中学一年生の娘…伝え方がわからない
中学一年生の娘の事で相談します。
娘は先週学校にタバコを持って行き男子学生に見つかり先生に伝えられたそうです。
担任の先生、学級主任の先生、生活指導の先生が自宅に来ました。
娘になぜ持ってきたのか？タバコはどうしたのか？ 実際吸っているのか？
を娘に聞いたところなんとなく持ってきた。タバコは主人のタバコを黙って盗った。吸ったことがある。と先生には伝えたそうです。先生はこんな事我が校初めてのことです。私生活で何かありましたか？と聞かれました。
４月に学校が始まり勉強に部活に友達関係に本人も戸惑いがあるみたいです。勉強は下から数えた方が早くどれも平均点より下でした。部活はやりたい部活に入りましたがあまり行きたがりません。話を聞いてもあまり話そうとしません。家での生活は学校から帰るとご飯を食べお風呂に入るとすぐ自分の部屋に戻り食事中もあまり話したがりません。こちらから聞いてもうん。や特に…など話したがりません。
今回の件で娘に何かあったの？と聞いても黙り込み話したがりません。
４月に実力テストの結果が悪く私が厳しく言い過ぎたのが関係していると思います。小学校の頃から塾や習い事を本人の意志ではなく私が行きなさい。と言い行かせたのも原因だと思います。
部活ではみんなが動いている時にレギュラーに入れずただ見ているだけの事が多いと部活の先生から聞きました。本人なりにいっぱいいっぱいで今回の件になったんだと思います。
私が娘に話そうとすると嫌がるというか避けるのでどう接していいかわかりません。先生方はよく話し合ってとおっしゃいますが話すと私ばかりが話してしまい娘は黙ったままで…私が黙るとずっと沈黙になり… 主人は一方的に説教をし娘に恥ずかしい…泥を塗った…お前にいくらかかったと思うのか…など一方的に言い娘は益々黙り泣くだけです。
娘が部活動で周りに迷惑をかけた。と今回の件で聞かされ部活動では連帯責任で全員ボールに触らずずっと筋トレをしている。と聞かされ娘は精神的にとても辛い状態です。私は部活と勉強の両立が難しいならどちらかを精一杯頑張ってみたら？と娘に伝えると娘は勉強を頑張る。と言いました。私はそれでもいいと思いました。主人に伝えると部活は絶対しなさい。勉強なんかするわけない。なにがなんでも部活はしなさい。と… すみませんめちゃくちゃな文なのですがどう娘と向き合っていけばいいでしょうか。話しても避け続けるのでなんとか娘に私たちと向き合ってほしいのですがどう伝えればいいのか…情けなくてすみません。よろしくお願いします。
主さんは きちんと向き合っているけど
旦那さんの発言が 気になりました。
親が子供に お金をかけるのは 生んだ以上
当然の責任なので それを 子供に言うのは
おかしいと思います。
年頃の子供に言えば 子供の頭の中に
「生んでくれとは頼んでない」
「好きで習い事した訳じゃないのに」
「私は悪い子なんだ」
「誰も私を理解してくれない」
色んな事が 頭でぐるぐる回ってしまい
悩み過ぎると 爆発してしまいます。
それぐらい繊細な 大事な時期なんです。
子供は親の所有物ではなく 一人の人格が
有る事を忘れないであげて欲しいです。
子供の立場になって 考えてみて下さい。
そして 考える時間を与えてあげる事です。
受験に向けて 焦りもあるでしょうが
本人がその気にならないと 意味がありません
将来の夢も大事ですが 「今」も大事ですよ。
- << 3 ありがとうございます。 そうですね。繊細な時期になにもしてあげれず申し訳ないです。娘は今が大事な時期ですね。
娘さんは、笑ってバカなことを言い合える友達はいないのですか。
ふざけたり、気が休まる時間はありますか。
たった12年か13年しか生きていないのに、息が詰まりそうな毎日を想像してしまいました。
部活も勉強も、何かを頑張らないといけないんでしょうかね。
うちは、息子が二人なので、女の子とは違うかもしれませんが、勉強も部活もするしないは本人に任せました。
私が勉強嫌いで、部活は他の子達と上手くいかずやめましたから、言えるような親ではないのですけどね。
短い間ですからね、大人になってできないことを、思いきり楽しんで欲しいと思いましたから。
失敗してもいいからやってみたら？、何かあったらお母さんが守るからと、多少のことは多目にみましたよ。
