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夫婦は対等?

レス53 HIT数 14797 あ+ あ-

新婚さん( 20代 ♀ )
17/03/28 19:42(更新日時)

主人は営業マンのサラリーマンで、
私は専業主婦です。

専業主婦であることは、私の希望でもありましたが主人の希望でもありました。

主人は根本的に口が悪いです。
仕事で気を使っている分、帰ってくると気が抜けて私に嫌な風な物言いをしてきたりします。
それで私がイラッとしてしまい、私も棘のある言葉や態度になり、喧嘩になります。
そうなるといつも『もっと俺のことを理解してくれよ』と言われます。
そして何かあるとすぐ『仕事大変なんだよ。俺は毎日外で働いてるんだからさー』と言います。
結婚して10ヶ月ですが、3日に1回はそんな風にチクチクと言われ続けている気がします(x_x)
今日も言われ、それを引き金に険悪ムードになりました。
もういい加減ウンザリです。
そう言われることに(x_x)

それでも大変さを理解する努力をしながら、我慢すべきなのでしょうか?
自由にさせてもらっているわけですし…

さっきは『夫婦は対等じゃないんだからね』と言われました。
私は主人より2つ年下ですし、社会人と主婦…
対等とは思っていませんが、
主人の口からハッキリ言われるとモヤモヤします。
私だってそれなりに頑張ってます(/_;)

でも最近では仕事を言い訳にされるとすべてのことが嫌になります(>_<)
一緒に居たくなくなります。
だったらもともと結婚なんて望むなよ、と毒づきたくなります。
あんたより大変な思いして仕事してる人は他に沢山居るよ!と言いたくなります。
理解する努力をしたくなくなりますし感謝したくなくなります(´・ω・`)

私がの考えが誤っているでしょうか?
(>_<)

今夜は主人が大嫌いな対象になってしまいました。

乱文すみませんm(_ _)m
よろしければご意見頂きたいです♡
よろしくお願いしますm(_ _)m

No.1940182 13/04/20 01:24(スレ作成日時)

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No.1 13/04/20 01:54
専業主婦1 ( ♀ )

私も若い頃はそうだったかな。

で、見事に主人に浮気されましたが…。

ま、旦那さんもグチグチ言うと奥さんだって嫌気がさす気持ちも分かります。

でもやっぱ、いくらお互いの希望で専業主婦とはいえ、働いてもらってる旦那様に対して多少は折れてあげたり、労いの言葉をかけてあげないと可哀想ですよ。

男は単純だから、奥さんに誉めてもらえたり、頼りにされたり、励ましてもらったりすると嬉しいものですよ。


それでこそ、明日からまた頑張ろう!って思えるんじゃないでしょうか?

まあ、あまりにもグチグチ言う時は無視していいとは思いますけど…。

「他にもっと大変な仕事してる人はいる!」なんて言っちゃダメですよ。

それって「お前より綺麗で優しくて料理も上手くて癒やしてくれる女はいっぱいいる!」って言うのと同じですもん。


No.2 13/04/20 02:00
専業主婦1 ( ♀ )

再レスすいません💧


言いたくなる…というだけで言った訳じゃないんですね、すいません。


「あなたが大変なのはよく分かったわ…。もっとあなたへの感謝の気持ちを持ちたいから、私も働いてみようかな?」
ってゆうのはどうでしょう?

イヤミ言うな…って余計怒られますかね😥


一番いいのは旦那様の前では笑顔で優しく接して、後ろむいてアッカンベーしてみるとか、日中に主さんがストレス発散してみるとか…どうでしょう?

私はスポーツクラブでストレス発散してますよー。


No.3 13/04/20 02:28
匿名3 

男の人ってオレ様的要素を多かれ少なかれ持ってる気がします。
どこかで威張りたい、みたいな。
旦那さん、それが唯一出せるのが家庭、主さんにだけなんじゃないですか?
確かにいつもだと嫌になる気持ちもわかりますが、
「そうよね~、あなたは外に出たら色々あるわよね~。お疲れさま!」
と気持ちが無くとも言っておいてあげたら、きっとご機嫌でいてくれるのでは?
それで更に
『そうだよ~オレは大変なんだよ~。お前は楽でいいよな!』
なんて言われたら
カッチーンッ💢
となるでしょうが、そこはグッと我慢😣
そういう旦那さんはヨイショしておけばご機嫌でいてくれる、単純そうな気がしますが…

まあ、頭にきたらその分をムカつき貯金でもして、旦那のしらないヘソクリをたっぷり貯めておいたらいかがですか?
いざ!という時は使える貯金をね。
いざとなったら貯金持ってあなたなんて捨ててやるー‼
くらいの気持ちでね😁


No.4 13/04/20 02:36
専業主婦4 ( ♀ )

私も専業ですが
看護師の資格持ってるんでいつでも働けるオーラだしてます😌

旦那希望の専業なので
愚痴言うと働きに行きそうな私には何も言えません。
今では専業の私のほうが権力持ってますが、
旦那には感謝してるので優しくしてます。

旦那には隠してますが
もう働きたいなんて思わない😁



No.5 13/04/20 03:53
匿名5 

世の中で偉そうに言える相手が主さんしかいないんでしょう。

No.6 13/04/20 04:30
通行人6 

対等です。
それぞれにしかできない事もあるので。
腹がたった時の対処法を考えてみたらどうですか?
仕返しに旦那の洗濯物はトイレマットと洗うとか。
ささやかな復讐。
陰湿だけど、スッキリです。
愚痴は耳栓をしとく。
音楽を聴くなど。

