義両親からの援助が嫌で堪らない
最近結婚しました。
婚約時代から現在に到るまで、義両親が様々な援助をしてくれます。
週に一度は肉や野菜や米、何らかの食料品を送って下さいます。
みんなで出掛けるときなどは、ガソリン代から食事代から駐車場代から全て負担して下さろうとします。
結婚して引っ越し、新生活の準備を始めている今も、祝い金とは別に様々な場面で金銭的に援助をして下さろうとしてくれます。
大変ありがたい話なのですが、私はそれが嫌で嫌で耐え難い苦痛を感じているのです。
今まで誰にも頼らずひとりで生きてきました。下らないですが、人に頼らず自立して生きていくということは私のアイデンティティーでもあるのです。
援助を受ける度、自分が援助無しでは遣っていけないと否定されているようなとても惨めで情けない気持ちになります、自主性というものが認められず鎖で繋がれているようにも感じます
私の配偶者は、断れば義両親が悲しむ、援助ではなく気持ちなのだから有り難く貰えば良いと言います
しかし上記の通り、私にとってはそんな簡単な問題ではなく、援助を受けることは自分の生き方の否定であり個の否定なのです
これがどれほど苦痛なことか…
いくら話しても堂々巡りでいつも大きな喧嘩になります
私としてはかなり譲歩してある程度の援助であれば有り難く受け取れるようになりました(食料品など)
しかし金銭的援助だけはどうしても耐え難いのです
配偶者からは譲歩はなくひたすら自分の主張ばかりを繰り返します
このままでは離婚も考えています
一体どうすれば良いのでしょうか
みなさんレスありがとうございます
使わないで取っておいたら良いというアドバイスがありましたが、そうしたらそうしたで揉めそうです
これまでのパターンだと気持ちを無下にしていると言われるような気がします
言葉の捉え方の問題で、うまく言葉を選べば誤魔化して貯金していくことも出来そうですが、新婚早々そうしたたかにもなれず、変に物事をごまかしたり隠し事はしたくないという気持ちがあります
- << 76 使わないでとっておくと揉めるということは、お金は旦那さまのお小遣いのようになってしまっているのでしょうか? とっておいて、義両親が喜ばれることをしてあげればいいと思いますよ 貯金することも、誤魔化しともしたたかとも思いません、将来、介護を考えなくてはならない時がきたら必ずお金は必要ですよ 難しく考えず、解決できたらいいですね
もう一度、自立という意味を考えてみてはどうでしょう?
援助を受けない事が自立なのか?
成長した大人として、助けてくれると言う人の思いを汲まず、自分の思いを主張するだけが自立した大人と言えるのか?
旦那様のご両親は甘いとは思います。子離れできていないんだなとも取れます。
ですが、ご両親の何かしてあげたいという愛情をただNOという事が本当の自立でしょうか?
主さんの中に無理に自立せねばという思いがありませんか?
離婚を考えてしまう程に頑ななのは何か訳があるのでは?と考えてしまいます。
本当に自立していれば、それほど自立にこだわる事はないように思えるんです。人の親切やおせっかいも受け入れられると思うのですが。その程度では自分の自立心が妨げられることが無い事が分かっていれば過度の愛情表現も「しょうがないなぁ」となりませんか?
「甘いご両親だなぁ、旦那も甘やかされて育ったのかしら」その程度に思える気がしますが。
レスありがとうございます
お金の苦労…ですか?
苦労と呼べるかわかりませんが、中学を卒業してからは自分で学費を稼ぎ大学以降は奨学金を利用し生活費から何から全て自分で稼いで来ました
しなくて良い苦労をしていると思うときもありましたが、何の取り柄もない自分にとってそうやって誰にも頼らず生きて来たことだけが誇りでありました
一人で生きられなくなれば死ぬことを選ぶとそこまでの覚悟でした
今、そのたったひとつの誇りさえ奪われようとしているのです
誰にでもここは譲れないという人としての芯に関わる大事な部分、曲げられない生き方というものがあると思うのです
それがその人をその人たらしめる個性であり、互いに尊重し合うのが結婚と思っていたのです
配偶者は私の意見を頑なに突っぱねる割にそこまで深刻な理由で反対しているとは思えず…
親に悲しい思いをさせたくないのは分かりますし、それはそれで立派な理由であるとは思うのですが、だったら私という人間を否定し苦しませるのは構わないのか?何故私と結婚したのだろう
いくつかは共感レスが付くかと思っていたのですがそんなこともなく、 自分の頭がおかしいのかと苦しいです
- << 15 たった一つの誇りですか… では何故結婚されたのですか? あなたを選び、受け入れてくれたご主人や義両親を誇りには思えませんか? 人から施しを受けたら、幸せは自分の手柄ではなくなりますか? 言葉は悪いですが、主さんの言ってることはそういうことに聞こえます。 だったら。あなた達の幸せの手伝いをしたいと思わせたのだから、それだって立派なあなた達夫婦の手柄ですよ。 頑な過ぎます。 そもそも主さんだって自分一人で産まれてきて、一人で育ったわけではないでしょう? お金なんて自立のたった一部でしかありませんよ。
>> 12
レスありがとうございます
お金の苦労…ですか?