バカ親かも知れませんけど、元気で笑顔が見えたら安心ですし、私も色んな話を聞いて男の子の青春ってこうなんだと楽しませてもらいました。
娘さんも反省しているようなら、自分で決めていいのよと切り替えていけるように促してあげては。
お父さんには、お母さんから言っとくと庇ってあげてはどうですか。
自分でもやらなきやいけないけど、お母さんが気持ちを分かってくれし守ってくれるんだと思うと安心するでしょう。
- << 4 ありがとうございます。 私は娘を安心させたり心を休ませてあげれていないですね。大事な時期に申し訳ないです。 仲がいい友達は今はまだ出来ていないと思います。小学校の頃仲良かったお友達とはみんな別のクラスでした。
子供が苦しんでいると思うと切ないですね。
うちの娘も中一ですが、新しい友人関係や、朝練で早起きして、部活でくたくたになって帰宅すると、宿題をしたらすぐに寝る時間になってしまうという生活サイクルに疲れてきています。
娘さんも吐き出す場所もなく、友人達からも浮いてしまい辛い立場ですね。
学校に親しいお友達はいるのでしょうか？
色々伝えたい事はあるかと思いますが、まずは娘さんが思った事を話せる環境作りからではないでしょうか？
今日はどうだった？
クラスで何か面白い事はなかった？
隣の席は誰？どんな子？
同じ班の女子はどんな子？など、何でも良いので気軽に話せそうな事を聞いてみては？
自分の事は、下手な事を話しても叱られるようで話す気にならないとしても、周りの子の様子くらいは話せるかもしれません。
こんな言い方すると申し訳ないのだけれど…娘さん可哀想です。
多分居場所がどこにも無いのではないでしょうか？
教師達の『学校始まって以来』…？うん？そんなに歴史の浅い学校なのですか？私達が中学生だった頃は格好付けてタバコ持って来る子なんて結構大勢いた。確かに未成年者がタバコを持ち歩いているのは、誉められた行動では無いですが、良くない行い、悪い事なんて娘さん自身が一番解っているはずです。持ち歩いた事、吸ってみた事…これって必ず理由が有る。聞いても話さないのは当然だと思います。
今回のタバコが発覚する以前までの親子関係、娘さんの学校での様子そちらが問題ですよね。大人がよってたかって責める事ばかりじゃなく、気持ちに寄り添ってあげれる唯一の大人に母親である主さんがなってあげて下さい。
娘さんの年齢の子って、願い事があったりすると願掛けグッズや御守りを持ち歩いたりしますよね。虐められてる男の子が護身用に必要性の無い鋭利な物を持ち歩いてしまう事もありますよね？…娘さんの場合は、それがタバコだったって事だと思うんです。
叱るのも大切ですが、娘さんが何故持ち歩いていたのか？話せる安心な場所に主さんがなってあげて下さい。
娘さんは、テレビを見て爆笑したりしますか？ 笑う事無くなってませんか？ 笑えなくなってるなら うつになってると思います。 ご両親がありのままの娘さんを愛して来なかったからだと思います。
中学生の鬱病は、成人のものより大変です。 愛情が足りないため 人間としての根っ子が育っていないので 立ち直るのが難しいです。 引き籠もり、拒食症、多重人格などで入退院を繰り返している子供達を知っています。
まず、今まで主さんがして来た事を心から詫びてあげて下さい。 早めに精神科を受診した方が良いと思います。 親子共々カウンセリングを受ける必要があります。 娘さんを 立ち直らせるためには ご両親の考え方が一致していなければいけません。 娘さんと話し合うより先に 親は子供にどう接するべきかなど 文献を読んで良く勉強して下さい。 特にご主人の考え方が変わらなければ 親子関係の修復は難しいと思います。
前からそんな感じなのですか？
信頼関係はどうですか？
娘さん、逃げ場がないように感じました。
お母さんからも、お父さんからも、怒られたり強制されたり。
子供って、頼っても何もしてくれなそう、分かってもらえなそうな人には、頼らないんですよ。
主さんに話してくれないのなら、周りに協力してもらいましょう。
中学の担任や相談室(保健室)の先生などに、それとなく聞いてみてもらえないか相談してみては？
根気良く、信頼できるまで頑張ってくれる先生がいるかは分かりませんが。
