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引きこもりの姉

レス115 HIT数 96877 あ+ あ-

アラサー独身OL( 30代 ♀ BsA3Sb )
19/06/25 09:35(更新日時)

私の9歳離れた43歳の姉の事です。
私は姉と、私の2歳上の兄の3人兄弟です。
姉は保育士をしていて彼女が24歳くらいの時から独り暮らしをしていました。
私達の両親は私が18歳の時に離婚し父親は家を出ました。
兄は大学を卒業してから一度も就職をせずパラサイトをしていました。私は専門学校卒業後就職しましたが、自分の食いぶち位(毎月8万円)しか実家に入れていませんでしたので、母親は姉に無心していたようで実質的には姉が兄を食べさせているような状況でした。その無職の兄が、とあるお嬢様の所に婿養子として嫁ぎました(無職なのに、そして長男なのに)。
その頃からでしょうか。姉は事あるごとに「お母さんは○○(私)や○○(兄)には何も言わないくせに、私にばっかり我慢させる」とか「お母さんは他の兄弟にはいろいろやってあげるのに私には何もしてくれない」とか、そんな事ばかり言うようになりました。確かに母は姉にばかり頼って我慢させていたかも知れませんが、「してあげる」に関しては、母は姉にも同じように献身的に尽くしていたと、私は思います。
姉は20歳の時にひどい失恋をしてから、職場で出会いが無いのもあるのか彼氏は一度も作っていませんでしたし、友達も一人もいませんでした。
そして彼女は兄が結婚して数年後に保育園を辞めました。
その数年後私が彼氏と同棲する事になり実家を出ると、姉は快く実家に引っ越して来てくれました。母親一人では家賃が払えないからです。私は「結局姉に年老いた母親を押し付けるような事になってしまい申し訳ないな」と思いました。同時に感謝しました。しかし母親は「これでお母さんを独り占め出来るんだからいいんじゃないの?」と私に言いました。
彼女は仕事を辞めてから、一切外に出る事がなくなりました。母も私も「運動不足になるから散歩くらいしたら?」と姉に言っていましたが、一切外には出ませんでした。
2年ほど前のある日、私が実家に遊びに行った時、食事中に姉がいつもの様に例の事で母親を責め始めました。私はうんざりしていたのもあり、また母親が哀れに思い姉を責めてしまいました。
その後私は彼女に謝罪のメールをしましたが彼女からの返信は「お前ら言いたい事ばかり言って、私は言いたい事を言う事も許されないのか」という内容でした。それ以来私は実家には行かず、母親とは外で会う様になりました。
そして4ヶ月ほど前のある日、母親から衝撃的な事を聞きました。
ある日、姉と母が些細な事で言い争いをしてからというもの、彼女は部屋からすら出なくなり、口をきかなくなり、母親が作った物を一切口にしなくなり、母親が寝ると起きてきて食パンかラーメンしか食べなくなったそうなのです。つまり4ヶ月間肉や魚や野菜を一切口にしていない、そしてこの世の誰とも会話を交わしていないという事です。
母親も最初は滅入ったそうですが、今では気にしていないと言っています。しかしなんだかんだ言っても自分の娘です。本当はとても心配だと思います。
姉は頭がおかしくなってしまったのでしょうか。鬱病のようなものなのでしょうか?
と言うか、そのうち体を壊しますよね。なぜ43歳にもなってそんな子供じみた行動に出るのか、何をして欲しいのか、母も私も分かりません。このまま放置するしかないのでしょうか。

No.1927796 13/03/18 21:38(スレ作成日時)

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主のみ

No.1 13/03/18 22:05
匿名1 


お姉さんの気持ちになると涙が出るよ…

No.2 13/03/18 22:12
名無し2 

弟は無職なのに金持ちと結婚をし
妹は彼と同棲する始末。
そして自分は母親と同居。
(押し付けられたと思ってもしかたない。)

そりゃ母親に怒鳴りたくなるわ。しかし怒鳴ると妹に叱られ理不尽な姉の心境。

誰とも話したくない、顔をあわせたくないと思い引きこもりになってもしかたない。
家族の責任でもある。

No.3 13/03/18 22:31
匿名3 ( ♀ )

43歳だからよ。

家族の生活を支えてきた時が、一番いいときだったのかも知れない。

No.4 13/03/18 22:55
名無し4 

お姉様が可哀相です…
もう少し、ご家族様の思いやりがあれば…と思います。
鬱病を患っていらしゃるかも分かりませんので、早く専門医の診察を受けられる事をお薦め致します。

No.5 13/03/18 23:10
名無し5 

43歳にもなって…


冷たい言葉ですね💧

お姉さまの絶望感と苦しみが見えませんか?