No.7 13/04/20 05:49
ベテラン主婦7 ( ♀ )

専業主婦は旅館業と同じようなもの。
旦那さんはお金を払ってくれるお客様。

どうぞごゆっくりおくつろぎ下さいませ~とやってれば円満です。
他の旅館に行かれたら困るでしょ?
良い女将さんになるようにね。対等とかではなくて、立場がそれぞれ役割が違うってこと。

No.8 13/04/20 06:35
匿名8 

仕事は男でも女でも出来る。稼ぐ女は男以上に稼いでる。

家事も男でも女でも出来る。料理人だってクリーニングの職人やハウスクリーニングの職人にも男女色々いるしね。
でもさ男は子供だけは産めないからね。
ましてやあんなに痛そうなの俺は無理っす。

だから嫁さんが上かな。

対等より嫁さんが上の方が俺は良いな


  • << 24 第一線で活躍している数は男が圧倒的に多い。医者、弁護士、音楽家、芸術家、大学教授、一流のコック、板前など枚挙に暇がないよ。 子供が産めるから女が男より上なら、不妊の女性の立場がないだろ? それに「産む」だけなら犬や猫でもできるよ、生物としての生殖機能に言及しても意味はない。 結婚生活になおいては、男女が対等とかの問題ではなく基本的には思いやりの問題だ。

No.9 13/04/20 06:38
専業主婦9 ( ♀ )

私も、専業主婦で最近まで主さんと同じ事を思っていました
旦那も何処か養ってるって上から目線で言われたり、私も子供二人いて、楽じゃ無い❗と言い返してました
そして旦那と喧嘩になり、離婚寸前まで行きました


私も、お金を持って来てくれるのが当たり前になりすぎていて、感謝を忘れいた事に気づきました。


旦那にグチグチ言われると腹が立ちますしキレますけどね😅

No.10 13/04/20 08:44
既婚者10 ( 30代 ♀ )

仕事の愚痴くらいなら、夫婦なんだから聞き合うのが役目じゃないかなぁ。

夫は仕事、私は仕事や家事育児の愚痴も含めて、二人でお酒飲みつつ『今日もお疲れ』ってマッタリ乾杯してますよ。

一方的に聞くのはストレス溜まるよね。互いに聞きあう、労い合うのが大切です。

だから、私はどちらが上とか無いと思いますよ。

旦那さんの言い方だと、主さんの専業主婦を納得してないのかな?

でも、じゃあそんだけ辛い辛い言ってる仕事の後や折角のお休みに家事を分担するつもりがあるのかな~、無いと思うけど。

主さんの旦那さんは、大きな長男タイプなんじゃないかな。仕事から帰ったらヨシヨシしてあげれば満足するかも😂

No.11 13/04/20 09:27
匿名11 ( ♂ )

嫁に愚痴言いたくなった時点で好きじゃなくなってるね

No.12 13/04/20 09:50
専業主婦12 ( 30代 ♀ )

うちも旦那も営業で、私は専業ですけど、価値観の違いでしょうね、あまり、そういった事は言いませんね。

仕事はやりたいと言ってやり始めた事ですが、営業は正直辛いと分かっているので、それを認めているし、感謝もしています。
きちんと伝えてますよ。

私が専業なのは、子育てに専念したいからで、その意志も尊重してくれていますし、私も子どもが出来るまでは仕事してたので、貯金もそこそこあり、関係としては対等、また、旦那は自分が稼いで、嫁が専業してる事が嬉しい部分もあるようで、愚痴を言ったりもありません。

とにかく、認めて、お疲れ様の一言を言ってあげて下さい。
男というのは、女とは違い、友達がいても弱音を吐いたり出来ないもの、ある意味、孤独なとこがあります。それを理解してあげないとちょっと可哀想ですよ。

対等じゃない発言はいただけませんね、専業なのは、お互いに望んだ話ですし、それに、家事も仕事であるのです、無償で身の回りの事をしてくれるなんて、母親か嫁くらいですから。

また、うちも時々、しんどいのか辞めたい気分にもなるようで、その時は立場は逆転してもいい、掛け持ちしてでもなんとかしてやるとは言います。家庭の事、家族の事を旦那だけに背負わせる気はないし、それが夫婦ですから…

まぁ、なんとか出来る話でもないんですけど、一緒に頑張るよという姿勢を見せるだけでも、旦那さんの気持ちも違うでしょうし、甘えたいとこもあるんだと思えば、聞き流していけますよ。

そうやって、愚痴りながらも、現実、働かなければならないのは変わりませんからね。

うちの父親も仕事を持ち帰るタイプ、外面がよく、家では荒れる人間だったんで、自分の旦那は本当に出来た人だなと感じます。

旦那さんの事もまだマシくらいに思って下さいね、もっと酷い人もいますから。

旦那さんの気持ちをほぐすのも嫁の務めと思って頑張って下さい。

No.13 13/04/20 09:53
桜田門外の変態 ( zORdLb )