あとは娘さんのやりたいことをやらせてあげてみてはどうでしょう。
学校以外で打ち込めることや安心できる場所があると違うと思いますよ。
娘さんにいろんな事を求めすぎてませんか？
私立の進学校とかでしょうか？
勉強ができる事が重要と考えますか？
小さい頃から、人の気持ちを考えたり、自分がどう思ったからこうしたというのを聞いてあげていましたか？
旦那様のいくらかかったと思ってるという発言など、娘さんが望んだ事にかかったお金ですか？
物事を決めるとき、娘さんの意見を聞いてから妥協案を提案したりしていますか？
あと、兄弟はいますか？
色んな背景から今回の事が起こり、他の方もおっしゃるようにSOSだと思います。主さんの情報から上記のことは分からなかったので質問ばかりすみません。
色んな情報から娘さんを知ることで解決策も変わってくると思います。
娘さんのサインに気付けた事、凄く良かったと思います。今からでも学校や旦那様と娘さんの間に入って、何があっても応援していること、一番の味方だということを伝えて（娘さんには父親も同じ気持ちと伝え）フォローできれば娘さんも心を開けるのではないかと思います。
今の子は友達がいないことが恥ずかしい、という感覚があるようなので、親しい友人ができないことが一番の悩みかと想像しました。
仲間がいればキツい部活も苦手な勉強も頑張れるものです。
スレを読んで気になったのが、父親の態度、夫婦仲です。
娘さんに直接働きかけることに限界を感じたら、遠回りでも家庭環境を変えてみるはいかがでしょうか。
家族のSOSに耳を傾けず自分の考えを押し付ける父親が変わないなら、母親が盾になり娘の意見を尊重してあげる。
（投げるのではなく受け止めることです）
夫婦でいさかいがあれば関係の修復。
心や脳に効く食事のメニュー、栄養バランスを整える。
知り合いの息子さんが鬱の入り口にあった時、たんぱく質の多い食事、適切なサプリメントを摂り、添加物の入った物は極力減らして間食もおにぎりやふかしいも、という食生活で元気を取り戻されました。
家の中がスッキリ片付いて換気されていると、頭や心の中もスッキリしやすいです。
繊細な娘さんと真面目なお母様。
見ていて心が苦しくなりました。
主さんがいっぱいいっぱいになるとそれがまた娘さんの負担にもなるので、心では泣いていても…優しくニコニコ穏やかなお母さんでいてください。
娘さんと向き合うにあたって、まず主さんはご主人とも話をするべきなんじゃないかと感じました。ご主人の言葉はさらに娘さんを追い込むと思います。
部活に勉強に…学生さんはへたな主婦より忙しいですよね。どちらも出来がイマイチだとしても、毎日こなしてるだけで充分頑張ってると思います。我が子ってできないことは良くないことばかりつい目についてしまうけど、他の子にない良いところも絶対にあるんですよね。
しばらく休憩させてあげたらいいと思います。主さんも「お母さんも悪かった」って素直な気持ちを伝えてあげたらいいと思います。タバコのこと責めるばかりじゃ解決しないと思うから。娘さん一人じゃなく、一緒に頑張っていくっていう姿勢でいてあげてほしいです。
娘さんのお話、昔の自分を見ている様で胸が痛みます。
今までずっとイイ子でいなきゃいけないと頑張ってこられたのでしょうね。
何故かわかりますか？そうしなければ、親に愛してもらえないと思っていたからです。
ご主人の、今まで金をかけてきた、恥をかかされた等は禁句でしたし、そこにご夫婦の教育方針が現れてると思います。
また、ご主人の言葉、娘さんはそんなこと充分理解してます。おそらく心のどこかで感謝もしてます。
だからこそ、親の期待に添えなくなってきた自分自身が辛く、情けないから涙がでるのです。
親にありのままの自分を受け入れてもらえない寂しさや不安、悲しさを感じていると思います。
部活も勉強も中高生になってくると、個人の努力だけではどうにもならない能力の差が出てきます。
勿論そこを補う努力を進んで出来る子もいる訳ですが、皆が皆ではありません。
娘さんのありのままの状態を受け入れてあげて下さい。
愛していると、言葉に出して伝えて下さい。
勉強など出来なくても、部活でレギュラーになれなくても、誰から嫌われても、自分達家族はあなたの味方だと娘さんに伝えて下さい。
