義母を泣かせてしまいました

実のご両親とうまく接することが出来ていないから、きっと義親さんの好意を素直に受け取れず、頑張ってしまうんでしょう。

いい嫁だと認めともらいたいですよね。


思っていることをそのまま手紙にしてはいかがですか？
義母さんの優しさに応えたくて頑張ってるけど、なかなか思うようにいかず辛いんだと。だから気疲れしてしまうと。
感謝の気持ちをどう表せばいいのかわからないと素直な気持ちをぶつけてはいかがでしょうかね。

多分、義母さんは何でもできる嫁は求めているわけじゃなく、ただただ主さんが可愛くて、不自由なく生活してくれることを望んでいるんだと思いますよ。

旦那さんにも、義母さんの優しい気持ちにいつも戸惑ってしまう。と話してみてはいかがでしょうか？甘え方が分からないって言ってみてはいかがですかね。

• << 4 ものすごく同意です。 お義母さんへの謝罪の言葉と感謝の言葉を添えて、素直な気持ちを伝えて。 私がお義母さんの立場なら、このままだと今後、どうしていいか、前のようにしずらくなるし…。 そんな手紙をもらえたら嬉しくて逆に嫁姑の絆が深まるような気がします。 他人同士、気を遣うのは当たり前です。 私は姑と同居11年ですが、毎日毎日気を遣いまくりです。 同居までいかなくても毎日のように孫に会いに通ってくる姑さんに悩んでる人は沢山います。 二週間に一度なら、なんとか耐えられませんか？ 私は主さんのお義母さんより、カーッとなって電話して告げ口した旦那さんの方が問題ありに思えます。 主さんの気持ちがよく解ってないみたいですもんね。 旦那さんにちゃんと気持ちを伝えた方がいいですよ。

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一さんの意見に賛成します。
そのままの気持ちを手紙にしたらいいと思います。

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1さんと同じく。
素敵すぎるご両親で気負いしちゃうんですよね。

旦那さんの誰のおかげで発言には「あんたが不甲斐ないからだろう」と突っ込みたいところですが。

旦那さんは優しいご両親がいるのが当たり前に育ってきたので、甘え方の解らない主さんの気持ちが理解し難いのでしょうね。

主さんが謙虚さと感謝の気持ちをきちんと持ってらっしゃるので今後も関係は大丈夫だと思いますよ。

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>> 1 実のご両親とうまく接することが出来ていないから、きっと義親さんの好意を素直に受け取れず、頑張ってしまうんでしょう。 いい嫁だと認めともら… ものすごく同意です。
お義母さんへの謝罪の言葉と感謝の言葉を添えて、素直な気持ちを伝えて。
私がお義母さんの立場なら、このままだと今後、どうしていいか、前のようにしずらくなるし…。
そんな手紙をもらえたら嬉しくて逆に嫁姑の絆が深まるような気がします。
他人同士、気を遣うのは当たり前です。
私は姑と同居11年ですが、毎日毎日気を遣いまくりです。
同居までいかなくても毎日のように孫に会いに通ってくる姑さんに悩んでる人は沢山います。
二週間に一度なら、なんとか耐えられませんか？
私は主さんのお義母さんより、カーッとなって電話して告げ口した旦那さんの方が問題ありに思えます。
主さんの気持ちがよく解ってないみたいですもんね。
旦那さんにちゃんと気持ちを伝えた方がいいですよ。

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>> 4 ごめんなさい、二週間に一度ではなく二ヶ月に一度でしたね(＞人＜;)

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まず考え方を変えて劣等感をなくしましょう

子供は親を選べません
親に恵まれなかったことは仕方ないので忘れて
義理両親に甘えようという気持ちでいましょう

認めてもらおうと頑張るのではなく、出来る範囲で恩返し(感謝の気持ちを表す）することを心がける

出来る範囲でお手伝いしたり、無理のない範囲で母の日等にプレゼント贈ったり
電話したり 孫の写真を送ったり…
今はそんなことで良いと思います

いづれ親も年を取ると体が不自由になり必ず助けが必要になりますから その時に力になってあげれば良いと思います

信頼を取り戻すには時間がかかるかも知れませんが 義理親との付き合いはこれからも長いのですから「ボチボチ返していこう」という気持ちで気楽に恩返ししたら良いと思います

義母さんと旦那さんにはもう一度自分の気持ちをよく話して 度謝りましょう
手紙でも良いと思います
その方が伝わりやすいかも


とにかく気負わずマイペースでね😄❗

長文失礼

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何でも、義理母に、相談したらいい。嫁になったからすぐ、娘みたいになれる訳じゃないからね。😊 今世話になってると思うなら、今恩返し出来なくても、出来るようになった時、優しくしてあげて下さい。あなたも優しい人みたいだけど、いい所を見せようとせず、義理母に、色々教えてもらうつもりで、聞きながら、料理作ったり、色々聞く。頼りにされてると思えば、それは、嬉しいものです。😊人間関係をまず作る。最初から何でも出来るなんて、義理母も思ってないんだから、教えて下さい。🙇って頼んでごらん。もし、夕食を一緒に食べるなら、お母さんに何がいいか聞いて、材料を一緒に買いに行き、一緒に話して作る。一歩自分が下がって聞けば、上手くいくんじゃないかな？

