私が働いていた職場
私が、働いていた職場
私は、5年前ある職場で働いて
いました
勤務、初日は緊張感とやる気に
満ちていました
最初は、8時~17時
だったのですが
上の方から鍵を開ける係を任され
6時~17時になりました
先輩方が残っているときは
自分の仕事が終わっても
帰れません
(印象が悪くなるので)
なので
6時~22時または23時
になることも多々ありました
最長で
6時~深夜2時だった時もあります
(勿論、残業代は出ません)
(勿論、有給もあってないようなもの)
(一度も使いませんでした))
だんだん不眠になっていきましたが
それでも、気合いが足りないんだ
と思い活を己に入れていました
今でもよく分からないのですが
働いて、半年ぐらいから
挨拶をしても返してくれなくなり
飲み会にも誘われなくなりました
(飲み会自体周りの昨日は、
飲み会楽しかったですね~
で初めて気づく状態でした)
機械が壊れて修理しても
お礼も言われず
(何故かその時に私の側にいた人に
お礼を言っていました)
1人で事務をしながら
大量の金銭の計算1人でし
金銭の計算が午前中までに
終わらないと
怒られました
(金銭を1人だけに任せるのは
いいのかと思いました)
人数確認の時も私だけ
はぶられていました
聞かなきゃ良かったのですが
一番傷ついたのは
私は、身体障害者ですが
影で「動き方が気持ち悪いと」
言われたことです
その頃から不眠が酷くなり
(一睡も出来ない日もありました)
食欲がない日やまた
食べ過ぎてしまう日もありました
死にたい気持ちも出てきて
訳も分からず涙が出たり
勤務中も頭が働かずミスが増え
怒られる回数も増えました
それでも、悪いのは自分で
これは、甘えだ
もっと頑張れば周りも
認めてくれる
だから頑張るべきなんだ
リストラされる日まで
本気で信じてました
今、5年経ち(現在、無職)
精神科で抗うつ剤を
処方されていますが
主治医に言われたのは
もっと早くにくれば良かったね
と言われました
私が働いていた職場は
おかしかったんですか
(周りに話せばおかしいと
ブラックだと言われます)
私は、
未だに頑張れなかった
耐えられなかった
自分が全部悪いと思っています
13/05/24 16:47 追記
正社員でしたし
仕事自体も楽しかったですよ
(最初のうちは)
給料は、15万で
手取り13万でした
(ボーナス無し,昇給は1年ちょっとで
リストラされたので分かりません
でも先輩方が2千円上がったと
言っていたのを覚えているので
年2千円の昇給だと
思います
良くも悪くも、主さんは頑張り過ぎたのだと思います。
普通の人は頑張らなきゃ~と思ってはいても、中々主さんのように自分に厳しく、耐え抜く事が出来ません。
そんな自分に幻滅しながらも、叱咤激励されそれなりを保って生きているもんです。
だから、主さんみたいに頑張っている方を見ると…
モヤモヤすると言うか、息苦しくなると言うか…
何だかそんな感じになっちゃったんじゃないかな?と思いました。
障害者の方って、健常者よりもずっと努力や頑張る事、耐える事のスキルが高い人が多い気がします。
ハンデを克服しよう、人の迷惑にならないようにしようと、自立心も強く、他人を思って行動する。
…から、自分に厳しく、不要な優しさを丁重に断ろうとされる方が多い気がします。
結果、どう接したら良いのか分からなくなって、距離を置きがちになってしまう…
そんなちょっとした誤解や、理解の差が、主さんの孤立を生んでしまったのではないかな?と思いました。
就労時間についてですが…
その事実を周りに言い、改善を求めるように言われましたか?
寝てない。疲れた。早く帰りたい。ここはお任せして、時間も大分過ぎているので帰って良いですか?
何度も働きかけて尚、会社がそれを無視してその扱いだったのなら、それは確実に会社がおかしいし、今後の為にも労基などに言うべき事です。
でもそうではなかったのなら、必ずしも会社だけがおかしかったわけではないです…
頑張り過ぎないで下さい😞
頑張れなかったのが悪かったのではなく、頑張り過ぎたのが悪かったのだと思います。
もっと周りに不満を溢し、負担を分担するようにして下さい⤵
主さんに足りないのは、頑張る事でも自分に厳しくする事でもなく、
自分に甘え、他人に甘え、肩の力を抜く事だと思います😅
その方が、主さんも主さんの周りの方も生きやすいと思います。
障害は神様からのギフトです😌
与えられた人は、他人より少しばかり甘えて生きても、大丈夫だと言う証です👍
せっかくのギフトなのですからはね除けず、活かすようにして生きて下さい😌
主さんの気持ちが少しでも晴れ、また楽しく過ごせるようお祈りします。
お大事に😣
主です
返事、とても嬉しかったです
ありがとうございました
労働環境の件は
先輩が上に伺ったら
辞めたければ勝手に
辞めたらいい
と言われていました
私が在籍中3~5の方が実際
辞めました
先輩方は毎年それぐらい
辞めるらしいので
気にしていませんでした
長くなりますが
私の話しをさせて
下さい
私は、幼少期の頃から
頑張ることで親から
評価されていました
詳しくは
私が建てた
「親が許せない自分が嫌い」
を検索して下さい
本音を云うと
家族の理解は得られず
厄介者扱いで
だから引っ越さけなければ
なりませんでした
今、孤独で寂しくて,死にたくて
たまりません
本当は引っ越し
なんかしたくありません
気持ち悪いですが
抱きしめて欲しい
気持ちがあります
安心感が全くありません
毎日,不安と恐怖でいっぱいです
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