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結婚式費用でもめてます

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匿名( 20代 ♀ )
19/06/14 20:21(更新日時)

客観的な意見が聞きたくてここに投稿させていただきます。

2011年夏、彼からプロポーズされ結婚式場の下見などに行きました。そして2012年秋の私の誕生日に挙式となるよう、会場を仮押さえしました。彼も賛成してくれてあとは彼の両親にお伺いを立てるだけだったのですが
反対されました。
理由は、秋だと枯れ葉で写真写りがよくない、2013年春にすればこっちもお金が貯められる(援助する)から、と。
私が反論できるはずもなく、そのまま2013年春に挙式になりました。
私と彼は当初、自分たちに見合った式をしよう、自分たちの貯金でまかなえるだけの式をしようと言っていましたが、彼の両親が援助すると言ったのもあり、途中から彼は盛大な式を挙げたいと言い始めました。
彼の両親も、たくさん親族を呼ぶしケチられた式では困るからと、援助をするからと言っていました。
それを聞いた私の父は、最初は援助するつもりはなかったけどあちらが出すのならうちも出しますと言って、苦しいにも関わらず出してくれました。
うちからも援助金がいただけたし、あちらも援助すると言っていたしあちらに合わせないと失礼になるのかと思い、私たちの予算から200万オーバーの式になりました。
(両家の援助金を合わせるとぴったりまかなえる)

2012年春、私たちは先に入籍を済ませました。

結婚式場の下見をした頃から彼母の具合が少しずつ悪くなり、2012年秋には手術になりました。(腎不全、現在透析をしています)
それから障害認定を受け、そこからは障害年金をもらっているそうです。
同じ2012年秋、彼妹の後期分学費を払ったら生活費がなくなってしまったから貸してほしいと連絡がありました。このとき、彼に援助するって言ってたの、大丈夫かな?と聞きましたが彼は大丈夫だと言っていました。このとき援助金はやっぱり出せないと言われていれば式内容を変更できたのですが、わたしからお金の話を彼の両親にするのも気が引けて出来ませんでした。ましてや彼母入院中でしたから

結果として、式から5カ月経とうとしている今になっても彼の両親からお金はいただけてません
事前にないから、当日ご祝儀として持って来てくれるのかな?と思っていましたが、それもありませんでした。

正直、あんなに援助する貯めると言っていたのに貯めるどころかお金を借りに来たこと、そのときやっぱり援助は出来ないと言ってくれてれば旦那ともめることもなかったと思うこと、あちらが出すからうちも苦しいところ出してくれたこと、なんかいろいろ悔しくて
私もばかだったことも悔しいですが、謝罪の言葉もない上、なにもなかったかのように平気なかおして義家族に旅行に誘われること、赤ちゃんをせかされること、許せなくて。
客観的にみて、最初援助するといって挙式も二年先延ばしにしたのに結局うやむやにされて、それでもお金ちゃんといただきたいと思う私は鬼嫁ですか?

質問があれば答えます。
どうかご意見お願いいたします。

No.1991180 13/08/22 07:09(スレ作成日時)

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No.1 13/08/22 07:28
通行人1 ( 40代 ♂ )

疑問なのは200万オーバーの式は何なの?
招待客を増やしたのなら祝儀が増えるから問題ないし、少し考えられません

式の半年前に生活費がなく子供に借りにくるぐらいなら援助は無理だと思うのが普通です

旦那の大丈夫には根拠があったのですか?

お金を請求するのは止めた方が良いですね
ないから話しがない訳で、言っても貰えないのに波風たてる必要はありません

No.2 13/08/22 08:03
匿名0 ( 20代 ♀ )

>>1様
レスありがとうございます。

200万オーバーになったのは、人数増やしたのもありますがそれ以上に義母からのもうプッシュによりすべてのランクをあげたことです。
私の衣装も当初は2着の予定でしたが、見栄えが悪いからともう一着追加。
ほんとは4着着てほしかったようですが。
それから結果として、旦那側の親族が予想を下回るご祝儀を持って来る人が多く、マイナスでした。

旦那の大丈夫は、親と話をして大丈夫といわれたからだと。
今となってわかりますが、あちらのご家族はただの見栄っ張りのようです。
そのときわかっていれば…
そんなこと言っても後の祭りですよね、
諦めます。

No.3 13/08/22 08:08
ヒマ人3 ( ♀ )

私達は両家の援助はナシで結婚式しました。

ただ、旦那の先輩が結婚式をぶち壊して、未だに許せないです。

だから、250万円オーバーした分をコツコツ旦那の給料から毎月1万円ずつ貯金して、250万貯まった時にまだ結婚式の時の怒りがあったら、250万円は私の為にパ~っと使う予定です。

