旦那には愛情ありません、
他の女としてても構わないです。
でも私と長女がこんな状態なのに他人事。
最低限、父親としての役割は果たすべきだとは思います。
別れたら私はもう他人です。
でも子供達は、私がいなくなっても苦しみ続けると考えると、すごく胸が痛くなります。。

No.22 13/10/22 15:45
匿名0 ( 匿名 )

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>> 10
ありがとうございます。

次男三男にバラすと言われてから遠慮していた部分もあるので、一度、本気でぶつかってみようと思います。
ダメならダメでまた考えればいい。
少し肩の力抜いてみます。

No.23 13/10/22 15:47
ベテラン主婦9 ( 41 ♀ 匿名 )

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>> 21
それは、旦那さんの責任と前妻の責任です。

主さんが、そこまで責任感じる必要はありませんよ。

No.24 13/10/22 15:51
匿名24 ( 匿名 )

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主さん



頑張ってますね。最低なんかじゃ 無いですよ。



離婚をお望みでないなら、まず 旦那さんと本音をぶつけ合う方が 先かな…?と思いました。2人の足並みが揃わないと 解決には ほど遠いかなと。あくまで一意見です。



長女に対しては、少しの間距離を置いてみてはどうですか。私も 継子2人(女の子)育てましたが、山あり谷ありでしたね。



そんな 娘達も 社会に出たり、結婚、出産したりして自分も 母親になって気づく事も多々あった様です。


今では 旦那とケンカすると、理由に関係なく 自分の味方してくれます。




主さんの 苦労も報われる時が きっと来ます!
今は 果てしなく感じますが、自分を信じて進んで欲しいです。



でも どうしても 限界を感じた時は、無理はしないで下さい。




No.25 13/10/22 15:53
匿名0 ( 匿名 )

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>> 12
ありがとうございます。

私じゃ抱えきれないのは自分でもわかっていて、旦那とも何度も喧嘩しながら話し合いました。でも旦那は仕事忙しい、仕事があるから子供達の事まで考える余裕がないとか、俺が一生懸命働くのはおまえらに不自由させたくないからだとか、言い訳ばかりで話になりません。。

子供達のためになるなら、私はここを出ます。
寂しいし、私が辛いですが、子供達にとって離婚が一番の解決法ならそうします。
でも自分が長女とうまくいかなくて苦しいからと逃げるような離婚をするつもりはないです。
長女にとって、離婚した方がいいのか、教えてください。。。

No.26 13/10/22 15:58
匿名0 ( 匿名 )

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>> 13
ありがとうございます。

不倫略奪婚ではありません。
旦那からは度重なる元妻の不倫が離婚原因だと聞いていましたが、結婚してから、旦那も婚姻時、不倫してた事を知りました。
お互いに不倫しまくりだったようです。
三男に関しては、鑑定してないので事実がどうかはわかりませんが、もしかしたら旦那の実子ではなく、元妻と不倫相手の子供かもしれないと、元妻と旦那から、それぞれ別に聞きました。。。

No.27 13/10/22 16:01
通行人5 ( ♂ 匿名 )

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主は本当に偉い。

実は俺も嫁さんの連れ子を育てたんだけど、忙しい仕事と連れ子の教育、他諸々が重なって精神の病気になってしまったよ。

主の辛さは良く分かるが我慢し過ぎだよ。


家族会議を開きそこで真剣に自分の気持ちを吐いてみようよ。
もし旦那が取り合わないなら離婚前提にすれば良い。次男三男にバレるのもこの際構わないじゃないか。

主が一番ピンチなんだから。


No.28 13/10/22 16:01
匿名0 ( 匿名 )

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主です、すみません、また夜来ます

No.29 13/10/22 16:54
既婚者29 ( 匿名 )

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もう無駄な気遣いはやめて、毅然とした態度に変わるべきです。

主さんが泣いて訴えたりしても、娘さんが逆上してくるのは何故だか考えたことはありますか?

決して、スレにあったような主さんを憎み罵倒するような言葉のままではないと思いますよ。

実のお母さんが大好きで、それなのに一緒にいたくても拒否され、私のことなんて誰も本気で考えてくれない、私はこんなに辛いのに誰もわかってくれない…
そんな気持ちになっているはずなのに、主さんが泣いたりすれば、この人も自分の辛さだけで私の気持ちなんてわかってくれない、そう感じて余計に反発したように思います。

主さんも旦那さんが勝手過ぎてお辛いのはわかります。でも、離婚せずに子供達の母親としてやっていこうと思っているなら、母親として強くなるべきかと思いますよ。

スレにも強い意思が書いてありますよね。
『命に代えても子供達は守りたい存在』だと。

次に娘さんが弟達にばらすと言ったら、もう脅えたり泣いたりせず、しっかり話をしましょう。

「言いたいならお言いなさい。突然そんな話を聞いてショックを受けるのが誰なのか、あなはわかっているよね。私はどれだけ傷付いたっていいのよ。あなたからもあの子達からも嫌われたっていい。でも、あなたやあの子達が悲しんだり苦しんだり、傷付いて辛い思いをするのが私は一番辛い。あなたが私を嫌いでも私はあなたを嫌いになんてならないよ。だって大切な私の子供だもの」

もう娘さんと向き合うためには、娘さんの心の中に入り込んでいくしかありません。

ズケズケとお節介を焼くという意味ではありませんよ。娘さんの本当の気持ちを理解し、一緒に共有してあげるということです。

主さんが娘さんを腫れ物のように扱い、弱々しく、体まで壊していたら、娘さんの心は開きませんよ。

健康で明るく、毅然とした態度でいられる強いお母さんになって下さい。

この人は私をわかってくれる、この人は私を裏切ったりしない、そんな信頼を得られるお母さんを目指して下さい。

実の父親の旦那さんが無責任なことをしているようじゃ、子供達にとって信頼できる大人がいなくなってしまいます。

どうか主さん、子供達を守ってあげて下さい。
もちろん、自分の心も自分の体も大切にして下さいね。

『命に代えても子供達は守りたい存在』
本心からその意思があれば、必ず子供達にその思いが伝わる日はくるはずですよ。

No.30 13/10/22 17:04
通行人30 ( ♀ 匿名 )

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いつか解ってくれる日が来ると私は信じたいです。

今 離婚しては子供達が余りにも可哀相です。
貴女自身も余計に苦しくなるのでは?

