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私の何がだめですか…?

レス249 HIT数 95728 あ+ あ-

名無し
20/11/03 04:07(更新日時)

私は同性友達がいません。
逆に男性は沢山友達がいます。
私の何がいけないのか分かりません…(涙)。

私は決してブリッコタイプでもないし、色気もないし、男女の前で変わったりしないし、下心からか男性は返信しなくてもメールや電話をよくくれて、逆に女性は私からメールをしても返信が無いときがあり、段々疎遠に。

学生の時に、8人グループだったのですが皆、誰のどこが嫌だのグチを言ったり、本人に「そおゆうとこ直して!」とよくケンカがありましたが、私は「○(私)は絶対人を悪く言わないよね。どうしたらそんな純粋でいられるの?」「女神みたい。皆○の事だけはグチ言わないんだよね。尊敬する」とか「私が男なら○を嫁にしたい」等言われ、皆はグループ内で人に欠点直せと言い合いしてましたが私は欠点無いと言われて指摘された事がありませんでした。
もちろん欠点は沢山あります!
人に迷惑かけない様に日頃気を使っているから出さない様気をつけてます。

ですが、同性友達がいなくなったのはなぜでしょうか?
周りが結婚してから連絡がとれません。
私が連絡途切れる前にそのグループも皆同士では疎遠になってる様でしたが。

社会人になってからもその時は仲良くても職場移れば連絡切れてしまう。

私が性格悪いからですか?
私の何がいけなくて同性ウケが悪いのでしょうか?

学生時代は女子高でモデルをしていて学校の女の子達からチヤホヤされていました。

社会人の今もチヤホヤされて、皆私だけに優しかったり、私の事だけはけなさない、冗談いってもらえなくて、誘われても私だけ気を遣われて淋しく感じます。
私の何がそうさせているのでしょうか?
私はおとなしくどちらかと言うと聞き役、冗談通じない真面目。 ギャグ言ったつもりが違う意味で「天然だな~」と笑われて恥ずかしいのでムリはやめました。
私といてもつまらないから友達でいてもらえないって事ですか?

男友達に相談すると「○の中身を知らない女からはウケ悪いかもね。ブリッコで無いけどアニメ声だし、たまにいる男ウケは良いけど性格良いゆえ女に嫌われるタイプだな」と言われた事があるのと、彼氏に「俺が女なら○と友達は嫌だ。隣並びたくないし、比べられそうで近くに居たくない」と言われショック受けた事もあります。
男友達は私にズケズケきついこと言うので、上記のも誉め言葉ではありません。
どうしたら同性ウケ良くなり友達できますか?


13/04/30 03:33 追記
新しい職場に移っても友達は出来るし、誰かから嫌われたりもせず、先輩も後輩も本当に皆さん大切にしてくれるし優しいです。
ただ、嫌いじゃないけど好かれてもないのではないかと感じます。
はたから見るといつも周りに人がいて愛されてる人気者に見えるそうなんですが、プライベートは一人です。
習い事でもプライベートで付き合ってくれる人はいません…

No.1943943 13/04/30 02:17(スレ作成日時)

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No.1 13/04/30 02:46
社会人1 ( ♀ )

女性って基本男優先したり、環境の変化でこっちが連絡とらないとメールないパターンなんていっぱいありますよ。

男性に言われた言葉ですが、むしろ女は可愛い人好きですよー!
隣一緒に歩いて自慢したいもん!
でも合コンには呼びたくないタイプですね

一緒にいないとどんな人か分からないので、何とも否定できませんが、私の周りで同性に嫌われてたのは男と仲がいいとか狙ってる、みたいに見らるとか。
逆に同性受けがいいのは、男っぽい、さばさばしてる。面白い、恥ずかしさがない
とかなんじゃないかな?

  • << 3 ありがとうございます。 人は寄ってきますが長続きがしないんです。 後輩達がプリクラ撮る時に、同期は呼ばずに私にだけ一緒に撮りたいと言ってくれたり、そのプリを学校で見せたら皆が可愛いと言ってたとか、会社で撮った写真を男友達に見せたら三人紹介してって言ってるんだけどどうですか?と言われたりもしますが。 パーティーに呼んでくれたり、家に泊まりにいったり仲良くしていても異動してからは連絡切れてしまいました。 すごく性格の良い子で一生の友達でいたい程人間性が好きなのですが、返信が無いのに何度も連絡したら気持ちが悪いかなと思いこちらからも連絡やめました。

No.2 13/04/30 03:20
社会人2 ( 30代 ♂ )

ダメなんじゃないと思います。
恐らく容姿端麗なんで、悩みなんてないって思われてるんでしょうね。
だからといって、卑屈になることはないと思います。演じていても続かなくなるだけ。

いっそ、環境を変えて習い事とかしてみては?

No.3 13/04/30 03:43
名無し0 

>> 1 女性って基本男優先したり、環境の変化でこっちが連絡とらないとメールないパターンなんていっぱいありますよ。 男性に言われた言葉ですが、む… ありがとうございます。
人は寄ってきますが長続きがしないんです。
後輩達がプリクラ撮る時に、同期は呼ばずに私にだけ一緒に撮りたいと言ってくれたり、そのプリを学校で見せたら皆が可愛いと言ってたとか、会社で撮った写真を男友達に見せたら三人紹介してって言ってるんだけどどうですか?と言われたりもしますが。

パーティーに呼んでくれたり、家に泊まりにいったり仲良くしていても異動してからは連絡切れてしまいました。

すごく性格の良い子で一生の友達でいたい程人間性が好きなのですが、返信が無いのに何度も連絡したら気持ちが悪いかなと思いこちらからも連絡やめました。

  • << 198 結局、自分がどれだけモテるか自慢したいだけでしょ(笑) 貴女みたいな友達いらないかも。

No.4 13/04/30 05:53
名無し4 

タイトルがまさに主さんを語ってるんじゃない?

No.5 13/04/30 06:05
匿名5 

鼻に付くって事じゃない。

No.7 13/04/30 06:48
名無し7 

なんだろう
主さんのスレ文からも
綺麗です。モテてます。が、前面に出て
それが普段の生活でも出てるんじゃない?

自分では気付かないうちに。

それに なんだかちょっと面倒くさそうな性格に思えた・・・・ゴメンナサイ

No.8 13/04/30 08:01
通行人8 

>>冗談が通じない真面目。
コレじゃないかな?

冗談は通じた方が一緒に居て楽しいよ。

No.9 13/04/30 08:03
匿名9 



うん…なんだろうなぁ。

本当にそう言われているのかもしれないけれど、周りの人達にはこう言われますとかダラダラ書いているのが悩んでるふりして結局自慢に聞こえてしまう書き方なんだよね…。

私の勝手なイメージだけど、女子の群れで話が盛り上がるのって恋愛系か他人の悪口・愚痴の話くらいなのに、そこで真面目に注意されてケンカされても…。
確かに悪口はいけないんだけど、多少は聞き流す事もしないと主さんの方が面倒くさいタイプになるんじゃない?

あとは周りの人達が結婚したり、社会人になったりで環境が変われば、その人達にも新しい出会いや付き合いが出来て、表面上仲良くしていた人とは疎遠になる事は仕方ない事だと思います。



  • << 12 主です。ありがとうございます。 今のところ「自慢ぽい」「面倒くさそうな人に見える」「冗談が通じない」ですかね。 私はここだから書いていますが、人前ではこの様な話はしません。 毎日「○は気が利いて優しいね」とか先輩が後輩の女の子達の前で「○は可愛いなぁ~癒される~お前ら見習え」と言われて、女の子達は嫌な顔をせずに「先輩みたいになりたい」と言ってくれて、後輩も私が先輩なのに可愛いがられてしまったり。 仲は良いけどやはり異動したら切れるんだろうなと感じます。 それと、皆に誉められた時に、私は社交辞令だと思うので顔が苦笑いひきつってしまいます。 子供に「お姉さんそれカワイイ!」と言われると本心に思えるので「でしょ~!」と言えるけど 大人の世界で「本当にキレイな方ですね」とか 本当は言われるのが嫌です。 誉められるのは嬉しいけど本心じゃないと思って反応に困るからです。 その態度が「自覚してるんだな」とか自画自賛的に思われるのでしょうか…? 学生時代に友達が私を友たちに紹介したいから来て!と言われて、行ったらその友達が「自慢の友達」て言ってたよと言われました。 大学生になると「○のそばにいると男と接点持てる」と言われて、そういう時だけ近寄って来る人がいました。 でも合コンは私だけ誘ってもらえず、そういう時は、仲間はずれで、友達に彼氏が出来ると違う男性を紹介してくれるという感じでした。 最近久しぶりに友達から連絡があり「合コン急遽女の子来れなくなって、他にいないから来て」と言われて、当日「やっぱ大丈夫!ごめん」とメールが来て、後日、私以外に他の女の子で来れる子が見つかってそっちの女の子を連れて行ってた事が判明して、とてもショックでした。 どこ行ってもチヤホヤされて一人だけ特別扱い、一人だけ女の子扱いされているのは周りからしたらウザイですか? 私はチヤホヤされたくは無いけど、他の女の子達みたいに「お前らは女じゃね~(笑)」とか「ブス」とか冗談ですが、言われた事が無いから言われたら傷つくだろうなと恐さもあります。 それもいけないでしょうか?

No.10 13/04/30 08:17
名無し10 ( 20代 ♂ )

うん、
謙遜してるようで自慢に聞こえる。
私にだけ~でした とか。
私にだけ~されます とか。

そういうところじゃない。みんなと私は違うのよって言ってるようなもん。
結局したたかなところ。

No.11 13/04/30 12:11
社会人11 

スレ文だけでもお腹いっぱい( ̄○ ̄;)


なんか敬遠しちゃうタイプよね💧

No.12 13/04/30 16:32
名無し0 

>> 9 うん…なんだろうなぁ。 本当にそう言われているのかもしれないけれど、周りの人達にはこう言われますとかダラダラ書いているのが悩ん… 主です。ありがとうございます。

今のところ「自慢ぽい」「面倒くさそうな人に見える」「冗談が通じない」ですかね。
私はここだから書いていますが、人前ではこの様な話はしません。

毎日「○は気が利いて優しいね」とか先輩が後輩の女の子達の前で「○は可愛いなぁ~癒される~お前ら見習え」と言われて、女の子達は嫌な顔をせずに「先輩みたいになりたい」と言ってくれて、後輩も私が先輩なのに可愛いがられてしまったり。

仲は良いけどやはり異動したら切れるんだろうなと感じます。

それと、皆に誉められた時に、私は社交辞令だと思うので顔が苦笑いひきつってしまいます。

子供に「お姉さんそれカワイイ!」と言われると本心に思えるので「でしょ~!」と言えるけど

大人の世界で「本当にキレイな方ですね」とか 本当は言われるのが嫌です。

誉められるのは嬉しいけど本心じゃないと思って反応に困るからです。

その態度が「自覚してるんだな」とか自画自賛的に思われるのでしょうか…?

学生時代に友達が私を友たちに紹介したいから来て!と言われて、行ったらその友達が「自慢の友達」て言ってたよと言われました。

大学生になると「○のそばにいると男と接点持てる」と言われて、そういう時だけ近寄って来る人がいました。

でも合コンは私だけ誘ってもらえず、そういう時は、仲間はずれで、友達に彼氏が出来ると違う男性を紹介してくれるという感じでした。

最近久しぶりに友達から連絡があり「合コン急遽女の子来れなくなって、他にいないから来て」と言われて、当日「やっぱ大丈夫!ごめん」とメールが来て、後日、私以外に他の女の子で来れる子が見つかってそっちの女の子を連れて行ってた事が判明して、とてもショックでした。

どこ行ってもチヤホヤされて一人だけ特別扱い、一人だけ女の子扱いされているのは周りからしたらウザイですか?

私はチヤホヤされたくは無いけど、他の女の子達みたいに「お前らは女じゃね~(笑)」とか「ブス」とか冗談ですが、言われた事が無いから言われたら傷つくだろうなと恐さもあります。

それもいけないでしょうか?

  • << 14 たぶん皆、仲間外れは良くないのはわかってるから表面上は仲良くするけど、深入りされると自分のテリトリーを侵害されるのが本能的に感じるから、大事な場面では主さんを呼ばないのだと思います。 だって、ちやほやしてくる男の人たちは、主さん以外の女性を貶すでしょう? 誰だってキレイな人と比べられ、その上貶されるのは辛いですから。 男性と仲良くしている所を余り周りに見せない方が良いかもしれません。 あとは、何だか文章だけでも主さん完璧に見えてしまうので、それも仲良くしづらい原因かもしれませんね…。 どこかに「この人、美人だけどちょっと抜けててほっとけないわ」とか思われる要素があれば、取っ付きやすくなるんですけど。
  • << 16 うん(笑) 主さんの本心は結局『自慢したいだけ』だと暴露していいかい? こう言う相談には、『本当にモテる人はこんな所で自慢しない』とか『妄想癖?』ってレスする人いるけど そう言うレスする人程本当にモテない人だと私は思ってる。 本当にモテる人、可愛い人(美人)はネットだからこそ自慢したくてたまらないんだよね。 きっと主も本当に褒められる人なんだとは思うよ。 『リアルではこんな話ししない』って事は自慢に聞こえるのが分かってるからですよね? でもネットだから自慢したい。 ネットしか自慢出来る場所がない。 リアルで自慢すればたちまち嫌われ者になっちゃう。 それは嫌だ。 でも誰かに私の凄さ教えたい。 そうだ自信がないフリして自慢を折り込みつつ相談してしまえ。 って事よね? スレ文だけで十分伝わるのに12の返レスでも『私こんな風に言われるんです』部分だけを追記するあたりもそう思わせるよ。 でもさネットではこう言う内容は相談ではなく、つぶやきとかにした方がいいよ。 いくら自分はこれが悩みだと言ってもやっぱり自慢にしか聞こえないから。 自慢は自慢と開き直った方が気持ちがいいよ。
  • << 174 長いなぁ… めんどぃなぁ…(´・_・`) オトナになるとさ 好き嫌いとかより めんどくさいのは御免だよね〜 親友なんて一生にひとりできればいい方だし いいオトナがいつもつるんではいないんじゃないかな? 離れてても友達は友達だし 逆に主さんはなんで友達を疑うの? 人のことあーだこーだ言ってないで、早く熱血青年とでも結婚したらどうかな。 あなたの細かすぎる悩み、不安を 熱い心で受け止め、 あなたのミクロまで追求する質問にも 情熱的に納得するまで付き合って答えてくれるよ。 あまり他人に多くを望まない、期待しないことだね 主さん、ケ・セラ・セラだょ☆
  • << 245 本当ずっと ずーっと 自分の事だけ 一周してもしなくても自分アゲばかり これじゃ疲れるよ。 周りはヨイショして欲しそうな貴方の顔見てヨイショして太鼓持ちしてるだけだって。いい加減やめなよ 気を遣ってるんじゃなくて気を遣わせてるの!

No.14 13/04/30 17:12
名無し14 ( 30代 ♀ )

>> 12 主です。ありがとうございます。 今のところ「自慢ぽい」「面倒くさそうな人に見える」「冗談が通じない」ですかね。 私はここだから書いていま… たぶん皆、仲間外れは良くないのはわかってるから表面上は仲良くするけど、深入りされると自分のテリトリーを侵害されるのが本能的に感じるから、大事な場面では主さんを呼ばないのだと思います。

だって、ちやほやしてくる男の人たちは、主さん以外の女性を貶すでしょう?

誰だってキレイな人と比べられ、その上貶されるのは辛いですから。

男性と仲良くしている所を余り周りに見せない方が良いかもしれません。

あとは、何だか文章だけでも主さん完璧に見えてしまうので、それも仲良くしづらい原因かもしれませんね…。

どこかに「この人、美人だけどちょっと抜けててほっとけないわ」とか思われる要素があれば、取っ付きやすくなるんですけど。

No.15 13/04/30 17:21
名無し15 ( ♀ )

欠点はたくさんあります、と言いながら絶対書かない。
誉められたこと、チヤホヤされたことは、鬱陶しいぐらいビッシリ書いてる。

この2点だけで既に近付きたくない人です。
あとね、誉められたことを真に受けすぎ。
遠回しに馬鹿にされてることに気付きましょう。

No.16 13/04/30 17:42
通行人8 

>> 12 主です。ありがとうございます。 今のところ「自慢ぽい」「面倒くさそうな人に見える」「冗談が通じない」ですかね。 私はここだから書いていま… うん(笑)

主さんの本心は結局『自慢したいだけ』だと暴露していいかい?

こう言う相談には、『本当にモテる人はこんな所で自慢しない』とか『妄想癖?』ってレスする人いるけど
そう言うレスする人程本当にモテない人だと私は思ってる。

本当にモテる人、可愛い人(美人)はネットだからこそ自慢したくてたまらないんだよね。

きっと主も本当に褒められる人なんだとは思うよ。

『リアルではこんな話ししない』って事は自慢に聞こえるのが分かってるからですよね?

でもネットだから自慢したい。
ネットしか自慢出来る場所がない。
リアルで自慢すればたちまち嫌われ者になっちゃう。
それは嫌だ。
でも誰かに私の凄さ教えたい。
そうだ自信がないフリして自慢を折り込みつつ相談してしまえ。

って事よね?

スレ文だけで十分伝わるのに12の返レスでも『私こんな風に言われるんです』部分だけを追記するあたりもそう思わせるよ。

でもさネットではこう言う内容は相談ではなく、つぶやきとかにした方がいいよ。
いくら自分はこれが悩みだと言ってもやっぱり自慢にしか聞こえないから。

自慢は自慢と開き直った方が気持ちがいいよ。

No.17 13/04/30 18:34
名無し0 

>> 16 主です。皆さんありがとうございます。
そう見えるんですね…と言うかそうなんですね。
すみません。

自慢のつもりは無いけど嫌味に聞こえるかなと思って言わなかったです。

私しか誉めなくて周りをけなす(冗談でけなすだけで本気じゃないと思います。)のは職場とかで、私の仲良い男友達はそんなことはしません。
ただの自慢ならつぶやきに投稿するべきとありましたが、本気で悩んでいるんです。

男友達は以前告白された方たちですが、友達でいたいと言って友達でいてくれている人達で、今でも私に手を出す事もないし、お互い相談出来たり嫌な部分を見せ合える兄みたいな存在です。
ですが女友達が欲しくて悩んでいます。
チヤホヤされても気まづいとか本心じゃないだろうと思って顔がひきつったりどんな反応したら良いのか悩んでいます。

  • << 20 主さんは知識人だけど賢くない、其処だよね。
  • << 21 例えばさ。 「男友達は以前告白された方たちですが」って今回の主さんの悩みを伝えるのに必要な一文かな? 私は必要ないと思うんだ。だって、今ここで問題なのは女友達でしょ? なのに、男友達は、男友達がって細かく語られても、モテ自慢にしか聞こえないよ。 たぶん主さんは自分の置かれている状況をわかって欲しくて細かく話すんだろうけど、話せば話すほど自分自慢しちゃってるタイプだと思うな。 自慢してる自覚があれば直せるけど、無自覚はなかなか難しいよね。 まずはもう一度、主さんのスレやレスからご自分の自慢になっていると思われるところを削ってみたら? それが日常的に出来たら主さんの悩みはほぼ解決すると思います。
  • << 23 そう見えるって言うか、こう言う内容って、悲しいけどそう思われるって事。 現にここで聞いてて解決しそうですか? 意外に頭固そうだけども。 いやいや、嫌味も自慢も嫌われる事には変わりないからね。 言い方変えても結果は同じだよ(笑) 私は主さんを批判してるつもりはないですよ? そこは勘違いしないで欲しいんだけどね。 私は自分発信がないから必然的に男性ばっかりだよ。 告白されて断っても友達になるよ。 相手は手を出す事もないよ。 地元離れて3年経つけど未だに数人の男性から『帰って来ないの?』『帰って来て俺のお姫様になって』色々言われるよ。 私のこの話し要らない情報と思わない? こう言う要らない情報が主は多過ぎるって事。 自分の12の返レスもう一度読み返してみなよ。 12以前の回答に対しての返事はたった3行(私の携帯ではね(笑) 後の長文はまた『私はこれだけよく言われるのでございます』って話しだよ? 私は8で『冗談が通じないからでは?』とレスしましたがこれは納得出来なかった訳でしょ? 結局、『これだけ完璧で良い女なのに女友達が出来ないなんておかしい』と言う主張でしょ? 自慢する内容なくなったら返レスなくなるんじゃない?笑 私は男へも女へも自分発信はないから女の子は一人しか連絡取らないよ。 私も女友達が欲しいと思うけど面倒臭がりで自分からは連絡しない事が原因だろうなって分かってる。 主はさ、 >>私は決してブリッコタイプでもないし、色気もないし、男女の前で変わったりしないし などなど、これだけ自分の分析が出来ていながら女友達がいない理由が分からない訳がないんだよね。 スレの内容を『リアルでは嫌味だと思われるだろうから言わない』と言ってるけどそれって嫌味を掲示板では言ってますって言ってるのと同じだよ? 女友達が欲しいと本気で悩んでるだけ? 物は言いようだよねぇ。

No.18 13/04/30 18:48
名無し14 ( 30代 ♀ )

>> 17 もう、職場では難しいでしょうね…。

本気・冗談に関わらず、貶されるのは気分が悪いのであなたには近寄りたくないのが本音だと思いますよ。

自分を全く知らない人と新たに知り合って、男性とは関わらないようにするしかないのでは?

別に男友達を切れという事ではないですよ。
女性の知り合いが出来たら、男友達の話は一切せず女性だけの会話に終始し、男性の影をちらつかせない事です。

たぶん、主さんが敬遠される一番の原因は常に男性が絡んでいることだと感じました。

No.19 13/04/30 18:50
通行人19 ( 40代 ♀ )

貴女はただ、素直に悩みを吐露しているだけなのに、やっかむ意見が多くて、余計に辛いですね。

貴女自身、友達が欲しいのだけど、今一歩、人を信じることが出来ないのではないでしょうか。

褒められてばかりで、距離を置かれてしまい、寂しい。

モデルをされていたくらいですから、どうしても羨望の眼差して見られてしまうのは避けられないのでしょう。

御自身で、どういう所が欠点だと感じますか?

  • << 25 主です。皆さんありがとうございます。 実際ここで言ってる事は女性の前では言ってません。 態度にも出していないとは思いますが、私が自慢ぽいと自覚したら女性の目は変わりますか? 以後気を付けます!原因はそれだけではないですよね? 自覚している欠点は、家事をもっとテキパキこなせば、もっと本を読んだり学ぶ時間に使えるのに要領良く出来てない(家族から見たら普通だと言われます。これ以上急いだら気が疲れるよと) あとは間食をしてしまう時や、疲れると掃除しない日がある等自分をダメだと思います。 自分が納得出来る自分になることが目標で、自分に厳しく人に優しくがモットーです。 そんな堅い所も嫌がられますかね。 人前では言ったことは無いですが、誰かが適当な事すると私がきちんとしておいたり、言いませんが直してしまいます。 その一方で全て私任せにされると、気が重くなります。 言えずにストレスをためます。 本当に仲の良い人には私任せ過ぎると言いますが、たいていの人には態度に出さないです。 私の前だと悪い話が出来ない、汚してしまう、不倫してると言ったらやめなと言われそうで言えない等言われた事があります。 不倫してると打ち明けられた友達は「奥さんに見つからない様にね~」と真剣に話聞いたり意見するタイプではないです。 あとは給料少なく生活でいっぱいいっぱいなので、お金のかかる付き合いがあまり出来ないので、誘われるといくら位かかるか聞いてしまう所。 私は遊園地が恐くて乗り物に乗れないのですが、友達に何度誘われても「ごめん。乗らなくて大丈夫なら行くけど…」と答えてしまう所。 怖すぎて気を失った事があるのでまたなったらと不安で。 友達は不満そうです。 あと意見にあった面倒くさい、くどい ですね。 今思い当たるのはこの位で忘れている欠点や、自覚無い欠点もあると思います。 欠点直したら女友達増えますか?

No.20 13/04/30 18:51
匿名5 

>> 17 主です。皆さんありがとうございます。 そう見えるんですね…と言うかそうなんですね。 すみません。 自慢のつもりは無いけど嫌味に聞こえるか… 主さんは知識人だけど賢くない、其処だよね。

No.21 13/04/30 19:35
汚れキャラ21 

>> 17 主です。皆さんありがとうございます。 そう見えるんですね…と言うかそうなんですね。 すみません。 自慢のつもりは無いけど嫌味に聞こえるか… 例えばさ。

「男友達は以前告白された方たちですが」って今回の主さんの悩みを伝えるのに必要な一文かな?

私は必要ないと思うんだ。だって、今ここで問題なのは女友達でしょ?