今娘さんは家にも学校にも居場所がなく、辛い思いをしています。
主さんご夫婦が娘さんに寄り添うことで、救ってあげて欲しい。
私は結局、不登校になり引きこもり部屋で自傷を繰り返してました。
最初は私が不登校になったことを嘆いていた両親でしたが、最終的には私の話しを聞いてくれて、家にいていいからと言ってくれました。
まずは娘さんに言葉で伝えて下さい。
そして優しく接してあげて下さい。
学校で起こした問題を責めるのでなく、娘さんがそこに至る経緯の責任が自分達にあることを自覚し、反省し、出来ればそれを娘さんに謝ってください。
これからはあなたを理解したい、どんな形のあなたも受け入れたいと示してあげてください。
主さんお疲れ様です🍀
お母さんは板挟みで辛い…
でもね、子供を信じてあげて下さい❗
お子さんは何だかわからないけど葛藤してるんだと思うので、ぶつかって駄目ならひく、でもお母さんはあなたの味方だよっていうスタンスだけ崩さないで❗
私、若い頃、万引きしたりタバコで親が呼び出しされていて💦
今は本当に反省ばかりですが、当時は有り余るエネルギーとイジメの関係でおかしくなってました😩
でも、母は信じて待っていてくれたので、学校も卒業し働き、自分も母となりました😳
母となって、子供がいろいろ問題起こしましたので、ぶつかりながもひたすら待ちました❗
今は立派に成人して独立してますよ😳
今は、悩んでおかしくなった時に、母である私がどーにかなる❗と笑ってたから、そしてあたふたしてたのが可笑しかったから、自分もしっかりできたよって聞きました😉
長くなりすみません💦
お母さんは味方でいてあげて下さいねっ😉
とっても辛いですね…
どうしてあげたらいいだろう…？と私なりに考えました。
1、いったんその話は置いといて気晴らしする。
娘さんが嫌がらなければ、旦那さんは抜きで主さんと娘さんだけでケーキや美味しいもの食べに行くとか、カラオケやボウリングに行ったり遊びながら、小さい時の笑えるような思い出話をしたり…学校や勉強の事はあえて話題にしないでウサをはらす。
2、勉強は塾など娘さんのレベルに難しそうなら勉強方法を見直してみる。
うちは小6の男子なんですがチャレンジが息子のレベルでは難し過ぎて行き詰まりやめました。
今は公文をマイペースにやっていて、公文で補えない勉強は子のレベルにあったドリルを本屋で買って分からない所は私が教えながら家で勉強してます。
学年にこだわらず復習しながら出来る事を増やし、問題が出来なくても怒らずひとつひとつ丁寧に教えて出来たらほめる。出来てなくても「あと少しだね！」「字がうまい！」とかほめどころをさがしてます。
漢字が苦手過ぎるので4年生の漢字ドリルから復習してます(^_^;)
3、宿題以外の勉強がやる気がなくて無理なら簡単な家の手伝いなどお願いして「ありがとう、手伝ってもらって助かった。」とにかく誉めどころを探して娘さんの自信を回復させて欲しいです。
4、部活や学校の問題に関しては…やはり一度失った信用は取り戻すのが大変なこと、とてもあなたを心配したり思っている事を伝えられると良いですね。
私は中学の頃、不登校児だったので何も偉そうな事は言えないですが…娘さんなりに色々色々考えていると思います。
タバコとか反抗的な事をするのも葛藤するのも成長してる証じゃないでしょうか？
旦那さんの態度はＮＧですね。
ですが、ある程度は言わせておけばいい。度がすぎるなら『世間体と娘とどちらが大丈夫なの？私は娘。怒鳴ってどうなる？あの子反省してるよ。それに今までの育て方を見直さなくちゃ』ぐらい言うかな。
そして主さんは娘さんに対して一体何を話してるんですか？
旦那さんとは別方向から話してる？
それとも旦那さんの発言に傷ついた娘さんをフォローしてる？
娘さんは今回の事件、重々承知だと思う。反省してる…でもどうしていいか分からないと思う。
タバコ、部活、それは悔い改めればいい。部活も学業も成績は頑張ったって能力には限界がある。
ただ、親の態度に釈然としないはず。
旦那さんはいいとして、成長に行き詰まった娘さんに対して、母親としても行き詰まっている主さん。
今が、転換期。親子共、支え合って、今までと違う居心地いい家庭にしましょう。
誰だって失敗はあるし、今部活でも成績も中の下でもいいじゃないですか。