苦労と呼べるかわかりませんが、中学を卒業してからは自分で学費を稼ぎ大学以降は奨学金を利用…
たった一つの誇りですか…
では何故結婚されたのですか?
あなたを選び、受け入れてくれたご主人や義両親を誇りには思えませんか?
人から施しを受けたら、幸せは自分の手柄ではなくなりますか?
言葉は悪いですが、主さんの言ってることはそういうことに聞こえます。
だったら。あなた達の幸せの手伝いをしたいと思わせたのだから、それだって立派なあなた達夫婦の手柄ですよ。
頑な過ぎます。
そもそも主さんだって自分一人で産まれてきて、一人で育ったわけではないでしょう?
お金なんて自立のたった一部でしかありませんよ。
- << 18 レスありがとうございます レスが前後しごちゃごちゃしてしまってごめんなさい アンカーをつけますね おっしゃる言葉に考えさせられる部分が多々あり参考になります 自分が頑ななのは自覚していて、今まで絶対に受け入れられなかった部分を柔軟にとらえられるようになったりと少しづつ改善はしてきたのですが、やはりどこか歪んでしまっていますね
あともうひとつ、私がこんなに頑なになってしまったであろう理由があります
私は小さいときから父親にことあるごとに「養ってやっているのだから言うことを聞け」と言われ続けてきました
それが嫌で嫌で仕方なかった…
それがトラウマになって人から援助されることに過剰な嫌悪感があるようです
- << 33 やはりトラウマあったんですね。何故こんなにも頑ななんだろうと凄く疑問でした。 嫌悪感と書かれていますが、きっと心の傷がうずくんでしょうね。ずっと無力のように言われ自分を否定されていると感じながら育つのは辛かったと思います。 だから早く力をつけたい、自立しなければいけない、自立しなければ自分に価値がない位まで考えておられたんでしょうか。 自立できなければ死をも辞さないという思いは切ないですね。 実は私も非常に自立にこだわって生きてきたんです。なので主さんが仰ることはよく分かるつもりです。人の援助や助けが弱い自分をクローズアップするようで非常に苦手でした。「依存・弱さ・逃げる」この三つの言葉が大嫌いでした。 強い自分で居たかった。 ですがある事があって、どうにもこうにも自分の本質と向き合わなければいけなくなり病みました(笑) そして、自立にこだわっているのは、ありのままの自分を否定しているからだった事に気付きました。何より自分の甘えや弱さを受け入れられなかったんです。そんなものが自分に中にある事が許せなかったんですよねぇ。 人間なんだから絶対にあるのにね(笑) 受け入れられない分頑なになり自立への道へ拍車がかかってました。で、自分を否定し続けるものだから無理がたたり体壊しちゃって。今まで普通に出来た事ができなくなったりして私思ったんです「私何してんだろう?」って。散々自立とか言っといて家族や友達に一杯助けられたんです。 私は人生の目標を自立にしちゃってたんです。今の自分の置かれている状況に感謝するという事も忘れてました。 転んで手を貸してくれようとしてる人に「自分で立てますから」と言って手を振り払うような生き方してきたなぁと思ったんです。 これからは手を貸してくれた人には「ありがとう。こけちゃった(。・ ω<)ゞてへぺろ♡」って言えるようになりたいなぁと思ったりしました。 生きる事が凄く楽になりましたよ。状況は全く変わってないのに。 義両親の援助を喜んで有り難く受け入れるべきと言ってるんじゃないですよ。 「ちっウザイな」「マザコンかよ」で良いと思うんです。 その上で「ちっウザイな。イチイチいちいち。けど、まあ受け取れば喜んでるんだから受け取っておくか」位になれれば主さん自身が楽になれると思うんですよね。 「うわっラッキーこれで諦めたコート買えるじゃん」でも良いんです。 あれれ、なんだか超長くなってすいません。けど、前の自分を見てるような気がしてなんか気になっちゃって。 主さんは充分に頑張ってきたんだから自分を認めてあげましょうよ。