この御時世、対等というか夫<<嫁だと思いますけどね。
友達でもみんなカカア天下の方が楽と言いますよ。
私も結婚して1年ちょっとで、嫁は15歳年下の専業主婦ですが、
基本的に嫁の手の上でゴロニャーさせていただいてます。
私もたまに愚痴りますが、そういう時嫁はハイハイと聞いてくれます。
一通り話せばこちらも納得しますし、そうなると嫁の話をこっちが聞く番です。
面倒くさいと思うしイライラするとは思いますが、
それも専業主婦としての仕事と割り切る主さんの度量も必要ではないでしょうか。
私も仕事で営業らしき事がしますが、営業は基本相手の話を聞く事です。
だからストレスが溜まる気持ちは分かりますし、愚痴る気持ちも分かります。
だから愚痴を聞いてもらえる嫁には感謝してますよ。
主さんの旦那さんも口には出さないと思いますけど、多分そう思ってると思います。
何か偉そうに書いてるみたいでアレですが、夫婦は運命共同体なわけですし、
やはりそれぞれの役割をこなすしかないと思います。

No.14 13/04/20 10:41
通行人14 

対等でいたいから、私も仕事しようかな?と言ってみたらどうでしょう?

No.15 13/04/20 20:23
通行人15 ( 30代 ♂ )

主さんも仕事を始めてみればいいと思います。
仕事を理由にだんなさんが甘えているのですよ。

甘える理由をなくしてしまえばいいわけです。そうすれば、偉そうなこともいえないですからね。
甘える理由をなくしてしまったほうがいい仕事もできますしね。

No.16 13/04/20 21:36
新婚さん0 ( 20代 ♀ )

お返事をくださった皆様、
ありがとうございますm(_ _)m♡♡

様々なご意見を頂けて嬉しいです!

仕事の愚痴ならいくらでも聞くのですが、
仕事大変なんだから労ってくれよ~と責められるのがどう受け流していいのか(/_;)
でも確かに私にしか偉そうなこと言えないのですよね…
しかも友達付き合いかなり多いですが、以前『親友は誰?』と聞いたら『わからない』でした。
友達にも言えないのですね、男性は。

そんな夫を理解して、怒らず穏やかにヨイショする…妻の仕事って思っていた以上に大変なのですね(>_<)

未だに険悪中で気分が重いです。
最低限の会話はしていますが…

いつも大抵は主人から歩み寄ってきてくれるので、
今回は仕方ないから珍しく私からアクションを起こそうと歩み寄りましたが、
受け入れてもらえず悲しかったです(T_T)
それより主人はテレビに夢中で。。

怒りを通り越して呆れました。
もう仲直りしようなんて気持ちはなくなりました。
たしかに他の旅館へ怒れたらそれこそショックですが(>_<)

旅館の例え、なるほど~!と思いました。

私には難易度高いですが努力してみます!

私たち、喧嘩ばかりなんです。
それはつき合っていた頃からなのですが、
変な結婚生活です。
仲が良いときは本当にすごく仲良しなのですが、そんな日は長くは続かず、
いいところ3日間です。
新婚なのに(。・ω・。)
おかしいですよね!?

お仕事!
してみるといいかもしれないですよね。
主人は『働いたら外で嫌なことあって絶対俺にあたるよ。だから働かなくて良い。笑顔で帰りを待っててほしい』と言っていました。
でも10ヶ月目にして毎日がダラダラしてしまっているので、
パート見つけようかな?と考え中ではあります(^o^)

  • << 23 うちの主人と同じタイプです。 パートぐらいじゃ、対等じゃない、って言われますよ。 フルタイムで、自分と同じぐらい残業して同じぐらい休日出勤しないと分からない、って言われました。 私は、我慢もしてたけど、旦那は風俗とか行ってました。本当に家政婦みたいな扱いですよね。

No.17 13/04/21 01:04
通行人15 ( 30代 ♂ )

>> 16 おそらく、仕事でいやなことがあって奥さんにあたっているのでしょうね。
男って、仲間もある意味敵だったりしますから、愚痴をこぼす相手がなかなかいないんですよね。
社内の仲間も出世争いの敵だったりしますし。
でも、「夫婦は対等じゃない」なんて言うなら、奥さんに甘えちゃいけないよねえ。本気で言っているのなら。

まあ、励ますあたりが妥当だと思います。
だんなさんも悪い人じゃなさそうですし。

No.18 13/04/21 03:04
マリッジブルー中18 ( ♀ )

皆さんて大人ですね。私だったら夫婦が対等じゃないなんて言われたら、じゃぁどっちが上でどっちがしたの?と詰め寄るけど。

No.19 13/04/21 07:40
専業主婦19 

法律では対等でしょうが働いてる方が、発言力はありますよね…

まして、子供が小さかったり、両親の介護があるわけでないなら尚更でしょう。

主さんがキャリアウーマンで、旦那さんが主夫ならどうなるかを考えてみたらいいかも!

