新しい世界へ

なんだよ・・・性をあきらめるって？

ただ、逃げてるだけじゃないのか？
負けを認めるのはいい、
だけど、
性をあきらめることが回復か？






やっぱり、アディクションの後は鬱になる。

ミーティングに行きたい、

仲間に会いたい、



今日も残業・・・・


明日、行こう



明日・・・行こうな！

やべ～

職場でキレた！

頭の中が真っ白・・・



職場から飛び出してきた・・・

先週、一週間、腕が痛かった。

アルコールを止めると、色々な体の不具合がでる。
私の場合は、三角筋肉の血流が悪くなった。

それでも働くしかない。



自分は、アルコール依存症と精神科で診断されたわけではない。
ACの本を読み、アディクションを知り、お酒で生き方がどうにもならなくなったと、自分で認めてAA の自助グループに通っている。

何を言いたいかというと、病気だから働けないと、生活保護をもらったり社会福祉のお世話にはなれないということ。

働くしかない。

先週金曜日に、最悪の事態が起こった。

職場でのイジメ。
私のビクビクした反応が面白いのか、色々なことを言ってくる。

『○○さんが、呼んでたよ』などと言われ行ってみると、呼んでなかったり、
それで10分くらい仕事が遅れると『遅れてるぞ！』と叱られたりする。

そういうのを３人からやられてる。




そのくらいなら我慢もできた。

・・・我慢か、

我慢しちゃったな～

腕の痛みが出ると、２週間はおさまらない。
それでも働くしかない。

腕を痛そうにしてると、腕をつついてくる３人。
腕だけじゃなく、背中や脇腹をつついてくる。

そのつど仕事も中断される。

私は、何度か『やめてくれ』とお願いした。



私は、トラウマから体を触られるのを極端に嫌う。むしずが走る。

正直に『トラウマがあるんだ、やめてくれ』と言った。

彼らは『種馬か？』とバカにする。
『どんなトラウマがあるんだ？』と聞いてくる。

教えられるはずもない。

『教えなければ、またやるぞ』と脅しをかける。



しばらくたってから、その人達とは別な人が私の脇腹をつついてきた。
その人達がけしかけた。





我慢の限界だった。

頭が真っ白になった。



私は、怒り狂い大声を出した。
痛いはずの腕を何度も壁に叩きつけた。

その後、職場から飛び出した。

職場から飛び出して、
相手のうちの一人が追いかけてきた。

私は追ってくる相手から、さらに逃げ出し会社の外にまで出た。

しばらく、怒りや恐怖、体を触られた汚らわしい感覚、動悸や興奮、激しい呼吸が続いた。

相手のうちの一人が、また追いかけてきた。

何なんだ！




私は、心に壁を作って最後の防衛手段をした。



相手のうちの一人は謝ってきた。
『悪かった』と謝ってきた。

私は、それを了解した。
しかし、それは形だけ。
心のなかでは分厚い壁を作っていた。

その後、仕事場に戻った。

仕事場に戻り、重い空気が流れる。



私の醜態を見ていたのは、一部の人達だろう。

相手のうちの一人は、謝ってきた。
もう一人は、完全に私に近づかなかった。
もう一人は、相変わらず私に嫌みを言う。

私は、完全に外界との壁を作っていた。
何かを言われても『はい・・はい・・はい・・』の返事しかできない。
完全に気が抜けていた。



しばらくすると、仕事中にもかかわらず、
涙があふれた。

仕事が終わった。

私は、逃げるように職場を後にした。


誰とも会わないように、時間をずらして帰ろうと思った。

職場からは遠い休憩所に、20分ぐらい一人でいた。安心したのか、壁に叩きつけた腕が痛みだした。




帰ろうと思い歩いていると、他の部署の人が目の前に歩いていた。
しかし、その中に相手のうちの一人がいた。
そして、ヘラヘラと笑っていた。
その距離、約2メートル。
私には気づいていない。




私は立ち止まった。





ヘラヘラとしゃべりながら遠ざかっていく相手を不思議な気持ちで見ていた。






この人間という世界は、いったい何なんだろう？

完全に昔に戻ってしまった！

何もかも嫌になった。



アディクションが始まる。
一人パーティーが始まる。面白そうな映画やアニメを大量にレンタルして、美味しそうな食べ物を大量に買って来て、外界との関係をシャットアウト。引きこもる。
三ヶ月はしていなかったのに・・・・
お酒がないだけで、ほとんど酔ってるのと同じ。

