母親の死

大切なお母様が若くして、おなくなりになられたのですね。
お悔やみ申しあげます。

私の母も、六十代で、健在しています。
私はあなたのスレを読んで、涙が出てきました。

私も、鬱病を経験し、今はほとんど普通に生活していますが、辛い病気ですよね。

何もアドバイスなんて出来ませんが、1日も早く、あなたに笑顔が戻って来ることを、こころより祈っています。

どうか、焦らないで、ゆっくりゆっくり、未来へ目を向けて見てください。

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お母様を愛してらっしゃったんですね。大人だからって、全然変じゃないですよ。

私は母親ではなく、父親を５０代で亡くしました。突然のことで悲しみより先に戸惑いがありました。父の死後数ヶ月経って体調が悪くなり病院に行くとウツと診断され投薬や入院等も経験しました。今年１３回忌を済ませましたが、今でも父が居ない寂しさで涙が出る時がありますよ。ただ、墓参りに行ったり仏壇で手を合わせる時は以前と違い、笑いながら話し掛けたり報告したりできるようになりました。

主さんも時間が経てば穏やかな気持ちでお母様と会話できるようになると思いますよ。

お母様が安らかにお休みになられていますように。

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親を送り出すのは 子供の勤め

失った悲しみにとらわれないで



そして、こう思うんだ

自分の中に 半分は 母親が生きている

その母親を 自分の子供に伝える

そうすれば 母親は永遠に死なない

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最愛を失った時の自然の反応ですよ、焦らずにいれば必ず新しい扉が開きますから。

グリーフ・ワーク＝悲しむことは仕事だと思って積極的に自分の感情と向き合って下さい。

同じように失ってから２年間は鬱で苦しみましたが、振り向けば10年経ちます。

主さんの愛が深まりますように。

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私は母を58歳で亡くしました。３ヶ月家に閉じこもり悲しんでおりました。

ですが結婚して居りましたので、回りが暗くなって居るのに気付きo(^-^)o私は母！家族を笑顔にしなきゃって奮い立たせ今に至ります。

お母さん心配されますよ！笑顔♪笑顔(o^∀^o)

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それは、親孝行ができなかった、という自責の念からくるものです。しかし母親が亡くなってからも母親への親孝行はできるのです。毎朝仏壇に供えをする、手を合わせる、お経を読む、お墓参りをする等々。日々親孝行を続けていれば、それが母親の喜びとなり、母親を身近に感じることになります。私は父親がいません。亡き祖父が父親代わりでしたが、祖父への日々の供養を欠かしません。今では生前より祖父を身近に感じます。ただ悲しむだけでなく、その気持ちを供養に向けることです。

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お礼

一括のお礼ですみません。
みなさん、とても温かいレスありがとうございます。
同じように、鬱病になられた方も、辛い経験、話していただいて、ありがとうございます。

大人になっても愛する親を亡くす事が、これほど辛い事だとは思いませんでした。
心ない人には、いつまで悲しんでるのかという感じの事を言われたりもしました。
でも大切な人が亡くなったんです…何年立っても悲しむのも涙するのも、おかしい事ではないんですね…

でも泣いてばかりも、亡くなった母親も心配しますよね…みなさんの温かい言葉を胸に笑顔で前を向いて生きて行きたいと思います。

• << 52 同じく母を亡くしてから酷い鬱になってしまいました かろうじて生きてる毎日です １９年経った今、少し薄らいで来ておりますが、悲しみが完全に癒えることは無いですね。これぞ墓場までなのでしょう。辛さとともに生きるしかない…