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えっ？義母が帰ってしまってからの夫婦喧嘩でしょ？

義両親に会うのは、誰だって気疲れするし普通のことでしょ？

黙っていれば、義母は泣かなくて済んだのにね。

いくら激怒したからって、旦那さんは母親に報告する必要があったのでしょうか？

事を荒立てるように、告げ口みたいなことする旦那さんて・・・。

そっちの方が疑問です。

• << 10 私もそう思う 旦那さんは義母さんに電話で何と言ったのでしょうか？ 主さんの気持ちを良く理解した上で旦那さんからアドバイスがあってもおかしくないのに、喧嘩になってこれ見よがしに電話するなんて！ ね～(-_-#)
• << 13 ８さんのいうとおり、旦那さんは短気ですね 嫁が気疲れするのは当然ですよね。主さんは、自立された方だと思います 義母さんの優しさの押し売りは有難いとおもいつつも、べったりされるのが重荷ってこともありますよね 旦那さんが早く自立されるべきですよ 電話で直ぐに謝ったのだから、主さんは大丈夫と思います あとは、事を荒立てた旦那さんのフオローじゃないですか

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１さんの手紙案、いいと思います。主さんの素直な気持ちをそのまま伝えた方が、義母さんとの関係も築けると😌


ご主人が気になりますね。どなたかのレスにありました。私もそう思います。


妻の思いを、なぜ夫レベルで咀嚼してくれないのか。

ご主人なりに｀嫁の気持ちを母に相談´したのかもしれませんが…。


ご主人にも、主さんのありのままの気持ちを話した方がいいですね😌

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>> 8 えっ？義母が帰ってしまってからの夫婦喧嘩でしょ？ 義両親に会うのは、誰だって気疲れするし普通のことでしょ？ 黙っていれば、義母は… 私もそう思う

旦那さんは義母さんに電話で何と言ったのでしょうか？

主さんの気持ちを良く理解した上で旦那さんからアドバイスがあってもおかしくないのに、喧嘩になってこれ見よがしに電話するなんて！

ね～(-_-#)

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私も思った！
いちいち報告する旦那がありえない。

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うーん なぜ旦那が報告しちゃったか？
今までの流れがあったからじゃないのかなぁ……？
今回限りの事だけで、ぶちギレしたんじゃないと思うのよね。
この書き込みは主さんサイドの意識だから…これだけで旦那を悪くは言いたくない。
主さんの極端な遠慮理解する。
けどね、母親って何時まで経っても息子可愛いから、息子が無職で生活費もままならなく肩身が狭いと思えば、どんな協力だって喜んでするよ。
助けてあげたいから、出来る範囲でしてくれてる。だからね…可愛い嫁になろうとか考えなくていいんだよ。
『ありがとう』と素直に感謝して受けて、夫婦仲良く頑張っていたら、それだけで十分なんだと思う。
余計な事を考えず、素直にありがとう。で今はいいんじゃないの。

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>> 8 えっ？義母が帰ってしまってからの夫婦喧嘩でしょ？ 義両親に会うのは、誰だって気疲れするし普通のことでしょ？ 黙っていれば、義母は… ８さんのいうとおり、旦那さんは短気ですね

嫁が気疲れするのは当然ですよね。主さんは、自立された方だと思います

義母さんの優しさの押し売りは有難いとおもいつつも、べったりされるのが重荷ってこともありますよね

旦那さんが早く自立されるべきですよ


電話で直ぐに謝ったのだから、主さんは大丈夫と思います

あとは、事を荒立てた旦那さんのフオローじゃないですか

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スレを読む限り、主さんからの悪意はまったく感じません。
なので、なぜ旦那さんと喧嘩しなければいけなかったかもよくわかりません。

主さんは口下手なんじゃないですか？
旦那さんにも義母さんにも、口では真意を伝えきれなかったんだと思います。

他の方も書かれているように手紙を書くなり、このスレを直接見てもらうなりすれば、主さんの気持ちは必ず伝わりますよ。

もし私が義母さんだったら、このスレを読んだらもっと主さんが可愛くなり、泣くとしても嬉し泣きです。

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手紙案私も賛成です。旦那さんの行動もありえないです。嫁の気持ちをあんたが受け止めてやれよっ！て思う。
主さんの複雑な気持ち、とても理解できます。どれほど恨んでも運命は変えられないから、義理の両親の気持ちに対して素直に感謝して行けばいいんじゃないかなと思います。

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主さんが、ご主人に相当酷いこと言ったから
お母さんに話しちゃったんじゃない？

短気なご主人も悪いけど、
そこまで怒らせることを言った主さんも悪いでしょうね。

言葉って見えない凶器なんだから…

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そうやって、何度ももめながら本当の親子になるんだよ。

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1さんに同意です。
それと、義母を泣かしてしまったのは旦那ですよ。言わなくていい事をペラペラと喋るなんて、義母の事も主さんの事も考えてないです。
旦那こそ親を大事にしてないですよ。

