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恋愛恐怖症
19/06/09 17:39(更新日時)

27歳独身女です。現在、既婚者子持ち(男の子3人)43歳の人を好きなことに気づき戸惑っています。彼と出会ってから3年がたちました。とても尊敬できる人で、その間私の全ての悩みを相談し、よき理解者として、これまで仲良く接してきました。自分で言うのもなんですが、今まで波乱万丈な恋愛をし、ひどい男に騙され辛く苦しんできました。もう人を好きになるのが怖くなるくらいです…そんな私をずっと近くで支えてくれながら見守り続けてくれながら、情がわいたのか、最近彼が「俺が守りたい。愛してる。」と言ってきました。好きな気持ちは前からあったみたいですが、お互い不倫はいけないという気持ちから今までは表にだしてませんでした。彼は奥さんの悪口は一度も言ったことはありません。しかし、過去に奥さんに不倫が疑われてから離婚したいと言われているそうです。その原因は私にあります。私は本気で私と一緒にいたいと思ってるのならば、離婚してからと言いました。それまでは会わない。と。でも彼は本気で離婚することを考えてるけど、いろいろ考える事もあるから今すぐにはできない、待ってほしいと。その間会えなくなるのはつらいから少しでも会いたい。と言ってきます。確かにこどものこと、これからの家族のこと、考えることはたくさんあると思います。それくらい重大な決意ですから、でも離婚を決めるのは彼の問題。だけど、私が大きく関係あると思うと冷たくできません。でもお互いの気持ちを知ってしまった以上中途半端な状態で一緒にいたら辛いだけなので、これからどうしたらいいのでしょうか?同じような経験をされた方、もしくはアドバイスなどあれば意見を下さい。不倫なんて…そもそも反対という方は十分に分かってますのでここでの発言はご遠慮ください。

No.1971239 13/07/06 10:50(スレ作成日時)

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スレ主のみ

No.1 13/07/06 11:03
通行人1 ( ♀ )

絶対に二人で会ったらダメですよ❗
私もでしたが、それが不倫の証拠になり慰謝料を取られた上に結局 子供を理由に離婚しませんでした。😣⤵
主さんの彼が私の彼だった人と同じとは言わないけど、離婚が成立するまでは距離を置くのが良いと思う。

No.2 13/07/06 11:11
恋愛恐怖症0 

>> 1
コメントありがとうございます。そうですよね、やっぱりリスクが大きいですよね。でも、彼一人に苦しい思いを背負わせるのも心が痛みます。一度結婚をした人なんだからそれが責任として当然と言えば、それまでなのですが…
彼は絶対にばれないようにするから会ってほしいと言ってました(TT)

No.3 13/07/06 11:12
匿名さん3 ( ♀ )

お子さんの養育費など 離婚したとしても 貴女自身が 抱えなくてはならない事

覚悟有りますか?

子供には関係ない大人の事情で 子供は父親と 生活を共に出来なくなり 子供の人生も変えてしまう 責任を背負う覚悟有りますか?

彼に離婚を待つと答えた以上 離婚をしたら 貴女自身も背負わなくてはならない事だと思います。


良くバツイチ男性と再婚して 前の奥さんと子供の事で 悩み苦労してます…の様なスレ見ますが…貴女自身も覚悟必要ですよ。

No.4 13/07/06 11:12
匿名さん4 

不倫する男性を尊敬しちゃいけませんよ(笑)

男性の好きって殆どがやりたいかやりたくないかが好きに繋がるんだよね

女の私たちの好きとは丸っきり違う


どうしたらいいか?
我慢して身を引くべき

自分が原因なら尚更では?

離婚するから待っててと言われ婚期を費やした結果は?
離婚しないと思うよ

男性の言葉鵜呑みにするのは間違い。

奥さんの前で聞いてごらん
奥さんと仲良くないと話してても奥さん抱く、その理由は義務だからと不倫相手を納得させる

奥さんからは丸っきり逆な話を聞くことになるよ
奥さんが離婚したいのに旦那が離婚したくないといってるとかね

それは子供の為と言い訳されて納得できる?

