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彼と私の関係

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大学生さん( 20代 ♀ )
16/05/07 23:01(更新日時)

最低な話ですがみなさまのご意見を聞かせて頂けると嬉しいです。

大学2年生の私には大学4年生で同じサークルのセフレがいます。

最初は彼の方からアプローチがあり、メールを続ける関係でした。

そこから信頼関係がうまれ、悩み相談をしたり、電話をしたり、2人で外で会うようにもなりました。

素の自分を見せられる居心地のいい存在でした。

彼の誕生日を祝った日、初めて彼の家に行き、キスされました。

そこで彼女がいるとカミングアウトされました。

そのとき私は恋愛対象として彼のことが好きではなかったし、彼女に失礼だと思い辛くなりました。

私にとって彼は"信頼している先輩"とゆう存在だったので、もう会わない、メールもしないと宣言して別れました。

しかし、喧嘩をしたり、紆余曲折を繰返しながら未だなあなあな関係を続けてしまっています。

上記にも記しましたが、私にとって彼は"素の自分を見せられる居心地のいい存在"なのです。失うことが考えられない存在なのです。

だから彼のことを好きなのかな、と思う時期もありました。

幾度となく関係も持ちました。

依存しました。

しかし、いまでは落ち着いてしまって一緒にいることが普通になっています。

続きます。

No.1917266 13/02/20 01:45(スレ作成日時)

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No.1 13/02/20 01:53
大学生さん0 ( 20代 ♀ )

続きです。

変な話ですが、私にとって彼が初めての相手だったこともあり、関係を持つことが得意ではありません。

だから彼も無理なことはしません。

ぎゅーされたり、ちゅーされたり、なでなでして貰ったりしています。

私が料理をして2人でまったり過ごすことが多いです。

夜は一緒にお風呂に入って、腕枕をして貰って、ぎゅーしてもらって寝る、みたいな感じです。

週2日は一緒に過ごすことが当たり前になってきています。
(最近は割と一緒にいて、今日までは5日連続会っていました)

貢いで欲しい訳でもない、パシリにしたい訳でもない、セフレにもなりきれない、お互いに情はある割り切れていない、こんな関係な私たちは一体なんなのか、どうしたら良いのか分かりません。
(関係を断つことが一番だと思いますが…)

いま幸せだし、これからも一緒に過ごせるとは思います。

外では強気な彼も私にはよく甘えてくるし、私も一緒にいて楽です。

お喋りするも好きだし、無言でもお互いに側にいて平気な関係です。

たぶん彼も私も"好き"というよりも、居心地のいい存在なのだと思います。

親や兄弟を失うことが考えられないような、一緒にいて当然な存在なのかな…と思います。

続きます。

No.2 13/02/20 02:06
大学生さん0 ( 20代 ♀ )

続きです。

彼は将来、私との間に子供が欲しいと言っています。

春から就職とゆうこともあり、飲み会に行く度に"結婚"や"子供"という話題になるらしいのです。

転勤のある仕事に就く予定である彼は恐らく専業主婦の妻を望んでおり、料理や手芸などが好きで比較的に得意な女の子らしい私を評価しているのだと思います。

私は彼のその話をいつも「はいはい」とゆう感じに流しています。例え付き合っていたとしても結婚まで続くとも限らないですから…。

彼の外出中にお留守をしたり、合鍵を渡されたりもしています。

恐らく彼から信頼はされているのだと思います。

彼の予定など色々教えて貰っているし、私も素で過ごしています。

就職すれば環境が変化し、自然と私達の関係も変化すると思い、だめだと思いながらも今の関係を変えるのも、失うことも恐くて放置してしまっています。

なにが質問なのだか分からなくなってきてしまい本当に申し訳ないのですが、誰かに聞いて貰いたかったのです。

彼と私の関係をどう思うか客観的なアドバイスを頂けると嬉しいです。

No.3 13/02/20 02:20
大学生さん0 ( 20代 ♀ )

ちなみに…
私は彼を"先輩"として接することを忘れないように、甘えすぎて依存しないように、心がけています。

私は私。彼は彼。とゆうスタンスで自立を忘れないようにしています。

本当にずるいですよね…。
それでも一緒にいたいのです。

No.4 13/02/20 02:21
ラブラブさん4 

え?彼女いるんですよね。
だらしない男を好きになれるんですか?
今すぐ別れた方がいいと思います。
付き合ってもすぐ浮気しますよ。
彼女が事実を知れば、彼は捨てられるけど
別れないって事は彼女がやっぱり好きだからじゃないですか?
セフレならフリーの男にしましょう。
あなたもだらしない女です。
今の状況を第三者が見たらセックスをだしにして
彼女のいる人をたぶらかしてる状態ですから。