No.20 13/04/21 09:43
専業主婦20 ( 40代 ♀ )

ご主人、主さんに笑顔で迎えて欲しいのです。
甘えたいのです。

苛々した態度は主さんの言動ではなく原因は仕事。

話せる雰囲気なら
あら~何かあった?と聞いてみたり、疲れきっている様子なら、
とっても疲れてるように見えるよ。大丈夫。
みたく言ってみる。

大人も子供と同じで認められたいから。

あ、俺のこと気にしてくれてる。
この安心感でまた仕事に行かれる。

心がなくても、嘘でも言いから言ってみる☝
チョット試してみて下さい。心がなくても女優気分で😁

No.21 13/04/21 09:55
既婚者21 

うちは対等と言うか、

旦那の考えが
「嫁が笑って楽しく暮らせれば、全てがうまく行く」

と言う考えなので、私が「頼むから辞めて欲しい」と言うことは、少しずつ直してきてくれています。

言葉使いがまさにそう。
旦那は「べらんめぇ」口調と言うか。兎に角乱暴でした。でも、私が「直して欲しい」と言うようになってからは、頑張って口調を変えるようになって……
結婚して5年ですが、今は殆ど出ません。

私達夫婦は、一緒に横に並んで、同じ方向を見ている感じですかね。

「俺は稼いできてるから上」とか「私は働いてないから下」とか、そんなものは最初からありません。

一緒に暮らして楽しいから、これからもずっと傍に居る。それしかありません。

No.22 13/04/21 10:33
通行人22 

対等でしょー。

対等というか、補い合っての夫婦なのに、そんなに偉ぶりたい旦那さんは困りものですね。

主さんの気持ちを一度ちゃんと伝えることが大事じゃないでしょうか?

結婚してみなきゃ分からない部分もありますし、主さんの見る目云々ではないですよ。

もし理解しあえなければ、離婚を考えてもいいと思います。

旦那さんは自分だけ理解してほしいなんて勝手ですね。

No.23 13/04/21 11:10
専業主婦23 

>> 16 お返事をくださった皆様、 ありがとうございますm(_ _)m♡♡ 様々なご意見を頂けて嬉しいです! 仕事の愚痴ならいくらでも聞… うちの主人と同じタイプです。
パートぐらいじゃ、対等じゃない、って言われますよ。

フルタイムで、自分と同じぐらい残業して同じぐらい休日出勤しないと分からない、って言われました。

私は、我慢もしてたけど、旦那は風俗とか行ってました。本当に家政婦みたいな扱いですよね。

No.24 13/04/21 11:32
通行人24 ( ♂ )

>> 8 仕事は男でも女でも出来る。稼ぐ女は男以上に稼いでる。 家事も男でも女でも出来る。料理人だってクリーニングの職人やハウスクリーニングの職… 第一線で活躍している数は男が圧倒的に多い。医者、弁護士、音楽家、芸術家、大学教授、一流のコック、板前など枚挙に暇がないよ。

子供が産めるから女が男より上なら、不妊の女性の立場がないだろ?
それに「産む」だけなら犬や猫でもできるよ、生物としての生殖機能に言及しても意味はない。

結婚生活になおいては、男女が対等とかの問題ではなく基本的には思いやりの問題だ。

  • << 27 私は産婦人科医師です。仕事に貴賤はないですが出産、育児という仕事はやっぱり尊いと思います。私は経験がないので仕事柄妊婦さんや産婦さんに尊敬しながら関わっています。日本はまだまだ男性社会だから女性が上にたつのは難しいですが職場でも男性医師より仕事が出来る女性看護師も沢山います。 仕事は自分が選んだ事だから主さんに当たるのも残念ですが主さんだから甘えていると思って受け入れてあげるしかないのかもしれませんね。 横レス失礼しました。

No.25 13/04/21 11:43
通行人25 ( ♂ )

男だって一々どっちが上とか下とか考えないと思いますよ。

当たり前ですけど、妻は自分専用の家政婦じゃありません。

夫からみても、「妻に結婚してもらった」ですし妻からみても、「夫に結婚してもらった」でしょう?

これがどちらかが、「結婚してやった」になったら、まぁ家庭は上手くいきません。

でもね、奥さんが想像する以上にストレスや悩みを抱えてお金を稼いできてるのは事実です。その100%を理解するのは夫婦と言えど無理だと思います。

本人しか理解できない事って夫婦間と言えどありますよね。その苦労を理解してもらえず、色々と言われるとつい奥さんにたいして、きつく当たる事だってあります。パートをやってる程度で何でそこまでいえるの!?ってね。

私自身、言った事はないですけど、出かかった事は何度もあります。
正社員で給料稼ぐのって本当に大変なんですよ。別に妻を見下してるわけでもないし、パートで稼いでくれてるのはありがたいと思ってます。

>>仕事で気を使ってるぶん、帰ってくると私に嫌な風な物言いをしてきたりします。

とありますが、それは奥さんにしか自分の本音を話せないからじゃないですか?ご主人がそんなにストレスを貯め嫌な思いをしてまで、仕事に行くのは今の生活を守る為ではないのでしょうか。

本当に対等じゃないと思ってるなら、そうまでして今の生活を守る理由が無いと思います。旦那さんも今の生活に価値があると思ってるからこそ、必死に働いてくれてるのではないでしょうか?

