母が父をイジメます。

むむ

あなたのお母さん きっと介護で疲れちゃったんだよ

多分躁鬱かな

介護から離れることはできませんか？

介護なら短期間のショートスティできるとこありますよ

お母さんは心療内科受診したほうがいいです

優しいお母さんが変わったのは心の病のせいです 彼女をせめないで今まで介護を頑張ってきたことを評価してあげてね

そして疲れているから休ませてね

世の中にはいっぱい福祉サービスがあるのだから色々利用してね

• << 4 早速のレスありがとうございます。 私も車椅子の姑の介護してます。 私のほうがハードな介護をしているのに…と思うと情けないです。 父は自分の事は自分でやりますので生活の中で母が手を貸す事はありません。 💊の管理や通院に付き添うだけで 介護らしい事はしていません。 ただ寒がったり 写経をしたりしているのを見るとうっとうしいとか苛立つと言います。 介護しているならショートステイとかも考えますがやはり弱った父を受け入れられない母のワガママに感じてしまいます。 見てるだけでうっとうしいなら母が出て行くしかないかとも思いたくなります。 心療内科に連れて行くのもいいかもしれませんね。 検討してみます。

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お父さんの介護でお母さんもお疲れなんだと思いますが、お母さんからしたら老後は二人でゆっくりのんびり過ごそうと思っていたのに、お父さんの持病でそれも難しい上に長年自分が一人で守ってきた家に他人が入るストレスも大きいのではないかと思います。

お母さんも疲れてるんだろうし、予防のために一度受診などされてみてはいかがでしょうか？
私の心配が杞憂ならばいいのですが、お父さんではなくお母さんが、認知症ってことはありませんか？
性格の変貌は認知症の症状のひとつにありますので…

• << 5 レスありがとうございます。 確かに… 母のほうが危ないのかも… 父に対する恨みみたいに私にグチります。

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脳外科と心療内科に行く事をお勧めします。
ご高齢の場合、ストレスによる脳の萎縮や血管の詰まりで性格が激変する事も考えられます。
一度、総合病院に行かれてはどうでしょう。

• << 6 レスありがとうございます。 そうですね、母のほうがヤバイのかも… 料理も糖尿食だから質素にと違って、適当になってるような気がします。 ワガママとの区別が付かないので受診する事を考えてみます。

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>> 1 むむ あなたのお母さん きっと介護で疲れちゃったんだよ 多分躁鬱かな 介護から離れることはできませんか？ 介護なら短期間のシ… 早速のレスありがとうございます。

私も車椅子の姑の介護してます。
私のほうがハードな介護をしているのに…と思うと情けないです。

父は自分の事は自分でやりますので生活の中で母が手を貸す事はありません。

💊の管理や通院に付き添うだけで 介護らしい事はしていません。

ただ寒がったり 写経をしたりしているのを見るとうっとうしいとか苛立つと言います。

介護しているならショートステイとかも考えますがやはり弱った父を受け入れられない母のワガママに感じてしまいます。
見てるだけでうっとうしいなら母が出て行くしかないかとも思いたくなります。

心療内科に連れて行くのもいいかもしれませんね。 検討してみます。

• << 20 私の方がハードって、主さんはお幾つか分かりませんが、お母様は78歳ですからね…体力的にも厳しいものがあるでしょう。 老後２人でノンビリの筈が、病気になるは、ヘルパーやら看護士やらで、ヤキモキさせられているのでは？ ストレスのぶつけどころを、お父様から主さんに変えて貰うようにするとか。 お母様にお話してみては？

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>> 2 お父さんの介護でお母さんもお疲れなんだと思いますが、お母さんからしたら老後は二人でゆっくりのんびり過ごそうと思っていたのに、お父さんの持病で… レスありがとうございます。

確かに… 母のほうが危ないのかも…
父に対する恨みみたいに私にグチります。

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>> 3 脳外科と心療内科に行く事をお勧めします。 ご高齢の場合、ストレスによる脳の萎縮や血管の詰まりで性格が激変する事も考えられます。 一度、総… レスありがとうございます。