No.31 13/10/22 17:47
ベテラン主婦31 ( 匿名 )

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他人事だからって言われちゃうと、それまでですが‥


確かに離婚する方が主さんの人生には良い事とは思います

ただ、そのあと残された子供達

そして、今までがんばってきた主さんの努力を考えると…

私の口からがんばって!とは言えませんが


ただ、今の子供達を守ってあげられるのは主さんしか居ないと思うんです

でも主さんの大切な人生を考えると…


私ならどうするかなって考えても直ぐには答えでないです(;_


公共の機関でこういった悩み相談受けてくれるとこないのかな?

でも、ひとつ言える事は、主さんのようには普通なかなか、できる事では無いですよ…

今までの頑張りに頭が下がります

どうぞ、お体大切になさってくださいね…

No.32 13/10/22 17:49
通行人32 ( 匿名 )

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長女はあなたのこと、離婚当時父親が不倫してたひとりと勘違いしてるんじゃない
そうじゃなくても、親が離婚して一年ほどで新しいお母さんが来るなんて、とても受け入れ難いことと思うよ
長女はあなたのこと親なんて思ってないだろうし、本当の母親と住んだ方が幸せなんじゃない

子供に情があるなら、旦那からは慰謝料と養育費ぶんどって子供つれて離婚しては?
まあ長女は付いてこないだろうけど、なにかあればすぐ頼りなさいと伝えれば十分と思うよ

No.34 13/10/22 18:27
匿名0 ( 匿名 )

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今、次男三男の習い事のお迎えに来てて、車で一人で待ってます。
皆さんのレスを読みながら泣いてしまいました。
長女の気持ちがわからないです、私が家にいるだけで目障り、うっとおしい、今日は長女も習い事があり、帰りが20時過ぎになるので、お腹すくと思っておにぎり作って、長女のかばんに入れておいたんです。
それを見つけた長女、私におにぎり投げつけてきて、だから余計なことすんなって言ってんじゃん!母親ヅラすんな!いい加減出てけや!と、畳んだ洗濯物の私の分を投げつけてきました。
私は、いい加減にしなさい!おにぎり拾いなさい!ママの事嫌いなら嫌いでいいよ!でもママは◯◯に嫌われようが、◯◯の事嫌いにならないから!この家からも出て行かないから!って言いました。。
長女、バカじゃないの?あんたいるだけでこの家めちゃくちゃじゃん!パパだって、あんたがうざいから帰って来ないんじゃないの!?自分がどんだけ振り回してるかわかってんの?家族じゃないのに家族ぶるな!あんた一人他人なんだよ!って言われ、壁に飾ってある写真を全部無理矢理取って、写真たて?ごと床に叩きつけられ、一人で習い事に行ってしまいました。。。

次男三男もその場にいて、聞いていました。。。次男、何かを感じ取ったようで、習い事に送る途中の車内でも一言も話しませんでした。。。
三男は、何で◯◯(長女)あんなに怒ってるの?ママも家族なのに、何であんな事言うの?無視しておけばいいよ。って。。。

私がいるだけで家族を振り回してるんでしょうか?私がいなくなれば、旦那も早く帰ってくるのでしょうか?
私がいなくなれば、実母と暮らせると思ってるのかな。。。
実母はもう家庭があります。以前、実母と電話で話す機会がありました。実母は子供達引き取る気持ちは全くないです。

旦那は今日も日付変わってからの帰宅になるそうです。。
旦那があてにならないのが本当に辛いです。。。

No.35 13/10/22 18:50
通行人35 ( 匿名 )

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主さんお辛いでしょう
ですがその長女の気持ちも理解してあげて下さいね 主さんに反抗できるだけでも全然いいと思います
私も、父親とは血が繋がってません 言葉に出しては言わなかったけど
心の中では なぜ父親でも無い男に怒られなければいけないんだ とか 一緒に暮らさなきゃいけないんだと思っていました
大人になっていけば必ず理解してくれるはずです娘さんが大人になった時に主さんの気持ちをゆっくり話してあげて下さい
今の年齢の娘さんに色々言っても反抗されるだけです ゆっくり見守ってあげて下さい
きっと娘さんも色んな事を考えて色んな思いでいっぱいいっぱいな時期です
主さんが愛しているのなら気持ちは、絶対伝わる
私は、自分の経験からそう思います。

No.36 13/10/22 19:03
ベテラン主婦36 ( 匿名 )

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父親が不倫してる事を娘さんは気づいていて、SOSなのかも?とも思いました。
一度実の母親が居なくなり、あなたと再婚した。
それが、また。
また、父親が不倫して、めちゃくちゃになりかけている。

あなたに当たるのは、
あなたに「助けて。また潰れちゃう。お願い。助けて」 SOSに感じました。
多感な年頃。
素直になれないものだし。

No.37 13/10/22 19:06
匿名24 ( 匿名 )

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主さん


きっと 長女は主さんに
気持ちをぶつける事で 自分を保ってるんだと思います。ただ 表現の仕方がどうして良いのか、本人も解らなく もがいてるのかも知れない。



主さんには 辛いですが、 長女には 今 気持ちの捨て場みたいな場所が必要なのかもしれません。



1回、1回 正面から受け止めず、暴言などは受け流し、やるなら とことん付き合うわよって 開き直った感じでいってみては
どうかな?




No.38 13/10/22 19:40
ベテラン主婦9 ( 41 ♀ 匿名 )

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一度、家を出てみたらどうですか?