No.6 13/03/18 23:34
旅人6 

お姉さん、表情が無くなったのでは?
悲しみや怒りさえも殻の中に。

お兄さんと相談して、少しでもいいから再出発に必要なお金を渡してあげて下さい。

手元には遠出や就活出来る資金がないでしょう。
惨めを通り越して、何も期待しない何も求めない何も感じないようにしてると思います。

八方塞がり。

No.7 13/03/18 23:46
名無し7 ( 30代 ♀ )

その歳だと深刻。

自殺とか考えちゃうよ

No.8 13/03/18 23:48
名無し8 

そりゃ引きこもりたくもなると思う…

本当に女として一番いい時期を家族に捧げ、弟妹は自分の思うように人生を歩き…気が付けば43歳😢

ひとつずつ肩の荷がおり、ふと自分の人生を振り返ったら…

私でも絶望する😢

No.9 13/03/19 01:42
名無し9 

母親に満足な愛情を貰えず母親の力になりたい家族の為に、と生きて来たお姉さん

今までずっと弟、妹を羨ましく思い母親に対して『何で?どうして?』と思いながら生きて来たはず

今になって抑えて来た不満が爆発し強い恨みになったと思う

遊びもせず彼氏を作らず頑張って来たお姉さんは今悲しみの中で生きてるでしょうね

主さんが今度は助けるべき!引っ張ってでも嘘言っても良いから精神科、心療内科へ連れて行って下さい

No.10 13/03/19 02:24
百合 ( gSfnSb )

お姉さんが、

ただただ

可哀想で、

切ないです😢

No.11 13/03/19 03:40
ヒマ人11 ( ♀ )

まずお母さんがカウンセリングを受けたらいいと思います。

No.12 13/03/19 04:35
匿名12 ( ♀ )

お姉さん可哀想すぎる…。


お姉さんを責めるのはおかしいですよ。
そうなる原因作ったのはあなたたち家族なんだから。

心療内科行ったほうがいいと思います。
お姉さんに優しくしてあげて下さい…

No.13 13/03/19 06:09
通行人13 

お時間があれば、

心理学等を勉強されてみてください。

お姉さんの気持ちに理解を持てるかも知れません。

No.14 13/03/19 06:18
匿名14 

私の友人の妹が主さんのお姉さんと同じ様な症状。すぐ治る、と思ったら20年以上治ってないよ。入院、退院繰り返してます。女性に多いのかな?病院に連れて行った方が良いと思います。

No.15 13/03/19 06:26
名無し15 

43にもなってとか、子供じみたとか、
お姉さんの気持ちを考えてませんよね。
冷たい妹。

こうなる前に お姉さんと冷静に 時間かけて話すべきでしたね。

部屋から出ない人を
病院に連れて行く事はとても難しい。

主さんが まず専門家に相談して、適切なアドバイスを受けて行動した方がいいと思う。

No.16 13/03/19 06:28
名無し16 

無職のお兄さんは、妻の両親から結婚を反対されなかった理由を知りたいです。

正社員でも低収入だと、相手の両親が反対する場合が多いです。無職で反対されずに結婚出来るなんて、夢のようです。

No.17 13/03/19 08:18
名無し17 ( 20代 ♀ )

家族でお姉さんを病気にしたんだろうな、と読んで思いました。
同じ立場になれば、誰でも病気になるんじゃないでしょうか?
何だか冷たいね、感謝がないと思います

No.18 13/03/19 09:21
匿名18 ( ♀ )

お姉さんの事を、彼女とかいたり姉と書いたり、読んでてややこしい

お姉さん、誰も信じられなくなったんでしょうね。

No.19 13/03/19 10:10
れんげ花 ( ♀ LHxtSb )

