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職場不倫後の社内恋愛について
男性依存 セックス依存

既婚者の恋

レス69 HIT数 80898 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
18/09/01 09:36(更新日時)

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とても真剣に悩んでいます。
誹謗中傷はあると思いますが、重々承知の上、具体的なアドバイスを頂きたく、お願い申し上げます。
私は小学生の娘有り、30代前半パート主婦です。
私の職場は、10代後半~20代の独身のみの職場です。
そんな環境もあり、職場で浮いてはいけない、みんなに溶け込まなくてはいけないと焦り、既婚者・子持ちであることは特に公表せずに勤務していました。指輪もしていません。聞かれたら正直に答えるというスタンスで居ましたが、生活感もなく、年より若く見られるせいか誰にも聞かれないまま、2年以上が過ぎました。
社内で知っているのは、上司と、あとはよく話す仲間2名ほどです。職場だけの関係だからと、今までは気にしていなかったのですが…。
最近、違う部署の年下の男の子と社内の親睦会をきっかけに親しくなり、毎日のようにメールするようになりました。
メールするうちに、みんなで飲み会しようという話になり、何度か複数人で会ったりしていました。
彼は、メールでもみんなで会ってる時も、私の細かい所まで、すごく褒めてくれ、いつでも優しくて私を女性扱いしてくれました。
私は出産後、旦那とは8年レスで、女としての自分の価値なんて無いと思っていて、態度や振る舞いもだんだん男性化してきた自覚もあり、職場の男性たちも、私を男として扱っていた為、久しぶりに女性扱いされて、舞い上がってしまいました。
そして、毎日メールを続け、2人で会いたいと言われ、2人で会ってきました。
ただ食事をし、他愛もない話をして時間は過ぎたのですが、恋愛話になり、「今は彼氏いるの?」「どんな人がタイプ?」と質問攻めに遭い、 ここで正直に既婚者である旨を伝えれば良かったのですが、「ないしょ」とだけ言い、それ以上は何を聞かれても答えませんでした。
なぜ、正直に言わなかったかというと、職場では2年以上、既婚者である事を言う機会がなく、ずっと騙していたような罪悪感もあり、嫌われたくないと思ったからです。
私は彼の事をこのままだと完全に好きになってしまいます。毎日ドキドキと苦しさでいっぱいです。
今は気持ちを抑え、家族のために意識を向けるように努めています。
ですが、会社に行けば会ってしまい、彼とのメールが幸せで、気持ちを抑えるのもそろそろ限界な気がします。
優しくて未来ある彼の事を傷付けたくありません。当然、不倫願望なんてありませんし、子供は可愛いので、離婚も全く考えていません。
全て彼に話して、仕事も辞めて、会わなくするしかないのでしょうか。
すごく苦しいです。。。

No.1998734 13/09/09 17:35(スレ作成日時)

No.1 13/09/09 17:44
匿名さん1 ( ♀ 匿名 )

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ただ単に彼から離れたくないから嘘ついたんでしょ。
罪悪感とかは言い訳です。
女性扱いされたのが嬉しかったのは分かります。
普通にメールで既婚だと伝えたら如何ですか?
周りから何か言われても
聞かれなかったから。で通せます。

No.2 13/09/09 17:47
匿名さん2 ( 匿名 )

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なんかズルい人。

彼に正直に言って仕事辞めたらどうですか。

出来なければ、お子さんと会えない時がくる事を覚悟して続けて下さい。

だいたいまだ小学生のお子さんが居るのに、何回も夜飲み会とかよく行けますね。

母親の自覚無いなら、悩むふりやめましょう。

No.3 13/09/09 17:51
†たじょ~まる† ( d4qtc )

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主さん嘘をついていますね🎵

もう主さんの気持ちは抑えられてはいませんよ今の状態は💦

どうしたいのですか?💡

正直に言わないといけませんよ🎵

No.4 13/09/09 17:55
八方美人ちゃん4 ( 匿名 )