そうですね、母のほうがヤバイのかも…

料理も糖尿食だから質素にと違って、適当になってるような気がします。
ワガママとの区別が付かないので受診する事を考えてみます。

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主さんも大変ですよね。
お姑さんの介護もしながら御両親の心配もあり、無理をされて主さん自身が体調を崩されないと良いのですが。
同じ介護をするもの同士でも、それぞれ程度も環境も違い、なかなか分かって貰う事も難しいし、病人が相手では愚痴を言う自分にも罪悪感が湧いたり、愚痴れる相手を見つけるのも難しいですよね。
お母さんも生活が一変してしまったストレスのはけ口がないのでしょうね。
主さんもお母さんの愚痴を受け止めるのは難しいとは思いますが、一度お母さんをねぎらって、同情してみてはいかがでしょう。お父さんへの態度も和らぐかもしれません。

• << 9 私の事まで心配して頂きありがとうございます。 手を変え 品を変えいろいろ話し又聞いてあげなきゃと思います。 只何一つ母に賛同できる事が見つかりません。 「私はイヤ」と言われたら成すすべが見当たらなくて… 一度食事や買い物にでも誘ってみようかなと…

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主さま、姑さんの介護お疲れ様です、お父さん切ないですね、いじめられてもかばい、優しいよね、わたしなら、母親を叱りますね、母親も大変ではあるけれどね、自分だったかもしれないでしょ、こんな時に見栄も恥ずかしいもないじゃない、ヘルパーさん達に感謝もないの、とか、今まで一生懸命働いてくれたお父さんなのに、あんまり酷いと、お母さんの介護は、しないから、ぐらい言うかも。

• << 10 レスありがとうございます。 貴方の意見に同意です👏 そうなのですよね。両親は理想の夫婦だったのに「私はイヤ」と言われている父が可哀想でたまりません。 私が行けるなら変わりたい位です。 いっそのこと父を引き取りたいと母に言ってみようかと思います。 誰のおかげでぬくぬく専業主婦でいられたのか… 尊敬出来ない父に対して は他人にも直接言わないような罵声にやはり正気ではないのかと疑いたくなります。 母がもし認知の始まりなら許せますが正気なら許せません。

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>> 7 主さんも大変ですよね。 お姑さんの介護もしながら御両親の心配もあり、無理をされて主さん自身が体調を崩されないと良いのですが。 同じ介護を… 私の事まで心配して頂きありがとうございます。
手を変え 品を変えいろいろ話し又聞いてあげなきゃと思います。

只何一つ母に賛同できる事が見つかりません。
「私はイヤ」と言われたら成すすべが見当たらなくて…

一度食事や買い物にでも誘ってみようかなと…

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>> 8 主さま、姑さんの介護お疲れ様です、お父さん切ないですね、いじめられてもかばい、優しいよね、わたしなら、母親を叱りますね、母親も大変ではあるけ… レスありがとうございます。

貴方の意見に同意です👏 そうなのですよね。両親は理想の夫婦だったのに「私はイヤ」と言われている父が可哀想でたまりません。

私が行けるなら変わりたい位です。
いっそのこと父を引き取りたいと母に言ってみようかと思います。

誰のおかげでぬくぬく専業主婦でいられたのか… 尊敬出来ない父に対して は他人にも直接言わないような罵声にやはり正気ではないのかと疑いたくなります。

母がもし認知の始まりなら許せますが正気なら許せません。

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ぬくぬく専業主婦ですか…お母様も色々あなたが知らないお父様への苦労を裏でしてたのかもしれないですよ⤵

他人が入ってきたりは、やはりストレスになりますし、お母様だって、もう歳なのだから、シンドイのではないですかね💦

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>> 11 レスありがとうございます。

なるほど、それも考えられない事ではないですね。

私の知らない所で母が苦労していてその復讐をしているのかもしれないって事ですよね。

母に確認してみます。

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表面的にはお母様がひどい態度に思えるけど、お父様がそれについて別に事を荒立てるつもりがないなら、それは夫婦の問題だと思います。

娘の主さんがあれこれ言うべきではないと思います。

主さんに出来ることは、お父様とお母様に優しく接すること。それだけで十分親孝行なのです。

• << 15 レスありがとうございます。 確かに夫婦の問題ではありますが 真面目な父の性格を知っているだけに これ以上言葉の暴力や態度を示されるとネガティブになっているだけに自殺しかねないと不安でたまりません。