お母さんはずっと専業主婦ですか?離婚後はお姉さんを頼りにし続けてきたのですね。

主さんはお姉さんへの同情が多くて、驚いたかもしれませんね。家庭の外からはこんな風に見えるのですよ。家族でお姉さんに甘えすぎですよ。

まずはお兄さんと主さんでお母さんとお姉さんを経済的に支えること。

お姉さんは病院へ行くべきですが、その前に皆でお姉さんに感謝の気持ちを伝えてください。

お母さんがお姉さんの気持ちに共感できず、もて余している感じが問題ですね。

先のレスにお母さんがカウンセリングを受けては?と書いてあったのは、お母さんが悪いと言う意味ではなく、お母さんが気付かなければならないことがあるという意味ですよ。

家族みんなでお姉さんを労り、「甘えたかった」気持ちを解ってあげてください。

お姉さんに説教して治そうなどとは思わず、ゆっくりさせてあげてください。

時間はかかっても、少しずつ元気を取り戻しますよ。お母さんも大変でしょうが、お母さんの対応に鍵がありますよ。

No.20 13/03/19 10:14
匿名20 

診療内科では無く精神科に行って下さい
診療内科は(精神的な事が絡んだ)あくまで内科です。(円形脱毛とか過敏性腸症候群とか)

診療内科もある精神科のの方が医者のスキルも高いので、どっちも看板掲げてる所が良いです。

家のは苦労して連れて行って躁鬱、解離、過敏性腸症候群と診断されました。

多少強引にアクションし、本人自信や家族に手をあげるなどしたら警察を呼んで精神科に連れて行って貰ってください。
可哀相かもしれませんが早い方が良いでしょう。人生100年です。43でも結婚もあります。男が駄目なら女に走れば良いではないか!(`・ω・´)

お住まいの市町村の健康健康福祉保健センターの保健師や医者に相談するのも良いでしょう。

No.21 13/03/19 10:23
匿名20 

叩かれていますが、過ぎたことはどうしようも無いんです。
これから何をして行くかです。
家族以外も巻き込んで問題を解決を進展させてください。

これからが勝負です。
私も引きこもりを抱えてますが、一緒に通院して奮闘しています。

No.22 13/03/19 11:44
通行人13 

再び書かせていただきます。

引きこもりの末、

身内に無理矢理、精神病院に入れられた者です。

後の人生、どうでもよくなります。

お姉さんをそういった心境にさせたければ、すればいいと思いますが、

あなたの人間性を疑われる覚悟があれば、やってみればいいと思います。

せちがらい世の中、

家族すら守らないのは、

余りにも苦労と世間を知らなさ過ぎます。

「周りは幸せそう、わたしはあれだけ家族のためにやってきたのに、報われない…逆にその人達に責められ続ける…」

お姉さんからしたら、

踏んだり蹴ったりです。

身内に冷たい人は、

家庭を持っても、いずれはその冷たさが出て来ます。

お姉さんに引け目や感謝こそすれ、

妹の分際で、上から目線で姉を責めるのは、何か勘違いしていませんか?

わたしだったら、あなたのような女性は、彼女にも奥さんにもしたくはないです。

身内に優しくない女性は、愛情に欠けると判断します。

姉が悪いのでなく、あなたが悪いということに気がついてください。

お母さんとあなたとで、お姉さんを標的に、家庭内イジメをしているように見えます。

正直、お姉さんのほうも、こんな妹はいらないと思っていると思います。

一般的に「キチガイ」という差別用語がありますが、

自分は悪くなく、相手が悪いと他者を責める心理状態を指します。

お姉さんを立ててこそ、あなたの人間的評価が上がるだろうに。

お姉さんは、長子だからこその我慢と、

原因はお母さんの愛情不足です。

なぜ、男のくせに働きもしなかった長男である弟に甘く、

お姉さんに風当たりが厳しいのか、

お母さんの神経を疑います。

元々、離婚原因はお母さんにもあるだろうに、

身勝手な両親によって、家族関係を破綻させ、

長子のお姉さんに負担を強いて来たお母さんの態度こそ、感謝こそすれ、甚だおかしいです。

今は女性でも働ける時代、お母さんも子供の世話にならず、

パートにでも出て、生活費を稼いだらいいんです。

お姉さんのやる瀬なさ感が、ひしひしと伝わって来るようです。

わたしはあなたや周りの人達より、

最もお姉さんに幸せになってもらいたいです。

幸せになる権利は一番お姉さんにあると、

部外者は察します。

経験上、こういった家族関係で、

結婚後の家庭内がうまく行ったケースはなかったです。



No.23 13/03/19 12:49
名無し23 

お姉さんが、

何故そんな風になったか…

それを主さんも含め家族が

理解しない限りは

お姉さんは救われないでしょうね。


子供じみたことをするには

それに至るまでの経緯があったはず。


ねえ、主さん、

自身が彼氏と同棲決める前に

お母さんのこれからを少しでも

考えた?

