嫁の様子がおかしい。

精神的に不安定で、色んな事に不安になるんじゃないですか？
弟さんにはウィークリーマンションでも借りて貰って、早く戻って貰った方が良いように思います。
長引いたのは弟さんの都合だし、出て貰うのも仕方ないと思います。
それより奥さんのケアが必要だと思います。産後うつもこじれると大変です。

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あなたの父親としての責任の無さが、奥さんを不安にさせて今の状態になったのではないですか？

「三人目の妊娠がわかった後、奥さんに判断させた」
とは、自分が父親として自覚が無さすぎますよ。

主の弟が居候している状態で奥さんが帰りにくいのは、普通だと思います。
主は奥さんが子育てして、疲れやストレスがたまっていることがわかってないみたいですね。

もっと奥さんの立場になって考えフォローすれば、この問題は回避できますよ。

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面倒くさい嫁だな～。俺なら即刻冷める。嫁の精神病は結婚する前から知ってたんですか？

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産後はただでさえも不安定になります。
疑心暗鬼に陥ったり。
そこだけは、ちょっと理解してあげてください。

対策ですが、
あまり真剣にとらえず、
そういえば、おまえの体調はどうだ？
ゆっくり休めよ。
と、話題を違う方に持っていくほうがいいです。
あくまでも優しく。
奥さんを愛していることをちゃんと伝えてください。

奥さんが主さんのところに帰りたいと思えるように、しばらくは主さんもカッとしないで、対応してください。

メールで本心が出るのはわかります。
面と向かって言うのは怖いからです。
暴力とか暴言とか主さんは大丈夫ですか？
離れてからのほうが
言いたいこと言えるし、危害を加えられないから。
そういうときは、メールでも優しくしてあげてください。
不安定にさせてごめんな。いい父親になるからな。と。

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やんちゃ盛りな息子二人と生まれたばかりの娘の世話ってきっと想像以上に大変だろうなーと思いますよ。
きっと嫁さんは産後鬱になってるんじゃないですか？
実家では実父が暴力的、かといって自宅は義弟がいるから帰れない、じゃあまりにも可哀想。

弟には主さんが言っているようにレオパレスに引っ越してもらって嫁さんを迎えてあげたら？
嫁よりも引っ越し代、弟のほうが大事なのかな？

妊娠がわかったとき産むか産まないかは嫁の判断に任せたってあるけどずいぶん無責任だなーとは私も思いました。
もし私が今の子供を妊娠していたとき夫に同じこと言われていたら「は？？あんたの子供でもあるんだけど？」ってなるｗ

まあ過ぎたことを言っても仕方ないけど、
「前はそんなバカなこと言ったかもしれないけど今は家族が増えて嬉しい。新居も決まったし、俺は嫁達とずっと一緒にいたい」くらい言ってあげてもいいんじゃないの。

てか嫁さんが精神科に通っているのに詳しいことはわからないって…。
嫁さんが話してくれないの？それとも大して興味ないから聞いてないの？

主さんは親兄弟の家族よりも、もっと嫁子供の家族のほうを大事にしようよ。

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離れていると、いろいろネガティブなことを考えちゃうんだろうね。
一緒に住んでも、主さんが仕事中で家にいない時は、また悶々としちゃうと思います。

弟さんのこと、居候が一番効率的と思うけど、一軒家ならともかく、アパートで同居は私もイヤですね。

冷静な判断が出来ない状態なので、離婚したいがどこまで本気かわかりません。

奥さんが安心できる言葉や態度で支えてあげられませんかね？

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産後うつ と弟を追い出してのサインだと思います

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産後うつだと思います。

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3人目とは言え、今が一番大変な時期ですよね
産後から寝ずの育児でクタクタでしょう。
しかも二人のお子さんも連れての帰省じゃ奥さんはほとんど休めてない状態ではないですか…
ホルモンバランスもまだ崩れていて鬱状態なのかもしれないし

弟さんをどうにかして、早く家に戻れる状態にしてあげてください。
優先順位が間違ってませんか

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皆さん、ありがとうございます。
まとめてのお礼になり申し訳ありません。

頂いたレスを1つ1つ読んで
大半の方から「産後だから不安定。優しくしてあげて」とアドバイスいただいたので、これまで以上に気を付けて接するようにします。

それから、スレを立ててから弟の居候問題に進展がありました。
2週間後に転勤先への引越しが許可され、家を出られるようになりました。(転勤が伸びた時点で弟が会社ヘ掛け合ってたそうです)
帰宅の目処がたって、嫁も少しは気が楽になるかな？と思います。メールで報告しましたが、返事はありませんでした。