  • << 7 私も浮気をする人は付き合っても浮気をする、とゆう意見に賛成です。 だから彼の彼女になりたいか…と聞かれたら微妙です。あまり想像できないです。 だから彼にも幾度となく「彼女と別れなくていいよ」と言ってしまうのだと思います。 彼女と別れても私と付き合うとは限らないですし…。 彼は彼女のこと、好きだと思います。 ただ…結婚が考えられない相手なのではないかと思います。 彼以外にも私のことを気にかけてくれる方もいるのですが、その人とは2人で会おうとは思えません。 例えフリーの相手だとしても信頼している人をまた失うかもしれないような、関係の変わる可能性のあることをするのが、失うことが恐いのだと思います。 彼とも悩み相談のできる、ただの先輩後輩の関係を続けられていれば良かったです。 今では性的な関係はほとんどなく、本当に家族のような、兄と妹のような思っていることをズバズバ言い合える関係になりつつあります。 おかしいし、気持ち悪いですよね。 春になって、彼が就職して、自然と疎遠になって。彼がOBとしてサークルに来た時にたまに話をするような、先輩後輩の関係に戻れることが一番幸せだと思うのですが、難しいですかね…。 今すぐに突き放す勇気のない弱い自分が嫌になります。 こんな話、気分を害される方がたくさんいらっしゃいますよね。 本当に申し訳ないです。

No.5 13/02/20 02:25
匿名さん5 ( ♀ )

客観的にみてどう思うかって言われても特に。
ただお互いが割りきれてない、でも付き合うことは出来ないなら早めに関係を終わらせた方がいい。セフレ関係で一番辛いのはどちらかが割りきれないこと。

  • << 8 そうですよね…。 他人のこんな話を聞かされても「ふーん」と思うことが当然だと思います。 彼はどうなのか知りませんが、確実に私は割り切れていないと思います。 (最近はだいぶ割りきっているので気持ちが安定しているけれど) そして付き合わないならば早く終わりにすべきということもよく分かります。 自分だけを大切にして、守ってくれる人、受け止めてくれる人を早急に見つけるべきですよね。 私も彼もずるいし、最低で不誠実です。 こんな関係、さっさと終わらせるべきです。 悩んで苦しいときにずっと側で支えてくれた先輩を失うことが苦しくて辛いです。 いまでもサークルの1番の理解者である彼を失っても頑張れるのか自信がありません。 優しくてずるいって言葉は本当なのだと思いました。 同時にずるくて、ひどくて、辛いんです。 1人で立つ強さを持つことが1番だけれど、それも出来ないなら少なくても他に支えを見つけられるよう努力したいです。

No.6 13/02/20 02:28
社会人さん6 

痛いね。痛すぎる…釣りですか?

自分のやってることを正当化する為に、ここまで長々と語れるってある意味すごいわ。全部読んでないけど(笑)とにかく最低の一言。

どんなに周りがやめろって言ってもあなたはきかないでしょ。
もう好きなようにしたらいいと思います。

  • << 10 痛いことは重々承知です。 痛みに耐えられなくて、けれどもその痛さに慣れてきてしまっている自分が恐くて悩み相談させて頂きました。 不快にさせてしまった様で本当に申し訳ありません。 自分を正当化させる為に長々と文章…という所で、事実だと思い、言葉が胸に刺さりました。 絶対にそんなはずないのに、嫌でもいつかは関係が変わるのだから、その時まで今のままでいいと言って貰いたかった、安心したかったのかもしれません。 そうですね…。 私に勇気がなくて、弱くて、失うことが恐くて、止められても関係を続けてしまうかもしれません。甘えて、居心地のいい場所から離れられなくて、現実から目を背けてしまうかもしれません。 けれど強くならなきゃ、終わらせなきゃ、という思いも強くあります。 今のままではお互いに幸せになれませんから…。 最低な私がこんなことを言ってはいけないと分かっているけれど、私も手放しに幸せになりたいです。心から安心できる居場所が欲しいです。 そのためには自分のことばかりではなく、誰かになにかを与えられる存在になりたいです。 その葛藤のなか悩み相談させて頂きました。

No.7 13/02/20 02:54
大学生さん0 ( 20代 ♀ )

>> 4 え?彼女いるんですよね。 だらしない男を好きになれるんですか? 今すぐ別れた方がいいと思います。 付き合ってもすぐ浮気しますよ。 彼… 私も浮気をする人は付き合っても浮気をする、とゆう意見に賛成です。

だから彼の彼女になりたいか…と聞かれたら微妙です。あまり想像できないです。

だから彼にも幾度となく「彼女と別れなくていいよ」と言ってしまうのだと思います。

彼女と別れても私と付き合うとは限らないですし…。

彼は彼女のこと、好きだと思います。
ただ…結婚が考えられない相手なのではないかと思います。

彼以外にも私のことを気にかけてくれる方もいるのですが、その人とは2人で会おうとは思えません。

例えフリーの相手だとしても信頼している人をまた失うかもしれないような、関係の変わる可能性のあることをするのが、失うことが恐いのだと思います。

彼とも悩み相談のできる、ただの先輩後輩の関係を続けられていれば良かったです。

今では性的な関係はほとんどなく、本当に家族のような、兄と妹のような思っていることをズバズバ言い合える関係になりつつあります。

おかしいし、気持ち悪いですよね。

春になって、彼が就職して、自然と疎遠になって。彼がOBとしてサークルに来た時にたまに話をするような、先輩後輩の関係に戻れることが一番幸せだと思うのですが、難しいですかね…。

今すぐに突き放す勇気のない弱い自分が嫌になります。

こんな話、気分を害される方がたくさんいらっしゃいますよね。

本当に申し訳ないです。

No.8 13/02/20 03:11
大学生さん0 ( 20代 ♀ )

>> 5 客観的にみてどう思うかって言われても特に。 ただお互いが割りきれてない、でも付き合うことは出来ないなら早めに関係を終わらせた方がいい。セフ… そうですよね…。
他人のこんな話を聞かされても「ふーん」と思うことが当然だと思います。