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専業主婦はぬくぬくではありません。それに夫婦間には子ですら入れない領域もあるんですよ。


そこら辺解らずどっちが悪いとか言ってる貴方の存在もお母様にはさぞストレスでしょうね

• << 16 レスありがとうございます。 ずっと両親をみてきて 父に非は無いように思います。田舎から出てきて都会に家を買い 家族の為に女や博打にも手をださずお酒に頼る事もなく そんな父を母は尊敬していたしお父さんのおかげと常々私に言ってました。 それも演技だったのでしょうか？ 客観的にみて私もひどい扱いをされた姑にも弱い立場とわかっているので今は優しく接して介護しています。 体の弱っているだけの父の人格を全面否定する母の気持ちはわかりません。 申し訳ありませんが放置すれば父は壊れてしまいます。

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>> 13 表面的にはお母様がひどい態度に思えるけど、お父様がそれについて別に事を荒立てるつもりがないなら、それは夫婦の問題だと思います。 娘の主… レスありがとうございます。

確かに夫婦の問題ではありますが 真面目な父の性格を知っているだけに これ以上言葉の暴力や態度を示されるとネガティブになっているだけに自殺しかねないと不安でたまりません。

• << 17 レスありがとうm(__)m 実は私の母も、娘の私からすると父に対してモラハラ？とまで思えるようなことを言います。 それで私も主さんのように心配になって、父に母の態度はひどいから意見しようか？と言ったら、父はこれは夫婦の問題だからお前が口を挟むことではないと言いました。 主さんも一度お父様と話し合われたらいかがでしょう。新展開があるかもしれません。

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>> 14 専業主婦はぬくぬくではありません。それに夫婦間には子ですら入れない領域もあるんですよ。 そこら辺解らずどっちが悪いとか言ってる貴方… レスありがとうございます。

ずっと両親をみてきて 父に非は無いように思います。田舎から出てきて都会に家を買い 家族の為に女や博打にも手をださずお酒に頼る事もなく そんな父を母は尊敬していたしお父さんのおかげと常々私に言ってました。
それも演技だったのでしょうか？

客観的にみて私もひどい扱いをされた姑にも弱い立場とわかっているので今は優しく接して介護しています。

体の弱っているだけの父の人格を全面否定する母の気持ちはわかりません。

申し訳ありませんが放置すれば父は壊れてしまいます。

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>> 15 レスありがとうございます。 確かに夫婦の問題ではありますが 真面目な父の性格を知っているだけに これ以上言葉の暴力や態度を示されるとネガ… レスありがとうm(__)m

実は私の母も、娘の私からすると父に対してモラハラ？とまで思えるようなことを言います。

それで私も主さんのように心配になって、父に母の態度はひどいから意見しようか？と言ったら、父はこれは夫婦の問題だからお前が口を挟むことではないと言いました。

主さんも一度お父様と話し合われたらいかがでしょう。新展開があるかもしれません。

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>> 17 再レスありがとうございます。

体験談だったのですね。明日から実家に行きます。父とも話してみますね。何か言われる心当たりがあるのかもしれないですね。

母の気持ちも聞いてみます。ありがとうございました🙇

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お母さんの本性が出たんでしょうね。うちのお親も同じです。母が誰でも構わず父の悪口を言うので 周りの人がいやがっているしそれを注意しても 本人は悪口を言ってる意識ないから 日常の会話をしてるだけと開き直るだけ。旦那の親にも言ったりしてるから それをネタに私が姑からイヤミ言われても 母親は わかってません。専業主婦は考えが狭いから 自分のしてることは正しいと思ってるから 直させるのはなかなか難しい(._.)

• << 21 レスありがとうございます。 認知症状でなければまさにそうなのです。 ただ世間体はかなり気にするので外では良い主婦を演じ父を立ててます。 昨年から急に始まったのですが やはりイヤな想いをしたことがないのでイレギュラーは受け入れられないのでしょうね。

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>> 4 早速のレスありがとうございます。 私も車椅子の姑の介護してます。 私のほうがハードな介護をしているのに…と思うと情けないです。 父… 私の方がハードって、主さんはお幾つか分かりませんが、お母様は78歳ですからね…体力的にも厳しいものがあるでしょう。

