頭の悪いふりをしていた幼馴染み

何にキレるの？

君が養ったりしてた訳？

頭が悪いから勉強頑張ったんだとは思わないの？

粗探しとか最低な事しといて上から目線は何故？

何様？

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他人がとやかく言う話ではないだろ？
嫌なら付き合わない事。

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Ｂさん高機能自閉症とかでなくて？悪い意味でなく確かサヴァン症候群は一部の分野でずば抜けて頭良かったりしますよね。
仮にＢさんが故意に自身を偽っていたとしても、主がＢさんの親まで引っ張り出してＢさんに土下座させたりする方が異常だと思うけどね。友達に対してそこまでする？あなた頭おかしいんじゃない？最低だよ。
見下して自分はＢさんより上だと優越感に浸りたいのかな。だとしたらＢさんにとっても大迷惑でしかないからさっさと縁切りな。あなたはＢさんの友達でいる資格なんかない。

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主さん…怖すぎる💧

Ｂさんが自分より劣っていないと気が済まないということですか？

外見ではわからない何か障害があるのか、人生を変えるために努力しているのだと思いますが。

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主さんは、何故「騙されたと思って怒鳴った」のでしょうか？

自分のBさんへの優越感が、自分が騙されたことによって作られたものだと思ったからですか？

主さん自身と、Bさんの経歴の比較は、Bさんが「自分より格下だと思っていた相手」だからでしょうね。

仮に、あなたを騙していたとしても、迷惑かけられましたか？

あなたはBさんより格上なんですか？

そんなの友達でもなんでもないですね。

BさんにもBさんの事情がおありなんでしょう…。

主さんは道化だった訳ですね。

Bさんとは縁をきってあげて下さい。

• 共感1

やはり私が傲慢だというお返事が多数ですね。このスレだけみれば当然かもしれません。

でも私は本心からＢちゃんのことを心配していました。
ご家族も私にはたくさんオモチャをくれましたが、Ｂは何もしていなくても怒られました。
Ｂが気の毒だったんです。幼いなりに、いただいたオモチャをＢにあげたり（Ｂは断りましたが）、一生懸命勉強を教えました。
それでもＢは上手にできなくて、ご家族から虐げられていたんです。こんなに悲しいことはありません。

大人になって再会してからもそうです。
言ってもらえれば書籍だって譲ったし、高卒認定を受けるというなら協力だってしたのに。
私は、Ｂから全然信頼されていなかったから、Ｂちゃんは何も言ってくれなかったのかと思うと、ショックで仕方ありません。

叔母さまの件は悪いことをしたと思っています。
叔母さまには「Ｂちゃんに酷いことを言って喧嘩してしまった。せっかく再会できたのにどうしよう」と相談しただけです。
まさか無理矢理土下座させるとは思っていませんでした。

Ｂちゃんには申し訳ない気持ちでいっぱいです。

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主さんの性格に問題あり

私にはあなたの様な友達はいませんよ

無断で人の家をあさって被害妄想

あなたに礼儀も何もあったもんじゃないですね

中国人？韓国人？

• 共感2

本当に騙していたとして、主に何か迷惑かけたり、実質的被害あった訳じゃないのに土下座させたのは、主思い上がってませんか。

韓国人か中国人か知らないけど、つまんないプライド傷つけられると怒り方ひどいよね。

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私の性格のことで国籍を決めつけられるのは心外です。あんな反日と一緒にしないでください。
とは言え、家捜しは本当に最低な行為でした。

皆さんにはわかっていただけないでしょうが、Ｂちゃんのことは本当に大切です。
お互い一人っ子で、姉妹の水杯を交わした仲でした。
私は大学に合格して天狗になり、Ｂちゃんを見下していたかもしれませんね。

どうやって彼女に謝ればよいでしょうか。
許されなくても謝りたい気持ちでいっぱいです。
必要があれば、書籍なども受け取ってもらいたいです。

• << 13 だったら、今すぐに謝りにいけばいい。 先に伸ばせば余計謝りにくいよ😉 Ｂちゃんがあなたを許すか許さないかは、Ｂちゃんの意思。 あなたが主役の人生があるように、Ｂちゃんが主役の人生が ありますよ⤴
• << 114 ＞あんな反日と一緒にしないでください。 主さん、必ず誰かを何かを下に見下していないといけませんか？ 国は関係ないですね 主さんの残念な人格の問題です
• << 142 無理だと考えますね。本気で詫びたいなら、半径５０m以内に近寄らないで、相手から手を差し伸べて来るまで待つべきかも知れませんね。 一生会えないなら、それまでの運と思って下さいね。