怒りがおさまってまってたら、250万円は家族で旅行にでも使います😁

No.4 13/08/22 08:18
匿名0 ( 20代 ♀ )

>>3様
レスありがとうございます。

その先輩のせいで250万オーバーしたんですか!?
何をしたんですか…??
実害がないとお金請求できないですし、悔しいですね。

コツコツ貯めてパーッと使うのいいですね。
私もそうしようかな。

  • << 27 ち、違いますよ😥 元々自分達で出来る範囲で、250万位オーバーしてました😣 披露宴で旦那の先輩が酔っ払って、ケーキ入刀先にされたり、臭い食べ物を会場内で配り歩いたり、最悪な思い出です😭 250万をたった数時間で使い、満足出来てれば、良かった😍で済みましたが、不満あるから、無駄使いしたと思ってます。 請求するより、地道に貯めて、パ~っと使う方が無難‼

No.5 13/08/22 08:43
名無し5 ( ♀ )

うちの式は ドレスショップからのドレスレンタルとかお金が かかりましたが ご祝儀から出して 足りない分は 互いの両親が出してくれました❤ 総額400万だったと思いますが…

入院されてるなら 諦めた方が良いと思いますよ…💦

No.6 13/08/22 08:46
匿名6 

主さん、当初のプランで行きましょう。変更出来る点は式場と相談して。

彼のご両親は、見栄を張った手前引くに引けないようですし、もう余裕ありませんよ。

今後も金銭絡みの話が出る度に不信感が募ると思います。

振り回されず、期待しないでいればスムーズに事が運びますよ。

No.7 13/08/22 08:48
匿名0 ( 20代 ♀ )

>>5様
レスありがとうございます。
ちゃんと出してくれてよかったですね。

私は出してくれなかったことより、謝罪の言葉もないことの方が腹が立ちます。
ちなみに今は入院しておらず、貯金出来ていると聞いているのでなおさらです。

No.8 13/08/22 08:54
匿名0 ( 20代 ♀ )

>>6様
レスありがとうございます。

式は今春に終わってしまいました。
もう済んでしまったことなのです。
当初のプランで行けば、今こんなにお金に困ることもなかったのに。
バカでしたね、私。
本当に後悔しています

No.9 13/08/22 09:00
名無し9 ( ♀ )


お金の話をきちんと話せないのがますます嫌な気持ちにさせますね

今は退院して貯金できてる、う~ん💦
あまり鵜呑みにしない方がいいですよ

式の費用だって諦めるにあきらめられない額。

主さんの家庭が振り回されないよう 守っていきましょうね

私の親が 金銭面、すごくルーズな親で ずいぶん振り回されました。

No.10 13/08/22 09:02
匿名10 ( ♀ )


義親が見栄っ張りなんですね。
義母が入院されたり、大学生の学費があったり、しかも借入れの申し込みがあったのでは、援助は無理でしょう。

まぁ入院も保険とか、高額療養費控除とか、その後の障害者認定などにより、実費の支出はたいした事はないと思いますけど…

イライラ募らせるより、諦めた方が賢明でしょう。
新婚生活始まったばかりで、親との金銭トラブルで攻められるのは旦那さまも辛いと思いますよ。

自分達の挙式、自分達で賄ったと思いましょう。

いい勉強をしたと思って、これからは身の丈に合った生活をしていけばいいと思いましょう。

親にも振り回されず、旦那様と仲睦まじく将来設計して、二人の笑顔ある家庭を築いてください。

No.11 13/08/22 09:13
匿名0 ( 20代 ♀ )

>>9様
レスありがとうございます。

本当に、振り回されないように気をつけなければと思います。
貯金出来てるというのも鵜呑みにしないでおきます。
この悔しさはどうしたらいいでしょう。
悔しくて悔しくて

  • << 19 ですよね…💦 お察ししますよ😞💨 ご主人は どう言われてますか? 仮にもご主人のご両親。 あまり 文句を連ねても… 主さんとご主人の間に溝ができても、と思ったりしています 式の費用のこと 式のこと 借り入れの話を やんわりと話しながら 今後は自分達の生活を第一に、いつでも親になれる準備をしていこう と 伝え ご両親とは 少し距離をおくようにしてみては? 新婚早々 距離をおく とか、と なんてアドバイスなんだ!と思いもしますが 今は客観的にいた方がいいような気がしますよ😌

No.12 13/08/22 09:14
名無し12 

透析してるんですよね。
退院しても透析に、週2〜3日は通ってるんじゃないですか?