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はじめまして。

主さんのお気持ち、とても良く解ります。

私の母は６２歳で他界しました。
自宅での不慮の事故でした。

当時、私は独身の一人っ子で父は何も出来ず、事務手続きから、全てひとりで行いました。

大黒柱の父が、小さく弱く見えました。

それから一年間、母親の代わりは出来ないけれど、なるべく同じ生活をと朝から晩まで頑張りましたが潰れてしまい…

悲しんでる暇もなかったみたいです。
そして、パニック障害→鬱病に至ります。

家族の死は想像以上に悲しく辛くて、受け入れるのに時間がかかりますよね。

どなたかもおっしゃっていましたが、出来るときに供養する事が、親孝行なんだと私も改めて思いました。

昨日は母の誕生日でしたので、お花と母が好きだったお菓子をお供えしましたよ。

今は、悲しいより寂しいです。

知人に『亡くなった人も可哀想だけど、残された方はもっと悲しいんだよ』と言われ、少しずつ受け入れるようになりました。

喪失感が強くいつも不安ですよね。

階段一段を何日かかっても構いませんので、少しずつ登って行きましょうね。

長々とすみませんでした。

• << 10 お礼 レスありがとうございます。 独身の時に不慮の事故で、お母様を亡くされたんですね。突然の事で、どれほど辛かったでしょうね… 私も、残された父親の悲しみで弱った姿を生まれて初めて見て、余計に悲しくなったものです。 私は週の半分ほど実家に通い、家事などをしてましたが、母親のいなくなった実家に行くのが辛くて悲しくて…でも父親には不自由な思いはさせたくないと、頑張りすぎて、私の場合も半年で、だんだんと精神と体調が悪くなり、鬱病になってしまいました。 親孝行は亡くなったら出来ないと思ってましたが、感謝の気持ちを忘れず、お墓参りや仏壇に手を合わせる事でも、きっと母親には通じてるんですよね… それと今は悲しいより寂しいと書いてありましたが、まさに同じ気持ちです… 私も、まだ寂しさは消えないけれど、ちょっとずつでもいいから上を向いて歩いて行きたいと思います。

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私の場合は、両親は育児放棄の為に
実質上の保護者は、祖父母だったからちょっと違うかも知れません。

祖母が亡くなった時は哀しかったですが、この世に祖母が居なくても

私の人生がきちんと生きていれば、祖母の教えが私の中で活用されてる間は、祖母も私と一緒に生きているのだなと思っていました。

そう思ったらずっと哀しんでばかりもいられませんでした。

今もそう思っています。

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>> 8 はじめまして。 主さんのお気持ち、とても良く解ります。 私の母は６２歳で他界しました。 自宅での不慮の事故でした。 当時、私は独身の一… お礼

レスありがとうございます。
独身の時に不慮の事故で、お母様を亡くされたんですね。突然の事で、どれほど辛かったでしょうね…

私も、残された父親の悲しみで弱った姿を生まれて初めて見て、余計に悲しくなったものです。
私は週の半分ほど実家に通い、家事などをしてましたが、母親のいなくなった実家に行くのが辛くて悲しくて…でも父親には不自由な思いはさせたくないと、頑張りすぎて、私の場合も半年で、だんだんと精神と体調が悪くなり、鬱病になってしまいました。
親孝行は亡くなったら出来ないと思ってましたが、感謝の気持ちを忘れず、お墓参りや仏壇に手を合わせる事でも、きっと母親には通じてるんですよね…

それと今は悲しいより寂しいと書いてありましたが、まさに同じ気持ちです…

私も、まだ寂しさは消えないけれど、ちょっとずつでもいいから上を向いて歩いて行きたいと思います。

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うちの母は、事故で知的障害になり、7年間入退院の繰り返しで8年目に施設で夜中に車椅子でトイレに行き、頚椎損傷で、医師から首から下は動かないと宣告され、食事を拒み、肺炎になりなくなりました。知的障害でかわった母を見るのは辛く、3年間毎日泣いて暮らしました。あれから、15年たちましたが、やはり、悲しいです。思い出した時は、お母さんに話しかけています。お母さん、忘れてないよ。さみしいよって。そうすると、母が前より身近に感じるんです。思い切り泣いてください。涙は自分を癒してくれますよ。お辛い経験でしたね。

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辛いですよね。
私は現在22歳で、母親は私が13歳のときに亡くなりました。
９年経った今でも悲しくなります。
年齢なんて関係ない。
経った時間なんて関係ない。
無理に笑う必要なんてないです。
泣いてもいいです。