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もう関わらないであげてください。

昔の自分を知っている人を避けたいのかもしれないし、主さんを信頼していないのは確かです。

心配とか言いながら勝手に部屋をあさるんだから当然でしょ…

昔の恩返しをしろとでも言いたいのかもしれませんが、過去は過去、大切なのは今のＢさんの人生です。

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本文だけではよく分からないのですが、貴女はBさんに、｢英会話まで出来るのに、何で何も出来ない振りをしていたの？｣と問い詰め、Bさんはそれを認めた事実は有ったのですか？

また貴女はBさんの叔母さんに、何が原因でBさんと喧嘩(貴女が一方的に怒鳴り付けた)したのか、具体的に説明したのですか？

(叔母さんがBさんに土下座までさせるという事は、Bさんが何も出来ない振りをして、皆を騙していた事を、貴女にも叔母さんにも認めたからとしか考えられないのですが、そういう表記が本文には無いので確認させて頂きたいのです。)

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してあげてるって何？まずその考え方が間違いだね。親切の押し売りは鬱陶しいし見苦しいよ。
心配してたとか笑わせんなや。主は心配してるふりして可哀想可哀想って同情してただけ。何から何までＢさんに構ってあげてる私えらい、私いい子、心のどこかでそういう傲慢さがあったんだよ。白々しいな。
Ｂさんが英語ペラペラでびっくりしたってんなら、怒鳴り散らす前に本人に疑問を投げ掛ければいいだけでしょ？そんな簡単なことすらせず、本人のいない前で勝手に家捜してさ、行動までもが卑しく浅ましいね。主の頭イカれてるとしか思えん。

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>> 9 私の性格のことで国籍を決めつけられるのは心外です。あんな反日と一緒にしないでください。 とは言え、家捜しは本当に最低な行為でした。 … だったら、今すぐに謝りにいけばいい。

先に伸ばせば余計謝りにくいよ😉

Ｂちゃんがあなたを許すか許さないかは、Ｂちゃんの意思。

あなたが主役の人生があるように、Ｂちゃんが主役の人生が ありますよ⤴

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「英語も話せたし、小難しい本も読めたの？今まで騙してたの？」と問い詰めてしまいました。
Ｂちゃんは、私が急に怒ったので驚いたと思いますが、「ごめんなさい」としかいってくれませんでした。

叔母さまには、具体的な内容はいっていません。
「私が酷いことを言って喧嘩してしまった」とだけです。
でも昔のご家庭の様子を考えると、叔母さまの行動は予測できたはずです。
本当に最低なことをしました。

• << 18 それでは今現在、Bさんに実際どの程度の学力能力が有るのかは確認出来ていないし、彼女に、家族も含めて皆を騙す意図があったのかも分からないんですよね？ 貴女が本当に後悔していて、Bさんの人生に今後も関わって行きたい、自分の人生にも関わって貰いたいと心底思っているなら、まず一方的に怒鳴り付けた事を丁寧に謝り、その上で事実関係を確認したらいかがですか？ 実際にどの程度の学力があるのか、Bさん自身に高卒資格を取る希望はあるのかなどをです。 その上で貴女自身がサポート出来る事を、二人で考えればいいのではと思います。 ※幼少期から親をも騙し続けるというのは、殆ど考えられないので、最初の方のレスにあったサヴァン症候群等の、何等かの知的障害をお持ちだと考えた方が自然だと思いますよ。 素直でいい子だったんですよね。今も多分ベースは同じだと思います。 彼女が望むならですが、一度専門家に診て貰う事も視野に入れておいた方がいいかもしれませんね。

• 共感0

ごめんなさい。今からＢちゃんに謝ってきます。
まず電話をしてみます。

私は本当に最低でした。

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なぜＢちゃんはそんなに責められるんだろう。可哀想。
そこまでしたのに仲を修復させたいの？無理でしょう。
本がたくさんあったってことは、諦めずに努力してるってこと。
周りにそれを見せないのは自信がなかったり、できないことを受け入れてくれない人に心を開けるはずないから。
友達に勉強教えてもらうのが、どんなに惨めな思いになるか主さんには分からないでしょうね。
それに読み書きは難しくても英語は得意って人もいるんだよ。
心配してたなら、できるってことを知って何故喜べないの？
主さんはＢちゃんを下に見てるとしか思えない。
Ｂちゃんが自分より劣っていたから安心してたんじゃないの？