結婚してても殆どの男性て浮気するもんね

あなたが家庭を壊す原因だとしたら
離婚後、あなたと彼に多大な慰謝料に養育費一人五万、
二人で払い続けなきゃ。

それでもニコニコ仲良くやっていける?

離婚してる子供のイベントには隠れて出向く彼を許せる?

子供に会いにいくといって女だったら?
奥さんを抱き続けたら?
現実にある話です

No.5 13/07/06 11:18
恋愛恐怖症0 

>> 3
ありがとうございます。もちろん、そのつもりです。その覚悟はできています。彼が離婚を選択した瞬間に100%の覚悟になります。それくらい彼を信じているし、そんな彼が離婚を決断するのならなおさら…奥さんやこどもたちにも幸せになってもらいたいので出来る限りの援助(養育費等)はしていきたいと思います。
それでも奥さんには申し訳なく思っています…

No.6 13/07/06 11:25
通行人1 ( ♀ )

>> 2
ダメですよ❗
どこで誰が見張っているか分かりません‼
私の時も彼が知らない奥さんの友達が、見張っていたんです。
主さんの場合は、彼に子供さんがいるんですよね⁉
離婚する覚悟があるなら、子供のために少しでも多くお金を持っておきたいと思うはず‼

それで二人の関係が崩れるくらいなら、彼はその程度しか覚悟も愛情もなかったと言うことです。

No.7 13/07/06 11:26
恋愛恐怖症0 

>> 4
確かに。不倫する男の一般的な例だと思います。でも彼はそんな人ではありません。私はそう信じています。だからこそ、信じて待ってみようと思います。そうじゃなかったときはその時でその覚悟もしています。
アドバイスありがとうございました。

No.8 13/07/06 11:32
恋愛恐怖症0 

>> 6
通行人さんへ。
実は不倫を一度疑われた時に、彼のフリして奥さんからメールがきたり、電話がかかってきたりいろいろありました。今は奥さんの監視?はありませんが、それが原因で離婚するつもりだと言っているそうです。

通行人さんのいう通りですね。リスクを背負うくらいなら、お互いの覚悟を信じて待ちます。それまで距離を置こうと思います。

No.9 13/07/06 11:51
匿名さん9 ( ♀ )

主さん本当に現実が把握出来ていますか?

今はまだその彼と関係はないんですよね?

離婚…簡単じゃないですよ

奥さんが離婚望んでいるならいざ知らず
そうでなければ成立までに何年かかるかもわかりません

離婚しても一生涯彼の子供なんです
離婚後も奥さんとの関わりはゼロじゃない
主さん受け止められます?

慰謝料 養育費
現実問題 お金は払える彼ですか?

子供から父親を奪う
人の不幸の上に成り立つ結婚なんです

離婚成立まで会わずに待つ覚悟できてますか?

主さんのスレ 読んでると
相談事から始まりその彼に依存性を感じます
会わずに待てると思えないです

現在 彼は結婚生活してます
彼が主さんを上手く騙してるでしょうが
奥さんとHしてますよ

それが現実なんです
把握出来ていますか?


主さんも若くない
辛いだろうけど
口先だけの 彼への依存を絶ちきり
別の人生お薦めします

No.10 13/07/06 11:51
匿名さん10 ( ♀ )

離婚は大変です。
子供がいるなら尚更簡単には離婚できません。
彼かいくら離婚したくても、離婚の判断は奥さんにかかっているでしょう。
養育費や慰謝料を払えばいいとは言っても、そこまで話が至るまでは、相当な精神力が必要です。

男は気が小さいのでそこまで出来るとは思えません。浮気がばれて奥さんに事を進められるなら話は別ですが、自分から泥沼に足を入れるような覚悟はないと思いますよ。

知り合いは奥さんが出て行き、音信不通だったのをいいことに、浮気相手と堂々と遊びだしました。でもそれは奥さんの思惑通りで、探偵に浮気の証拠として全て調べられていましたよ。

その後、奥さんは弁護士をたて、離婚とともに旦那と浮気相手の女性に慰謝料を500万ずつ請求、減額するのであれば2人の関係の精算以外ありえないとせまったそうです。

結局知り合いは離婚出来ましたが、慰謝料に養育費を支払うどころか、浮気相手とも会えなくなりました。会ったことがわかった時点で減額はなくなる取り決めになっているそうです。