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既に相手を騙してるって気付きませんか?
独身彼には、未来があります。彼の過去に汚点を残すような事はやめませんか?
既婚者であることを正直に話すべきです。
母親としての自覚を持ちなさい。

No.5 13/09/09 17:57
ラブラブさん5 ( 36 ♀ 匿名 )

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離婚しないなら、年下君に告白される前に既婚者だと伝えて下さい。

お互いの為に…。

ちなみに、私は 離婚して今の夫と再婚しました。

悔いも無いし 何よりも、八年たった今でも幸せです。

どちらを選ぶのは自由ですが、中途半端はお勧めしません。

No.6 13/09/09 17:58
通行人6 ( 31 ♀ 匿名 )

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その二人の時の会話の中で言う機会はあったにも関わらず嫌われたくなかったと言わなかった主さん。

これからどうなりたいのでしょう。
ますます好きになり、もう家庭のこととか二の次になってしまうんじゃないでしょうか?

独身としてあなたと接している彼も、このまま主さんと親しくなればなるほど、既婚、子持ちと知らされた時のショックは大きいし、騙された感は否めないですよね。現に言う機会はあったのに、何故言わなかったのかと・・

嫌われたくなかったは多分通用しないと思います。逆の立場で考えたらわかりますよね。

今の何も知らないでいい状態の時はお互いハッピーなのかもしれませんが、そうじゃなくなった時は最悪今までみたいに話すことすら出来なくなるかもしれませんよ?

そうなる前に主さんから、伝えた上で、仲の良い同僚としての付き合いの方が良い関係が長く続くように思いました。

まあ知った上で不倫とかなればまた話は別ですが・・

No.7 13/09/09 18:06
匿名さん7 ( 匿名 )

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ときめいた女心、夫婦生活レスで何とも言い尽くせない気持ちがあることもわかる気がします‥

でも女って体と心はセットじゃないですか‥。先に進んでしまって家庭から飛び出したくなったらご主人は置いといても、お子さんがね‥。ここはきちんと説明して撤退が一番だと思いますよ😒

No.8 13/09/09 18:08
匿名さん8 ( ♀ 匿名 )

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旦那に相談出来ない事は疚しい事

旦那が既婚隠して女子社員と同じような状況なら どう思う❓
ホントに心が弱いね。
過去に似た経験あるから心の弱さや狡さが よく解る。
私は当事子供居なかったけど思い留まったよ。だって既婚だから。

自分の結婚や親になるという事にプライドあるなら 自ら泥を塗る様な事は止めるべき。
惚れ易過ぎる

No.9 13/09/09 18:23
匿名さん9 ( 匿名 )

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恋しちゃったんですね~
苦しいですよね😢

でもね…

それは一時の感情です。
それに流されてはいけませんよ!

ご主人と出会った時の事、結婚した時の事、子供が生まれた時の事…

もう一度思い出してみて下さい。


No.10 13/09/09 18:33
匿名さん10 ( 匿名 )

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やはり不倫は「嘘」から始まるんですね?

で、騙された相手が加害者になるのは可哀想だな。

No.11 13/09/09 18:47
匿名さん11 ( ♀ 匿名 )

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既婚者だと 周りが知らないだけなんだし 彼にはきちんと話していた方が良いんでは無いでしょうか…?
実は 結婚していて 子供がいてね…😊

ってな感じで話した方が良いですよ…

旦那さん 娘さんと離れる気が無いのなら きちんと話すべきだと思います

それとも 職場は独身者しか働けない職場なのですか…?

No.12 13/09/09 18:49
匿名さん12 ( 匿名 )

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嘘をつくと、またその嘘を隠す為に嘘をつく。
どうせバレるのだから、正直に話せば?