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貧乏がコンプレックスだったので、Ｂちゃんを下に見ることで安心していたのかもしれません。
スレッドのタイトルや本文も書き換えたい。本当に馬鹿なことをしました。

Ｂちゃんに連絡がとれたので、直接謝ってきます。
Ｂちゃんは怒っていないと言ってくれました。
こんないい子になんであんなに酷いことを言ったんでしょうか。
私は反省しています。。。

• << 19 Bさんは貴女に優越感を与える事で貴女と関わって居たかった。 そうは考えてあげられませんか？ 間違ってはいるけれど、それが彼女なりの貴女に対するある種の優しさだったのかも知れませんね。 大切な人を大切に思い時、自分を下に置いて接する人は少なく無いですよ。 下になり接すれば貴女に優しく接して貰える。彼女には彼女なりのコンプレックスがあるのかも知れませんね。彼女の境遇の悪さが貴女には見えているのだから、その辺りに気が付いてあげられるとよかったと思いますよ。 本来なら彼女が成長出来ている事を垣間見れて喜んであげる物じゃないですか？もう少し器を大きくして接するのが大人の付き合い方だと思います。 本当は貴女が彼女にとって大切な人ではなく、貴女にとって大切な人が彼女なような気がしますね。

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>> 14 「英語も話せたし、小難しい本も読めたの？今まで騙してたの？」と問い詰めてしまいました。 Ｂちゃんは、私が急に怒ったので驚いたと思いますが、… それでは今現在、Bさんに実際どの程度の学力能力が有るのかは確認出来ていないし、彼女に、家族も含めて皆を騙す意図があったのかも分からないんですよね？

貴女が本当に後悔していて、Bさんの人生に今後も関わって行きたい、自分の人生にも関わって貰いたいと心底思っているなら、まず一方的に怒鳴り付けた事を丁寧に謝り、その上で事実関係を確認したらいかがですか？

実際にどの程度の学力があるのか、Bさん自身に高卒資格を取る希望はあるのかなどをです。

その上で貴女自身がサポート出来る事を、二人で考えればいいのではと思います。

※幼少期から親をも騙し続けるというのは、殆ど考えられないので、最初の方のレスにあったサヴァン症候群等の、何等かの知的障害をお持ちだと考えた方が自然だと思いますよ。

素直でいい子だったんですよね。今も多分ベースは同じだと思います。

彼女が望むならですが、一度専門家に診て貰う事も視野に入れておいた方がいいかもしれませんね。

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>> 17 貧乏がコンプレックスだったので、Ｂちゃんを下に見ることで安心していたのかもしれません。 スレッドのタイトルや本文も書き換えたい。本当に馬鹿… Bさんは貴女に優越感を与える事で貴女と関わって居たかった。

そうは考えてあげられませんか？

間違ってはいるけれど、それが彼女なりの貴女に対するある種の優しさだったのかも知れませんね。

大切な人を大切に思い時、自分を下に置いて接する人は少なく無いですよ。

下になり接すれば貴女に優しく接して貰える。彼女には彼女なりのコンプレックスがあるのかも知れませんね。彼女の境遇の悪さが貴女には見えているのだから、その辺りに気が付いてあげられるとよかったと思いますよ。

本来なら彼女が成長出来ている事を垣間見れて喜んであげる物じゃないですか？もう少し器を大きくして接するのが大人の付き合い方だと思います。

本当は貴女が彼女にとって大切な人ではなく、貴女にとって大切な人が彼女なような気がしますね。

• 共感0

Ｂちゃんに直接謝ってきます。
そしてＢちゃんが許してくれるなら、事実確認をして、お互いの思いを話し合ってきます。

たくさんのご意見ありがとうございました。
いかに自分が思い上がっていたかよくわかりました。
また話し合いがついたら、またこちらに来ます。

• 共感0

人から｢できない子｣扱いされるのも辛いだろうが……

自分の能力を使える場所が見つからない事や、そもそも自分の能力や努力を理解してもらえない事は、それ以上に辛い事だと思う。その相手が身内なら、なおさら。
これは、サヴァンである事や精神疾患のあるなしに関わらず、誰しも共通して持つ感情だと思う。

自分の能力を全否定されて育った人間は、能力があるのにも関わらず周りの人間の目を恐れて自分の能力を封じ、自分の可能性に目を瞑りながら生きる事になる。しかし、Ｂさんは……それでも、自分を諦めきれなかったんだと思う。

｢自分の能力は表に出せないけど、それを放置して錆び付かせたくなかったから｣
｢能力は無いけど、できなければできないなりに、一生懸命やらなければならないと思ったから｣
｢自分の可能性は周りから否定されているけど、それでも自分の持つ可能性に希望を持ちたかった｣
｢単に、英語や数学が好きだったから｣