行くはずだったミーティングも行かなかった。

大人なんて汚らわしい、だから私はロリコンになった。ロリコンが、また顔をだす。汚れた手で触られた体を消したい。汚れたものとは違う綺麗なものを欲した。
スマホでジュニアアイドルの動画をみて自慰行為を何度もする。


今まで積み上げたものが粉々に粉砕された。

部屋は散らかりほうだい。洗濯物が溜まっている。
不安や恐怖から逃げられない・・・
アパートの隣の物音や足音にもビクビク反応する。

飲まずに２年間、頭が真っ白になることはなかった。



また、アルコールに手を出すのか？


今日はホームグループ。
ミーティングに行こう・・・





生きてるだけで、精一杯です。

涙が、また溢れる・・・

私は、おちゃらけキャラ・・・

ピエロタイプ？





たしかに、それはある。

8月から仕事をはじめて、新しい人間関係を築くのに、おちゃらけキャラを演じていた。



でも、それって自分をイジメてないか？
ってことに気がついた。


おちゃらけキャラを演じることで、
『こいつ（自分)面白いでしょ！かわいがってやってよ』って、相手に自分を差し出してるのだ。

自分のアホな面をさらして、自分で自分をイジメて、相手に取り入ろうとしていた。
取り入るためには、いつもアホでダメな自分でいなきゃならなかった・・・・
（なぜ、いつもダメな自分なのかがわかった気がする)

『どれ・・・どっかに面白いヤツがいねーかな？』って探してる連中に目をつけられるのは当たり前か？



おちゃらけキャラを演じるのは、
やはり、恐怖からだと思う。
嫌われないようにするため。

だけど、逆だってことに気がついた！

おちゃらけキャラ、ピエロ。
アホな自分を演じる。
ダメな自分でいなきゃならない。


これって自分を虐待してるのと同じ。

ステップ6&7・・・

性格上の欠点や短所って、




これですか？神様・・・・

ビックブックには、２つのことが書いてあった・・・

まずは１つめ、



ーーーーーーーーーーーーーーー
私たちはこの世の中や世間の人たちの圧力に身動きが取れなくなっていた。他人が何か悪いことをすると、それが自分を殺すほどの威力を持ってしまうのだ。どうやったら逃げられるのだ。どうしたらそれを取り去ることができるのか。

私たちは次のようにした。自分たちに不当なことをした人たちは、霊的に病んでいるのだと考えた。彼らのやり方は気に入らず、私たちに大いに反感を抱かせたが、彼らもまた私たちと同じように病んでいるのだ。
病気の友に喜んで示すような包容力、思いやり、辛抱強さを与えてください、と神に願った。

誰かに傷つけられたとき、
『この人は病んでいるのだ。どうやったらこの人の助けになれるだろうか。神さま、私を怒りから救い出してください。あなたの意志が行われますように』と祈った。

私たちは報復や争いを避けた。誰も病人に向かってそんなことはしないだろう。でなければ、その人の助けになれるチャンスをつぶしてしまう。
万人の助けになることはできなくても、少なくとも神は、どうすれば誰に対しても優しく、包容力を持って接することができるか私たちに示してくれるだろう。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーー



この人は病んでいるのだと思うことはできるだろう。
報復や争いもしたくはないさ。


でも、
そいつらに対して、包容力？思いやり？優しく？
そいつらを助けるチャンス？






なにそれ？？？？？

私の方が助けてほしいよ・・・・

上司と相談か？

・・・・無理だな～



アルコール依存症だから、自助グループがあるからと、金曜日のホームグループがある日だけは残業なしの定時で帰らせてもらうように相談したことがあった。

一人の上司は、残業できないのは困るな～上の上司と相談してくれ・・・・

もう一人の上司は、残業ができるという前提で入ってきてるはずだから、残業ができないのであれば他の部署に移動してもらうしかない・・・

そんで衛生委員会と期間社員の世話役に相談、移動する部署なんてないしね～、お酒がやめられないのはあなたの意思の問題じゃないんですか？もう２年もやめられてるんだから大丈夫でしょ？
アルコール依存症持ちなんて、どこの部署も毛嫌いされてしまいますよ・・・