No.13 13/09/09 19:00
通行人13 ( ♂ 匿名 )

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パートを辞める必要はありません。
既婚かどうかも事務手続きの関係や会社の規則に反しないのであれば言う必要もないでしょう。

後はお子様をお持ちの既婚者として、凛とした振る舞いや対応を取ればよい事です。
もちろん自ら退職するか否かは、成人女性として熟考の上、所定の手続きで行えば宜しいかと。

ご自身の家庭内の問題と会社や男性とは何も関係のない事です。


中々気づかないものですが、これまであなたを支えて来た沢山の人々の真心を忘れない様にね。
優しさや思いやりに気遣う心を大切にね。

No.14 13/09/09 19:16
匿名さん14 ( 匿名 )

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彼に既婚者だと言えなかった事を、私が主さんの友達なら「そっかぁ、言いづらいかぁ。でもさ、言った方が良いよ」と言えます。

けど、私が彼の友達なら「若い男を騙したババァが何苦しいとか言ってんの?」になります。

主さんは言えなかったんじゃなく騙したんです。自分の色欲に負けて騙した。

このミクルの中で彼が既婚者だったと相談してるスレ見た事あります?

主さんはその女性版。

苦しいと言いながら恋している自分を楽しんでいるだけです。その苦しさもなくしたくないんでしょ?恋してる証拠だから。

「全て彼に話して、仕事も辞めて、会わなくするしかないのでしょうか」

これ本当にできます?出来るならした方がいい。不倫も離婚もしたくないなら。

No.15 13/09/09 20:22
匿名 ( 1C4o )

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子持ちのおばちゃん相手にする訳ないじゃん😥

彼は何歳?

職場は仕事する所。

彼の誘いにのるのも軽いんだね😥


No.16 13/09/09 20:31
匿名さん16 ( 39 ♀ 匿名 )

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まずは、メールでいいから
本当のことを
話しましょうか。
すべては、そこからだよね。

厳しい意見も多いけど
元気だして頑張れ。

No.17 13/09/09 21:05
八方美人ちゃん17 ( 匿名 )

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何か⤵普通の遠距離恋愛の悩みみたいに書いてるけど💦
お母さん💦不倫だってこと忘れてない❓
こんな下半身任せのお母さん嫌やわ~😩
汚い手で料理作ってるって思わない❓
お母さんを100%信じてる子供の目をしっかり見れる❓
男の事より子供に目を向けなよ💦
子供の今をしっかり見てやりなよ⤵

No.18 13/09/09 21:10
八方美人ちゃん17 ( 匿名 )

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>> 17
遠距離のスレと間違えてレスしちゃった(≧ω≦)b
でも⤵子供に関しては、一緒💦
汚いお母さんにはなんないでね💕

No.19 13/09/09 21:14
八方美人ちゃん19 ( 匿名 )

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ごめん、主さん。



はっきり言わせて貰うけど私、主さんみたいな人一番嫌いだわ。



不倫願望無いのに彼に嫌われたくない?


普通、不倫したくなかったら、はっきり言うよねぇ…笑


それだったら何もかも棄てる覚悟で不倫する人の方が潔くてよっぽどいいわ~。



既婚を隠す意味わかんない。


すでに旦那裏切ってるよね。


旦那が会社に結婚してること一部の人しか知らないってなったら主さんは、どう思うの?

No.20 13/09/09 22:04
匿名さん20 ( ♂ 匿名 )

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皆さん常識を踏まえた模範解答ばかりですね。このスレは特に優等生が多いように思います。まぁ既婚、子持ちは正直に伝えるべきかと思うけど。でその彼、一瞬絶句するも『それでも付き合って下さい』→主『娘もいるしあなたとは結婚できないし、付き合うなんて、・・・』→彼『それでもいいから付き合って下さい』→主『ハイ』
と不倫どっぷりな未来が容易に想像できます(笑)

No.21 13/09/09 23:00
匿名さん21 ( 匿名 )

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上手く書けないけど男受けしたい性格の人って やっぱり嘘つくよ 今まで 何人と付き合った?って聞かれて 数えきれないって 答えないし
結婚してるの?って聞かれたら 私も
してないよ~って
言うタイプ😂
心に隙あるタイプっていっぱい‥いるんだよ😃
仕方ないんよ~
不倫、賛否あるのはね⤴