- << 40 あなたのお父さんと、義理の親は、違う人種です 義理の親に甘えて構わないし、大丈夫ですよ 相手から申し出てくれた分は、受け取って大丈夫ですよ 義理の親はお父さんみたいな考え方しないです
主さん。私は主さんに共感します。
昨日、実母と電話でその様な話しになり『ありがたく受け取りなさい』としか言われなく、言葉だけでは伝わらない色々な思い、苦しさに悔しくて泣いてしまいました。
義理父に誕生日プレゼントを渡したら後日義理母から『お父さんにプレゼントありがとうね』とお金を渡されたり、父の日には義理母が用意したプレゼントを『これをあなたたちから渡せば喜ぶから』と言われたり。
なんなんですかね、この違和感は。
まるで『私(義理母)が仕切れば全てうまくいくからあなたたちの考えはいらない』と言われてる気持ちになるのです。
贅沢な悩みとも思われそうですが、耐えられない気持ち、凄く凄く分かります。
自分の結論としては世間は素敵な人と言えども私の性格とは合わないのだと思います。
こう言う姑に合う嫁は甘え上手で人任せ、強かなタイプではないかな。
レスありがとうございます
私の気持ちに似ています…
相手はそんなつもりないとわかっていても、「あなたたちが頼りない、援助なくしてはやっていけない」と言われているような気持ちになります
情けなく惨めでたまりません
私が更に苦しんでいるのは、配偶者が義両親の気持ちは汲んでも私の気持ちは全く汲んでくれないことです
- << 24 私へのレスだと思いますが、確かにそう言う気持ちになりますね。 ココで共感レスがつかないのは義理両親が援助をして下さる家庭が少ないからだと思います。 私の旦那も同じです。 『いいんじゃん?受け取れば』って感じです。 でもそれは旦那は実親だから。でも立場が逆なら受け取らない筈です。 私なりに考えてみました。 主さんのお金を綺麗に包み主さんの親御さんからと言う事にして『お金が送られてきたわ』と毎月言い続けてみてはどうですか? 多分旦那さんは『受け取るな』って言うかと。 そしたら『こう言うのは気持ちだから受け取りましょ』と言う。 普通の男はプライドずたずただと思いますが。 本当に困った時だけの援助なら嬉しいですがね。 過剰な援助は苦痛でしかない事を分かって貰いましょう。
>> 21
レスありがとうございます
私の気持ちに似ています…
相手はそんなつもりないとわかっていても、「あなたたちが頼りない、援助なくしてはや…
私へのレスだと思いますが、確かにそう言う気持ちになりますね。
ココで共感レスがつかないのは義理両親が援助をして下さる家庭が少ないからだと思います。
私の旦那も同じです。
『いいんじゃん?受け取れば』って感じです。
でもそれは旦那は実親だから。でも立場が逆なら受け取らない筈です。
私なりに考えてみました。
主さんのお金を綺麗に包み主さんの親御さんからと言う事にして『お金が送られてきたわ』と毎月言い続けてみてはどうですか?
多分旦那さんは『受け取るな』って言うかと。
そしたら『こう言うのは気持ちだから受け取りましょ』と言う。
普通の男はプライドずたずただと思いますが。
本当に困った時だけの援助なら嬉しいですがね。
過剰な援助は苦痛でしかない事を分かって貰いましょう。
- << 29 レスありがとうございます 一度、逆な立場ならどう感じるか?と聞きました そうしたら、有り難く受け取ると言われました… どうやっても気持ちはわかって貰えないのかと絶望しました
主さんの気持ちはとても大切なものであると思いますよ…否定をしている訳ではありませんからね。
理由があって、1人で頑張ってやってこられたのでしょう。お金が無いと学校にも行けず、ご飯も食べられず、屋根のある家にも住めないのはご存じのはず。
でもね…どんな人でも本当に1人では生きていけないのもお分かりですよね。
必ず誰かの支えがあり、優しさがあり、それらに力付けられたりもしたはずです。
逆に誰かを支えたり力付けたりと、誰だってお互い様で生きていますよね。
義両親に『このお金で生活をさせてやってる、このお金が無いと生活出来ないだろう』そんな風に言われたのかな?