Ｂさんの部屋に英語の本や数学書、パソコン等が置かれていた理由はいくつも考えられるけど……全てに共通するのは、｢自分を諦めたくない／自分らしくありたい｣という想いです。



スレ主さん。

もしも、本当にあなたがＢさんの友人でありたいと思うのなら……

付かず離れず、Ｂさんを静かに見守ってあげて欲しい。
そして……もし機会があれば、Ｂさんの持つ可能性をＢさん自身に代わって見つけ、Ｂさんにそれとなく気付かせてあげて欲しい。

Ｂさんの｢自分らしくありたい｣という想いの後押しをする事が、Ｂさんの友人としてスレ主さんができるせめてもの事なのではないかと……私は思うんです。

• 共感0

謝ったら許されると思う気持ちが気にくわない

後悔先に立たずと言いますが
あなたがいくら反省したところで、Bさんにひどいことをした（させる原因をつくった）のはあなたなんです
そう都合よく許されると思わないことです

• 共感1

追記してますが、主の人間として大切なモノを失ってますよ。
Ｂに才能があったから何だと言うのでしょうか？
今更謝罪してもＢの心の傷は消えないです。
もう、関わらないでいて欲しい。

• 共感1

見下してると言えば,
そうかもしれないけど,
そんなに主さん一人が
悪いとも思わない。

だって
バカなフリをわざわざしてたとか意味がわからないよ。
人間不信になりそう。
バカにしてたのか？と思ってしまう。

もしかしたら,彼女はわざとというよりそうせざるを得ない何かで悪循環になってたんじゃないかと思う。
そうじゃないと,やってらんない。

• << 140 なんかさぁ～ 主さん、自分の愚かさを謝ってんじゃん！ なのにその後も「あんたが悪い」「人格疑う」的な❓しつこくない❓

• 共感0

容姿が悪く水商売出来ないとか言ってますけど、普段も色々傷つけてませんか❓
思いだしてノートに書いてみて下さい。
もう友達のこと傷つけないで下さい。

友達の家族も酷いですね。一緒になっていじめないでください。
大好きな仕事も頑張って必死に生きようとしているのに本当に謝ればいいってもんじゃないと思います。

• 共感1

結果から言ったらどなたかも仰るように「高機能自閉症」の可能性大だと思いますよ。
しかし、Ｂちゃんの母親にしろ主さんにしろ、怖い人達💢💢実母は我が子に他人の貴方なんかに、土下座させただの貴方は貴方で、その時突き放すような言葉を吐き、Ｂちゃんは「今の仕事は慣れているから辞めたくない…」と言い。ここまで読み私は涙が止まりませんでした💢💢人間がする事ではないでしょう❓しかし残念❗貴方に付き合ってる男性がいるのなら、その時の貴方の「鬼の形相」を是非とも見学してほしかったです(笑)
スレや返レスで貴方がＢちゃんの事「仲良しだった、力になりたいと思ってた…」と、ほざいていましたが人間とっさに出る言葉や態度が、その人の「本性」なんですよ❗
主さん、貴方が元友達として最後にする事はＢちゃんに土下座しなさい。
心から詫び、もう２度とＢちゃんの前には現れない事。
「沸水盆に返らず」貴方は人生最大の過ちをしたと言う事です。

• 共感3

皆さんありがとうございます。
Ｂちゃんの友達でありたい、Ｂちゃんを心配したいというのが、既に傲慢だったのかもしれません。


Ｂちゃんとじっくり話し合い、僭越ながら夕食をご馳走してきました。
土下座の時に彼女の眼鏡に傷がついていたので、そちらも弁償させて頂きました。

Ｂちゃんからは「全然怒ってない。私がメソメソしていたから、Ａちゃんに愛想を尽かされたかと思った。これからも助けてほしい」という旨のことを言われました。
私自身も「Ｂちゃんに優越感を抱いていた。自分が貧乏だということにコンプレックスがあり、そうではないＢちゃんを妬んでいたかもしれない」と話しました。
Ｂちゃんは「私が馬鹿だから、Ａちゃんにそんな思いを抱かせた。家庭が逆だったら良かったかもね」と寂しそうに返してくれました。

また私が勘違いしたことについては、
各書籍→Ａちゃんに憧れて古本屋で買ったが難しくて手付かず
料理器具→商店街の福引きで当選
パソコン→仕事用で貸与されたもの
英会話→話せない（白人男性とは日本語で会話した）
とのことでした。
納得いかない部分もありますが、Ｂちゃんがそう言うので信じようと思います。