老後２人でノンビリの筈が、病気になるは、ヘルパーやら看護士やらで、ヤキモキさせられているのでは？

ストレスのぶつけどころを、お父様から主さんに変えて貰うようにするとか。

お母様にお話してみては？

• << 22 レスありがとうございます。 私は神奈川在住で両親は神戸です。 ２ヶ月に一度父と母の所に顔を出して二人の話しを聞いてなんとか落とし所を付けてます。 ヘルパーさんではなくケアマネさんの間違いでした。すいません。 私は50代です。義母は車椅子なので一人で歩く事ができません。 介護の中身は私のほうがハードでも確かに私のほうが体力的には母よりありますよね。 歳を取るとイレギュラーがストレスになるのでしょうね。 私に吐け口が向くようにするにはどうしたらいいですか？ 今までのように話を聞くだけの他に何かあれば教えて下さい。 お願いします。

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>> 19 お母さんの本性が出たんでしょうね。うちのお親も同じです。母が誰でも構わず父の悪口を言うので 周りの人がいやがっているしそれを注意しても 本人… レスありがとうございます。
認知症状でなければまさにそうなのです。
ただ世間体はかなり気にするので外では良い主婦を演じ父を立ててます。 昨年から急に始まったのですが やはりイヤな想いをしたことがないのでイレギュラーは受け入れられないのでしょうね。

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>> 20 私の方がハードって、主さんはお幾つか分かりませんが、お母様は78歳ですからね…体力的にも厳しいものがあるでしょう。 老後２人でノンビリの筈… レスありがとうございます。

私は神奈川在住で両親は神戸です。
２ヶ月に一度父と母の所に顔を出して二人の話しを聞いてなんとか落とし所を付けてます。

ヘルパーさんではなくケアマネさんの間違いでした。すいません。

私は50代です。義母は車椅子なので一人で歩く事ができません。
介護の中身は私のほうがハードでも確かに私のほうが体力的には母よりありますよね。
歳を取るとイレギュラーがストレスになるのでしょうね。

私に吐け口が向くようにするにはどうしたらいいですか？
今までのように話を聞くだけの他に何かあれば教えて下さい。
お願いします。

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私の母親も専業ですが、夫婦の考えや家族の為に専業で頑張ってました。

私の母親も今かなり父親に文句言います。
姉が父親を庇うと、父親は「これでお母さんの気がはれるなら」と母親を庇います。
よくよく聞くと、昔から母親には凄く苦労させたみたいで母親は子供に心配させまいと我慢して子供に気付かれないように隠してたみたいです。

私が大人になった事で母親も話しやすくなったのか、少しずつ教えてくれてますが。

他の方も言ってますが、夫婦にしかわからない事もあります。

あなたがわからない、わかろうとしないだけじゃないですか？

専業でぬくぬく…なんて視野の狭い考え方では無理も無いですが。

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皆様レスありがとうございます。

誤解を生んでるようですが専業主婦がぬくぬくと言っているのではありません。うちの母がぬくぬくなのです。

父と母は格差婚です。母のほうが家柄が上です。 昔から父が母の実家や母に対して多大な気を使い努力をしているのを小さい時からみてきました。
母の為に転勤も断り出世にも響いても母の為に尽くしました。
むしろ父が今まで我慢してきているのです。

母は子供のようにある意味純粋でイヤな事ははっきりイヤといい我慢して耐え忍ぶタイプではありません。
顔に出ますし態度にも出ます。
今まで離婚しなかったのは父がずっと耐えていたからです。それを踏まえての今回のスレです。

私の家庭を理解して頂くのは難しいかもしれませんね。

ありがとうございました🙇

• << 28 ＞母は父を立てて良妻賢母で独身時代も働いた事もなく専業主婦です。 ＞あの優しかった母の変貌振りに驚かされます。 主さんのレスを読むとすごくできたお母様だと思いましたが ７８歳に介護は酷です 週に何度かはお母様を介護から解放されてますか？ デイサービス、若しくは介護つき老人ホームをさがす 主さんは兄弟姉妹はいませんか？ 誰かが引き取り介護しますか？ 一週間でもいいです 引き取ってみればお母様のしんどさが少しでもわかるでしょう 入れ替わり立ち代わり、他人が自宅にくるのも、主婦にとっては苦痛です ７８歳なら静かに暮らしたいと思うのはふつうです それでもお母様が元気でいて下さる事に感謝です 二人とも介護になったり、お母様が先立たれたら、どうするつもりですか？
• << 30 耐えてきたのか、そんなお母様にゾッコンなのか。 悪口言い合いながら、どつき漫才しながらの共白髪…。夫婦喧嘩もプレイ💜のうち。 お父様かお母様が本気で離婚したい！別居したい！と言い出さない限り放っておくほうがいいと思いますよ。