子供の親は、主さんだけでなく旦那さんも同じなんですから。

No.39 13/10/22 20:05
ベテラン主婦39 ( ♀ 匿名 )

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主さんは、全然最低な母親では無いですよ‼

今の娘さんの言動や行動は主さんが傷つく事だらけだと思いますが…所詮、子供なんですよ!私さえ、いなければ?なんて娘さんの言葉に振り回されては、いけません‼
ご自身の子供さんがいらっしゃっらないので難しいと思いますけど『反抗期か?いつか分かる日が来るわ💢』くらいな大きな気持ちで見守るしか無いのが親子です。

辛ければ離婚しても良いと思いますし、だけど良い時ばかりが続く家族なんて、いませんよ…
幻想です。

No.40 13/10/22 20:21
匿名40 ( 33 ♀ 匿名 )

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私は産まれてすぐに母親が出て行き。

継母に育てられました

その後、弟二人、妹が産まれ
私が小3で離婚になり
継母と兄弟と暮らしていました

小さい頃から何故か本当の母親では無いと感じとれるくらい感の強い子で

弟達との接し方に違いを感じていました

小4の時に継母だと事実を聞かされました

それからは継母を毛嫌いし、先生にも反抗、親にも兄弟にも
凄い荒れた態度をしていました。

何故 荒れたのか… 私より兄弟を可愛いがり

継母が原因で実母と父親が離婚したのでは無いかと疑ったからです。

もちろん実母にも一度も会えず、父親とも離れ

苛立つ気持ちを抑えられませんでした

そのせいでしょうか…

妹が精神科で何十年も入退院を繰り返しています

今は育ての継母とも兄弟とも仲良くやってますが

弟や妹に付けた心の傷は残っているかもしれません。

主さんが
実母と信じている子供二人を引き取り

離婚は考えられませんか?

長女の傷も深くなり他の子供への影響も心配です。

または長女を義母に預ける事が出来れば良いと思うのですが。

でも距離を置いても自分が不幸なのは継母のせいだと考えてるうちは主さんにあたり散らすだけだと思います。

アドバイスにもなりませんねm(_ _)m

頑張ってください。

No.41 13/10/22 20:22
通行人41 ( 39 ♀ 匿名 )

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離婚するべきかな…。
六年生なんだから、分別ついてますよ。

どんなに甘えても、そんな口の聞き方は、許されませんよ。

なんかアニメやドラマの影響でしょうか?


子どもと離れたくないなら、次男、三男を養子にして、離婚されたらどうでしょうか?

法律的にできないのかな?

ご主人と話し合われてみてください。


貴女ひとりが他人なのは、紛れもない事実で、ご主人が離婚したいと言ってきたら、子どもともサヨナラですよ。他人ですから。

No.42 13/10/22 21:26
匿名13 ( 匿名 )

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ふーん。
反発の要因が、父親の不倫でもしかしたらその相手があなたかも知れないと思っている可能性は高いよね。
父親が現在不倫していようがいまいが、反発は変わらないと思った。
現在の不倫の証拠を集めて、制裁したら?

No.43 13/10/22 21:28
既婚者29 ( 匿名 )

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>> 34
主さん、本当に娘さんの気持ちがわからないみたいですね。

いくら主さんが良かれと思ってしていても、娘さんが嫌がることはやめたらどうですか?

娘さんが望みもしないのに、小さくなったからと自分の趣味で選んだ服を与えたり、勝手におにぎりを鞄に入れたり、そんなことしながら「私はあなたを嫌いにならないよ」なんて言っても、今の娘さんには響かないでしょう。

きっと娘さん、私が反発することで自分が居心地悪いから、機嫌取りに媚売ってるだけだろ、恩着せがましいんだよ!としか思ってませんよ。

先ずは、余計な世話を焼くのをやめることから始めませんか?

つまり、娘さんの嫌がることはしない=娘さんの気持ちを理解してあげる、ことの第一歩です。

そうは思いませんか?

No.44 13/10/22 22:00
匿名 ( 1QXdLb )

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別れた方がいいですよ
長女のためにも


そして再婚して幸せになって下さい
主さんの子供がいなくてよかったよ

No.45 13/10/22 22:13
専業主婦45 ( 匿名 )

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長女さんは、実の両親に甘えられず、あなたに甘えているのではないですか?
しかし、両親に甘えた事がなく甘え方が分からず、更に多感な時期だからこんな風にぶつけているのでしょう。
あなたと長女さんにしわ寄せが来て、辛いですね。理不尽だと思います。

No.46 13/10/22 22:31
匿名46 ( 35 ♀ 匿名 )

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長女が言うことも一理有りますよ。まして思春期でお父さんを盗った女。しかも今お父さんは帰ってこない。

主もお父さんを嫌い。お父さんも主を嫌い。なのに母親面?ウザいに決まってますよ。

あなたが何をどう思うかより子供に決めさせれば?真実を伝えてお父さんお母さんどっちかに着いてくる?て選ばせれば良いじゃない。貴方の問題ではなく子供の問題です。


論点ずれますが、私の親はよく喧嘩してました。子供に対する接し方とか勉強方針とかね。で、度々私も兄も思いましたよ。

「私たちの問題なのに、何で私たち抜きで親はやりあってんだろうねえ(笑)」


小さいとはいえ小学生以上でしょ?ならすっぱり割りきりましょう。いつまでもぐだぐだしてないで、その方が傷は浅いよ。あなただって自分の父親が帰ってこないわ、嫌いな女がお母さん面なんて嫌でしょ。


お子さんには同じ傷を付けてしまいます。また傷をつけます。でも仕方ないんです、大人が振り回した、その事実、罪をあなたも旦那ももと妻も背負い生きてください。一生贖罪してください。

No.47 13/10/22 22:37
通行人47 ( 匿名 )

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みなさんも言われてますが、ご主人の遊びを一度しっかりと夫婦で話してこの先、あるべき姿にもどってもらう。それからじゃないですか?長女さんとのことは。
私は実子でも反抗期にかなり大変でした。斜めから睨まれて、関わろうとすればするほど煙たがられた。
一線引いてほおっておいたら?
後、ご主人との仲がうまくいかなければその皺寄せは子供達にきますよ

私だったらすべて捨てるよって覚悟で不倫やめてもらう話し合いをします。
だめなら、離婚をして自分の子供を産み育て苦労したい。

No.48 13/10/22 23:23
匿名48 ( 匿名 )

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貴女軸で考えたなら、離婚した方が良いかな。

長女とは 相性悪いみたい。
その上、小梨なら なおのこと 一から出直し。

旦那は、性癖だからしょうがない。
やり直し。

この家族とは 縁がなかったと 言う事で。

No.49 13/10/23 00:47
匿名49 ( 43 ♀ 匿名 )

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読ませて頂きました。

娘さん、やり場の無い色んな気持ちの吐き出し先が主さんなんですね。
暫く放置で良いのでは無いでしょうか?
チャンと自分で支度して食べて、お風呂に入り、寝て、学校へ行っているのなら問題はないでしょう。

主さんが世話を焼けば焼くほど距離は遠のきますよ。
見守る事も親として必要な時期なのではないのでしょうか?