食事や水分にも制限が有るし、体調も普通の人より波が有ります。

退院したからお金貯まってるって鵜呑みにしない方が良いかも。

主さん達のもともとのお金と主さん実家からの援助以外に200万円オーバーっていくらの結婚式だったんですか?

これからは話し半分かそのまた半分位に聞いていれば良いと思います。

No.13 13/08/22 09:15
名無し13 ( ♀ )

客観的に見て
貯めなければ援助できないとと言う事は、ポンと出せる預貯金は無かった。

母親の入院
生活費を貸して欲しいと言われた段階で決定的。

出せるゆとりは無いと判断出来ます。

彼がいくら大丈夫と言っても、大丈夫じゃないと判断出来ます。

しつこく孫を急かされたら、「結婚式で貯金使い果たしたので、出産貯金がある程度貯まるまでお待ちください。」とでも、言っちゃえば?

ミクル見る限り、そう言う親御さんとは、距離置いて付き合うのが良さそうですよね。
自分達は援助無しだったのに、義妹の結婚式のお金を出してやれと言われたと言う悩みを何回か見た事がありますよ。




No.14 13/08/22 09:22
匿名14 ( ♀ )

主さんにも落ち度が沢山ありますが棚に上げて❗😆⤴

私なら旅行に誘われた段階で『挙式のマイナスがあって余裕がないので、遠慮します❗😒✋』と答えます。😄
その他も同じ理由で拒否します❗😆⤴
だって、自分の親にだけ出させたのも悪いから返金したいし、今後の生活や子供のために貯めておきたい‼😋💡

No.15 13/08/22 09:25
匿名0 ( 20代 ♀ )

>>10様
レスありがとうございます。

レスを読んで、その通りだと思い涙が溢れました。
悔しいんです。
悪い見本例を身をもって勉強したんだ、その授業料だと思って諦めようとも思ってます。
でも、悔しくて悔しくて。
謝罪もない。入院中つまらなかったからと退院したとたんお金を使いまくっていること、平然と早く赤ちゃん作れと言えること、バカだった自分、悔しくてたまりません。
確かに旦那に言って嫌な気持ちにさせるのは筋違いかもしれません。
きのうは
そんなにお金がほしいなら働けばいいじゃんと言われ、どうしてあんたのおやが踏み倒したお金を私が稼いで払わないといけないの!?と思いましたが
これも筋違いですね。
でも、悔しくて涙が止まりません。
この思いはどうしたらいいですか

No.16 13/08/22 09:25
通行人16 

もう済んだ事ですよね?
結婚式のお金は諦めましょう?
何とかまかなえたんでしょ?

義家のお金に関する考え方(姑さんが見栄っ張りという事など)や、ご主人の親に対する甘さ(親の意見に逆らえ無いのかも?)が早いうちにわかっただけ良かったじゃない?
これからもいろんな事でお金は絡むから、主さんが自分の主義主張をしようと思ったら、先ずご主人との同意を図らないと同じような事になりますよ
今後何かの時には、主さんとご主人が私達夫婦の考えとして、親を説得する術を身につけたほうが利口だと思いますよ😉

No.17 13/08/22 09:36
匿名0 ( 20代 ♀ )

>>12様
レスありがとうございます。

透析行ってます。
体調にも波はあるようです。
話半分で聞くようにします。

すみません、書き方がおかしかったですね。
私たちの当初の予定では400万だったのですが、両家から100万ずつ援助すると言うことになり、計600万です。
義実家側から100万いただいてないので、我が家はその後用に貯めておいた100万を遣うことになり、貯金がほぼない状態です。

No.18 13/08/22 09:41
匿名0 ( 20代 ♀ )

>>13様
レスありがとうございます。

まったくその通りです。
嫌な予感がしたとき、私も無理してでももとのプランに戻すべきでした。
バカだった私にも非があります。
諦めます

No.19 13/08/22 09:46
名無し9 ( ♀ )

>> 11 >>9様 レスありがとうございます。 本当に、振り回されないように気をつけなければと思います。 貯金出来てるというのも…
ですよね…💦
お察ししますよ😞💨


ご主人は どう言われてますか?
仮にもご主人のご両親。
あまり 文句を連ねても…
主さんとご主人の間に溝ができても、と思ったりしています

式の費用のこと
式のこと 借り入れの話を
やんわりと話しながら
今後は自分達の生活を第一に、いつでも親になれる準備をしていこう と 伝え

ご両親とは 少し距離をおくようにしてみては?