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主さんは、とてもお優しい娘さんですね。

さて、お母様のお父様に対する態度の事ですが…
お母様のお父様に対する不安からそんな態度に(表現に)出されているとは考えられないでしょうか？

ずっと専業主婦で過ごしてこられていたのなら、世間やご近所の噂話しが一番精神的に応えるのではないかな？

別居している娘さんが出来ることと言えば…お父様のケアマネージャーに家族としての心配事として相談しても良いかなって思います。

他のレスを読んでいないので重複していたり、もぅ行動に起こしていてのスレだったらごめんなさい。

• << 31 レスありがとうございます。 私もこのスレを立ててからそうなのかなと思うようになりました。 今まで好きな事して家事育児を完璧にこなしてそれに専念できたのも父がしっかりしていて尊敬して頼りにしていたからこそだと思います。 そんな父が弱ってしまって歯がゆいのと同時に将来の不安を感じて父に以前のようにしっかりして欲しい、今までの父でずっといて欲しいというサインかなと… 気持ちと裏腹な態度言動かな？とも思えてきました。

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お母さんが若い頃お父さんに対して我慢していてそれが爆発していたと思っていましたが、主さんのレスだと違うようですね。

お母さんはまた大人になりきれない子供なのかも…まあ介護の疲れもあるでしょうけどね…

• << 32 レスありがとうございます。 確かに学校を卒業してすぐに結婚して世間知らずのお嬢さんですね。 なので純粋で正直な反面辛い事 イヤな事ははっきり拒絶します。 78才の子供ですが父が弱る前はワガママですが、解りやすいかわいいお嬢さんでした。

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主さんは、ご自分の両親のことを客観的に見ることができるし、二人に幸せな老後を送ってほしいだけなのですよね😄
今までのスレやレスを見る限り、お嬢様育ちで苦労を知らない、ちょっとワガママなお母様という印象です。
お父様がとてもかわいそうですね・・・

お父様に、本音を聞いてみては？
辛いなら、自分が一緒に暮らして面倒みる気があるということ。ただお父様にもプライドがあるだろうし、なかなか本音を言わないかもしれない。
あとは、長年の夫婦の情もあるだろうし、娘に心配かけたくないとか。

自分はお父さんの味方だからと、話を聞いてあげるだけでも、安心するんじゃないですかね。

私なら、お母さんを責め立ててケンカしちゃうかも💦主さんいろいろ大変でしょうが、頑張って下さい😢

• << 33 レスありがとうございます。 ご理解頂きありがとうございます。 そうですね この先も夫婦仲良く楽しくやって欲しいと願ってます。 年齢を重ねて体力的不安は同じだと思います。 避けて通れない局面で二人に後悔して欲しくない、それだけです。

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>> 24 皆様レスありがとうございます。 誤解を生んでるようですが専業主婦がぬくぬくと言っているのではありません。うちの母がぬくぬくなのです。 … ＞母は父を立てて良妻賢母で独身時代も働いた事もなく専業主婦です。


＞あの優しかった母の変貌振りに驚かされます。

主さんのレスを読むとすごくできたお母様だと思いましたが


７８歳に介護は酷です


週に何度かはお母様を介護から解放されてますか？

デイサービス、若しくは介護つき老人ホームをさがす

主さんは兄弟姉妹はいませんか？


誰かが引き取り介護しますか？


一週間でもいいです

引き取ってみればお母様のしんどさが少しでもわかるでしょう


入れ替わり立ち代わり、他人が自宅にくるのも、主婦にとっては苦痛です


７８歳なら静かに暮らしたいと思うのはふつうです

それでもお母様が元気でいて下さる事に感謝です


二人とも介護になったり、お母様が先立たれたら、どうするつもりですか？

• << 34 レスありがとうございます。 父は身体的介護を必要としていません。 心不全な為に定期的に訪問看護師さんに健康チェックに来てもらってるだけです。 だから母は何一つ介護はしていません。 病院について行くだけです。
• << 35 追伸… 父に本当に介護が必要になれば私が引き受けます。 姑とは同居ではないので母が拒否すれば私が父をみます。 年齢を重ねても連れ合いの介護は常識じゃないですか？ 母は健康そのものですから。その半分を父の為に優しくして欲しくてスレ立てしました。