ちょっと年齢的に気になったのですが…
初潮は迎えたのでしょうか?
まだ、だったり…始まって一年未満なら…ホルモン的にも不安定で精神的にも不安な時期にさしかかっているのかな?


長女を見守っている間に、家族の為にやれる事はやりましょう。

探偵でも使ってご主人の浮気の決定的な証拠を入手する事。

次男と三男には、予定より話す時期が少し早まったけれど…ゆったりとした時間を取って「大切な話があること。何があってもあなた達を愛していること。」勇気と今までの育児に自信を持って話しましょう。
3人で血縁者の義母のお家へ行き、義母も交えて4人で話すことをおすすめします。


ご主人の浮気が確定したら…
ご主人の浮気の事。
長男と長女が感付いている事を話して、ご主人が子ども達と主さんの家庭をどうしたいのか?を話し合ってからでも離婚は遅くないでしょう。

No.50 13/10/23 01:05
匿名0 ( 匿名 )

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皆さん、沢山のレスをありがとうございます。

一人一人にお返事出来なくてすみません。

長女は帰ってきませんでした。習い事が終わる前に迎えに行くと、長女はいなくて、先生に聞くと、習い事には行かなかったそうです。その時ちょうど義母から電話がきて、長女が義母の家に行ってることを聞かされました。。
その後、旦那に電話して状況を話し、旦那に長女を迎えに行ってもらい、私が入れ替わりで義母の家へ。
義母から全部聞きました。
長女は私とはもう無理、離婚してほしい、パパにもちゃんと帰ってきてほしい。出来れば実母のところに行きたいということも話していたそうです。
旦那が早く家に帰って来ないのも私のせいだから、私がいなくなればいいと言っていたそう。。。
義母と旦那から、今日は家に帰らない方がいいと言われ、私は今、ビジネスホテルにいます。。。
長男は察してるはずですが、次男、三男もおかしいと思ってますよね。。
心配かけて、振り回して、申し訳ないです。
でも長女の本音が聞けて良かったです。
やはり離婚した方が、長女は幸せになれますよね。
次男、三男にも本当の事を話すしかないです。もしかしたら、旦那がもう話したかもしれないですね。
私が子供達を傷つけました。
本当に最低な女、自分で自分が嫌いです。

No.51 13/10/23 01:17
匿名0 ( 匿名 )

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それから、長女の初潮の話ですが、まだ初潮を迎えていません。
おりものもあるようですし、胸も出てきています。9月の測定で、身長も148cm、体重も39kgあったので、近いうちに初潮を迎えるかと思います。
ホルモンバランスもあるかもしれませんね。

前のレスに書いたように、長女は私を本気で嫌がっています。パパを奪った女、自分とパパの関係を壊した女にしか見えないようです。
長女から本音が聞けて良かったです。
辛いですが仕方ないです。

No.52 13/10/23 01:37
通行人52 ( 匿名 )

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いやいや、やることちゃんとやりとうしてるじゃないですか。

この後どうなれ、
主さんが自分を嫌いになる理由は、私からは見当たらないですよ。
元気だされる事をお祈りしてます。

No.53 13/10/23 01:44
ベテラン主婦39 ( ♀ 匿名 )

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>> 50
で…主さんは、これからどうされるおつもりですか?

主さんの年齢がわからないので何とも言えませんが?悲劇のヒロインの様に、ご自身ばかりを責めていても意味が無いと思いますよ…悪いのは、ご主人と娘さんの甘えです!
悪いと言っても娘さんは子供なんです。

ご主人 お義母様 主さん 大人達が、しっかり家庭について考えなくてはいけないのでは?

No.54 13/10/23 02:08
匿名54 ( 36 ♀ 匿名 )

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読んでて涙出てきます。
私は実子ですが、同じく4人の
子供がいるので他人事だと
思えません。

悪いけどご主人、ほんと
サイテー…
ご主人と長女ちゃんが
きちんと向き合わないと
無理な気がします。

主さんは、ぜんっぜん
悪くありません‼︎‼︎

どうかご自分を責めずむしろ
褒めてあげてください…

今が一番辛い時期
だけど、
きっと良くなりますから…
応援しています。

No.55 13/10/23 02:22
匿名0 ( 匿名 )

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>> 52
ありがとうございます。

今日は旦那もさすがに危機感感じたようです。
長女と向き合ってくれることを願います。
旦那と子供達がうまくいくなら、私のことはどうでもいいです。
私としても、精一杯やってきたつもりですが、関わり方を間違えたのかもしれません。長女が望むような母親にはなれませんでした。。。
長女に謝りたい。息子達にも謝りたい。
子供達の事が気がかりで眠れないです。

No.56 13/10/23 02:36
匿名24 ( 匿名 )

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主さん



少しは 気分落ち着きましたか?



主さんは 今 自分で出来る限りの事をしたのですから必要以上にご自分を責めないで下さい。



まだ 20代で よく頑張ったと思います。後は 流れに任すのも 良いかも知れませんね。



眠れないとは思いますが、横になるだけでも 少し
疲れとれますよ。



No.57 13/10/23 03:56
婚活中57 ( ♀ 匿名 )

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う~ん。

ママにはなれないかもだけど、主さんは絶対必要な人間なんですよ。

たとえ、親子でも上手くいかない、本当に親としてみられない、他人みたいな親子もいるんですよ。


同居人としてしばらくは、一緒に生活してはいかがですか?