それで、役割が私一人のグループは、金曜日から日曜日に開催することになった。

あの上司達と相談する気にはなれないな～

回復のための絶対条件は、
『安全な場所の確保』と『アディクションがないこと』の２つ。

囚われすぎかな？




イジメられるなら、イジメられちゃえばいいよ・・・

キレるなら、キレちゃえばいいよ・・・・


『あるがまま』



でも、報復や争いや恨み、自分イジメはやめる！

ようするに、外科的処方はあきらめる。
内科的処方でやっていくことになるな～

安易な方法をとって、どつぼにハマりそう・・・



神さま、
どうすればいいですか？

多分、これからも同じことが起こるだろうな～

イジメられることは、今までそんなになかったけどな～
不安な気持ちで仕事をしてることは沢山あった。









多分、これ・・・・

チャンスだよ！



自分を変えるチャンスだ！


ビックブックの、
『その人の助けになれるチャンスをつぶしてしまう』という言葉・・・・・

その人の助け・・・・というのは、とりあえず抜きにして、

いつも、そのチャンスをつぶしてきたように思う。



このチャンスをモノにしたい！

ビックブックの言葉、

『他人が何か悪いことをすると、それが自分を殺すほどの威力を持ってしまうのだ』


他人の悪意に対して、私たちは抵抗しパワーゲームをしてアディクションが始まる。
アディクションは、自分を殺してるのと同じさ。




『どうやったら逃げられるのか』

逃げられない。そういうヤツらはどこにだっている。そういうヤツらと、どういう関係を結んでいくか？
なんだと思う。


今までの関係は、
おちゃらけキャラを演じる。
嫌われないようにする。
それがうまくいかなければ、
心に壁を作る。
しゃべらない。
暗くなり、自己嫌悪に浸り、可哀想な自分を演じる。
同じことの繰り返しをしてきた。


もっと別な方法を模索するよ・・・・

ステップ5にはこう書いてある

『神に対し、自分に対し、そしてもう一人の人に対して・・・・・』とある。



この三角関係が大事だ。

自分と相手だけの関係でうまく行くはずはない。






自助グループだって同じさ。
『第一の犯人は恨みだった』というくらいだから、自助グループにくる人はみんな恨みを持っている。そういう集団が、うまくいくのは神さまとの三角関係が大事にされているグループなんだと思う。

ビックブックには、どうしろということは書いていない。

優しさと一口に言っても、
優しい言葉をかけるのも優しさ・・・
相手を叱るのも優しさ・・・
場合によっては突き放すのも優しさ・・・

場合によって、色々と変えていけと言ってるんだろうか？




ビックブックが、そんな手の込んだことをするだろうか？

ビックブックには、これしか書いていない。

『・・・・・と祈った。』

私が抵抗してるのは、相手に対して祈るのか？ってことだった・・・

でも、ビックブックにはそんなことは書いていなかった。


『自分たちに不当なことをした人たちは、霊的に病んでいるのだと考えた』
私から→相手に思うこと

『彼らもまた私たちと同じように病んでいるのだ』
私から→相手に思うこと

『病気の友に喜んで示すような包容力、思いやり、辛抱強さを与えてください、と神に願った』
私から→神さまに願う

『この人は病んでいるのだ』
私から→相手に思うこと

『どうやったらこの人の助けになれるだろうか。神さま、私を怒りから救い出してください。あなたの意志が行われますように。と祈った』
私から→神さまに祈ること

『少なくとも神は、どうすれば誰に対しても優しく、包容力を持って接することができるか私たちに示してくれるだろう』
神さまから→私たちに示す


自分→相手に思うことは、
相手は病気だということだけ。
相手に何かしなさい、ということは書いていない。





（変な話になってきたな～)