お兄さんが婿入りするとき、

お母さんの将来のこと

兄弟で話し合った?



なんだかんだで

お姉さんが全て背負ってきた人生だよね?

お姉さん一人に背負わせて悪いと思うなら

メールや電話だけでなくて、

愚痴を聞いてあげたり

サポートしてあげるものじゃない?

誰が居てくれるから母親のことを

気にせずにいれたのか?って

おもったら、そんな風に冷たい言い方に

ならないと思う。


まずは、お姉さんをどうこういうより

自分達親子が自分達の発言や行動について

省みて、お姉さんを理解する努力が

必要だと思う。

No.24 13/03/19 13:13
社会人24 


そりゃあ、お姉さんからするといい気がしないわ。

その年令ならこれから結婚も難しいですし…

家族に尽くす事ばかり要求されて😣

お姉さんの人生は何だったんでしょう。

No.25 13/03/19 15:30
匿名 ( 30代 ♀ eermSb )

離婚後は、お母様働きには出なかったのですか?

お姉さん、きっと頑張りすぎたんじゃないかな…
1人我慢して我慢して、頑張って頑張り続けて…なのに何も残らない。感謝もない。報われない。
弟妹は、家庭や愛する人との生活を手に入れたのに…って多少なりとも思ってるのでは。
お姉さん、疲れたんでしょうね。

主さん、今度は主さんが手を差し伸べるべきですよ。

No.26 13/03/19 15:41
名無し26 

保育園を辞めてから引きこもりになったとありますが、収入は?
ここ数年はお姉さんが引きこもりのニート?
家賃は母親だけでは払えないからお姉さんと同居なんですよね?

No.27 13/03/19 16:16
名無し27 ( ♀ )

収入ないのに誰がお母さんとお姉さんの生活を今、支えてるんですか?

No.30 13/03/19 17:09
名無し30 

43歳だからこそ…でしょうね。
今までの溜まりに溜まった我慢という鬱憤が爆発したのだと思います。
主さんも自覚されていますよね?自分なりに母親への支援はしてきたけど、お姉様程ではないこと。
お姉様には、年老いた母親を押し付けて申し訳ないと思いつつ実際には押し付けた。
お兄様に関しては庇いようがありませんね。
恐らくお姉様は子供の頃からずっと我慢されていたのだと思います。
何で私ばかり…と思いながらも、長女だから仕方がないと我慢していたのでしょう。

これは妹である主さんには理解出来ないことだと思います。

こうした我慢が43歳になった今、爆発したのではないでしょうか?

43歳というと早い方ではエストロゲンの分泌量が低下し更年期の症状が出てきます。

お姉様の場合は、元々ストレスを溜め込むタイプのように感じますし、エストロゲンの低下は早く更年期をきっかけに鬱になってしまったのかもしれませんね。
お姉様の場合は引き込もってしまう原因が根深いと思いますので、お姉様は勿論、お母様や主さんも一緒にカウンセリングを受けると良いと思います。

カウンセラーがどう判断するかは分かりませんが、お母様との関係が大元の原因ではないでしょうか。

No.31 13/03/19 17:18
名無し31 

稼ぎ無く、娘を食物にする母親は、毒親だとおもいます、

No.32 13/03/19 17:51
名無し32 ( ♀ )

今までお姉さん色々我慢して頑張ってこられたんでしょうね…。どこにも吐き出せず、自分の心にだけ溜め込んでたんだろうね。
どうして、そこまで追い込んでしまったのが考えた事ありますか?鬱病ってかかってる本人もどうしたらいいか分からずもがいてもがいて、とても苦しいんですよ。人を攻めたくないのに、攻撃的になったり、コントロールがきかなくなるんです。それを子供じみた、なんて思ってはいけませんよ。

貴女はお姉さんの事を彼女と書いていますが、貴女の心のどこかにお姉さんを他人として、とらえてる所があるんじゃないですか?

そんな家庭環境じゃ鬱病も治りませんよ。

No.33 13/03/19 18:55
ドブねずみ ( 40代 ♀ X1RnSb )

診療内科の受診をお勧めします

お姉様は心の病気だと思います
主様が支えになってあげてください
甘えさせてあげて下さい

一番苦しんでいるのは、お姉様だと理解してあげてください

No.34 13/03/19 19:02
フリーター34 

なんで出て来ないの?主さん。

自分の考えてたレスと違うレスが沢山だから?