家政婦でもいいじゃないですか?

本当に子ども達を愛しているなら、母親になれなくても、世話を焼いてあげて欲しいです。


何方かも言ってましたが、必要以上に今は娘さんには手をかけず、一歩さがって見守る様にしてみてはどうかと思います。

結構、おませさんなようですから、早く落ち着くと思います。

きつい反抗期ですよ。
本当の両親に反抗できない分、主さんに向かってきてるんです。


いつか、はっと目覚める時が必ずきますから。


思いつめず、何時もの様に他の子どもさん達には接してあげてください。

No.58 13/10/23 05:08
ベテラン主婦2 ( ♀ 匿名 )

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離婚したらご主人は早く帰って来て、娘さんは嫌いな人がいなくなって嬉しい… まずはご主人様と、そして全員で話し合いしなければならないのではないでしょうか。

No.59 13/10/23 05:09
通行人30 ( ♀ 匿名 )

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義理母親はなんて言っているのでしょう‥
長女を引き取ると?

私はどの家庭にも有り得る反抗期だと思いますが‥

こうしてぶつかり合っていいんですよ

No.60 13/10/23 06:07
匿名40 ( 33 ♀ 匿名 )

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私の育ての母親は当時20歳でした

離婚後、私を養女にしてまで育ててくれました

心の傷はおそらく皆につきました。

私も最近 精神科で睡眠薬を貰うようになり

妹のように薬漬けにはならないようにしたいです

離婚した時の父親は酒乱、ギャンブル好き勝手に生活していて

私を手放したら私の将来が心配だったそうで

離婚までに3年かかってしまったようです。

その間に妹が産まれ、妹は産まれ無かった方が今の状態を見ると良かったかもと可哀想に思います。
父親は別れてからも連絡して来て金をせびり、私は継母と居られた

おかげで更に苦しむ事が無かったと今は思えます。


主さんは頑張りましたよ!

ご主人最低ですよ。
別れても仕方ないと思います。

いつか、感謝されると思います。

No.61 13/10/23 07:54
専業主婦61 ( 36 ♀ 匿名 )

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何が1番良いのでしょうね。

主さんがご主人と離婚されても、長女さんの思う様にはいかないと思います。

実母さんに、一度旦那さんと実母さんと娘さんで話し合いというか、娘さんの話したい事を聞いてもらい、実母さんとしてはどうなのかをはっきり伝えて貰う事は出来ないでしょうか?
「あなたは可愛いけど、お母さんも再婚して新しい家庭がある」等。
現実や事実を知らないでいるより、娘さんにはきちんと伝えるべきかと思います。
実母さんが引き取れるなら、それはそれで本人も望む事なので良いと思います。

きっと、娘さんは全て主さんのせいにする事で現実から逃げてる気がします。

下のお子さん達については、事実を知ろうが知るまいが、母親は主さんだと思うのです。

主さんが、離婚され旦那さんがまた再再婚されたとすれば、娘さんが下のお子さんになる。あるいは、母を追い出した姉を恨むでしょうね。

娘さんについては、実の親子で一度腹を割って話し合う必要があると思い、主さんがどうとかの問題だけではないと思います。

主さんは主さんで、ご主人ときちんと向き合うべきだと思います。

大人の都合で可哀想ですが、娘さんはその中で生きるしかなく、そこまで本人があがいてるなら、しっかり現実を伝えてとことん向き合ってあげるべきです。

もし、結婚生活を続けるなら、主さんは娘さんに対して、しばらくは基本的に受け身になってあげてはどうでしょうか?

No.62 13/10/23 10:03
ベテラン主婦9 ( 41 ♀ 匿名 )

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旦那さんを、悪く言いたく無いですが最悪です。

今回の事は、だらしがなく父親らしい事何一つ全部主さん任せてにしてた旦那が全部悪いと思いますよ。あと、別れた妻にも。

子供達が、可哀想で仕方ないですよね。

結婚して5年、主さんも子供達の為に一生懸命だったと思います。
それを、すべてを壊したのは旦那です。

No.63 13/10/23 10:17
専業主婦63 ( 匿名 )

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大人になったら分かってくれるとか思ってたら甘いです。
伯母は血のつながり継子を一生懸命育て実子はいないのですが、未だに感謝されず、夫は他界し80歳で一人暮らししてます。
夫婦が破綻してるなら離婚した方がいいのではないですか?
今回のことでご主人が改心してくれたらやり直しできるかもしれないですが、話し合いではなく、ビジネスホテルにってことはご主人も離婚を考えているかもしれない。

No.64 13/10/23 11:20
婚活中64 ( 38 ♀ 匿名 )

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娘さんは甘え過ぎだよ‼自分の父親の実態を見ようともしない。

別れたほうがいい。娘さんが大人になったとき、いかに主サンを傷つけたかわかる。

居なくなって初めて気づく事もあるよ。
将来、縁があれば会えるよ。いまは縁が無いんだよ。

主サン、お疲れ様でした。離れる事でお互いに幸せになれることもあるよ。

No.65 13/10/23 12:01
婚活中57 ( ♀ 匿名 )

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1人の小娘の為に他の三人を犠牲に出来ないと思いますよ。

下の二人は、まだ本当にお母さん必要だと思います。

No.66 13/10/23 12:18
専業主婦66 ( 33 ♀ 匿名 )

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主さんのご両親には相談されてないのですか?

旦那さん、危機感を感じたのなら少しは家族の問題に向き合い話し合ってくれたのでしょうか‥。

実子も持たず、愛情も感じられない旦那さんと、このまま夫婦として暮らすなんて 私だったら嫌です。

5年一緒に居て、娘さんは一度も心を許してくれた事がないのですか?