こんなことにならないためにも、こっそり会うなんて絶対にやめて下さい。子を持つ母は馬鹿じゃないです。
大人しく黙っているときほど怖いですよ。

なのでちゃんと離婚してから付き合いましょう。
彼の離婚を待つ必要もないと思います。
いい人が現れたときはそちらに目を向けてください。

長文失礼しました。

No.11 13/07/06 11:52
恋愛の達人11 

そんなにお互い愛しあっているなら、ずーーーっと待っていてあげたらすむ問題なのでは

待ちなさい(^-^)

No.12 13/07/06 11:54
通行人12 ( ♀ )

>> 5
奥さんに申し訳ない?
本当にそう思ってる?
思っていたら身を引くのが一番じゃない?
結局ほ自分が一番なんだよ。
不倫を疑われたから離婚?
出来ないでしょ…
大体、結婚してて子供がいて情だか何だか分からないけど
奥さん以外に愛してるなんて言う男のどこが信じられるのか不思議です。
万が一、離婚したとして最初は上手くいくかも知れないけどまた違う女に愛してるとか
言う可能性もあるよね。
子供だって3人いて
奥さんが引き取らなかったら主さんは
いきなり3人のママです。
覚悟はあると言ってますが本当に分かってるんですか?
何か恋に恋して酔ってる感じに思えます。
本当に覚悟があるなら
離婚するまで会わない連絡しないが
一番だと思います。
相手もそう話したら分かってくれるんじゃないかな?

No.13 13/07/06 11:55
匿名さん13 ( 30代 ♀ )

絶対バレないようにするから( -_-)それって離婚する気あるんですか?
子供三人も作って

会うなら離婚してからそんなけじめもつけられないって本当に覚悟があるか疑問

本気ならこそこそしないで、慰謝料用意して二人でお願いしにいけばいいでしょ

それが誠意じゃないんですか?
疑われたこと→相手に離婚の原因押し付けて
自分に優位にとか言ってる奴なんか信用できないけど

どこが本気なの?

No.14 13/07/06 11:57
匿名さん14 ( ♂ )

彼の言うことを

客観的に見てください。

たしかに離婚となると、

たくさん話し合わなければならないし、

解決しないといけないことは

あると思います。

ですが、それは、彼が選んだことだし、

会えなくて辛いだの、悲しいだの

そんなことは最初からわかってたはず。

なのに、奥さんや子供に悲しい思いをさせるのに

自身だけぬくぬくと…なんてのは

筋が通らないと思いませんか?

原因が彼なら、離婚がきちんと決まるまで

父親として夫として

できる限りの誠意を見せなくては。

主さんと愛育んでる場合じゃない。


それは、わかりますよね?

離婚はしたい。

主さんとも会いたい。


↑こんなのただのわがままなんだから、

離婚するまでは会わないのは

あたりまえ。

No.15 13/07/06 11:58
八方美人ちゃん15 

誰が何をアドバイスしても…。
でも…。でも…。
どうして、アドバイスを求めた?
彼が、そんな人じゃないなら信じて待てば?
でも…。
選んだのは、貴女です。
酷い男に騙されて恋愛恐怖症が、酷くなったなどと言わないように。

まだ離婚もしていないのに、妻以外に愛してるなどと無責任なセリフを言う男に、誠実な人はいません。

No.16 13/07/06 12:04
匿名さん16 ( ♀ )

恋心を抱いてしまうのはしかたない…
そこまではまだ浮気とは言い切れないけど、付き合いが深くなってしまったらもう二度と信頼関係築けません。

>>絶対にばれないようにするから会ってほしい
こんなの浮気する奴の常套句でしょ。
ばれなきゃ良いと思ってるなんてひとりよがり自己中不誠実な最低人間ですよ。

相手の気持ちが本物なら会えない期間も我慢して早く離婚成立に向けて努力するでしょうに。
それをせずに会い続けるなら、彼にとって離婚もそう急ぐものじゃなくなる。
よってずるずるといつまでも離婚せず、主さんの貴重な時間を浮気で食いつぶすだけ。