娘さんが上手く中学に馴染んで社会に溶け込んで行ければいいと私なら伝えます。
今まで押し付けてきた塾や習い事も、私なら『無理させてたならごめんね』と伝えます。
部活、勉強以外にしたいことあったら言ってねと伝えます。
私も、中学生の娘がいます。
子供って、しっかりした目で大人を見てますよ。
だから、まず親自身が筋の通った生き方していないと、子供は反抗したりします。
私の娘も、学校や友達関係で何かあった時 親として聞いても、黙りますが1個人として話し、私が悪い時は正直に謝り娘が悪い事は、どうして悪いかを教えます。
いつも、親は見方だよという姿勢で真剣に話し、時には抱きしめ私の胸で泣かせます。
後は、娘を信じる事。
親として押し付けず、子供に自分の人生を歩かせます もちろん、遠くで見守りながら。
子供とは、友達感覚で普段会話してますが、子供がいきすぎると友達ではないと、諭します。
私は、親が間違っても絶対だと育ったので、それは違うと思い小学高学年から1個人として尊重して育ててきました。
主さんも、親とはいえ人間ですから完璧な訳がありません。
ですが、なるべく完璧に近づくよう娘さんと一緒に、頑張りましょうよo(^-^)o
>> 32
夫婦で待つ？ その前に夫婦揃って、謝りましょう。理想を押し付けてきたこと。 出来るだけ沢山の言葉を並べて。
子供は無条件愛されるべきで、あなた方両親は、付加価値があってこそ認められる。という、家庭内社会を作り上げています。
娘が居るだけで幸せなはずが、
社会にある、出来が良くなければ邪魔。という、いわゆる存在否定です。
0才から、これは気をつけなければならない事です。勉強させるにも、遊ばせるにも、ささいな発言で、子は存在否定と感じ取り傷つきます。
とても優しく、何で出来なかったの？の一言でも、存在否定になる位です。
これらの誤解をときながら、育てなければなりません。
第一に、愛していること。
第二に、出来なくても構わない愛は消えないということ。
第三に、しかしながら、幸せを願う親心として、社会にでたときに苦労してほしくないということ。
第４に、社会は厳しく努力しておくべきだということ。
これを逆からにしてしまうと、1,2は嘘に聞こえます。 ましてや、逆プラス1,2を省いたら最悪です。完全な存在否定になります。
しつこく、繰り返しても嘘に聞こえます。
出来るだけ3,4は省き少なめで十分です。
そして、さらにたくさんの言葉を並べて、どんな娘でも、自分達の宝だ。と伝えましょう。
これを、ご主人もするしないは大違いです。できればして貰いたいです。
ご主人の発言は、言語道断。完全な存在否定です。
親として、子供の代わりに、ご主人におこるべきです。 私なら追い出しています。 義務もはたせない奴はいらないと。
いいですか、どんなに秀でた物がなくても、家庭内が愛にあふれていれば、幸せになれるんですよ。娘さんは。
中学って辛かったですよ
タバコくらい何よ！
許してやりなさいよ
部活動も連帯責任とらされたんでしょ？
もう仲間に入れないでしょ
きっと辛くて辛くて辛くて死にそうだよ、娘さん。
タバコ数本吸ったからって命にかかわるかな？
学校で仲間に入れず親にも先生にも友達にも叱られ嫌われ、仲間に入れなかったら、私なら死にたくなります。
先生より娘が大事！
何があっても あなたが大事！
娘さんの心が大事だって言ってあげて！
学校だっていられなくなったらお母さんとアパート借りて引越したっていいんだよ！
苦しかったら逃げていい。
転校したっていい。
娘さんが命より大事。
お願い。
娘さんを守ってあげて、お母さん。
夫婦で待つことは娘さんは知っているのですか？
「言いたくなければ今は無理に聞かないけど、話せる時が来たらどんなことでもいいから話してね。」などの声をかけていますか？
ただ夫婦で話し合って終わりでは、娘さんは『私には興味がないんだ、何をしても放置されるんだな』と余計孤独を感じると思います。
なんだか娘さんの気持ちを分かろうとしているより、自分の気持ちの整理という印象が。
他の方がとても良い事言って下さってます。自分の子育てを否定されてるとは取らないで下さいね。とても貴重なアドバイスです。取り入れれるようにチャレンジして下さい。
待つことも時には大切ですが、今は違うような。
