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義実家との距離感がわからない

何もしてくれない旦那の両親。私はどこまでしてあげるべき?

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専業主婦( 28 ♀ 匿名 )
14/07/05 21:01(更新日時)

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長文ですが、よろしくお願いします。

結婚三年目、二歳になったばかりの息子が1人います。

実は、来年の一月で、旦那のご両親が還暦を迎えられます。

そのお祝いとして、旅行をプレゼントしたいと、旦那が言い出しました。

正直金銭面でも、そんなに高価な物をプレゼントする程の余裕は一切ありません。

それ以前に、私は、旦那のご両親に対して、とても腹が立っているんです。

何故ならこの両親、お金のかかる事は全て私の両親に押し付け、私達が困った時、自分等は知らぬ顔で一度も助けてくれた事などありません。

憧れだった結婚式も、やる必要は無いと、どうしても挙げたいのなら、自分等もしくは、私の両親にお願いしろと言われ、結局、憧れのまま終わりました。

子供を妊娠した時も、一度たりとも、私や、お腹の子の事を気にかけてくれる事もなく、予定日前日に、急遽帝王切開になった時も、一言声をかけてくれる訳でもなく、もしちろん出産後もこちらから会いに行くまで、一度も孫の顔を見に来る訳でも無く、おめでとう、お疲れ様の言葉すらかけてもらえませんでした。

それだけじゃないです。

もっともっと山程言いたい事はありますが、最近、私が一番傷ついた事があります。

それは、そろそろ2人目が欲しいと旦那と話していた時、生理がこなくて、もしかして?と感じた時がありました。

つわりの様な物など体調不良が続いていたある日、旦那の実家に行く用事があり、義母に会った時です。

最近、体調悪い事、もしかして妊娠したかもしれない事を、いつの間にか旦那が話していた様で、その事について母の方から話しをふってきました。

私は、自分の耳を疑いましたよ?

「それで、どうするの?産むの?まぁ、私が産むわけじゃないから別に関係ないけど…本当に産むの?」この言葉にさすがの旦那も少しキレ気味で、「産むにきまってるだろ!それ以外、なんの選択があるんだ」と言いましたが、母は、産む事に反対していました。

妊娠してるかもしれない私の前ではっきりと、産むなと言いました。

義母と言う人は、何より自分の時間を優先し、大事にする人なんです。

義姉達の子供も合わせ、現在六人の孫がいるので、これ以上増えて、自分の時間が削られたりする事が嫌なのでしよう。

たくさん居ますし、大変なのは分かりますが、私達に何一つしてくれないくせに拒否される義務なんかないと私は、今まで以上に、怒りが収まりません。

結果、妊娠はしてなかったのですが、今回の事で、今後の妊娠について深く考えてしまいます。

そんな事もあり、旦那の家族に対してどこまでしてあげるべきか悩んでいます。

正直、一ミリたりとも一切してやりたくないのが本音ではあります。

ちなみに、義姉やその子供達も含めて、誕生日や父母の日など、毎回、しっかりプレゼントなど手紙を添えて渡していますが、私に対して返ってきた事なんか、一度もないです。

本当に、まだまだ書きたい事は沢山ありますが、この一部の話しを聞いて、みなさんの率直な意見をお願いします。




No.1979780 13/07/26 04:41(スレ作成日時)

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No.1 13/07/26 04:56
専業主婦1 ( ♀ 匿名 )

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うーん。援助しないことは間違いではないよね。そもそも挙式費用は二人で用意するものだからさ。少しでも出してもらえたらラッキーな話です。
とはいえ、気になったのが主さんの親に出してもらえって言ったことかな。両家の親をあてにせず自分達でやりなさい。といいスタンスならまだしもさ。


妊娠かも?のときは随分なことを言われましたね。人としてどうなんだって感じです。
還暦だからなんなんだと思います。私は主さんと同じように旅行なんてプレゼントしたくありません。
なんで孫の誕生を喜べないひとの誕生日を祝わなきゃいけないんだか。

No.2 13/07/26 05:13
専業主婦2 ( ♀ 匿名 )

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これは強烈ですね…。
主さんじゃなくても 嫌になります。
とは言え 旦那からすれば大事な親
何かをしてあげたいのは当然です。
主さんは 嫌でも 我慢をした方が
今後の主さんの為だと思います。
私の義姉(旦那の姉)も 同じで
子供のお祝い事に お金を包んでも
プレゼントをあげても 今まで
義姉夫婦から お礼の言葉 お返し
貰った事ありません…。
40歳前で 呆れた夫婦です。
それでも 旦那の可愛い姪の為に
ぐっと 堪えています。
主さん お互い 義家族には
悩まされますが 旦那の為 自分の為
冠婚葬祭だけは 堪えましょうね。
反対して すねられて 自分の身内の
行事に参加しない と言われたら
それこそ 自分の親に心配かけたり
する事にかるので…。