また叔母さまに「誤解させたなら申し訳ないが、Ｂちゃんを土下座させることはなかったのではないか」と電話すると、
「服やオモチャを買ってあげたりご飯をあげたりしたのに、Ａちゃんは恩を仇で返すのね」と冷たい声で言われ電話を切られました。
ゾッとしましたが。。。Ｂちゃんはいつもこんな感じで対応されていたのかと思うと、申し訳なかったです。

また明日彼女と会って、改めて彼女の将来と、私がお手伝いできることを話し合おうと思います。
明日の話し合いが終わったら、またご報告にきます。
皆さんのお言葉を心にとめていきます。

• << 29 眼鏡にも傷がついていたんですね。 納得いかない部分もあるって何様でしょうか。 主さんの思い通りになってよかったですねめでたしめでたし。
• << 31 とにかくきちんと謝罪する事が出来て良かったです。 少し疑問点を書きます。 まず、事の発端であるBさんと白人との会話ですが、貴女は声の聞こえない位置から目撃しただけで、Bさんは英会話が出来るというのは、只の思い込みによる誤認だったのですか？ 次に貸与されているパソコンについてですが、Bさんはどの程度使いこなせているのでしょうか？ 例えば仕事用のソフトが入っていて、それしか使いこなせないのなら、有り得る事だと思いますが、色々な事が出来るのであれば、また可能性は違って来ます。 それとBさんの叔母さんは、貴女が幼い頃から、今の様にエキセントリックで、常識が通じない人だったのですか？ 叔母さん自身も、何か精神的な病を抱えている様にしか受け取れないのですが。 先のレスにも書きましたが、Bさんが貴女を必要としてくれていて、貴女もBさんと関わって生きて行きたいと心から思っているなら、明日また時間をかけてゆっくり話し合えば良いと思います。 納得出来ない部分があるのなら、納得出来るまできちんと質問して、話を聞いた方がいいですよ。 この先も友人関係を続けて行く覚悟があるのなら、曖昧な部分は残さない方がいいです。 貴女が率直に謝れたのは、聞く耳を持ち、それを消化する素直な心を持っているからだと思います。 どうぞBさんに対する今の気持ちを、この先もずっと忘れずにいて下さいね。

• 共感1

>> 27 スレを見て「白人と話しているからって英語とは限らないし、流暢なって聞こえる距離だったの？」って思いました。

親も問題ありみたいですが貴女もひどいですね。
そういう環境が彼女を押さえ込ませたのかもね。

Ｂちゃんは、知らない方に道案内は出来る普通の子ですよ。
勉強が苦手とありましたが貴女の教え方が上手くなかったんでしょうね。
「お勉強が出来る」と「お勉強を上手に教えられる」は別の事です。
上手に教えられる人は、相手をよく見て理解できる人です。
貴女には無理でしょう。

Ｂちゃんが嘘ついてないってわかって、ほっとしたんですよね？
自分より下に置いて安心していたいだけです。

貴女みたいな人を彼女にしたら、恐ろしいですね。
彼女のためにも離れてあげてくださいね。
また何かあれば、貴女のせいで県外に出されるかもしれないんです。
その時に貴女が助けてあげられますか？
この偽善者。

• 共感4

>> 27 皆さんありがとうございます。 Ｂちゃんの友達でありたい、Ｂちゃんを心配したいというのが、既に傲慢だったのかもしれません。 Ｂちゃ… 眼鏡にも傷がついていたんですね。
納得いかない部分もあるって何様でしょうか。
主さんの思い通りになってよかったですねめでたしめでたし。

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厳しいご意見が多数ですね。。。やはり私はＢちゃんから離れるべきなのでしょうか。。。
Ｂちゃんは私を怒っていないと言ってくれたし、私も自分の性格を治していくつもりです。