本気でこの先を考えるなら離婚が成立するまで会わない、連絡も取らない、これを貫かなければ離婚自体がどんどん遠のきますよ。

No.17 13/07/06 12:10
匿名さん17 

絶対バレないから会ってほしいなんて そんな事を言う男を尊敬できる?
メチャクチャカッコ悪い( ̄0 ̄)/

No.18 13/07/06 12:15
恋愛中級者18 

破滅型人生が不幸と決めつけはしませんが、あなたの幸せを考えない男は、最低だと言う事は理解して下さい。
自分の本能のまま動物の様に生きる男は周りを不幸にします。
あなたが不幸になれば、あなたの両親はなきませんか。
あなたの子供を親に抱かせてあげる事は出来なくなるのです。
あなたの存在は、その男の奥様と子供の平安を奪うのです。
他人の犠牲の上にあなたの幸せがあると思いますか。マトモな男を探す事を、お薦めします。

No.19 13/07/06 12:15
匿名さん19 

彼が好きで信じたいなら信じて待ってれば良いんじゃない?

ただ月日は待ってくれません。
主サンも歳をとります。

私は時間が勿体ないと思います。

あと…
お子さん3人分の養育費払ったら生活カツカツですよ?
そんな彼と一緒にいられるかなぁ?

わざわざ辛い人生を選ぶ人の気持ちがわからない(゚ω゚?)

No.20 13/07/06 12:28
名無し ( ♀ aMBGv )

仮に相手の離婚が成立して、主さんと結婚したとしても、主さんに飽きたら、違う女性に愛を告白しますよ(^^;)

そういう人は、持って生まれた性格だから、同じ事を繰り返すんだか、自分がやった事は、自ずと返って来るのか😔

どっちにせよ、いい結果にはならないですよね😱

No.21 13/07/06 13:00
社会人さん21 

過去に波瀾万丈?ひどい男に騙された?って、今の主さんは、さらに現在進行形で、それを地でいってますよ。

既に男が、バツ子持ちなら、分かります。それなら、主さんは誰からも咎められないけど、現状、妻帯者なら、主さんは、間違った男に尊敬を抱いて苦しんでるだけ。

No.22 13/07/06 13:04
恋愛恐怖症0 

>> 20
みなさん、たくさんのレスありがとうございます。まず、万が一離婚した場合の話ですが、その後に関してはどう転ぶかは誰にもわからないし、どんなことがあっても受け入れるつもりです。こどもを引き取ることになるのか、養育費は払えるのか等…できる限りあらゆる状況も予測した上で覚悟をしています。だって、それよりも離婚を決断した彼の方が苦しい思いをしたと思うから。その後は、二人で支えあって頑張っていきたいと思ってます。
それよりも離婚をするまでが、一番苦しく、全ての人の人生を左右する大事な決断だと思ってます。みなさんも思ってるように本当に尊敬できる人なら家族を捨てる人はいないと。その考え方もあります。でも、だからこそ考える時間が必要だとしたら、それほどまでに一生一緒にいたい人に巡りあってしまったとしたら…離婚を本気で考える彼…

そんな彼を私も真剣に信じたいのです。
今まで彼に何でも相談してきたのは、確かに依存してたのかもしれない。とゆーか、いろいろあって結局いつも、辛いとき苦しいとき近くで支えてくれた彼への気持ちにようやく素直に気づけたんです。

だからこそ、戸惑いが…

既婚者を好きになってしまったことは罪かもしれないが、離婚したからといって彼は今のこどもたちのお父さんにはかわりない。私は彼と一緒にいられたら幸せだなと思う。一緒にいてくれるのなら、いてほしい。恋愛恐怖症になりそうだった私の正直な気持ち。
間違ってるのかな…?

とにかく、彼の決断を黙って待ちます。
もちろん会わずに。。そしたら何かが見えてくるかな…
自分の年齢も、少し気になります。早く結婚したいと思ってたけど、まだまだ先になりそうです(T-T)彼の決断に比べたら、これくらい、受け入れます。

では、何でレスしたかと言うと、そんな不安や戸惑いを後押ししてほしい気持ちと、予期せぬあらゆるケース(離婚前後の問題)を知りたいということです。
どうかお願いします。

No.23 13/07/06 13:17
通行人23 

実は、私も現在、妻帯者の人に感情を持っていますが、主さんのレス読んだら、具合が悪くなりました。

「奥さんに申し訳なく思ってます!」

はぁ?
どこが?
いやらしい!