彼はどうなのか知りませんが、確実に私は割り切れていないと思います。
(最近はだいぶ割りきっているので気持ちが安定しているけれど)

そして付き合わないならば早く終わりにすべきということもよく分かります。

自分だけを大切にして、守ってくれる人、受け止めてくれる人を早急に見つけるべきですよね。

私も彼もずるいし、最低で不誠実です。

こんな関係、さっさと終わらせるべきです。

悩んで苦しいときにずっと側で支えてくれた先輩を失うことが苦しくて辛いです。

いまでもサークルの1番の理解者である彼を失っても頑張れるのか自信がありません。

優しくてずるいって言葉は本当なのだと思いました。

同時にずるくて、ひどくて、辛いんです。

1人で立つ強さを持つことが1番だけれど、それも出来ないなら少なくても他に支えを見つけられるよう努力したいです。

No.9 13/02/20 03:27
匿名さん5 ( ♀ )

>> 8 それは甘え。私もセフレを好きだった時期があった。今まで何人かセフレはいたけど、好きになったときが一番辛かったし、それが長く続けば続くほど辛いと思う。
今、一番必要なのはきっぱりサヨナラする強さ。まあ主の人生だからこのまま続けたいなら反対はしないよ。
でもちゃんと離れられなくて曖昧に続く限り、他の出会いさえ逃してしまうし次へ続かないから。相手の為にもね。

  • << 14 お返事ありがとうございます。 先輩として…と何度も書いているけれど、やはり私は彼のことを好きなのだと思いますか? 本当に自分でも分からないのです。 恋愛として好きなのか、親しみなのか。 恋愛として好きならいつからなのか…。 新しい出会いを逃すことも分かります。 きっぱり縁を切るべきであることも分かります。 それが彼のためになることも分かります。 私にすごく優しくしてくれる人がいて、この人を好きになれば幸せになれるだろうな、とゆう相手がいます。 けれど今の汚い私のままでその人の胸に飛び込むことは私の理性が許しません。 彼の方が駄目で最低なのに、それでも彼に魅力があります。 どこかで彼と終わりにしなきゃとずっと思っていました。 けれども春になれば…とずっと甘い思いを抱えていました。 いまサヨナラするのも、春にサヨナラするのも、所詮は1ヶ月しか変わりません。 そろそろ潮時かもしれません…。

No.10 13/02/20 03:33
大学生さん0 ( 20代 ♀ )

>> 6 痛いね。痛すぎる…釣りですか? 自分のやってることを正当化する為に、ここまで長々と語れるってある意味すごいわ。全部読んでないけど(笑)とに… 痛いことは重々承知です。

痛みに耐えられなくて、けれどもその痛さに慣れてきてしまっている自分が恐くて悩み相談させて頂きました。

不快にさせてしまった様で本当に申し訳ありません。

自分を正当化させる為に長々と文章…という所で、事実だと思い、言葉が胸に刺さりました。

絶対にそんなはずないのに、嫌でもいつかは関係が変わるのだから、その時まで今のままでいいと言って貰いたかった、安心したかったのかもしれません。

そうですね…。
私に勇気がなくて、弱くて、失うことが恐くて、止められても関係を続けてしまうかもしれません。甘えて、居心地のいい場所から離れられなくて、現実から目を背けてしまうかもしれません。

けれど強くならなきゃ、終わらせなきゃ、という思いも強くあります。

今のままではお互いに幸せになれませんから…。

最低な私がこんなことを言ってはいけないと分かっているけれど、私も手放しに幸せになりたいです。心から安心できる居場所が欲しいです。

そのためには自分のことばかりではなく、誰かになにかを与えられる存在になりたいです。

その葛藤のなか悩み相談させて頂きました。

No.11 13/02/20 04:23
大学生さん0 ( 20代 ♀ )

彼にとって、なにも与えることの出来ない私はどのような存在なのでしょうか?

都合のいい女にもなりきれない、先輩後輩というにはあまりに近すぎて、彼女でもない、家族でも兄弟でもない、友達でも親友でもないのです。

以前は私が離れないという自信があった様で強気な態度だったのですが、最近は私を失うことを恐れ、束縛、支配したい感じもあります。

彼「そんなこと言ったら意地悪するよ」

私「やだ」

彼「じゃあ言うこと聞く?」

私「やだ」

彼「じゃあもう一緒にいれないかもよ?」

私「それもいいかもしれないよね」

彼「だめ。そんなこと絶対に許さないから」

私「はいはい。」

みたいな感じです。

私が拗ねるとすぐに「ごめん…」となり、アイスを買ってきたり、食事に連れていってくれたり、「話聞いてあげるから」と言ったり、機嫌をとろうと一生懸命になってくれます。

私も甘えるけれど、彼も2人きりの時は甘え、弱い部分を見せ、悩みなどをカミングアウトしてくれます。子供っぽくなるのです。

サークルのみんなの前では俺様で強くて格好いい先輩なのだから典型的なツンデレです。

彼は要領もいいし、頭もいいから、考えてその様な姿を私に見せているのかもしれません。

これで彼女がいて、私のことを好きじゃないのだから不思議です。

彼は私のことをどう思っていて、今後どうしたいのだと思いますか?