それを言ったのは義両親ではありませんよね。
人の気持ちを受け入れたり、人の優しさに感謝する事は…自分の信念を無くしてしまう事になりますか?
ご主人は少なくとも親に感謝の気持ちがあるから、主さんのお気持ちが理解出来ない…又は気持ちが分かるけれども、間に挟まれた何とも言えない苦しさがあるかもしれませんね。
主さんが本当に金銭の援助が苦しくなるのであれば、女同士の義母にご相談したら良いと思います。凄く恵まれていて有り難い事に感謝を忘れず、ご自分の気持ちを素直にしっかり伝えればいいんです…もう家族なんですから。
嫁から相談されたり頼られたり、親としてはとても嬉しいものですよ。
ご主人に自分の考えを主張をするのであれば、ご主人の考えを良く聞いた上で…否定し合うのでは無く、1つ1つうまくいく方法をお互いで探していく事です。これが夫婦だと考えています。
- << 31 レスありがとうございます 世の中は支え支えられ…その通りだと思います ただ義両親の場合は私からすると余りに過剰で… 自分たちだけで充分やっていけるし支えを必要としていないのに、そういったことをされると侮辱的とさえ感じてしまって…そんなに私達が頼りないの?と 善意とわかっているのにそう感じてしまうのです ただ完全な被害妄想ではなく、義両親も過保護が過ぎるし自分がしたい気持ちばかりが先行して、相手が置き去りになっている部分があると思います 義母に直接相談というの考えてみます 本当は夫と話し合い納得できる答えをみつけ、夫婦の意思としてそれを伝えたかった…
自分の気持ちをわかってもらうには、まずは相手の気持ちをわかりなさい、ですよ。押してダメなら引いてみなとも言いますからね。
主さんは旦那さまにはなんて話をしているの? スレ本文のようでは、義両親が自分を買収しようとしていると言わんばかりだな。だったら、旦那さまは愛情だから受け取りなさいってなるし、絶対に引かないと思います。
わたしが主さんならですが。ひとまずは受け取って貯金します。そうやって相手の気持ちを受け入れた上で、受け取るたびに、こんなにしてくださるお父さんお母さんはいないよ、わたしたちは幸せだね、当たり前に思わずに大切な時につかえるように貯金しておこうね、って笑顔で旦那に言いきかせます。まずは肯定しつつ、お金を使わない方向に持っていく作戦です。これに成功したら、少しずつ、過度な援助は受け取らないように説得するかな。
- << 32 レスありがとうございます 伝えかたとしては、とにかく援助を受けるのが惨めで情けない、援助を受けるのではなく自分たちの 力で家庭をつくっていきたい、 大人になってもいつまでも心配をかけているのが情けない、ちゃんと自分たちの力でやっていけるところを示したい、と言いました 相手の気持ちですか…汲んでいるつもりでも足りなかったのかな… 今まで最後には私が折れて相手に合わせてきました 義両親の気持ちも極力理解して喜んでもらえるようにと行動してきました これ以上となると結局全て私が合わせる形になりそうで怖いです
>> 25
主さんの気持ちはとても大切なものであると思いますよ…否定をしている訳ではありませんからね。
理由があって、1人で頑張ってやってこられた…
レスありがとうございます
世の中は支え支えられ…その通りだと思います
ただ義両親の場合は私からすると余りに過剰で…
自分たちだけで充分やっていけるし支えを必要としていないのに、そういったことをされると侮辱的とさえ感じてしまって…そんなに私達が頼りないの?と
善意とわかっているのにそう感じてしまうのです
ただ完全な被害妄想ではなく、義両親も過保護が過ぎるし自分がしたい気持ちばかりが先行して、相手が置き去りになっている部分があると思います
義母に直接相談というの考えてみます
本当は夫と話し合い納得できる答えをみつけ、夫婦の意思としてそれを伝えたかった…
>> 26
自分の気持ちをわかってもらうには、まずは相手の気持ちをわかりなさい、ですよ。押してダメなら引いてみなとも言いますからね。
主さんは旦那さま…
レスありがとうございます
伝えかたとしては、とにかく援助を受けるのが惨めで情けない、援助を受けるのではなく自分たちの 力で家庭をつくっていきたい、 大人になってもいつまでも心配をかけているのが情けない、ちゃんと自分たちの力でやっていけるところを示したい、と言いました
相手の気持ちですか…汲んでいるつもりでも足りなかったのかな…