そして、私がいつも心掛けていることを一つだけ。
思い出さないようにするんです。
主さんはまだ時間が経ってないから難しいと思いますが…。
忘れるんじゃない。
思い出さないだけ。
それを心掛けてると、いつか笑えるようになります。
そして、その日が来るまで泣いてもいいんです。
悲しみを無理に封印しなくていいんです。
おもいっきり泣いて泣いて泣いて下さい。

こんな若僧が偉そうにすみませんでした。

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親孝行が出来なかったとありますが、それは主さんが思っていることであって、お母様からすれば十分親孝行な子だったと思うのです。

主さんが産まれてきてくれたこと。それだけで一生分の親孝行をしていますから、お母様は主さんが思っているほど不幸ではありませんよ。

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私の母親は42才で病気の為他界しました。
私が20才の時でした。
つらすぎて涙も出ませんでした。
あれから長い長い月日が過ぎましたが、毎朝空に向かって手を合わせています。
お母さん今日も一日見守っていてね！と思いながらです。
そうすると何故が安心します。
良い意味で忘れない事が供養だと思います。
主様のお気持ちはわかりますが、ご自分をせめたりする事はお母様が悲しむ事ではないですか？

主様が元気で幸せな毎日を送られる事が一番のご供養だと思います(^O^)

主様が少しづつでも元気を取り戻せますように願っていますね！

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お母さんは黄泉の国へと旅立ったのです。
お母さんのように、あなたも勇気を持って生きて行くのです。
あなたを育てる上で本当にたくさんの苦労をされたのだと思います、今度はあなたが自分の人生を勇気を持って生きて行って下さい。
お母さんは、泣いている娘を見ても助けてあげる事は出来ないのです
あなたが自分でしっかりと生きるしかないのですから
お母さん以上にしっかりと生きて下さい。

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主さんへ。

お母さん…生きてる時は幸せだったとしても、今はどうでしょうか？

親というのは死んでも子供を心配します。
今の主さんを見たら成仏できると思いますか？

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私の場合、亡くしたのは息子ですが、、、

人生でこれ程までに辛く悲しい事があるのかと苦しい毎日を過ごしていました。
乗り越えるなんてできないです。
でも、いつか自分もあちらに行った時に、頑張ったよ！って報告したいんです。
だから毎日大切に生きています。
ずっと悲しいけれど、涙も出るけれど、安心して空から見ていて欲しいから。

• << 21 私も息子なくしました。気持ち痛いくらいわかります。１年半たちますが全然です

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大切な身内が他界したら、何十年経っても辛くて悲しいものですよ。


私は学生の時に身内が相次いで他界しました。それぞれ違う病気で他界した時期も違いましたが、ある日突然病に倒れて…というのは同じでした。


あれから20年経ちますが未だに辛くて悲しくてたまりません。


今では私自身が母親で、自ら命を絶つことは避けようと思っています。
他界した身内も、私が自分の命を全うすることを望んでいるはず。
主さんも自らの命を全うして下さい。
辛くて悲しいのですから泣いてもいい。でも自殺だけはしないで下さい。

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お礼

また一括の、お礼ですみません💦

みなさん、若い時に親を亡くしたり、子供さんを亡くしたり、私なんかより、ずっと辛く悲しい思いをしてる方達までに、励ましのレス頂き、本当にありがとうございます。

辛いのは自分だけではないんだ…もっと悲しい体験をした人達が、たくさんいる事がわかりました…それでも、みなさん前向きに生きていらっしゃるんですよね…
天国の母親も、私が笑顔で前を向いて生きてくれる事を望んでくれてると思います。

でも悲しい寂しいのは、何年たっても変わらないのですね…私も忘れる事は絶対出来ないと思うし、これからも泣いてしまう事もあると思うけど、自分の心を癒す為にも涙を流してもいいんですよね…そして泣いた後は笑顔になれるよう頑張ります！

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おいおい、子供達にも同じ目に合わせる気かいな？

悲しみに暮れてばかりいると早死にするっぺよ

早死にしたら子供達が悲しみに暮れてまうっぺ

笑てくりゃんしよ

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>> 17 私の場合、亡くしたのは息子ですが、、、 人生でこれ程までに辛く悲しい事があるのかと苦しい毎日を過ごしていました。 乗り越えるなんてで… 私も息子なくしました。気持ち痛いくらいわかります。１年半たちますが全然です