No.3 13/07/26 05:23
専業主婦0 ( 28 ♀ 匿名 )

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>> 1
NO1さん、ご意見、ありがとうございます。

結婚式資金については、確かに、自分達でどうにかしないといけないものだとは思います。
ただ、婚約中、突然旦那が何も私に相談無しに、新車を買ってしまったんです。
正直、私自身はあるていど貯金は合ったのですが、私のお金をあてにされたくないので、旦那には秘密にしていました。
彼自身はというと、ほぼ一文無しでした。
クルマももちろんローンです。
婚約解消する事もできたのですが、その後、妊娠が発覚したので、2人で話しあった結果、結婚を決意しました。

なので、結婚式は始めから諦めてました。

でも、私が1人娘という事で、私の両親は、私の花嫁姿を見るのをとても楽しみにしてたんです。
だから、正直、見せてあげたいなっていう思いがすごく強かったです。
そんな私を不敏に思い、私の両親が結婚資金の事は、何も気にすなと言ってくれました。
だから、旦那と話し、素直に甘えようと思ったところに、旦那の両親からあぁ言った事を先に言われてしまったので、もの凄く腹が立ちました。
もちろん、私に内緒で車を買った旦那が一番悪いです。

ただ、子供に関しての事だけは一生かけても許せないです。

還暦祝、特にする必要ないですよね?

お話聞いてもらえて、少しホッとしました。
ありがとうございました。

No.4 13/07/26 05:43
専業主婦1 ( ♀ 匿名 )

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>> 3
あらら。旦那さんが貯金使っちゃってたんですか。最初から腹立たしいですね。車はあった方が便利だけど大金ですし結婚した途端にローンだし、主さんも挙式を優先したかったでしょうね。

そんなときに義親から主さんの親を頼れっていわれたら腹が立ちますね。思わずあなたの息子さんが…って言いそうですね。

還暦のお祝いなんてしなくてもいいんじゃないですか?やりたいならいまから旦那がこづかい貯めれば、ケーキと花くらいは帰るでしょ。家計からなんて出さない出さない。

No.5 13/07/26 06:02
ベテラン主婦5 ( 匿名 )

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もう亡くなりましたが
何婚式だったか?銀婚式?義両親から旅行を催促され義妹も出すからと五万ずつですが出した事が有ります

何故か?それは結婚式の費用から新婚旅行や新居の契約迄億劫がらず助けてくれたって事が大きいです。
(資金が無くて式はやらない方向でしたが、世間体と長男だと言うことで式は絶対でした)

子供が産まれたら料亭に予約してお宮参り、掛け着も用意してくれました。



主さんと違い過ぎですね?人は与えた分返って来ると思います。お子さんの件は呆れましたし、義理姉の態度も…親子ですね


今回のお祝いもそうですが、お返しないなら義理姉にも今後何も贈らなくて良いと思いますよ!

No.6 13/07/26 06:28
匿名6 ( 匿名 )

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憧れの結婚式が出来なかったのは、主さん達夫婦が結婚しようというのに、お金貯めてなかったから。
大人なのに人のせいにするのはどうかな?

孫増えると、何故姑さんの時間が減るの?

出産の時、何も言われなかったとかは、反対に干渉されて嫌って人もいるから、何とも言えない。

No.7 13/07/26 07:10
専業主婦7 ( 28 ♀ 匿名 )

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主さんは何もしてもらってないから、お祝いする義理なんてないですよね
でも旦那さんは一応育ててもらった恩があるんだから、旦那さんがお祝いしたいなら旦那さん
のお小遣いや個人の貯金から出させれば(^o^)?

No.8 13/07/26 07:12
通行人8 ( 匿名 )

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>どうしても挙げたいのなら、自分等もしくは、私の両親にお願いしろと言われ、結局、憧れのまま終わりました。
え、普通じゃない?最初から義親に頼ろうとしてたの?それはどうかと思うけど。

No.9 13/07/26 07:38
既婚者9 ( 匿名 )

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わたしはなんか絶縁になりましたよ。全く困りません

No.10 13/07/26 08:20
匿名10 ( ♀ 匿名 )

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無関心なのは逆にうらやましいくらいですけどね。孫に依存せず自分の老後を満喫する、いい姑じゃないですか。

プレゼント等に関しては、「向こうも何もしてくれないんだから💢」と本音はあくまで隠して、「何かしてあげたいんだけど、旅行はとても無理だから、レストランで(舅姑二人に行ってもらう)食事をご馳走とかじゃだめかな😢」など、しおらしい感じでご主人に相談してみてはどうですか?