新婚早々 距離をおく とか、と なんてアドバイスなんだ!と思いもしますが
今は客観的にいた方がいいような気がしますよ😌

No.20 13/08/22 09:48
匿名0 ( 20代 ♀ )

>>14様
レスありがとうございます。

私にも落ち度があります。
旅行は、義実家がすべて負担するし、最後の旅行になるかもしれないからと言われたので行きました。
むしろ義母の言い出した家族行事は絶対なので、家族揃っていかなくてはならないのです。他にもクルージングやディズニーランド、買い物、ランチ、いろいろ誘われますがすべてお金がありませんと断っています。

お金貯めたいです

No.21 13/08/22 09:55
匿名0 ( 20代 ♀ )

>>16様
レスありがとうございます。

諦めます。
しかし悔しさが消えません。
まだまだ私が出来た人間ではないので、悔しくて仕方ないんです。
悔しい気持ちをどうにもできず、悩んでいます。

この先は主人とよく話し合って、自分たちのみの丈に合った生活をしていこうと思います。

No.22 13/08/22 10:08
匿名0 ( 20代 ♀ )

>>19様
二度目のレスありがとうございます。

主人は
まず借り入れや式費用については親を情けないと思ってる、俺からはごめんとしかいいようがない
と言われました。
しかしその後に、
そんなにお金がほしいなら働けばいいだろと言われました
主人も義親も早く子供がほしい、作れと言うが
いつ妊娠したら困るから働かなくてイイ、家にいてくれと言ったのは主人だったのにそれすら本心じゃなかったのかもと思うと、話し合いもなにもないじゃないかと思ってしまいました。
とりあえず主人は親にはお金はもらうつもりはないようです。
でもやはり、謝罪の一つもなかったのが許せません。

No.23 13/08/22 10:15
匿名0 ( 20代 ♀ )

>>19様
続きです。
あちらの両親とは距離をおきたいですが、しょっちゅう連絡がきます。
◯◯に一緒に行かない?とか。旦那にはほぼ毎日のように電話がきます。
多分わたしがあまりかかわりたくないオーラを出しても義母は天然気味で気づかないのです。
そして距離をおこうとしている私に対して旦那はちょっと怒っています。
家族なんだし仲良く、とかあまり顔出さないと株が下がるとか
どうやら私の嫁としての株を気にしているようですが

  • << 25 ご主人の中では 自分が謝ったことで 一応区切り をつけられてるかもしれませんね 仲良く…やはりその気持ちがありますね 自分の親と仲良くしてほしいんですよね、たいがい。 だとしたら これ以上 言いにくいですね パートとか アルバイトとか 短時間でも仕事探してみては? お誘いの電話を断る口実にもなりませんか?

No.24 13/08/22 11:25
小学生24 ( 20代 ♀ )

スレッド内容しか読んでいないレスで失礼します。
主さんと旦那さんが欲張った結果、谷底に落とされた感じが私には思えます。
誰に何を言われようとも夫婦二人で貯めたお金の範囲内で結婚式をしてしまえば良かったのだと思いますよ。
金を目の前に出されて、キッチリ手渡してもらえるまでは話の内容を決めてはいけません。
金を貰える見込み←こんな適当な段階で話の内容を決めてはダメですよ。
【○月○日に○○円を持ってきてください!または振り込んでください】とキッチリ決めて、期日に出来なければ宛にしてはいけません。
親、兄弟でもこれが出来なければ宛にはしてはいけません。
義理家族なら尚更ダメですね。

No.25 13/08/22 11:26
名無し9 ( ♀ )

>> 23 >>19様 続きです。 あちらの両親とは距離をおきたいですが、しょっちゅう連絡がきます。 ◯◯に一緒に行かない?とか。旦那…
ご主人の中では
自分が謝ったことで 一応区切り をつけられてるかもしれませんね

仲良く…やはりその気持ちがありますね
自分の親と仲良くしてほしいんですよね、たいがい。

だとしたら
これ以上 言いにくいですね

パートとか
アルバイトとか 短時間でも仕事探してみては?

お誘いの電話を断る口実にもなりませんか?