なのに、男友達は、男友達がって細かく語られても、モテ自慢にしか聞こえないよ。

たぶん主さんは自分の置かれている状況をわかって欲しくて細かく話すんだろうけど、話せば話すほど自分自慢しちゃってるタイプだと思うな。

自慢してる自覚があれば直せるけど、無自覚はなかなか難しいよね。

まずはもう一度、主さんのスレやレスからご自分の自慢になっていると思われるところを削ってみたら? それが日常的に出来たら主さんの悩みはほぼ解決すると思います。

No.22 13/04/30 22:31
名無し22 

私の考えは基本、女は裏切るから友達いなくても大丈夫だと思いますよ。
自分は何がいけないかわからないんでしょ?
だったら直すところなんてわからないじゃない?
必死で自分を繕っても、出来た女友達は裏切りますよ。女同士なんて所詮そんなもんだと思いますよ。

  • << 173 こんな考え方だと女友達が出来ないのは当然です。 女同士だからこそ、理解し、得られるものもあるのです。 友達はたった1人でも、大切にしないと。 主さん、自慢話は止めた方がいいですよ。 「私はモテるのよ➰😌」 本当にモテ女はわざわざ口に出さない。 本当にモテ女は男女それぞれに好かれます。 間違いありません💡

No.23 13/04/30 23:39
通行人8 

>> 17 主です。皆さんありがとうございます。 そう見えるんですね…と言うかそうなんですね。 すみません。 自慢のつもりは無いけど嫌味に聞こえるか… そう見えるって言うか、こう言う内容って、悲しいけどそう思われるって事。

現にここで聞いてて解決しそうですか?
意外に頭固そうだけども。

いやいや、嫌味も自慢も嫌われる事には変わりないからね。
言い方変えても結果は同じだよ(笑)

私は主さんを批判してるつもりはないですよ?
そこは勘違いしないで欲しいんだけどね。

私は自分発信がないから必然的に男性ばっかりだよ。

告白されて断っても友達になるよ。
相手は手を出す事もないよ。

地元離れて3年経つけど未だに数人の男性から『帰って来ないの?』『帰って来て俺のお姫様になって』色々言われるよ。

私のこの話し要らない情報と思わない?
こう言う要らない情報が主は多過ぎるって事。

自分の12の返レスもう一度読み返してみなよ。
12以前の回答に対しての返事はたった3行(私の携帯ではね(笑)

後の長文はまた『私はこれだけよく言われるのでございます』って話しだよ?

私は8で『冗談が通じないからでは?』とレスしましたがこれは納得出来なかった訳でしょ?
結局、『これだけ完璧で良い女なのに女友達が出来ないなんておかしい』と言う主張でしょ?

自慢する内容なくなったら返レスなくなるんじゃない?笑

私は男へも女へも自分発信はないから女の子は一人しか連絡取らないよ。

私も女友達が欲しいと思うけど面倒臭がりで自分からは連絡しない事が原因だろうなって分かってる。

主はさ、
>>私は決してブリッコタイプでもないし、色気もないし、男女の前で変わったりしないし
などなど、これだけ自分の分析が出来ていながら女友達がいない理由が分からない訳がないんだよね。

スレの内容を『リアルでは嫌味だと思われるだろうから言わない』と言ってるけどそれって嫌味を掲示板では言ってますって言ってるのと同じだよ?

女友達が欲しいと本気で悩んでるだけ?

物は言いようだよねぇ。

  • << 27 主です。ありがとうございます。 8番さんがしたモテ話(?)は要らない話と思わないかとありましたが、私は人の話に要る、要らないと考えた事がありません。 前の職場にキレイな女性がいると、たいていモテ話をされましたが、嫌に感じた事が私は無かったし、休憩中延々と彼氏のノロケやグチ言う人、周りには関係無い話だけれど、要らない等思った事がないのですが、一般的には人の話を要る、要らないと判断しているのでしょうか? (批判ではなく、疑問です) 私には普通の感覚が無いのでしょうか。。 私は8番さんは可愛い人なんだろうなとしか思わず、自慢とも要らない話とも感じませんでした。 職場で、「○○がどーでもいい話をしてきた」と言うからどんな話しか聞いたら「旅行に行った話やゴールデンウィークにどこ行くかって。どーでもよくない?知らねーよ。そんな話要らない」と。 その後○○は同じ話を私にもしてきましたが、私は楽しそうでいいな♪と楽しく話を聞きました。 周りはだいたい、こんな事があったと言う話をして来ます。よく考えてみれば私達には関係無い話です。 しかし人は話したい事、聞いてほしい事を話すだけで、人の会話として普通だと私は思いました。 それは私の感覚がおかしいのですか? 今後話をする時は、相手にとって要る話かどうか考えてから話す様にした方が良いですか? 私が話したのは本心は自慢したかったのかも分かりませんが、普段は言わない、頭に浮かんだ通りに書きました。 ありのままの方が私の何が悪いか気づける機会になればと思ったからです。 文章もあえてありのまま削らないでいたら「くどい」とはじめて言われて、悪い所に気づかせてもらいありがとうございます。 長文ですみません。

No.24 13/05/01 00:13
名無し24 

主さんの描く本人像が事実であるならば
共感出来る部分が少ないから敬遠されるのではないですか?

人が親しくなるきっかけは
お互いの共通点であったり 共感出来る部分があったりした時ですよね

容姿端麗 スタイル抜群 おとなしくて真面目
人の悪口も言わず 常に控えめで 周囲に気を使い
まさに完璧ですね

完璧な主さんに友達がいない
完璧なのにね?

友達と本音で話をした事がありますか?
腹を割って てやつを

本音で話をしてこない人と共感できませんし 共通点も見つけられないものです

腹の中では何を考えているのかわからない人とは 上辺だけの付き合いしかしないものですから
その辺りを考えてみてはいかがでしょうね

ちなみに 容姿端麗 スタイル抜群 頭も良い女性は女性から慕われるものなのですよ?
サバサバしてハッキリと物を言う人とが多いですしね

周りからチヤホヤされるのは主さんと同じであったと思いますが
それに甘んじる事なく生きているから強くもなり 女性が憧れる女性に成長したのだと思います

本当に友達が欲しいと悩んでいるのであれば チヤホヤされる事に甘える事もやめなくてはいけませんね

  • << 28 主です。皆さんありがとうございます。 私は会社等ではサバサバしてなくハッキリものを言うタイプでは無いです。 ただ電車の中で女子高生を狙った痴漢がいて私が「やめなさいよ!」と怒鳴って追いかけ捕まえた事があります。 堂々と横入りをしてきたおばちゃんに「皆さん並んでるでしょ!あなたも並びなさいよ!」と言ったら拍手が上がり…我に返って恥ずかしい思いをしましたが、そういう時はハッキリしていて頼もしいと言われますが、普段は「守ってあげなきゃいけない」と先輩後輩からか弱そうに思われています。 体型が華奢なだけで、私は自分で身を守れるし、何があっても人前では泣かないです。 あと意見に「何を考えてるか分からないと敬遠される」とありましたが、それはよく言われます。 必要な時には自分の意見はハッキリ言いますが、たいがいは周りの事考えると言わない方がいいかなとか、我慢して言わないです。 何を考えてるか分かる人てどんな人ですか? 普段は思った通りに発言してますが、気を使って変な事は言わない様に気をつけてます。 何でも思うままに話したら、自己中だとかワガママに感じたり不快に思う人もいるかなと思い、話すときに必ず頭で考えながら話します。
  • << 182 大人しいのが完璧?、 愛敬があったり明るく活発な方が女性友達できると思うし。完璧どころか、愛敬とか人間らしさみたいな親しみに欠けてるんじゃないの。

No.25 13/05/01 02:06
名無し0 

>> 19 貴女はただ、素直に悩みを吐露しているだけなのに、やっかむ意見が多くて、余計に辛いですね。 貴女自身、友達が欲しいのだけど、今一歩、人を… 主です。皆さんありがとうございます。
実際ここで言ってる事は女性の前では言ってません。
態度にも出していないとは思いますが、私が自慢ぽいと自覚したら女性の目は変わりますか?
以後気を付けます!原因はそれだけではないですよね?

自覚している欠点は、家事をもっとテキパキこなせば、もっと本を読んだり学ぶ時間に使えるのに要領良く出来てない(家族から見たら普通だと言われます。これ以上急いだら気が疲れるよと)

あとは間食をしてしまう時や、疲れると掃除しない日がある等自分をダメだと思います。
自分が納得出来る自分になることが目標で、自分に厳しく人に優しくがモットーです。
そんな堅い所も嫌がられますかね。
人前では言ったことは無いですが、誰かが適当な事すると私がきちんとしておいたり、言いませんが直してしまいます。
その一方で全て私任せにされると、気が重くなります。
言えずにストレスをためます。
本当に仲の良い人には私任せ過ぎると言いますが、たいていの人には態度に出さないです。

私の前だと悪い話が出来ない、汚してしまう、不倫してると言ったらやめなと言われそうで言えない等言われた事があります。
不倫してると打ち明けられた友達は「奥さんに見つからない様にね~」と真剣に話聞いたり意見するタイプではないです。

あとは給料少なく生活でいっぱいいっぱいなので、お金のかかる付き合いがあまり出来ないので、誘われるといくら位かかるか聞いてしまう所。

私は遊園地が恐くて乗り物に乗れないのですが、友達に何度誘われても「ごめん。乗らなくて大丈夫なら行くけど…」と答えてしまう所。
怖すぎて気を失った事があるのでまたなったらと不安で。
友達は不満そうです。

あと意見にあった面倒くさい、くどい

ですね。

今思い当たるのはこの位で忘れている欠点や、自覚無い欠点もあると思います。
欠点直したら女友達増えますか?

  • << 30 貴女に落ち度がない故に、相手の劣等感を揺さぶってしまうのだと思います。 ご両親に愛され、躾もきちんとして、貴女も素直に育ったのでしょう。 女性は、貴女といると自分が見劣りしてしまう故、敬遠してしまう。 男性は、貴女をものにしたいけれど、相応しくない故、距離を置いてしまう。 人は、足りないものを補い合うことで、関係を築きます。 劣等感を揺さぶられ、貴女に与えられるものがないと感じ、敬遠されてしまうのかもしれません。 無理に他人に迎合する必要はありませんが、貴女は悩み、苦しんでおられる。 お仕事は楽しいですか? 御自身の能力を活かせていると実感出来ていますか?

No.26 13/05/01 02:21
名無し26 ( ♀ )

主さんの容姿が良いのに嫉妬するのは一部の女性だけで、そんなに問題ないと思いますが、

アニメ声……う~ん…申し訳ありませんが、

どんなに性格が良い女性でもアニメ声は聞いてるだけで生理的にイラッとします。
(ごめんなさいm(__)m)

ぶっちゃけセリナみたいな女性はあまり好きではありません。

ちなみに私は小柄、童顔、丸顔、大きい目、やや華奢な体型みたいな感じですが、

声が元々かなり低くハスキー、落ち着いた話し方をしているらしく、

異性の友達も同性の友達も半々位いて、
どちらとも長く続いております。

参考にならなくて申し訳こざいませんが、
落ち着いた話し方を心掛けるようにしたら、同性の誤解も解けるかも…しれませんよ?

No.27 13/05/01 02:29
名無し0 

>> 23 そう見えるって言うか、こう言う内容って、悲しいけどそう思われるって事。 現にここで聞いてて解決しそうですか? 意外に頭固そうだけども… 主です。ありがとうございます。

8番さんがしたモテ話(?)は要らない話と思わないかとありましたが、私は人の話に要る、要らないと考えた事がありません。

前の職場にキレイな女性がいると、たいていモテ話をされましたが、嫌に感じた事が私は無かったし、休憩中延々と彼氏のノロケやグチ言う人、周りには関係無い話だけれど、要らない等思った事がないのですが、一般的には人の話を要る、要らないと判断しているのでしょうか? (批判ではなく、疑問です)

私には普通の感覚が無いのでしょうか。。

私は8番さんは可愛い人なんだろうなとしか思わず、自慢とも要らない話とも感じませんでした。

職場で、「○○がどーでもいい話をしてきた」と言うからどんな話しか聞いたら「旅行に行った話やゴールデンウィークにどこ行くかって。どーでもよくない?知らねーよ。そんな話要らない」と。

その後○○は同じ話を私にもしてきましたが、私は楽しそうでいいな♪と楽しく話を聞きました。
周りはだいたい、こんな事があったと言う話をして来ます。よく考えてみれば私達には関係無い話です。
しかし人は話したい事、聞いてほしい事を話すだけで、人の会話として普通だと私は思いました。

それは私の感覚がおかしいのですか?

今後話をする時は、相手にとって要る話かどうか考えてから話す様にした方が良いですか?


私が話したのは本心は自慢したかったのかも分かりませんが、普段は言わない、頭に浮かんだ通りに書きました。

ありのままの方が私の何が悪いか気づける機会になればと思ったからです。

文章もあえてありのまま削らないでいたら「くどい」とはじめて言われて、悪い所に気づかせてもらいありがとうございます。

長文ですみません。

  • << 42 おはようございます。主さん。 主よく分からんです。 >>今後話をする時は、相手にとって要る話かどうか考えてから話す様にした方が良いですか? 貴女自身は嫌味と思われるから掲示板の様な話しはリアルでしないんでしょ? それって嫌味=要らない話(嫌われる話)ってリアルでは認識してるからでは? 自分で判断出来てるじゃん。 >>しかし人は話したい事、聞いてほしい事を話すだけで、人の会話として普通だと私は思いました。 だったら掲示板で言ってる事をリアルで言えばいいじゃない。 貴女曰く"人の会話として普通の事"(自慢や嫌味を含む会話)をしないから女が寄って来ないんじゃない? 普通の事してみたら? てか愚痴とも自慢とも感じない人が『延々と』なんて言葉遣うかな? なーんか本音で話してない気がするなぁ。 それから >>普段は言わない、頭に浮かんだ通りに書きました。 と言っていたけど逆効果では? 掲示板とリアルとで言う事が違うと掲示板でしか知らない私らの判断はリアルとは違う人物像になりますよ? 掲示板とリアルとで人格変わってしまってるよね? それで参考になるのかな? リアルでは言わないんなら掲示板でも言わない様にしないと掲示板に書いてる様な事が原因と思われてしまいますよ。 (でも書かないと伝わらない…これが掲示板には不向きな相談内容だと思うのです) まぁ掲示板の方が本当の貴女なんだろうけど、レスを見る限り結構自分の考えを持ってますよね? リアルでは面と向かって言わないけど心では思ってるだけの話しで 要はリアルでは『多くの人に良い人と見られたい』が故にやっている事が結果として伴わず『なぜ?』に繋がっているんだと思いますが。 リアルでの接し方でも女友達が出来ないのなら掲示板での貴女で接した方が貴女のモヤモヤは晴れると思うけど。 ありのままの主で出来る友達が本当の友達だよ。

No.28 13/05/01 02:45
名無し0 

>> 24 主さんの描く本人像が事実であるならば 共感出来る部分が少ないから敬遠されるのではないですか? 人が親しくなるきっかけは お互いの共… 主です。皆さんありがとうございます。
私は会社等ではサバサバしてなくハッキリものを言うタイプでは無いです。

ただ電車の中で女子高生を狙った痴漢がいて私が「やめなさいよ!」と怒鳴って追いかけ捕まえた事があります。

堂々と横入りをしてきたおばちゃんに「皆さん並んでるでしょ!あなたも並びなさいよ!」と言ったら拍手が上がり…我に返って恥ずかしい思いをしましたが、そういう時はハッキリしていて頼もしいと言われますが、普段は「守ってあげなきゃいけない」と先輩後輩からか弱そうに思われています。
体型が華奢なだけで、私は自分で身を守れるし、何があっても人前では泣かないです。

あと意見に「何を考えてるか分からないと敬遠される」とありましたが、それはよく言われます。

必要な時には自分の意見はハッキリ言いますが、たいがいは周りの事考えると言わない方がいいかなとか、我慢して言わないです。

何を考えてるか分かる人てどんな人ですか?

普段は思った通りに発言してますが、気を使って変な事は言わない様に気をつけてます。

何でも思うままに話したら、自己中だとかワガママに感じたり不快に思う人もいるかなと思い、話すときに必ず頭で考えながら話します。

  • << 32 だから賢く無いよ。
  • << 63 『そういう自分って、ステキ~☆私って、カッコイイ~☆』 ですね♪(⌒0⌒)/
  • << 237 なにいったらいけないかわからないといいながら、考えているという。。

No.29 13/05/01 03:23
匿名29 

何か主さん、自分自分自分な人に見える。
自分中心というか。
女友達に無条件で何かしてあげたりした事がありますか?
結局、女友達が多い人って、友達思いで友達を大事にする人だと思います。
自分の事なんかより、友達を思いやるような人。
主さんは、女友達といて人任せなとこないですか?
女友達といてもお姫様気分でいると、やっぱ友達は去っていくかもね。
男ウケはいいでしょうけど。
友達いなくてもいいじゃないですか?
そういうタイプの人なんだと思いますよ。
一人の男性に愛されたら、それで幸せだし。

No.30 13/05/01 04:07
通行人19 ( 40代 ♀ )

>> 25 主です。皆さんありがとうございます。 実際ここで言ってる事は女性の前では言ってません。 態度にも出していないとは思いますが、私が自慢ぽいと自… 貴女に落ち度がない故に、相手の劣等感を揺さぶってしまうのだと思います。

ご両親に愛され、躾もきちんとして、貴女も素直に育ったのでしょう。

女性は、貴女といると自分が見劣りしてしまう故、敬遠してしまう。

男性は、貴女をものにしたいけれど、相応しくない故、距離を置いてしまう。

人は、足りないものを補い合うことで、関係を築きます。

劣等感を揺さぶられ、貴女に与えられるものがないと感じ、敬遠されてしまうのかもしれません。

無理に他人に迎合する必要はありませんが、貴女は悩み、苦しんでおられる。

お仕事は楽しいですか?

御自身の能力を活かせていると実感出来ていますか?



No.31 13/05/01 04:45
名無し31 

一緒にいると、息がつまる気がする

無意識かもだけど、自己愛の塊。

で、無意識の自慢話ばかりされても、楽しめないし。

要は、合わないだけよね。

私の友達は美人さん多いけど、あなたとは全くタイプが違う。

美人だけど、気取らないし、気さく。
「やってあげた」感もないしね。

主さんは、どこかで、主観を押しつけてるんじゃないかと思ったり。

私もつまんない人は友達には要らない。

No.32 13/05/01 04:59
匿名5 

>> 28 主です。皆さんありがとうございます。 私は会社等ではサバサバしてなくハッキリものを言うタイプでは無いです。 ただ電車の中で女子高生を狙っ… だから賢く無いよ。

No.33 13/05/01 06:31
通行人33 ( ♀ )

全部読ませていただきました。主さんは女性から需要がないんだと思います。単純に仲良くなりたいと思われない、女性から見て魅力がない。せっかく誘われてるのにお金がいくらかかるか聞いてしまうとかちょっとどうかと思います。これは見た目が良い悪い関係なく人として最悪です。男性からの誘いなら毎回おごってもらえるんですか?おごってもらえるから男性からの誘いしか受けないとか?主さんは本当に女性の友達欲しいですか?付き合いにお金かかりますよ?無自覚無意識に自慢気なところ、空気読めないところは女性から嫌われると思います。もう男友達だけで良くないですか?女性の友達はあきらめてください。主さんには無理だと思います。男性に囲まれてちやほやされながら楽しく生きていけばいいのではないでしょうか。

No.34 13/05/01 06:41
瑜伽 ( 30代 ♀ hK63Sb )

あー、主の悩みわかるきがする。
私なら主と親友になりたいくらいだけど。
自分が気にして書いてることじゃないところに、嫌われポイントがあるんだとおもうー

私もそんな感じだったけど、
毎日メールしあうとか毎月会うとかじゃなくても、
何年もほそぼそと友達を続けているあいだに、心許せる女の子の親友が一人ふたりはできたよー
男友達とも相変わずさばさばと付き合い続けてるし。

すぐにできあがったものは壊れやすくもあるし、
じっくり気長に、仲良くなりたいこと関係を築くのはどうでしょう?

No.35 13/05/01 06:49
名無し26 ( ♀ )

女性に誘われた時に、
「幾らかかるかな?」の部分に同感です。

私も異性の友達と遊ぶ時は出してもらえる事が殆どですが、

【女同士】の場合は【基本的に割り勘】だと思っていた方がいいと思いますし、

女友達に誘われた時、普通は幾らかかるとか聞きませんよ?

女同士、集まって【楽しい時間を共有】するのですから行く前から金額の話はナンセンスだと思いますよ?(^_^;)

No.36 13/05/01 07:14
匿名36 ( ♀ )

ごめんね、私も同性からあまり好かれるタイプではないから、そんな奴から
意見されるの嫌だろうけど。
主さん完璧主義者なんだね〜。
欠点が、間食すること、毎日掃除しないこと…
ちょっと周りの人とズレてるのかも?
適当さがないのかな?
空気読めてないのかな?

なんかそんな感じしました。
見当違いだったらごめんなさいね。

No.37 13/05/01 07:25
社会人37 ( 30代 )

恐らく、本当に綺麗で他人に優しくて、異性モテるのは本当なんだとおもいます。

自分にも欠点がある、と仰いますが、それでは、その欠点を書き出して見せて下さい
(◯◯だけど男友達には◯◯と言われる、というフォローはなしで)

スレ読みながら、多分主さんにとっては厳しい意見もあるなと思っていましたが、誰に対しても『そうですね』という、意見を取り入れる姿勢が感じられません。

するどく突っ込むレスに対しては、凄いパワーで(笑)反論してますし、書き方が違えど内容は同じ事を繰り返してます。

誰かがレスされてましたが、結局

自分中心
うわべだけの謙虚さ、優しさ
本心は打算的

という印象を受けます。

だから一緒にいて疲れる、面倒くさいと思われたりしてるんじゃないでしょうか


No.38 13/05/01 08:38
匿名38 ( 40代 ♀ )

私自身は不細工だけど、何故か友達は美人が多い。
一緒にいると、引き立て役だの、何だの言われたりしてきたけど、それでも友達と一緒にいるのは、楽しいからだよね。

皆色々な性格だよ。おとなしい子、キツイ子、綺麗な事がコンプレックスな子もいるし、自慢に思っている子もいる。

主さん、友達に必要なのは完璧さじゃないよ。一緒に泣いたり笑ったり怒ったり出来るかどうかだと思う。

遊園地の話なんて、絶好のネタだけどなぁ。

No.39 13/05/01 09:25
名無し39 ( 30代 ♀ )

何歳かな?

スレ本文しか読んでませんが、私も全く同じ事同性に何回か言われた事あるよ。
ブリッコに見られるけど全然違うって。

私と似たようなタイプだとして、何が違うか考えると、緩さかな。あとは面白味みたいな。私はサービス精神旺盛です。

プラス年齢もあるかな。
若い時より同性に懐かれるようになったなぁとは感じます。
昔は仲良し以外の遠目で私を知る人には嫌われてたはず。

自分の場合は多方面からよく遊びに誘われるので、参考までに。

No.40 13/05/01 10:20
名無し40 

女友達の必要性を感じないのなら、今のままでいいと思いますよ

主さんの場合、間食や掃除より内面的な欠点に目を向けた方が良いと思います

客観的に自分を見れば分かるはずだけど
言い訳や<だって男はこう言ってくれる>ではなく
皆さんの意見をきちんと考えてみてはどうですか?

No.41 13/05/01 10:36
瑜伽 ( 30代 ♀ hK63Sb )

前にもレスしといてあれだけど、
そもそもどんな女友達が欲しいの?

その場しのぎの、ちやほやしてくれる女友達や後輩はもういるんだよね・・・?
そのへんにいい答えがないかな・・・

No.42 13/05/01 10:52
通行人8 

>> 27 主です。ありがとうございます。 8番さんがしたモテ話(?)は要らない話と思わないかとありましたが、私は人の話に要る、要らないと考えた事があ… おはようございます。主さん。

主よく分からんです。
>>今後話をする時は、相手にとって要る話かどうか考えてから話す様にした方が良いですか?

貴女自身は嫌味と思われるから掲示板の様な話しはリアルでしないんでしょ?
それって嫌味=要らない話(嫌われる話)ってリアルでは認識してるからでは?
自分で判断出来てるじゃん。

>>しかし人は話したい事、聞いてほしい事を話すだけで、人の会話として普通だと私は思いました。

だったら掲示板で言ってる事をリアルで言えばいいじゃない。
貴女曰く"人の会話として普通の事"(自慢や嫌味を含む会話)をしないから女が寄って来ないんじゃない?
普通の事してみたら?

てか愚痴とも自慢とも感じない人が『延々と』なんて言葉遣うかな?
なーんか本音で話してない気がするなぁ。

それから
>>普段は言わない、頭に浮かんだ通りに書きました。
と言っていたけど逆効果では?

掲示板とリアルとで言う事が違うと掲示板でしか知らない私らの判断はリアルとは違う人物像になりますよ?
掲示板とリアルとで人格変わってしまってるよね?

それで参考になるのかな?