それでも私のような思い上がった人間のクズ、Ｂちゃんから離れるべきなのでしょうか。。。

• << 33 主さん、昼間は乱暴なことばかり言ってすみませんでした。私も感情的になりすぎたと反省しております。 Ｂさんについてですが、彼女自身があなたを許しこれからも友達でいてほしいと言っているならそれでいいと思います。彼女がそう望むのなら。 そして一番怖いのはＢさんの母親です。実の子供に向かって「Ａちゃんが嫌ならＢは県内から追い出すから」なんて言いませんよ普通は。その場面を想像したら第三者の私でも狂気的なものを感じました。異常なのはＢさんの母親です。きっとその母親は毒親なのでしょうね。できることなら主さんはその母親には極力関わらない方がいいです。 最後に、「○○してやってる」は心からの善意ではありません。それはどこかで物質的または精神的な見返りを求めているから。はっきり言ってそういう下心は醜いしうわべだけです。 私が人に何かをする時は、自分がしたいことだからだ、と考えるようにしています。親切というのは他人は関係ありません、自分の意志で勝手にやっていることなんですよ。 それに対して「こんなに尽くしてやってるのに！」はお門違いなのです。そう考えてないと人は傲慢になりまた今回のようにＢさんとの間で気持ちの齟齬が生まれてしまいますよ。
• << 34 再レスです。 仲直りできて良かったですね😊 あなたがＢちゃんと仲良くしたいと思うのは良いことだと思います。 そして、それに答えるかどうかはＢちゃんに預けてはいかがですか？ それは周りがとやかくは言うことではないです😉 Ｂちゃんとこれからどう付き合うか、主さんが真剣に考えれば、Ｂちゃんとの関係がどうなっても、それは主さんの財産になりますよ✌
• << 132 主にとってはBさんが唯一の優越感に浸れる存在 としか思えません 心優しいBさんに幸あれ♪

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>> 27 皆さんありがとうございます。 Ｂちゃんの友達でありたい、Ｂちゃんを心配したいというのが、既に傲慢だったのかもしれません。 Ｂちゃ… とにかくきちんと謝罪する事が出来て良かったです。

少し疑問点を書きます。
まず、事の発端であるBさんと白人との会話ですが、貴女は声の聞こえない位置から目撃しただけで、Bさんは英会話が出来るというのは、只の思い込みによる誤認だったのですか？

次に貸与されているパソコンについてですが、Bさんはどの程度使いこなせているのでしょうか？
例えば仕事用のソフトが入っていて、それしか使いこなせないのなら、有り得る事だと思いますが、色々な事が出来るのであれば、また可能性は違って来ます。

それとBさんの叔母さんは、貴女が幼い頃から、今の様にエキセントリックで、常識が通じない人だったのですか？
叔母さん自身も、何か精神的な病を抱えている様にしか受け取れないのですが。

先のレスにも書きましたが、Bさんが貴女を必要としてくれていて、貴女もBさんと関わって生きて行きたいと心から思っているなら、明日また時間をかけてゆっくり話し合えば良いと思います。

納得出来ない部分があるのなら、納得出来るまできちんと質問して、話を聞いた方がいいですよ。
この先も友人関係を続けて行く覚悟があるのなら、曖昧な部分は残さない方がいいです。

貴女が率直に謝れたのは、聞く耳を持ち、それを消化する素直な心を持っているからだと思います。

どうぞBさんに対する今の気持ちを、この先もずっと忘れずにいて下さいね。

• << 36 確かに二人とも英語でした。小さな銅像の前で話していて、私はその陰に立ってみていたので、間違いないと思います。 パソコンは、ローマ字表を見ながら、ローマ字入力ができるようになったと言っていました。 会社の入力ソフトがあり、早く慣れるようにご厚意で貸してもらえたそうです。 パソコンも結構新しい型でした。。。 Ｂちゃんのご家庭は、叔母さまに限らず、Ｂちゃんをあまり大切にしている感じはありませんでした。 ご親戚の食事会に呼ばれたときも、私はお寿司を勧められましたが、Ｂちゃんは外に追い出されていました（私が小４のとき） もちろん私も断ってＢちゃんを追いかけましたが、親戚の方はＢちゃんを怒っていました（意味がわかりませんでした） 今からまたじっくり話してきます。 お優しい言葉ありがとうございます。

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帰路の途中ですが、Ｂちゃんから「もっと話したい」と言われたので行ってきます。
本当に私がＢちゃんの友達でいてもいいのか、きいてきます。

すっかり自分に自信をなくしました。。。今まで自信過剰馬鹿だったので、ちょうどいいですかね。。。

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>> 30 厳しいご意見が多数ですね。。。やはり私はＢちゃんから離れるべきなのでしょうか。。。 Ｂちゃんは私を怒っていないと言ってくれたし、私も自分の… 主さん、昼間は乱暴なことばかり言ってすみませんでした。私も感情的になりすぎたと反省しております。
Ｂさんについてですが、彼女自身があなたを許しこれからも友達でいてほしいと言っているならそれでいいと思います。彼女がそう望むのなら。