また、パニック障害についてですが。
第一子の出産後に初めて発症し、診断されま
した。
結婚前やそれまでは、接客業で成績優秀なフレンドリーな嫁でした。発症して軽いひきこもりになりました。(必要に迫られれば外出は出来る)
しんどいと訴えられ、病院に行っておいでと言うと月2ペースで1回6000円のカウンセリングを受け出したので、それでよしとしていました。
が、2人目の妊娠でいつのまにかカウンセリングは中断。それ以降は病院にも行ってません。

3人目妊娠直前に第二子が1歳を迎えて卒乳したので、薬(授乳中は飲めない)を含めたカウンセリングや治療を始めたいと言い出した嫁。
しかし、避妊は特に進めて来ない。
そこで妊娠発覚したので「今から薬飲んだりしたいんだろ？妊娠継続は無理だろ？(大丈夫なの？)」と、言う気持ちでの無理発言だったと思います。
嫁からしたらニュアンスは関係なく、無理という単語がダメだったらしい。
もともとおしゃべりで、聞いてほしいことは積極的に話し出す嫁なので病状も、俺に知って欲しいなら話してくるだろうと思います。
あんまり口を開かないので、知って欲しくないのかもしれません。

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主さんの、奥さんへの愛を感じます。
奥さんよくなるといいですね。

とにかく受け止めてあげてください。
明るい奥さんの姿を思い出して、優しく、温かく包み込んであげてくださいね。
応援しています。

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主さん 大変でしょうけれども
奥様のメールは読み流してスルーしたほうが良いと思いますよ

奥様はメールで黒い感情を吐き出しているのだと思います


普段のメンタリティの弱さに加え
産後鬱も入っておられるのでしょう



弟さんにも マンスリーレオパレス等に
早急に移っていただいたほうがよろしいかと思います


産後のほ乳類の雌というものは
どの生き物も共通して
気分が苛立ち情緒不安定になります


産中から産後の精神のケアは
しっかりしておかないと
一生のしこりを残すことになりますから

どうぞ 広い心で 我慢をなさってください


やがてお子さまの成長とともに
平和と平穏が訪れることと思います


今は我慢のしどきだと思います

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ありがとうごさいます。

女性の皆さんが一貫して同じ様な理由をあげるということは、
皆さん少なからず(実行に移すに至らなくても)同じ様な感情を経験したことがあるという事でしょうか？
こういう時は、無理にこちらから電話して話し合いしたり…は、しなくて(辞めた方が)いいって事でしょうか？
嫁が言いたい事を聞いて、否定せずに飲み込む感じ？

“産後のほ乳類の雌というものは
どの生き物も共通して
気分が苛立ち情緒不安定になります”

この言葉で、産後だから不安定って正直分からんって、実感出来ずにいたのがスッキリしました。

昔、飼い猫(と、一緒にすればまた怒りを買うのでしょうけど)が
仔猫を産んだ時、懐いていた家族が近寄れなくなるくらい攻撃的になりましたが、
ふと気がつけば、日当たりの良い所で仔猫達と穏やかにじゃれ合っていました。
そのギャップはなんだよって思ってましたが、まさに今の嫁と同じです。

今が耐え時なんですね。
応援して下さった方々、ありがとうございます。
とりあえず、嫁の帰宅にむけて掃除とかやり始めたいと思います。

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でもあまり産後うつを軽く見ないで下さいね。
何年も長引いたり、死にたくなったり、ベッドから起き上がれなくなったりするような深刻なケースもありますよ。虐待に繋がるケースもあると聞きます。
自分でも調べてみるなどして勉強された方が良いと思います。
医療機関にも、また早めに行って、ご主人もきちんとお話を聞いて下さいね。家族のサポートは大切です。

元々の性格が明るく社交的だからといって、自分から何でも話し掛けてくるとは限りません。
元々が明るい方だからこそ、うつになってしまった今の自分とのギャップに苦しんでいるかもしれません。
基本、冷静な判断で言っている事ではないので、離婚などの発言は、真に受けない方が良いかと思いますが、根っこにある不安を和らげてやる必要はあるかと思います。

離婚したい
何言ってるんだ。おまえも子供もこんなに大切なのに、離婚なんかするわけないだろ？育児大変だと思うけど、帰って来たらちゃんとサポートするから心配するなよ。

産後ってホルモンのバランスが崩れて、色んな事に不安になったりするらしいな？こんな事言えないなんて思わずに、不安な事ががあったら何でも言えよ？

自分を責める
ホルモンのせいだから心配するな。少しずつ体を整えていこう。

放っておく期間も大切だと思いますが、何か言ってきたら、気楽になれるような言葉をかけてあげて下さい。
育児協力をしてくれる環境かどうかで、産後うつになる確率が格段に違うそうです。

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ストレスです。産後鬱。
なんとかしてあげないと。

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