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親孝行ってなんでしょうか？毎日毎日、悲しんだり、いつまでもひきづって悲しみ続ける事でしょうか？主さんは恩送りをしたらいいと思いますよ。恩返しができなかったなら、お母さんに繋がる命の樹を大切にそだてる事をしたらどうでしょうか。あなたの家族や周りの方々を大切になさって下さい。それから、お別れは必ずやってきます。それはお母さん以外でも同じこと。同じ悲しみを繰り返さぬよう、大切に思う方々との関係をもう一度考えてみてはどうでしょうか。

• << 25 そこまで中傷暴言しなくてもいいんじゃないですか？ 大切な大切な家族を亡くしたら、誰でも辛くて悲しいものですよ。 あなたは親や子供といった家族を亡くしたことがないのでしょうね。祖父母は違いますよ。親か子供が亡くなったらどれだけ辛くて悲しいか知らないからそこまで中傷暴言できるのかもしれませんが、もう充分傷ついている主さんをこれ以上傷つけるレスはしないであげたらいかがですか？
• << 37 わたしも最近、父を亡くしました。 まったくその通りだと思います😢

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すごくわかりますよ。

わたしは18歳で父を亡くしました。
まだ50代でした。

たしかに、辛かったし今でも生きてたらこうしたかったとか孫の顔を見せたかったとかありますよ。でも、それをマイナスに考えていたら亡くなった人は悲しいでしょうね。
だから、52歳で死んだんじゃなく、52歳まで生きたんだって思っています。そして、今まで過ごしてきた思い出を楽しくみんなで話してますよ！


主さんはお子さんが、あなたが亡くなって鬱になってずーっと泣いていたらどうですか？

主さんが辛い気持ちは痛いほどわかります。
たくさん泣いて、明日からは少しずつ涙を減らして笑えるようにゆっくり生きていってください。

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私は、中学生の時に、母親を亡くし、４年前に父親を亡くしました。

私にとっては、父親が母親の代わりでもあったので、亡くなった時は71歳と言う年齢でも、諦められなかった…
親と言うものは、80歳だろうが90歳だろうが、失うのはこんなにも辛いものなんだな、年齢は関係ないんだなと思ったら、母親が亡くなったのが早い時期で良かったと思えました。これから更に母親を失う悲しみを味わうのはあまりに辛すぎると思ったので…

ところが父親が亡くなって２年後に、息子に先に逝かれてしまいました。
子供に先立たれる事ほど辛いものはありません。
後悔ばかりで辛く、自分も後を追えたらと思いましたが、いろんな本を読んだり、ﾐｸﾙで優しい言葉を頂いたりして、少しづつ前向きに生きられるようになりました。

いずれは私も向こうへ逝く時が来る…その時は、必ず息子が迎えに来てくれると信じて生きてます。

お母様はきっと見てくれてますよ。
お母様の為に、どうか少しづつで良いので、前に進んで下さい。

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>> 22 親孝行ってなんでしょうか？毎日毎日、悲しんだり、いつまでもひきづって悲しみ続ける事でしょうか？主さんは恩送りをしたらいいと思いますよ。恩返し… そこまで中傷暴言しなくてもいいんじゃないですか？

大切な大切な家族を亡くしたら、誰でも辛くて悲しいものですよ。

あなたは親や子供といった家族を亡くしたことがないのでしょうね。祖父母は違いますよ。親か子供が亡くなったらどれだけ辛くて悲しいか知らないからそこまで中傷暴言できるのかもしれませんが、もう充分傷ついている主さんをこれ以上傷つけるレスはしないであげたらいかがですか？

• << 30 これのが余程ひどいです。 あなたは親や子供といった家族を亡くしたことがないのでしょうね。祖父母は違いますよ。親か子供が亡くなったらどれだけ辛くて悲しいか知らないから さようなら。