リアルでは言わないんなら掲示板でも言わない様にしないと掲示板に書いてる様な事が原因と思われてしまいますよ。
(でも書かないと伝わらない…これが掲示板には不向きな相談内容だと思うのです)

まぁ掲示板の方が本当の貴女なんだろうけど、レスを見る限り結構自分の考えを持ってますよね?
リアルでは面と向かって言わないけど心では思ってるだけの話しで
要はリアルでは『多くの人に良い人と見られたい』が故にやっている事が結果として伴わず『なぜ?』に繋がっているんだと思いますが。

リアルでの接し方でも女友達が出来ないのなら掲示板での貴女で接した方が貴女のモヤモヤは晴れると思うけど。

ありのままの主で出来る友達が本当の友達だよ。

No.43 13/05/01 11:38
匿名43 ( ♀ )

私だったら、主さんに致命的なくらいの欠陥があれば安心して付き合える気がする。
例えばそんなに綺麗で穏やかな人なのに、とんでもなく男嫌いとか。
鼻が曲がるほど足が臭いとか。
前歯が無いとか酒癖が悪いとか。
そういうのだったら、だよなーそんな完璧な人はいないよなぁと安心できて深く付き合えるかも。
スレ内容だけの主さんだったら欠陥がなさ過ぎて、何か裏があるんじゃ・・と敬遠しちゃうかなぁ。
私じゃ参考にならないか( ̄▽ ̄)

No.44 13/05/01 12:08
匿名44 ( 30代 ♀ )

私はカワイイ人と友達になるのは嬉しいけど、他の方も言ってたけど、誘ったのに、いくらかかる?とか言われたら、は?ってなる。次は絶対誘わない。そういうので、みんな離れていったんじゃない?
解決策は、ん~分かんないけど、とりあえず言葉は気をつけないとね。あと、主さんの文章も、そういうつもりはないんだろうけど、他人からしたら自慢?みたいに感じてしまう。

No.46 13/05/01 14:03
名無し46 

スレや返レス見て思った事は

面白味がない

女性として、魅力的なんだろうけど
人間的な魅力がない

面白味がないと
一緒にいても楽しくない
複数人いる場合は良くても
1対1は、ちょっとツラい


知人に、モデルやってた女性がいるが
彼女は友人が多かった
若い頃はミスコン荒らしで
地元では、少し有名だった

黙ってたら
普通の美人さん
スレンダーで身長も高い
色白で整った顔
でも、何故かモテない

理由は
喋るとオッサン
性格が三枚目

見た目の良さに寄って来た男性も
見た目と性格のギャップに撃沈
せっかく美人なのに中身はおっさん
見た目、キレイなのに
全く女々してない
黙ってたら絶対にモテるのに
勿体無い

でも、同性の友達は多かった


欠点が面白味になるとは言えないが
同性から見て、そこに人間味と言うか、魅力を感じるかもしれない


あまりに完璧な人は、異性なら魅力的だけど
同性からは敬遠されるもんじゃないかな

No.47 13/05/01 14:41
名無し47 

女性はね、
「共感」を得られる人達と
固まる傾向が強いんです。


「旦那とまた喧嘩した」
「旦那が浮気した」
「彼氏の束縛が激しい」
「うちは貧乏だ」
「姑がうるさい」
「同居が辛い」

などなど。

“幸せの共感”ではなく
“不幸の共感”を得たい。

「うん!そうそう、うちもそう!」
「私も同じ!」
「分かる~!」
と言って貰いたい。


だから、女友達が欲しいなら、主さんの「幸せではない部分」が同じ境遇の人を見つければいいよ。

私もね、職場では話が合う人が居なくて、友達みたいに仲良い人は一人も居ません。
友達は、地元に一人だけ。

私は今、幸せに生きているから。
他人の不幸に共感してあげられない。
「分かる~」「うちもそうだよ~」なんて言ってあげられないし、わざわざ話を合わせるのに「私も旦那と喧嘩した」とか、嘘付くのもオカシイ話ですし。

話合わないの分かってるから、私から話し掛けることも少ないです。

無理して女友達作る必要あるかな?
男友達の方がラクだし、男友達だけでいいと思うのですが。


No.48 13/05/01 15:43
名無し48 ( ♀ )

スレを見てこうなんではないかと思ったことを率直に書きますね。

まず、女って言うのは容姿問わず、自分以外の女が男性にチヤホヤされてることをよく思いません。私はどちらかといえば、そういう女の人を見てる側の立場ですが…最終的に女友達より男をとるんでしょ?って思っちゃいますね〜。単に自分がその男性陣の輪の中心にいられないことへの妬み?もあり。

あと、悪口陰口はよくないことだから、あえて周りに賛同しなきゃいけないと言うことでもないですが、そういう相手と話してて楽しくはないですよね。結局悪口陰口って単に共感がほしい訳じゃないですか?それを敵でもなく、味方でもなく聞いてるってなると、あんまりそういう話はすきじゃないんだ…と私なら話すのためらいますかね。

で、主さん自身もそういう話をしないようなので、なんというかこう、心を開いてない感を(想像上)感じます。

確かに話だけ聞くといい人。なのは伝わるんですが、人間味がないような。

でも、だからって悪口いいまくってたら、単なる嫌な人だし、陰口に共感したはいいけど、別のとこで○○さん(主さん)が○○と言っていた。言われる可能性だってある。悩みについても、よくも分からない人に話してしまえば変な噂を広められないとも限らない。

何事も話す相手、タイミングは大事です。焦れば焦るほどよくないと思います。自然な流れで主さんにとって合う友達が現れるの待ちましょ

No.49 13/05/01 16:19
匿名29 

主さんはそんなに性格悪くないと思います。
性格悪かったら男性からも嫌われますしね。
ただ、主さんから離れていったお友達は他の友達といる方が楽しいから、主さんの存在を忘れていっただけでは?
女の子の間では大して存在感がないんだと思います。
男友達や彼氏と遊びに行ったりしたら良いのでは?
彼氏と出掛けるのも楽しいですよ。

No.50 13/05/01 17:08
匿名50 ( 20代 ♀ )

主さん私と少しだけ似てる。

主さんは結局のところ人に興味がないんじゃないですか?寂しいから一緒にいられる友達欲しいだけで対してその人物事態に興味がないのでは?

だから愚痴もでてこない。どうでもいい人間達だから。主さんは八方美人でつまらないんですよ多分。

No.51 13/05/01 18:48
匿名51 

綺麗で可愛くてチヤホヤされて自信満々でもいいはずなのに、全く自分に自信が無い・自分が無い人に感じるよ。

スレタイの
“私のなにがダメですか?”
が、もう自分が無い現れ。

スレもレスも、他人から言われた・作られた自分の話ばっかりだと思うよ。

他人に対して
“私は私、これでいい”
と思える、自分自身の信念みたいなもの無いでしょ?

好かれるように、嫌われないように、ずっとそうやって他人の期待を裏切らないよう、控えて控えて自分を作ってきたんじゃない?

友達なんてねぇ、嫌われるのビビってたら作れないよ。

胸張って私はこういう生き方してます!って言えるくらい自分に自信を持てば、それに共感する人の方から寄ってくるもんだよ。

女の子なら誰でもいいから友達になって~、ダメなところ直すから友達になって~、なんて闇雲に友達作ろうとしたら、ガツガツしてる雰囲気伝わっちゃって魅力を感じない人間になるんだよ。

主さんは、友達を作る前に自分を確立させる事が先だと思うよ。

「私はこういう人間です。好きな人は寄っといで~♪嫌いな人は来なくていいよ~♪」

そのくらい自信満々になれるようにね。

  • << 114 良い事言うね。

No.52 13/05/01 18:52
名無し52 ( ♀ )

文章見て思った。

主とは絶対友達になりたくない(笑)

顔も知らない相手だけど文章だけでそう感じたぐらいだから実際だと更に…かもね(^_^;)

No.53 13/05/01 19:31
名無し53 

>> 52 自分が大好きな感じですね

いくら男の子にちやほやされるからって、文章読んでると、自惚れが強すぎます。

なので嫌らしい感じに聞こえます。

この子と友達になりたいと思ったら素直になればいいし、男でも女でも人付き合いなんだから大差はないと思いますが・?

No.54 13/05/01 19:36
名無し53 

間違えました、前のレスは、52さんにじゃなくて、主さんへのレスです💦

No.55 13/05/01 19:54
名無し53 

あ、主さんは単純に、おとなしめな性格で、周りとあまり腹をわってつきあえてないのではないですか?だから環境変わると縁が切れてしまうんじゃない?
スレから、周りの友達に気を使われてる感じだから、距離があるんじゃないかな。それは美人だからじゃなくて、性格が原因では?


私も同じような性格なので、そうかなーって思います。

男の子は下心あるから寄ってくるけど、それは単に美人だから。

女友達は美人とか関係ないし、それが魅力にもならない、

単におとなしいから、ではないでしょうか?

No.56 13/05/01 20:02
汚れキャラ21 

長文、失礼します。

まわりに見せている主さんと掲示板での主さんは違うのですね。

だとしたら、主さんの自慢が鼻につくのではなくて、主さんの姿勢にみんながついていけないのかもしれません。

欠点をなくすべく頑張るのは素晴らしいのだけど、頑張り過ぎると見ているまわりが心配で疲れちゃうこともあるんです。それで愚痴ってくれればまだしも大丈夫!ってなると、、、主さんには自分は必要ないんだなと思われているのかもしれません。

あと考えられるのは、主さんと一緒にいると隙がなくて、自分も完璧でないと許されない感じがするのかもしれませんね。他の人が適当なことをすると直しちゃうんでしょ? それは「わたしは適当なことは許せませんっ」ってサインになり得ますよ。人に優しい態度とは言えないなぁ。

お金のことも。わたしも貧乏ですが、遊ぶ場所やメンバーや費用を聞く前にお金ないときはないってはっきり伝えるし、代わりに別の機会にお金をかけずに楽しめることを提案したり、いつならゆとりが出来るからと言って次につなげます。主さんは代金を聞く前に誘ってもらってうれしい気持ちを伝えたりしてる?

モデル並みのルックスで性格にも欠点がないとまわりから言われる女性なら面接の受けもいいだろうし、金銭的に余裕のある仕事にいくらでも就けると思うけど。転職は考えないのですか?

No.57 13/05/01 21:34
通行人57 ( 30代 ♀ )

私も主さんと似ていて女友達少ないです
その上歴代彼氏からの束縛で、男友達も切ってきました
最近結婚した大学時代の親友に私の幸せ壊されそうで怖いと縁を切られました
それでも2人定期的に会う女友達がいます
見た目や中身が同レベルかそれ以上の人ならつづくと思います

No.58 13/05/01 23:34
名無し58 

自分で言うのもなんですが、私は男女共に緊張されるくらい美形らしいので、他人と心から仲良くなるのには相当な時間がかかります。
でも、異性には嫌でも意識されるので男友達は一人もいません。
なので、主さんは普通に綺麗ってくらいなのにナルシスト全開だから同性から避けられるんだと思います。
あと髪型も、ショートにすれば同性ウケが良くなると思いますよ。
私は黒髪のベリーショートだからか同性ウケも相当良いです。

No.59 13/05/02 02:25
匿名59 

どんな友達が欲しいですか?
悩みを相談する友達?
一緒に遊べる友達?

女友達との付き合いはお金かかりますよ。
ご飯食べても映画、買い物、ライヴなど全て自腹ですからね。

楽しく遊べたら又誘って貰えるけどお金の心配ばかりでは誘い辛いよね。
結局 付き合いがいいか悪いかで決まります。

いつも皆に気を使って頑張ってる主さんは悪くないです。
ただ自分に厳しくなってると相手にもそれを求めるし 女同士ならハメを外してみても親近感わくと思います。

年齢はわかりませんが結婚したら学生時代や職場の友達より今のご近所やらママ友との付き合いが忙しくなるので昔の友達は疎遠になるのは当たり前です。

今の友達を見つけたいなら共通の悩みとかうちあけられて身構えないで一緒に遊べる同年代の人を探して下さい。

過去はみんな振り向きません。

一人暮らしでも休みに遊べるお金はありますよね?光熱費削ってでも交際費は捻出しますけど…

  • << 64 主です。皆さんありがとうございます。 一括お礼で失礼致します。 友達に聞いても欠点とくに無い様にしか言わないので、気を使い言わないだけで他にもあるんじゃないかと思い掲示板に載せました。 もしこの掲示板で「私は友達がいない。私のどこが問題なんでしょうか」だけではどこが問題か具体的に分からないかなと思い、思いのまま書きました。 皆さんはなぜ友達がいるのですか?(友達といたい理由) なぜ友達が欲しいのかと数人質問がありましたが、私は単純に好きな女の子といて楽しいから一緒にいたいです。 困っていたら出来る限りを尽くすし、あとこちらのワガママを言えばたまに悩みを話せたり出来る関係だったらなと思います。 私は普段聞き役や相談受ける側で、こちらが話したくても自分の話をされて私は話せないと言うことがあります。 逆に何でも話を聞いてくれる男友達に毎日相談しまくってしまった事もあります。(相手は何も言わず聞いてくれて、しばらくして悪かったと思いやめました) あと彼氏が出来ると男友達と連絡とらないでと言われるので、交遊関係無く彼氏だけになってしまい。 結婚したら尚更男友達と連絡とられるのは嫌だと言う人もいる。 今いる友達も大切ですが、同性友達が欲しいです。

No.60 13/05/02 03:26
名無し26 ( ♀ )

要は美人、美形が嫌とかルックス云々ではなく、暖かみ、人間味がない人とは性別関係なくお付き合いは嫌だなと。

No.62 13/05/02 07:22
匿名62 ( 40代 ♀ )

良いんじゃないかな…別に。男友達が多いなら、無理して女友達を作る必要はないと思う。

主さんが綺麗でモテて人気者かどうか…は、さておき(^-^;
私は仕事柄、毎日、人と会う職業、特に女性と…だから、綺麗な人はかなり見てきているから、少々の綺麗な人ぐらいでは何とも思わないよ(^-^;

それより、真っ直ぐな人…正統派な人…正攻法でいく人を私は目指しているよ☆私も友達はいるけど、少ない。でも、それをどうこうは思わないよ。日常的に人と会話するから、それもプライベート的な話しで、先生と呼ばれている立場。
だから、日常的に以外で人と話すのは疲れてしまうから、休みの日ぐらいは一人でいたいから、一人で喫茶店に行って本を読んだり、家で手芸したり…が、好きだから。将来、カフェ店を開くのも夢だったりするけど。

逆に旦那の姉は男っぽい。友達の為なら一肌脱ぐ…みたいに義侠心が強くて、男女どちらも友達が多い。でも、決してそれを意識してしている訳じゃないところが、また義姉らしいところ。もちろん結婚はしている。


こういうところから答えていくと、自分が綺麗で人気者☆って考えは、やっぱり人に伝わっちゃうよ。それが、つい行動動作に出ちゃったりね。
あなたごときぐらいの人なら、いくらでもいるよ。だから中の下…並ぐらいに思った方がちょうど良いぐらいだよ(^-^)

同性友達は、いてもいなくてもどっちでも良い…ぐらいの感覚でいないとね。意識してしまうと、『私は人間関係、友達が多いんだから!』っていうのを鼻にかけて、最後に友達や知人、お客さんまで、皆、離れていった…みたいになるからね。そういう例を知っているから…。
意識しないで、自分で人気者だとか鼻にかける事をやめてたら、タイミングきた時には友達ができるよ。


No.63 13/05/02 08:02
匿名62 ( 40代 ♀ )

>> 28 主です。皆さんありがとうございます。 私は会社等ではサバサバしてなくハッキリものを言うタイプでは無いです。 ただ電車の中で女子高生を狙っ… 『そういう自分って、ステキ~☆私って、カッコイイ~☆』
ですね♪(⌒0⌒)/

No.64 13/05/03 02:30
名無し0 

>> 59 どんな友達が欲しいですか? 悩みを相談する友達? 一緒に遊べる友達? 女友達との付き合いはお金かかりますよ。 ご飯食べても映画、買い物、… 主です。皆さんありがとうございます。
一括お礼で失礼致します。

友達に聞いても欠点とくに無い様にしか言わないので、気を使い言わないだけで他にもあるんじゃないかと思い掲示板に載せました。
もしこの掲示板で「私は友達がいない。私のどこが問題なんでしょうか」だけではどこが問題か具体的に分からないかなと思い、思いのまま書きました。

皆さんはなぜ友達がいるのですか?(友達といたい理由)
なぜ友達が欲しいのかと数人質問がありましたが、私は単純に好きな女の子といて楽しいから一緒にいたいです。
困っていたら出来る限りを尽くすし、あとこちらのワガママを言えばたまに悩みを話せたり出来る関係だったらなと思います。
私は普段聞き役や相談受ける側で、こちらが話したくても自分の話をされて私は話せないと言うことがあります。

逆に何でも話を聞いてくれる男友達に毎日相談しまくってしまった事もあります。(相手は何も言わず聞いてくれて、しばらくして悪かったと思いやめました)

あと彼氏が出来ると男友達と連絡とらないでと言われるので、交遊関係無く彼氏だけになってしまい。
結婚したら尚更男友達と連絡とられるのは嫌だと言う人もいる。

今いる友達も大切ですが、同性友達が欲しいです。

No.65 13/05/03 02:30
のん ( 20代 ♀ OEV3Sb )

どうして女友達が欲しいんですか?
今のままじゃ嫌なの?

友達って欲しいから作ろうじゃなくて、自然と友達になってるもんだと思う
居心地の良さとかあるでしょ?

多分主に女の人が寄ってこないのは、必要性がないからだと思う
キツくてごめんなさい(>_<)

一緒にいても面白みがないとか、いてもいなくても良い存在なのかも
だから、もっと自分を出したほうが良いと思う
良いところを見せるだけじゃなく、欠点を見せるとか

例えば、昨日階段で転んじゃって膝すりむいちゃった、ほんとバカだよね〜とか、自虐ネタみたいなので笑いをとったり…
多分主が良い部分しか見せないで心を開かないから、みんな深く関わろうとしないのかも

No.66 13/05/03 02:46
名無し0 

>> 65 主です。皆さんありがとうございます。
ミクルではありのまま書いてます。
なので文章を読んで皆さんが思った事がほぼ正しいと思います。

私も自己中と自覚があります。
ミクルではそのまま発言しましたが、女性の前では、誰もどうしたいかを言わない時は、私がこうしないかと提案しますが、基本的には周りの女性に合わせます。

何か一般的に間違ってるとか、良いやり方ではないと思った時はハッキリ意見を言いますが、自己中にならない様に周りに気を遣っています。

そこが逆に私といると緊張すると言われる理由なのかもしれませんが、自己中が出てしまっているのだとしたら、どうしたら直るのでしょうか?

仕事が終わらず「早く帰りたい」が口癖の同僚をいつも私が手伝っていたのですが、ここ最近は珍しく同僚より私が終われず残業続き。
同僚は「早く帰りたい」と帰宅し一度も手伝おうかと言われませんでした。

私は善意で手伝ったのだから言われても断るつもりですが、モヤモヤしてしまい、こういう所もダメなんですよね。。

レスにありましたが、「主はつまらない。魅力がないからじゃない?」と数件ありましたが、自覚しています。
逆に楽しくて、魅力ある人とは具体的にどの様な女性ですか?

No.67 13/05/03 06:47
通行人67 ( ♀ )

主さんが心を開いてないから。
スレ読んだだけなので、断言はできませんが、何となくそんな気がしました。

どうせまたこの人たちは表面だけで、関わらなくなったら離れて行くんだろう、とか思ってどこか距離置いたりしませんか?

または、人に迷惑かけないようにしようとするあまり、自分を全部出してないんじゃないですか?
短所を隠すのではなく、直そうとする事の方が良いと思います。
まずは、短所も含めて自分をさらけ出してみればどうでしょうか。

私は外見も性格も良く短所が無いような人ほど、何を考えてるか分からなくて近づきにくいです。
「自分はすごい」って思ってそう、裏表激しそうとか勝手に思ってしまいます。
だからこそ、隣にも並びたくない。
逆に短所含め、自分をさらけ出してる、思いのまましゃべってくれる人なら、美人でも付き合いたい。
普段から、思った通りにしかしゃべらないから、裏表も無さそうで信用も置きやすいですし。
何より、やはり一つぐらい見える短所がある方が、好感持てます。短所も人間の味ですよ。
自分からさらけ出して心から接せば、自然と周りも心から接してくれます。

どちらにしても、外見が良いと周りの嫉妬は多少あるでしょうが…
かく言う私も、容姿に恵まれてないので羨ましいです (笑)

長くなってしまって、すみません(>_<)
今度の職場では、一生の友人ができると良いですね!!(^^)

No.68 13/05/03 07:13
匿名68 

一つの案ですが、早めに結婚してお子さん産んだらどうですか?

そしてママ友を作る。ママ友だと話題が子供中心になるから悩みとかも共有できるし仲良く出来るのではないでしょうか?

No.69 13/05/03 07:55
名無し26 ( ♀ )

友達ってつくるものではなく、
【自然と出来る】ものなんです。

昨日は職場の先輩と電話で仕事の悩みを聞いてもらって話の途中で先輩に、

「うちさ~、ルンバあるけど全然使ってないんだよね。いらないからあげようか?」
「欲しい~、夕方取りにいっていい?」
「いいよ(^o^)」

夕方、先輩がルンバ取りに来たので、
お茶してまた談笑、

先輩はお土産にお刺身持参、
「こんなに豪華なお刺身、どうもありがとう~とても嬉しいよ(*^^*)」
先輩の子供とも遊び、とても楽しい一時を過ごしました(*^^*)


ところで最近、入った後輩さん、
容姿は比較的、美人系なのですが、
一緒に仕事した時に、

私が彼女に何も聞いてないのに、
「私、子持ちとは会話が会いません。」
「私、○○なので言って下さいね?」
「私、友達が欲しいのですが…」

私も子無し兼業主婦ですが、(一生涯、子供はつくれませんが。)

子持ちの友達多いですし、
友達の子供の話を聞くのは楽しくて全然苦痛になりません。

彼女の話を聞いて内心
はっ?!(゜ロ゜;

子持ちなんて沢山いるし、
子持ちが自分の子供の話をして当たり前っしょ?(^_^;)

そこで壁なんてつくってたら誰もアンタと友達になりたくないわなぁ~┐( ̄▽ ̄;)┌

私も男友達もいますが、
同性の友達もいます。

主さん、もう一度言いますが、
友達ってつくるものではなく、
【自然と出来る】もののんです。

No.70 13/05/03 08:05
名無し26 ( ♀ )

P.S. あと、友達が欲しいなんて思った事は全然ありません。

私には、いつも優しい旦那がいれば友達がいなくても充分ですし、絵画、手芸、読書、お菓子つくり、一人カラオケ(笑)、酒、等々、

一人で楽しめる趣味が沢山あります。


友達は高校時代から続いてるとか、
職場で自然と仲良くなるとか、
そんな感じです。

特に他人に好かれたいとか思っていませんが、自分をつくったり必要以上に良く見せたりも全然ありません。

No.71 13/05/03 09:14
名無し71 ( ♀ )

私は誰かと仲良くなりたいとき、最初はなるべく自分の話をします。

日にちをあけて話す機会ができたら、相手の事を少し聞きます
例:休みの日は何してる事が多いの?

どんな人か知って貰うと、話しやすくなるんです。

自分の話も、ドジ話や下らない話、
例:土日ってあっという間ですよね。私もう疲れちゃって家事三週末分ためてますよ、あはは。
旦那がニンニク好きで、寝息臭いときは寝室別々にして、ペットと寝てるんです、〇さんは、にんにくたっぷりとか、平気な方?

三ヶ月くらいたつと、そこそこ仲良くなれますが、物静かで読書好きだったり、相手によっては
職場やその場だけのつきあいが良さそうな人も要ればお茶くらい一緒に行けるくらいの仲になることもあります。

相手を知らないとどんなつきあいができるかもわからないので、仲良くなりたい人が居たら、興味を持つことかな、、

既出ですが、私も友達は自然にできるものと思います。

No.72 13/05/03 09:15
名無し72 ( 30代 ♀ )

私も主さんと似てるな。でも男友達は0だけど!(^O^)

私は自分肯定感が低いタイプです。

ただ年齢性別問わず人間は好きなので、人には親切にしてきたし、有難いことに、私も大切にされてきました。身に余る光栄という感じです。

職場で「私は友達いないからな~。」と言ったら、同期が「?私は友達だと思ってたけど~。?」と。反省しました。今でも思い出すと冷や汗が出ます。

自分に自信が持てなかったんですね。30過ぎて母になり、人間関係にあまり気をつかわなくなってから広く浅く友人ができはじめました。

年をとったので、死ぬまでに人と楽しい時間を積極的に過ごさないと後悔するなぁとも思っています。子供が大きくなったら、いろんな人と遊びたい。でも同性がいいかな。(^O^(^O^)

主さんも、もっと歳とれば大丈夫よ。

ただ今のようになったのにはなにか原因があると思います。小さい頃、学生時代、同性の友人が怖いなと思ったことが無かったですか?