口では何とでも言って、陰で薄笑いしている様子が、ばっちり想像出来ます。

主さんも彼氏も、お互い、口先だけの似たもの同士なんじゃないですか?


私は、
相手が好きだからこそ、相手の生活を壊さない関係を目指して、おつきあいを続けられたらと、気を使ってますよ!
本当に好きなら、
妻の座を横取りしなくたって、他の形で支え合えたらって、
考えないんですか?!

人の感情は、無理強い出来ないので、先のことなんて誰にも分かりませんが、
現時点での主さんからは、まるっきり誠意が見えませんでした。

不倫じたいより、
主さんの思惑に、
同じ女としてため息もんです!

No.24 13/07/06 13:19
ママさん ( 30代 ♀ QPTqv )

主さんは今まで波瀾万丈で男の人に苦しめられてきた…とおっしゃいますが、多分原因は主さんにあるのだと思いますよ。

まるで、今まで被害者だったかのように書いていらっしゃいますが、結局は不倫で略奪を狙っているのですからね。


やりたいようにやればよい…。
思うように生きればよい…。

全ては本人の意志ですからね。

No.25 13/07/06 13:23
匿名さん25 

典型的だな、って感じですね。
主さんの考えも、彼の言葉も。

波乱万丈な恋愛して騙されてきて、何も学ばなかったんですか?
結局また同じことを繰り返してるだけですよね。
わざわざ自分から苦労しにいってるみたいにしか感じませんけど。

そんな人じゃない…
皆そう思ってて騙されて被害者面して最後は悪口の嵐、ですよ。
客観的に見れない時点で、ただの依存です。
それは愛情ではないです。お互い、自分のことしか見てないって気づきませんか?

No.26 13/07/06 13:29
通行人23 

再度レスです。

不倫じたいは、
二人の間の問題で、いろんな事情があるでしょうし、一概に責められるばかりとは思いません。

ですが、
主さんの、現在までの過程、今後の展望に吐き気をもよおします。

こんな状況で、奥さんを苦しめ、泣かせる結果になったなら、

主さんは、絶対、ろくな死に方をしません!!
地獄に落ちること間違いなしです。
道行く人からツバを吐かれるような、そんな最期を迎えるでしょう。

No.27 13/07/06 13:31
恋愛恐怖症0 

>> 23
なんか、すごいですね。
そんな考え方ができるんですね。

そこまで言われると逆にすっきりします、ありがとうございます。
人それぞれいろいろな考え方があると思いますが、私はそうは思いません。
片想いならそれでいいと思いますが、両想いだとその考え方は私はどうかと思います。

何が正解か分かりませんが、よく考えたいものです。

気分を悪くさせてしまったことは謝ります、すみませんでした。

No.28 13/07/06 13:42
匿名さん28 ( ♀ )

待ちたいなら待つしかない


待った結果、悪い結果だったとしても、主さんが悪いのだと受け入れる
奥さんに悪いことしているとおもうなら、慰謝料等発生したら言い値のまま支払う、減額しない


私も昔不倫してました
悪いことだという認識もなく
なんとか別れても不倫の時効が過ぎるのをひたすら怯えて過ごしました
当時私は19歳、相手は46歳。
今でも馬鹿みたいな事をしたと後悔しています

No.29 13/07/06 13:53
匿名さん29 

なんか綺麗事や言い訳並べて正当化しようとしてるけど、やろうとしてることは、他人を犠牲にして自分が幸せになろうとしてるってことだからね。

自分が幸せになる為には、悲しむ相手がいようが構わないってことでしょ?
だって好きになってしまったんだもん、自分の感情に嘘はつけない、仕方がないなんでしょ?

道徳的なことは言うだけ野暮だし、決断するのは自分だろうけど、自分はそういう人間なんだってことだけは肝に命じておきな。

No.30 13/07/06 13:54
匿名さん9 ( ♀ )

はぁ? 後押ししてほしい?