  • << 43 主です。 主です。一括のお礼で申し訳ございません。たくさんのレスありがとうございます。そして仕事中は一切携帯を触れないのでお礼が遅くなり申し訳ありません。34件目まで読ませて頂いてからこのレスを打ち始めました。何件か質問を頂いておりましたので補足と回答をさせていただきます。 母は現在71歳で、ずっとパートで働いていましたが7年程前に大腿骨骨折をして足が悪くなってから働けなくなりました。 それからは障害一級となり障害者手当と年金が収入源です。 姉は母は保育士をしていた時にはかなりのお給料をもらっていたようで、なおかつ若い頃から友達も一人もおらず誰かと遊びに行く事も無く職場と自宅の往復だけでしたので退職時にも数千万円の貯金がありました。 姉が保育士を辞めたのは4年程前で失業保険を受給した後は貯金を切り崩しているのだと思います。 兄と兄の奥さん(以下お義姉さん)は大学時代(美大)から付き合っていました。お義姉さんはお義姉さんの母方の家系を守る為に養女に出されていました。つまりお義姉さんは婿をとるしか選択肢のない境遇の人でした。そして卒業後お義姉さんは芸大の非常勤講師をしていましたが同時に画家としてもそこそこ売れて来ました。且つ家賃収入(目白と埼玉に2件アパートを所有)があるので生活には全く困らない人でした。 兄はお義姉さんの助手として絵の下地作りや個展での絵画の搬入や搬出を手伝っていました。それはむしろ普通に働いている男性ではできない事で、美大卒でしかも無職で時間が自由になる兄だから出来ることでした。二人はいつも一緒にスケッチに行ったり展覧会に行ったりと仲睦まじい限りでした。 しかしお義姉さんも30歳になり、跡取りを産むにはリミットが近づくと、ご両親はお見合いの話を持って来ました。そこでお義姉さんは「彼(兄)とで無ければ結婚しない」と言いました。 ご両親がお悩みになったのか、それともお金持ちの余裕で「どうにかなるだろうし、娘の仕事に役立つなら、そして娘が幸せなら、それより何より早く跡取りを産んでもらわなきゃいけない」と思ったのかは分かりませんが、そういった経緯で兄は嫁いでいきました。 我が家としてはパラサイトの兄が居なくなるのは助かりましたので、感謝しかありませんでした。 兄が結婚して家を出てから姉と私の仲はより親密になり、よく2人で飲みに行ったりしていました。姉は友達が居ないだけでなく職場でも孤立していたようで、飲み会などにも参加していませんでした。ゆえにカラオケに行った事がないと言うのでよく一緒に行ったりしました。週末に一緒に買い物に行ったりもしました。 私もそれはそれで楽しかったのですが、何より姉が楽しそうな事が嬉しくて外に連れ出していたのかも知れません。 2人で飲みに行くとやはり母の事を愚痴るのでそれをいつも聞いて姉を慰めていました。 ある日私と母と姉でいる時に、いつものようにその話になったので私は「兄の事は母が甘やかし過ぎだし、親なら冷たいようでも子供を突き放さなきゃいけなかったのでは」と言いました。 しかしそんな時、母は悲しそうに言葉に詰まるだけでした。

No.36 13/03/19 19:56
名無し35 ( 20代 ♀ )

>> 35 訂正 34にもなって→43にもなって

No.39 13/03/19 20:29
通行人13 

>> 37 ウザいので、消えてください。 連投すみませんが、

主さんの気持ちを、代弁した気がしたので。

ウザいから、

お姉さんに消えてほしいんだよ。

この妹の考えていることは。

似た家庭環境なので、

何かわかる気がします。

病んでいるのは、あなたです。

お姉さんを病ませたことを、知っていての、

「わたしは悪くないでしょ?」同意希望投稿。

薄情な。

確信犯ですね。

こういった人は、人の話を聞かないので。

女性達からこんなに辛辣な回答を多数寄せられるのが、驚きです。


  • << 91 確かに、精神病院にいくのは、母親とこの主さんです。人として何かが足りない。

No.41 13/03/19 20:53
通行人41 ( ♀ )