今まで最後には私が折れて相手に合わせてきました
義両親の気持ちも極力理解して喜んでもらえるようにと行動してきました
これ以上となると結局全て私が合わせる形になりそうで怖いです
- << 38 わたしが主さんに言っているのは、なんでもかんでも相手に合わせて折れろと言うことではありません。 主さんの発言を相手がどう受け取るか想像していないから、自分の気持ちを押しつけるばかりになる。主さんの伝え方では旦那さまや義両親の気持ちを汲んでいるとは思われないよ、と言っているのです。 援助を受けるのが惨めで情けない-いきなりこれでは、旦那さまや義両親の生き方を否定しているのと一緒でしょ? わたしには、旦那さまがすんなり素直に受け入れるとはとても考えられません。 伝え方のテクニックの本がいろいろと本屋さんに出ているので、読んでみたらいかがですか? 同じことでも伝え方によって相手の受け取り方はずいぶん変わりますよ。 これ以上は同じことの繰り返しなので、わたしはこれで消えますね。返信も不要ですのでお気遣いなく。
>> 19
あともうひとつ、私がこんなに頑なになってしまったであろう理由があります
私は小さいときから父親にことあるごとに「養ってやっているのだから言…
やはりトラウマあったんですね。何故こんなにも頑ななんだろうと凄く疑問でした。
嫌悪感と書かれていますが、きっと心の傷がうずくんでしょうね。ずっと無力のように言われ自分を否定されていると感じながら育つのは辛かったと思います。
だから早く力をつけたい、自立しなければいけない、自立しなければ自分に価値がない位まで考えておられたんでしょうか。
自立できなければ死をも辞さないという思いは切ないですね。
実は私も非常に自立にこだわって生きてきたんです。なので主さんが仰ることはよく分かるつもりです。人の援助や助けが弱い自分をクローズアップするようで非常に苦手でした。「依存・弱さ・逃げる」この三つの言葉が大嫌いでした。
強い自分で居たかった。
ですがある事があって、どうにもこうにも自分の本質と向き合わなければいけなくなり病みました(笑)
そして、自立にこだわっているのは、ありのままの自分を否定しているからだった事に気付きました。何より自分の甘えや弱さを受け入れられなかったんです。そんなものが自分に中にある事が許せなかったんですよねぇ。
人間なんだから絶対にあるのにね(笑)
受け入れられない分頑なになり自立への道へ拍車がかかってました。で、自分を否定し続けるものだから無理がたたり体壊しちゃって。今まで普通に出来た事ができなくなったりして私思ったんです「私何してんだろう?」って。散々自立とか言っといて家族や友達に一杯助けられたんです。
私は人生の目標を自立にしちゃってたんです。今の自分の置かれている状況に感謝するという事も忘れてました。
転んで手を貸してくれようとしてる人に「自分で立てますから」と言って手を振り払うような生き方してきたなぁと思ったんです。
これからは手を貸してくれた人には「ありがとう。こけちゃった(。・ ω<)ゞてへぺろ♡」って言えるようになりたいなぁと思ったりしました。
生きる事が凄く楽になりましたよ。状況は全く変わってないのに。
義両親の援助を喜んで有り難く受け入れるべきと言ってるんじゃないですよ。
「ちっウザイな」「マザコンかよ」で良いと思うんです。
その上で「ちっウザイな。イチイチいちいち。けど、まあ受け取れば喜んでるんだから受け取っておくか」位になれれば主さん自身が楽になれると思うんですよね。
「うわっラッキーこれで諦めたコート買えるじゃん」でも良いんです。
あれれ、なんだか超長くなってすいません。けど、前の自分を見てるような気がしてなんか気になっちゃって。
主さんは充分に頑張ってきたんだから自分を認めてあげましょうよ。
- << 36 レスありがとうございます 自立が人生の目標!私と同じでびっくりしました 親身に沢山言葉を下さり本当にありがとうございます 義両親の援助に戸惑ってばかりでしたが、なんとか受け入れようと苦悩した結果、「転ばないように普段から気にかけてちょっとした助けをしてくれる」までは何とか 受け入れられるようになりました 私としては、大分自分丸くなったな!ちょっと頑固なくらいで常識的な範囲に変われたな!などと思っていましたが、自分のレスを見直すとまだまだアレですね(笑) 夫ともこんなふうに内面に切り込むような本質的な話がしたいけど、お互い自分の主張を繰り返すばかりで喧嘩になります 理解しあえないのが苦しいです あと義両親は、「転ばないように道を舗装してあげる、万が一転んだときのためにヘルメットとプロテクターも買ってあげる、それでも怪我をしたときのために救急セットもあげる、それでも心配だから常に様子を観察してる」という感じの人です 一般的な歪んでない感覚の人でも流石に嫌な人がいるかなと思ったけど、そうでもないみたいでカルチャーショックです