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一度お母さんを認知症の検査に連れて行ってみて下さい。
ストレスや疲れではない可能性も有りそうな感じがします。
健康診断と一緒に脳の検査も念のために！

• << 36 レスありがとうございます。 マジで一度診てもらって判断したいと思ってます。陽性反応ならこれまた困った事になりますね。 覚悟しなきゃですよね。

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>> 24 皆様レスありがとうございます。 誤解を生んでるようですが専業主婦がぬくぬくと言っているのではありません。うちの母がぬくぬくなのです。 … 耐えてきたのか、そんなお母様にゾッコンなのか。

悪口言い合いながら、どつき漫才しながらの共白髪…。夫婦喧嘩もプレイ💜のうち。

お父様かお母様が本気で離婚したい！別居したい！と言い出さない限り放っておくほうがいいと思いますよ。

• << 37 レスありがとうございます。 父が母にぞっこんかどうかわかりません。 嫁に貰った以上 責任感で離婚しないのだと思います。嫁として母として私からみて完璧でしたから別れる理由がなかったと思います。 確かに 母の実家の援助もかなり家庭を左右していましたから…

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>> 25 主さんは、とてもお優しい娘さんですね。 さて、お母様のお父様に対する態度の事ですが… お母様のお父様に対する不安からそんな態度に(表現に)… レスありがとうございます。

私もこのスレを立ててからそうなのかなと思うようになりました。

今まで好きな事して家事育児を完璧にこなしてそれに専念できたのも父がしっかりしていて尊敬して頼りにしていたからこそだと思います。

そんな父が弱ってしまって歯がゆいのと同時に将来の不安を感じて父に以前のようにしっかりして欲しい、今までの父でずっといて欲しいというサインかなと…

気持ちと裏腹な態度言動かな？とも思えてきました。

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>> 26 お母さんが若い頃お父さんに対して我慢していてそれが爆発していたと思っていましたが、主さんのレスだと違うようですね。 お母さんはまた大人… レスありがとうございます。

確かに学校を卒業してすぐに結婚して世間知らずのお嬢さんですね。

なので純粋で正直な反面辛い事 イヤな事ははっきり拒絶します。
78才の子供ですが父が弱る前はワガママですが、解りやすいかわいいお嬢さんでした。

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>> 27 主さんは、ご自分の両親のことを客観的に見ることができるし、二人に幸せな老後を送ってほしいだけなのですよね😄 今までのスレやレスを見る限り、… レスありがとうございます。

ご理解頂きありがとうございます。
そうですね この先も夫婦仲良く楽しくやって欲しいと願ってます。

年齢を重ねて体力的不安は同じだと思います。
避けて通れない局面で二人に後悔して欲しくない、それだけです。

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>> 28 ＞母は父を立てて良妻賢母で独身時代も働いた事もなく専業主婦です。 ＞あの優しかった母の変貌振りに驚かされます。 主さんの… レスありがとうございます。

父は身体的介護を必要としていません。

心不全な為に定期的に訪問看護師さんに健康チェックに来てもらってるだけです。

だから母は何一つ介護はしていません。
病院について行くだけです。

• << 38 そうだったんだですね 守られていたいのに、不安でしかたがない 主さん面倒くさいけど、お母様の気持ち一旦受け止めてあげるしかないのでは いつもいつも守ってくれたご主人が大好きだったはず お父さんが一番辛いかもよお母さん守れなくて でも、お母様幸せな方ですね 介護いらないなら何も悲観する事ないし でも、おうちにケアの方が来るんですか？

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>> 28 ＞母は父を立てて良妻賢母で独身時代も働いた事もなく専業主婦です。 ＞あの優しかった母の変貌振りに驚かされます。 主さんの… 追伸…