そこを否定されると男としてはやりようが無くなってしまいます。
仕事でもストレスを抱え、家でも仮面を被って家族であるはずの嫁の御機嫌を伺う。では一体どこで貯めたストレスのガス抜きをすれば良いのでしょうか。

男は敷居をまたぐと7人の敵がいる、ということわざがあります。
7人どころじゃないです^^;
リストラされないように常に仕事で気を張ったり、お客様至上主義の日本社会なので、大名と農民のように客に対してはヘコヘコします。

パートならどうしても無理なら辞めればいいですが、普通の家庭では旦那が仕事を辞めれば大変な事になります。なので仕事を早々にはやめれません。

そこのところがどうしても呑み込めないのであれば、今後結婚生活を継続するのは難しいと思いますし、たぶん今のままほっておいても、旦那の方から奥さんに嫌気がさして離れていくような気がします。

No.26 13/04/21 11:53
通行人24 ( ♂ )

>> 25 同意

No.27 13/04/21 12:33
通行人27 ( ♀ )

>> 24 第一線で活躍している数は男が圧倒的に多い。医者、弁護士、音楽家、芸術家、大学教授、一流のコック、板前など枚挙に暇がないよ。 子供が産め… 私は産婦人科医師です。仕事に貴賤はないですが出産、育児という仕事はやっぱり尊いと思います。私は経験がないので仕事柄妊婦さんや産婦さんに尊敬しながら関わっています。日本はまだまだ男性社会だから女性が上にたつのは難しいですが職場でも男性医師より仕事が出来る女性看護師も沢山います。
仕事は自分が選んだ事だから主さんに当たるのも残念ですが主さんだから甘えていると思って受け入れてあげるしかないのかもしれませんね。
横レス失礼しました。

  • << 31 同意
  • << 32 今の女性の価値観てこんなものなんですかねー。残念です。 仕事は自分で選んだことだから、それで当たるのは残念ですか? 旦那は歩くATMじゃないですよ。 お金を得るために働いてるです。 出産するにもお金がかかるし、子供ができてからお金はかかります。 妊婦だけを尊敬しておられるようで残念です。かなり男性を見下した発言ですね。 家族のために仕事をやってるんですよ? 恩着せがましく言いたい訳じゃ有りませんが、それを自分で選んだ仕事なのだから、嫁に愚痴をこぼす奴は残念ですかー。 大黒柱で働いてる人はね、そんな簡単なものじゃないですよ。嫌なことがあろうが、自分の嫌いな仕事だろうが、家族との生活せ守る為にはやるしかないんです。 まー、もし妻が家族のために働いてる、という発想がおこがましいとかって言うのであれば、妻にたいしてかける言葉は何も出てきませんね。
  • << 33 出産、育児が尊くないとはいっていない。 人間には子を育む愛情がある。動物は本能で子に餌を与え、育てているだけで人間のような複雑な精神構造を備えてはいない。 従って、人の出産や育児は確かに尊いが、産む性を担う女が「男より上」になることではない。 このような男女の差異機能により優劣をつけることは無意味だ。男の方が女より脳量は上回るが、だったら男が上なのか? あなたが本当に医者なら残念だ。

No.28 13/04/21 13:29
匿名28 ( 30代 ♂ )

性別で上下関係を決めるのはおかしいけど、
同情出来ない過失のせいで使えないなら下に見られて当然だと思うよ。

No.29 13/04/21 14:05
既婚者29 ( ♀ )

結婚当初はお互いが本当の意味で夫の役目、妻の役目を理解するのは難しいのではないかと思います。
私自身結婚前は夫よりもバリバリ働いていたので家庭で八つ当たりしてくる夫に心底うんざりし、また『なんてストレスに弱い人なんだろう』と見下し結婚を後悔した時期もありました。

でも、夫は夫なりに家庭を持った責任を感じていたのでしょう。後に、会社から理不尽な扱いを受けても『家族の為に簡単に辞められない』とグッと堪える事が多くなったと聞きハッとしました。恐らく『妻に愚痴を言わない』と本人の中で決めていたのでしょう。でもイライラを隠せる筈もなく態度に出てしまい結局逆効果でしたね。

でもさずがに酷い言動が増えてきて、育児中の身にはキツかったので『私も人間だからそういう言い方は傷つく。八つ当たりされると今度は私が子供に八つ当たりしそうで怖い。態度に出さずちゃんと愚痴を言って欲しい。』と話しました。7年経った今は愚痴も八つ当たりもほとんど無くなり、本人も趣味を見つけて上手に発散させています。

旦那様はまだ25歳とお若いです。それで家族の為にバリバリ仕事を頑張ってらっしゃるなら立派じゃないですか。ここは姉さん女房の主さんが一枚上手になって上手にコントロールして下さい。真正面から意見をぶつけるのも結構。でも家庭で『オレは偉い』と思わせる事で頑張ってくれるなら万々歳じゃないですか。

八つ当たりに耐えられそうにないなら悲しげに『そういう言い方はやめて😢辛い事があったら言葉で言って。』と可愛らしくお願いすればいいのです。旦那様も成長すれば自ずと気付く事も出てくるはずです。

No.30 13/04/21 14:07
ベテラン主婦30 ( ♀ )


主さん、お仕事始めて下さい。
気分転換にもなるし、働くことで少し旦那さんのことが見えてくるかも知れません。

わかってほしいとおもっているうちはお互いに甘えてるんですよ。

No.31 13/04/21 17:19
杏 ( ♀ 5iDvl )