No.26 13/08/22 11:32
名無し26 ( ♀ )

義理親さん、最初からも今もお金なんて持ってませんね。
大体、親がそれくらいのお金を出せないとか…元々貧乏なのに、最初に口がすべって言っちゃったんでしょうね。見栄を張りたかっただけ。

主さんも可哀想だけど、我慢するのが波風を立てない方法の1つです。

まず、義理実家側が借り入れをお願いしにくるんだからムリです。

その時点でお金なんか持ってないことがはっきりしましたね。

でもよく恥ずかしげもなく、借り入れを要求するな…親のくせに。
義理実家の家計は苦しいんですね。

これからも当てにしないほうがいいと思う。

No.27 13/08/22 11:43
ヒマ人3 ( ♀ )

>> 4 >>3様 レスありがとうございます。 その先輩のせいで250万オーバーしたんですか!? 何をしたんですか…?? 実害… ち、違いますよ😥

元々自分達で出来る範囲で、250万位オーバーしてました😣

披露宴で旦那の先輩が酔っ払って、ケーキ入刀先にされたり、臭い食べ物を会場内で配り歩いたり、最悪な思い出です😭

250万をたった数時間で使い、満足出来てれば、良かった😍で済みましたが、不満あるから、無駄使いしたと思ってます。

請求するより、地道に貯めて、パ~っと使う方が無難‼

No.28 13/08/22 12:02
サラリーマン28 

客観的に見れば分不相応な式挙げた馬鹿ップルがいちばん悪いだろ。
鬼嫁というより馬鹿嫁。

No.29 13/08/22 12:32
匿名10 ( ♀ )


気持ちはわかります。

ただ、結婚早々、義親に謝らせるってどうなのかな⁉
今後の事も考えて、、主さんが一回り大きくなりましょうよ。

価値観・環境に見栄やら意地やら、、嫌な事はいっぱい出てくると思います。

ご主人は、親・兄弟の悪口を聞いて、主さんのが正しいなもっともだなと思っても、、、それでもご主人の親なんですよ。ご主人にしたら、『状況が変わったんだし、しょうがないだろ‼』としか言えないのではないでしょうか⁉

主さんの腹立ちは、物凄くわかりますよ。
『お金ないのに何をディズニーランド⁉ふざけるなっ‼💢』ですよね⁉

賢く立ち回ってください。ご主人を上手く手のひらで転がして、ヘソクリ作って通帳見ながら笑っていきましょ。(笑)

No.30 13/08/22 12:56
匿名0 ( 20代 ♀ )

>>24様
レスありがとうございます。

本当にその通りです。今後はそうしていきます。
しかし、私からは義家族でも旦那からすると家族は身内なわけで、家族を信用できないなんて変、なんだそうです。
お金借りても、いつ返してくれるか聞くなんておかしい、うちの家族が返さないとでも思ってるの?と。
なんか、旦那含め義家族はお金にゆるいきがします。
だから義母にも言われました。主ちゃんはこまかいね、と。

No.31 13/08/22 13:03
匿名0 ( 20代 ♀ )

>>25様
再度レスありがとうございます。

そうなんです。
もう俺にはどうすることも出来ない、とのことです。
今回はもう諦めて、まえむきにかんがえていきたいと思います。
もうお金のことで義実家ともめないよう細心の注意を払っていきます。

アルバイトやパート、今探してます!
今夜旦那とも今後のことについて話そうと思います。

No.32 13/08/22 13:08
匿名0 ( 20代 ♀ )

>>26様
レスありがとうございます。

はい、今回は諦めようと思います。
いい反面教師が出来た、お勉強したんだと思って100万は授業料だと思ってくれてやります。
旦那には悪いですが、義実家とは一線引くことにします。

No.33 13/08/22 13:12
匿名0 ( 20代 ♀ )

>>27様
二度目のレスありがとうございます。

うわ~それはひどいですね!
苦笑いどころかひきつりそうです…
本当にそれじゃあ無駄使いしたって思ってしまいますね。
お気の毒です。
でも、私も25様を見習ってコツコツ貯めてパーッと使うことにします!!!

  • << 49 他のレスもチラッと読みました‼ 状況違いますが、悔しい思いは同じで解ります😉 義理親とバンバン距離取って、会うのは年数回だけになるよう応援してます😁 ちなみに、うちは結婚してすぐに義理父から「お金あるんだろ、援助してくれ、嫁さんは高給取りの安定職だし、子供いないし」と言われて、会いたくないです。 結婚してすぐに子供いる訳ないじゃん😣他の兄弟(旦那の兄と姉はデキ婚、現在離婚しちゃってます)と一緒にするなっ😠って、ムカつきました😠 お金なく、子供に頼る親って要らない😭 主さん、将来義理親の介護する立場なのでしょうか?

