嘘つかれた？

私は嫁の立場です。
確かに主さん、悲しいですね。主さんは何も悪くないのに・・
でも、嫁の立場からすると、やはり出産当日は疲れてるのもあり、どんなにイイ姑さんにも来て欲しくないのが本音です。私はお義母さんがすごく大好きですが、やはり気は遣いますので、当日はちょっとって感じです。そういった意味で嘘をついたのかもしれないですね。嘘をつくのは確かに悪いですが。でも、お嫁さんのお母様、ちょっと難しい方みたいですね。でも、お嫁さんから本当の事を聞かされてるのではないでしょうか？？早く誤解がとけるといいですね。お宮参りは招待されてるならいってあげましょ？？悲しいし悔しいとは思いますが、孫のためなので。

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お優しいﾚｽありがとうございます。孫の為にと思いますが、お嫁さんと顔を会わすのも気まずいですし、お嫁さんの母親もお宮参りに来るので気が進みません。息子に後で、聞いたらお嫁さんが嘘を言っていたのは知らなくて、お嫁さんに聞こうとしていたので産後すぐなので息子には黙ってなさいと言いました。

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わたしは帝王切開ですがごり押しでこられ一気に嫌いになりました！

で、今は避けています。
プレゼントやら備品も送られてきましたが捨てました。

それよりましですよ

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嫌なお母さんですね。
普通そんなこと言わないですよ(;ﾟロﾟ)

うちの義母は出産1時間後くらいに来てくれました。
私は産後来て欲しくないとか全く思わなかったので。。

主さん、一般的に嫌がられるようなお姑さんじゃないのにお嫁さんも感じ悪いですね
。
その母親もあんなこと言うなんて。
主さん「悲しくなった」って…普通なら腹が立つはずなのに…優しそうなお姑さんなのに。
きっとお嫁さん、母親に説明して誤解はとけてると思います。
親子揃って「やっちまった～」と思ってますよ。

落ち着いたら謝ってくれるといいですね。
お宮参りは行ってあげてください(*^_^*)
かわいいお孫さんのためにも(*^_^*)

• << 33 全く腹立たしい お嫁さんもあちらのお母さんもなってない 疲れるからすぐ来てほしくないお嫁さんもいるでしょう そんな時こそお母さんが当日は疲れもあるでしょうからちょっとしたら来てやって下さいとホローすべきなのに あちらのお母さんが一番悪いです お嫁さんはすぐ来てもらいたくなかったからうそいったと思います 私も姑の立場ですが 招待されたら毅然とお宮参りは行き、後は一線引きます 一事が万事の人達のようにみえます

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私自身は、出産時旦那以外誰にも来て欲しくなかったので、出産後報告でした。

二人目は、妊娠すら私の親族には言いませんでした。１人目の時、まだ産まれないのか？ってウルサイから、言わなかった。

嫁さんの母親の言動が非常識だと思ったので、主さんに非はないんだから堂々とお宮参り行って下さい😃

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主さん、切ないですね。
お嫁さんのお母さん感じ悪い。
お嫁さんもすぐにフォローしてくれればいいのに…。
嘘をついたからバツが悪いんですかね。
私がそんなことをされたら次は誘われても行きません。
そんな嫁とは関わりたくない。

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建前で誘っだけかもしれないから
断ってもいいと思います。


嫁の気持ちわかるなー
しょうがない。

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主さんへ。

私は嫁の立場です。私は２人の子供がいますが、１人目の時は陣痛の時から来てくれました。
でも、２人目の時は姑と犬猿の仲だった事もあり、きてほしくなくて、旦那が実家に電話するまで連絡断ち、出生届と離婚届を両方準備した程です。
私の実母が「産まれた子供が可哀想だ」と陣痛中の時にコッソリと旦那に連絡をして、到着と共に産まれた赤ちゃんを見に、産後のケア中に土足で分娩室に入ってきた姑…。
私の母は「デリカシーのカケラもない」と後で呟き、私は嫌悪しかなかったです。