>> 27 私は産婦人科医師です。仕事に貴賤はないですが出産、育児という仕事はやっぱり尊いと思います。私は経験がないので仕事柄妊婦さんや産婦さんに尊敬し… 同意

No.32 13/04/21 18:03
通行人25 ( ♂ )

>> 27 私は産婦人科医師です。仕事に貴賤はないですが出産、育児という仕事はやっぱり尊いと思います。私は経験がないので仕事柄妊婦さんや産婦さんに尊敬し… 今の女性の価値観てこんなものなんですかねー。残念です。
仕事は自分で選んだことだから、それで当たるのは残念ですか?
旦那は歩くATMじゃないですよ。
お金を得るために働いてるです。
出産するにもお金がかかるし、子供ができてからお金はかかります。
妊婦だけを尊敬しておられるようで残念です。かなり男性を見下した発言ですね。
家族のために仕事をやってるんですよ?
恩着せがましく言いたい訳じゃ有りませんが、それを自分で選んだ仕事なのだから、嫁に愚痴をこぼす奴は残念ですかー。

大黒柱で働いてる人はね、そんな簡単なものじゃないですよ。嫌なことがあろうが、自分の嫌いな仕事だろうが、家族との生活せ守る為にはやるしかないんです。

まー、もし妻が家族のために働いてる、という発想がおこがましいとかって言うのであれば、妻にたいしてかける言葉は何も出てきませんね。

  • << 39 男性だって弟一線で活躍しているのは圧倒的に男が多いとか、産むだけなら犬や猫でも出来るって女性を見下した発言に聞こえますよ。少なくとも産まない男性から言われたくない。 それに当たるのと愚痴るのは全然違うし専業主婦は当たられても我慢しなきゃいけないんですか?

No.33 13/04/21 18:32
通行人24 ( ♂ )

>> 27 私は産婦人科医師です。仕事に貴賤はないですが出産、育児という仕事はやっぱり尊いと思います。私は経験がないので仕事柄妊婦さんや産婦さんに尊敬し… 出産、育児が尊くないとはいっていない。
人間には子を育む愛情がある。動物は本能で子に餌を与え、育てているだけで人間のような複雑な精神構造を備えてはいない。

従って、人の出産や育児は確かに尊いが、産む性を担う女が「男より上」になることではない。
このような男女の差異機能により優劣をつけることは無意味だ。男の方が女より脳量は上回るが、だったら男が上なのか?

あなたが本当に医者なら残念だ。

No.34 13/04/21 22:24
専業主婦34 

法律上、対等だと思います。


わが家の場合
夫も私も、夫婦の年齢差に関わらず対等という考え方の持ち主です。
ただ、夫と妻とでは役割は違うと思います。
お互い、相手の役割を理解して、尊重することは必要だと思います。

No.35 13/04/21 23:31
通行人15 ( 30代 ♂ )

一言だけ言えば、仕事をしているからと言って威張ったり優越感に浸ったり嫁に愚痴をこぼしたりしている男は、大した男じゃないし、その仕事も大した仕事じゃないもんだ。

No.36 13/04/22 08:02
専業主婦36 ( ♀ )

男が仕事して大変なのは
大前提の元で『俺は大変だ』とアピールする男なんて、ちっちゃい、ちっちゃい男だなと思いますよ。

男が仕事して大変なのは
理解してる事が大前提の元で、売り言葉に買い言葉で上手くかわせない女も
器量のない女だなと思いますよ。

そんな二人だけのちっちゃい世界で、どっちが上だ、どっちが下だ、同等だ、
同等じゃないとか
言い争ってるのって共食いの共倒れって事だよ。
初歩的に下らないダメ夫婦だと思う。

No.37 13/04/22 09:47
匿名37 ( 30代 ♀ )

夫婦でどちらが上とか下とか考えるものなの?💦
お互い様じゃないですか…

何だかなぁ😵

No.38 13/04/22 11:02
通行人38 ( 30代 ♀ )

仕事の愚痴をこぼすのと、ストレスを妻に当たるのは全然違うでしょ。

おまけに「対等じゃない」だなんて…。

どなたかも言ってた 役割が違うだけで 上か下かなんてない。
この旦那タイプは、仮に奥さんが仕事をしても同じこと言うだろうね。

モラハラだもん。
子供が出来る前に 別れた方がいいよ。

No.39 13/04/22 14:32
杏 ( ♀ 5iDvl )

>> 32 今の女性の価値観てこんなものなんですかねー。残念です。 仕事は自分で選んだことだから、それで当たるのは残念ですか? 旦那は歩くATMじゃ… 男性だって弟一線で活躍しているのは圧倒的に男が多いとか、産むだけなら犬や猫でも出来るって女性を見下した発言に聞こえますよ。少なくとも産まない男性から言われたくない。
それに当たるのと愚痴るのは全然違うし専業主婦は当たられても我慢しなきゃいけないんですか?