お姉さんが一番まともな家族ですね。
なのね、おかしな家族にかこまれて、病気になられてしまったのですね

本当に可愛そう…

No.42 13/03/19 21:26
名無し42 

駆け込み寺行き

  • << 44 主です。続きです。 私の両親が離婚したのは父親のDVのせいでした。母と姉はよく暴力を振るわれていましたが、私と兄は幼かったせいか暴力の対象にならずにすみました。最初の子供だったので父は姉を溺愛していました。だからこそ姉の成長が許せなかったんだと思います。姉は自室にこもるようになり、母は姉に毎日食事を運び、上げ下げをしていました。父に耐えかねて姉が家を出る時も父にばれないように姉の引越しを手伝っていました。 母は父親の暴力に耐えながらとにかく献身的に子供達に尽くしていました。いつも泣いていましたし、あざだらけでした。 私達が人間同士として会話出来るようになったのは、父が家を出てからでした。たがが切れたように私達は仲良く暮らしました。姉も頻繁に実家に遊びに来ました。 私は母にも感謝していますが姉にももちろん感謝しています。 姉が退職した日、今までの事と感謝の気持ちを長々とメールしました。 彼女は「お前まだ外に居るんだから泣かすなよ」と言っていました。 姉は全く再就職しようとしなかったので「長年頑張って来たんだからしばらくゆっくり休むのはいいけど、他人と関わらないのはよくないからパートでもいいし、習い事でもいいから外に出れば?」と言うと「私はお母さんが死んだら死ぬからいいんだ。自殺は怖いから餓死する。貯金が何千万もある人間が餓死してたら不思議に思うだろうね」と言いました。 退職してから姉の例の繰り返しの愚痴は、それこそ毎日の様になり、段々と酷くなって来ました。恐らく仕事を辞めますます家族としか関わらなくなったからだと思います。何年かはその度に慰めたり感謝の意を伝えたりしていました。たぶん毎日聞いてあげなければいかなかったのかもしれません。 私は今まで姉の事を2人の人間に話しました。その人達は「単にお姉さんが親離れしてないだけじゃない?」「ただの構ってちゃんだよ」と言いました。 だからこのスレを立てました。 私は他人から見たらそれで終わりなのかなと思い、このスレでもそうゆう反応が多いのだろうと諦めていた部分がありましたが、皆さんが姉を心配または同情して下さっていてとても感謝していますし、姉に謝罪をしても拒絶された事でそこから何も出来なくなっていた自分を省みています。 そして、また拒絶させるのではないかという恐怖と諦めに加え、異常な行動に出始めた姉にまた別の恐怖心が芽生え、それと同時に心配も芽生えたのも確かです。 心配していなければスレなど立てません。別々に暮らしているのだし母とは会っているだから放っておきます。でもやはり家族な主です。一括のお礼で申し訳ございません。たくさんのレスありがとうございます。

No.43 13/03/19 21:58
アラサー独身OL ( 30代 ♀ BsA3Sb )