こんなことは本人にしか分からないけれど、本人に聞く勇気がないので、みなさまの予想をお聞かせくださると嬉しいです。

そんな彼を可愛いと思ってしまい、捨てられずに側にいるのだから私はだめだめです。

はっきりとした態度をとって、強くならなきゃです。

No.12 13/02/20 04:46
大学生さん0 ( 20代 ♀ )

11の補足です。

関係が変化したのには理由があります。

完全に私が悪かったのですが、以前、些細なことで大喧嘩しました。

そこで私が「私のこと嫌いなら嫌いって言ってよ!都合のいい女、ばかな女だと思っているんでしょう?」と言いました。

すると彼は弁解していたのですが、私のしつこさに怒り、後日「嫌いになった」とメールしてきたのです。

私は本当に悲しかったけれど、自由になって、罪悪感から開放された気分がして、彼の言葉を納得しました。シカトして終わることは嫌だったので、私が悪かったことを謝り、自立する覚悟を伝え、別々の道を歩む旨をメールしました。

すると彼から、ごめん…、会いたいとゆう旨の連絡があったのです。

その時は大好きだったので、つい許して会ってしまったのですが、その時に彼の独占欲の強さを知り、ドン引き、私も今の様な多少強気なスタンスで、ある程度自立するようになったのです。

すると以前よりも仲良くなってしまい、安定してしまったのです。

先輩として接しようと思ってしまったのです。

けれど、彼女もいますし、このままでは駄目ですよね。

彼のことが全然分かりません。

No.13 13/02/20 04:57
匿名さん5 ( ♀ )

>> 12 結局どうしたいの?
彼の気持ちを知ってどうする?

  • << 15 自分で終わりにする勇気や覚悟がなかなか持てないから、彼にばっさり振られて楽になりたいのかもしれません。 そっかあ、やっぱり私のこと人としても嫌いだったんだなあ。必要ないんだなあ。ばかにしていたんだなあ。悲しいけれど仕方ないなあ。 とか納得して終わりにして、次に進みたいのだと思います。 そうすれば傷ついた心を癒そうと思って、誰か別の人の胸に飛び込むと思います。 彼もそれは分かっているかもしれません。 なんで彼はそうさせてくれないのかな…。

No.14 13/02/20 05:00
大学生さん0 ( 20代 ♀ )

>> 9 それは甘え。私もセフレを好きだった時期があった。今まで何人かセフレはいたけど、好きになったときが一番辛かったし、それが長く続けば続くほど辛い… お返事ありがとうございます。

先輩として…と何度も書いているけれど、やはり私は彼のことを好きなのだと思いますか?

本当に自分でも分からないのです。

恋愛として好きなのか、親しみなのか。
恋愛として好きならいつからなのか…。

新しい出会いを逃すことも分かります。
きっぱり縁を切るべきであることも分かります。
それが彼のためになることも分かります。

私にすごく優しくしてくれる人がいて、この人を好きになれば幸せになれるだろうな、とゆう相手がいます。

けれど今の汚い私のままでその人の胸に飛び込むことは私の理性が許しません。

彼の方が駄目で最低なのに、それでも彼に魅力があります。

どこかで彼と終わりにしなきゃとずっと思っていました。
けれども春になれば…とずっと甘い思いを抱えていました。

いまサヨナラするのも、春にサヨナラするのも、所詮は1ヶ月しか変わりません。

そろそろ潮時かもしれません…。

  • << 101 とにかく文章が長すぎて何を伝えたいのか分からない… ごめんなさい。頭わるくて

No.15 13/02/20 05:15
大学生さん0 ( 20代 ♀ )

>> 13 結局どうしたいの? 彼の気持ちを知ってどうする? 自分で終わりにする勇気や覚悟がなかなか持てないから、彼にばっさり振られて楽になりたいのかもしれません。

そっかあ、やっぱり私のこと人としても嫌いだったんだなあ。必要ないんだなあ。ばかにしていたんだなあ。悲しいけれど仕方ないなあ。

とか納得して終わりにして、次に進みたいのだと思います。

そうすれば傷ついた心を癒そうと思って、誰か別の人の胸に飛び込むと思います。

彼もそれは分かっているかもしれません。

なんで彼はそうさせてくれないのかな…。

No.16 13/02/20 05:30
通行人16 ( 30代 ♀ )

主さんがどんなに言葉を並べても、彼は彼女と別れない…それが答だと思います

主さんはこんなに愛されてるのに…1番になりたいと、欲が出ているのだと思います。当たり前の感情です

私なら…飽きるまでその関係続けて、1番を目指します

でもだんだん辛くなると思います。


  • << 23 私がいるから彼女と別れる、とゆう選択は彼の中にないと思います。 彼女になりたい、とか、1番になりたい、とゆう言葉では上手に説明できないけれど、ただ側にいたいのだと思います。 結婚しているのではないのだから、いつか別れるかもしれないし、彼がフリーになった時に私は彼女じゃなくていいから構ってもらえる後輩になりたいと思ってしまうのです。 彼女さんが1番の被害者であることは分かっています。 春になったら忙しくなり、きっと疎遠になってバイバイなのだから。 私から手放す勇気を持てないのだから。 あと1ヶ月だけ側にいて、彼に捨てられるという選択は本当に私の我儘で甘えですよね。 辛くて投げ出したくなることは何度もありました。その度に大喧嘩しました。離れる決意をしました。けれど私は馬鹿だから、また苦しむと分かりつつも彼が連れ戻してくれる度に飛び込んでしまうのです。甘えたくなるのです。 彼のことを全く信用していないけれど、絶対的に信頼しているのです。 彼女には絶対にばれないように、もしばれてしまったら彼女の怒りは全部受け止め、反論はしない(する資格がない)という覚悟だけはずっとしています。 彼女が知らない間に全てが終わることを望んでいます。 彼がもしも彼女と結婚したら、一生隠し事をしなければならないと思うと不憫な気持ちになります。 最初はずっとずっと苦しかったけれど、今ではある意味強く、割り切るようになりました。最低だと自分でもよく分かっています。 結局なにを言いたいのか自分でも分からなくなってしまいました…。