忘れているかもしれないけど、無意識に同性が恐い、心を許せないという気持ちがあり、これまた無意識に同性を近づけない結果になってるかも。
かわいくて、アニメ声で、欠点がない真面目な人でも友達がいる人はどこかにいそうだよね。

原因は主さんの気持ちのどこかにあるかも。

ただ主さんが悪いわけではありません。経験の中で「たまたま」そうなっただけです。気にしないで頑張ってね。










No.73 13/05/03 09:25
社会人73 ( 40代 ♀ )

こんにちは。

私もこんな年齢ですが主さんと似た感じ。

男性から褒められたらにこやかにしてます。
心の中では(あっそ😜)と思ってます。


女友達は幼馴染みとしか付き合ってないし、職場の👩後輩一人は慕ってくれて『旅行計画します😤』と可愛いです。
そのくらいですよ。


幼馴染みと👩後輩と私の循環点本音をズケズケ言い合える。
悪口じゃなくても自分と感覚や意見違う事ってあるから嫌悪した事などはケラケラ笑って話しますよ。


主さんのスレ・レス読んでると上辺なイメージ。


男友達だって私も仲良くしてますが『高嶺の花だとしても恋愛感情やあわよくば😏って気持ちはあるよ。綺麗だけで魅力なければ違うかもしれないけどね』と言ってました。


主さん男女共に上辺だけの
付き合いされてる感じで
自分だけ違う感覚で
読んでいて可哀想。


痛々しくて…

No.74 13/05/03 10:30
名無し74 

容姿関係なく、付き合い方じゃないかな?
私もその時々では親しい友人出来るけど、そこから外れると長続きしない。(卒業するとか、転職するとか)
結婚すると疎遠になるというのは、よく聞く話。
たまーに、こちらからランチ誘ったりするけど、あんまり誘ってばかりじゃ迷惑かなと思い、一人を集中して誘わないようにしたり。
浅い付き合いばかりで親友っていない。

妹は小学校時代の友達から最近の友達までずっと仲良くしてて羨ましい。
一緒にいて楽しいからかな。
思えば、家族より仕事より友人を優先している気がする。

No.75 13/05/03 10:38
匿名75 ( ♀ )

アニメ声でえこひいき…そんなのと毎日、一緒に仕事してたら、いられるだけでイライラするわ。

No.76 13/05/03 11:44
通りすがり ( 40代 ♀ kulmSb )

人間味ないから

人の気持ちに疎いから

人の気持ちがわからないから思いやる事が出来ない

親切かも知れないけど、思いやりや温かみはない


それと高校の友達とつるむほど皆は暇じゃない


結婚式や節目に呼んでもらいましたか?


友達に相談受けたりしても親身になれなかったから

主の立場での考えしか言えない


常に何様みたいな感じが天然だから


女は寄り付かない


男はズケズケ言ってるようでも、そこに可愛い奴とか根っこに主が好きだから甘やかしがある


常に女全開天然でね


私の何がいけないのかよくわかんない>^_^<


本音で付き合えない人


人に注意促すのも上から目線


高校卒業してからも女友達だけ出来ないとかあり得ない


すごく綺麗な友達いるけど、彼女は女友達今でも多いよ


思いやりあって、言葉はきつい時あるけど、困った時はいつも一番に気づいてくれる


私が綺麗で心も綺麗過ぎるからなのねって


主さん、私だって欠点も沢山ありますって


この文面で、主の人としての底の浅さ、無知を露呈してしまったね

  • << 79 横レスです。 的を得ていて、どきっとしました。なかなか厳しい意見ですが、私も友達が少ないので、あてはまってて、参考になりました。 失礼しました💦

No.77 13/05/03 11:58
通りすがり ( 40代 ♀ kulmSb )

くどい以外は欠点じゃないし(笑)


彼は他の男友達と会ってても平気なの!?

No.78 13/05/03 12:47
名無し46 

ぶっちゃけ
世の中、欠点のない人間なんて存在しないと思う

余りに欠点を意識し過ぎて
自分を出せないでいる感じ

誰からも好かれようとしてる?
ムリだと思うよ

逆に欠点をさらけ出した方が親近感が湧くような気がする
安心感って感じかな

主さん自身が、上辺の自分しか見せないから
上辺の付き合いしか出来てない様な…


誰もが自己中だし、自分が一番
そんなことは当たり前
普通の事じゃん

自分をどう見せるかを必死に意識して、身動きとれなくなってるのかな

もっと自然体でよくない?

意識して気遣うことは悪くはないけど
疲れない?
相手にも伝わってるかもよ
気疲れしちゃうって

No.79 13/05/03 13:05
名無し53 

>> 76 人間味ないから 人の気持ちに疎いから 人の気持ちがわからないから思いやる事が出来ない 親切かも知れないけど、思いやり… 横レスです。

的を得ていて、どきっとしました。なかなか厳しい意見ですが、私も友達が少ないので、あてはまってて、参考になりました。

失礼しました💦

No.80 13/05/03 13:15
名無し80 ( 10代 ♀ )

スレを見てる限り、相手の悪いとこしか書いてないですね...自分にも悪いところはあります!って言いながら具体的なものが一切出ていない気がします。

スレでは否定していますがかなり陰口言う方っぽく感じました。

No.81 13/05/03 13:28
匿名81 ( ♀ )

美人でも女友達たくさんいる人いますよ。
私の友達がまさしくそうです。
周りも羨む美人。
だけど女友達多いですよ。
彼女の周りには常にたくさんの人が集まってきます。
それは何故か。
彼女はいつも笑顔。
常に相手の目線に立って話をするし、相手の話も真剣に聞いている。
いわゆる聞き上手。
誰に対しても思いやりを持った態度。
そして、いつも謙虚。
人の為なら自分を犠牲にしてでも行動してくれる。
感謝の気持ちを忘れない。などなど。
書ききれないくらい良い所があります。
そんな彼女にも短所はありますが、長所が上回るし、周りからもとても大切にされています。
やはり、人を大切にする人は周りが離れていきませんよ。

No.82 13/05/03 16:34
名無し82 ( 20代 ♀ )

主さんって何歳なんですか?

女友達が離れて行くのはただ主さんといても楽しくないからでは?単純なことです。

一緒にいて楽しい安らぐ相手ならしょっちゅう会ってますよね。主さんが独身なら尚更。

私は二児の母ですが子供産んでからの方が友達たくさんいます。ママ友です。

独身の友達には私が結婚して以来誘われにくくなりました(~_~;)
結婚すると独身の友達から更に誘われなくなりますよ〜

No.83 13/05/03 17:05
名無し83 ( 30代 ♀ )

主さんは恐らく
他人より毒気が強いのに、全く自覚がなく
周りの人間より精錬潔白を演じるから
他人から疎まれるのだと思います


それと自分自身で自覚があるか分かりませんが
負けず嫌いが顕著に現れ過ぎている部分が
皆に気づかれているんでしょうね...


更に付け加えるなら
自己防衛が強すぎて
欠点に目を向けられなかったり
一見自分自身にも欠点があるように書きながら
実際は、長所も短所も

「女の子」に仕立て上げてしまう部分に問題点があります


多分主さんには
私の言っている意味は分からないと思います


分からないなら
それ以上の事を、自業分析出来る能力が無いだけです


なのでそれ以上の成長は望めません


今いる「知人」を大事にし、感謝をするしかないですね


多分職場や学生時代などは

「素敵だからチヤホヤされた」のではなく

「話題がないから
ヨイショして持ち上げとくしか無かった」

「この人は、おだてとけば無難かな」

という心理が、周囲に働いています


主さんが周りを見て
「お前ら女じゃねー!」と男性達に笑われている女性達

この人達より主さんは
自分は女らしい
自分のほうが女として上のポジション

と考えているかも知れませんが
実際は彼女達には、自己開示能力や
今まで生きてきた中での、対人スキルがあるだけです


主さんは彼女達より
決定的に対人スキルが無いから
誰も居着かないだけだと思います


男性は、綺麗な人はあくまで目の保養であり
最終的には、気心の知れた女性と落ち着くものです


そこに容姿という選択肢はなく
容姿はあくまで

「単に容姿に恵まれていただけの人」

として、皆は何れ
主さんをすり抜けて、別の幸せに向かっていきます


その時になって初めて
主さんのやり方の不味さに
自分自身で気づくかも知れません


主さんの心が

「容姿でいつまでも、人を釣れない」

「誉めて貰えるのは、単に容姿が良いばかりではなく
容姿を誉める事によって満たされる主さんを知っているので
相手が主さんに気をつかっている場合もある」


という認識で
「姫気質」を改めない限り
あなたはいつまでもそのままな気がします


(一見へりくだってても
「姫気質」を持つ女性は、露骨に現れています)


何れにせよ
幸せになりたいなら、容姿で勝負するのではなく、人間性を養って魅了するのはは如何ですか?

頑張って☆

  • << 185 本当にまさにその通りだと思います! そして、 主にはわからないだろうとゆう部分、 特に激しく同意します!

No.84 13/05/03 18:40
社会人84 

まとめると

ドスのきいた声で、自分の失敗話や不幸話や人の悪口を永遠と言い続ければ良いわけです。


主は、全く悪口言わない子と居て楽しい?←アドバイス変わりますので教えてください。

No.85 13/05/03 18:47
名無し85 ( ♀ )

逆に主さんの方は女性に対して偏見をお持ちではないですか?

周りの女性たちからも憧れの的のようですし
皆さん主さんと仲良くしたいと思ってくれていると思いますよ

長続きしないということはやはり主さんに問題があるのではないかなと思いますねぇ💧


男性となら友達になれるという事は男性には心を開けるんでしょうね

あなたの方が女性に偏見があり
女性に対して身構えてしまい心を開いていないのではないですか?


No.86 13/05/03 19:31
匿名75 ( ♀ )

この人、ズレてるんだけどバツイチ?

25番のところが主婦っぽいわりに、彼氏がいたりいなかったりするし。

いずれにしても、たかだか職場でここまで期待されても迷惑

なんで職場にこびるわけ?

別にプライベートで趣味なりで他で見つければ!?

みんな暇じゃないし、それぞれに交流なりあるもんだし

なんか、みんなもどうせ友達がいないでしょ?もっと寄ってくれても、よろしくってよ

ってかんじでお高くとまってる

みんなも暇だと勝手に決めつけた前提のもとでの発想よ

No.87 13/05/03 19:50
名無し53 

スレタイに主の性格が出てる。
私は美人で、性格にも欠点がなくて完璧なのに、なんでだめなの?って言ってる。

自分の欠点をきかれても、少しずれた答えをする。欠点を言えない。

その自惚れの強さが・・。

お高くとまってるかんじなんでしょうか・・。

No.88 13/05/03 20:55
名無し88 ( ♀ )

私も友達らしい友達はいないですよ。

人付き合いは職場くらいしかないです。その人付き合いも、仕事変われば一旦なくなります。

こちらから親しくすることはないです。私に興味があり、熱心に誘ってくれ、礼儀と常識を重んじた人とならいつの間にか仲良くなります。

今の職場では1人の男の人と仲が良いです。小さくて女っぽい人です。

その人はもうすぐ仕事を辞めるのですが、他に親しくしたいと思う人も特にいません。

職場でもプライベートでも、親しい人がいなくても気になりませんが、一度親しくなった人がいなくなるのは寂しいですね。

私は、自分から友達作らなきゃと焦ることもないです。正直人付き合いは煩わしいです。

煩わしくてもいいと思う人としか親しくしませんし、そんな私をわかってくれる人としか親しくしません。

連絡先を教えるのも、親しくなってもいいと思った人くらいです。

因みに今は彼氏もいないし、家族とも疎遠です。
仕事が好きだし、1人が好きなので、特に寂しいとも思いません。

人と付き合うのも体力がいりますからね。

No.89 13/05/03 20:57
中学生89 ( 30代 ♂ )

女性には近寄り難い雰囲気を醸し出してるのかなぁ😱

No.90 13/05/03 22:16
通行人90 ( 20代 ♀ )

素の自分をさらけだしてみたら、あっさり友達ができたりして😄
金にがめつく、食い意地がはっており、性欲旺盛💔ととんでもキャラな私ですが友達には恵まれてるんだよなぁ~➰自分の気持ちに正直だし、欠点もさらけだしてるし。ダメなところがあるほうが、人間らしくて安心するのかも😄
悪口言わない聖人キャラより毒舌キャラの方がかえって人気あったりするし。(その人の本音がわかるから)
わたしが主さんなら、負けず嫌いでメラメラ真面目キャラ、でいくかな?ちびまる子ちゃんの丸尾くん的な😄真面目でとっても親切なんだけど、たまにヒートアップしすぎてうんこちびるキャラ、とか面白くないかい笑?

No.91 13/05/03 23:51
名無し48 ( ♀ )

再レスです。

スレもう一度読み返しましたが、やはり男にチヤホヤされるって言うのが一番の原因な気がしました。

職場で?男性の方に主さんばかり贔屓されてるのが本当だとしたら、やっぱり周りの女性はよく思わないですよ。なんで主さんだけ?って仕事への不満もそうだけど、贔屓される主さんに対しての不満も。

私も以前、彼(店長)と同じ店で働いてた頃、彼があからさまに私へ贔屓するので、女の子達のウケはよくなかったと思います。あかさらまに何かされる訳じゃあなかったですけどね。そんな空気が嫌だったので、その時は彼に言いました。

職場での関わりで分からないなら…例えば合コンで、主さんが男性皆虜にしてまったら?一緒に来た友達は主さんが居ると…ってなるんじゃないかな?しかも、男性にはそれが伝わらないから余計歯がゆい。しかも、欠点がない?から突つくとこもない。おもしろくないんですよ、またそれが。

だから主さん自身何かしら大きな欠点がある訳じゃなく、その周りの男性がそういう空気をつくってしまうからいけないんじゃないかな。

で、私の職場にいる人も主さんに似て?男性社員と対等で、男勝りで、自分中心じゃやいと無理…みたいな人がいますが、その人は後輩にとても好かれます。見てると、後輩の社員の子ともプライベートで連絡取り合う仲みたいですが、なぜ後輩がそういう事するかって。思うに敵に回したらマズイタイプだからです。その人の場合は自分より下の人には上からいく感じで、無礼な事したら何周りに言われるか分からないと言う威圧感があります。同い年なのに。

でも、主さんの場合は他人を威圧する事はないようなので、変な気を遣ってまで寄りつく人でもないと判断されてるのでは?だならって私があげた人のような事して人が集まっても嬉しくないですけどね。私は。

なので、以前もレスしましたが、この人ならと思える人には本音でぶつかってく勇気も必要と言う事。主さんは弱音すら吐かない?からあの人なら大丈夫。男もいるし。と思われてしまってるんですよ。

最初はお互い探り合いだろうから、話す範囲は考えるべきですけどね。

No.92 13/05/04 00:52
名無し92 

私は友達って作りたいとか思って出来るもんじゃないと思います。

私も会社には心の合う友達はいませんが、趣味を通じての友人は沢山います。

でもその中で男だから、とか女だからとか、私はこだわってないですよ。

いいんじゃないですか?

男女関係なく、気の合う人と仲良くなったら?

スレ本文や、主のレスを読んでたら、私は主とは人種が違うのできっと仲良くなれないな〜って思いました。

No.93 13/05/04 01:47
名無し93 ( ♀ )

参考になるかはわからないけど、むかし知り合いですごいイケメンの男の人がいました。

モデルの経験もあり、逆ナンとかはしょっ中。でも性格はチャラくなくて、何年も彼女がいないっていうのも信じられるぐらい、純粋で陰が全くない。
その人が嫌な顔をしたのを見た事は一度もないし、いつもハキハキしてて、とにかく、こんな人初めて会ったわってくらい、不思議な魅力のある人でした。

でもね、よく知っていくうちに決定的な欠点が分かってきたんですよね。

その人、無神経なの。デリカシーがなくて、悪気なく人が傷付く様な事言ったりやったりしちゃうの。
例えば、告白された女性の前で「逆ナンされて女の子と連絡先交換した」とか、「○さん(告白した女性の友達)の事が気になってる」とか。
えっ!?それ言う??なんで言っちゃう!?って事をサラッと言っちゃう。

直接相手の事を悪く言う訳じゃないから、相手が傷つくと思ってないんだね、多分。

いい大人なんだけど、そういう当たり前に
できる気遣いとか思いやりが決定的に足りなかった。見た目は良いんだけど、中身が本当に子供みたいで…。

きっと昔から見た目でチヤホヤされて来たから、傷付いた事があんまりないんだろうな、だから他人の痛みに鈍感で無神経なんだなと思いました。
決して悪気がある訳でもないし、冷たい訳でもないんだけど、ただ「幼い」。

他人に傷付けられた事がなければ、そりゃあ他人を憎んだり人が信じられなくなったりはしないでしょう。だからいつまでも純粋で人に対しても大らかで陰りも持たずにいられる。

主さんもその類じゃないでしょうか?
自分で気づかないうちに無神経な発言とかしてるんじゃないかな?でもその容姿や、陰りのない雰囲気でなかなか指摘しにくいのかもしれません。

ずっと前のレス「話をする時に必要、不必要を考えるものなんですか?」という質問でも分かる様に、言わない方が良い様な事をわからずに言っちゃったりしてるんじゃないかな?
モテ自慢以外にも話さなくて良い事は沢山ありますからね…。

No.94 13/05/04 04:14
名無し94 

結婚したらしてない人とは疎遠になる。そんなもん

No.95 13/05/04 17:48
名無し95 ( 30代 ♀ )

私も友達多くないけど、悩んだことないですよ~

日頃会わなくても繋がっている友達はいますが。その友達は結婚して子供ができたり、県外に嫁いであまり会えなかったりでいつも連絡を取っているわけではないですが、やはり学生時代に楽しいことや、辛いことを一緒に経験した友人なので繋がってるのかなと思います。

仕事しだしてからも、忙しい時を過ごした先輩には仕事面で頼りにしてもらえたり、プライベートでもご飯や飲みに誘ってもらえたり…。

お礼読んでいて、主さんはそんなに性格悪くないと思いますが何故でしょうね😥
けど、やはり主さん自身が心をさらけ出してないからかもしれないですね。あと、気持ちに正直に行動することも大切ですよ。

職場の「早く帰りたいさん」の件についてですが、主さんは、本当にその方が早く帰れるように役に立ちたいと思ってお手伝いしましたか?気持ちのどこかで自分をよく見せたいという気持ちはなかったですか?

誰しもそう思うと思いますが、無理しなくていいんですよ。

本当の気持ちって相手に伝わりますから。

主さんに心を許せる友人が現れますように。

まとまりのない文面でごめんなさい😫

No.96 13/05/04 21:09
社会人84 

主さん出てこないね

No.97 13/05/04 22:45
社会人73 ( 40代 ♀ )

>> 96 結局悪い所あったら直します。
なんて体裁だけで自慢したかったのではないでしょうか。


放置出来るんだから充分欠点あるし、誠意がないです。

  • << 99 主です。皆さんありがとうございます。 皆さんの優しい言葉と、厳しく感じても気づかせてくれる言葉に感謝しています。 私は自分は性格悪いと認めたくなかったのかもと思いました。 自己中は自覚ありましたが友達の前では「これ言ったら自己中かも」等先に頭で考えて言動に出さないよう配慮していたけど、気づかない内に自己中が出ていたのだろうと気づかされました。 私は女友達のグチを言うことがありませんでした。 どうしても嫌だと感じたら周りの友達の様に裏でグチるのではなく、本人の為でもあると思い、私が直接言いました。 結果友達にはそれ以来無視され、縁がきれて、裏でグチている周りはそれ以降もその女の子と遊んでいました。 そしてまたグチていました。私はそれ以降も彼女のグチは言いませんが、友達はグチたり嫌いだと言うのにまた遊ぶと繰り返していて私には不思議でした。 あと気づいたのですが、普段グチを言わない私も、彼氏が出来ると段々欠点が見えてくると、友達によくグチを言っていたなと思い出しました。 周りも私にグチを聞いて(相談)と話して来ますが(一時間以上)、私がちょっと相談のってと言うと10分で「それは嫌だね…そう言えば私もこの前」と話を変えられたり、あまり聞いてもらえませんでした。 友達がいないと言いましたが、たまに連絡が来る女の子が三人だけいます。幼なじみ、学生、前職の時からの友達なのですが、前は親友でしたが最近は、普段は連絡とれないですが、夜中に「彼氏に浮気されヒドイ振られ方した」と泣きながら電話が来て、私はタクシーで彼女の所に行き、彼女が「スッキリした」と言うまで、朝まで話を聞いていました。 私は寝ないで仕事に行ったり、友達が鬱になった時は夜中だろうと電話が来るのでいつも話を聞いていました。 当時自分の時間や何かを犠牲にしても友達に尽くしたつもりでした。 私は、「私にもそこまでして」とまではもちろん思っていません。 ただ、「私も辛いときはたまに話を聞いて欲しい」位ですが、それも求めすぎだったのでしょうか。 皆困ると私に連絡して来て、真剣に話を聞いて解決策を考えて、友達が解決すると「ありがとう!」とまたしばらく連絡切れて、また困ると連絡が来るだけの関係になっていて、友達がいないと感じて書き込みしました。 友達から見て私は都合良い相手に変わってしまったのはなぜでしょうか。

No.98 13/05/04 23:42
汚れキャラ21 

>> 97 主さんは昨日レスしてましたよ。GWの最中ですし、1日や2日出てこないから放置と言うのはちょっと厳しいかなと思いますが。。。

No.99 13/05/05 02:00
名無し0 

>> 97 結局悪い所あったら直します。 なんて体裁だけで自慢したかったのではないでしょうか。 放置出来るんだから充分欠点あるし、誠意がないです。… 主です。皆さんありがとうございます。
皆さんの優しい言葉と、厳しく感じても気づかせてくれる言葉に感謝しています。

私は自分は性格悪いと認めたくなかったのかもと思いました。
自己中は自覚ありましたが友達の前では「これ言ったら自己中かも」等先に頭で考えて言動に出さないよう配慮していたけど、気づかない内に自己中が出ていたのだろうと気づかされました。

私は女友達のグチを言うことがありませんでした。
どうしても嫌だと感じたら周りの友達の様に裏でグチるのではなく、本人の為でもあると思い、私が直接言いました。
結果友達にはそれ以来無視され、縁がきれて、裏でグチている周りはそれ以降もその女の子と遊んでいました。
そしてまたグチていました。私はそれ以降も彼女のグチは言いませんが、友達はグチたり嫌いだと言うのにまた遊ぶと繰り返していて私には不思議でした。

あと気づいたのですが、普段グチを言わない私も、彼氏が出来ると段々欠点が見えてくると、友達によくグチを言っていたなと思い出しました。

周りも私にグチを聞いて(相談)と話して来ますが(一時間以上)、私がちょっと相談のってと言うと10分で「それは嫌だね…そう言えば私もこの前」と話を変えられたり、あまり聞いてもらえませんでした。

友達がいないと言いましたが、たまに連絡が来る女の子が三人だけいます。幼なじみ、学生、前職の時からの友達なのですが、前は親友でしたが最近は、普段は連絡とれないですが、夜中に「彼氏に浮気されヒドイ振られ方した」と泣きながら電話が来て、私はタクシーで彼女の所に行き、彼女が「スッキリした」と言うまで、朝まで話を聞いていました。

私は寝ないで仕事に行ったり、友達が鬱になった時は夜中だろうと電話が来るのでいつも話を聞いていました。
当時自分の時間や何かを犠牲にしても友達に尽くしたつもりでした。

私は、「私にもそこまでして」とまではもちろん思っていません。
ただ、「私も辛いときはたまに話を聞いて欲しい」位ですが、それも求めすぎだったのでしょうか。
皆困ると私に連絡して来て、真剣に話を聞いて解決策を考えて、友達が解決すると「ありがとう!」とまたしばらく連絡切れて、また困ると連絡が来るだけの関係になっていて、友達がいないと感じて書き込みしました。
友達から見て私は都合良い相手に変わってしまったのはなぜでしょうか。