>> 34 なんで出て来ないの?主さん。 自分の考えてたレスと違うレスが沢山だから? 主です。

主です。一括のお礼で申し訳ございません。たくさんのレスありがとうございます。そして仕事中は一切携帯を触れないのでお礼が遅くなり申し訳ありません。34件目まで読ませて頂いてからこのレスを打ち始めました。何件か質問を頂いておりましたので補足と回答をさせていただきます。
母は現在71歳で、ずっとパートで働いていましたが7年程前に大腿骨骨折をして足が悪くなってから働けなくなりました。
それからは障害一級となり障害者手当と年金が収入源です。
姉は母は保育士をしていた時にはかなりのお給料をもらっていたようで、なおかつ若い頃から友達も一人もおらず誰かと遊びに行く事も無く職場と自宅の往復だけでしたので退職時にも数千万円の貯金がありました。
姉が保育士を辞めたのは4年程前で失業保険を受給した後は貯金を切り崩しているのだと思います。
兄と兄の奥さん(以下お義姉さん)は大学時代(美大)から付き合っていました。お義姉さんはお義姉さんの母方の家系を守る為に養女に出されていました。つまりお義姉さんは婿をとるしか選択肢のない境遇の人でした。そして卒業後お義姉さんは芸大の非常勤講師をしていましたが同時に画家としてもそこそこ売れて来ました。且つ家賃収入(目白と埼玉に2件アパートを所有)があるので生活には全く困らない人でした。
兄はお義姉さんの助手として絵の下地作りや個展での絵画の搬入や搬出を手伝っていました。それはむしろ普通に働いている男性ではできない事で、美大卒でしかも無職で時間が自由になる兄だから出来ることでした。二人はいつも一緒にスケッチに行ったり展覧会に行ったりと仲睦まじい限りでした。
しかしお義姉さんも30歳になり、跡取りを産むにはリミットが近づくと、ご両親はお見合いの話を持って来ました。そこでお義姉さんは「彼(兄)とで無ければ結婚しない」と言いました。
ご両親がお悩みになったのか、それともお金持ちの余裕で「どうにかなるだろうし、娘の仕事に役立つなら、そして娘が幸せなら、それより何より早く跡取りを産んでもらわなきゃいけない」と思ったのかは分かりませんが、そういった経緯で兄は嫁いでいきました。
我が家としてはパラサイトの兄が居なくなるのは助かりましたので、感謝しかありませんでした。
兄が結婚して家を出てから姉と私の仲はより親密になり、よく2人で飲みに行ったりしていました。姉は友達が居ないだけでなく職場でも孤立していたようで、飲み会などにも参加していませんでした。ゆえにカラオケに行った事がないと言うのでよく一緒に行ったりしました。週末に一緒に買い物に行ったりもしました。
私もそれはそれで楽しかったのですが、何より姉が楽しそうな事が嬉しくて外に連れ出していたのかも知れません。
2人で飲みに行くとやはり母の事を愚痴るのでそれをいつも聞いて姉を慰めていました。
ある日私と母と姉でいる時に、いつものようにその話になったので私は「兄の事は母が甘やかし過ぎだし、親なら冷たいようでも子供を突き放さなきゃいけなかったのでは」と言いました。
しかしそんな時、母は悲しそうに言葉に詰まるだけでした。

  • << 48 とりあえず姉に無心して美大の彼女に取り入るだけは一生懸命で結局美味しいとこ取りでフェードアウトして全く心情が見えない弟がむかつく。 それをフォローして説明してる主にもああやっぱりねって感じ。 姉は子供の時から暴力奮われたり踏んだり蹴ったりなのは分かった。 姉は強いわけではないのに守らされたりした反動が今なんだろね。 姉自身も若い故に自分の気持ちを上手く自覚や処理が出来ずに親やら家族の面倒を自分がみなければならないと思ってたのでは。 必要だったのは愚痴を聞くことや言葉がけや遊びに付き合うことではなく 直接的な協力や、主や弟の自立で姉の負担にならないことだった。

No.44 13/03/19 22:00
アラサー独身OL ( 30代 ♀ BsA3Sb )

>> 42 駆け込み寺行き 主です。続きです。
私の両親が離婚したのは父親のDVのせいでした。母と姉はよく暴力を振るわれていましたが、私と兄は幼かったせいか暴力の対象にならずにすみました。最初の子供だったので父は姉を溺愛していました。だからこそ姉の成長が許せなかったんだと思います。姉は自室にこもるようになり、母は姉に毎日食事を運び、上げ下げをしていました。父に耐えかねて姉が家を出る時も父にばれないように姉の引越しを手伝っていました。
母は父親の暴力に耐えながらとにかく献身的に子供達に尽くしていました。いつも泣いていましたし、あざだらけでした。
私達が人間同士として会話出来るようになったのは、父が家を出てからでした。たがが切れたように私達は仲良く暮らしました。姉も頻繁に実家に遊びに来ました。
私は母にも感謝していますが姉にももちろん感謝しています。
姉が退職した日、今までの事と感謝の気持ちを長々とメールしました。
彼女は「お前まだ外に居るんだから泣かすなよ」と言っていました。
姉は全く再就職しようとしなかったので「長年頑張って来たんだからしばらくゆっくり休むのはいいけど、他人と関わらないのはよくないからパートでもいいし、習い事でもいいから外に出れば?」と言うと「私はお母さんが死んだら死ぬからいいんだ。自殺は怖いから餓死する。貯金が何千万もある人間が餓死してたら不思議に思うだろうね」と言いました。
退職してから姉の例の繰り返しの愚痴は、それこそ毎日の様になり、段々と酷くなって来ました。恐らく仕事を辞めますます家族としか関わらなくなったからだと思います。何年かはその度に慰めたり感謝の意を伝えたりしていました。たぶん毎日聞いてあげなければいかなかったのかもしれません。
私は今まで姉の事を2人の人間に話しました。その人達は「単にお姉さんが親離れしてないだけじゃない?」「ただの構ってちゃんだよ」と言いました。
だからこのスレを立てました。
私は他人から見たらそれで終わりなのかなと思い、このスレでもそうゆう反応が多いのだろうと諦めていた部分がありましたが、皆さんが姉を心配または同情して下さっていてとても感謝していますし、姉に謝罪をしても拒絶された事でそこから何も出来なくなっていた自分を省みています。
そして、また拒絶させるのではないかという恐怖と諦めに加え、異常な行動に出始めた姉にまた別の恐怖心が芽生え、それと同時に心配も芽生えたのも確かです。
心配していなければスレなど立てません。別々に暮らしているのだし母とは会っているだから放っておきます。でもやはり家族な主です。一括のお礼で申し訳ございません。たくさんのレスありがとうございます。