疲れているところへ、お姑さんとなると無様な姿を見せたくないのです。今回のような嘘をつくのは、今の時代にはよくあります。
他のスレを見てみてください。病院の方針と言うように助言してます。
主さん、今回は嘘をつかれたとは思わないであげて下さい。産後まもない体だと、広い心でお願いします
お宮参りには参加して下さい。

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息子さんに
『嫁さんのお母さんが私に対して怒ってるみたいだし、私はお宮参りに参加して良いのかな？参加して又『出産の時来なかった』と攻められるのも嫌だし、逆に不参加で『お宮参りにも来なかった』と攻められるのも嫌なんだけど…』

と話してみれば？

お嫁さんの肩持つ訳ではないけど、今は色々（姑が孫フィーバーで疲れた嫁無視で病室に居座るとか）ネットで調べられるし、私は『分娩直後に義実家に取り上げられキスされたの見て子どもに愛情を持てなくなった』ってのも見た事有るから、念の為に嘘ついたのかも…

で、嫁母は嘘吐いてるの知らなかったんだよね？だから『産まれて3日目に来るなんて』ってなった。わざわざ看護士さんに確認しちゃうって事は正義感強いのか、クレーマー体質なのか分からんけど😥

前者なら嫁を問いただして真相が分かり、お宮参りで謝罪予定

後者なら『娘が警戒する何かが有ったんだわ！きっと姑が非常識！私は悪くない！』と思ってるので、お宮参りの時参加すれば普通（謝罪無し）。参加しなければ非難される。

感じでは無いだろうか？

とりあえず、誰からも謝罪されてないなら息子に全て決めさせる。
息子が来てと言うなら行くし、来なくて良いなら行かない。（嫁に聞くの待てと止める位の配慮が有るなら、嫁から姑をどうしたいかの意向も聞いてるだろうし）

ただ、不参加だった場合は良好な嫁孫付き合いは出来ないと腹を括るしか…

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>> 9 読み間違えてました🙇
嫁に聞くの待てって言ったの主さんですか😭

じゃ、そんな息子さんだと筒抜けになるから、私のレス内容はダメですね⤵

『オカンが嫁母怒ってるからお宮参り行きたくないって』
とか言っちゃいそう😱

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すみません、これから仕事なので帰ってから、ゆっくり読ませて頂きます🙇

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出産の時は気を遣わねばならないひとは来てほしく無いですね

「来て欲しくない」と言われた方が良かったかな😓？
主さんも、相手の気を損ねないために上手な嘘でお断わりする事って結構あったのではないでしょうか？？

その嘘は非難したらダメですよ

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>> 12 だからって実の母親にまで嫌味言われたらたまったもんじゃないでしょ。

気分を損ねないよう嘘をつくなら、実母にも嘘をついたことをちゃんと言って、表面上は合わせないと。
お嫁さん、やり方下手ですね。

私なら、実母と嫁と息子の前で、嫁に言われたことをそのまま言い、そうだったわよねぇ？と問います。

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主さん、ショックですね。わかります😭
でも、他のスレやレスを見たらわかると思いますが、主さんみたいな姑さんは稀で、出産で疲れたお嫁さんを気遣えない姑さんが世の中たくさんいるんです。「出産後姑が嫌いになった。こんな人だったとは」っていうお嫁さんいっぱいいます。だから、主さんとこのお嫁さんも予防線張っちゃったんでしょうね。嘘つかれたのは悲しいけど、ここは主さんが大人になって流してあげて下さい。
嫁母の想いは、我が娘が婚家で大切にされてるか？っていう心配なんでしょう。もし、お宮参りの席などで出産当日来なかったことをまだ言うようなら、「出産は疲れるもんねぇ。お母さん（嫁母）と息子がいるから安心して任せられました❤私が行って逆にお嫁ちゃんに気を遣わせても、ゆっくり休めないからねぇ」ってお嫁さんに話せばいいですよ。お嫁さんも嘘を責められなかったら主さんのこといい姑さんなんだって見直すと思います。主さんとお嫁さんが険悪にならずにいけば、おのずと嫁母も「大切にしてもらってる」とわかると思いますよ！
ぜひお宮参りにも堂々と参加して下さい！