気持ち固まってるならそんなの必要ないのでは?
依存しまくりの主さんが会わずに待てるはずがない


現実問題
目を覚ましてよ
簡単に言うよね
3人も他人の産んだ子供引き取れるはずないじゃないですか
子供育てるのは犬や猫じゃないんだよ
子供が主さんとこ来るはずもないし
考えが甘過ぎ

3人分の養育費払い続けられるのか
実際に彼に聞いてみなよ
その彼 そこまでできる経済力あるの?
普通の会社員ならまず無理
自分達の生活が成り立たない
主さんが風俗でもして稼ぎますか?

離婚成立するまでは会えないが待ってくれ
って言うならまだしも
会うのも止めずに待ってくれ
なんて言う男の
どこが信用できるのか?

結局 その男の嘘
良いように丸め込まれて日陰の不倫相手になるのが目に見えてる

待てると言うなら
会うの拒否して待ってみたら良い
彼は主さんを迎えには来ないよ
離婚せず
新たに都合の良い女探しを始める

待ち続けて捨てられた その時
主さんは何歳になっているのかな…

今の主さんにはせっかくレスしてくれる人がいても耳には入らないみたいだね…

気が済むまで待てば良い

無駄なスレ


No.32 13/07/06 14:11
社会人さん21 

私の不倫は他の方々とは、一味違うってことを主さんは、言いたいかも知れませんが、通行人23(匿名)さんも言ってるように、人は、表では綺麗事言っても(特に不倫してる男女)、裏では裏の顔や言葉があると言う事です。
その裏の部分を主さんも、持ち合わせてるのです。

ならば、正々堂々と「私は不倫してるんや、奥さん、あんた、早よ手引きや!!えかっ!この男は私のもんや!!」ぐらい、言ったら、どうですか?

No.33 13/07/06 14:14
匿名さん33 ( ♀ )

彼は主さんと出会わなければ
離婚なぞ考えなかったんですよね?

夫婦はうまくいっていた。
そこに主さんと両想いになった。
だから離婚したい。
言ってみれば乗り換えですよね?

夫婦が色んな理由で破綻すること
はあります。
だから離婚が悪いわけじゃない。

でも原因が不倫であり、旦那だけが
次の幸せに向かうために乗り換える
ために離婚する。

奥さんの幸せは壊し、旦那と主さん
は幸せになる。
許されるわけないですよ。

夫婦が夫婦二人にとって離婚が最善
となるなら、それは良いこと。

主さんは彼を待ってはいけません。
そして、彼は彼と奥さんの問題と
して『乗り換え』ではない離婚を
すべきかどうか考えるべきです。
それには主さんが彼から去らないと
ダメなんです。

そして、主さんは彼を待たずに
いてもそれほどまでに好きな彼
なら、彼以上の相手など出会い
ませんよ。
だから、待つと思わなくても
主さんは誰とも恋愛せず、誰とも
結婚もしません。

相手夫婦の破綻を望むほど、人生
をかけた恋愛だと言うなら、そして、
それが運命の人だと思うなら、
一度きちんと別れて彼に今までの
人生にどう責任をとるのか、彼だけ
で考えさせればいい。

運命の人ならきっとまた出会います。
運命の人なんだから。

主さんが待つと言わなければ
彼が離婚しないなら、それは
運命の人じゃないです。
彼の運命の人は奥さんです。

No.34 13/07/06 14:16
匿名さん34 


主も通行人23も目くそ鼻くそだな(笑)

セーブし合ってようがしてまいが2人とも同じ土俵…やってることは一緒。

ハッキリ言って男は自分に酔ってるだけの勘違い男。

自分が1番可愛いだけ。

そんな事されて1番可哀想なのは子供だよ。

子供の気持ち考えな。

No.35 13/07/06 14:23
匿名さん35 ( 30代 ♀ )