無理に話させるのではなく、両親の何があっても愛している事を伝える事だけは必要に感じます。
大人でも口に出さないと分からないこと沢山あるのに、中学生に親心なんて想像できません。
身近に居場所がなかったら家に帰ってこなくなりますよ。
旦那さんの対応にはかなり腹が立ちました。
自分の事しか考えてませんね。
素行を悪くするには何かそれなりの事情がある筈です。サインを発してるんですよ。見捨てないで下さい。娘さんにとってあなた達は世界で１人だけのお父さんお母さんなんです。
泥を塗られる事を苦と思うな。
娘の為なら全財産投げ払う気で。
恥ずかしいのは子供では無く、そこまで気付いてやれなかったあなた達自身だ。
部活と勉強の両立が難しいなら部活なんか辞めちゃえば良いんだよ。部活は絶対？いつの時代のスポ魂アニメですか(笑)
子供より世間体が大事ですか？そう思ってんならあなた達は親失格ですよ。違いますよね？
話もちゃんと聞かんと一方的に向き合え！って無理に決まってます。娘さんはあなた達の操り人形じゃありません。
まず、旦那さんの考え方を変えてやって下さい。考えが古すぎです自己中過ぎます。否定して押し付けられりゃ子供はグレて当たり前です。
文面を見る限り特に珍しくも無い普通の女の子ですからもっと娘の事を信じなさい。
娘さんはグレてなんかいないし、精一杯のＳＯＳじゃない💢
寂しかったんだね😢誰でもいいしなんでもいいし、ちょっと気を引きたかった
若しくは、心が壊れそうで少しだけたばこに逃げてみた
まだ入ったばかりの中１の子の為に、連帯責任って それが教育的措置か💢
拷問じゃないか💢
主さんすぐに部活の先生に会うんだよ
やめたいならやめさせて
主人が何💢
主さん一緒にお風呂入ったら、何も言わず背中流してあげたら？
一人ぼっちで朝から夕方を学校で過ごしてるんじゃないの？
なのに友達はとかあれこれ
持ち物やなんかチェックしてみて
中学生の子が毎日そんなにつまらない顔するわけないだろ
娘さんの登下校の様子、出来たら部活の様子見てくれば
助けてあげてよ
ご主人に何から何まで言いつける必要あるの？
友達居なくても平気、お母さんがいるじゃないくらい言えないの
一人ぼっちはだめな子なの？友達いない子はだめな子なの？
否定から話しを始めないで
部活と勉強と、みんながみんな器用にやっていけるわけじゃない
- << 46 このレス読んで 涙が出ました 私にも息子がいます。 私だけでも子供の味方でいたい。 この主さんは…わかってないな
今はご夫婦で娘さんから話してくれるのを待って見守っている、とのことですが、その前に、やるべき事はやったのでしょうか？
私ならまず、その学級主任の先生に文句言いに行きますね！
せっかく頑張って登校した子に（なんで来た）って態度って…おかしいでしょう？
立ち直るきっかけをいきなり潰すような対応には文句言っていいと思います！
「行かすべきじゃなかった」とか、考え方が間違ってますよ！
そして第２に、連帯責任を取らされた部活の仲間達の生徒さん達に子供と一緒に謝りに行きますね。
娘には、気持ちが行き詰まってワザと悪いことしてしまった気持ちは解る、そこまであなたを追い詰めたお母さんが悪かった。でも、他の子に迷惑かけたことはあなたも悪い。
原因を作ったお母さんも一緒に謝りたいから、一緒に謝ろう、と話して。
下手するとモンペになりかねない行為かもしれないけど、娘には（お母さんがちゃんと守ってくれる）ってことを形で示す必要があると思うから。
娘さんはまだ子供です。
自分のした事を一人で責任取るのはキツ過ぎます。
親が出てもいいと思います。
まずは間違ったことは一緒に反省して一緒に直していこう、って態度示さないと、娘さんの言葉を待つだけでは駄目だと思います。
あと、タバコについて叱るのは止めて下さい。
悪い事なのは娘さん充分わかってる筈。
悪い事をわざとしなきゃいられない所まで追い詰めたことを娘さんに心から詫びるだけにしてあげて下さい。
- << 51 ＞そして第２に、連帯責任を取らされた部活の仲間達の生徒さん達に子供と一緒に謝りに行きますね。 こんなに気持ちの熱い親がいるんだね😌感動です 主さん体裁が何？ かっこつけてる場合じゃないよ
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