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22さんに、中傷暴言ありましたっけ？

主さん余計なレスすみません。

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>> 26 毎日毎日悲しんだりいつまでもひきずって…のくだり。

逆に聞きますが、毎日毎日悲しんだりいつまでもひきずってはいけないんですか？

• << 29 それは、中傷や暴言には入らないと思います。 毎日悲しんで泣いてはいけないのかって言いますが、毎日悲しんで泣いて人生が終わってもいいと思いますか？ 世の中にはいろんな悲しみがあって立ち直るのに時間がかかることもあると思います。 それは、本人にしかわからない痛みです。 でも、主さんは掲示板でレスを求めました。 求めた以上はいろんなレスが来るんです。 わたしが伝えたかったのは22さんは中傷暴言はしてないよということだけです。 荒らしたくないので失礼します。

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>> 27
言いたい事はわかります。

泣きたい時は泣きたいだけ泣けばいいと思うし、気の済むまで悲しんで良いと私も思いますが、中傷暴言と言う表現には違和感があります。

【中傷】 根拠のない悪口を言って人の名誉を傷つけること。
【暴言】 乱暴なことば。

• << 34 確かに言葉が違っていたと思います。 ありがとうございました。

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>> 27 毎日毎日悲しんだりいつまでもひきずって…のくだり。 逆に聞きますが、毎日毎日悲しんだりいつまでもひきずってはいけないんですか？ それは、中傷や暴言には入らないと思います。

毎日悲しんで泣いてはいけないのかって言いますが、毎日悲しんで泣いて人生が終わってもいいと思いますか？


世の中にはいろんな悲しみがあって立ち直るのに時間がかかることもあると思います。
それは、本人にしかわからない痛みです。
でも、主さんは掲示板でレスを求めました。

求めた以上はいろんなレスが来るんです。

わたしが伝えたかったのは22さんは中傷暴言はしてないよということだけです。
荒らしたくないので失礼します。

• << 35 確かに言葉が違っていたと思います。

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>> 25 そこまで中傷暴言しなくてもいいんじゃないですか？ 大切な大切な家族を亡くしたら、誰でも辛くて悲しいものですよ。 あなたは親や子供といった… これのが余程ひどいです。

あなたは親や子供といった家族を亡くしたことがないのでしょうね。祖父母は違いますよ。親か子供が亡くなったらどれだけ辛くて悲しいか知らないから

さようなら。

• << 41 これ、あなたが22さんに、あてた文ですよ。 自分でよく読んでいただけませんか？ 最初から勘違いしてますよ。 何があったのかは知りませんが八つ当たりですか？ 誰も亡くしたことがなくてもみんないろんな意見があって発言してるんですよ。 親かだから悲しくて他人だから悲しくないとかないです。 祖父母でも友人でも知人でも悲しみの大きさは本人にしかわからないから。 わたしは18で親をなくしたから主さんが辛いのはわかります。でも生きていかなきゃなきゃ主さんには家族がいるんです。一緒に悲しむだけがいいとは思わないからこそ意見をレスしました。22さんも同じでは？

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またまた失礼します。皆さん、それぞれ悲しく辛い思いをしたんだな…と心が痛みます。

スレタイトルが『母の死』だったので、私も経験していて共感出来たのでレスさせていただきました。

中傷、暴言は捉え方の違いで、特に文章なのでニュアンスの違いかもしれませんが、励ましの言葉だとは思いますが、些細な事で傷ついたりする事もあります。
思い遣りの心を持って声をかけてあげて下さい。
私事ですが、母が亡くなり翌年喪中も過ぎた頃、結婚しました。
１年後に赤ちゃんを授かり、母には孫の顔を見せられなかった分、せめて父にと気分も紅葉しました。
が…娘を亡くしました。死産でしたので、また突然の出来事で狂ったように感情の起伏が激しく暴れたり、寝込んだりの繰り返し…自分の大切な身内が亡くなって行くのは私のせいなのか…なんて思ったりもしました。
そして、男女の気持ちの違いに距離感を覚えて、誰も解ってくれない…と悲劇のヒロインみたいな事を考えていたかもしれません。
出産後の記憶が曖昧で言葉が浮かばずすみません。
主人は私の鬱を納得した上で、婿養子に入ってくれましたが、なかなか鬱が治らないからと出て行き２年以上になります。近々離婚します。