No.17 13/02/20 06:53
匿名さん17 ( ♀ )

前にもスレたててませんでした?

彼女の身にもなってあげてください
あなたの彼氏にセフレがいたら?嫌じゃないですか?

あなたは先輩の彼女になりたいわけじゃないといいながらも
不安だとか割りきれてないとか??矛盾してませんか?


今の関係を終わりにすることができないのなら ズルズル行くしかないですね
で、気づいた時には独りですよ…

  • << 24 何度か悩み相談をしようと思ったことはあります。 私の彼氏にセフレがいたら…。 私は隠し切ってくれるなら許します。私を傷つけないでいてくれるのなら好きにしてくれていいです。でもそれができないのであればセフレや浮気をしないで欲しいです。 矛盾しています。 矛盾していて自分でも分からないのです。 気づいたら独りぼっち…というよりも、今だって独りぼっちです。 私が男だったら自分のことを絶対に好きになりません。だから当然のことだと思います。

No.18 13/02/20 07:41
匿名さん17 ( ♀ )

再レスです


彼はちゃんと割りきってますよ…
彼女を愛しながら
あなたとも楽しむ

典型的なセフレです
居心地がよくてあわよくばエッチもできる
そんな都合のいいあなたを手放すわけがない


あなたは彼がこんなことをしてくれる、とか こんなことを言う、とか甘えてくる、とか色々書いてますが
それは良いところしか見ようとしてないからです

浮気をする‥根本的なとこで人間として最低な男です


まだ若いんだからこれからですよ
これからあなただけの大切な人を見つけて幸せにならないと…

つらいかもしれないけど
一歩踏み出す時ですよ


そんな彼に費やしてる時間がもったいないです

  • << 25 私が男だったら良かったです。 男だったら、2人で会っても、側にいても、相談をしても、仲の良い、慕っている先輩と後輩という関係で問題なかったのにな…。 ばっさりと失うことが恐いです。 元の関係に戻ることは難しいでしょうか…。

No.19 13/02/20 10:24
匿名 ( ♀ HUj7v )

Hがあんまりうまくないならペット的存在じゃない?


主さんが自分を好きだということがよくわかっているから、都合のいい時に可愛がれる女みたいな。


主さんは「彼は結婚するなら私を選ぶ」みたいなこと書いているけど、ならなんで今の彼女を切らないの?


もしプロポーズされたら受けるの?


今、別れられないならいつまでもそのままなんじゃない?


そんな最低で自分勝手で責任感0の男のどこがいいのかな?


  • << 26 彼女のこと、好きだからだと思います。 彼女にもばれていない、私も文句を言わない今の関係をわざわざ変える必要を感じないのだと思います。 彼からプロポーズは何度かされました。 子供の話、仕事の話、主婦としての話、家の話(引っ越し)、家族の話、年齢の話…色々な話を具体的にされます。 しかし浮気、セフレを持つ男だからと思い、いつも「はいはい」と受け流しています。 彼は「本気だから、覚悟しとけよ?」「お前に選択肢はない」「離れるなんて許さないから」と言うけれど実際問題彼が私を好きとは思えません。 彼は嘘つきですから。 彼は家族ごっこがしたいだけかもしれません。理想の奥さんを押し付けているような…。受け止めて欲しいのかもしれません。 私にとって彼女さんが目に見える存在じゃないから、甘え、信じたくなってしまう、夢を見てしまうのかもしれません。 少なくても春になったらサヨナラです。 側にいる人は欲しいけれど、次の恋は慎重になろうと思います。 彼は誉められる人ではないけれど、やはり1番辛い時に側にいて、支えてくれた、助けてくれた、味方でいてくれる、という恋というよりも感謝の思いが強いのだと思います。

No.20 13/02/20 10:39
匿名さん20 

ただの二股じゃね?ってのが感想です。

たださ、離れられないのを彼のせいにするのどうなの?切ろうと覚悟すれば切れるんだよ。主さんが彼と居たいから続けてるんじゃん。

別に彼女がいる人に行くのが悪いとは言わないよ。若いし結婚してるわけでもないし。けどさ、やってる事は腹黒い事してんだから甘ったれた事いうのはどうよ?

受けた心の傷というけど主さんは彼女いるの分かっててあえて彼と関係続けてる。傷つくの覚悟だよね。けど、彼女はそんな事になると思ってなく彼と付き合いだしてる。その彼女が受ける傷はどう思うの?