No.22 13/09/10 00:12
通行人22 ( 37 ♀ 匿名 )

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仕事変えて 連絡を断つ
ぜひ そうして下さい。

No.23 13/09/10 00:32
ラブラブさん23 ( ♀ 匿名 )

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自業自得にならぬよう

早く既婚であることを言わないとね

自業自得。旦那にバレたら怖いよ~

No.24 13/09/10 07:25
匿名さん24 ( 28 ♀ 匿名 )

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>> 20
模範的な解答ばかりですね。

って……

いいんでないの??
平和にこしたことはないし、あなたはじゃあ、お金なくて今月ピンチだよー、と嘆いている友人に「銀行襲えや!一攫千金だぜ?(笑)」とかアドバイスするんでしょうか(笑)
他人の人生だからって適当に考えて発言する人って何だかアレですよねぇ。あなたのような人がある意味一番の悪だと思います。

主さん、早いとこその若い青年に本当のことを告げましょうね。
多分、他の人から真実を聞いてバレるみたいなパターンよりはいくらかマシですよ。
食事したときに、ぶっちゃけちゃえばよかったのにねぇ…。
ちょっとした疑似恋愛体験が終わっちゃうのが惜しかったんでしょうけど、そういう嘘ってついちゃうと後が苦しいんですよ。
「何であのとき言ってくれなかったの?簡単に不倫できるような人みたいでがっかりしたよ」って言われたら、普通に避けられるよりもショックでしょう?
もう二人で食事は無理だと思うけど、あなたは既婚だし、きっと旦那さんにも黙って食事に行ったんでしょうし、今のままではどちらにしろよくないので、ちゃんと言いましょうね。

以上。ギャルママの模範的な優等生っぷりでした(笑)

No.25 13/09/10 07:51
匿名さん25 ( ♀ 匿名 )

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結果的には確かに騙してる。嘘ついた。って事にはなりますよね。皆さんからも厳しい言葉が飛んでますね…最初から既婚者だと知って彼が主さんを好きになってスタートしてしまったのならフェアだと思いますが。聞かれなかったから言わなかったは、彼に対しては最初から反則を犯した事になりますね。

もし逆の立場だったら
真剣に好きになった人が既婚者だったら…泣いても泣いても治まらないと思いませんか?
言うべきだったと今、後悔しても、戻れない事。
彼が真剣だったとしたら余計に罪は重いですね。
どちらにしても、ちゃんと話して謝罪はしなくては…告白までさせて傷付けるのは止めて下さいね。

No.26 13/09/10 10:23
匿名さん26 ( ♀ 匿名 )

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主さん、今ならまだ間に合うと思います。結婚してること彼に伝えて下さい。このままだともっとつらくなります。家族が大事なら彼のためにも伝えて下さい。

私も同じでした。メールから始まり2人で会うようになり彼のことが大好きになり今、苦しんでます。

冷静に考えて今の感情に流されないでください。

No.27 13/09/10 11:44
恋愛の達人27 ( 匿名 )

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迷わず彼に飛び込め!大魔王になってください

No.28 13/09/10 12:12
恋愛初心者28 ( 28 ♀ 匿名 )

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なんで不倫はしたくないなんて言ってるのに
結婚してること言わないんですか(^_^;?

結婚したるのバレたら距離置かれるから?
それともそれでもいいって言われるのが困るから? 

今一はっきりしないのですかどうしたいのですか?

結局は主さんしだいでしょ(゚〇゚;)?

家庭の問題から逃げてるだけじゃなにも解決しないですよ。

No.29 13/09/10 16:54
匿名さん29 ( 匿名 )

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何を真剣に悩んでいるのかが分かりません。

不倫はするつもりはない?