No.34 13/08/22 13:15
匿名0 ( 20代 ♀ )

>> 33 失礼しました

25様を見習って、ではなく
27様を見習って、です

すみません

No.35 13/08/22 13:18
匿名0 ( 20代 ♀ )

>>28様
レスありがとうございます。

本当にばかです。
これからは今回のことを教訓とし、身の丈に合った生活をしていこうと思います

No.36 13/08/22 13:27
匿名0 ( 20代 ♀ )

>>29様
レスありがとうございます。

はい、これからは賢くなります。
こっちは義実家のおかげで今後の人生設計が狂い始めてるのに
よくもまあぬけぬけと
早く子供作れ、好きに連れ回すから、とか
人にやたらおごったりでかけたり
できるもんだ。
今に見てろ!
同居もしない、近くにも住まわない!!!

すみません、愚痴になってしまいました。ごめんなさい。
でも、賢くなってしっかりへそくり貯めます!

No.37 13/08/22 13:40
もか ( 20代 ♀ ozi1Sb )

それはモヤモヤしますね。

ただ、早い段階で相手を知ることが出来たのは、幸運ととらえたほうが前向きです☆

きっと冠婚葬祭や、イベントのたびに見栄をはって、身内には「金貸して…」なんていうのが、想像できますね…。

口は出すけど金出さん

そんな相手だと、主さんも苦労なさるでしょうね…お察しします…。

そんな相手は真に受けずに、半分聞き流すぐらいの気持ちで、それなりの付き合いでいいと思います。旅行も二回に一回くらいの参加でね(笑)

笑顔でニコニコ…陰で愚痴ってストレス解消しましょう♪

あまりに酷いのが繰り返されるなら、付き合いを考えていかないといけないですね…(汗)

No.38 13/08/22 14:42
匿名38 

そういうひとはこれからも同じことします。これからもありますよ。家族のお祝い事、子供が生まれれば子供のお祝い事、引っ越し、昇進、介護まで。計画性ないくせに見栄っ張りで、見栄を張らずにはいられないのです。
高い授業料でしたが早く気付いて良かったと思いましょう。ご主人もそういう親に育てられてるから甘いと思います。「家族なのに信用できないのか?」なんて言われたら、「家族になるから信じたのに裏切られたのよ!信じたかったのに騙された」と泣いて下さい。義母が入院したときにわざわざ主さんから「結婚式費用は大丈夫か?」と尋ねたのに、お金借りるほどないにもかかわらず「大丈夫」と言ったのは義家族&ご主人ですよね。嘘をつかれたわけです。
これからはお金のかからないことは顔見せ程度に参加して、お金が絡むことは避けるべきです。子供が生まれたら大変なことになります。

No.39 13/08/22 16:06
匿名39 ( 30代 ♀ )

NO22のレスを読み、ドン引きです😨

スレでは「状況が変われば仕方なし。義父母は息子がフォローしたと思ってるからかも…」と思いました。。
とりあえず義父母からのお誘いは「貯蓄がナイ」で、我慢してまで関わらずで良いと思います。

だけど旦那さんが問題ですよ!

人ごとみたく「働けば?」とか嫁の株とか、主サンを犠牲に現実から逃げてますよね…。

本当に悔しいでしょうが、まだ新婚。
過ぎたことは諦めましょ。大切なのはこれからです。

私なら「貯蓄がナイ状況での子づくりもナイ。アドバイスどおり働きたいから、子づくりは〇年後にさせて欲しい。義父母にアナタから伝えて欲しい」とお願いします。

主サンはまだまだお若いです。
実際、出産~育児~教育と、お金は湯水の如くなくなります。
プランを立て貯蓄に励まれるのが賢明だと思います。

No.40 13/08/22 17:47
匿名0 ( 20代 ♀ )

>>37様
レスありがとうございます。

本当に見栄っ張りです。
やたらブランド品を買いたがります。
散々スーパーなんかじゃ買い物しない、ろくなもん売ってないとか言ってた義母が、生活が苦しくなったらスーパーで買い物し、なかなか美味しいねとか言う。
いらっとくる。
しまいには
私はお金に苦労したことないの発言。
それは金持ちだったからではなく、義母の両親がすべてお金を出していたからだそうで。
義母は誇らしげに言っていた。
私の結婚式も600万くらいかかったのーでも親が貯めるから二年待ちなさいって言われて、二年待ったけど私たちはお金使わずに済んだの。だからあなたたちもそうするから、二年待ってね、と。
見栄以外の何でもないです。
本当に疲れました

No.41 13/08/22 17:55
匿名0 ( 20代 ♀ )