彼女を思って引けと言ってるんじゃないよ。人を一人傷つけるかもしれない事してんだから自分の腹黒さを自覚しろって事。

彼が好きなのかどうかって好きに決まってんじゃん。それが分からないわってなるのは、自分の好きが彼に受け取ってもらえるか分からんからでしょ。

書いてる事は「私愛されてますよね?」感が満開。

今の状態なら彼に好きと言って貰えるけれど主さんが彼に本気でぶつかって行こうとした時受け止めてくれない気がしてビビってるだけじゃん。

綺麗事抜きで本気でぶつかってみなよ。良いにせよ悪いにせよ、動き出すんじゃない。

  • << 27 そうです。 私が彼と一緒にいたいだけです。 彼女さんに対しては最初から罪悪感でいっぱいです。 私が悪い…と自分を責め、情緒不安定にもなりました。 けれども、それでも一緒にいたいと思いました。自分の痛みには目を瞑ろうと思いました。 彼女さんにばれないように、ばれても修羅場にはしない、彼女さんの思いを受け止める覚悟をしました。 最低なことをしている、ずるいと分かっています。 私がある程度自立していると彼に対して私が優位に立てるから、強い女を演じているのだと思います。 わざと追わずに追わせているのだと思います。 本当は手放しに甘えたいけれど、喧嘩になるからできないです。 いまの形はセフレ、浮気としては最高の状況だと思います。 けれども欲が出てしまうのです。 それ以上に失うことが恐いです。 終わりにするときはなあなあではなく、はっきり思いをぶつけて、潔く終わりたいです。

No.21 13/02/20 12:16
匿名さん21 ( 30代 ♀ )

>> 20 この方のおっしゃる事が全てかと。

皆に彼からアナタは愛されてるよ、と言われたいのかな?
でも残念ながらこれっぽっちも愛されていないわ。
愛してるフりがうまい彼なんだね(笑)

オバサンな私から見たら主さんはかーなーりいいように使われてる。
若いのにもったいなさすぎ。

ちょっと客観的に冷静に考えてみてね。

  • << 28 私も20さんのご意見が的確ではっとしました。 彼は私を愛していないと思います。 可愛がっているだけだと思います。 だから不謹慎な話ですが、一緒にいる時に大地震が起きたら彼はどうするだろう…とたまに考えます。 彼は嘘つきだし、要領がいいです。 なにを求められているか、どうしたら許してくれるのか熟知しているのだと思います。 側にいるだけなら、彼になにも与えないなら、都合のいい女にはならない、と思っていました。 私は彼にとってどのような面で都合のいい女だと思いますか? 都合のいい女を辞めて、仲のよい先輩後輩になるにはどうしたら良いでしょうか。 どこからが浮気なのでしょうか。 自分が馬鹿なことを言っていると分かっています。冷静になります。

No.22 13/02/20 12:22
匿名さん22 

とりあえず"先輩"として接している部分はゼロだという自覚を持ちましょう。
ただのセフレが彼女面してるって感じですね。
先輩後輩って立場わきまえてたら二人きりで会うことすらありませんよ💦

今が幸せならいいんじゃないの?
彼女さんは一生物の傷を負うかもしれないし、幸せったって仮初だから中身空っぽだけど。
子供はできないようにしてね、さすがに人の命に関する事まで自分の幸せ優先して行動するようなクズにはならないでください…
まあすでに彼女さんがこの世を儚んでもおかしくない事してるけど。

  • << 29 敬語を使うだとか、○○先輩と呼ぶだとか、サークルの話をよくする、あまり詮索しない、私からは一線を引く、などといった点において先輩後輩という関係を守っているつもりでいました。 同性の先輩と後輩なら2人で会っても問題ないのに…と悲しくなります。 彼女面しないように私は細心の注意を払っています。お節介は焼かない。馴れ馴れしくしない。私は私。彼は彼というスタンスを忘れないようにしています。 子供は…以前一度妊娠騒動がありました。 (ただの生理不順でした) その時は彼が検査薬を買ってきてくれたり、病院に連れていって責任を持ってくれました。 それ以来妊娠には気を付けよう、今はそうゆう時期ではないという話はきちんとしてあります。 それでも彼は5年後くらいにどうしても私との間に子供が欲しいと言います。 子供が欲しいと思った相手は初めてで、本能かも…と言っていました。 (女の私にはよく分かりませんが、男性には分かるのでしょうか) 私は子供があまり好きではないし、あり得ない未来の話なので「はいはい。」と受け流しています。 彼女さんが私ではない別の理由で彼と別れてくれたらいいのに…とずるい考えをしてしまいます。 ばれないように、傷つけないように注意します。 本当に最低なことばかり言ってごめんなさい。

No.23 13/02/20 13:17
大学生さん0 ( 20代 ♀ )

>> 16 主さんがどんなに言葉を並べても、彼は彼女と別れない…それが答だと思います 主さんはこんなに愛されてるのに…1番になりたいと、欲が出てい… 私がいるから彼女と別れる、とゆう選択は彼の中にないと思います。

彼女になりたい、とか、1番になりたい、とゆう言葉では上手に説明できないけれど、ただ側にいたいのだと思います。

結婚しているのではないのだから、いつか別れるかもしれないし、彼がフリーになった時に私は彼女じゃなくていいから構ってもらえる後輩になりたいと思ってしまうのです。

彼女さんが1番の被害者であることは分かっています。

春になったら忙しくなり、きっと疎遠になってバイバイなのだから。
私から手放す勇気を持てないのだから。

あと1ヶ月だけ側にいて、彼に捨てられるという選択は本当に私の我儘で甘えですよね。

辛くて投げ出したくなることは何度もありました。その度に大喧嘩しました。離れる決意をしました。けれど私は馬鹿だから、また苦しむと分かりつつも彼が連れ戻してくれる度に飛び込んでしまうのです。甘えたくなるのです。