  • << 101 主さんは悪くない世の中そう言うものだよ 強いていうなら主さんは男の考え方だからかな 男性に人気がある理由がわかる
  • << 104 主さん、ご本人自身気づきませんか? まだあなたは これだけ沢山の方の助言があるのに あなた自身の心構えは何も変わっていない事を... そして98で書いた主さんの疑問は 59さんが、100番目のレスに書いた事が 全ての答えだというのを... 通常なら、ここまで考えてくださる方なんて この世の中、そうそういませんよ 私はこの、100番目のレスは あなたの為になる言葉ばかり詰まっていますから、一つのレスとしてではなく コピペして、自分自身に100番目のレスを メールで送って 何時でも100番目のレスを読む必要性があると思います これが全ての答えです 一つ付け加えるなら まだ主さんは 「人にしてあげた事」 にばかり目を向けていて、自分自身が受けたであろう優しさや気遣いを 丸ごと忘れてしまうのだけは改めたほうが良いでしょう 多分主さんは 他人に親身になれる程、ご自身の許容量がありません 元々許容量はないのに ある人を演じるから 今のような環境になるのだと思います 主さんが忘れていたり 目を向けていないだけで、実際は 男性からだけでなく、女性からの優しさや気遣いはあったはずです しかしそこに目を向けて生きて来なかった それが最大の要因だと思っています 親身なり偽善なり 人に優しさを与える事は、人間として大事な事です しかし、人にした事を 「あの時こうしてあげた」 と、いつまでも忘れられないなら むしろ優しさを与えないほうが良いでしょう 本来の優しさとは 人に与えるばかりでなく、結果として 自分自身も相手から、何かを学ばせて貰え成長出来る そんなものです いつまでも 「やってあげた」事を覚えているのは 優しさではなく、自己防衛でしかないのだと思います 優しい人って 「こうしてあげた ああやってあげた」 とは微塵も思わず、むしろ忘れてしまうくらい あっさりとしたものです 59さんのように、何のメリットも無いにも関わらず ここまで他人を分析して、温かい言葉だけでなく、時に主さんを諭しながら、他人が嵌まった悩みの淵から 助けようと出来る人こそ 本当の意味での優しさを持った方だと思います (もしかしたら、ここにレスをした事こそ 59さん自身にも、何らかの学びがあるのかも知れないですが) 主さん、このスレで 優しさってものを知れる 貴重な体験が出来たと思います
  • << 105 主さんは、友達になる相手を間違ってると思います。 友達がどうと言う話ではないです。 愚痴を言い合うだけ、聞いてなくても気にしない、そういう人はそういう人同士で友達になるとうまく行きます。 けど、主さんのような人にそういう人は合わないと思いますよ。 もっと落ち着いた、人の気持ちが分かる人と友達になるといいです。 主さんが友達に望むことは、難しいことではないし間違いでもないです。 ただ望む相手が違うだけだと思いますよ。 たぶん主さんは、望んでも叶わない相手に望んだ結果、自分の何が悪いのかと悩んで客観的な分析をしてきたのだと思います。 まずそれが間違い?かな。 友達は選びましょう。 それと、悩みを外見に結び付けないようにして下さい。 外見が良くないからこうだ、という人もかなり多いです。けれど、実際は考え方ひとつで何とでもなるようなことばかりです。 外見が良くても同じです。外見は単に人間の器でしかない。外見に左右されてはいけません。周りがどういう態度であっても、あなたはあなたであればいいんです。 外見が良くて優しくされるが、距離を感じる。外見が良くないから冷たくされる。 それは、周りが勝手にしてくることであって、その人の価値をおびやかすものではないと思いますよ。
  • << 107 主さんのレスを読まずにレスしてしまいました。 トンチンカンな事を書いていたらゴメンナサイ🙇
  • << 108 主さんは、まわりに美人で器用でなんでもソツなくこなして悩みなんか無い、と思われているのではありませんか。 でも、実は不器用でたくさん悩んでいるのですね。 このミクルだって、逆ギレしたり放置したりいきなり閉鎖の方もいるけど、主さんが逃げ出さないのはどうしても友達が欲しいのだと伝わってきて、正直言って途中から主さんの印象が変わりました。 親友が欲しいって気持ち、普段も見せていますか? しつこくしたら嫌われる、と考えて逃げていませんか? 本気でぶつかってますか? 主さんが人に尽くすのは、ありのままの自分を見せるのが怖いからではありませんか? かっこつけていたら、本当の友達はできませんよ。 続きます。
  • << 115 愚痴ってた友達の輪に加わってた主さんがいきなり直接相手に愚痴の内容を言ったりしたらり、そりゃみんなからは裏切り者ってレッテルを貼られるよね。「悪口やめようよ」とか日頃から言ってたならともかく、すました顔していながらある日いきなり直接言ったなら「何あいつチクってんの?」ってなるよね。 友達は自分達がその子の愚痴言ってたとは思われたくないし、主さんを単独犯に仕立て上げて離れてったんでしょう。 そういう事を想定した上で、それでもいい、私はどうしても陰口は許せないから直接言うっていうなら本当に正義感が強いんだなぁと尊敬します。 でも聞いてる感じだと、後先考えずに自分が一番正しいんだと思い込んで行動してる様に見える。だから思い通りにならないと不満なんですよね。それってやっぱり幼いんだと思います。 夜中に呼び出したりする友達だって、主さんが心配だから会いにいったんでしょう。 そこまでしてくれとは思わないって言うけど、その体験談を書いてる時点でそこまでしてくれって言ってるのと同じですよ。 無理なら無理とハッキリ断ればいい。嫌われたくないからって良い人ぶってるから都合良い様に使われるんだと思いますよ。 そして都合の良い友達だと思うならもう相手にしなきゃいいじゃないですか?そんな友達でも一生付き合っていきたいんですかね? 性格は悪くないんでしょうけど、なんか全部人のせいにしてる感じですよね。
  • << 125 私も学生の頃からの友達が、本人のいないところで愚痴を言う友達だったから、私も居ないところで言われてるのかなって思ってたし、女同士の友達なんてそんなもんかなって思ってたけど、大人になってから仲良くなった友達はみんな、本当に仲良くしてる友達の事は決して愚痴を言わない人ばかり… で、学生の頃からの友達とは疎遠になりました… 私も陰で言うより、本人に直接言う派ですが、言い方に気をつければ、それで駄目になる事はないです… 大丈夫… 相手の事を思って行動するなら必ず伝わるし、世の中いろんな人がいるんだから、主さんと気の合う人も必ずいますよ… 焦る事ないです…
  • << 136 連絡ある友達いるんじゃん。 話が変わってきすますよね。 要するに、貴女の話に付き合ってくれる人がいない。 と☝ 対象女性に欠点を指摘するのはやり方次第で主の様に避けられ陰で言われます。 空気を読まないと(^。^;) 私も良く人に話を持って行かれますが『ちょっとゴメン✋今日は聞いてほしい』と言いますよ。 それでも聞いてくれない人は友達とは言えない人です。 主はちょっと理屈が先に立つみたいですね。 今度幼馴染みに『今日は私の話を聞いて』とやってみてはいかがですか?

No.100 13/05/05 02:38
匿名59 

>> 99 主さんの精一杯の気持ち伝わりました。

主さんの性格が正直過ぎるし正義感もあるのがわかります。

悩みは相談されても聞いてくれない…
多分主さんが悩んでる事は友達には真剣な悩みと(一生に関わる事や鬱になるほど悩んでいる)とは思われてないのでしょう。

些細な事と捉えられてる。主さんも泣いて感情を出しての悩みを相談しましたか?

友達に相談されるのは主さんを信頼しているからでしょう。
主さんが間違ってると思う事は本人に言ってしまう位正直な人だと友達はわかっているのです。

ただ普通の人は本人に直接言わないし陰でグチっても本人とは上辺だけでも仲良くします。
それが大人の付き合い方なのですよ。

友達も主さんを信頼している反面 厳しい人だと思われてるから今のような付き合い方になるのでしょうね。

正直過ぎるのも大人の対応としては 目をつぶって苦手な人とも上手くやっていかないと長くつきあっていきにくいですよ。
そこらへんが主さんの長所でもあり短所に思われてるのではないですか?
目に余る言動を本人に直接言うのではなく自分もお茶を濁す技を身につけたらどうでしょう?


  • << 150 主です。お礼遅くなりすみませんでした。 すごく分かりやすいし、納得しました。 正直にストレートに思っている事を言ってしまう、間違っていたらそれはいけないことだよと言ってしまうのも、必ずしも正論だけでは人間関係は上手くいかないのですね。 自分は間違いだと言われたらそうなのかと相手の意見を聞き入れる事もあるので、一般的に×と言われている事を○だと言い張られると、違うよ!それはいけない事だよ!と口論になり、人間関係が崩れてしまってました。 これからはいけない事してる人がいたら見てみぬフリをするか、縁を切る覚悟で伝えるか… 見てみぬフリをするのが一般的なのでしょうか。。

No.101 13/05/05 02:58
名無し94 

>> 99 主です。皆さんありがとうございます。 皆さんの優しい言葉と、厳しく感じても気づかせてくれる言葉に感謝しています。 私は自分は性格悪いと認… 主さんは悪くない世の中そう言うものだよ
強いていうなら主さんは男の考え方だからかな

男性に人気がある理由がわかる

No.102 13/05/05 05:32
社会人84 

レス…………ない😖

No.103 13/05/05 07:15
名無し26 ( ♀ )

スレ読んでいて、
主さんは比較的良い方のように思えますし、私は同性でも美人は好きですよ(*^^*)


しかし…!!

【アニメ声】
↑↑主さんに【何の非がなくとも】
【※生理的にイラッ】とします。

(主さん、ごめんなさいねm(__)m

【人間も動物】なんだ、
※主さんが全く悪くなくとも、

【本能的に違和感】を覚えたら
【排除する心理】が働くんだ…(^^;)


私の容姿は全然美人ではなく並みですが、

小柄で華奢な体型、顔の造作は母親譲りで、丸顔、目が大きく柔らかい猫目系、唇がポッテリ、

多分???うっすら男性に好まれる???容姿かもしれませんが…???


声は父親譲りで、
子供時代から下に響く低音、ハスキー、ガラガラ声で、同性に嫌われた?は殆どありません。


【※女は男らしい女が好き】ですから(^.^)

No.104 13/05/05 09:10
名無し83 ( 30代 ♀ )

>> 99 主です。皆さんありがとうございます。 皆さんの優しい言葉と、厳しく感じても気づかせてくれる言葉に感謝しています。 私は自分は性格悪いと認… 主さん、ご本人自身気づきませんか?


まだあなたは
これだけ沢山の方の助言があるのに
あなた自身の心構えは何も変わっていない事を...

そして98で書いた主さんの疑問は
59さんが、100番目のレスに書いた事が
全ての答えだというのを...


通常なら、ここまで考えてくださる方なんて
この世の中、そうそういませんよ


私はこの、100番目のレスは
あなたの為になる言葉ばかり詰まっていますから、一つのレスとしてではなく
コピペして、自分自身に100番目のレスを
メールで送って
何時でも100番目のレスを読む必要性があると思います


これが全ての答えです


一つ付け加えるなら
まだ主さんは

「人にしてあげた事」

にばかり目を向けていて、自分自身が受けたであろう優しさや気遣いを
丸ごと忘れてしまうのだけは改めたほうが良いでしょう


多分主さんは
他人に親身になれる程、ご自身の許容量がありません

元々許容量はないのに
ある人を演じるから
今のような環境になるのだと思います


主さんが忘れていたり
目を向けていないだけで、実際は
男性からだけでなく、女性からの優しさや気遣いはあったはずです


しかしそこに目を向けて生きて来なかった


それが最大の要因だと思っています


親身なり偽善なり
人に優しさを与える事は、人間として大事な事です

しかし、人にした事を

「あの時こうしてあげた」
と、いつまでも忘れられないなら
むしろ優しさを与えないほうが良いでしょう


本来の優しさとは
人に与えるばかりでなく、結果として
自分自身も相手から、何かを学ばせて貰え成長出来る
そんなものです


いつまでも
「やってあげた」事を覚えているのは
優しさではなく、自己防衛でしかないのだと思います


優しい人って

「こうしてあげた
ああやってあげた」

とは微塵も思わず、むしろ忘れてしまうくらい
あっさりとしたものです

59さんのように、何のメリットも無いにも関わらず
ここまで他人を分析して、温かい言葉だけでなく、時に主さんを諭しながら、他人が嵌まった悩みの淵から
助けようと出来る人こそ
本当の意味での優しさを持った方だと思います


(もしかしたら、ここにレスをした事こそ
59さん自身にも、何らかの学びがあるのかも知れないですが)


主さん、このスレで
優しさってものを知れる
貴重な体験が出来たと思います

  • << 126 良い言葉がたくさんで、私も心が洗われました… 優しさと言うのはさりげないもので、相手に喜んでもらえて良かったと思う気持ちこそが幸せなのかもしれませんね…
  • << 152 主です。一括のお礼で失礼致します。 皆さま、そして59番さん83番さん、皆さまの言うことが本当にそうだなと感じました。 皆さまに言われて、気づけた自分。 そして気づけたけど、まだ気づいていない部分、気づいたつもりでいてまだ認めるのが恐い自分もあると気づきました。 皆さまのおかげです。 私は自分で思っていたより、良い人ぶってる自己中だったんだなぁと思いました。 自己中なのは分かったのですが、人前で絶対自己中は出しません。 仕事ではこうしたら良いのではと意見を出すけど、プライベートでは周りの意見に合わせてワガママにならないようにしています。 自己中を人前で出してるつもりはない。 どう改善したら良いのでしょうか?

No.105 13/05/05 09:27
名無し88 ( ♀ )

>> 99 主です。皆さんありがとうございます。 皆さんの優しい言葉と、厳しく感じても気づかせてくれる言葉に感謝しています。 私は自分は性格悪いと認… 主さんは、友達になる相手を間違ってると思います。

友達がどうと言う話ではないです。
愚痴を言い合うだけ、聞いてなくても気にしない、そういう人はそういう人同士で友達になるとうまく行きます。

けど、主さんのような人にそういう人は合わないと思いますよ。

もっと落ち着いた、人の気持ちが分かる人と友達になるといいです。

主さんが友達に望むことは、難しいことではないし間違いでもないです。

ただ望む相手が違うだけだと思いますよ。

たぶん主さんは、望んでも叶わない相手に望んだ結果、自分の何が悪いのかと悩んで客観的な分析をしてきたのだと思います。

まずそれが間違い?かな。
友達は選びましょう。
それと、悩みを外見に結び付けないようにして下さい。
外見が良くないからこうだ、という人もかなり多いです。けれど、実際は考え方ひとつで何とでもなるようなことばかりです。

外見が良くても同じです。外見は単に人間の器でしかない。外見に左右されてはいけません。周りがどういう態度であっても、あなたはあなたであればいいんです。

外見が良くて優しくされるが、距離を感じる。外見が良くないから冷たくされる。
それは、周りが勝手にしてくることであって、その人の価値をおびやかすものではないと思いますよ。

No.106 13/05/05 09:43
汚れキャラ106 

私は主さんの気持ち、少しわかるな。

結婚した女友達が疎遠になるのは仕方ないと思う。
みんな家庭の事で忙しいし、だんだん独身さんとは生活リズムも合わなくなってくるし。

私は…主さんとは違って、男友達ってほとんどいなかったけど、女友達もなんか…距離感があった。

みんなズケズケと本音を言って、喧嘩もよくしてるのに、私だけ言われない。

自分でもアホだと自覚してるからツッコミ入れて欲しいのに、ドジっても見てみぬ振りされる。
(こういうのは男性はよく見てて、笑って和ませてくれますね)

私も自分の意見を言わない…というより言えない性格で、いつも聞き役。
あまり自分から話さないから、女同士で友達の第一印象の話になっても「真面目」「しっかりしてる」「お嬢様かと思った」
本当の私は真逆で、だらしなくてアホで下品なのに…

多分、悪い事言っちゃマズい、何か言ったら傷つくタイプと思われているのかも。

なんとなく女性とは居づらくて、男性の方がいろいろ言ってくれるから、一緒にいる感じですか?

そこの選択が良くなかったかも。

女性ってグループ作りたがるから、居心地悪くても女性グループ優先にしないと感じ悪くなるし、

居心地がいいからと男性とばかり一緒にいると、女性はどんどん離れていく。

もうある程度、距離ができてたら…今から修復するのは難しいかもしれません。

誘ってくれる女性達がいたら、そちらを優先するぐらいですかね?

他のレスは読んでませんが、こういう掲示板は本音をズバッと言ってくれる?から、少しは参考になるかも?
(暴言は気にしちゃダメですよ。)

No.107 13/05/05 09:48
汚れキャラ106 

>> 99 主です。皆さんありがとうございます。 皆さんの優しい言葉と、厳しく感じても気づかせてくれる言葉に感謝しています。 私は自分は性格悪いと認… 主さんのレスを読まずにレスしてしまいました。

トンチンカンな事を書いていたらゴメンナサイ🙇

No.108 13/05/05 10:25
汚れキャラ21 

>> 99 主です。皆さんありがとうございます。 皆さんの優しい言葉と、厳しく感じても気づかせてくれる言葉に感謝しています。 私は自分は性格悪いと認… 主さんは、まわりに美人で器用でなんでもソツなくこなして悩みなんか無い、と思われているのではありませんか。

でも、実は不器用でたくさん悩んでいるのですね。

このミクルだって、逆ギレしたり放置したりいきなり閉鎖の方もいるけど、主さんが逃げ出さないのはどうしても友達が欲しいのだと伝わってきて、正直言って途中から主さんの印象が変わりました。

親友が欲しいって気持ち、普段も見せていますか? しつこくしたら嫌われる、と考えて逃げていませんか? 本気でぶつかってますか? 主さんが人に尽くすのは、ありのままの自分を見せるのが怖いからではありませんか?

かっこつけていたら、本当の友達はできませんよ。

続きます。

No.109 13/05/05 10:29
汚れキャラ21 

>> 108 続きです。

それからね。裏で友達の悪口を言わずに本人に直接言うのはいいんだけど、たぶんタイミングや言い方が悪いんだと思います。

その場でサラッと言ってないでしょ?

言われた本人からしてみれば。今までニコニコつきあってたのに急にえらそうに文句つけてきたよ、もしかして裏でずっと不満を抱えていたの? わたしのためだったらもっと早く言ってくれるよね?

まわりの友達からしてみれば。わたし達の愚痴には乗らずにすましていたのに、実は一番不満に思っていたんじゃん、いいこぶっちゃって。

となりかねませんよ。

その結果、主さんはまわりにとって「なにを考えているのかわからない怖い人」になっているのではありませんか?

個人的には、今の人間関係には期待をせず、一から新しい仲間を探した方が良いと思います。

あとね、本を読んでみたらいかがですか? 自己啓発本じゃないですよ。小説やドキュメンタリーを読んでみたらいいと思うな。考え方がきっと今より柔軟になりますよ。

厳しいことをずいぶん言ったけれど、このミクルでの主さんを応援しています。

素敵な女友達ができるといいね。

No.110 13/05/05 10:53
匿名75 ( ♀ )

直接言う時の言い方がよくなかったんじゃない?

こうしてくれると助かるんだけど

とかって言い方をされた方が角がたたないし。

悪口を言っているくせに仲良くしている

中には本当に調子のいい人もたしかにいるけど、女性の愚痴のほとんどが笑い話し程度のことなのに、主が真に受けやすいんですよ。

本人は大人しくて可愛らしい系だと思っているだけで、同性からしたら、陰湿で猫っかぶりな人としか思われてないかもしれないですね。

友人に自分の話しばっかりする人がいた場合、相手に同等を求めるだけムダです

嫌なら他を探すか、損得勘定なしで腹をくくって付き合う。

私には35年くらいの今やソウルメイトがいるけど、捕まって愚痴や悩みを聞いてあげてるランチやお茶なんて、私からすれば友達ではないし、愚痴り仲間なだけだと、人はいつしかそこから卒業したくなるものなんですよ。

だから主さんの観点がズレてると思いますよ

No.111 13/05/05 12:11
匿名111 ( ♂ )

全部レス読まなくて失礼ですが

知人との距離を縮めて友人を作ろうとする反面、一定の距離を開けているのではないでしょうか。


相手の冗談にも本気で受けてしまい、冗談も言いにくいオーラが有るのかも。


べつに冗談が言えるから仲がいいわけでも有りませんが気軽さも大事だと思うんです。

また、相手のミスも寛大に許して抱擁してあげたりギャップ(余裕)を作ってあげたり、今以上に広げたらどうかなあ。

まぁ、主さんがオープンで行けば相手もいつしかオープンになると思うんです。

それには、ありのままの自分でおれるかが大事です。


それには勇気が必要だと思うんだ。


思い込みし過ぎたレスになってすみません。


ミクル内で応援します。

No.112 13/05/05 12:40
通行人112 

主さんは、ズバリモテる人なんでしょう。


ただそれだけ。モテる女性、美人な女性は、同姓からの嫉妬、妬み嫌がらせもあるようです。


主さんは、大人しい系の癒し系美人だから表だっての嫌がらせや嫉妬は、ないかもしれませんね。


嫌がらせではなく、女の子が離れていくだけ。


美人で綺麗な女性って、同姓からの嫉妬や嫌がらせを幾度となく経験している人が多いので、交わしかたも知っています。


主さん自身、そんな経験がないだけなんでしょうね。

美人で綺麗な子は、自分を知ってるから、男性にモテるのは、仕方ない。


女性の友達が欲しいのは、分かりますが、主さんは今のままで良いのではないですか?


女性の友達が出来ても、相手に自分の理想を押し付けてしまっていませんか?


女性の味方は女性ですが、女性の最大の敵も女性と言うことをお忘れなく。


主さんが何故?そこまで女友達に拘るのかが不思議です。


自分にほんとに自信があれば自分を生きれるのに。


自分を生きている時に本当の友達に出会えるのでは?

無理せず、今の主さんのままで良いのではと思います。


周りを気にしすぎでは?せっかくもてるんだから、女性に生まれた事に感謝して

更に素敵な華になってください。その方が主さんの生き方に合ってるような気がします。


そして女友達を見つけることより、もっと自分を磨いて素敵な結婚相手を見つける方が得策かも。


更に女子力アップしてくださいね。女性には嫌われても好かれてもどちらでも良いやって思えた時に結果が出るかもしれませんよ。


No.113 13/05/05 13:58
名無し26 ( ♀ )

P.S. 私がアニメ声だったら、
同性からは総スカン、今頃は職場でも何処でも嫌われてると思います。


ただ、良いのかな?

子供時代からのコンプレックスだった、
老け声、ババア声?

「ネエちゃん、渋い声だね~」
「ハスキーだね~」
「見た目は少女っぽいんだけど…、
とても低い声だね~」
「顔と声が全然一致しないんだね~」


顔が見えない相手からは、
「えっ?!もしかしてオカマさんですか?」
「アンタじゃなくて、もっと若いコ出しいや?(当時、私18歳で社内で一番若いんですけど~」
「やり手ババアみたいな声だね~」
真面目に言われて凹みました。


でも良かった。

顔の造作は男ウケするらしいですが、

コンプレックスだった声のお陰???で、
(チビ、貧乳、丸顔、童顔もコンプレックスですが。)

高校時代からの友達、職場で仲良くなった女友達とも、長く続いています。


主さんはそのままでもいいと思いますが、

どうしても同性から好かれたかったら、
【嫌われない術】も身に付けた方がいいかな?

モテないよりはモテる方が何かとお得♪
男性にモテたっていいではありませんか?(^.^)

No.114 13/05/05 14:59
名無し114 

>> 51 綺麗で可愛くてチヤホヤされて自信満々でもいいはずなのに、全く自分に自信が無い・自分が無い人に感じるよ。 スレタイの “私のなにがダメ… 良い事言うね。

No.115 13/05/05 16:17
名無し93 ( ♀ )

>> 99 主です。皆さんありがとうございます。 皆さんの優しい言葉と、厳しく感じても気づかせてくれる言葉に感謝しています。 私は自分は性格悪いと認… 愚痴ってた友達の輪に加わってた主さんがいきなり直接相手に愚痴の内容を言ったりしたらり、そりゃみんなからは裏切り者ってレッテルを貼られるよね。「悪口やめようよ」とか日頃から言ってたならともかく、すました顔していながらある日いきなり直接言ったなら「何あいつチクってんの?」ってなるよね。
友達は自分達がその子の愚痴言ってたとは思われたくないし、主さんを単独犯に仕立て上げて離れてったんでしょう。

そういう事を想定した上で、それでもいい、私はどうしても陰口は許せないから直接言うっていうなら本当に正義感が強いんだなぁと尊敬します。

でも聞いてる感じだと、後先考えずに自分が一番正しいんだと思い込んで行動してる様に見える。だから思い通りにならないと不満なんですよね。それってやっぱり幼いんだと思います。

夜中に呼び出したりする友達だって、主さんが心配だから会いにいったんでしょう。
そこまでしてくれとは思わないって言うけど、その体験談を書いてる時点でそこまでしてくれって言ってるのと同じですよ。

無理なら無理とハッキリ断ればいい。嫌われたくないからって良い人ぶってるから都合良い様に使われるんだと思いますよ。

そして都合の良い友達だと思うならもう相手にしなきゃいいじゃないですか?そんな友達でも一生付き合っていきたいんですかね?

性格は悪くないんでしょうけど、なんか全部人のせいにしてる感じですよね。

No.116 13/05/05 17:54
大学生116 ( ♀ )

私の友達にもそうゆう子居ます!その子なんじゃないかってくらい当てはまってます。凄く美人でおしゃれで性格よくて。でも周りは男の友達ばかりで女友達は一人もいなくて周りからは拒まれないけど、特定の女友達はいなくてよく1人で歩いてます。私もその子(仮にAちゃん)が大好きです。でも私がAと友達にならない(?)理由は単に私が友達じゃ釣り合わないと思うからです。私はクラスで地味な方なので。主さん自身もいくら友達欲しいっていっても地味な子は嫌でしょ?って勝手に考えてます。でもAは私のグループに時々入ってきてお昼を一緒に食べたりもします。でもそれはやっぱり誰もいないからとりあえず来ただけだろうな...って考えちゃいます。周りの子もA好きだけどAの周りにいつも男の子が居るから邪魔しちゃいけないんだろうな。ってかんがえたり、私がいかなくてもいくらでも寄ってくるだろうな。って考えちゃいます。あと、正直一緒に話しててあんまり盛り上がらないってのもあります(汗)なんでかわからないけど。多分盛り上がる話って、自分の欠点を笑いに変えたり、共感することでうまれるからだとおもいます。でも世の中に綺麗で完璧なひとは主さんだけじゃないだろうから、似たような人を探せばいいと思います。私がAから想像して勝手に考えると、主さんはそれほど自分から頑張って友達作ろうとしてないんだと思います。いまの男友達もあっちから寄って来たんでは?(多分あなたが友達だと思ってるだけであっちは恋愛感情しかないと思います。)女の子は必要とされれば、自分が友達じゃなきゃダメだなって思えばよってくると思うので、自分から私友達いないんだよね。って必死でよっていけば誰も拒まないと思います。後、男友達があなたのボディーガードみたいになって友達も寄り付きにくいんだとおもいます。
なんか上から目線でアドバイスとかしちゃってすみません。正直主さんみたいな人羨ましいので、別に無理しなくてそのままでもいいんじゃない?って思いますけどね。

  • << 159 主です。皆さまありがとうございます。沢山のアドバイスを頂き、上手く整理つかず、お礼が少しづつで時間がかかりすみません。 皆さまの意見を参考にさせて頂き、はじめのアドバイスからノートに書き移しています。 ここからは個人的な回答です。 そのAちゃんがもし私だったら、私は友達になりたいと思ってくれていると知ったらとても嬉しいです。 今まで何人も女の子から「私の理想を実在させた様な人」とか女の子から「一目惚れして友達になりたいと思ってた」と告白の様に話しかけられた時、とっても嬉しかったのですが、真に受けたらバカみたいだな…という思いから、私からは誘ったり私から連絡することもなく、受身でした。 本当は友達になれてすごく嬉しかったのに、それを表現出来なかったんです。 そのうち卒業や、会社異動等で離れてからしばらくして連絡切れてしまいました。 私は相手が地味とか見た目で友達になりたくないなんて思ったこと一度も無いです。 Aちゃんもきっとそうだと思います。

No.118 13/05/05 21:50
ヒマ人118 

一通り読んでみて、イメージした主…
志しが高く、正義感が強い、完璧を求める女性(敢えて完璧主義とは表現しません。きっと、完璧はありえないと思っていると思いますので)

容姿も、近寄りがたい程の空気もなく、男女ともに綺麗と誉めたくなる容姿…


どうでしょう?
コンプレックスがある女性にしたら、僻みたくなりませんか?