年齢詐称?(あえて黙って回りにあわせているのなら騙しているのも一緒)

何しにパートにいっているのでしょう。。。。

10代、20代に囲まれて、自分も若くなったつもりでいるのでしょうが、

あなたはもう33あたり。おばさんです。

既婚者かどうかはわからないけど、皆もうすうす分かっていると思います。

貴方が話をあわせるように、彼らも気を使ってるのです。

別に悩まなくとも、付き合っているわけでもないんだから、

今日のメールででも

「実は結婚してて小学生のむすめもいるんだよね~」

と話のネタにすれば済む話。

さらっと言えば、友達づきあいはそのままなんじゃないの?

二人っきりで会うのはやめるにしても、

会社を辞める必要ある?

何で悩んでいるのかさっぱりわからん。

もしかして自分は「罪な女」と浸ってる?



No.30 13/09/10 17:43
匿名さん30 ( ♀ 匿名 )

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>> 29
私もこの方に同感。
何を悩んでいるか?
分かりません。

悩む事は、レスだから?
不倫願望があるから、悩むのでは?

何故?
既婚者だと言えないのかなぁ?
何故?
悩むの?

No.31 13/09/11 11:33
匿名さん16 ( ♀ 匿名 )

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何で悩んでるのかわかりますよ。
既婚者なのに旦那以外の人を好きになってしまった。
おまけに、相手には結婚してると言ってなくて
どのタイミングで打ち明けたらいいか悩んでる。
不倫はしたくないけど
嫌われたくないし、むしろこのまま
彼からの特別扱いの幸せに浸っていたい。
不倫はダメだと思いながら、
でも彼にだったら抱かれたい。そんなことを考えてしまう。あ、これは想像だけどね。
そんな自分に苦しんでいる主さんの気持ち、
よーくわかるけどなぁ。
感情だもの。理性や常識なんかで割りきれないものはあるでしょ。人間なんだから。
それを実際行動に移すか、移さないかの違いだけで。
悩んでいる人に対してレスするなら、
『何で悩んでるの?』
なんて言い方しないで
わかろうとしてから助言した方がいいよ。
嫌悪感だけで、わかりたくないなら、
レスは控えなよ。

No.32 13/09/11 12:12
八方美人ちゃん4 ( 匿名 )

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>> 31
そんな気持ちだって事は、皆さん理解してるのではないでしょうか?
不倫が始まった訳でもなく、一人で妄想して苦しんでいるなら、まずは正直に話して、彼の反応を見るしかないですよね?
話さず、このまま黙って事を進ませる事は、自分自身をもっと苦しめる結果になります。
会話に旦那が~とか子供がねとかサラッと入れて、相手に気付かせることも出来たはず。
すべき事をしないで何を悩んでるの?になるんじゃないですか?
決して嫌悪感ではないと思います。

No.33 13/09/11 12:14
匿名さん33 ( ♀ 匿名 )

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>> 31
同意

主さんも頭ではわかってる
だけど感情が言うこときいてくれない
ってとこだよね?

結論は出てるだろうけど
まだ 失いたくない…かな…

本当に大事なものは何か?
に気づくしかない

カミングアウトする
仕事は辞める必要はない
ただ 今までのようにはいかない
辛い日が続くだろうけど
それは受け入れるしかないのでは?
楽しい時間を過ごした分
代償は覚悟しないと

一番可哀想なのは
騙されたまま時間を過ごした彼でしょ

主さん
婚外恋愛に幸せはないよ…

No.34 13/09/11 12:37
匿名さん29 ( 匿名 )

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>> 31
あの。。。。

私も多分、匿名さん30さんも
それくらいは分かってていってます。

30さんがずばり言われています。

不倫したくないといっているけど
本音は
不倫願望があるから悩むんですよ。

不倫したくないならはとっくにカミングアウトしてますって。

どうしたら家族にばれることなく、
職場にばれることなく、
彼と付き合えるか教えて欲しいって気持ちがあるんじゃないんですか?