旦那さんが主さんを大切に思う心を取り戻して欲しい。 そうでないと結婚した意味がない。

No.67 13/10/23 12:33
通行人5 ( ♂ 匿名 )

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娘の発言や態度は小学生でも許されるものではない。それを大人は許してはいけない。


そこまで言う者は自己中な性格だからだろうし、これからも中学、高校と成長したら手が付けられなくなると思う。


彼女が主の気持ちを分かる時は自分の子に反抗されて悩んだ時だろうね。


旦那が180度変わらない限り離婚するべきだよ。


No.68 13/10/23 12:58
通行人68 ( 匿名 )

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主さんその歳でホントすごく頑張ってる。
主さんが離婚して出て言っても旦那さん早く帰って来るようになるのかな?
長女は今はすべて誰かのせいにしたいだけなんじゃないかな?
今は長女の嫌がる事はなるべくしないであげてほしいです。
それから下のお子さんにもキチンと自分が本当の母親じゃない事言ったらどうかな?もうちゃんとわかる歳だと思います。血のつながりなくたって本当の親子だよね。
これ以上子ども達が誰かに捨てられるのは止めてあげたい…。

No.69 13/10/25 08:47
匿名49 ( 43 ♀ 匿名 )

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主さん、おはようございます。

どう過ごしていますか?
もぅ、自宅に帰られましたか?

継母として、父を取られたと感じてる娘には何を言っても、何をやっても伝わりません。

肉親の愛情不足からくる枯渇反応なんですよ。

実際に娘さんが話してるじゃないですか。実母の所へ行きたい。実父に早く帰ってきて欲しい。と…

主さんがネガティブに繊細に娘さんの事を捉えれば捉えるほど深刻化していきますよ。

肝っ玉母ちゃんみたいに豪快に笑い飛ばすくらいにポジティブに過ごしてみて下さい。
自分が変われば周りも変わります。
自分が変わらなきゃ周りも変わりません。

娘さんだって、主さんと同じで父親(旦那)の不在の生活が不安なんですよ。

女の子から女性になる多感な時期だからこそ、身近な同性の主さんからSOSを感じ取ったのではないのでしょうか?

No.70 13/10/25 14:31
通行人70 ( 匿名 )

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親が離婚する、離婚しないの状態にある一人っ子です。
まず、ほんとに主さんは優しい人だとおもいます。
本当の子どもじゃなくても、ほんとうの愛情があるなって思います。それは、子どもを捨てた実母のものよりも、はるかに貰って嬉しいものです。

だから、息子さん2人はほんとのお母さんじゃなくても、ちいさいころから育ててくれたあなたが大好きですし、とても愛しているはずです。
血は愛をくれません。あなたが注いだ愛は確実に息子さんたちに根付いています。もう、あなたの息子さんです。真実をいっても、受け入れてもらえますよ。世界でいちばん愛しているからねっていえば。


反抗的な娘さんは、あなたが嫌いなわけじゃなくて、実母に捨てられたショックであたっているんです。ゆういつの父親に愛がないとかは、頼りたいと思って見てるとわかりますから、でも父親には嫌われたくないし、だから血の繋がっていないあなたにしかあたれなかったんです。

今はショックでその痛みをどこかにぶつけるしか、子どもですし、できないでしょう。
主さん、お辛いです。
文をよんでいるだけで泣いてしまうほど辛いと思います。
でも愛を忘れないあなたはほんとに優しく素晴らしいお母さんです。

今は娘さんがいやがることは控えて、愛をもって見守ってあげてください。

あたられたときは、あなたが『あたられている。この子はどうしようもなく傷が痛いんだろう。』そう思って、あなたは辛いと思いますが、それはあなたが憎まれての自分の傷の痛みだと思わず、長女の痛みを感じられる優しい心が一緒に痛んでしまうのだと思ってください。


いずれ、あなたの優しさをもとめてくるはずです。
あなたは嫌かもしれないけど、頼っていいからね。って。当たるのだけでもいいからねっていってまっててあげてください。


夫は最低ですがお金をくれるなら一緒にいたほうがいいとおもいます。
これであなたがお金の心配をしだしたら壊れてしまいます。


愛情のない母親より、あなたのようなひとが側にいてくれたほうが幸せです。

あなたが子どもたちと幸せになれますように。。
くれぐれもお体には気をつけて、
あなたは優しく素晴らしいひとです。
あなたが壊れそうなとき、愛情をそそいでいたこどもたちがあなたをまもってくれますから。

No.71 13/10/25 17:39
ベテラン主婦71 ( ♀ 匿名 )

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主さん、大変ですね。
自分の子供でもないのに、実の親より
子供のこと考えてる。
頑張ってますよ。

とにかく、旦那さんときちんと話しましょう。
話す気がない、子供は主さんに任せる、などと旦那が言うなら、離婚前提にしばらく別居してはどうですか?
旦那さんは主さんがいるから不倫などして家に居なくても済むんです。
主さんが居なくなれば必然的に家に帰らざるをえない。
子供三人抱えた男が、奥さんを大事にしなかったらどれだけ大変なのか、思い知らせるべきです。

因みに離婚から主さんとの再婚まで、子供三人はどうしていたんですかね?

例え子供達が主さんを慕っていても、子供は旦那の子供。
そこをはっきりさせるべきだと思います。

主さんは旦那さんを選んで結婚したんですよね?
子供はたまたまその子達だっただけ。

旦那さんと向き合いましょうよ。

No.72 13/10/25 18:32
匿名0 ( 匿名 )

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皆さん、沢山のレスをありがとうございます。

遅くなり、申し訳ありません。

またあれから色々とあり、今、私は実家に帰ってきています。。。

長男と三男は、一緒に来たいと言ったので、連れて帰ってきました。

長女は今、全く話し合いが出来ない状態です。。

旦那の話だと、実母と電話していたらしいのですが、それからより一層酷くなってしまい、手がつけられない状態です。。。

私が実母ではない事を旦那から聞いた次男まで、様子がおかしく、旦那とも私とも一切口を聞いてくれなくなってしまいました。。。

長男が次男も一緒に私の実家へ行こうと言ったみたいなんですが、次男は行かないと言ったそうです。。。

長女だけではなく、次男も心配です。。。

次男は真っ直ぐで、曲がった事が大嫌いです。

騙していた私達への不信感、実母だと思って疑わなかった私が継母だと知り、複雑な感情を抱いているんだと思います。。。
多分、自分じゃ気持ちの整理も出来なくて、苦しんでます。。。
抱き締めようとしたら、避けられてしまいました。。。
こんな事、初めてです。。
いつも嫌がりはするけど、ギューってさせてくれたのに、本当にごめんね。
傷つけてごめんなさい。