一緒にいて楽しいけど、自分の容姿や性格の悪さが際立って、惨めになってしまうのかも。
合コン関係はそう言った理由もあるし、あなたのせいではないですよ。

相談内容に書いてあった、男友達が教えてくれた理由に尽きるのではないでしょうか?

それから、職場が変わったり、結婚したり…
お互いの環境が変われば、交遊関係も変わってきます。
今まではたまたま途切れただけで、これから出会う人とは続く人もいるかもしれませんよ?
余り気にしないで、ご自身から時々連絡してみたらどうでしょう?


今までは貴方と同じようなタイプが周りにいなかっただけです。

貴方と釣り合う女性がいなかっただけ。

誰とでもはきっと難しいと思うので、女性として尊敬しあえる人を見付けて、自分から積極的にプライベートで誘っていけると、上手く続くのではないでしょうか?

ただ1つ。
正義感が強いのは素敵ですが、間違いかどうかは人それぞれあるものもあります。
正面切って突きつけられて、はい分かりましたと言える程、人間は完璧ではありませんよ?
上手くかわし流すのも、素敵な女性のたしなみ?かもしれませんね?

自分にも他人にもハードルを上げ過ぎず、今の自分に自信を持って、今以上に視野と心を広げ精進なさって下さい。

No.119 13/05/05 22:19
さつき ( 30代 ♀ 22nOl )

やっと全部読み終わりました!

いろんなレスがありますね。
なるほど!ってレスも一杯あった。

沢山レスがありすぎて、主さん、訳わかんなくなってないかな?

主さんはずっと頑張ってきたんですよね。

なのにうまく行かない。

うまく行かない理由が思い当たらなくて
・アニメ声
・容姿端麗優等生で男子がまわりにいるせい
の2点かも?と思ったのかな?

主さんは何才なんでしょう?
もう卒業して働いてるのかな?

私は結婚して、専業主婦しています(^^)

私も結構真面目な方で、昔は主さんみたいに色々思い悩んだなぁ~!

世の中、正しい事や真面目さだけでは、うまく渡っていけない。人の心理はすごく複雑。柔軟さを身につけないと、潰れそうになる。

悩んで考えて人間観察して心理学勉強して‥色んな事したなぁ~

でも、結構孤独だった。

そんな私を救ってくれたのは、今の旦那さま。

心にゆとりを持って見渡してみたら、見えてきたものがありました。

私の話ばかりしてごめんなさいね。

きっと主さんも、現状をうまく受けとめ、乗り越えられると思います。自分を客観視する事も出来るし。

今回、ハンネを出してみました!

主さんがよかったら、私と友達になりませんか?

リアルではないけれど、色んな話をしよう?

あなたに欠点が有れば、遠慮なく指摘するし(^_-)

きっと他のレス者にも、あなたと友達になりたいって人居ると思いますよ。

あ!「どうしたら友達が出来る」についての具体的なコメントは、また後で~☆



  • << 160 主です。こんな私と友達に…なんて嬉しいです! 皆さまからのアドバイスをはじめからノートに書き移していて、少しづつお礼を出していたので、遅くなってしまいすみませんでした。 よかったらまたお話聞かせてほしいです(^-^)

No.120 13/05/05 22:35
しゅん♂ ( 30代 ♂ FeyfSb )

そのままで良いんじゃない?


同性にはホントの意味で好かれないタイプなんだと割りきれば?

いろんなタイプの男女がいるから


多くを望むと 全てを失うよ‼

♂友達多い だけで 良しとしないと 笑


プライベートで 一人 ってのは確かに辛いかもだけど 職場でちやほやされるんなら


寂しいなんて

ただの甘えだね‼


俺は人生50%50 だなんて思わない‼

人生は不条理だから…

ちやほやされるだけでもしあわせだよ


逆を言えば ホントに誰からも相手にされない♀の方が案外 たった一人の愛を手に入れたりできるのかもね…

綺麗事かな… 苦笑


ホントにたった一人の友達なり
恋人がほしいなら


嫌われ役に徹する位しないと無理かも …


要はバシバシ本音を言えば 去ってく人もたくさん出るだろうけど共感してくれる 貴女にとってプライベートブレンドができると

俺は思うよ

貴女はきっと多くを求めすぎてる

気遣い過ぎて疲れてるなら 本音をバシバシ


現状 そこまで切羽つまってないなら

今のままで…

大丈夫だよ👍


それでも人生

なんとかなってくものだと思うよ

あくまで強気でGO‼

いつか プライベートフレンドできるよ‼


できなかったとしても

それはそれで 貴女はそういう星の下に生まれたんだよ‼


No.121 13/05/05 23:00
名無し121 

主さん、きっと自分好きでしょ?で、結構図太くて逞しい。

一通り読んで、主さんを傷つけるような意見(第三者から見たらごもっともな)が沢山あるけど、多分、主さん全然傷ついてない。笑
都合悪いとこはスルー。


主さんのレスみたら解るよ。さほど大したことではないとこ拾って「ここは自分でも認めます」。あとは、また自分の細かい話に終始して「○○なんですかね?」。
欠点も、おそらく欠点と思ってないはず。


それだけ、強靭な神経なんだし自己愛が強いんだから、女ともだちなんていらないよ!(笑)

開き直って、「ブスは妬みが酷くて全然友達ができないのー!」って生きて行く方がむしろ清々しくてキャラが立ちます👍

No.122 13/05/06 00:49
しろ ( 30代 ♀ 3FM3Sb )

うざいですね。

さっきスレ見つけて読みましたが最初だけ読んだらお腹いっぱいになりました。

っていうか、胸焼けしそうです。

主さんは、自己中過ぎるんですよ。

真面目とか、天然とか、素直という言葉に置き換えれば良い表現ですがい悪く言い換えれば 「相手の立場を、全く考慮しない自分本位の発言をする人」なんです。


人と、関わりたいならば…
自分がどうこう以前に
相手の事を考えてあげる事からはじめたらどうですか。

No.123 13/05/06 02:02
大学生123 

気を使うのも 人間関係には 必要かも知れない。でもさ…素の自分 素直な自分を 出さないで 付き合ってたら 心と心が 深く 繋がる 信頼関係 築けないから 同性の友人 できないんじゃ無い? この人 腹の中 本音 何を考えているか 解らない…と 警戒されているのかも…女性って 何 気取っているのよ。みたいな 嫉妬心も 猜疑心も 有るしね。本当の 素直な 自分自身を 出して 向かい合って 付き合う事 考えてみたら?

No.125 13/05/06 19:05
ゆう ( 40代 ♀ vbDBl )

>> 99 主です。皆さんありがとうございます。 皆さんの優しい言葉と、厳しく感じても気づかせてくれる言葉に感謝しています。 私は自分は性格悪いと認… 私も学生の頃からの友達が、本人のいないところで愚痴を言う友達だったから、私も居ないところで言われてるのかなって思ってたし、女同士の友達なんてそんなもんかなって思ってたけど、大人になってから仲良くなった友達はみんな、本当に仲良くしてる友達の事は決して愚痴を言わない人ばかり…

で、学生の頃からの友達とは疎遠になりました…


私も陰で言うより、本人に直接言う派ですが、言い方に気をつければ、それで駄目になる事はないです…

大丈夫…

相手の事を思って行動するなら必ず伝わるし、世の中いろんな人がいるんだから、主さんと気の合う人も必ずいますよ…
焦る事ないです…



No.126 13/05/06 19:33
ゆう ( 40代 ♀ vbDBl )

>> 104 主さん、ご本人自身気づきませんか? まだあなたは これだけ沢山の方の助言があるのに あなた自身の心構えは何も変わっていない事を... …
良い言葉がたくさんで、私も心が洗われました…

優しさと言うのはさりげないもので、相手に喜んでもらえて良かったと思う気持ちこそが幸せなのかもしれませんね…



No.127 13/05/06 20:47
shushu ( ♀ rcE1Sb )

愚痴を相手に直接言う事が果たして相手の為なのでしょうか?
自分の正義感を振りかざす為のただの自己満足に思えますが。
愚痴の度合いにもよるし
言い方伝え方もあると思うけど、
主さんに指摘された相手はその後、
主さんを無視するという事は、
常識的に考えて友達に言う言い方の限度を超えてたんだと思います。
女の子ってね、自分より出来る人に指摘されたくないものなんです。
その子が自分で駄目だなぁってコンプレックスに感じてたなら尚更、指摘されると怒ります。
自分より出来る人に言われたら、
上から目線だと思うだろうし、
何様?ってなりますよ。
言わない思いやりも必要だと思う。
その子が私ってこういう所ダメだよね?
って聞いてきたら言ってもいいと思うけど、でもこういう所は凄いよねって
フォローは必要だと思う。

No.128 13/05/06 21:00
shushu ( ♀ rcE1Sb )

あ、あと、主さんの話の途中で友達自身の話に持っていかれたら、
「うんそうだよね」と共感の言葉や感想を言った後、「それでね…」ってまた自分の話をすればいいんじゃないかな?
それでも主さんの話を聞いてくれなかったら、「ちょっと〜私の話も聞いて!」とか、「相談があるの」とか、相手に頼ってみたらどうでしょう??

No.129 13/05/07 06:28
匿名129 

女友達って
そんなに必要ですか?

友達って努力してまで作るものじゃないと思いますよ


一人でも楽しめる時間を作る方に目を向けてみるのがいいかもね


No.130 13/05/07 08:08
匿名130 ( ♀ )

キレイだと、ひがまれるので、言動には余計に注意しなければいけないかもしれません。

しゅさんと似たような容姿の人ならうまくいくと思います。

自分の欠点を話のネタにして、楽しく会話してる人たくさんいますが、主さんキレイで欠点なかったら、話にはいれないですしね。
無理に探して言っても、そうでもないくせに…と嫌みっぽくもなるし。


No.131 13/05/07 08:20
通行人131 ( ♀ )

一応、先頭から読んできましたが

まず第一に、
主さん自分の話が長すぎます…

レスへの返事がそうだから、おそらく日頃の会話もそうなんじゃないでしょうか。

自分の欠点をいうには一行なのに
美点をいうには長々と何段落も…続くしね。

主さんの文章、二度目からは
「あー自分を褒めるとこだけ長いんだよなぁ」って、読むのが辛かったです。だから自慢のところは読み飛ばした。
で、「この人は自分のことがよほど好きなんだなあ~」と思った。

リアルな会話でも同じ事が起きてるんじゃないですか?



第二に、優越感が人に話す時にじんでる気がします。

人の欠点指摘したりすれば、指摘された側は
「へ~ご自分はさぞ立派だと思ってるんだね~」と思うもんです

言い方にもよるけれど、主さんの文面からだと、
これはこうだよ!と自信たっぷりに先生然として上から言ってそうな印象をうけます。



第三に
人に求めすぎだと思います。

私はこんなに親切。
なのに相手は同じように返してくれない…って

同じ思考回路の人(女)を知ってましたが、
やっぱり友達少なかったですよ。

いやいや私は何もしてなくて…と口では言ってたけど、してあげた事にお礼やお返しが返ってこなかった場合はグチグチグチグチ…

自分はこんなに尽くす女!って、言葉のはしばしに出てたし、
「○○してあげた」っていうのが多かった。

そう言われたら私は
「あなたにして頂くいわれはないから!」と離れたくなったよ。


つまり、あまり自分を特別と思わなくっていいんじゃないかな。

いや、自分は特別と思うなら、それはそれでよし。
近づきたくない雰囲気の人っているから。

ありのままの自分で、お互い居心地よい人と出会えたら大切にしたらいい。

No.132 13/05/07 10:12
名無し132 

何が駄目か


【異性だけじゃなく同性からもチヤホヤされて当たり前】


っていう思い込みじゃないですかね
^^;


あまりにもね


私はね
私はね
私の場合は



っていう自分のことしか話さないタイプは

申し訳ないけど

うざいです ^^;

No.133 13/05/07 10:19
名無し26 ( ♀ )

>>124さん、「アニメ声」を妬む女性なんて殆どいないと思いますよ?

女が妬むのは容姿、才能、家柄、金持ちであるか、ないかとか、その辺だと思います。

アニメ声って本人に何の落ち度がなくとも、
同性に生理的に嫌われるかウザがられるかで職場でも何処でも生きにくいですもん。

美人を妬んでも
「アニメ声」なんて誰も妬まないと思いますし、

私はアニメ声じゃなくて良かったと思ってます。

  • << 142 私も思いました~_~; 男性からするとアニメ声=ステータスなんだなぁ…とよく分かりました。 だから主さん、男性には人気なんですね。

No.134 13/05/07 10:58
匿名134 ( ♀ )


簡単なこと


この人と一緒にいたい
楽しい



主が感じることです


主自身が女性を好きになることです

  • << 140 ウーン納得m(__)m 主さんといても楽しくないからです

No.135 13/05/07 11:17
匿名51 

主さんは誰かに何かをしてあげる時、自分の喜びのためじゃないから、不満っていうかモヤモヤが溜るんじゃない?

“人のため”なんて言いながら、偽善になってるんだと思うよ。

「好かれたいから・嫌われたくないからしてあげよう」
「してあげた私っていい人だよね?」
そういう気持ちで何かをしてあげても、自分の喜びにはならないよ。

“人のため”=“自分のため”
そう思える人は何~にもモヤモヤなんて残らないもん。

何かやってあげて
「ありがとう」
って言われたり、嬉しそうな顔してくれたり、
「助かったよ」
って言われて良かったね~って一緒に喜んだり、

そういう自分の喜びのために誰かに何かをしてあげる、これをエゴだと言う人もいるけど、相手も自分もいい気持ちになるエゴならドンドンすべきだと思ってる。

私はそういう気持ちでやってるよ。

だから後から
「あの時、本当にありがとうね」
とか言われて、何の事だったっけなぁ?なんて自分で忘れてる事の方が多い(笑)

相手も楽しくて自分も楽しくなる事を考えて生きてたら、自然と回りに人は集まってくるもんだよ。

相手だけ、自分だけ、そうやって片方だけが楽しい事、つまり偽善で何かをやってあげるとか、自分さえ良ければと自己中になるとか、そんな生き方したら人は離れて行くんだよ。

一緒に楽しくなろうね♪と思えるようになったら、きっとたくさん友達できるよ。

あと、私がやってあげたんだから、あなたもやってくれても…なんて心で思うくらいなら、
「お願い、手伝って~」
「私の悩みも聞いて~」
って素直に言った方がいいよ。

楽しくなきゃ生きててもつまんないよ~(^3^)/

No.136 13/05/07 13:04
社会人73 ( 40代 ♀ )

>> 99 主です。皆さんありがとうございます。 皆さんの優しい言葉と、厳しく感じても気づかせてくれる言葉に感謝しています。 私は自分は性格悪いと認… 連絡ある友達いるんじゃん。 話が変わってきすますよね。


要するに、貴女の話に付き合ってくれる人がいない。
と☝


対象女性に欠点を指摘するのはやり方次第で主の様に避けられ陰で言われます。
空気を読まないと(^。^;)


私も良く人に話を持って行かれますが『ちょっとゴメン✋今日は聞いてほしい』と言いますよ。


それでも聞いてくれない人は友達とは言えない人です。


主はちょっと理屈が先に立つみたいですね。


今度幼馴染みに『今日は私の話を聞いて』とやってみてはいかがですか?


No.137 13/05/07 13:18
旅人137 

なにかを得るならなにかを諦める、とか。

女性の友達が欲しいなら男友達とつるむのをしばらくやめてみたらどうでしょう。

今主さんは美しさがあり男友達がいる。でもお金はあんまり無くて女友達がいない。

誰しも欲しいもの全て手に入れるのは大変難しいことだと思います。

No.138 13/05/07 16:23
名無し138 

なんか…

読んでただけで

同性の私でさえ

いらっときた

なんか疎遠されるのがわかるかも

No.139 13/05/07 17:07
通行人 ( 20代 ♀ i0z4Sb )

>> 138 私も‼
何がだめって、そういう所だよ!

会社付き合いだけで友達にはなりたいと思えないな。。

No.140 13/05/07 18:26
通りすがり ( 40代 ♀ kulmSb )

>> 134 簡単なこと この人と一緒にいたい 楽しい と 主が感じることです 主自身が女性を好きになることです ウーン納得m(__)m


主さんといても楽しくないからです

No.141 13/05/07 18:32
通行人19 ( 40代 ♀ )

悪いこと言いません。

皆さん、真摯に回答されています。

あとは、主様が少しずつ、出来そうなことから、実践されてはどうですか。

No.142 13/05/07 19:18
名無し93 ( ♀ )

>> 133 >>124さん、「アニメ声」を妬む女性なんて殆どいないと思いますよ? 女が妬むのは容姿、才能、家柄、金持ちであるか、ないか… 私も思いました~_~;

男性からするとアニメ声=ステータスなんだなぁ…とよく分かりました。
だから主さん、男性には人気なんですね。

No.143 13/05/07 19:22
名無し143 ( ♀ )


主さん
いい人にみせてちゃっかり自分はモテてますって自慢してる
周りより上だって
女友達いない理由もちゃんとわかってる

本当に今の自分が嫌で女友達がほしいなら悪口に参加すればいいですよ
そしたらそこらへんにいる女の人と一緒な扱い受けるようになりますよ

No.144 13/05/07 21:00
名無し94 

主さん、がまんじゃなく楽しいからするに変えたらいいよ
日常もがまんしてるんなら、その方が自分も他人もよろこぶ

俺は最近その事に気づいた
気を使ってがまんするのは、相手は喜ばない。愚痴られるだけ損なんだよ


嫌って思える感性をてにいれた方がいいかも。

No.145 13/05/09 20:51
名無し ( RPguSb )

同性のやきもちですよ😣

並ぶと自分がひけ劣ると感じるんじゃないんですか?

女って 若いうちのお友達は、形だけ

歳を追うごとに本物の友人に出逢えます

焦らずに

No.146 13/05/09 21:10
ニコール ( ♀ fYvWRb )

私は、きれいな人って安心感抱くよ😆
だって、他の女友達のおしゃれや外見を妬んだり、睨んだりしないって思ってしまうから。
でも、それだって、外見ではなくそれぞれの性格なんだけどね😅

私は、主さんの悪い所なんてわかんないけど、正直な人にはアドバイスしたい事があります。

それは、人は自分の悪口や噂なんて忠告して欲しくないものなんです。

誰だって欠点や落ち度はあります。友達に批判される部分もあります。
解ってるんですよ、解ってて、自分の生き方を通してる面もあるんです。
それを、

「●●ちゃんが、あんたの事…って言ってたよ」
「ここでは…しない方がいいよ」

なんて言ってくれても、

(知ってるわ!!😠 そんな事くらい…)

と、相手は不愉快になります。皆、それぞれ大事なものがあって、それは他人に悪口言われたって揺るがないんです。
それだけは、解ってあげて下さい。

  • << 151 主は誰々が言ったと告げ口してはいないよ 自分がそういってるように主は言ってるんだよ 妬むのはいいけど醜いからやめときな 告げ口する人なら友達と悪口言ってるから

No.147 13/05/09 23:25
umebou ( 40代 ♀ xjY3Sb )

ちょっと主さんさんとは違うかもだけどレスさせて下さい。
職場に一人の男の人としか居ない女の人がいます。
付き合っているわけではないけど(男の方は妻子持ち女は同棲している彼持ち)朝、車から一緒で帰りまで一緒にいます。
見ている人は付き合っているとしか見てません。
仕事中もイチャイチャしてます。
その女の人は凄く綺麗で男の人にはモテるタイプだと思いますが、その男の人としか一緒に居ません。
会社の飲み会でもそんな感じで…
私は部署一緒じゃないのですが…一緒の部署の人は、見てみぬふりです。
上司も何を考えているのかその二人を一緒の部署で一緒の仕事をさせてます。
その上であの二人は付き合っているのか?と同じ部署の人にあの二人は付き合っているのか?って聞くそうです。本人たちは当たり前みたいにしていますが、女の方は同姓の友達を作ろうとは思っていないようです。周りの人もどちらかというと避けてます。
たぶん今までもそうしてきた感じですね。違和感がないので気にもしてないみたいですし。
だから気にしない方がいいのでは?主さんとはだいぶ違うんですがすみません…。

No.148 13/05/10 00:21
名無し93 ( ♀ )

改めてスレなど見返してみましたが。

主さんはみんなにチヤホヤされるのが当たり前だと思ってる感じがしました。
上司に怒られたり、誰かにけなされたりした事もないのかな?

こんなに周りに褒められてばかりの私は嫌われる訳なんてない、なのになんで女友達できないの?って事ですよね。


周りの人に感謝の気持ちを持ったり、自分は恵まれてると思った事はないんでしょうか?

チヤホヤされる、って言い方に、なんか優越感がにじみ出てるというか。

チヤホヤされるではなく、良くしてもらってるって言い方なら大分主さんの人柄の印象は変わります。

No.149 13/05/10 01:09
のんちゃんlove ( ♀ 8BjxSb )

同性でも異性でも 主はきっと自分を誰よりも自分は良く見られる存在なんだって意識があり過ぎて
学生の頃は それを持ち上げる事もあっただろうけど
社会に出たら 人の価値観は多種多様
主を全ての人が羨ましがったり
良いなと思う人は 見た目や高いプライドがあるってだけじゃ
それをもてはやすのは異性に限られて来る

自分で気が付こうとしない限り
周りがあえて主と面倒な事になるのは避けようとするから
話を聞いて 主の極力望む表現で主を言うと思うよ
ただ 主はだからってそれを相手に押し付けず 自分を受け入れてくれる異性といなければ自分で過ごしてるから
誰かにそんな主を嫌だと思う事になってないけど
もし 主が本当に友達を作りたいなら
主の人から自分はこう思われてきたって過去と
みんなは自分をこう思ってるってチヤホヤされてる自分でいようとすることと
人からチヤホヤされ無いといられない事をやめて
自分も他の誰かと同じ人間なんだって気持ちでいないといつまでも主はチヤホヤされなきゃ嫌な人でしか無くて
それに意味を持たない同性とは友達にはなれないと思う
人は成長するから 見た目だけでチヤホヤされてる自分でいるのは
20代も後半を過ぎて来ると
そんな自分でいようとしても周りはしなくなっていくし
それでもそのままでいけば 誰も相手にするのを面倒に思う
自分の事は自分が一番客観視しないと
辛いのは自分だからね
主が自分と他の人を同じ人間だとどれだけ思う事がこれから出来るかなんじゃないかな

No.150 13/05/14 00:12
名無し0 

>> 100 主さんの精一杯の気持ち伝わりました。 主さんの性格が正直過ぎるし正義感もあるのがわかります。 悩みは相談されても聞いてくれない… … 主です。お礼遅くなりすみませんでした。 すごく分かりやすいし、納得しました。 正直にストレートに思っている事を言ってしまう、間違っていたらそれはいけないことだよと言ってしまうのも、必ずしも正論だけでは人間関係は上手くいかないのですね。
自分は間違いだと言われたらそうなのかと相手の意見を聞き入れる事もあるので、一般的に×と言われている事を○だと言い張られると、違うよ!それはいけない事だよ!と口論になり、人間関係が崩れてしまってました。

これからはいけない事してる人がいたら見てみぬフリをするか、縁を切る覚悟で伝えるか… 見てみぬフリをするのが一般的なのでしょうか。。

No.151 13/05/14 00:58
名無し94 

>> 146 私は、きれいな人って安心感抱くよ😆 だって、他の女友達のおしゃれや外見を妬んだり、睨んだりしないって思ってしまうから。 でも、それだって… 主は誰々が言ったと告げ口してはいないよ
自分がそういってるように主は言ってるんだよ

妬むのはいいけど醜いからやめときな
告げ口する人なら友達と悪口言ってるから

  • << 154 横レス返しで、すみません😅 私は、主さんの "妬まない性格"が良い所だと思うし、 主さんを妬むような人も、どうかと思います。 ただ、正論であっても 注意、忠告は 「余計なお世話」な場合が多々あると言いたかっただけ。 私は、主さんの人格を貶めたいなんて全く思っていませんよ。 意味が伝わりにくかったみたいですね💨

No.152 13/05/14 01:06
名無し0 

>> 104 主さん、ご本人自身気づきませんか? まだあなたは これだけ沢山の方の助言があるのに あなた自身の心構えは何も変わっていない事を... … 主です。一括のお礼で失礼致します。
皆さま、そして59番さん83番さん、皆さまの言うことが本当にそうだなと感じました。

皆さまに言われて、気づけた自分。

そして気づけたけど、まだ気づいていない部分、気づいたつもりでいてまだ認めるのが恐い自分もあると気づきました。

皆さまのおかげです。
私は自分で思っていたより、良い人ぶってる自己中だったんだなぁと思いました。

自己中なのは分かったのですが、人前で絶対自己中は出しません。

仕事ではこうしたら良いのではと意見を出すけど、プライベートでは周りの意見に合わせてワガママにならないようにしています。

自己中を人前で出してるつもりはない。
どう改善したら良いのでしょうか?