自分のことは自分でに慣れきってるから、人に甘えることが苦手というより嫌なんでしょうね。
「親に甘える」ときがきたんじゃないですかね。中学の頃から自分で稼ぎ大学も奨学金に生活費まで稼いで自分の足で歩いてきた主さん。
結婚して義理とはいえ甘やかしてくれる親が出来た。人に甘えることは悪いことではありませんよ。お金は苦痛でしょうね。頼りないと思われてる気がしてさ。
でもね、みーんな子供頃は親からお小遣いもらっておやつ買ったり髪留め買ったりやりくりしてたんですよ。主さんは今まで甘えられなかった分、甘えていい時期が来たんだと捉えていいんじゃないですかね。
- << 37 レスありがとうございます なんだか目から鱗です 人から甘えを許して貰えるなんて…なんとも言えない解放感と感動が… ありがとうございます その言葉、夫からも聞けたならどんなに良かったか 親の気持ち親の気持ちとそればかりでわたしの気持ちなど二の次なのです
>> 33
やはりトラウマあったんですね。何故こんなにも頑ななんだろうと凄く疑問でした。
嫌悪感と書かれていますが、きっと心の傷がうずくんでしょう…
レスありがとうございます
自立が人生の目標!私と同じでびっくりしました
親身に沢山言葉を下さり本当にありがとうございます
義両親の援助に戸惑ってばかりでしたが、なんとか受け入れようと苦悩した結果、「転ばないように普段から気にかけてちょっとした助けをしてくれる」までは何とか 受け入れられるようになりました
私としては、大分自分丸くなったな!ちょっと頑固なくらいで常識的な範囲に変われたな!などと思っていましたが、自分のレスを見直すとまだまだアレですね(笑)
夫ともこんなふうに内面に切り込むような本質的な話がしたいけど、お互い自分の主張を繰り返すばかりで喧嘩になります
理解しあえないのが苦しいです
あと義両親は、「転ばないように道を舗装してあげる、万が一転んだときのためにヘルメットとプロテクターも買ってあげる、それでも怪我をしたときのために救急セットもあげる、それでも心配だから常に様子を観察してる」という感じの人です
一般的な歪んでない感覚の人でも流石に嫌な人がいるかなと思ったけど、そうでもないみたいでカルチャーショックです
>> 32
レスありがとうございます
伝えかたとしては、とにかく援助を受けるのが惨めで情けない、援助を受けるのではなく自分たちの 力で家庭をつくっ…
わたしが主さんに言っているのは、なんでもかんでも相手に合わせて折れろと言うことではありません。
主さんの発言を相手がどう受け取るか想像していないから、自分の気持ちを押しつけるばかりになる。主さんの伝え方では旦那さまや義両親の気持ちを汲んでいるとは思われないよ、と言っているのです。
援助を受けるのが惨めで情けない-いきなりこれでは、旦那さまや義両親の生き方を否定しているのと一緒でしょ? わたしには、旦那さまがすんなり素直に受け入れるとはとても考えられません。
伝え方のテクニックの本がいろいろと本屋さんに出ているので、読んでみたらいかがですか? 同じことでも伝え方によって相手の受け取り方はずいぶん変わりますよ。
これ以上は同じことの繰り返しなので、わたしはこれで消えますね。返信も不要ですのでお気遣いなく。
う~ん…トラウマがあるのはわかりました。ですが、それを旦那さんと義両親に重ねるのは違うでしょう。あなたのトラウマはあなたの問題であり、解決するのはあなた自身ですよ。「私はこうして生きてきた。他の生き方は受け入れない」では、結婚生活は成り立ちません。確かに今の内に別れるのもありかもしれません。それで、子供に生活全般、小遣いせびる義理親がいる方と結婚しては?縁というのは不思議でね、自分に無いものを経験できるよう準備されてる。それを自分を高める為の経験とみるか、拷問とみるか、それはあなたの選択しかないです。自分がおかしいと思わず、共感が多く集まるとお考えだったようですが、それもあなたの知る世界が狭いという証明では?