No.73 13/10/25 18:37
ベテラン主婦73 ( ♀ 匿名 )

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離婚しかないでしょ
実子居なくて良かった

No.74 13/10/25 18:39
匿名0 ( 匿名 )

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長女の事は、今、旦那と義母が少しずつ話をしようとしています。。。

もう死にたいとも言ったそうです。。。

旦那と私と前妻、本当に最低な親です。

子供に死にたいと言わせるような事をしてきたのは私達です。。

思ってもみなかった。

傷はかなり深いです。。

専門家に相談してみようかと考えています。







No.75 13/10/25 18:54
ベテラン主婦71 ( ♀ 匿名 )

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>> 74
思春期の死にたい、はよくあるから大丈夫ですよ。

とにかく、実の親二人に見放されたように感じているんだと思います。

離婚から再婚、どれくらい期間があったのでしょうか?
下手したら、主さんが離婚の原因とか思われてませんか?

とりあえず今は元の家族に任せるしかないでしょう。
元の親が悪いんです。

主さんはとりあえず待ちましょう。

No.76 13/10/25 19:03
匿名0 ( 匿名 )

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>> 73
ありがとうございます。

離婚も一つの方法だとは考えていますが、まずは長女の心の内を知ってからだと、旦那も言っていました。

No.77 13/10/25 19:12
通行人30 ( ♀ 匿名 )

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貴女の責任ではないですからね
実母と旦那さんの問題が大きいです‥

これで離婚したらそれこそ貴女が引っ掻き回したようになりますよ

No.78 13/10/25 19:18
匿名0 ( 匿名 )

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>> 75
ありがとうございます。

よくある事なんですね。。。

思春期の心って、本当に複雑ですよね。。。

前妻と旦那は、三男が生まれて1ヶ月たたないうちに離婚してます。

それから約2年後に再婚です。

付き合って1年記念日に入籍したので、私が子供達に初めて会ったのは、離婚から約1年後になります。

旦那と出会ったキッカケは、私の職場の先輩が旦那と友達だったからです。

旦那と知り合った時、旦那は既にバツイチでした。

なので離婚の原因は確実に私ではないのですが、もしかしたら長女は勘違いしてるのかもしれませんね。。。

私がいるせいで家族バラバラになってるとも言ってたので。。

前妻はしばらく面会しないと長女に伝えてと、旦那に連絡してきたそうなので、長女と何かあったと思うのですが、前妻は勝手に長女がキレ出して発狂しだした、私はあんな不安定になってる娘と会いたくないとしか言わなかったそうです。



No.79 13/10/25 19:28
匿名0 ( 匿名 )

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>> 77
ありがとうございます。

何を話したのかはわかりませんが、長女は前妻に電話したみたいなんですが、長女は前妻と何を話したのか教えてくれないそうです。

でもその電話から明らかに前にもまして荒れています。。

前妻から旦那に連絡がきて、あんな不安定な娘とは、しばらく面会しないと言ってきたそうです。前妻の話だと、突然発狂しだして、ブチギレられたと。
ここ最近の事を前妻にも説明したそうなんですが、「それはあんたら家族の問題であって、私はもう他人だから関与する気ないし、あんた達が離婚しようがしまいが私には関係ない。あんたら離婚しても、私は子供ら引き取らないからね!あんた一人で責任持って育ててよ!」と言われたそうです。。。

前妻が長女の話を聞く気がないので、今は義母と旦那が少しずつ長女の気持ちを聞こうとしていますが、なかなか前にすすめません。。

No.80 13/10/28 08:18
匿名49 ( 43 ♀ 匿名 )

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主さんが不在で次男に告白するなんて…次男の気持ちが壊れても当たり前じゃないですか。

実母としてこの5年間育ててきたんでしょう?
どんな反応するか察しはつきますよね?

何故、主さんが家を出たのですか?

No.81 13/10/29 12:40
通行人5 ( ♂ 匿名 )

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その後どうなったのかな?時間がある時に報告願います。

No.82 13/10/30 11:09
匿名82 ( 匿名 )

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最低な継母なんて思いません。
思春期で実母の記憶もしっかりある長女ちゃんは、彼女なりに葛藤しているんでしょうね!
子供達も辛いでしょうが、あなたも辛いですね。
継母として、頑張って努力しているあなたに涙が出そうでした。
旦那さん、浮気…。
最低です。

No.83 13/11/28 12:18
通行人83 ( 匿名 )

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1ヶ月も放置って何で?

No.84 13/12/01 04:33
通行人84 ( 38 ♀ 匿名 )

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主さん、大丈夫ですか?

No.85 13/12/24 21:55
通行人85 ( 匿名 )

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全てのレス読ませてもらいました

主に幸あれ

No.86 14/01/03 16:45
通りすがり ( 49 ♀ WKA0Lb )

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>> 72
主さん、大丈夫かな?

泣いてしまいました

子供産むだけなら一瞬じゃん


育てるのが大変なんだよ、自信持って言わなきゃ

主さんが育てたんだよね

立派な母親じゃないですか?

いったい誰が育てたと思ってるの💢


主さん、わかりあえますようにm(__)m

No.87 14/01/12 23:23
通行人87 ( 匿名 )

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元妻ひどすぎる…

No.88 14/01/13 15:43
専業主婦88 ( ♀ 匿名 )

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その後どうなりましたか?