No.11 13/07/26 08:31
ベテラン主婦11 ( 匿名 )

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義家の人達とは「絶縁」でよろしいかと思います💢
主さんに、厳しい質問をさせて頂きます。ミクル内で主さんと似たり寄ったりなスレ見る度に思うのですが、結婚前ご主人と交際中は義家メンバーの気質は見抜けなかったのですか❓
話は元に戻りますが、いずれ「介護用員」にされる前に、絶縁すべきです

No.12 13/07/26 08:49
匿名12 ( 33 ♀ 匿名 )

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絶縁で良いと思いますよ。
私も正月と姪っ子の誕生日、クリスマスだけ義家に行ってます。
姪っ子の為に誕生日とクリスマス行ってるので、それも姪っ子がもう少し大きくなったら行かなくなると思います。
うちも、義両親や義親戚から結婚のご祝儀も無いし、何もしてくれません。
私もする気無いです。

No.13 13/07/26 08:52
既婚者13 ( ♀ 匿名 )

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ご主人を愛していて一生を添い遂げるつもりでしたら、義親に色々してあげるべき、

離婚をお考えでしたら一切何もする必要はないと思います。

ご主人と義親は切っても切れない縁ですからね。

No.14 13/07/26 08:53
通行人14 ( 40 ♂ 匿名 )

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何か主にも問題ありそうですね

絶縁してしまえば、そこで人間関係は終わりですよ、かりにも旦那の親なのだから人としてどうなのかな? 自分の子供が結婚して同じ様に絶縁されたらどう思うのか

義親は孫が6人もいれば、3、4人兄弟ですかね、子供や孫もたくさんいれば、大変ですし、経済的にも苦しいのでは?

1人娘の初孫の主の親と温度差があるのは当然だと思います

私も2人兄弟の初孫、嫁は5人兄弟で孫13人
温度差あって当たりまえ

親が何もしてくれないではなく、感謝の気持ちがあっても良いと思いますが

No.15 13/07/26 09:47
結婚したい15 ( 匿名 )

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なんだか…節々に主の「こうして欲しかった」「○○と言って欲しかった」「こうしてもらって当たり前」感が出てますね…。

まず結婚式。自分でやるのが当たり前です、何故親を頼る気が最初からあるのか謎です。そこで援助を申し出た時点で駄目な嫁だと烙印押されたんじゃないかな…

あとお金がかかる事を頼ると言いますが、義理親の借金を返すとか?それなら駄目親だと思うけど具体的には?

あと赤ちゃんの顔を見に来ない義理親も居ますよ。産後は母親もぴりぴりしてますからね、下手に行ってもお互い気を使えない、とでも言いましょうか…

あと、どうやら義理姉がいらっしゃるみたいですね。お気の毒ですが他人が生んだ孫より実の娘が生んだ孫の方が可愛くて当たり前です。人なんてそんなものです。

色々な所であなたの嫌な気持ちが義理親様に伝わってるんだと感じました。旅行だって、もし旦那様が「主の両親に旅行をプレゼントしようよ!」とかいったら賛成したんじゃないですか?

人に思いやって貰おうと思うなら、まず自分が代わりましょうね。まあ生む生まないの話も、義理親さんにしたら嫌いな嫁の嫌いな孫なんてこれ以上見たくないだろうし…孫の為にも関係修復出来たら良いですね。

No.16 13/07/26 09:52
専業主婦0 ( 28 ♀ 匿名 )

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>> 11
皆さん、たくさんのご意見、ご感想ありがとうございます。

一つ、誤解されてる方もいらっしゃると思いましたので、訂正させて下さい。

確かに私は、義両親に対して何もしてくれない、孫に対しても愛情を感じられないなどに対し、不満や怒りがあるのは間違いありません。

だからと言って、絶縁を考えているという訳では決してありません。

少なからず、旦那の大切なご家族なんですから。

私が言いたいのは、せめて、孫に対してだけは、もう少し愛情を注いでくれてもいいだろうし、あまりにも無神経過ぎる態度や発言は、どうなのか?と言う所です。

実は、出産後にうつ病にかかってしまい今も心療内科に通っています。
薬は、常に欠かせない状態です。
私のメンタルが弱いと言われてしまえばそれまでなのかもしれませんが…。
少なからず、義両親の態度、発言に悩み傷ついた事は間違いありません。