まぁどちらにしても待つしかないですよね~😥
結果、無事略奪できたら現時点では主さん的には結果オーライだし、仮に“騙された”となっても主さんの自己責任ですし💧

ただ多分、彼が言っている“奥様が離婚したい理由”は違うんじゃないかな💧
私は言動から彼が浮気常習者なんだと感じます。
だから恐らく奥様は数々の彼の女性問題に疲れちゃったんですよ😥
お子さんが三人もいるなら精力もありそうですし過去か現在進行形かは分からないけど主さんの他にもいる(いた)んじゃないのかな💧

No.36 13/07/06 14:31
匿名さん10 ( ♀ )

>> 22
主さんは今一番気持ちが熱くなっているんだと思います。
だから何を言っても彼を想う気持ちが勝るんでしょうね。
それでいいと思うのならばそうすればいいでしょう。

ただ離婚後のことを覚悟があるとおっしゃってますが、本当にそうでしょうか?
現実は甘くないですよ。
奥さんに何かあった時、子供達の面倒を見るのは主さんです。
彼は子供の父親であることには変わりないので、離婚しても父親の義務を果たすのは当たり前。

お子さんが思春期で主さんに暴言吐いても耐えられますか?
実の親でも思春期の子供には頭悩まされるんですよ。血の繋がりのない子供に好き勝手言われて、それでも授業参観にきちんと顔出せますか?
彼の子をちゃんとした大人に導くことも、奥さんに対する行いです。

それに子供のことだけではないです。
慰謝料、養育費を払うことによって、経済的に苦しくなることは明らかです。
経済的に余裕がなくなると、人は気持ちにも余裕がなくなることをご存知でしょうか?

世の不倫男性を見ると、よほどの人でなしや、奥さんが不倫して離婚でもしない限り、1度は家庭を振り返ります。
結婚の年月が長いほど、空気のような存在になってしまった奥さんがどれだけ楽だったのか思い直すようです。

私は仕事の傍ら趣味で占いをしているのでいろんな方が相談に来ますが、彼女が出来て別れたけど、奥さんに戻りたいという方が多いのも事実です。


No.37 13/07/06 14:37
通行人23 

>> 34
他人のスレで、申し訳ありません。

私の相手には子供がいません。
私は奥さんの気持ちを考えてますし、男女の関係はありません。
今後も望んでません。

それでも、時々、感情を持っている自分にゾッとして、汚らわしく嫌気がさします。
畜生以下だと…。

黒く汚れた自分から逃げ出したくなります。

最低なことをしている自覚は、持ち合わせていますので、
今後は、相手に対して尊敬と感謝の念だけに変えていきます。


主さん、
主さんのスレで失礼しました。

No.38 13/07/06 14:46
恋愛恐怖症0 

みなさん、多くのレスありがとうございます。

全ての状況を説明できないのですが、思ったことをガンガン言ってくれてありがとうございます。
相談する上で知ってもらいたいこともたくさんありますが、説明しきれません。

ただ、みなさんの言ってることは正しいです。
離婚して、一緒になって二人で幸せになれるとは思っていません。むしろ災難続きだと思ってます。泥棒猫と言われても何も言えません。
それぐらい分かります。それでもこの想いを信じるべきか戸惑っているのです。

でも、答えがでました。私が一番の原因。
匿名さん33さんの言う通りだと思いました。運命の人なら、また出逢うはず。自分から離れようと思います。
これが今の選択です。相談して良かった。
何年か先かもしれませんがまた、事後報告したいと思います。

みなさん、ありがとうございました!

No.39 13/07/06 14:48
恋愛の達人39 

その男にトドメを刺されるね。

好きにしな。

No.40 13/07/06 14:55
匿名さん35 ( 30代 ♀ )

>> 38
まぁ頑張れ…かな😊

結局のところ主さんもよい大人なんだし、周りにどう思われようが言われようが主さん自身が後悔の少ない選択をするしかないんですから💦

ただし、どんな結果になろうが他人のせいにしないようにね☝

No.41 13/07/06 15:00
匿名さん41 ( ♀ )

なんというかまあ…。
世間によくある話ですよね。
何もかも覚悟があるなら好きにしなさい。あなたの人生です。
ただこれだけは言っておきますが、相手の男、誠実さのかけらもないですよ。
主は今、めくらになっているだけ。

