両親にとって私はいらない子だと思ってしまいます
実両親との縁を切った方がいいのか悩んでいます
私はいらない子なのかいつも悩んでしまいます
鬱要素あります
苦手な方はご遠慮ください
20代半ばの主婦です。
結婚してから帰省中、電話などでことあるごとに妊娠のことや子供のことを言われてました。はやく孫がみたい、はやく子供を産んだ方がいいなどです
私は結婚当初、射精障害で夫に問題があったので、軽く流していましたがとても不安でそう言われることが負担で、周りは家に帰省している回数が多かったのですが、私は家によりつくこともほとんどなくなりました。年2回3日帰ればいい方です
射精障害を克服し、やっと妊娠できる。親に孫の顔を見せてあげられると思ったら夫の重度の不妊が見つかりました。
相変わらず親の孫見たいコールはありましたが、もう精神的にも私が壊れると思って泣きながら不妊であることを打ち明けました
それから一年、最初は電話のたびに(精神的に)具合が悪い、と言ったらもしかしたら妊娠ではないかと言ってきましたが、最近は諦めてきたのか不妊治療をはじめたと言ったら子供を持ってもいいことは何一つないと言いはじめました。
話しててもずっと子供を持ってもいいことはない、いらない、いない生活の選択をすればいいじゃないと簡単に話してきます。
最近は私と話すのも億劫なのか、向こうから連絡はなく用事がある時は兄弟を通して私に連絡を取ってきます
今でも父や母から連絡は来ません
なぜ母や父がこんなに変わったのかと不思議に思いましたが、最近私の兄弟の結婚が決まった(まだ少し先ですが)そうでその子に将来的に期待をしているようです。
その子には子を持たない選択をするななんて話してないようですし、けっこう構ってあげてるそうです
その手のひら返しに子供を産むことができない私のことはお母さんたちいらないんだなぁ。と思いはじめました。
夫にこのことを話していません
きっと理解はしてもらえませんし、一度実家に帰れとしつこく言っていた夫に、母と治療のことなどで顔を合わせにくいんだ〜と言っても、それでもずっと実家に帰りなよと言うような人なので
諦めています。
この先治療をして運よく子供が産まれても実両親に顔を見せたいと思わなくなりました
こんな状態の場合もう縁を切った方がいいのでしょうか?
暴言はやめてください
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主さんの家庭環境をよく知らないので スレを読ませていただいた素直な感想ですが ご両親も戸惑っているのではないでしょうか?
確かに お孫さんを望む気持ちはあったと思いますが 不妊に知識が無く主さんを傷つけたと思って今はどう接していいのか悩んでいるのではないでしょうか?
完璧な親なんていませんからね。
不妊で悩んでいる主さんにベストな対応が出来なかったにしても 許してあげてほしいです。
また 兄弟にお子さん出来たら正直喜んでしまうのも 許してあげてほしいです。
- << 6 ありがとうございました もちろん兄弟に子供が出来たら祝福するつもりです 兄弟仲は悪くないですし、その子たちに罪は何もないです ただ、実両親に対してはもう前みたいな感情を持って接することは無理だと思います 優しくして欲しいわけでもないんです ただ、ほんの少しだけでもいいから耳を傾けて欲しかったんです 今は夫婦2人で過ごしなさい、離婚は(おそらく体裁が悪いから)ダメだというかんじでずっと言われてます 夫側の不妊ですが、夫の両親もそんなの知ったことかというかんじで、夫も無責任なことを言うことが多いのでもう逃げ場がなくなってきています
>> 3
主さんの家庭環境をよく知らないので スレを読ませていただいた素直な感想ですが ご両親も戸惑っているのではないでしょうか?
確かに お孫さん…
ありがとうございました
もちろん兄弟に子供が出来たら祝福するつもりです
兄弟仲は悪くないですし、その子たちに罪は何もないです
ただ、実両親に対してはもう前みたいな感情を持って接することは無理だと思います
優しくして欲しいわけでもないんです
ただ、ほんの少しだけでもいいから耳を傾けて欲しかったんです
今は夫婦2人で過ごしなさい、離婚は(おそらく体裁が悪いから)ダメだというかんじでずっと言われてます
夫側の不妊ですが、夫の両親もそんなの知ったことかというかんじで、夫も無責任なことを言うことが多いのでもう逃げ場がなくなってきています
主さんのご両親は恐らく過干渉なタイプなのでしょう。
子どもの成長や進学、就職、結婚や孫の出産などが自分たちの楽しみであり、暇潰しの種なのだと思います。
自分の人生と子どもの人生(人格)は別物ですから、侵入してこないで見守る距離感が必要ですね。
主さんは過干渉なご両親の影響で親子関係が不愉快と思われたようですが、
ご両親は主さんをいらない子と思っているわけではなくて、上手く取り扱えない(思考が単純で単一価値観しか持っていない)のだと思います。
ご主人の親御さんもそうですが、親子間で互いの価値観を押し付けないことが重要です。
主さんとご主人が仲良く暮らすことが何より大切です。子どもが授からなくても生涯パートナーでいられたら幸せですよ。
私はいらない子という考え方は自分は親の所有物という考えです。
主さんは主さんのもの。主さんの人生は主さんのもの。親と絶縁しなくていいですが、気持ちは独立してください。
主さんは賢い人ですから、ご両親の間違った養育態度のせいで自分が自己肯定感のない人間になってしまったと気づいていますね。
現在、ご主人との関係がよくないようですが、主さんが抑うつ的な気分なので、ご主人に対して否定的な気持ちになっているのではありませんか?
今、主さんは危機的な状況です。精神科のお医者様に診てもらってください。
落ち着いたら、夫婦関係を考えなおせばいいですよ。
自殺を考えるくらいなら離婚した方がいいですが、親の呪縛が解けると生きやすくなります。
まずは病院へ行ってくださいね。大丈夫です。主さんの人生きはチャンスが残ってます。
自分らしく、自分が好きと感じて生きていける日が来ます。
毒親と不妊夫の問題は保留にして、まずは元気を取り戻してください。
主さんは自分らしく再生し、生きていけます。
「いらない子」という言い方、変と思いませんよ。アダルトチルドレンという言葉を知っていますか?
主さんは機能不全家庭で育ったのです。親に殴られて育ったのです。
親に慈しまれて、育ったのではないので自己否定してしまうのです。
批判されると自分が悪いと思ってしまう。
親から愛されたい思いと親に傷つけられたくない気持ちの狭間で揺れている。
主さん、あなたの両親は毒親です。毒親について調べてみてください。
主さん!まだ見てますか?
スレレスを見た感想です。
主さんは人の顔色を見て生きていませんか?
育てられ方のせいで親の顔色、旦那の顔色、周りの全ての人の顔色を見ているのでは?
そうすると空気を読むのが上手くなり、周りは気分いいかもしれませんが……主さんは疲れちゃいますよね(;^_^A
普通なら相当疲れると思いますよ。
そして相当頑張っていると思いますよ。
縁切りを考えているなら、その前に親に思っていることを全部はいちゃえば宜しいかと思います(`・ω・´)
親が泣こうが喚こうが責め立てちゃえば宜しい(* ̄ー ̄)
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