No.89 14/01/13 20:24
通行人89 ( 匿名 )

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すべて読ませていただきました。

心配してます。

落ち着いたら、ご報告ください。

No.90 14/01/13 22:27
匿名90 ( 匿名 )

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離婚してください。他人の子供育てるより、自分の子供を産んで幸せになってください。

今までのレスは全然読んでいません。すみません。

No.91 14/01/21 23:11
匿名91 ( 匿名 )

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継母です。

継子 長女(23)二女(20)三女(16) 実子 長男(10)

私も包丁やハサミを突き付けられた事があります。小学生のうちの反抗なんてかわいいものです。残念ながら、どれだけ愛情を注いでも実母が無責任にうろちょろしているうちは全てが裏目に出ます。本人に拒否されているのだし躾も世話もお義母様に任せ、少し距離を置いてみるのも良いと思います。

ただ下の男の子たちは純粋で可愛い盛りでしょうしお母さんとしてとても信頼しているんだから、これからも変わらず大切に育ててあげればいつか血の繋がりを越える日が来る気がします。

No.92 14/02/01 03:19
通行人92 ( 匿名 )

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旦那の連れ子というスレを見て、あまりにそっくりで同じ方かと勘違いしてしまいました。

No.93 14/02/03 02:52
通行人93 ( 匿名 )

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>> 92
はっきり言います。別れなさい。実の子供ならとことん愛すべきだが、問題は旦那だ。こいつがダメなら全て無理だよ。あなたの意思は素晴らしいが、その浮気、対応が本当なら100%無理です。冷たいようだが真面目な意見です。

No.94 14/02/21 01:05
通行人94 ( 匿名 )

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>> 18
養女側です。
私も娘さんと同じ年頃の頃養父にきつく当たっていました。
学校で家庭環境のことについて言われていたり、ちょうど反抗期だったっていう言い訳ですが。
言っちゃいけない言葉だって分かっていても嫌で気持ち悪くてきつい言葉で反抗したり(>_<)


今社会人になってとても感謝していますし反省してもしきれません。
今は誕生日、父の日には罪滅ぼしにもなりませんがプレゼントしてます。
こんな養子なのに私の子供に誕生日やお年玉をくれます。
色々ひどいこと言ってきたので会話はまだぎこちないですが。

後少し経てば娘さんも分かってくれる時がくると思います。
実母には嫌われたくないという気持ちがありすぎて反抗出来ないのかもしれません。
だから強く八つ当たりしちゃうんだと思います。
とてもお母さんで居てくれるからだから嫌われる覚悟で主様に当たってるっていう可能性があります。

それでも理解できないと思うし辛いですよね。
こんな話すみません。
毎日お疲れ様です。
主様みたいにこんなに悩んでくれるお母さんで娘さんはとても幸せすぎると思います(*^_^*)

No.95 14/02/21 08:57
専業主婦95 ( 匿名 )

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貴女は貴女の優しさ、長所を、もっと別の男性・形で生かすべきです。ひょっとして、貴女がいなくなっても、誰も困らないんじゃないかな。。悲しいけど、貴女は新しい道を開くべきです。損得で考えてはいけないですが、 今のままでは、双方ともに時間のムダと思います。

No.96 14/03/09 00:18
既婚者96 ( 29 ♀ 匿名 )

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全て読ませて頂きました。

その後どうなさいましたか?大丈夫ですか?

No.97 14/05/19 00:49
ベテラン主婦97 ( 匿名 )

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気持ちの優しい素敵な女性ですね 長女さんはお母さんを追い出した憎い人としてしか思えないのかもしれませんね
今理解出来なくても成人して結婚して子供を産んだら貴方のやってくれた事感謝してくれると思います
ただ浮気者の旦那さん子供も可愛がらない
貴方に感謝もない最低な男だから
新しい女と家を捨てて出て行く可能性もあるかもしれませんよ
そうなったらどうされますか?
まだやり直しは出来ますよ
義母さんに息子と別れて幸せになりなさいと言ってほしいと切に願います
自分の幸せは何処にあるかもう一度本当によく考えられて
貴方の女性として幸せを考えられたら良いのではと思います

No.98 14/05/19 16:29
暇人 ( tq7bl )

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読みましたね。実子だって四人育てるて大変なのに頑張ってますが?
旦那さんは、ベビーシッタとして結婚したようですね。
何故頑張らないんです?
旦那さん?
主さんの子供では、ないが旦那さんは、親ですよ?
元妻が娘さんを引き取らないも何も元妻も親です。
つまり他人の主に二人の親が押し付けて
益々子供に傷つけまくまっただけです。
元妻は、馬鹿な女だったら。
旦那が頑張って育てる気持ちがないと。でもさらさら無いのに他人が頑張っても限界があります。
離婚した方が良いです。
もう終わりにしましょう?
よい人は、都合のよい人の典型です。
旦那も義理親や学童や色々頑張るべきです。
笑えるのは、女と遊べる時間まである。
つまり利用されてるだけですよ。
女と遊べる時間まで作ってあげて
長女の憂さ晴らしのサンドバッグに
下手したら長女これから色々ありますよ。
その度にしたの二人が大きくなり荒れる原因をつくります。
止めましょう。多分児童相談所に行くことになりますが
その方が安定します。
家庭を築けないのに子供を産んだ二人に責任があります。
この先、主さんの出来る事は、児童相談所にいった場合に子供たちに心のケアが出来たりサポートが出来たりしたらよいですね。
元妻は、本当に最低です。
出ていた後他人がズコズコ入った長女の気持ちが痛いですよ。精神が崩壊してますから素人が手を出しても解決しません。
元妻が改心して引き取らない限り。
旦那も輪を掛けて最低です。
そもそも元妻の様な女がタイプなんですよ。
主は、真逆
て事は、子供の世話だけで結婚していますよ。だったら別れましょう。
愛情も無いのに

No.99 14/05/20 02:33
ベテラン主婦99 ( 匿名 )

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離婚した男性ってこんな程度が、結構隠れているんですね。
旦那を、生活費の元としてだけ扱うしかない様子。
長女は、養父、養母だろうがなんだろうが、だらしない、特に性的に。。。、大人が周りにいるので、そしてその結果自分が生まれたという事実(彼女から見た事実)に怒っているのでは?自分が尊重されていると思うのは困難だもんね。

No.100 14/05/21 05:29
暇人 ( tq7bl )

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結婚したのは、24歳の時
親は、許しますか?
バツイチ子持ち四人
自分の親は?
五年もの間実子は?
再婚した当時長女も小さいはずだし以前は?
で解決したの?謎ばかり。

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