娘は生きていれば４歳５ヶ月…娘の場合は命日とは思いたくなくてお誕生日としてささやかながらお祝いしています。

余談が長くなりました。
親は、順番だと先に逝ってしまうんだと頭では解ってるんですが、気持ちの中で不死身的存在になっていたのかもしれません。

今は父の介護をひとりでしています。やれる事は何でもしてあげたい。母もそれを望んでいるはずなので。

主さん、皆さん少しずつでも笑顔を取り戻され、ゆっくり心を癒やして下さいね。

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>> 28 言いたい事はわかります。 泣きたい時は泣きたいだけ泣けばいいと思うし、気の済むまで悲しんで良いと私も思いますが、中傷暴言と言う表現には… 確かに言葉が違っていたと思います。
ありがとうございました。

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>> 29 それは、中傷や暴言には入らないと思います。 毎日悲しんで泣いてはいけないのかって言いますが、毎日悲しんで泣いて人生が終わってもいいと思… 確かに言葉が違っていたと思います。

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>> 33 削除されたレス 両親や子供に限らず、人の死は悲しいし辛いと思います。比べるべきではない。
祖父母を父母のように慕っているような方もいると思います。

あと、皆さんおっしゃっているように22さんの言葉は中傷や暴言には思えません。

ちなみに私は今年5月に子供を亡くしました。


主さんへ
それだけお母様の存在が大きかったのですね。
忘れる事は無いけれど、少しづつ考える時間は減ってくると思います。
無理に忘れようとする必要も無いと思います。多くの時間をご家族やご友人と楽しく過ごして下さい。

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>> 22 親孝行ってなんでしょうか？毎日毎日、悲しんだり、いつまでもひきづって悲しみ続ける事でしょうか？主さんは恩送りをしたらいいと思いますよ。恩返し… わたしも最近、父を亡くしました。
まったくその通りだと思います😢

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私の母は2年前の秋に他界しました。10年間老人養護施設に入り、痴呆も少しあり80歳でした。
私は小さい頃から母とは何となく相性が悪く、苛つく事も多かった。
だけど亡くなってから、2年経っても母を思い出すと涙が溢れます。若い頃は四六時中働いていた母。片親だったので私の為にでしょう。

私達人生の一番辛い事は、大切な人の死かもしれません。もうどんな事をしても会えない。そしてまた、人間に約束された事は幸せではなくただ、死ぬ事だけです。

どんなに辛くても受け入れるしかないんです。きっと多くの方も同じように経験されているでしょう。

そして母の分まで精一杯いきようよ。
それが今できる母への一番の親孝行だと私は考えます。

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大変おつらかったのでしょうね 分かります

私も母とは友達のような感じです

高齢出産で幼い子が二人 います

旦那が頼りにならないのでどれだけ支えてもらってる事か

自然の摂理ではやはり親の方が先に逝くでしょう

でも私は母を失えば悲しみと絶望で気がおかしくなるかもしれない

そんな事は耐えられないので母より先に死ぬか子供達が自立してから一緒に死ぬか本気で考えたりします

子供と母が居ないと私は生きて行けません

私のような極端な考えはダメですね

主さんにはお母様との思い出を癒しに強く生きて頂きたいです

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>> 33 削除されたレス さようならとはいいましたが心外すぎてちょっとこたえさせてください。

わたしのレス読みましたか？わたしは父をなくしました。18歳で。
なんでそんな傷つけるようなこというんですか？

そして、わたしは22さんじゃないですよ。ごちゃごちゃになってませんか？

22さんが暴言じゃないということ伝えたかっただけです。

• << 43 あなたはお父様を亡くされていましたね。とても辛くとても悲しい気持ち、分かります。 誰とは言いませんが、混同してしまいました。混同してしまったことは気がつきませんでした。大変失礼しました。