No.42 13/07/06 15:16
恋愛中級者42 


波瀾万丈ねぇ

自分がそうしてるんぢゃない

今だって

No.43 13/07/06 15:29
匿名さん9 ( ♀ )

>> 38
はい、自分の信じる道 頑張ってください


先ず
彼が離婚したら報告してくださいね…

No.44 13/07/06 15:35
甘えん坊さん44 

すごいですー!
33の方
思わずうなりました。素晴らしい。

No.45 13/07/06 16:21
匿名さん45 

私の周囲の3つの不倫略奪結婚。どのケースも、離婚に至りました。

略奪してまで結婚したのに、結局同じことされてましたね。

結婚する前は、何方も

前妻さんとお子さんに誠意を尽くしたい!と綺麗事言ってましたが…

一件は、中々払えなくて、借金だらけになり、女作られてドロン。
一件は、前妻さんに旦那さんを再び取り返されたわ。
一件は、養育費払う代わりにお子さんを引き取った。自分の子どもも含めて、6人の子どもの母。しかし、旦那さんは、女&子ども作られてドロン。この友人は偉いですよ。前妻さんのお子さんを見捨てずに、シンママで育ててますよ。

三人とも、共通して話す言葉

浮気は繰り返す。 まさけ、自分も略奪されるとは。因果応報。

好き好き好き~と浮き足たってる時は、自分を見失うもの。どうか、それに足元掬われないように。

一時の感情で動いては駄目だよ。

本当に幸せになれる恋愛って、何ですか?
もう少し、男を見る目を養いましょう

No.46 13/07/06 16:25
八方美人ちゃん46 

>> 23
なにを言ってんだか



No.47 13/07/06 16:37
匿名さん47 ( ♀ )


なんでそんな嘘に騙されるかなぁ……

波瀾万丈な人生は主さんの騙され易さの結果だよ


書いてある事が騙す男の典型で、主さんがそれを信じてることにみんな驚いてるんだよ

No.48 13/07/06 18:15
恋愛恐怖症0 

>> 43
みなさん一般的な意見、推測ありがとうございます。自分で決めたことなので、どんな結末になろうと覚悟はできています。
騙されてるかどうかは自分で確認します。
心配、忠告、ありがとうございました。

>>43さん、ありがとうございます。
どうなるか分かりませんが、その時がきたらちゃんと報告しますね(*´∇`*)/

No.49 13/07/06 19:40
片思い中さん49 

主さん、次からは悩み事あるときは同性の友人か先輩を頼りにしたらどうでしょうか?

私は異性に相談、ましてや家庭を持っている男性に悩み事を相談する、その際2人きりで会う、それを平気でする女は嫌いです。

主さん、客観的に見て相手の言っている言葉は愛している人に言う言葉ではありませんよ。

誰かに愛されたら、その違いが分かるかと。

No.50 13/07/06 20:46
匿名さん45 

離婚前後のこと

主さんに、奥さんから慰謝料請求あると思います。内容証明~きっちり訴状が送られくる(裁判)ことになるでしょうね。裁判になったら、主さんも弁護士に依頼することになるでしょう。そうなると、慰謝料プラス弁護士費用。お金が無いなら、分割できる法テラス(ただし、審査通ればの話)

離婚できたとし、無事に結婚。多分、式を挙げれば周りから「あのお嫁さんは」と好奇の目で見られるし、義両親からの前妻と比較されたりとか。

義両親宅には、前妻のお子さんもちょくちょく遊びに来ていて、ばったりと会うと

前妻のこどもから、苛められる。時に、パパを奪い取ったババアと罵られる。子どもも苛められる。

お子さん一人につき、月3万円の養育費を払うことになった。そして自分の子どもが生まれ、子育ての費用がのし掛かり、運悪く、旦那の給料は下がりまくり。結局、養育費減額に応じれない!と前妻に言われて、借金してまでお金を作った。
返済が滞り 、夫婦喧嘩が増え、浮気&子ども作られてしまう。

これが、略奪結婚した3人の友人が、話してくれた内容を集約しました。

主さんは、覚悟かできているなら、全て乗り越えることでしょう。

せめて、どんなに主さんが貧乏になっても、慰謝料と養育費の減額だけはしないでね、
それだけは、最低限の誠意では?

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