>>38様
レスありがとうございます。

本当にその通りです。
早く気づけてよかった、これから一線ひくイイ理由が出来たとでも思うことにします。
主人の実家は不思議なもので、家族の財布が一つなんだそうで。
家族なんだからみんなで助け合うのが普通、そういうことらしいです。
助け合うのは普通でも、ちょっと感覚が私とは違うな、と思ってしまいました。
なので旦那や義母は私に対してお金にがめつい人と思ってるようです。
家庭持ったんだから自分の家庭を優先してなにが悪い?そう思ってしまいます。

No.42 13/08/22 18:08
匿名0 ( 20代 ♀ )

>>39様
レスありがとうございます。

私から直接義親に結婚式のお金について話したことはないのですが、旦那は義親に今回は大丈夫、みたいなことを言ったようです。
私も、手術や入院で出費もかさんだだろうし、お金の無心なんかしちゃ可哀想だなと思ってました。きっと出せないなら出せないで、せめて当日ご祝儀で少し包んでくれるか、それもできないなら常識的に考えてごめんなさいね、の一言くらいあると思ってました。
それもなかったうえに引出物もしっかり持ち帰り、式に文句を付け、二次会にも費用なしで勝手に参加。
言えばまだまだ出てきます。
そんな親から育ったから旦那もあやしいところぷんぷんです。
まず旦那を教育しないといけないですよね。
旦那が教育できないようなら、私は鬼嫁になるしかありませんよね。

  • << 44 本当に酷いです! 私も主サンと同じ状況なら ブチギレ💢てますよ。 口だけ出して、義父母のせいで変更した式に文句とは 開いた口が塞がりません! 今もよく堪えて我慢なさってご立派です! ただこれから旦那さんと開拓する人生です。 主サンに幸せになって欲しい気持ちでいっぱいです。 仲良くやった行くには、ケンカの材料を事前に取り除くが、一番。 お金のこと義父母のことは(ごめんなさい💦)今後も何かある気がします。 旦那さんにはもっと主サンを包む力が要ります。 また子供を産んで、働けなくなった主サンが、家計のやりくりや義父母の孫フィバーで苦労されることば目に見えてます。 貯蓄と義父母に関わらず、頑張って💕

No.43 13/08/22 19:06
匿名43 ( 30代 ♀ )

義両親に振り回されて、嫌な思いしましたね。
うちも、義両親、義親戚にはご祝儀を貰えず、ビックリしました。
なので、距離を置いてます。
携帯番号、メールアドレス教えず、年に3回義家に行くくらいです。
行っても、手伝わずに座っているだけです。
主さんも、少しずつ距離を置くように出来ると良いですね。
パートを始めて、土日働くとかすれば会わなくてすみますよ。

No.44 13/08/22 19:19
匿名39 ( 30代 ♀ )

>> 42 >>39様 レスありがとうございます。 私から直接義親に結婚式のお金について話したことはないのですが、旦那は義親に今回は… 本当に酷いです!
私も主サンと同じ状況なら
ブチギレ💢てますよ。
口だけ出して、義父母のせいで変更した式に文句とは
開いた口が塞がりません!

今もよく堪えて我慢なさってご立派です!

ただこれから旦那さんと開拓する人生です。
主サンに幸せになって欲しい気持ちでいっぱいです。
仲良くやった行くには、ケンカの材料を事前に取り除くが、一番。
お金のこと義父母のことは(ごめんなさい💦)今後も何かある気がします。

旦那さんにはもっと主サンを包む力が要ります。
また子供を産んで、働けなくなった主サンが、家計のやりくりや義父母の孫フィバーで苦労されることば目に見えてます。
貯蓄と義父母に関わらず、頑張って💕

No.45 13/08/22 19:46
匿名45 

良い嫁キャンペーン即終了するけど、私なら。

ご主人もエネ臭がプンプンしますね。

義家から今後ことあるごとにお金をタカられるのでは⁉私ならご主人が変わらないなら離婚も視野に入れるかな?

No.46 13/08/22 19:53
匿名0 ( 20代 ♀ )