ただ、いえることは、

職場の不倫は殆どばれます。
ご主人と貴方の仲がいいほうであれば、
そのうちご主人も気づきます。(絶対様子が変わりますから)

不倫したくないと言い切られるんだったら、
普通に
「私実は結婚して小学生の娘も居るのよね」
とさらっと言えばいいだけです。

だから悩む必要は無い、相談する必要は無いって事です。
相談する時点で、
不倫願望があるって思います。

No.35 13/09/11 14:08
匿名さん16 ( ♀ 匿名 )

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>> 34
うーん
何となく意地悪な言い方に感じたのでね。
具体的にこうすれば?というアドバイスならわかるけど、
ちょっと主さんをばかにしたような物の言い方が気になったよ。主さんもわかっていて助けを求めているのだから、逆に追いつめるような書き方は、やはり想像力がないかなと思っただけ。

No.36 13/09/11 17:28
恋愛の達人36 ( 匿名 )

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職場で2年間も周りに結婚の事などを聞かれなかったんでしょ?周りの方はあなたに興味すらないのでは?

若く見えて魅力的な女性なら頻繁にプライベートを聞かれるし、多少の話題にもなります。

そんななか一人の青年に相手にしてもらえて舞い上がっちゃったんだね。なんと哀れな

No.37 13/09/11 18:03
匿名さん29 ( 匿名 )

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>> 35
私も貴方も討論する気はないとは思うけど一応・・・・

あの、わざと意地悪的な書き方をしました。

なんか、不倫に悩む(?)人に対し、肯定したり優しくレスしたりするひとって、

逆に主さんという人間性をバカにしているように思います。

子供も居て、いい大人に対し、小学生や幼稚園児に諭すように、

アドバイスするのもな・・・と。

主さんは小学生扱いされて満足かもしれないけれど、

やっていいこと悪いこと、諦めなければいけないことなどの分別が

分からない人は子育てしちゃいけないって思う。

子供が大事、旦那さんが大事、家族が大事、

答えはもう出てるんです。

だから何で悩むのかって書いたんです。

なのに悩むって事は、彼との先(不倫)を妄想しているからだと思うのです。

チャンスがあれば不倫したいって気持ちがあるから悩むんです。

不倫したくないっていうのなら、ストレートに結婚している事を伝えるだけです。。。。

でも主さんの場合・・・・・相手がそれでも付き合ってくれって言ったら付き合うような気がする。

キッパリ断れるような人だったら掲示板で相談スレなんて立てないと思うので。

No.38 13/09/11 18:13
匿名さん8 ( ♀ 匿名 )

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29さん
仰る通りと思います。

気持ちの問題ではない現実を見ない事には 適格な助言にはならないと思います。 気持ちを酌んだところで 答えは決まってますから。

No.39 13/09/12 10:13
匿名さん39 ( 20 匿名 )

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>> 31
29.30さんに同感。

これも一つの意見だと思います。

主さんは、結局は好きなんですよね?

辛いや仕事辞めるなんて私も考えが分かりません。

仕事仲間に誘われたら、不倫になりませんか?

会社とは働く場所ですよね?

既婚者で働く場所ではないのでしょうかね?

これは私の感じた事です。

No.40 13/09/12 10:37
匿名さん29 ( 匿名 )

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あれー
スレ主さんどこにいっちゃったんでしょう。

辛口レスで逃げちゃったかな。

>誹謗中傷はあると思いますが、重々承知の上、具体的なアドバイスを頂きたく、お願い申し上げます。

と書いている割には覚悟が無いですね。

一番心配なのは・・・・
 暫くたってから

「やっぱり二人きりであってしまいました。
結婚している事を打ち明けたんですが、
それでもいいという彼の情熱を断りきれず、
受け入れてしまいました。
この先私はどうしたら言いのでしょうか」

なんてとぼけた書き込みをしないか心配です。

自分に好意があるであろう異性と、
二人きりで会うということは、
あなた自身、何かしら邪な期待をしているということになりますので、
ほんっとうに家族が大事なのであれば、
決して二人では合わないでください。
貴方のような人は多分流されます。

「ちゃんと会って説明したかった。話したかった」
などと言い訳を言う人がいますけど、
そこで迫られると大抵は流されてると思います。
ヒロインになりきっちゃってますからね。

あう事を拒むのも相手に対する優しさですよ。

No.41 13/09/12 10:50
匿名さん30 ( ♀ 匿名 )

削除投票

>> 32
不倫に繋がらないか?
少しの期待があるから、スレ立てた様におもいました。
普通なら、既婚者だといえますよ。
スレ内容見たら思いませんか?