父に本当に介護が必要になれば私が引き受けます。

姑とは同居ではないので母が拒否すれば私が父をみます。

年齢を重ねても連れ合いの介護は常識じゃないですか？

母は健康そのものですから。その半分を父の為に優しくして欲しくてスレ立てしました。

• << 44 年齢を重ねても連れ合いの介護は常識、とありますが、老老介護や家庭内の決まった人だけで介護する事によって起きる虐待をご存じですか？ 介護に軽い重いはないと思います。 高齢になればなるほど、体力は衰えますし、 頑固にもなり人を寄せ付けない方もいます。 お母さんを責めるだけではなく労いの言葉はかけていますか？ 定期的にケアマネが来ているなら、お父さんは支援状態なのでしょうか？ 週に1～2回でも、お父さんをディケアに通ってもらうのは難しいですか？ このままだとお父さんもお辛いでしょうから。

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>> 29 一度お母さんを認知症の検査に連れて行ってみて下さい。 ストレスや疲れではない可能性も有りそうな感じがします。 健康診断と一緒に脳の検査も念の… レスありがとうございます。

マジで一度診てもらって判断したいと思ってます。陽性反応ならこれまた困った事になりますね。
覚悟しなきゃですよね。

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>> 30 耐えてきたのか、そんなお母様にゾッコンなのか。 悪口言い合いながら、どつき漫才しながらの共白髪…。夫婦喧嘩もプレイ💜のうち。 お父様かお… レスありがとうございます。

父が母にぞっこんかどうかわかりません。
嫁に貰った以上 責任感で離婚しないのだと思います。嫁として母として私からみて完璧でしたから別れる理由がなかったと思います。

確かに 母の実家の援助もかなり家庭を左右していましたから…

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>> 34 レスありがとうございます。 父は身体的介護を必要としていません。 心不全な為に定期的に訪問看護師さんに健康チェックに来てもらってるだけ… そうだったんだですね

守られていたいのに、不安でしかたがない


主さん面倒くさいけど、お母様の気持ち一旦受け止めてあげるしかないのでは


いつもいつも守ってくれたご主人が大好きだったはず

お父さんが一番辛いかもよお母さん守れなくて


でも、お母様幸せな方ですね


介護いらないなら何も悲観する事ないし


でも、おうちにケアの方が来るんですか？

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>> 38 再レスありがとうございます。

家に来てもらうのは月二回の訪問看護師さんと月一回のケアマネさんだけです。

ケアマネさんは不定期に様子を見に来てくださる事もあり いきなり来られても迷惑だと…

ケアマネさんから父や母について私にいろいろと報告が来ます。
母の事も気になるのでいつも謝ってます。

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やはり、連れ合いが病気になて弱っていく姿は不安で仕方ないんだと思います。

ケアマネは主さんにどんな報告をしてきてくれましたか？


私も姉と二人で実母の介護をしています。
二人とも別居です。実父は幼少期に亡くしていますので母は独居ですが、ケアマネやヘルパーさんの報告が離れている母の病状を知る大切な情報源のひとつですし、離れている私達より近くに居て見守ってくれているので感謝しています。