義両親もその事はもちらん知ってます。

私に対して、人としてどうなのか?と言うお言葉もありましたが、私からすれば、私やお腹の赤ちゃんを否定したりする言葉や態度をとる姑こそ人としてどうなのか?と疑問に思いますが…。

ちなみに、結婚前に見抜けなかったのかという質問ですが。
私達は5年付き合っていたのですが、遠距離だった為、仕事もお互いありましたし、会える回数が、限られていました。
なので、ご両親にもなかなか会う機会もありませんでした。

もう一つ、姑の自分時間と出産反対はどう繋がるのかと言う質問です。
姑は、時間は短いですが、週6で仕事もしているせいか1人の時間を大切にしてらいるようです。
何故そう思うかと言うと、私達がたまに遊びに来ても、基本自分の部屋にこもりきりで一度も顔を見せない時もあります。
義父は仕事の為母しかいない時でも、全く顔を見せず、一体なんの為に行ったのか疑問に思う事もあります。
そういった所から、自分の時間が1番大切な姑にとって、これ以上孫が増えることは困るのではないかと言うことです。

私は、今まで一度も姑の作った料理を食べた事がありません。
行くとかならず、義父がそうめんを茹でてくれます。
そうめんが、嫌いなわけではないのですが、せめてたまに見せる孫にくらいは…とも思ってしまいます。

私の両親は、旦那が来ると必ず、何が食べたいかなど旦那を1番に考えてくれます。
私に内緒で、父がお小遣いをあげたりタバコを買ってあげたりしてる事も知っています。
母が言っていました。
旦那を大切にするのは、息子になった事以上に、1人娘である私や子供を大切にして欲しいから。何かあった時に助けてあげて欲しいからだと。
私は、涙が出る程感謝しました。
だからこそ、今の義両親に対して怒りや悲しみの気持ちが、止まりません。

長々とすいません。
説明不足だった為、色々誤解も合ったとは思いますが、これを読んでいただけたら嬉しいです

No.17 13/07/26 10:07
匿名17 ( 匿名 )

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何かしてもらうのが絶対条件だと思ってる主もおかしい。
甘いね。

No.18 13/07/26 10:14
既婚者18 ( 36 ♀ 匿名 )

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主さんのスレやレスを読んで、
どちらかが一方的に悪いとは 言えませんが
主さんの気持ちが そこまできているなら 義両親には 一切何もしなくていいんじゃないでしょうか

No.20 13/07/26 10:34
ベテラン主婦20 ( 38 ♀ 匿名 )

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主さんは裕福なご両親のもとで不自由なく育てられた印象が感じられます。義両親は本当にお金がないのかもしれませんよ。ご自分たちが生活していくだけで精一杯とか。または老後に子供たちに迷惑をかけないように、老人ホームの入居費をためているとか。
義姉さんも、贈り物など不要と思われているからお返ししないのでは?甥姪さんへの贈り物はきりのいい学年でやめていいと思います。

No.21 13/07/26 16:57
専業主婦21 ( 匿名 )

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援助等もしてくれたら、返そうって思えるけど、一切してくれない、する気のない相手に対して何かしてあげようと言う気にならないのは当然の事だと思います。
孫までないがしろにされて、私だったら子供連れていくのも控えるし、これからの付き合いもそれ相応にするかな。
嫁だから何が何でもこうしないといけないってことはないと思います。
同じ人と人との付き合いなので。

No.22 13/07/26 17:19
通行人14 ( 40 ♂ 匿名 )

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>> 16
夫婦関係を良くするには、どちらも義親には気を使わないと、してくれないから、しないではね

1人娘で初孫の主の親と何人兄弟だか知らないが6人の孫がいる義親とは感情の違いがあって当然だよ

No.23 13/07/26 18:08
匿名 ( ♀ Jbqgb )

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居ていないものとする。プレゼントも捨て金とする。
主さんが、期待するから腹立つよね。実際、私も腹立つと思う。
期待しなければ腹立たないかもしれませんね。
その代わり、義理の両親に当てにされないように境界線をキチンとした方が良いかもしれませんね。旦那さん相談してみたらいかがでしょう?