彼のことを全く信用していないけれど、絶対的に信頼しているのです。

彼女には絶対にばれないように、もしばれてしまったら彼女の怒りは全部受け止め、反論はしない(する資格がない)という覚悟だけはずっとしています。

彼女が知らない間に全てが終わることを望んでいます。

彼がもしも彼女と結婚したら、一生隠し事をしなければならないと思うと不憫な気持ちになります。

最初はずっとずっと苦しかったけれど、今ではある意味強く、割り切るようになりました。最低だと自分でもよく分かっています。

結局なにを言いたいのか自分でも分からなくなってしまいました…。

No.24 13/02/20 13:26
大学生さん0 ( 20代 ♀ )

>> 17 前にもスレたててませんでした? 彼女の身にもなってあげてください あなたの彼氏にセフレがいたら?嫌じゃないですか? あなたは先… 何度か悩み相談をしようと思ったことはあります。

私の彼氏にセフレがいたら…。
私は隠し切ってくれるなら許します。私を傷つけないでいてくれるのなら好きにしてくれていいです。でもそれができないのであればセフレや浮気をしないで欲しいです。

矛盾しています。
矛盾していて自分でも分からないのです。

気づいたら独りぼっち…というよりも、今だって独りぼっちです。

私が男だったら自分のことを絶対に好きになりません。だから当然のことだと思います。

No.25 13/02/20 13:35
大学生さん0 ( 20代 ♀ )

>> 18 再レスです 彼はちゃんと割りきってますよ… 彼女を愛しながら あなたとも楽しむ 典型的なセフレです 居心地がよくてあわ… 私が男だったら良かったです。

男だったら、2人で会っても、側にいても、相談をしても、仲の良い、慕っている先輩と後輩という関係で問題なかったのにな…。

ばっさりと失うことが恐いです。

元の関係に戻ることは難しいでしょうか…。

No.26 13/02/20 14:12
大学生さん0 ( 20代 ♀ )

>> 19 Hがあんまりうまくないならペット的存在じゃない? 主さんが自分を好きだということがよくわかっているから、都合のいい時に可愛がれる女… 彼女のこと、好きだからだと思います。

彼女にもばれていない、私も文句を言わない今の関係をわざわざ変える必要を感じないのだと思います。

彼からプロポーズは何度かされました。

子供の話、仕事の話、主婦としての話、家の話(引っ越し)、家族の話、年齢の話…色々な話を具体的にされます。

しかし浮気、セフレを持つ男だからと思い、いつも「はいはい」と受け流しています。

彼は「本気だから、覚悟しとけよ?」「お前に選択肢はない」「離れるなんて許さないから」と言うけれど実際問題彼が私を好きとは思えません。

彼は嘘つきですから。

彼は家族ごっこがしたいだけかもしれません。理想の奥さんを押し付けているような…。受け止めて欲しいのかもしれません。

私にとって彼女さんが目に見える存在じゃないから、甘え、信じたくなってしまう、夢を見てしまうのかもしれません。

少なくても春になったらサヨナラです。

側にいる人は欲しいけれど、次の恋は慎重になろうと思います。

彼は誉められる人ではないけれど、やはり1番辛い時に側にいて、支えてくれた、助けてくれた、味方でいてくれる、という恋というよりも感謝の思いが強いのだと思います。

  • << 106 なんか、彼こわいね。

No.27 13/02/20 14:29
大学生さん0 ( 20代 ♀ )

>> 20 ただの二股じゃね?ってのが感想です。 たださ、離れられないのを彼のせいにするのどうなの?切ろうと覚悟すれば切れるんだよ。主さんが彼と居… そうです。
私が彼と一緒にいたいだけです。

彼女さんに対しては最初から罪悪感でいっぱいです。

私が悪い…と自分を責め、情緒不安定にもなりました。

けれども、それでも一緒にいたいと思いました。自分の痛みには目を瞑ろうと思いました。

彼女さんにばれないように、ばれても修羅場にはしない、彼女さんの思いを受け止める覚悟をしました。

最低なことをしている、ずるいと分かっています。

私がある程度自立していると彼に対して私が優位に立てるから、強い女を演じているのだと思います。

わざと追わずに追わせているのだと思います。

本当は手放しに甘えたいけれど、喧嘩になるからできないです。

いまの形はセフレ、浮気としては最高の状況だと思います。

けれども欲が出てしまうのです。
それ以上に失うことが恐いです。

終わりにするときはなあなあではなく、はっきり思いをぶつけて、潔く終わりたいです。

No.28 13/02/20 14:48
大学生さん0 ( 20代 ♀ )

>> 21 この方のおっしゃる事が全てかと。 皆に彼からアナタは愛されてるよ、と言われたいのかな? でも残念ながらこれっぽっちも愛されていないわ… 私も20さんのご意見が的確ではっとしました。

彼は私を愛していないと思います。
可愛がっているだけだと思います。

だから不謹慎な話ですが、一緒にいる時に大地震が起きたら彼はどうするだろう…とたまに考えます。

彼は嘘つきだし、要領がいいです。
なにを求められているか、どうしたら許してくれるのか熟知しているのだと思います。

側にいるだけなら、彼になにも与えないなら、都合のいい女にはならない、と思っていました。

私は彼にとってどのような面で都合のいい女だと思いますか?