  • << 41 レス33を見てほしい。 俺は、男女の性差により優劣をつけることは無意味だと言っている。 現在のところ、社会的地位では男の方が上位を占めている。だが、それは社会構造、東洋的文化、価値観が大きく影響している。安倍政権の第3の矢によりこれからはこの点は改善されていくことだろう。 夫婦間においては、どちらが上だ下だなどは関係ない。 妻子を養うために外で働く夫は愚痴をこぼすかも知れない 。 だが、妻も慣れない育児に翻弄され愚痴をこぼすかも知れない 。 だからこそ、お互いの辛さを思いやる気持ちが必要なんだよ。 男女の上下はベッドの上だけにしてもらいたいわ。

No.40 13/04/22 18:52
通行人25 ( ♂ )

>> 39 第一線云々は私に言われも困ります。言った本人にいってください。

>>産まない男性に言われたくない
とありますが、産める男性はこの世に存在しません。
男性がいないと産めませんよ?
入院費や出産費、女性が働いてない間の生活費は誰が稼ぐのでしょうか?
女性だけで産めて、生活にかかる費用も全部稼いで、その上で産まない男性に言われたくないと言うのならわかりますが、あかちゃんを産めるだけで尊い、というのであれば女性に生まれて来ただけで、犯罪をおかした人も尊く、男に生まれてきて、あかちゃんを産めないというだけで、無条件に尊い存在の女性よりも、劣っているなんてバカなことになりかねませんよ?

あなたこそ性差別者じゃないですか?
産めない男性に言われたくない、とか男性を差別した発言をして楽しいですか?

  • << 42 で、あなたは誇りをもてる仕事していますか。 それなりに稼げていますか。

No.41 13/04/22 21:47
通行人24 ( ♂ )

>> 39 男性だって弟一線で活躍しているのは圧倒的に男が多いとか、産むだけなら犬や猫でも出来るって女性を見下した発言に聞こえますよ。少なくとも産まない… レス33を見てほしい。

俺は、男女の性差により優劣をつけることは無意味だと言っている。

現在のところ、社会的地位では男の方が上位を占めている。だが、それは社会構造、東洋的文化、価値観が大きく影響している。安倍政権の第3の矢によりこれからはこの点は改善されていくことだろう。

夫婦間においては、どちらが上だ下だなどは関係ない。
妻子を養うために外で働く夫は愚痴をこぼすかも知れない 。
だが、妻も慣れない育児に翻弄され愚痴をこぼすかも知れない 。
だからこそ、お互いの辛さを思いやる気持ちが必要なんだよ。

男女の上下はベッドの上だけにしてもらいたいわ。

No.42 13/04/22 23:23
通行人15 ( 30代 ♂ )

>> 40 第一線云々は私に言われも困ります。言った本人にいってください。 >>産まない男性に言われたくない とありますが、産める男… で、あなたは誇りをもてる仕事していますか。
それなりに稼げていますか。

No.43 13/04/23 00:07
通行人25 ( ♂ )

>> 42 何が言いたいの?稼げてる稼げてないなんて、個人によりけりでしょ?俺にとって年収500万が稼げてる方だと思っても、ほかの他の人から見たら稼げてないと思うかもしれないじゃない?それに東京と田舎では給料も全然違うし。
けどあえて答えるなら、四国のどれかの県の化学会社の三交代勤務で年収は650-700くらいですが?賞与は7カ月分でLED製造に携わってます。仕事に誇りなんて感じたことないです。閉ざされた工場内で、5勤2休で日勤前夜勤深夜勤がシフトしていく環境、ただそれだけです。
誇りが持てる仕事ってなんですか??個人的な感覚で稼いでるか稼いでないかで言えば、稼いでる方だと思います。県の医者や公務員も含めた平均年収を200万以上上回っていますので。何千万も稼いでる人から見たら稼いでないですけどね。ちなみに妻は専業主婦で、家のローンも双方の実家の援助もあり完済しています。で、年収と仕事がなにか?? 全然スレとは関係ない話だと思います。

  • << 45 男が稼いでくることをさも偉そうに言っているからね。 主さんのだんなさんもそのタイプに近いみたいだから、あえて書いてみたんですよ。返信の形で。 自分の仕事が好きならば、妻に当り散らすなんてことはありえません。また、掲示板に書かれた意見が多少おかしく感じられたとしても、せいぜ穏当に語りかける程度で済ますでしょう。 そういう仕事を見つけるのはなかなか大変なのはわかっていますがね。

No.44 13/04/23 00:37
既婚者29 ( ♀ )

>> 43 お疲れ様です。
横レスすみません。

私が思っている会社だとしたらキツいでしょうね…。従業員さんの自殺が多いと聞いていますし、過去に知り合いのご主人は心身を病んでしまわれました。
違っていたら申し訳ありません。


因みに杏さんの『生まない男性に言われたくない』はどなたかの『生むだけなら犬猫でもできる』という発言に対してだと思います。男性蔑視の意図は無いと思います。
でもあなたにアンカーを付けるのは間違っていますよね。

No.45 13/04/23 01:38
通行人15 ( 30代 ♂ )

>> 43 何が言いたいの?稼げてる稼げてないなんて、個人によりけりでしょ?俺にとって年収500万が稼げてる方だと思っても、ほかの他の人から見たら稼げて… 男が稼いでくることをさも偉そうに言っているからね。
主さんのだんなさんもそのタイプに近いみたいだから、あえて書いてみたんですよ。返信の形で。