そして一番怖いのはＢさんの母親です。実の子供に向かって「Ａちゃんが嫌ならＢは県内から追い出すから」なんて言いませんよ普通は。その場面を想像したら第三者の私でも狂気的なものを感じました。異常なのはＢさんの母親です。きっとその母親は毒親なのでしょうね。できることなら主さんはその母親には極力関わらない方がいいです。

最後に、「○○してやってる」は心からの善意ではありません。それはどこかで物質的または精神的な見返りを求めているから。はっきり言ってそういう下心は醜いしうわべだけです。
私が人に何かをする時は、自分がしたいことだからだ、と考えるようにしています。親切というのは他人は関係ありません、自分の意志で勝手にやっていることなんですよ。
それに対して「こんなに尽くしてやってるのに！」はお門違いなのです。そう考えてないと人は傲慢になりまた今回のようにＢさんとの間で気持ちの齟齬が生まれてしまいますよ。

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>> 30 厳しいご意見が多数ですね。。。やはり私はＢちゃんから離れるべきなのでしょうか。。。 Ｂちゃんは私を怒っていないと言ってくれたし、私も自分の… 再レスです。

仲直りできて良かったですね😊

あなたがＢちゃんと仲良くしたいと思うのは良いことだと思います。

そして、それに答えるかどうかはＢちゃんに預けてはいかがですか？

それは周りがとやかくは言うことではないです😉

Ｂちゃんとこれからどう付き合うか、主さんが真剣に考えれば、Ｂちゃんとの関係がどうなっても、それは主さんの財産になりますよ✌

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今までの情報から考えるに、Bちゃんは小さい頃不器用な子だったんだろうね。
そして言い方悪いかもしれないけど、家族や周囲にとって『無能な子』というレッテルが貼られてしまった。
おば様のやり方からみるに、それからは常に無能と罵られ、そうでない一面を見せると『無能な癖に生意気だ』と罵られる。
そんな中でBちゃんは無能を演じる事で本当の自分を否定されることを防ごうとしたんだろうね。
今回は主さんに『無能ではない本当の自分』を見られ、それを否定されてしまった。
だからBちゃんは一層強く本当の自分を隠して守ろうとしている。

主さんがBちゃんと友達でいたいのなら、本当の彼女を認めて決して否定しないことが大切だと思うよ。

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>> 31 とにかくきちんと謝罪する事が出来て良かったです。 少し疑問点を書きます。 まず、事の発端であるBさんと白人との会話ですが、貴女は声の… 確かに二人とも英語でした。小さな銅像の前で話していて、私はその陰に立ってみていたので、間違いないと思います。
パソコンは、ローマ字表を見ながら、ローマ字入力ができるようになったと言っていました。
会社の入力ソフトがあり、早く慣れるようにご厚意で貸してもらえたそうです。
パソコンも結構新しい型でした。。。

Ｂちゃんのご家庭は、叔母さまに限らず、Ｂちゃんをあまり大切にしている感じはありませんでした。
ご親戚の食事会に呼ばれたときも、私はお寿司を勧められましたが、Ｂちゃんは外に追い出されていました（私が小４のとき）
もちろん私も断ってＢちゃんを追いかけましたが、親戚の方はＢちゃんを怒っていました（意味がわかりませんでした）

今からまたじっくり話してきます。
お優しい言葉ありがとうございます。

• 共感0

ありがとうございます。
今からＢちゃんと話し合ってきます。
Ｂちゃんの方から話したいと言われたので、少し緊張していますが。。。

Ｂちゃんも私を友達と思ってくれているなら、幸せです。

私は日本語のニュアンスを使い分けられていないようなので、勉強し直そうと思います。

• 共感0

なんでみんな主を否定してるの？
色々傷つけたのはお互いさまな気がする
今回はたまたま主に原因があったみたいな言い方
一方的に傷つけてるのはみんなもでしょう？
やり直せるかはわからないけど
自分の過ちを改めて前向きに生きようとしてるから
また何かいい人にはこの先出会いそう

過ちを繰り返すのが過ちじゃない
過ちを改めない
これが本当の過ちだ

いいんだよ！
悪いところなんてあるんだから
直していけばいい
人を傷つけないで生きられるなんて綺麗事
醜いなら
変えていけばいい
成長の速度は主のペースでいい

次いこ次^_^
進もうね。

• 共感1

結局なんだったの？英語は勘違い？
すごく気持ちの悪い話です…

• << 41 本当に気持ち悪いですね… 気になったのは、主さんはＢちゃんが「出来ない子」って思っていたのに、白人さんと話している時に「英語かな？大丈夫かな？」とか思わなかったのか？ 隠れて聞いてたって、Ｂちゃんが困ってるかもしれない時に、とっさに隠れますかね…？