No.24 13/07/26 20:30
専業主婦24 ( 34 ♀ 匿名 )

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結婚式が出来なかったのは主さんと旦那さんが計画をたてて貯金しなかったからでしょ⁉
子供の事でも一番に責任を負うのは主さん夫婦です。確かに言い方は良くないけど‼

No.25 13/07/26 21:16
専業主婦25 ( 39 ♀ 匿名 )

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結婚式の件は自分たちの甘さ。親は関係ないと思う。
お祝いしたくないならしなくていいのでは?

No.26 13/07/26 21:27
専業主婦0 ( 28 ♀ 匿名 )

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>> 24
主です。

みなさん、本当にたくさんのご意見ありがとうございます。

結婚式の件ですが、最初から、親頼みにしていた訳ではないんです。

婚約中、旦那が私に何の相談もなく、新車を購入してしまったんです。

この事は、義の両親も知っています。

ただ、私の両親にとって1人娘の花嫁姿は、本当に楽しみにしていたし、どうしても挙げさせてやりたいという、私の両親が、お金を全額負担してくれると言いました。

そんな時に、義両親に言われたのが、自分達で何とかするか、私の両親に頼めと言う言葉でした。

元わと言えば、あなたの息子が勝手に車を購入した事が原因なのに、自分の息子の事は棚に上げて…という思いなんです。

それから、私が裕福の生活の元、何の苦労もしていないのが分かると言った方がいらっしゃいましたが、そんな事は全くありませんし、言われる義務もないと思います。

父も母も病気がちで、何度も入退院を繰り返しながらも、一生懸命働いて、私をここまで育ててくれました。
5年前に、父は定年を迎え、今は年金暮らしをしています。
なので、決して裕福でもなければ、何の苦労もなく生活してきた訳ではありません。

お金があるから、結婚式資金を負担すると言った訳ではありません。

こつこつ、この日の為にと両親が大切に貯めていてらくれた大切なお金なんです。

義姉2人も、結婚式はあげていないそうです。
2人とも、十代の頃に妊娠し結婚しました。
次女は、妊娠発覚と共に、相手が失踪したそうです。
長女は、子供が産まれてすぐに離婚して、再婚してを、繰り返し、今はシングルマザーです。

そういった事から、両親は、結婚に対してシビアになってると旦那が言ってました。

でも、それはそれ、旦那は少なからず長男なわけですし、私も1人娘の長女です。

嫁をもらう側として、最低限の礼儀というものがあると思います。

両親顔合わせも、義母が嫌がって、なかなか実現しませんでした。
やっと出来たと思ったら、30分もしないうちに、タバコを我慢するのが辛いからという理由で帰っていきました。

母が、朝早くから作ったご馳走にも手を付けず、大した挨拶もなしに…。

本当に、言い出せばきりがないです。

だったら、結婚しなければいいと言う方もいらっしゃると思いますが、私自身も旦那を愛していましたし、これから徐々に時間をかけて、義両親と親しくなっていけばいいという考えもありました。
何より、両親がとても喜んでくれていました。
応援してくれました。

あれから三年経ちます。
今だに、無神経な発言や態度に私だけでなく、子供にまでと思うと苛立つ気持ちは、変ですか?

何だか、熱くなってしまってスイマセン。







No.27 13/07/26 21:41
既婚者27 ( 26 ♀ 匿名 )

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一通り読みましたが、旅行のプレゼントも何もしなくていいと思いますし、主さんが怒りを覚えるのもごもっともかと思います。私なら義理親には一年に一回だけ顔見せに行くくらいにして、後は実家優先にします。旦那の両親だろうが、干渉も金も出さない人達にわざわざこちらが気を遣う義理もないと思います。義理親に何かあったら金だけ出して後は義理姉達に任せますよ(介護は、今までその人に世話になった者がするべき)
ただ、一つだけ言いたいことがあるのですが、義母が主さんに二人目を産むのかわざわざ聞いてきたのは、主さんがうつ病を患っているからでは?私でも、もし友人がそんな状況ならきっと反対します。産む前から苦労が分かりますから…。

No.28 13/07/26 23:34
通行人14 ( 40 ♂ 匿名 )

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>> 26
なんで車をローンで買ったら結婚式が出来ないのですか?

結局、結婚式はしたの?

家族だけなら10万で出来るし

義母30分で帰るとはどんな状況で?
タバコが吸えないから帰りますと言って帰ったの? そんな人がいるのか?