お金に対する気持ちって、本当に難しいですよね。
私も、主さんの気持ちが共感できるところは、ありますが、同居はしていないんだから、もうそろそろ今までの自分を癒してあげてはどうですか?
子供ができたら、いろんな方面で、お金が必要になります。だから、その時まで貯めていってはどうでしょうか?
私達は、同居になりましたが、結局は、今までの家賃より多くとられるし、なんだか貯めたり、使ったり?で、ワケわからないことを言っています。さすがに、これには参りましたが。
お金は、生きている間しか必要ないものです。ですが、バカにできないものです。
お金に対して大変な思いをしたり、屈辱的な思いをしたかも知れませんが、それはそれで、主さんの良き経験として、とって置けばいいじゃないですか。
そして、今まで頑張った自分をほめてあげて、慰めてあげてはどうですか?
意固地になっていると、本当にお金が必要な時に、なかったら、それこそ、本末転倒だと思います。
義両親は、決して主さんをバカにしているんじゃなく、それが愛情表現だと思ってやっているんだし、将来のことは、家庭それぞれなので、分かりませんが、今のところは、強要していないんですから、いただけるものは、いただかないとね。
それが、嫌だったら、また話し合えばいいじゃないんですか。気を楽にね。
主さんは私の旦那に似ているかも。
今まで高校卒業してからすぐ実家を出て誰にも頼らずに一人で頑張ってきた旦那にとって私の両親からの援助は、出して貰っている以上自分の発言が出来なくなる、自分が頼りない男だと思われていると思っていたみたいです。
人に借りを作らず何でも自分でやった方が、全てが自己責任で誰に何も言われずに済むからいいのかもしれませんが、全然違う環境で育ってきた私の目にはなんて窮屈な生き方をする人なんだろうとしか映りませんでした。
でも付き合っていく中で、旦那は父と少しずつですが理解し合うようになり、父の会社で働き始めました。
そして結婚が決まり家具を揃えるお金を両親が出すと言った時は、少々渋りましたが出して貰う事を受け入れてくれました。
それでも未だに「あのお金は借りているものと思っている。親に何かあれば返せるようにしておく。」とは言っていますが。
主さんの場合は過去のトラウマがあるんですね。
そういう事があったのなら余計に頑になるのは仕方ないと思います。
でも旦那さんの立場の私には、旦那さんの気持ちも分かります。
お互いに自分の気持ちだけを主張してもやっぱり上手くはいきませんよね。
私達も最初は主さんと同じように喧嘩をしていました。
義両親の援助を受け入れる事について、主さんの気持ちに折り合いがついて、旦那さんも主さんの気持ちが少しずつでも理解できる時が来ればいいですね。
主さんの今までは立派だと思うよ、自立だよね。
でも結婚は自立だけじゃやっていけない。
育ちの違う他人同士が一緒に生きていく。
お互いを尊重し合わないとすぐ崩壊です。
主さんの主張する自立、すでに我になってるよ。
人間関係を金銭や損得勘定でとらえてるように見える。
そのまま過去のトラウマに囚われて生きていきたいですか?
貴女の言ってること、自立じゃないよ、もっと他人を信用できる強さを持ちましょうよ。
誰にも頼らずに生きるならとっとと離婚して独女に戻ったほうが互いの為じゃない?
、
あなた方夫婦は破れ鍋に綴じ蓋、甘えの抜けない夫に情緒を理解できない妻。
夫は自立を、貴女は甘えることをお互いに目標にしてみたらいかがでしょうか。
人の好意を受け入れられることも自立じゃないでしょうか。
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