  • << 156 対応する時の柔軟さと、人の心理を勉強すればいいのですよ。 例えば会話能力 一つの出来事、相手の欠点を伝えるのもいろんな伝え方があります。平たく言えば遠回しな伝え方もあります。 「あなたそういう所最悪よ」「そういうの止めたほうがいいと思うな」とストレートに伝えるより 「妹のこういう所どう思う?最近家で困ってて‥」と、伝える方法もあります。 相手に伝える目的は、本人に自覚させると言うよりは、本人が自ら気付き根本の原因が治れば良い訳ですからね。 傷付けずに気付かせてあげるのもやさしさです。 後、自己中に関して。 あなたは外では我儘言ってないのでしょう。 しかしながら、人の心理に疎いのだと思います。 残業を自ら手伝ってあげていた一件を例に例えると。 素直に心から感謝をする人間は稀かもしれません。 心許せる間柄なら、感謝もしたでしょうし、あなたを気遣い断っても来たでしょう。 手伝うと言った時、相手の反応は如何でしたか?すぐにありがとう!と毎回言う人は内心「人を利用しよう」と思っている可能性が高いです。そして利用しながらそのうち「人の手伝いばかりして自分は出来る自慢?ムカつくわ」と、段々自尊心が傷ついて行き、内心悪態をついてるものです。 そこに気が付かず親切なつもりで手伝うと、自己中になってしまいます。 あなたを気遣い何でも「大丈夫です」と断っているのに手伝うのも自己中です。 相手はあなたに何か礼を返さなければいけないのではないかとプレッシャーに感じます。 お互い様でこそ、関係は楽なのであって、親切を与えてばかりでは相手はしんどくなるものなのです。 また、本当の親切や優しさは、相手にあからさまに分かってしまうとプレッシャーを与えてしまいます。自然な親切が出来るといいですね。 逆に人に親切された場合も断りすぎると相手の機嫌を損ねます。 偽善ではない有り難い親切はうまく受けるべきです。それによって相手も「親切にした自分」に満足感を感じたりするものです。 簡単な例をいくつか出しましたが、人の心理の複雑さ、卑しい嫉ましい気持ちや、親切の原理など、色々探求してみると良いですよ。

No.153 13/05/15 01:01
名無し121 

自己中を表に出すこと。

いい人でいようとする人は、キャラが薄いんだよ。
面白くない。
多少、やなとこ見せたほうが取っつきやすいし、突っ込みやすい!

空気読めないのもダメだけど、読み過ぎもダメ。

No.154 13/05/15 07:23
ニコール ( ♀ fYvWRb )

>> 151 主は誰々が言ったと告げ口してはいないよ 自分がそういってるように主は言ってるんだよ 妬むのはいいけど醜いからやめときな 告げ口する… 横レス返しで、すみません😅

私は、主さんの
"妬まない性格"が良い所だと思うし、
主さんを妬むような人も、どうかと思います。

ただ、正論であっても
注意、忠告は
「余計なお世話」な場合が多々あると言いたかっただけ。

私は、主さんの人格を貶めたいなんて全く思っていませんよ。

意味が伝わりにくかったみたいですね💨

No.155 13/05/15 21:16
ニコール ( ♀ fYvWRb )

改めて、主さん、
色んな人が居ますよ😆

私は、美人で性格も良い主さんみたいな人好きです。

でも中には、美人なら多少性格が悪いというか、
後輩や新参者をいじめるような汚れ役をやったり、
勉強出来る子に強引にノート借りて皆に回したり、

そんな役をするような美人が好きだという人間も居ますよ😅💧昔から居ました。私は嫌いですが、私の方が少数派でした。

だからと言っても、主さんが性格悪くなる必要なんかないですよ😆
主さんの良い所を好きって人は必ず居ますよ
女の子でも、男性でも。

そういう人たちと、自然に付き合えば良いと思いますよ💕

No.156 13/05/16 06:31
さつき ( 30代 ♀ 22nOl )

>> 152 主です。一括のお礼で失礼致します。 皆さま、そして59番さん83番さん、皆さまの言うことが本当にそうだなと感じました。 皆さまに言われて、… 対応する時の柔軟さと、人の心理を勉強すればいいのですよ。

例えば会話能力
一つの出来事、相手の欠点を伝えるのもいろんな伝え方があります。平たく言えば遠回しな伝え方もあります。

「あなたそういう所最悪よ」「そういうの止めたほうがいいと思うな」とストレートに伝えるより
「妹のこういう所どう思う?最近家で困ってて‥」と、伝える方法もあります。

相手に伝える目的は、本人に自覚させると言うよりは、本人が自ら気付き根本の原因が治れば良い訳ですからね。

傷付けずに気付かせてあげるのもやさしさです。


後、自己中に関して。

あなたは外では我儘言ってないのでしょう。

しかしながら、人の心理に疎いのだと思います。

残業を自ら手伝ってあげていた一件を例に例えると。

素直に心から感謝をする人間は稀かもしれません。

心許せる間柄なら、感謝もしたでしょうし、あなたを気遣い断っても来たでしょう。

手伝うと言った時、相手の反応は如何でしたか?すぐにありがとう!と毎回言う人は内心「人を利用しよう」と思っている可能性が高いです。そして利用しながらそのうち「人の手伝いばかりして自分は出来る自慢?ムカつくわ」と、段々自尊心が傷ついて行き、内心悪態をついてるものです。

そこに気が付かず親切なつもりで手伝うと、自己中になってしまいます。

あなたを気遣い何でも「大丈夫です」と断っているのに手伝うのも自己中です。
相手はあなたに何か礼を返さなければいけないのではないかとプレッシャーに感じます。
お互い様でこそ、関係は楽なのであって、親切を与えてばかりでは相手はしんどくなるものなのです。

また、本当の親切や優しさは、相手にあからさまに分かってしまうとプレッシャーを与えてしまいます。自然な親切が出来るといいですね。


逆に人に親切された場合も断りすぎると相手の機嫌を損ねます。
偽善ではない有り難い親切はうまく受けるべきです。それによって相手も「親切にした自分」に満足感を感じたりするものです。

簡単な例をいくつか出しましたが、人の心理の複雑さ、卑しい嫉ましい気持ちや、親切の原理など、色々探求してみると良いですよ。

No.157 13/05/16 08:19
名無し94 

主さん。変えたいと思う気持ちを変えた方がいい
みんな一人です

堂々としよう。
無理して他人の悪口や汚いことに協力しても、
近づけば近づくほど相手はあなたの本心に気づいて煙たがるよ

だって、あなたは本心ではそういうこときらってるし
それ知ったら向こうは自分が汚れてると気づくからうざく思うんですよ

あなたは今のままで受け入れてくれる人を探そう。それがあなたの個性なんだから

あと、男友達に紹介してもらったらどうですか?

No.158 13/05/16 08:32
名無し158 

私の知り合いにも主さんみたいな人がいていつも男に囲まれてますが、女からはいい顔されません。

主さんは男性からは好かれるのですよね。いいじゃないですか。

それなら男性とばかり仲良くしているのではダメなのですか?

成人してから友達ってなかなか難しいし、ムリに作ることないのでは。

男性が仲良くしてくれるなら男性と仲良くしておけばいいんじゃないですかね。
それだけでもありがたいことなんじゃないの。



私の知り合いはあまりに男好きなので、男を弄んでいる感じがあり、周りはヤハリいい気はしません。

私も見苦しく思ってます。
特に女に弄ばれる男たちを。

No.159 13/05/18 02:10
名無し0 

>> 116 私の友達にもそうゆう子居ます!その子なんじゃないかってくらい当てはまってます。凄く美人でおしゃれで性格よくて。でも周りは男の友達ばかりで女友… 主です。皆さまありがとうございます。沢山のアドバイスを頂き、上手く整理つかず、お礼が少しづつで時間がかかりすみません。
皆さまの意見を参考にさせて頂き、はじめのアドバイスからノートに書き移しています。


ここからは個人的な回答です。
そのAちゃんがもし私だったら、私は友達になりたいと思ってくれていると知ったらとても嬉しいです。

今まで何人も女の子から「私の理想を実在させた様な人」とか女の子から「一目惚れして友達になりたいと思ってた」と告白の様に話しかけられた時、とっても嬉しかったのですが、真に受けたらバカみたいだな…という思いから、私からは誘ったり私から連絡することもなく、受身でした。
本当は友達になれてすごく嬉しかったのに、それを表現出来なかったんです。

そのうち卒業や、会社異動等で離れてからしばらくして連絡切れてしまいました。

私は相手が地味とか見た目で友達になりたくないなんて思ったこと一度も無いです。
Aちゃんもきっとそうだと思います。


No.160 13/05/18 02:15
名無し0 

>> 119 やっと全部読み終わりました! いろんなレスがありますね。 なるほど!ってレスも一杯あった。 沢山レスがありすぎて、主さん、訳わ… 主です。こんな私と友達に…なんて嬉しいです!

皆さまからのアドバイスをはじめからノートに書き移していて、少しづつお礼を出していたので、遅くなってしまいすみませんでした。

よかったらまたお話聞かせてほしいです(^-^)


No.161 14/03/10 17:01
名無し161 

昔いました。
主みたいな子。
短大のときはミス●●に選ばれたくらい美人でおまけに人気者で男女問わず友達がたくさんいるような感じでしたし、その子も人柄がよいので誰も彼女の悪口を言う人はいませんでした。
しかし、プライベートではその子だけ集まりによんでもらえない、故に主みたいに男性とよくつるんでいたようでした。
やはりその美女と一緒にいたらどこにいても、声をかけられその子ばかり可愛いと絶賛されるので一緒にいる子は嫌な思いをすることがよくあるそうです。(一緒にいるのが嫌になるそうです)
主もおそらく同じ状況かと思います。
これって本人にとってはとても深刻な問題だと思います。
別に主が悪いわけではないですよ。




No.162 14/03/23 12:50
名無し ( RPguSb )

単なる女のやきもち

あなたも気を使わず自然体でいればいいんですよ

要するに
気を使いすぎると
「八方美人のいい子ちゃん」
に見えるのだと思う

No.163 14/04/13 02:01
匿名163 


本当の八方美人の人が近くにいます。
センスも良く、賢い人です。
話し方もうまいですよ。
当たり触らない話し方でいつも謙虚な人です。
この人は私の憧れでもあります。
勿論、男性とも仲良く女性とも穏やかに上手く、人間関係が円満な人です。

私が
「こんな風にかんじるんだけど…」と少し批判的な意見を話すと彼女はこんな風に話します。

「そうね。
◯◯さんの意見もよくわかるけど、私はこんな風な考え方でするかな?」

賢い方だから頑固な意固地もなく、共感や理解だけを求めず、価値観が違っても相手と上手く丸込めるような説得力が彼女にはあるのです。
スタイルが抜群で女の私でも
セクシーさや色気を感じるような素敵な人です✨✨

なんて言うのかな?
男性との会話も癒されると男性陣の人達も言うし、女同士でも退屈しない楽しい会話ができる人なんです。
御馬鹿な私もあんな風になれたらいいな❤って思うけど…
なれない自分がいます。
人間って不思議✨
魅力的な人は憎まれないように出来ています。
要領がいいのかもしれません。

御馬鹿な私は駄目女だからきっと、人を引き寄せる魅力はないんだと思う。
男女共にモテる人は賢いのよ。

男性にモテる女性は同じ女性同士でも憧れの窓になります✨✨
真の女らしさの見せられているみたい。
悪口や陰口も言わないけど自慢話もしません。
容姿も素敵だけど性格も美人なんだね。
モテる女性は人の心理を見抜ける人でもあります。
上手く書けなくて御免なさい。

とにかく、人から嫌われたり、憎まれるような人ではないって事を伝えておきますね(^^)


No.164 14/04/13 02:27
匿名163 

私は主さんがどんな方なのか?
よくわかりませんが。
よく自分の事を自慢話する人がいました。

「私は男性に何故か、モテる。告白される。」と…。
でもね、私、彼女と長年友人として付き合ってきましたが…。

確かに可愛いです。私より頭も良いと思います。多分、心も純粋だと思う。

でも、実は自分以上に優れた人や美しい人をみると表には出ない嫉妬深さがありました。
後は、人の意見を聞かない頑固者です。
共感ばかり求めて批判的と言うか、他人からの忠告を絶対に聞こうとしない。
おまけに自意識過剰。
優越感が高く、影では
腹黒い、偽善者だと叩かれています。
自分が犯した過ちを罪と一切、認めない。

欠点だけでもこんな状態では人から好かれるより、自分で嫌われる原因を作っています。この人は素直さが足りないのですよ。

それにあちこちネットで
「私は…」と自慢話ばかりすれば、周囲はまたか…ってな感じになります。
私思うんだけど…自己満足の為に優越感を慕っていたい人は誰にも認めてくれる人がいないから、よく表に自慢話としてあちこち話したがるのでしょうか?

彼女にとって女友達と言うのは、絶対に否定しない、共感ばかり求めてくれる人を言うのかな?と感じました。

共感ばかりだと人間的にも成長しませんよね?
だから、今でも駄々っ子、甘えん坊、構ってチャン、依存症になりやすいのかな?
人からチヤホヤされるのが好きみたい。でもこんなタイプの人ははっきり言えば、疲れますよ。

色んな意味でこの人はだから友達ができないのかな?と、感じましたね。
男性は女性しか興味ないから、女友達でも決して否定的な言葉は使わないと思うんですよ。
どうでもいい女には最初から相手にしないでしょうし、とにかく、女同士はお喋り好きだから、性格で気に入らない人がいれば、悪口叩かれても仕方ありません。
こんな私も同じ事が言えますが、悪口陰口叩かれている人は自分に落ち度があるからです。
自分に原因があるから嫌われてしまうのです。

全てが主さんに当てはまるとは思いませんが、こんな例もあるのだと頭の奥に入れといて下さい。
長文にて失礼しました。

No.165 14/06/08 14:46
匿名165 

スレ全部読んでませんが、色々考えて自分を押し殺しての友達って必要かな?

多分主さんが心のどこかで女友達に心の距離を置いていたりすると相手も同じように距離を持つような。
男性の友達はずけずけ話してくれるからこちらも心根がわかって主さんもしゃべりやすいお互い調和がとれてるんではないですか?
私も主さんと一緒とは言えませんがどこかで一線ひいてつきあっているからなかなか友達と呼べる人ができなく自分の中の悩みです。
女性でも主さんが心底心開ける人が現れたら友達が増えますよ。

あまり自分を追い詰めないで自然でいた方がよいんではないかな。

No.166 14/06/08 16:04
名無し166 ( 40代 ♀ )

親友って必要ですか?
結婚して旦那の転勤なんてあったら一気に疎遠になります。

その時その時の環境でうまく付き合えたら良いのでは。


気心知れる男友達いるなら良いじゃん。

あまり女友達とかこだわり過ぎると、生活の楽しいさを見失っちゃうよ。
主さん何か趣味とかは無い?一つの事に共感出来る仲間は容姿とか関係なさそうで良いかも♪


No.167 14/06/08 17:22
名無し53 

そのままの主さんでいいと思います。
男友達にすかれるし、仕事もやれてるなら、いいじゃないですか。欲張りすぎてるところはありませんか?

No.168 14/06/09 16:40
匿名163 


女友達は1人でもいた方がよいですよ。

男友達は彼女ができたり、結婚したら、遠慮しなくてはいけません。

自分の彼が自分より、他の女友達を優先されたら、どう思いますか?

親しくもない女友達を。

親しくなろうとすれば、彼から「俺の友達を奪うな‼」って言われたら嫌でしょ?

それにお互いに恋人ができたら、誤解の原因にもなるしね。

家族くるみで付き合えるのが理想ですが、やはり、友達の幸せを願うなら、異性の友達より、同性の友達を増やした方が良いかもね。

女は女同士仲良くした方がいいよ。

相性はあるかもしれませんけどね。


No.169 14/07/01 23:24
コロコロ ( 40代 ♀ CqH5Sb )

私の友達にも、昔はやたらにモテた可愛い友達がいました。合コンしようものなら、男の人が最初から最後まで必ず貼り付いていて、モテない自分がすごく嫌になり、いつも妬ましく思っていました。たぶん、主さんと同じタイプだと思います。人間、可愛いだけでは物足りません。男の人は女が可愛ければOKなので、プラスアルファは求めませんが、女は違います。付き合って楽しいかどうかなので、主さんと居ても、女は楽しく感じないんです。相手に楽しいと思ってもらえれば、自然に友達はできます。私は職場で知り合った友達は、結構続きました。

No.170 14/07/02 01:31
名無し170 ( ♀ )

レス全部は読んでません。

私は主さんみたいに完璧なわけではないけど、自分の欠点と思っている部分を主さんの中に見た気がしました。

同性の友達は大切→関係を失いたくない→嫌われたくない→受け身になる→同性には自分の殻を破れない

このループにはまってませんか?

私は最近やっと自分の思考がこういうループにはまってることに気付きました。

ただ主さんと違うのは、じゃあ私は結局自分の殻を破ってまで同性の友達が欲しいとは思ってないのかも。だったら疲れることしなくてもいい。と結論付けたことです。

と言っても、私は40代半ばのバツ1子供有りで、もう男友達もいないので、結果的に孤独な人ですが(T_T)

友達は頑張って作るもんじゃない。
縁があればそのうちできる。
と思ってます。

的外れだったらごめんなさいね!

No.173 14/09/04 10:27
匿名163 

>> 22 私の考えは基本、女は裏切るから友達いなくても大丈夫だと思いますよ。 自分は何がいけないかわからないんでしょ? だったら直すところなんてわ…
こんな考え方だと女友達が出来ないのは当然です。

女同士だからこそ、理解し、得られるものもあるのです。

友達はたった1人でも、大切にしないと。

主さん、自慢話は止めた方がいいですよ。

「私はモテるのよ➰😌」
本当にモテ女はわざわざ口に出さない。

本当にモテ女は男女それぞれに好かれます。

間違いありません💡


No.174 14/09/18 22:49
名無し174 

>> 12 主です。ありがとうございます。 今のところ「自慢ぽい」「面倒くさそうな人に見える」「冗談が通じない」ですかね。 私はここだから書いていま… 長いなぁ…


めんどぃなぁ…(´・_・`)




オトナになるとさ
好き嫌いとかより
めんどくさいのは御免だよね〜


親友なんて一生にひとりできればいい方だし

いいオトナがいつもつるんではいないんじゃないかな?

離れてても友達は友達だし

逆に主さんはなんで友達を疑うの?


人のことあーだこーだ言ってないで、早く熱血青年とでも結婚したらどうかな。

あなたの細かすぎる悩み、不安を
熱い心で受け止め、
あなたのミクロまで追求する質問にも
情熱的に納得するまで付き合って答えてくれるよ。


あまり他人に多くを望まない、期待しないことだね


主さん、ケ・セラ・セラだょ☆

No.175 14/09/19 00:28
匿名163 

女同士でもう1つ、言える事は…
お互いの立場が変わってしまう事。
年代にも寄りますが…
20代から30代前半まで婚姻率が女性の方が高いです。

周囲の大半の女性は…
主さん以外の昔の女友達は皆さん、主婦になっていませんか?
独身は平日の夜や週末がメインでしょ?
主婦はその逆なんですよ。
平日の夜や週末は家族との時間。身動き取れるのは、平日の昼間だけ。
反対に独身女性は、その時間帯は仕事で働いていますよね?
これだけでも、付き合える時間帯の大差はありますよ。

だって、一家の主婦が子供を預けて、家を空けたままで毎晩、夜遊びする訳にはいかないでしょ?
一家の主婦がそんなんでは、家族からも誤解され、世間からも信頼性を失ってしまいますよ。
たまになら、ともかく、毎晩なんて母親としての自覚の問題が出てしまいますからね💧

逆に、50代では、子供が成人してる人が多いです。

結婚しない社会人の子供。
結婚して嫁いだ娘や孫。
嫁と上手くいかない為に、孫にも会わせて貰えない関係。

20代~30代では、子供がいるか?いないかの違い。
50代では孫がいるか?いないか?子供が結婚してるか?していないか?これだけの大差がかなり出てきてしまいます。

女ってものは、結婚や子育て経験があるか?ないか?の違いによって、立場も大きく変わると思うのですよ。

逆に男性は人生に仕事が付き物だから、独身であろうが、既婚者であろうが、あまり関係ないと思いますよ。

だから、もしも、主さんに女友達に縁がないとしたら?
同じ立場の人や共通点の人が少ないのかもしれませんね。

私も子育て中はママ友メインでしたが、子供の手が掛からなくなると、色んな世代や立場の違う、老若男女の友達や知人ができました。

自分の住み慣れた環境や立場によって、変わってくるものじゃないでしょうかね?


No.176 14/12/12 00:23
名無し176 

自分が私は人より綺麗だってオーラが出ているのだと思います。美人で性格よければ、引っ張りだこの人気者だし。

No.177 14/12/12 13:26
通行人177 

私は女性ですが、女性同士だとひがみや妬みが何かにつけて入りやすいです。
以前私が女性からいじめに遭った時に男友達に、私をいじめた女性の容姿やどんな生活を送っている人なのかを話した時に、それは貴方に対する僻みや妬みからだよと、笑い飛ばされた事があります。
そんなおばさんは無視して、自分に合う他の女性の友達探しをした方が良いよと。
その女性とは縁が切れてますが、気にしない事ですよ。
多分に、貴女も私も、心がデリケートな女性なんですから。

No.178 14/12/15 14:34
名無し83 ( 30代 ♀ )

主さんがこのスレを投稿してから
あと数ヶ月で2年になるので、既にもう見てもいないでしょうが
当時と今、じっくり読むと受け取り方って変わるものですね



これを読んでいた当時は、主さんが生真面目で空気は読めないけど
懸命に生きている方のような気がしてレスしました


けど今読み返し、今の感覚で捉えると
……私も主さんが近くにいたら、友達にはならないかな…と…


よくよく、本当によくよく読むと
主さんは人の話が理解出来ない
自分で考える力がない

他人から指摘を受けても改善しない(出来ない)


もう読んでいないでしょうが
主さん、容姿や近寄り難いという問題ではないです、これは…


恐らく本人や私達レス者が感じている
「主さんとリアルな知人の関係」は
私達が考えているより深刻なんだと思います


それも個性と受け取れる感覚のズレではなく……
……失礼ながら根本から違うんです、感覚が…


何といえば良いのか分かりませんが…

当時とは違う環境で読んだ今
一番違和感を感じたのが、痴漢や割り込みに対し正義感を活かすのは結構ですが

「○○しなさいよ!」

と、迷わず喧嘩腰な口調で挑む…というものです
相手が悪事を働いていても
違う言い方や、やり方があると思うんです…

言い方一つで、ヘタすれば主さんが
相手から思わぬ反撃を喰う可能性がありますよね?
けどそれも考えない…


去年仕事でご一緒した方で
発○○○の方がいたのですが
質問や話す内容や思考パターンが
物凄く共通していて

「この感覚、このパターン
前にも見たような…」
と、思っていました


けど、スレ立て日からとうに過ぎているのに
未だに閉鎖されず、時々レスが重なる度に
自レスに上がるこのスレを読んでみたら
感じた感覚のズレでした…


勿論主さんが発○○○と言っている訳ではありません

ただ仮に、ご本人がまだ読んでいて
未だ何の答えも改善もされていない現状だったり、自ら考え対処出来ないなら
一度そちらについて、書物などを読まれてみても良いかも知れません

No.180 15/03/23 22:00
旅人180 

あのね。

主さん。

あなた、本当ーーーに


面倒くさい人


本当にね、あなたの本音、ここで書いてる色んな気持ちね。
表に出していない、って言っているけど。

周りの方々ちゃんと見抜いてるとおもうわよ。
口では言わなくても『態度』に出ているのだと思う。

あなたの言っている事はね、完璧に周りの人を『見下している』て事なの。

あなたは、誰かに、後輩が、先輩が、誰々〜とか、そればかりですよ。


あなたは人の言いなりに生きてる人形ですか?

容姿が良い人を女性は避けるのは当たり前では?
なぜなら、引き立て役になりたくないから。

お友達欲しいなら、自分から連絡すればいいでしょ。

どうにも、周りのせいにしてるような言い訳に聞こえてしまって。

そんな面倒くさい人、誰が付き合いますか?
冗談も通じない、少しでもユーモアセンスを磨いたらどうですか?