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私が簡単な手術をした時に義母が術後に顔を出してくれて、翌日もお見舞いに来てくれた時は嬉しかったですが、やっぱり気は遣いました。
主さんの気持ちも、お嫁さんの気持ちもわかります。出産は体力もいるし、出産を機に仲違いする話もききますからね。

でも、お嫁さんはその場で言ってくれても良かったのにね。
お宮参りは、嫁母から謝罪があれば…で考えてみてはいかがでしょうか？
お宮参りの時に謝るつもりなら、先方がかなり失礼な人だと思います。

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お宮参り、行っても行かなくてもなにかしら言われる気がします。

だったら、行ってお孫さんのかわいい姿をしっかり愛でたら良いんではなかろうかと思います。

また、その時のお嫁さんとお嫁さんのお母さんの態度で、今後のつきあい方をはかるのもありかなと。

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はじめまして、私はお嫁さんみたいに姑さんに嘘をつこうとして失敗した者です
そして後悔した者です

まず、なぜ嘘をつこうとしたのかについてですが、妊娠中、周りで出産した友達に出産時の話を聞くと８割方、姑からの私の時は～という話をされすごく気を使ったしもう嫌だったと言われました
そういう話を聞いていたら、姑ももしかしたら…と思い出し出産時に入室禁止にしようと考えました
しかし、私の母がそんなことないわ、必ず姑さんも呼ぶから！と聞かず呼んでしまいました
結果、痛みを堪える中、姑の自慢話を聞かされ旦那も同調し離婚しました
あの時嘘をついてでも姑に入室禁止！と言っておけばどれだけマシな出産が出来たかと後悔しています


きっと、主さんの息子さんのお嫁さんも私みたいに周りの話を聞き、作戦を実行しただけなのでしょう
主さんが今回悲しい思いをした理由は今まで嫁に嫌な思いをさせて来た過去の姑達のせいだと思います

• << 22 よその姑のアバウトな話しを自分の姑に重ねるって、人を見る目がないって事ですよね。 結婚前から顔合わせて、結婚後も何度も行き来していれば、姑の人となりもわかると思いますが、皆さんわからないんですかね。 それに来て欲しくければ、そう言って断ったほうが嘘つくより良いですよ。 主さんのような嫁を思いやる姑には、自分勝手な嫁が来てしまうものです。 うちも産休から育休１年実家に帰りっぱなし。 息子が文句ないならと何も言いませんでしたが、仕事辞めた今は、春夏冬と１ヶ月は実家に帰ります。 ご両親は最初こそ、そんなに長く滞在する物じゃないと言って、文句も言わない私を良い姑と言ってくれていますが、そんな事どうでも良い、息子をきちんと支えて欲しいです。

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沢山の感想、意見ありがとうございます。お嫁さんも自分で嘘をついたなら、自分の母親に本当の事を話して欲しかったなと少し思いました。私が、お嫁さんの母親に謝罪していても知らん振りで黙って見ていました。今も思い出すとむなしいと言うか悲しい気持ちになります。お嫁さんからは、一言も何もなく、お宮参りの誘いの電話の時も何事もなかった事のようでした。お宮参りに行っても、また悲しい気持ちになりそうで、仕事もあるので断ろうかと考えています。お嫁さんも嘘つくくらい私の事が嫌いって事だろうし、ここら辺りで息子夫婦とは断絶しようかと思っています。関わらなければ今回のようにお互いに嫌な思いもしなくて済みますし、余計な事を考えなくて良いですしね。お嫁さん方は、やはり夫親と縁を切った方が正直な気持ち嬉しいですよね？