未遂なら良いけど、実行したら、意見変わりませんか?
どなたか?
仕事は、仕事をする場所です。
まずは、母親として子育て頑張って下さい。

私もスレ内容を見て、私の前の番号の人と同じ考えでした。

No.42 13/09/12 12:15
匿名さん42 ( ♂ 匿名 )

削除投票

既婚者の恋

生活保護者のギャンブル


それぐらい、タイトルからして
不謹慎だ


不貞を婚外恋愛なんて言い方するから
おかしくなるんだよ

まぁ、売春を援助交際なんて言ってるから仕方ないかな

世も末だね
この国に未来はないね(笑)

No.43 13/09/12 22:54
匿名さん43 ( 匿名 )

削除投票

メスの本能のままにしてみたら?爆発する様に。そして後に残るのは…汚染物質の貴女と相手。

No.44 13/09/13 00:27
匿名さん44 ( 32 匿名 )

削除投票

二人で会った時点で好意持ってますよね。

多分 主さんが今更、事実を話しても彼は退くよ

飽きた頃にね


彼が主さんを好きになった時点で既婚者と知っていれば良かったけど…

後々騙された感満載ですよ

忘れた方が身のため
今の家庭を捨てても結婚までは行かないよ。

結婚しないつもりで人生賭けてみる?

好きなら賭けてみるのも良いですよ。

たった一度の人生だからね。

No.45 15/10/30 00:16
ちょい悪おやじ45 ( 匿名 )

削除投票

主婦と独身。
振る舞いが違う。

No.46 15/10/30 09:07
フリーさん46 ( 匿名 )

削除投票

そのまま騙し続けたら?
正直に言う気ないみたいだし、何の相談?
まだまだ小学生の子供ほっぽって、年下男にのぼせ上がって、いい年したオバちゃんが飲み会飲み会…子供を愛してる大切なんて笑っちゃうわ。
8年レスとか、だから何?自分を女としてみて欲しいなら、それ自分の旦那に言えば良いじゃん。
知らずに巻き込まれた人の迷惑も考えられない。
しかも、まるで独身彼が主に本気になってる設定。
人生経験が豊富で、主を一番良く知る自分の両親にでも相談したらいい。
前者の方も言ってるけど、男女問わず、主みたいな人、大半の人が大嫌いだと思うわ。

No.47 15/10/30 16:01
匿名さん47 ( 匿名 )

削除投票

既婚者だけど 職場の彼にときめいてますね。 話した方がいいけど友達として 付き合いすれば良いですよ 心がときめいてるだけで 行動に取ったわけではなく

今の主さん かわいいですね。

No.48 15/11/08 01:16
匿名さん48 ( 匿名 )

削除投票

彼もあなたが思うほどなのか疑問。
冷静に考えたら、仲の良い人かな。
今のうちに楽しむとよいかもね。

No.49 15/11/08 02:10
匿名 ( 38 ♀ 5YlNv )

削除投票

何のために仕事始めたの?
子どもの事を考えずによく飲み会行って、ふわふわ根なし草みたいな真似出来ますね。
子ども二の次になるなら本末転倒!初めから子ども居ない設定で隠さなきゃいけないなら、子ども持つ資格ありませんよ。どんな顔して帰ってるんだか。

No.50 15/11/15 05:29
匿名さん50 ( ♀ 匿名 )

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完全に遊びって割りきることができたら、何回かは抱いてくれるかもしれないけど、相手の男からは性欲処理に使われるだけだと思うけどね。

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