• 共感1

主さんは、自分の過ちを認めて、それを正せる人だと思う。😃

• 共感1

>> 39 結局なんだったの？英語は勘違い？ すごく気持ちの悪い話です… 本当に気持ち悪いですね…

気になったのは、主さんはＢちゃんが「出来ない子」って思っていたのに、白人さんと話している時に「英語かな？大丈夫かな？」とか思わなかったのか？
隠れて聞いてたって、Ｂちゃんが困ってるかもしれない時に、とっさに隠れますかね…？

• 共感1

日本に帰ってきた➡部屋を勝手にあさる➡キレる(゜∇゜)

読んでいると主さんと友達は姉妹みたいですね…
だいたいの姉妹はケンカしょっちゅうしますもんね。
なんだかんだで相性いいのかな。

• 共感0

！？
意味がわかりません。

主は彼女が流暢な英語を話してるのを聞いたんでしょ？彼女は流暢に英語がはなせるんでしょ？

でも、彼女は話せないとまた嘘ついたのに信じるの？
信じます！っておかしくない？実際あなたの耳でペラペラ話す会話を聞いて確認できてる事実なんでしょ？
それか、会話を聞いてないのに勝手に流暢な英語を喋っていると思い込んだとか？

どっち？

• 共感0

私も、主さんがショック受ける分かるような気がする。

でも、Ｂさんは、主さんを必要としているみたいだから、いいけど。

本当に一からやり直すんだったら、お互い今までのことは、プラマイ０にしてからじゃないと、きついですね。

主さんは、これからは、Ｂさんの小さな成功を、心から祝福してあげないと厳しいですね。

しかし、Ｂさんの両親や親戚は、怖いですね。

虐待に近い（？）ことを、やってますね。

発達障害者に対して、まだまだ、厳しい時代だったのかな？
まあ、たとえ、学校の先生が親に話してたとしても、親が受け入れなきゃ話にならないんだもんね。

主さん頑張ってくださいね。

• 共感0

嘘臭い話しだ…。貴女は日本人ではないんだよね？何処の国の方？

• 共感0

レス27
≫英会話→話せない（白人男性とは日本語で会話した）とのことでした。

これに対し、

レス36
≫確かに二人とも英語でした。小さな銅像の前で話していて、私はその陰に立ってみていたので、間違いないと思います。

とあって、さらに

レス27
≫納得いかない部分もありますが、Ｂちゃんがそう言うので信じようと思います。

とあります。

これらのレスから、今一つ釈然としない気持ちは分かりますが……ここは１つ、Ｂさんの出方にまかせてみませんか？😋

Ｂさんも、思うところがあって嘘をついていたのかも知れないし……また今のところ、スレ主さんはＢさんに嘘をつかれたからと言って、致命的な痛手を負う立場にいるわけでもありません。｢多少の事なら騙されても良い｣位の感覚で大らかに接し、Ｂさんのペースに合わせてあげてはどうでしょうか？😌

スレ主さんも、何となく分かってきているかも知れませんが……一方的な思い込みや思いやりは、かえって２人の仲をこじらせるだけです。｢自分の素直な気持ちを正直に伝えた後、相手のペースに合わせる｣事が、仲直りの近道です。

Ｂさんに聞きたい事もたくさんあるでしょうが……嘘をついた理由やら何やらを無理に聞き出してはいけませんよ😓また、もしＢさんの方から｢距離を置きたい｣と言われたら、素直に引き下がってあげて下さいね😣

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イヤ…私これに似たような経験あるけど、見下すとかじゃなく、努力したんだなぁとかでなく

本とに怖いよ…

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そうそう！見下すとか道徳的な話じゃなくて、本当だったらホラーですよ。

幼少からバカを演じてきた幼なじみが実は天才的能力を隠してた！

でも本人は福引きだのいろんな理由でとぼける。

うっかりそれを信じた主さんは、いつの間にか犯罪的なものに巻き込まれていく流れです、映画なら(笑)

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>> 48 だよね～。私も恐怖を感じました。Bさん、小さい頃から虐げられてるのに、よく、今でも周りに従順でいられるな、と思います。英会話できる、ってかなりのもんですよね、ずっと日本にいながら。で、その能力は隠して、従順なんだ。私なら、そこまで虐げられていたら、少しは高飛車、恨みの一つでもぶ
つけるけどね。私なら、ね。

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妄想 空想 虚言のどれかですよね…

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