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>> 30 これのが余程ひどいです。 あなたは親や子供といった家族を亡くしたことがないのでしょうね。祖父母は違いますよ。親か子供が亡くなったらどれ… これ、あなたが22さんに、あてた文ですよ。

自分でよく読んでいただけませんか？

最初から勘違いしてますよ。
何があったのかは知りませんが八つ当たりですか？

誰も亡くしたことがなくてもみんないろんな意見があって発言してるんですよ。

親かだから悲しくて他人だから悲しくないとかないです。
祖父母でも友人でも知人でも悲しみの大きさは本人にしかわからないから。

わたしは18で親をなくしたから主さんが辛いのはわかります。でも生きていかなきゃなきゃ主さんには家族がいるんです。一緒に悲しむだけがいいとは思わないからこそ意見をレスしました。22さんも同じでは？

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ごめんなさい。私のレスで荒れてしまっていたようです。傷つかれた方々に申し訳ない気持ちでいっぱいです。誰しも大切な人を亡くしているはずです。それは時が流れている以上、止めようがないのです。大切な人を亡くした事のない人がいるでしょうか？私にもいます。子育てをしようとしない母親に代わり、私を育ててくれた祖母であり、私はこの人が愛してくれたからこそ、今を生きていられるのです。亡くした悲しみは私にとっては受け入れ難いものでした。腰から下の力がぬけるような感覚でした。祖母は大きな震災や戦争を家族を亡くしながら生きてきた人です。彼女は逞しく、愛情たっぷりに家族を愛しましたが、私の母親は仕事に命を捧げるような人でした。長くなりました。祖母が教えてくれたのは「毎日、自分の顔を鏡で見てごらん。笑って生きなさい。泣き顔の時は泣き鬼がついて来る。笑っていたら笑い神がそばに寄り添ってくださる。悲しくてもひとりぼっちじゃあないんだよ。よく周りを見てごらん。お前を思う人が見えない目になってはいけないよ」私はそれを胸に生きてきました。誰しもが大切な人、物を無くしています。ですが、与えられていることには案外、無頓着です。忘れないで。ここであなたを思い、共有しようとしている方々もあなたに与えられたものです。

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>> 40 さようならとはいいましたが心外すぎてちょっとこたえさせてください。 わたしのレス読みましたか？わたしは父をなくしました。18歳で。 … あなたはお父様を亡くされていましたね。とても辛くとても悲しい気持ち、分かります。

誰とは言いませんが、混同してしまいました。混同してしまったことは気がつきませんでした。大変失礼しました。

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時間が解決してくれます。

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また、いつか必ず会える。
私はそう信じています。

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最近、母親を亡くしました

時間が経てば、寂しい気持ちが落ち着くだろうと思っていたが増す一方です



家族が母親だけだったので辛いです


応えになってなくてすみません

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僕の母は、78歳で急に亡くなれたので、その後4か月ごにストレスで朝起きれなくて、2日だけ休暇とりまして、1週間後にまたストレスで身体が起きれなくて、立とうとしたら右足痺れて麻痺までしてて歩けませんでした。その後も不眠症と鬱になり整形外科と精神科毎月1回か通院してます。腰部脊柱かん虚さく症と言う障害者になり、生活保護で頑張ってますよ。
やはり、母の亡くなれた日とまだ生前時は忘れません。
夢には、何回もでてきた時の朝は、とても清々しいです。嬉しいです！
良い思いでにとなるよう願ってる毎日です。

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親離れが遅かっただけ

自分は
親父が死んだとき
涙も出なかった
今は
子離れしたところです。

日薬ですね

皆さんも早く
子離れ
親離れ
してね～

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80代、90代だって母親を亡くす辛さは変わりないです。
母親はこの世にたった1人しか居ないのですから、年齢は関係ないでしょう！
私は80代の母を亡くしましたが、諦めなんてつきません。
ちょっと失礼なんじゃないですか！

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最愛のお母様を亡くされるは、喪失感が強くあられるは自然だと思います。

やがて徐々に快復して来ます。
あなたはあなたなりに、お母様のお世話を精一杯された。
よく頑張られました。お母様の笑顔を胸にあなたも賀鏡に向かい自分に、笑いかけてください。

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