先週から肩が痛い。

お金なくて節約のために行かないと思ってた。
ガスも止まった。

でも、それもアルコホリズムだよな？


自分イジメをやめる！

一万円はあるから、病院に行ってきた。


脛椎椎間板ヘルニアって言われた。

木曜日にMRI をやってくる。

脛椎ヘルニアが痛いしシビれる。

首は痛くないが、肩や腕に激痛で手先がシビれる。

薬を飲んでれば治るって言うけど、この激痛だけはどうにかしてくれ～
でも、手を上に挙げてれば少し楽になる。

私の交通手段はチャリンコ。
どういうわけかチャリンコに乗ってるときが一番の激痛に襲われる。
そんで手を上に挙げる・・・


手を上に挙げながらチャリンコに乗ってる、
自分の姿を・・・・
回りの皆さんは、どう思うのだろうか？



病院の先生は、仕事休んだ方がいい・・
とは一言もいってくれなかった。
悲しい・・・

肉体労働の私。
先生は『重いものは、あまり持たないでね～』

先生！
それだけですか？

自慰行為・・・
また、始まった。

どうにもやめられない・・・・




ビックブックには、恨みの話の後に性の問題の話がされていた。
恨みと性の問題は直結しているのだろうと思う。

ある精神科医も、怒りのホルモンと、性行為のホルモンは同じだと言っている。


怒りや恨みの問題を解決することが、性の問題を解決することに繋がっていくのだろうと思う。






重点的にやっていこうと思う。

別に・・・・

腕を上に挙げながらチャリンコ乗って・・・

おちゃらけキャラやってるわけじゃねーぞ

パーティーをやらないでいたい。

昨日1日、パーティーやらないでいられた



感謝

昨日1日、パーティをやらないでいられた

感謝



今日は振替休日。
また、何もしない時間を過ごすのか？

せっかくの時間をムダにしないで、
何かやろうぜ

甘いもの、食べないでいたい。

布団依存、やらないでいたい

特別なことをやらないでいたい


例えば、食料を買い出しに行って、
『今日は特別に・・・』といって甘いものを買ったり、
頑張ったご褒美にといって、ウマイものを食べようとするのをやらないでいたい。


特別なことをやらずいたい

昨日1日、アルコールを飲まないでいた
昨日1日、パーティをやらないでいた

感謝！



今日は、台風なので電車で出勤。
なれない乗り継ぎで嫌になる。やっぱり人が沢山居るところは嫌いだ。

首のヘルニア、あいかわらず腕に痛みやシビレがあるが、前よりかは良くなってきた。

お医者さんは『軟骨が腫れている程度』という。

体は大事だな！痛みがあれば体は動かん、なにもできない。



私も、もう40代。

自分をイジメて、お金がもったいないから医者に行かないとかはもうやめる。





・・・・・でもな～

MRI に五千円とか？
金、掛かるな～

(￣0￣;)

楽天イーグルス、頑張れ ～

(東北出身だから、今は違う所に住んでるけど)


地元から離れて、もう8年になるな～



今日は、パーティやらずにシラフで見る！

楽天イーグルス、負けちまったけど・・・・

昨日1日、パーティをやらないでいられた、
昨日1日、アルコールを飲まないでいられた、
昨日1日、甘いものを食べないでいられた、

感謝



今日はAA の地区委員会。

それまでに、このゴチャゴチャした部屋を片付けて洗濯しよう！

いけ～楽天イーグルス～


今日は、マー君だぜ！







えっ、ホームラン？

頑張れ・・・・マー君・・・



気持ちを高陽させずにセーブしながら応援するぜ！

昨日1日、アルコール飲まずにいられた
昨日1日、パーティやらずにいられた
昨日1日、甘いものやらずにいられた


感謝



今週は夜勤。
まずは、飯でも食おうぜ・・・

他のスレで、自助グループ同士が合コン？とか言ってたな～

どういう自助グループなんだろう？

(ちょっとうらやましい・・・)
嫌々、回復するのに恋愛感情は悪化の恐れがある。

感情の高陽、
恋愛依存、
セックス依存、
そのようになって回復困難になる。

個人的に合コンに参加するのは構わないが、自助グループ同士が行っているなんて信じられない。



私のグループはやらないし、
恋愛してもスリップしないくらい回復するまでは、恋愛はしない。
そして13ステップはしない。

楽天、ファイトー


昨日1日、パーティやらずにいられた
昨日1日、甘いもの食べずにいられた
昨日1日、コーヒー飲まずにいられた


感謝


コーヒーは初日。
カフェインを断ち切った禁断症状か？
頭痛がする・・・・

やっぱりカフェインの取りすぎは体に悪いと思った。何よりも依存の状態、魂いの病の状態を再確認している気がする。

東北、楽天、ばんざい～！・・・だね。

勝っても、負けても、おめでとう・・・って言いたい。


昨日1日、パーティやらずにいられた
昨日1日、甘いもの食べずにいられた
昨日1日、コーヒー飲まずにいられた

感謝


コーヒー飲まずに、カフェイン抜いたら頭痛が続く。
カフェイン依存で調べたら、やっぱり離脱で頭痛が２日～４日続くとのこと。

コーヒーは1日に十杯以上は飲んでたかな？

カフェイン抜いたら、頭がボーっとして体もふらふらする。そして眠い。

この離脱症状は7日～12日続くと書いてあった。
それを越えれば、少しは楽になるんだろう？

腕は痛いしシビレるし、頭が痛いし、まいったもんだ。

(クセだな？悪いこと数えてしまった)