• << 21 こんないいお姑さんなのに嫁もったいないことしましたね。 息子さんに話をとめず話してもらえばいいのに…。
• << 34 私も主さんと同じ境遇にいます！ 今の嫁は好き勝手な事ばかり言って姑が何か言えば気に入らない事ばかり言って 姑の気持ちが分からない嫁ばかりです。自分の事を棚に上げて姑の事を言う嫁も嫁だと私は思います。 姑だって我慢してる事が多いです。 孫は可愛いけれどこんな事ならいっその事断絶して楽に生活したい気持ちです。 主さんの気持ちが凄く分かります。 私には娘がいますが娘の子供が産まれたら息子の子供より娘の子供を凄く可愛いがって私の今まで貯めてきたものも娘の子供の為に使おうと決めています！ 息子夫婦には何もしてあげないし、してやろうとも思いません。 今の嫁は姑の扱いが下手だと心底思ってます。主さんも我慢せずに自分の人生を楽しく過ごして行く事だけを考えて下さい。 嫁の事を考えて頭を悩ませるだけ時間の無駄ですよ！

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>> 18 何か考えがあってそうしたにしろ、主さんに一言あってほしかったですね、そのお嫁さん。

絶縁とは言わなくても、今までと同じような距離で良いと思いますが、今度は孫に何もしてあげないのか？って騒ぎそうですが。

お宮参りの日は、仕事があるのでしたら休んでまで行かなくても良いと思いますよ。
お宮参りで揉める話もよく聞きますからね。
主さんが楽しく参加出来なければ、それはそれで何か言われても嫌でしょうし。

何と言うか…主さんの気持ちが早く穏やかになりますように。

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主さん、凄くお嫁さんに気をつかっているのに
この仕打ちはないわ～(T^T)

お嫁さん立場の方たちは、
ご自身の義母がここまで気をつかっても排除するの？
謝りもしないの？


一生に一度のお宮参りだし出席されては如何ですか？
その時の息子、嫁、嫁母の態度で
今後の付き合いを考えてみては？

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>> 18 沢山の感想、意見ありがとうございます。お嫁さんも自分で嘘をついたなら、自分の母親に本当の事を話して欲しかったなと少し思いました。私が、お嫁さ… こんないいお姑さんなのに嫁もったいないことしましたね。
息子さんに話をとめず話してもらえばいいのに…。

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>> 17 はじめまして、私はお嫁さんみたいに姑さんに嘘をつこうとして失敗した者です そして後悔した者です まず、なぜ嘘をつこうとしたのかについてです… よその姑のアバウトな話しを自分の姑に重ねるって、人を見る目がないって事ですよね。

結婚前から顔合わせて、結婚後も何度も行き来していれば、姑の人となりもわかると思いますが、皆さんわからないんですかね。

それに来て欲しくければ、そう言って断ったほうが嘘つくより良いですよ。

主さんのような嫁を思いやる姑には、自分勝手な嫁が来てしまうものです。

うちも産休から育休１年実家に帰りっぱなし。
息子が文句ないならと何も言いませんでしたが、仕事辞めた今は、春夏冬と１ヶ月は実家に帰ります。
ご両親は最初こそ、そんなに長く滞在する物じゃないと言って、文句も言わない私を良い姑と言ってくれていますが、そんな事どうでも良い、息子をきちんと支えて欲しいです。

• << 24 主さんじゃなく私宛てにレスですか？ 確かに見る目はありませんでしたが、私が嘘をつこうとしたのは思い当たる節があってのことです 作戦は失敗しましたが結果的には姑の本性を知ることが出来たので良かったです… 主さんの息子さんのお嫁さんもどこか思い当たる節があったんじゃないでしょうかね

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>> 22 肝心なこと書き忘れました。

主さんも、息子さんが嫁さん支えられているなら良しとしましょう。

いまどきの姑なんて口も手も出せず、都合よく使われるつまんない存在ですよ。

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>> 22 よその姑のアバウトな話しを自分の姑に重ねるって、人を見る目がないって事ですよね。 結婚前から顔合わせて、結婚後も何度も行き来していれば、姑… 主さんじゃなく私宛てにレスですか？
確かに見る目はありませんでしたが、私が嘘をつこうとしたのは思い当たる節があってのことです
作戦は失敗しましたが結果的には姑の本性を知ることが出来たので良かったです…