No.29 13/07/26 23:44
既婚者18 ( 36 ♀ 匿名 )

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うーん 結婚前に 向こうの親がそんな感じって わかってて 結婚したなら 仕方ないし、そういう人と こちらが割りきって付き合うしか ないですよね。
煙草が吸えないからとすぐに帰った義理親をみても 主さんの親御さんは 応援してくれたのでしょ。
旦那さんが長男だからとか、向こうの親からしたら 関係ないんじゃないの?
主さんが 独りであれこれ 気をもんでも結局 主さんが受け入れて それなりに付き合ってくしか ないのだし…

No.30 13/07/27 00:39
匿名30 ( ♀ 匿名 )

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旦那が自分の親に対して「親孝行」の意味で
してあげたい事も嫌なの?

甲斐性なしの旦那でも結婚したのは主さんですよね?

1人娘の主さんと、兄弟がいる旦那さんでは
義両親もお正月のお年玉なり負担が大きいでしょう。

逆に主さんは義両親に何かしてますか?
誕生日や父の日、母の日に。

孫が可愛くても人数が多ければ辛いと思いますよ。


主さん、貴女が将来10人の孫が出来たら
同じように分け隔てなく出来ますか?

そういう事です。

No.31 13/07/27 01:19
ベテラン主婦5 ( 匿名 )

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>> 30
最初にたてたスレに
義理親の誕生日や父の日母の日にプレゼント…
義理姉やその子とも達にもプレゼント…
でも主さんには感謝の言葉もお返しも無し…
と!書いてありますよ!


主さんへ

もう今迄の嫌な事は忘れましょう!言っても仕方ない事です。悔しいけど。


世の中の多くの人は結婚に対して親がかり、稀に自分達で全てを賄う人も居るけれど結納から婚礼家具やら衣装やら…そういう事に無頓着な親にたまたまあたったと諦めて!

彼が購入した車も式披露宴の準備金から遣ったなら憤りも解りますし、私も1人娘(21歳)だから花嫁衣装は見たいから主さんの親御さんの気持ちは解ります


今は体調を整える事第一に前レスでもしましたが一方通行の心遣いは止めましょう。
ですが、季節ごとの挨拶は欠かさずさらっと付き合っていきましょう!


結婚前には解らなかったけど、こういう親なのだから付き合い方を工夫しないと傷つきます。


長くなりましたが疑問が
私達夫婦も昔に親の記念日に義妹とお金出して旅行にとレスしましたが、夫発案ではなく姑からの要望でした。男って親の記念日とかに心配りする人は少ないので、主さんご主人も親から催促されたのでは?

No.32 13/07/27 01:47
通行人32 ( 27 ♀ 匿名 )

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こうして後でグチグチ言うくらいなら、写真だけでも結婚式やればよかったのに。
自分も憧れだった、親もドレス姿見たかった、費用も親が出してくれる、ってなら何も問題なかったのに。

つまりは単に自分側だけがお金出すのが嫌だったんでしょ。

勝手に買った車だってちゃんと乗せてもらってるし、今は旦那の給料で生活してるんだからそこはギブアンドテイク。

たかだか数十万を出し渋ったことで、3年経ってもわだかまりになるんだから。

まあ結婚間近で、妻になる人に相談なしで車買っちゃうなんて、普通はありえないですよね。

絶対反対されると思ったから独身のうちに買わなきゃって思ったのかな。

それと、現時点で孫に関心がないなら、孫が増えても義母の負担が増えることはないだろうし割り切って子ども生んでいいと思います。

悩むのは、この期に及んでまだどこか期待してるからでは?
ああ言ってるけど、生まれたらさすがにお祝いくらいはくれるよね…とか思ってないですか?

初めから、この親は何もしてくれないのが当たり前と思っていれば、子どもを生むかは自分たちで決められるはずです。

No.33 13/07/27 02:15
通行人33 ( ♀ 匿名 )

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ウチの姑はもっと酷い人でしたよ。
結婚式の1ヶ月前に言われた言葉は「子供なんか産むんじゃないよ、働け無くなるでしょ!」です。
私の両親が結婚のお祝い金をくれた事を言ったら、「そうかい。」と言って、取り上げられました。式代は、私が払いました。
もっと前には、
「あんた貯金は?」と聞かれ、300万円あると答えたら、結納金は有りませんでした。
妊娠した時は、
「子供はうるさいから要らない!」と、言われました。
でも、当時30歳になってたし、どうしても産みたかったのでおろしませんでした。
そしたら、風呂掃除をしてる時にそばにお姑が来て、冷たいシャワーをかけられ、身体が冷えて切迫流産で大変な思いをしました。
その時お姑が放った言葉は、「子供は要らないから流産したら良かったのにね」と…。

No.34 13/07/27 21:34
匿名17 ( 匿名 )

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>> 26
でも

結婚に踏み切ったのは、義母さんじゃなくて主さん、あなた自身です。

愛してたから結婚した、
なんて、免罪符にはなりませんよ?