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なぜ旦那言ったしw

義親に会うのが気疲れするなんてほぼすべての嫁が思ってる当たり前のこと。

それを尾ヒレをつけて義親に報告するなんて馬鹿かとw

天然かマザコンか馬鹿のどれかですねw

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私も一番さんに同意です。

お義母様は許してくださると思いますよ。

私も両親とは上手くいってなくて、結婚して旦那家族をみてショックを受けました。

家族の愛ってこういうものなのかってね。

実の両親の愛が希薄だったから、愛を素直に受けとる事が出来ずに、何度も義両親を困らせました。

本当は感謝しているのについ旦那に愚痴を言ってしまったりして。

義両親は誰かに私を紹介する時に「嫁」ではなく「娘」と言ってくれます。

義母はちゃめっけで「妹」なんて言ったりして。

恥ずかしいかもしれませんがお手紙書いたら喜んでくれると思いますよ。

主さんはちょっと疲れて気持ちにゆとりがなかっただけです。

年配のお義母さんはちゃんとわかってくれて今まで以上に愛してくれるんじゃないかな？

あまり落ち込まないで勇気を出して下さいね。

って偉そうにすみませんが。

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まず旦那がおかしくない?
お前のセリフじゃないだろ!
自分が甲斐がないのが一番の原因だろ!

お義母さんには頭が下がりすぎて申し訳なさすぎて気まずいって意味で疲れるっていっちゃったんですって正直な気持ちを話しましょう。


そんなに優しいお義母さんならわかりあえそう。

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旦那さんも それだけやってもらって愚痴を言う主さんに腹が立ったのでしょうね


自分の親が違いすぎるから引け目を感じる部分は大きいと思うけど、やってもらえる事に感謝して生きて行けばいいと思う


傷ついたお母さんは一番可哀想です


反省の気持ちがあるならばきちんと頭を下げに行くべきでは？


こういう問題は時間があけばあく程 こじれますから早めにね

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私も１さんにすごく同意です。

このまま義母さんが「今後も今までと同じように接していいのかな…」と悩んだりするのは、なんだか切ない。。

私も、義母さんにはすごく可愛がってもらっていて、大好きなんです。

ただ、やはり主さんと一緒。ちょっとだけ気は遣ってしまいます。

主さんと義母さんの関係、うまく仲良く築いていってほしい。。

１さんのおっしゃられてることを是非されてみてほしいです。

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義母に気を使い気疲れするのは
当たり前。

ご主人もそれを母親に言うなんてデリカシーなさすぎ💧

主さんが失礼な事言い反省してるんだから

ご主人のその行為が
そもそも。それはないんじゃないの…

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おい旦那頭大丈夫かよ！

仕事もしてなくて甲斐性もないのにママンに助けてもらって
それを申し訳ないという主さんに対して誰のおかげで！って。
おい！w
旦那が自立するべきだろ

一家の大黒柱が
恥ずかしくないんかねw

自分がそんなこと言われたらいやおまえってなって笑ってまうわ

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私もてがみを書く事をお勧めします。

義理のお母様は、主さんの本当の気持ちを知れば、大丈夫です。

旦那さんも悪気はないと思うので、本当の気持ちを話して下さい。

本当の気持ちの中にもここに書いてあるように、感謝も愛情も感じれますよ。

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皆さん優しいレスされてるので、少しだけ厳しい事言わせてください。

義両親は実両親と違って子供のためなら...という部分がありますが、主さん夫婦ももう親ですよね？
主さん夫婦はお子さんのためにがむしゃらに働いてますか？
生活費を義親に援助してもらってる事に引け目を感じるなら、感謝するだけでなく、早く自立して、義親を安心させてあげては？
それが一番の親孝行です。

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旦那が情けない

主さん　頑張ってるよ。義母さんを味方につけちゃいな

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旦那が悪いよ。

そんなのいちいち義母に言う必要ない。

親交える時は離婚覚悟で。

それからどんなに嫁を娘みたいに思ってるなんて言われても、絶対 旦那(息子)の悪口は言っちゃダメよ!
最後は結局、子供の味方なんだからね。

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不甲斐ない息子で申し訳ない


そんな息子に着いてきてくれる主さんに感謝してます

人の気持ち一番わかってないのが、お宅の馬鹿旦那

こんなにして貰って、いつかは、返せるようにならなきゃいけないこと


いくら息子夫婦といえ、だいの大人がここまでしてもらうなんて、申し訳ない気持ちで私はいっぱいなの

何ひとつ、嫁として返せない苦しさが、あんたにわかる？って


して貰うばかりに慣れてない上に、甘えべた


主さんは生真面目な方なんだと思います


何かしらちょっとした手作りの品物に手紙を添えて

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25番さんに同感です

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物凄い違和感

主は養子になったの？

娘になろうとしたら義両親とは上手くいきませんよ

所詮他人なんですから

義理両親も子離れできておらず、子供を自立させる気もない様に思える
その結果、主の旦那は大人になりきれてないし

主の不満が溜まるの良く分かります

健全な親子関係に見えませんもんの

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