主さんの息子さんのお嫁さんもどこか思い当たる節があったんじゃないでしょうかね

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もし私が主さんだったら
大人気ないとは思うけど
きっとお宮参りは断ると思うなぁ

でも断るにしろ
今のままでは、ずっとモヤモヤするから

義母さんにお断りの電話を入れて
嘘をつかれた上に、お義母さんにも
責められて
ショックを受けたことなど
キッチリ自分の気持ちを話すと思う

絶縁になっても…と考えられてるなら
尚更、こっちばかりが悪者扱いのまま
だとムカつきませんか!?

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>> 25 私もその意見に同意です。
何も言わずそのまま出席すると、主さんもおりづらいと思いますし、お嫁さんがお母さんに何も言ってなかったら、主さんが悪者のままだと思うので、誤解を解いて気持ちを伝えた方がいいと思います。

主さんみたいないいお姑さんで、お嫁さんが羨ましいです。

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私も3人出産しました嫁の立場です。
私の病院は、一応、妹、姉、実母、姑、旦那は入室OKでしたが、痛くてただでさえ苦しいのに、お姑さんが、いたら気使うしで、結構ズカズカくるお姑さんだったので、ナースさんが、気を使ってくれて、お姑さんを返してました。
お嫁さんは、お姑さんを嫌いだから、嘘をついたのではなく、気をつかえる状況じゃないのに、気を使ってしまうのが辛いから、嘘をついたんだと思います。
お宮参り行ってあげてください(´▽｀)
お嫁さんの母にも、状況を説明してみてくださいo(^▽^)o
なんか私のお姑さんと違い、気配りができていいお姑さんだと思います。
私は陣痛で苦しいのに姑は、気も使わず、陣痛中に、会社の人の悪口を言ったり、さんざん騒いで帰っていきました>_<
挙げ句の果てに、私の息子につける名前と一緒の名前をつける友達が、お見舞いに来たら、私のいないとこで、友達に、頼むから名前変えてくれと言ってたし…

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主さん、嫁なんてそんなものですよ。

私は、嫁とは一生のうち、２～３回会えればいいと思ってます。


別に特別会いたいとも思わないし。

息子とは１～２ヶ月に１回仕事帰りに飲みに行ってます。

その時に孫への土産を渡しています。


孫への義理は果たしてますが、それ以上の深入りはしません。

来るものは拒みませんが、自らは追いません。

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酷いお嫁さんですね。
私だったら、嫁母に
『嘘つかれるくらい嫌われてるようですので、お宮参りは遠慮させて頂きますね』
とサラッと言いますね。

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悲しいですね。
でも嫁の母親の誤解が解けて、よかったです。


ワタシも今妊娠しているのですが、
お産とかその後しばらくは旦那と実母にだけ来て貰いたいとおもっています。
決して　旦那の両親が嫌な訳ではなくて、
産後しばらくはなるべく気を使いたくないし、
だらけたいなんて考えがあります・・

でもワタシは嘘はつかす、正直にお話したいですね。



あっちから謝ってくれたら話もできそうだけど、
どうでしょうね・・・


決して悪気があったわけではないと思いたいです！

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私はお嫁さんの気持ちがわかります。初めての出産は特に不安だらけで、こんな酷い姿を義理母には見せたくない…と、ただそれだけです。旦那や実母なら確実に色々頼みやすいし甘えや弱みも見せれますからね。
あと、ストレスで母乳の出も悪くなりますし…。何かと義理母には見せたくない状態かと、考えた上での嘘だったのではないでしょうか？悪い方へ考えてしまうと余計に悪循環になるので、良い方へ捉えてみてはどうですか？この先、嫁姑のトラブルはたくさん出てきますよ。そのたびに断り続けますか？初孫は可愛くないですか？