私たちは結婚に関して双方の親から一銭も受けてません。
顔合わせ、結婚式、旅行、新居などの家財すべて自前です。
もちろんその後も。
別に裕福でも何でもないですよ。当然のことをしたまで。
主さん、自分で結婚資金貯めてなかったんですが?


本来自分たちが出すべき分まで何年も根に持ってグチグチ言うくらいなら、今からでも結婚式すればいいんですよ。


あとね、勝手に車買ったのは、あくまでもご主人。
裏切ったのは義母さんじゃなくてご主人。
なぜ義母さんに肩代わりを求める?


結局は「親なら援助するのは当たり前」って主さんの勝手な価値観で八つ当たりしてるだけですよ?

No.35 13/07/27 23:12
匿名 ( ♀ Jbqgb )

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>> 33
うっ、それって言葉の暴力ですよ(>_<)
しかる所に助けを求めて…。
現在は…心配になってきました。

No.36 13/07/28 03:34
専業主婦21 ( 匿名 )

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>> 34
肩代わりって言うより、主さんの親にだけ負担かけようとしてるのが、主さんは憤りを感じたのでは?

結婚式をするのは自分たちでするのが一番だとは思いますが、発言的に嫁親を何だと思ってるんだって気持ちになりますよね。
うちの姑も嫁の家は下で、負担は全部嫁親で、姑はいい所どりだけをするので、主さんの気持ち分かります。

No.37 13/07/28 04:26
通行人33 ( ♀ 匿名 )

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>> 35
子供を2人産みましたが、出産費用も準備やら子供にかかる備品も費用は全て私が出しました。
貯金をなるべく減らしたく無いので独身の頃から入ってた互助会など解約したりしてベビーベッドや箪笥なども私が買いました。
当然、お姑には抱いてもらった事など有りません。
旦那は仕事はちゃんとしてましたが父母にお金を預けて私には、1ヶ月3万円しかくれず、遊びまくってました。
現在は離婚し、子供と三人暮らしです。

No.38 13/07/28 09:12
専業主婦38 ( 匿名 )

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旅行の事や、孫に会うことはあちらが催促したわけではないですよね?
良くないのはあなたの夫ですよ。
もう感謝や謝罪は期待せずに距離を置いたらいいではありませんか。
主みたいな人あちらも迷惑ですよ。
主は将来、勝手に干渉してくるくせに感謝を強要する姑になりそう。関わりたくないタイプ。

No.39 13/07/28 09:27
愛 ( ♀ JkIsLb )

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?結婚式は自分たちのお金で挙げるべき。


還暦のお祝いは必要です…

No.40 13/07/28 10:16
通りすがり ( 49 ♀ WKA0Lb )

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結婚控えてたのに、挙式費用も用意せず、車のローンを組む旦那


旦那がおかしいし


主さん、私らいつ新婚旅行するのって 旦那に言いましょう


旅行プレゼントするなら、季節はずれの安いツアーでもちろん平日ね


9月1日や2日くらいがいいかも😜

No.41 13/07/28 10:24
通りすがり ( 49 ♀ WKA0Lb )

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>> 16
主さんご両親にも還暦に旅行とかして欲しいなと思いましたね


まあ、義父母は働いてるとの事


老後、経済的に迷惑かけないだけでも有り難いと思いましょう


二人とも年金ありよね

No.42 13/07/28 10:41
通りすがり ( 49 ♀ WKA0Lb )

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義母さん強烈(笑)


娘に受け継がれてます


やりっぱなし、生みっぱなし


自由だ~ でも自分でなんとかしろよ~


そう言う家庭


でも、みんな働いてるし

主さん価値観が全く違うのです


生活に支障ない程度に、する事はしておきましょう

自分の子供に対する、教育の一貫と思えば安い安い💦

毎日働いて、たまの休みに、入れ替わり立ち替わり孫きた日にゃ


疲れます 各々は一人か二人だけど


義母にしてみれば、何人も

節目、節目はきちんとしておきましょう


子供はみてます


自分達の事は自分達でっていっそ気持ちいいじゃない

年いった親に仕送りしなきゃならない人もいるし、介護もあるし


感謝です(^人^)