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うちの親もそうですよ

結局、お母様は優しい良妻賢母を演じてただけですね。

それはお父様が健康で、お金を持ってきてくれて、自分に迷惑をかけないからやってただけです。

お母様は『動けない、働けない伴侶』なんていらないんです。面倒な存在なんですよ、きっと。

稼いでくれる健康なお父様だから結婚した。

今になって病気になるなんて！病院に付き添うなんて聞いてないわ！やりたくない！他人が私の家に突然来るなんて迷惑！私を責める娘も嫌い！ウンザリ！

これがお母様の本音でしょう、たぶん。

昔の専業主婦なんて１人じゃ食べていけないから、我慢して結婚したものです。

お父様のことは面倒くさいだけで好きじゃないんですよ。

主さんに出来ることは、お父様を引き取るか、見守るかどちらかだけ。

お母様に説教してもたぶん無駄です。

優しさも思いやりも他人に説教されても生まれてこないんです。

あとは介護サービスを主さんが自己負担して病院の付き添いや介助も主さんのお小遣いで解決するしかないと 私は思います。

うちの母もそうですよ。

優しい良妻賢母が一転、愚痴だらけ、

娘の心配も説教もウンザリ。
みんな邪魔。
お父さんも邪魔。
私は不幸。
あ～迷惑だ！あーうるさい！みんな邪魔、出てけ！
と言うようになりました。

それが良妻賢母の本音だったんですよ。

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>> 41 レスありがとうございます。

とても響きました。同じですから…

私も百歩譲って母の将来の不安から混乱して今の言動かと優しく聞いてあげたり意見したりしてましたが 本音はそこらへんにあるなと思います。

私は一昨年主人を亡くしました。全くの突然死亡報告を受けたので何もしてあげられなくてとても後悔しています。

亡くなってから今までの反省やら後悔が今でも残ってます。

母には最後までやりきって後悔を残して欲しくないと思います。
でも おっしゃるように人に言われて変われるものじゃないですね。

何度も入院しても帰ってきてるのでひょっとしてもう帰れないかもとは思ってもいないみたいですから。

本来自分勝手に生きてきただけなのかも…ですね。

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うちの親戚にもいます。
旦那が健康でバリバリ働いてた時は、旦那の収入にすがってずっと専業主婦。
ある日、旦那がガンに成って入院すると「あんたが働かなかったら食えないんだから働けや‼」と言って、ガンの旦那にムリヤリ働かせる始末。で、自分は一切働こうとしない。旦那が倒れて意識不明に成ると「寝たきりが生きていてもしょうがないから延命治療なんてやらないでいい‼遺族年金は、いくら貰えるかしら⁉」なんて…まだ旦那が生きてるのに言い出す始末。
まさに鬼畜‼

その旦那さんが亡くなったと同時に、鬼畜ババアとは縁を切りました。

• << 45 レスありがとうございます。 それは凄いですね。 さすがにそこまでの暴言は言いませんし世間体を気にして外では良い妻を演じてます。 そのご主人気の毒でしたね。

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>> 35 追伸… 父に本当に介護が必要になれば私が引き受けます。 姑とは同居ではないので母が拒否すれば私が父をみます。 年齢を重ねても連れ… 年齢を重ねても連れ合いの介護は常識、とありますが、老老介護や家庭内の決まった人だけで介護する事によって起きる虐待をご存じですか？

介護に軽い重いはないと思います。
高齢になればなるほど、体力は衰えますし、
頑固にもなり人を寄せ付けない方もいます。

お母さんを責めるだけではなく労いの言葉はかけていますか？

定期的にケアマネが来ているなら、お父さんは支援状態なのでしょうか？

週に1～2回でも、お父さんをディケアに通ってもらうのは難しいですか？

このままだとお父さんもお辛いでしょうから。

• << 46 レスありがとうございます。 たとえば老老介護で体力的に無理ならば体力的な事はヘルパーさんにお願いして気持ちだけでも寄り添うのがという気持ちからです。 母には電話で労い ２ヶ月に一度は必ず帰ります。 ケアマネさんにも勧めてもらうのですがデイサービスの車が家の前に止まるなんて恥ずかしくて嫌だと言います。 訪問看護師さんにも家から離れて車を止めてもらうよう言ってるみたいです。

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>> 43 うちの親戚にもいます。 旦那が健康でバリバリ働いてた時は、旦那の収入にすがってずっと専業主婦。 ある日、旦那がガンに成って入院すると「あ… レスありがとうございます。

それは凄いですね。
さすがにそこまでの暴言は言いませんし世間体を気にして外では良い妻を演じてます。

そのご主人気の毒でしたね。

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>> 44 年齢を重ねても連れ合いの介護は常識、とありますが、老老介護や家庭内の決まった人だけで介護する事によって起きる虐待をご存じですか？ 介護… レスありがとうございます。

たとえば老老介護で体力的に無理ならば体力的な事はヘルパーさんにお願いして気持ちだけでも寄り添うのがという気持ちからです。

母には電話で労い ２ヶ月に一度は必ず帰ります。
ケアマネさんにも勧めてもらうのですがデイサービスの車が家の前に止まるなんて恥ずかしくて嫌だと言います。

訪問看護師さんにも家から離れて車を止めてもらうよう言ってるみたいです。

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私の、母親に似ています。
役者です。
すべて演技です。
他人から良く見られたい。
出来の悪い私なんかは他人に紹介しない。
気位が高い。


今は、縁を切っています。
葬式にも生きません。
アドバイスにならなくて、すみません。

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