自分の仕事が好きならば、妻に当り散らすなんてことはありえません。また、掲示板に書かれた意見が多少おかしく感じられたとしても、せいぜ穏当に語りかける程度で済ますでしょう。
そういう仕事を見つけるのはなかなか大変なのはわかっていますがね。





No.46 13/04/23 14:33
杏 ( ♀ 5iDvl )

第一線云々~のレスは別の方でした。すみません。
「産まない男性に~」の発言も同じで既婚者29さんのおっしゃるとうりその前に書いた犬や猫でも~に対して女性蔑視と取ったからです。
男性より尊いとは書いたつもりは一切ありませんが「妊婦は犯罪者より尊い」にまで飛躍するとは思ってもみなかったので驚きました。
ただ、自分が働いて妻が専業主婦って受け入れたなら 働けない間の生活費は誰が~とかしつこく言われたらそれまで感謝していてもゲンナリすると思います。だったら最初から働けって言えば良いのにって思います。
自分で選んだ事なのに当たってほしくないってそういう意味で言いました。

No.47 13/04/23 18:50
専業主婦47 ( ♀ )

私も専業です
うちは主人曰く夫婦対等だそうです

でも、やはり家族の為に働いてくれているので主人には毎日感謝してますよ
休みの日は家の事も手伝ってくれるので有り難い限りです

付き合っていた頃に主人によく、仕事を言い訳にしないでと言ってました
結婚してから仕事を言い訳にされたことは一度もないです

お互いが思いやりをもって接することを心掛けていれば自然とそうなりますよ

夫婦は対等!
私もそう思います
だけど旦那様をたててあげれるのは奥様だけだと思ってます。

No.48 13/04/23 22:42
通行人48 ( 30代 ♂ )

いやいや、カミさんに頭が上がらないです。炊事洗濯、育児に仕事…

俺にはとても無理…。

尊敬してます。でも自分の時間が欲しいって言ってたので、俺が仕事休みの時はカミさんに好きなよーにしてもらってます。カミさんのやってる事を毎日は俺には無理です。でも俺のやってる仕事はカミさんには無理だと思います。お互い認めて尊重して思いやりの気持ちで…

ってのがいーかと☆

No.49 13/04/23 23:01
専業主婦49 

そりゃ金稼いでる方が発言力あります。
世界中どこ行ったってそうです。
金持ちの国ほど発言力があります。

無収入で夫に食べさせてもらってる専業主婦は、夫より下の立場ですよ。
社会的な信用もありません。

主さんが旦那さんのことを「主人」と表現してるように、主さんと旦那さんの間には主従関係があるんですね。
主さんは旦那さんに従う人。

対等じゃありません。

No.50 13/04/24 01:57
専業主婦50 

夫婦は対等であるべきだし、対等でいるためには対価も必要ですよ。

私も専業主婦で、しかもかなりのグータラです(笑)

だけど対等だと思ってますから、夫にそれなりの対価を与える努力は忘れません。

夫が仕事でストレス溜ってるとわかれば、自分が外で働いてる気持ちになって解消法を考えます。

理不尽な上司に振り回され、部下からの愚痴を聞かされ、クレーマー客にグダグダ言われ、休みでも出勤せざるを得なくて、いつも緊張してなきゃならない…

こっちは家にいて働いてた頃の気持ちを忘れがちだけど、夫は今も毎日荒波に揉まれてるんだよなぁと思うと、なんとか家だけは
“帰ってきたい場所、ホッとしてまた明日も頑張ろうと思える場所”
にしてあげたいと、いつも試行錯誤しています。

以前は、暗かったりイライラしてれば、
「イライラしてるねぇ、どした?何かあった?」
と聞いて、そこから愚痴が始まればトコトン聞いてました。

今は、帰ってきて夫の方から話し始めます。
相当溜ってる時は、帰るコールの電話が長話になるくらい吐いてきます(笑)

「そりゃ酷いね、お疲れ様っす!」
「まぁ会社なんて理不尽なもんだよ、早く帰ってきてゲームしな~」
「よし!今度の日曜、焼き肉行こう~」

なんとか嫌な気持ちを吹き飛ばせはしないか?
をいつも考えてます。

こちらが専業主婦である事で
“俺はあなたのために働かなきゃいけない”
なんて思われたくありません。

夫が独身でも仕事をするのは当たり前の事ですから、そこに私が存在する事によって
“あなたがいるから俺は頑張れる”
そう思われたいです。

こっちがそうしてるからか、夫が元々優しいからかわかりませんが、こんなグータラ専業主婦に対していつも気遣い労ってくれます。
イライラする事も全くと言っていいほど無くなりました。

専業主婦は無職じゃないと思ってますよ。
専業主婦という仕事であると胸を張って言えます。

家事だけするなら家政婦でもいいわけで、家事に終わらない仕事の責任は相当な専門職レベルだと思ってます。

主さんも、夫婦は対等だよと胸を張って言えるくらい、旦那さんに対価を与える努力をしてみて下さい。
「いつも笑顔でいてほしい」と望む旦那さんなら変わると思いますよ。

  • << 51 拍手👏👏👏 全くその通り。 頭下がる思いです。 堂々と胸張って下さい。 俺んちも居心地最高です。 奥様、様々です。 良い家庭が有るとキツい仕事も頑張れちゃいます。
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