>>43様
レスありがとうございます。

43様もご祝儀すらいただけなかったのですね。
大変でしたね。
でも、結果距離をおくことが出来てよかったですね。うらやましいです。
私の方は携帯番号やメールアドレスは知られていますし、なにより距離をおくとかの前に、家族よりお金が大事なのか?といわんばかりの義親と旦那が問題です。
お金のことがあったから距離をおきたいと言えば、結局お金なわけ?現金だなと言われます。
義家族は常に家族で行動、イベントは家族で、という人たちで、盆暮れ正月はもちろん母の日父の日GW敬老の日、イベントのない月でも毎月毎月必ず会います。ひどいときは毎週です。埼玉と神奈川だから会えなくもないですが、毎回こちらから行ってるとガソリン代もばかにならず、正直しんどいです。
それに招かれては必ず外食。お代は全部向こう持ちですが、正直その代金貯めてまとめてくれたらいいのに、とまで思ってしまいます。
毎月毎月会っては旦那の小さい頃の話や小姑のどうでもいい自慢話、義母の妄想を聞かされ疲れます。
そして子供早くのプレッシャーをかけてきます。
主ちゃんも早く生まないと!もう若くないんだし、急がないと!生理周期は?基礎体温測ってる?ちゃんと仲良くしてる?病院いきなよ?産院はここがいいよ、わたしはこの子を産んだときこうしたのよ、
今の私はナーバスになりすぎているからかその話はまったくアドバイスとして聞き入れられません。
普通の時はそんな話もアドバイスとしてありがたく聞けるのですが、今はその余裕すらありません。

No.47 13/08/22 20:12
匿名0 ( 20代 ♀ )

>>44様
レスありがとうございます。

たくさん口は出されたけど、お金出してもらうし可愛い息子の結婚式となればそりゃそうだよね、と思っていましたが、私がばかでした。
ついでにいうと式の3ヶ月前、義母が式直前に目の手術をすることになり(そのタイミングで手術しないと失明すると医者に言われた)、結婚式当日はよくみえないかもしれないからつまんないと言い出した。それを不憫に思った小姑が
お母さんがたのしみにしてるから、見えるようになるまで待ってあげて。だから、式は半年先延ばしにして。
そう言われた。
小姑もアホです

義父はまだまともなので、式を延期するなんてしなくていい、と言ってました。
もちろん、キャンセル料払うお金もなかったので当初の予定通り式はしましたが。

あたたかいことばをかけていただき本当にありがとうございます。
まだまだ私は出来た人間ではないので立派と呼ばれるにはほど遠いですが、これからは賢さを身につけ、義家族とのかかわりをいかに薄くしていくか、旦那を教育できるか、貯金もしっかりしていかに自分たち家族が幸せに暮らしていけるかを考えていきます。
がんばります。

No.48 13/08/22 20:20
匿名0 ( 20代 ♀ )

>>45様
レスありがとうございます。
私も脱いい嫁実施中です。
ああいう義実家なので、イベントのときに顔出さないとなると大変しつこく連絡してきて旦那が根負けして出向く感じです。
弱った母が可哀相なのでしょう。
義母には遊んでくれるような友達はもちろんおらず、出かけるとなると家族しかいません。
息子大好きな義母は必ず息子を誘います。
一人で行くのが嫌なその息子は私を連れて行きます。
いつもセットです。
旦那、問題ですよね。
前までは両親を大事に出来ない人よりずっとイイと思っていましたが、実害がでてからは話が別ですね。
教育できるようにかんばります。
できなかったときは、離婚も視野に入れます。

No.49 13/08/22 20:50
ヒマ人3 ( ♀ )

>> 33 >>27様 二度目のレスありがとうございます。 うわ~それはひどいですね! 苦笑いどころかひきつりそうです… 本当に… 他のレスもチラッと読みました‼

状況違いますが、悔しい思いは同じで解ります😉

義理親とバンバン距離取って、会うのは年数回だけになるよう応援してます😁

ちなみに、うちは結婚してすぐに義理父から「お金あるんだろ、援助してくれ、嫁さんは高給取りの安定職だし、子供いないし」と言われて、会いたくないです。

結婚してすぐに子供いる訳ないじゃん😣他の兄弟(旦那の兄と姉はデキ婚、現在離婚しちゃってます)と一緒にするなっ😠って、ムカつきました😠

お金なく、子供に頼る親って要らない😭

主さん、将来義理親の介護する立場なのでしょうか?

  • << 55 >>49様 再びのレスありがとうございます。 がんばります。 介護などは頼まれていませんが、小姑が家から出る気がないそうなのでこっちには回って来ないと思います。 同居も結婚前にお断りしています。

No.50 13/08/22 21:27
匿名50 

私も似たような感じです。要は、自分の親だけがお金を出したと…。まあ、旦那が悪いですよ!だけど、言えば喧嘩になるだけですよね~。うちは、それから仮面夫婦です。

  • << 56 >>50様 レスありがとうございます。 同じように悔しい思いをされたのですね。 お気持ちわかります。 旦那も悪いです。 しかし今回は私もバカだったのだと痛感しました。 旦那のことは好きだし、まだ一応新婚なのでこれから旦那を教育して、脱ママ教を目指します。
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