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息子さんやお孫さんとは断絶しなくても良いと思います。
会いたいでしょう❓
お宮参りは断っても良いと思います。
お嫁さんが気を遣うから義母には来てほしくないと思うのは仕方ないし、口実として病院で配偶者と実母だけ言われたと言うのはいいとして、せめて実母にだけは「気を遣うから遠慮してもらえるよう嘘ついちゃった」って話しておくべくだし、言い忘れていたなら主様とお母様のやりとりに入って、お互い気を遣うだろうから直後は遠慮してもらいたくて来ないように話したと言うべきだと思います。お嫁さんは誠実さと思いやりにかけてると思います。

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>> 4 嫌なお母さんですね。 普通そんなこと言わないですよ(;ﾟロﾟ) うちの義母は出産1時間後くらいに来てくれました。 私は産後来て欲し… 全く腹立たしい お嫁さんもあちらのお母さんもなってない 疲れるからすぐ来てほしくないお嫁さんもいるでしょう そんな時こそお母さんが当日は疲れもあるでしょうからちょっとしたら来てやって下さいとホローすべきなのに あちらのお母さんが一番悪いです お嫁さんはすぐ来てもらいたくなかったからうそいったと思います 私も姑の立場ですが 招待されたら毅然とお宮参りは行き、後は一線引きます 一事が万事の人達のようにみえます

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>> 18 沢山の感想、意見ありがとうございます。お嫁さんも自分で嘘をついたなら、自分の母親に本当の事を話して欲しかったなと少し思いました。私が、お嫁さ… 私も主さんと同じ境遇にいます！
今の嫁は好き勝手な事ばかり言って姑が何か言えば気に入らない事ばかり言って
姑の気持ちが分からない嫁ばかりです。自分の事を棚に上げて姑の事を言う嫁も嫁だと私は思います。
姑だって我慢してる事が多いです。
孫は可愛いけれどこんな事ならいっその事断絶して楽に生活したい気持ちです。
主さんの気持ちが凄く分かります。
私には娘がいますが娘の子供が産まれたら息子の子供より娘の子供を凄く可愛いがって私の今まで貯めてきたものも娘の子供の為に使おうと決めています！
息子夫婦には何もしてあげないし、してやろうとも思いません。
今の嫁は姑の扱いが下手だと心底思ってます。主さんも我慢せずに自分の人生を楽しく過ごして行く事だけを考えて下さい。
嫁の事を考えて頭を悩ませるだけ時間の無駄ですよ！

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お辛いでしょうが、嫁が産前産後の気が立っていた時に言った事、相手が謝ろうが謝らまいが、病人では無いけれど、病院内での事なので、病人の戯言くらいに思って、あなたも水に流して今回の件は気にしない事です。年の功で余裕を見せてあげて下さい。
お宮参りのお誘いが例え社交辞令だったとしても、行かなければ今後、色々なイベントに声をかけてもらえる可能性が減るかもしれません。
コロナ禍が過ぎれば、運動会だの誕生日だの、孫の成長を見守りたいなら、息子のため孫のためと思って、参加すれば良いのです。嫁とは体面が保たれる関係だけに徹すれば良いのです。実の娘とは違うのですから、相手もそういう関係を望んでの今回の結果だと思うので。
姑がイベントの度に無理の無い範囲で構わないので、お祝い金でも包んであげるなら、嫁も悪い気はしません。逆にお金を出さないと相手にもしてもらえなくなる可能性もあります。そんなもんです。
姑が原因で離婚する夫婦だっています。
理由によっては、父親が孫を引き取る場合だってあるし、父親があなたに孫を預けたら、孫の世話に365日四六時中追われて、自由な老後は無くなるかもしれません。
産後の嫁のわがままなんて、好きに言わせておけばいいんですよ。
今後もずっと嫁に貸しを作れるようなお婆ちゃんになれるなら、あなたは息子からも大切に思われる姑として成功です。

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