楽天vs巨人 日本シリーズ第５戦
プレイボール


昨日1日、パーティやらずにいられた
昨日1日、甘いもの食べずにいられた
昨日1日、コーヒー飲まずにいられた

感謝


カフェイン離脱による頭痛は治まってきた。
が、まだ体がダルい。
首のヘルニアのクスリのせい？

ま、年がら年中、体がダルいんだけどね。

鬱に対人恐怖でヘトヘトって感じ。


元気でいられるのは、自助グループにいるときくらいかな？

昨日1日、パーティやらずにいられた
昨日1日、甘いもの食べずにいられた
昨日1日、コーヒー飲まずにいられた

感謝


自慰行為はやってるしタバコもやってるけど、
依存するものが減ってきて何がなんだかわからない。
どんな気持ちでいたらいいのか？依存行為をしてれば、ただ気持ちよく自分を飛ばしてればよかった。
どんな行動をすればいいのか？依存行為をしてるときは、アルコールを買って・旨いもの買って・レンタルビデオを選んで・甘いもの買って・コーヒーを入れて・・・・
そういう事をやってればよかった。

今までの自分がドンドン失われていくようだ。
でも、新しい世界に行くには必要なこと。

古い自分を失った分、新しい何かがやって来る。
エネルギーの関係でそう決まっている・・・・

でも、その考えってどうなんだろう？
何かがやって来る→何かを欲する→依存
になってくような考えかな？
この考えもやめるよ。





神さま、私は何のためにこんなことをしてるのでしょうか？

東北楽天、今日も日本シリーズだね。
おめでとう！


昨日1日、パーティやらずにいられた
昨日1日、甘いもの食べずにいられた
昨日1日、コーヒー飲まずにいられた

最近、すっげ～眠れるようになって爆睡しっぱなし。カフェインを抜いたからかな？

腕の痛みは少し治まってきた。ヘルニアが治ってきたのかな？



体は大事だなと思った。

昨日1日、パーティやらずにいられた
昨日1日、甘いもの食べずにいられた
昨日1日、コーヒー飲まずにいられた

感謝


どれ、何をしようか？

楽天イーグルス、おめでとう！
東北、ばんざ～い！

昨日1日、アルコール飲まずにいられた
昨日1日、甘いもの食べずにいられた
昨日1日、コーヒー飲まずにいられた

感謝



イーグルスは、自分達の優勝のために、あるいは稼ぐために、そして東北の復興のためにエネルギーを使っていった。
(頑張るという表現がキライなもんでエネルギー)

優勝すれば、それが叶えられる。あれくらいのチームが優勝なんて夢にも思わなかった。
(野球には詳しくないけど、楽天ってそういう印象がある)

だから、数々の奇跡を起こして優勝した訳なんだと思う。
昨日だって、まー君がやらかした。160球を投げた翌日のストッパー。それを許した監督。

こういうのは分かるさ。わかりやすい。




でも自分の場合は、何のためにエネルギーを使って行くのか？ってこと。

アルコールを飲まずにいられる。別に精神科医に係って『あなたは、アルコール依存症です』と言われた訳でもないけど、自分で認めてAA の自助グループに繋がってる。ACからの回復の為にアディクションを止めたいと思った。

回復し成長したいと願った。
そして、２年間飲まずにいるという奇跡も起こった。

幸せになりたいと思ったからだ。

回復して、今からでも色々と勉強して、資格なんかも取って、稼いで、遅くとも結婚して、幸せな家庭を築きたい、とか思ってた。

それが回復なの？
それが幸せなの？

回復って何？
幸せって何？
ワケわかんなくなっちゃった・・・・

楽天イーグルスみたいに、優勝というわかりやすい目標ではない。

今までの目標は、すべて『気持ちがいい』気分がよくなるための目標でしかなかった。
ようするにアルコホリズムだよ。
気分を変えたい、嫌なことを忘れたいと飲んでるのと同じ。





回復って、なんだろう？
幸せって、なんだろう？

何をしていいか？わからなくなっちゃった・・・

古い自分を失うって、こういう事か？

(；￣Д￣）？




やっべ～

AA の地域委員会に行くのド忘れしてた～～～



((((；゜Д゜)))す、す、すいません・・・

昨日1日、パーティやらずにいられた
昨日1日、甘いもの食べずにいられた
昨日1日、コーヒー飲まずにいられた

感謝


結局、この３日間は何もやらずにいた。
せっかくの三連休が・・・・

こんなんで、いいんだろうか？