  • << 51 主のレスを見る限り、とても本気で姉を心配してるとは思えない。 自分は愚痴を聞いた、感謝を伝えた、自分の周りは姉がおかしいといってる… 言い訳にしか聞こえない。 あげく母親は引きこもりになった姉を放置。 そんな姉を主も今まで放置で、母親とは外で会う? 主も、弟も、母親も誰のおかげで今の暮らしがあるんですか? 家族を守ることでしか自分の存在意義を見いだせず、母親が死ねば自ら餓死を選ぶと言ったお姉さんの異常な精神状態に気づかなかったんですか? そこまで追い込んだのは家族である主達なのに… 感謝の言葉?そんなのより妹として母親との生活を助け合えるスタンスを示して、お姉さんの心の重責を少しでもおろしてあげる事が必要だったんじゃないですか? キツイ言い方ですが、お姉さんを自分達の幸せの犠牲にした事、弟と母親三人で反省し、お姉さんの治療に可能な限り尽力してほしいです。

No.46 13/03/19 22:15
アラサー独身OL ( 30代 ♀ BsA3Sb )

主です。
コピーのミスにより最後の文章が誤っていたので訂正させて頂きます。
「やはり家族ですので心配です」でした。
その後の文章も文頭の繰り返しになってしまっていました。すみません。
皆様のアドバイスをありがたく受け止め、まずは、母と私で精神科に行こうと思います。本当に丁寧で親身なアドバイスをありがとうございました。

No.48 13/03/20 01:05
匿名48 

>> 43 主です。 主です。一括のお礼で申し訳ございません。たくさんのレスありがとうございます。そして仕事中は一切携帯を触れないのでお礼が遅くな… とりあえず姉に無心して美大の彼女に取り入るだけは一生懸命で結局美味しいとこ取りでフェードアウトして全く心情が見えない弟がむかつく。
それをフォローして説明してる主にもああやっぱりねって感じ。
姉は子供の時から暴力奮われたり踏んだり蹴ったりなのは分かった。
姉は強いわけではないのに守らされたりした反動が今なんだろね。
姉自身も若い故に自分の気持ちを上手く自覚や処理が出来ずに親やら家族の面倒を自分がみなければならないと思ってたのでは。
必要だったのは愚痴を聞くことや言葉がけや遊びに付き合うことではなく
直接的な協力や、主や弟の自立で姉の負担にならないことだった。

No.49 13/03/20 01:33
名無し26 

お姉さん抜きで、精神科に相談にいくと、話がこじれると思うのですが.....

先ずはお姉さんに体は大丈夫かと、メールでも電話でも声をかけることから始めるのがいいと私は思うのですが....

そこからお母さんと別居したいとか、自分でもおかしいと思うから精神科に行きたいとか、実現できるかはともかく、お姉さんの意向を聞いた方がいいのじゃないですか?

No.50 13/03/20 02:24
通行人50 ( 20代 ♀ )

お兄様だけでも逆玉に乗れて良かったですね。

長男とかは関係ないし、無職だったからこそ 逆に 彼女の家色に染まれてよかったのかもしれません。

お兄様も下手すればパラサイトで家にいたら 家はめちゃくちゃだったでしょう。

(男性は女性と違い暴力ってのもありますから、もっと怖いですよ)

お姉さまは お見合いとかはされないのでしょうか?

お兄様と違って婚期を逃したんでしょうかね。

お姉さま 下手すれば亡くなるかもしれませんよ。私の友達でお姉さまと似たような境遇の人がいましたが、うつ病の薬の飲みすぎで亡くなりましたから。

そうならないためにもお姉さまの力になることをオススメします。

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