No.181 15/03/27 17:58
匿名181 

自分をさらけ出さない人は、人形と同じ。

付き合う価値なし。

特に女同士なら、しょうもない愚痴を言ってスッキリしたり、たまには誰かの悪口で盛り上がりたいんです。

主さんみたいな人がいると、正直やりづらいかも?

だけど、それは個性なので悪いことではない。

No.182 15/04/04 06:58
名無し182 

>> 24 主さんの描く本人像が事実であるならば 共感出来る部分が少ないから敬遠されるのではないですか? 人が親しくなるきっかけは お互いの共… 大人しいのが完璧?、
愛敬があったり明るく活発な方が女性友達できると思うし。完璧どころか、愛敬とか人間らしさみたいな親しみに欠けてるんじゃないの。

No.183 15/07/29 07:16
遊び人183 ( ♀ )

主さん自身はそう思ってないかもしれませんが…

容姿も良い、性格も良い、
同性から見て主さんが完璧過ぎるように見えてしまうので敬遠されるのでは?

No.185 15/07/29 23:30
名無し184 

>> 83 主さんは恐らく 他人より毒気が強いのに、全く自覚がなく 周りの人間より精錬潔白を演じるから 他人から疎まれるのだと思います それと自分自… 本当にまさにその通りだと思います!
そして、
主にはわからないだろうとゆう部分、
特に激しく同意します!

  • << 187 大枠同意しますが、容姿や女らしさに自信を持っているとか姫気質とか、そこは単なる妬みに聞こえるのは気のせい・・?

No.186 15/07/29 23:43
匿名186 

もうご本人は読まれていないでしょうか、内容が自分の悩みと似ていて、驚きました。
若い頃はモデルにならないのかと言われたことあり、表裏のない天然と言われる性格で、男友達の方が多く、社会に出てから 妬みを買うことしばしばでした。
悩みを抱えて早15年、転職や引越しなどを経てすっかり今では「おひとり」な人になってしまいましたが、寂しさを感じることままあり、このスレッドで学ばせてもらうことは多かったです。ありがとうございます。

全部読ませてもらって思ったこと。
各自おかれている境遇により、人の見方はずいぶん違ってくるものですね。どの意見も、各々の真実で尊重すべき意見なんだけれど、自分が取り入れる際には「ふまえる」ところでとどめておいて、翻弄されないようにしなくては。

何人かの方が書かれていますが、自分と似た属性を持ち 共感できる人と深くコミュニケーションをとると自分の感覚に自信がうまれ、自然と対外的にも付き合いやすい人と見られるようになるんですよね。
趣味でも、ファッションでも、家族の悩みでも、どこか共通するところでそのことだけを互いに真剣に話せる相手を見つけられると良いですね。少し前の意見で発達障害とありましたが、もしそうであってもそれもまた共感ポイントのひとつと思います。育ちや金銭感覚も大きいと思います。
交友関係で充足感が得られると、会社での人間関係で嫌に思うことをじっと我慢することも、スルーするくらいの軽い意識にきっと変われますよ!


「第三者の悪口=本音を言い合う、仲良くなる手段」ということ、私も拒否感を覚えます。陰口は当人に対する悪い見方をそのグループ内(会社や友人など)に広める侮辱行為ともとれるので、グチりたくなったら無関係の友人など相手にしてもらいたいものです。

No.187 15/07/29 23:50
匿名186 

>> 185 本当にまさにその通りだと思います! そして、 主にはわからないだろうとゆう部分、 特に激しく同意します! 大枠同意しますが、容姿や女らしさに自信を持っているとか姫気質とか、そこは単なる妬みに聞こえるのは気のせい・・?

No.188 15/08/29 01:01
どなぴー ( NYOIl )

友達になりたいな。

No.189 15/08/31 20:21
大学生189 ( ♀ )

最近の若い子の話しですが、美人なら同姓も寄ってくるものです。
女は女で綺麗な子と仲良くして周りからのみえる自分の付加価値をあげたいと思うものだから。

No.190 15/09/03 00:39
ヒマ人190 

アニメ声か~
それが原因じゃない?あれは嫌われるよ(笑)
性格や外見はどうでもよく生理的な嫌悪感だからもうどうしようもないでしょう
アニメの声優専門だかの40代女性のアニメ声タレントいますがあれがテレビにでてきてその声を聞くとゾッとして強烈な嫌悪感もよおすので速攻チャンネル変えます
なので見た目や性格以前にそこを何とかしないとムリ
心底悩んでるなら最近は声の整形もありますよね
今日テレビでやってました

No.191 15/09/03 01:23
ヒマ人190 

追加ー
主さんのレス全てをみおわり改めてわかった事
それはいちいち文章が回りくどい上に長すぎる
内容は作り話がバレバレの自慢話のみ
そりゃ誰からも相手にされないでしょう(笑)
嫌われ指数高すぎでは?
嫌われる以前に 関わりたくない人
何歳だか知りませんが気の毒な事ですね
あと自分ではアニメ声をまさかのセールスポイントだとアピールしてるつもりかもしれませんが
残念ながらそれも誤解です
女性は勿論の事まともな男性は例外なくそういう声は生理的に嫌悪感しかもよよおしません
つまり主は全てにおいて残念な人という訳です
【能ある鷹は爪隠す】の反対で
【負け犬は吠える】の典型ですかね

No.192 15/12/23 19:37
旅人192 ( 30代 ♀ )

主さんは、女性に気を遣い過ぎなのでは???
容姿端麗な方って、少しおちゃめだったり、実は親父っぽいとこがあるとか、わざとドジな話をするとか、、そういう風だと本当の意味で腹を割った親友になりやすいように思います。
本音で接してくれていないと思うのでは??
私も、美人や可愛い子が大好きですが、欠点やコンプレックスが見えると更に愛しく思います。身近な女性に、相談してみては??親密になれるかも。

No.193 15/12/23 19:50
旅人192 ( 30代 ♀ )

>> 192 ごめんなさい、さっきの続きです。
主さんのコメントを色々読んでいて、私と似ている部分があるなぁと思いました。
私もモデルをしていたことがあり、美人だと言われます。また、上品・お嬢さんっぽい・女の子らしいと子どもの頃から散々言われ、本当の自分との乖離を感じたり、私には冗談を言ってもらえなかったり気を遣われているようでコンプレックスでした。確かにその頃、がっつり付き合う女友だちいなかったかも・・・。でも私の内面は、かなり男っぽくて、逆に女同士のグループとか付き合いとか好きではなかったので、全く気にしていませんでした。

ただ、「人に気を遣われる自分」というのはコンプレックスだったので、さっきのレスにも書いたように、より本音で接するよう心がけました。ドジなところを隠さず自分で話す←周りはいじっていいんだと認識してくれる。意見ははっきり言う。好きなことに没頭する。とにかく自分らしく無理しない!など・・・今では、「あなたは見た目はすごく女っぽいんだけど中身男だから楽!私と合うわ〜」とか「ほんとおもしろい!!」言ってくれる女友だち多いです。いい付き合いをしています。

自然体に自分らしく生きていたら、それだけで老若男女にモテますよ♡!!
自然体=女ウケが悪いとか変に自意識過剰にならないで、自分は自分、で自分らしくふるまってください!

No.196 16/04/14 11:21
匿名196 

アニメ声は嫌われる部分なの?

No.197 16/05/01 21:05
nini♪ ( 30代 ♀ wfn8Sb )

私も友達いませんよ〜

何か問題あるの??

てか、
友達が欲しいの?親友が欲しいの?
それとも自分が分からないの??

No.198 16/07/09 14:53
ベニ ( 8bQ7Sb )

>> 3 ありがとうございます。 人は寄ってきますが長続きがしないんです。 後輩達がプリクラ撮る時に、同期は呼ばずに私にだけ一緒に撮りたいと言ってくれ… 結局、自分がどれだけモテるか自慢したいだけでしょ(笑)
貴女みたいな友達いらないかも。

No.199 16/07/24 16:29
匿名199 

スレ読めば、主がどうして同性の友達がいないのか、よくわかる。

No.200 16/08/26 15:54
中学生200 

主さん、本当になんでかわからないんですか?

あなたが完璧すぎて、羨ましい&比べられたくない&気を使わなきゃだから、ですよね?

私のクラスにも超完璧な人がいます。でも、友達はそこまでいません。
私は頑張っても勉強できないのに、簡単にできちゃう人がいるのはずるいと思ったりします。

なので、ぬしさんにとって大事なことは、自分が出来ないことを他の友達にアピールし、ふざけたり、ルール破ったりしてみることです。
私これ苦手なんだよねーって言ってみたり、放課後遊びにいかない?とか。

No.201 16/09/14 01:00
負け犬201 

性格がめちゃいい人いるんです。人を悪く思わない天然ないい人。でもみんながみんないい人じゃない。汚い部分はどっかあります。でも人を疑わない天使のような人がいるんですね実際に。いい人すぎるいい人が。いい人にあったら心は綺麗になろうと思うけど、疲れてくる。自分はそんなに綺麗じゃないから。自分の醜い部分だけがクローズアップされる。疲れてしまう。


No.202 16/09/30 21:46
名無し202 

女友達が出来ないなら性転換でもして男友達と遊んだらいかが?それなら寂しくないでしょう?

No.203 16/10/16 21:50
匿名203 

別に女友達
求めてないでしょ?

No.204 16/10/20 00:07
名無し204 

人に好かれたいと言ってる時点で間違ってる

No.205 16/10/27 16:42
社会人205 

主さんの文章を読みましたが、普通の事ではないでしょうか?…と思ってしまいました。あなた自身には問題はないと思いますよ(^_^)
職場の友達は退職後には疎遠になるので、趣味活動などを通じて友人を作ってみてはいかがでしょうか?
なかなか学生時代のようなお友達は難しいと思いますが、ランチ友達とかならすぐ出来ると思います(^-^)

No.206 16/11/27 22:12
匿名203 

読んで感じたのですが
自慢が多いのと
さしたる魅力、素直さがない
自分がマメでないのに他人にもとめる
要するに付き合っても楽しくない
ですよ★

No.207 16/12/10 10:20
匿名207 

人と疎遠になることなんてよくあること。自分も、こいつらとはおじいさんなっても一緒にゲートボールしたりしてツルむんやろなぁ〜って思ってた奴らともう疎遠になりました。
最初は心がちぎれそうなくらい孤独でしたが、今となっては過去の思い出の人たちって感じです。
人と関係続けてくなんてものすごい難しいと思います。

No.208 16/12/20 08:15
匿名208 

気にしないで普段通りにしていればいいじゃないですか。
主さんがスレ本文通りの方ならとても素敵な方だとおもいますよ。
ご友人にはご友人の生活がありますし、忙しさから疎遠になることもあり得るとおもいます。
結婚をしたなら新しい家族を維持するためにしなくてはいけないことも増え、保育園や幼稚園で親同士の交流も増えます。
残念なことですが、環境が変われば属する組織も変わります。
ですから学生時代の主さんへの評価に嘘偽りはないとおもいます。
そのままで大丈夫ですよ。

No.209 16/12/20 11:15
匿名209 ( 30代 ♀ )

スレしか読んでませんが、私も主さんと一緒でしたよ。
性格も怒ると疲れると思っていましたから、主さん同様、怒ることなんてあるの?見たことないと言われてました。
ただ、一瞬むっとしても、呆れるのが先に来てしまって、すぐに怒りが鎮火してしまい、本気で怒ると笑ってしまうだけなんですけどね💦言っても揉めるだけだからしょうがないしと思っちゃいます。すぐに、ま、いっか。って思うので、ストレスもたまりません。

ただ、私と正反対の友達が親友で、いつもセットでいましたから、当初はその子が守ってくれていました。
私が怒っているときは瞬時に理解してくれるし、
「あんたは、誤解されやすいから」
とか、
「中身知らないと、女からは何となく嫌われるタイプかもね」
と言われていたし、
「会ったときは、絶対に友達にならないと思ってた(笑)」
とか、周りにも言っていたし、
「私が引き立て役になるし、いっつも○○ちゃんは可愛いね~。お前も少しは見習えよ!とか言われるし、私の方が年下なのに、絶対に私の方が上に思われるからイラッとするんだよ~。でも、コイツほんと裏表無いから全然憎めないんだよね。余計ムカつく(笑)ほら、何か私が嫌な奴になるんだよ~(笑)」
と、私が周りから誤解を受けない様に、わざとそんな事を言ってくれたりしてました。
(本心でしょうけどね笑)

ですから、その友達をとても有り難く思っていました。
その子も、言い方きつかったり、変に子供なところがあって、私が一緒じゃないと周りに誤解を受ける子でしたから、お互いに誤魔化し合う訳でもなく、本当の事をカバーし合う仲でした。
彼女のダメなところはダダ漏れなので、私は言う必要無かったから言いませんでしたが、私が困らない様にか、「コイツ、こう言う女だよ(笑)」と、私を気に入っている異性には、女の子らしい子をイメージするとダメな所も暴露されます(笑)

今ではお互いにお互いのいいところを盗み吸収し合って丁度いい感じになりました。
私も、変な女の子らしさも消え、冗談で男口調で面白可笑しく話したり出来る様になったし、少し話せば、天然とは違い、ただ極端に抜けているだけという事や、本当は論理的で男性脳なところも知ってもらえて、勘違いされる事は無くなりました。

そういう友達が主さんにも居たら、少しは違ったのかも知れませんね。

No.210 16/12/31 11:40
匿名210 

ご自分が絶対に正しい!って上から目線で付き合っているからでは?
「そうゆう事やめて(ゆう→言う)」と「何度も」ケンカになっているのですよね?

正しい事を武器にした時点で、それは正しい事ではありません。

誰しも、上手く行かない時、弱っている時や苛立っている時はあります。ただの愚痴のつもりが正義中毒の人がいきり立つ姿はみっともないです。
文面の端々に、「私は正しくて私は恵まれいて」と言う自己評価の高さ(おそらく他者からの評価と大きな差がある)から、何かにつけて周りを押さえつけでも自分を通そうとする我の強さが窺えます。

清い水には魚は住まない。
あなたには、弱い所を見せられない(言い換えれば、器の小ささ)心を許せない、くつろげない。と言った所でしょうか?

人から低い評価や指摘をされたら、少なからず傷ついたりする物ですよね?
真正面から否定するのではなく、まず聞き上手になるようにされては?

No.211 17/01/03 16:07
匿名211 

それは恋人に接するようにしつこく何度も連絡とるしかないと思います。私には貴女が絶対に必要なのだ!くらいの。

No.212 17/01/17 19:06
主婦212 

会った事ないから、どんな人か、わかりませんが、そんな嫌な人では、ないでしょう?なんか、妬まれるとか、理由があるんじゃ?どうしてなのか、わかりません。

No.213 17/02/23 03:24
汚れキャラ213 

いい子ちゃんを演じるの辞めるとこから始めたら!
あと男友達は友達ではないかと?
あわよくば。。。を狙っているだけ?
その勘違いが人と共感出来ない原因?

No.214 17/03/06 12:13
匿名214 

(´・ω・)…有吉 マツコ
梅沢富夫の時代ょ…。
愛に飢えて刺激を
欲しがるばかりょ…。

No.215 17/03/06 12:45
匿名214 

(´・ω・)…自然にないものは
人が勝手に作る訳ょ…。
怖いやっさ…。

No.216 17/07/16 19:16
匿名216 

ズバリ言います!
綺麗で、可愛いくて悪口も言わない完璧な貴方だから、男関係では周りの人ほど苦労をしたことがないのかもしれません。
そんな貴方に羨ましいと思う人もいれば、妬ましく思う人もいるだろうし。
多分後者の方が多いかも・・・

Aは美人だから物凄く妬まれたりイジメたりされてました。
ある日Aの友達Bは彼氏にAの写メを見せたらしく、それ以来AがBの彼氏の周囲の間で、物凄く人気になって沢山の男がAのファンみたいになってしまったのです。
Bの彼氏はBに対して「お前もあんくらい可愛いかったら結婚してやるのに。」や「Aは彼氏いるの?」だとかBが傷つくことを沢山言ったみたいでBの周りに居た友達がそれを聞いて激怒してました。
それ以来、Aを彼氏に見せたくないと思う人が増えてAは一人ぼっちになっていました。

美人の人は友達が少ないイメージです。
みんな自分の人生を必死に生きているからこそ、本能で美人な貴方から遠ざかったのかもしれませんね。

貴方はきっと中年になったら友達が増えていく気がします。
決して貴方が悪いわけでも、誰が悪いわけでもありません。
女の本能ですね。

私も容姿端麗で産まれてきたかったです(T . T)

No.217 17/10/14 18:03
ヒマ人217 

そーゆーとこなんじゃん? 私 大丈夫!人に嫌われる様な事してない
って、してないと思ってしてるから
友達離れるんじゃないですか?
してないって自己評価でしょ!
本当にしてないなら友達が寄って来るって
考え改めな!

No.218 17/10/14 19:41
匿名218 

空気読めない。
同性からすると愛玩動物的な可愛さで対等な友達になる感じではない。
天然でトンチンカンだから一緒にいて疲れる。
面倒くさい。

こんな感じでは?
同性同士はそれなりに精神年齢や頭の回転が同じレベルじゃないと友達にはなれないよ。

主さんは可愛いんだろうけど中身が幼くて友達にはなれないんじゃないだろうか。

No.219 17/12/05 19:46
名無し219 ( ♀ )

自分では人に気を使ったり、普通に振舞ってたりしてるのかもしれないけど、なんか鼻に付くタイプなのでしょう。
同性から疎ましく思われるということは、主さんから発する何かを敏感にキャッチして遠ざかるのだと思います。

主さんのようなタイプと友達になれるような人は超サバサバしたボーイッシュな女性ぐらいじゃないでしょうか。ただ女はネチネチしてるので、私もそういうとこあります、なかなかそういう女性は見つからないかもね。

もっとはっちゃけてみては。この人面白いと思わせる。面白い女性、人気がありますもん。女を捨てるのでなく、例えば、女芸人さんを研究してみよう。

No.220 17/12/20 04:16
匿名220 

思ってること言わずに我慢して良い子ちゃんしてるんでしょ?周りに迷惑かけないようにと思ってるんでしょ?
それをやめたらいいよ
みんなそれができないんだよ
それができてる非の打ち所がないって言われてるあなたに、誰が文句を言えるの?
誰が本音で付き合って行こうと思うの?
もうちょっと人間らしく生きてみてはいかがでしょうか。
喜怒哀楽を見せるから、親しくなれるんだと思うよ。

No.221 17/12/21 10:56
主婦221 

なんとなくわかりますけどね。
レスがいっぱいで途中で読むのやめてしまいましたが、
昔の私と似てるとこがあって気になってきてしまいました。

主さん、趣味とかないんですか?

主さんと違うのは私は大人になって自分の好きなことに没頭したことでしょうか。
バイクの免許をとり、車はジープ、なのに着付けを習い師範レベルまで習得し
そのギャップは面白がられます。
仕事はお堅い職種でしたが、休日は趣味に遊びに忙しくしていました。

主さん、色々考える前に好きなこと興味のあることを見つけてみては?
それが主さんの個性にもなるし色んな経験積んで人間的にも成長出来ると思います。

人からこう見られたい、好かれたい、ってのはあまり気にしないで。
自意識過剰で自尊心旺盛な部分、私にだってあります。
でも、ここでレスされてるように、そういう部分って人から受け入れられにくいです。
本も沢山読んでみたらいいですよ。
一般的な人間関係、美意識、美徳が学べるような文学物がいいかもです。
主さんのいいところは伸ばしつつ、人との関わり合い方とか距離感が
自然と身につけばいいですね。

そうこうしてるうちにあなたを必要としてくれる人ができますよ。
今、私は40後半主婦ですが毎日楽しくしています。
若い頃と違ってうんと年下から上は70代まで、親しくしてる人たちがいます。
先は長いですから。まだまだ学ぶ事が多いですよ。
日々楽しそうにしてれば自然と人は寄ってくるものです。
頑張ってね。

No.222 17/12/21 11:52
遊び人222 

スレ主は謙虚なんだよー。
同性友達がいない?
それって言い換えれば他の娘とレベルが合わないし。
謙虚な娘と相性が合う一流の女性なんてそうはいないよー?
きっとレベル差があるから同性友達がいないんだよ。
あなたのレベルが高過ぎる。
逆に男性にモテる。

謙虚で美人なんですね!
私そういう娘好き☆

魔女っ娘より☆

No.223 17/12/21 19:33
遊び人223 

おまけ。

スレ主へ。
神社に行けばー?
巫女さんに向いてるよ?

No.224 18/01/11 06:18
ヒマ人217 

ぢゃぁ逆に、どこが良いの!??

No.225 18/01/13 13:34
猫好き ( 30代 ♂ uo4mb )

主さんが苦しんでる根本的な原因は、
言葉の端々から覗く自己評価の高さと現実との解離ゆえだろ。
普通の評価、扱いに対して本人の見積もりが高すぎるから不足に感じてるだけ。
だから見せ方、出し方の問題だとしか捉えられない。

No.226 18/01/13 17:57
匿名226 

結婚したり生活が変われば友達とは会わなくなりますよ。
全然普通です。
気にする必要ないです。

No.227 18/01/28 12:10
主婦227 

単純に、社会人なのにそんなにみんなから好かれたいかなぁと思う。
嫌われてないなら良いんじゃないですか?
結婚したら、それぞれ生活があるんだから、友達付き合いは誰でも希薄になるわけで、学生時代とは違いますよ。

No.228 18/03/25 21:50
匿名228 

なんだか自分はオトコウケするって言ってるみたいに感じました。
ごめんなさい。

No.235 18/04/05 18:41
匿名235 

性格良くても友達いない

性格悪くても友達いる

No.236 18/04/09 00:04
匿名236 

あなたがあまり女性に心を開かないからなのではないかなと思います。
女子っていい子過ぎる子を信用出来ないところがあるんですよね…
例えば、同じ会社にこわい先輩がいて、その先輩の悪口で盛り上がって仲良くなっちゃったなんて、よくある話です。悪口を言えと言うことではないですが、いい子過ぎる人って取っつきにくいんですよね。

No.237 18/04/09 08:52
中学生237 

>> 28 主です。皆さんありがとうございます。 私は会社等ではサバサバしてなくハッキリものを言うタイプでは無いです。 ただ電車の中で女子高生を狙っ… なにいったらいけないかわからないといいながら、考えているという。。

No.238 18/07/09 09:41
匿名238 

主さん、私も女友達いないよ😅男友達なんてもっといない(笑)
学生の頃のメンバーのグループLINEはたまに参加して、女子会年1、2回やるけど。なんかやっぱり気疲れしちゃってダメなんだよな。きっと本性出せてないんだろうな。なんか子供の頃いじめにあったから精神的な問題なのかも知れないけど。長い付き合いの子も依存症でLINEがしつこいのと自己中で今までずーっと合わせてきたけど限界に達してきて喧嘩して疎遠になっちゃったし。なんか友達つくるの向いてないのかも😅なんかご飯とか約束してもおっくうになっちゃったりして。
そして、今は結婚して妊娠中。子供産まれたらママ友頑張って作らないといけないんだよな…不安。

そんな人間もここにいますよ👍

No.239 18/07/10 15:45
名無し239 

眠れば女友達ができるよ

No.241 18/08/24 21:34
匿名241 

私もあなたと友達になりたくない。
このスレだけでそう思いました。

No.242 18/08/25 19:18
匿名242 

いい子すぎちゃって人間味がないのかもね。
私もあなたとは胸の内を割って話すことはできないかもしれません。何だか、こんな悩みは言えない、と思ってしまうかも。一線引いちゃうと言うか。
でも、だからといって無理に変わる必要もないと思います。あなたは素敵な方のようだし、そのままでいいじゃありませんか。異性でも友達はいるんだし、その友達を大切にしてください。

No.243 18/08/25 22:59
名無し243 ( 20代 ♂ )

単純に魅力がないんですよ。 心配しないでください。魅力のない女が殆どですから。

No.244 18/11/17 14:48
名無し244 

褒めてくれる人(男性女性共に)は、主と深く付き合いがない主の性格や本性を知らない人だよね〜

No.245 18/11/18 20:02
匿名245 

>> 12 主です。ありがとうございます。 今のところ「自慢ぽい」「面倒くさそうな人に見える」「冗談が通じない」ですかね。 私はここだから書いていま… 本当ずっと ずーっと
自分の事だけ
一周してもしなくても自分アゲばかり
これじゃ疲れるよ。
周りはヨイショして欲しそうな貴方の顔見てヨイショして太鼓持ちしてるだけだって。いい加減やめなよ
気を遣ってるんじゃなくて気を遣わせてるの!

No.247 19/07/03 15:46
名無し247 

何か揉め事があった時に100%どちらかが悪いという事ってあまりない
小学生の頃クラスの女子全員に無視された事あるけど、今思えば自分にも原因があったのがわかります。

自分の欠点って自分じゃわからないんだと、このスレ読んで改めて思いました。

No.248 19/08/11 16:08
社会人248 ( ♂ )

>>私は同性友達がいません。
>>逆に男性は沢山友達がいます。

1000人中900人の女が、私は同性友達がいません。逆に男性は沢山友達がいます。と言います(笑)

No.249 20/11/03 04:07
ボンちゃん ( 10代 mP4CSb )

薄っぺらい

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