元気で働いてくれてね

No.43 13/07/28 12:18
既婚者43 ( 匿名 )

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あなたがそう言う態度だからお姑さんもそう言う態度なんですよ💦
人間嫌われてる人には絶対伝わります。 態度を変えたら向こうも変わりますよ💦

あなたには関係なくても、旦那さんからすれば大切なご両親。
還暦のお祝いをしても良いと思いますし、嫌ならあなたは参加しないで
見てれば良いですよ💧

No.44 13/07/28 12:43
既婚者44 ( 匿名 )

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主さん
こんにちわぁ(*^^*)

結婚三年目2歳の息子と最近二人目
出産した男の子のママです

うちは再婚どうしなので
式とかはかんがえてませんでしたが

義母に息子が可愛がってもらえず
かわいそうで
父の日母の日のお祝いしないことにしました

お年玉とかお誕生日のプレゼントもらったことがないです
義妹は近くに住んでるから
子供をよくつれていくみたいで
可愛がられてるみたいです

二人目妊娠した時も
旦那が電話で報告

どうするの?って聞こえてきました

産むに決まってるのに(((^_^;)

なんか疲れます
だから会いたくありません

No.45 13/07/28 13:22
匿名45 ( ♀ 匿名 )

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実親と義親は比べない方が良いです。

もし義親さんに主さんと義姉さん達とを比べられたら嫌じゃないですか?

比べても誰も得しません。

還暦の旅行はご主人と話し合われた方が良いですね。

嫌々お金を出しても、主さんには何年もわだかまりが残ると思います。

No.46 13/07/28 13:29
通行人46 ( 匿名 )

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向こうもあてにしてないと思う。
視野が狭い変わった人といっさい期待しない。
別に何もあげなくていいと思う。
旦那は気に入られたくて必死のようだけど。哀しい性。
どうせあげても形の残らないものなら忘れられそう。お子さんの描いたばあさんの絵でいいと思う。
あとそれにメッセージカード。
それなら百円ぐらいで済む。

No.47 13/07/28 13:37
専業主婦47 ( 30 ♀ 匿名 )

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確かに、主さんのご両親みたいな方だと、旦那さんのご両親では苛立ちを覚えるでしょうね。
何もしてもらえないのに旅行なんて!って思う気持ちも分かります。
でも、私なら我慢して旦那のしたいようにさせるかなぁ。旦那からしたら大事な親だから……でも、うちにはんな余裕ないこともちゃんと言って、その分、旦那のおこずかいを減らしたり、おかず代を削ったりするかなぁ(笑)

No.48 13/07/28 14:26
通行人48 ( 匿名 )

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愛する旦那様を産み育ててくれた義親…

縁があって義理の親子になったのです。


どんな時も感謝の気持ちを忘れないで欲しいです ね…

No.49 13/07/28 14:28
専業主婦49 ( ♀ 匿名 )

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普通は、自分の結婚式くらい、自分達で出すものですよ。私なんか、親頼らず、結婚式を挙げましたよ。自分たちのお金で挙げました。親がお金だしてもらうのは、高校卒業で終わりですよ。成人してからは、自分達で自立して、自分の事は自分でするものです。結婚式まで、親に出してもらおうなんて、主さんは、どれだけ過保護に育てられてきたんですか?

No.50 13/07/29 14:51
通行人50 ( ♀ 匿名 )

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私は主さんの言わんとする思いがわかります。
主さんが最も訴えたいのは金銭面云々ではなく主さんと主さんのお子さんに対する思いやりに欠ける姑さんの対応なのだと思います。

でもそれは姑さんに培われた人柄であり、誰が改めようとしても直らないと思います。心ある義親なら、妊娠したかも知れない嫁にそんな言葉は言えません。

主さんが憤りを感じるのは尤もだと思いますし、そのような人に対して気遣うこともない。その姿勢を貫かれて構わないと思います。

でも身内であるご主人にその思いをわかってもらうのは難しい。
だから夫婦仲を考え不本意でもご主人と折り合いをつけ、全額でなく互いに納得できる形でのお祝いは仕方ないと思います。

ですがいずれ老いたとき義親を実際に救うのは息子のご主人ではなく嫁の主さんです。それまでにはご主人と主さんの間にも培われた年数ができます。主さんには妻としての地位もできます。

そのときは例え妻だ嫁だと言われようが主さんの決断を責めることは誰にもできない。これまで味わった全ての思いを込めてNO!と叩きつけてやれば良いと思います。



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