都合のいい女を辞めて、仲のよい先輩後輩になるにはどうしたら良いでしょうか。

どこからが浮気なのでしょうか。

自分が馬鹿なことを言っていると分かっています。冷静になります。

  • << 31 残念ながら可愛がられてもいません。 ごめんなさいね。 そのようにすれば主さんが可愛がられている、と勘違いしてくれるとわかっているから彼は上手にやっているのよ。 それと肉体関係があるのだから元の先輩後輩の関係になるのは無理です。 離れたいなら自分から全てバッサリ切らないとずーっと都合よく使われたままズルズルいきますよ。 結局彼の一番になりたいようですが残念ながらそれも無理です。 なれるならとっくになっていますから。 彼女と別れる気配がないのが証拠。 主さんとの子どもが欲しいという発言もそう言えば主さんが離れにくくなることも計算してのことです。 現にちょっと期待してしまう自分がいるでしょ? 若い未熟な主さんは嘘つきで不誠実なトコトン利用されているのよ。 オバサンにはよーーくわかります。 早く目が覚めるといいのだけど…今の主さんには難しそうね…

No.29 13/02/20 15:16
大学生さん0 ( 20代 ♀ )

>> 22 とりあえず"先輩"として接している部分はゼロだという自覚を持ちましょう。 ただのセフレが彼女面してるって感じですね。 … 敬語を使うだとか、○○先輩と呼ぶだとか、サークルの話をよくする、あまり詮索しない、私からは一線を引く、などといった点において先輩後輩という関係を守っているつもりでいました。

同性の先輩と後輩なら2人で会っても問題ないのに…と悲しくなります。

彼女面しないように私は細心の注意を払っています。お節介は焼かない。馴れ馴れしくしない。私は私。彼は彼というスタンスを忘れないようにしています。

子供は…以前一度妊娠騒動がありました。
(ただの生理不順でした)

その時は彼が検査薬を買ってきてくれたり、病院に連れていって責任を持ってくれました。

それ以来妊娠には気を付けよう、今はそうゆう時期ではないという話はきちんとしてあります。

それでも彼は5年後くらいにどうしても私との間に子供が欲しいと言います。

子供が欲しいと思った相手は初めてで、本能かも…と言っていました。
(女の私にはよく分かりませんが、男性には分かるのでしょうか)

私は子供があまり好きではないし、あり得ない未来の話なので「はいはい。」と受け流しています。

彼女さんが私ではない別の理由で彼と別れてくれたらいいのに…とずるい考えをしてしまいます。

ばれないように、傷つけないように注意します。

本当に最低なことばかり言ってごめんなさい。

No.30 13/02/20 15:34
ラブラブさん4 

彼女があなた以外の理由で別れてくれたら。

それがあなたの本心なんですね。

問題はやはり彼の一番になりたいんですね?

  • << 47 そうですね…。 それが本心かもしれません。 ずっと側にいれたらいいのに。 素直にぶつかることが恐くない関係になれたらいいのにと思います。 けれど、彼女に自分の存在がばれて彼と自分の関係が変わることも恐れています。 就職して忙しくなった彼と彼女さんのタイミングがずれて自然と私を頼りにして欲しい、というのが正直な気持ちです。

No.31 13/02/20 16:54
匿名さん21 ( 30代 ♀ )

>> 28 私も20さんのご意見が的確ではっとしました。 彼は私を愛していないと思います。 可愛がっているだけだと思います。 だから不謹慎… 残念ながら可愛がられてもいません。
ごめんなさいね。

そのようにすれば主さんが可愛がられている、と勘違いしてくれるとわかっているから彼は上手にやっているのよ。

それと肉体関係があるのだから元の先輩後輩の関係になるのは無理です。

離れたいなら自分から全てバッサリ切らないとずーっと都合よく使われたままズルズルいきますよ。

結局彼の一番になりたいようですが残念ながらそれも無理です。
なれるならとっくになっていますから。
彼女と別れる気配がないのが証拠。

主さんとの子どもが欲しいという発言もそう言えば主さんが離れにくくなることも計算してのことです。
現にちょっと期待してしまう自分がいるでしょ?

若い未熟な主さんは嘘つきで不誠実なトコトン利用されているのよ。
オバサンにはよーーくわかります。

早く目が覚めるといいのだけど…今の主さんには難しそうね…

  • << 48 可愛がっている、というのは"女の子"としてではなく"後輩"としてです。 どうでしょうね…。 彼は計算しているとか、騙したいというよりも、自分を中心として、よく考えずに思ったことをそのまま言っている気がします。 私のことなんか別にわざわざキープしたいなんて思っていないと思います。 素直すぎて、現実的でなくて、嘘つきなんです。

No.32 13/02/21 01:07
匿名さん32 

彼はジゴロかホストかって。(笑)
後輩に、主さんみたいに愛人セフレにされてた女の子がいました。
長く続いてましたよ。喧嘩しながらも。結局後輩は地元に就職したので、縁は切れたと思います。
後輩も真実はわかっていたと思います。悲しすぎ。
しばらくして彼の方は堂々と、本当の彼女と盛大な結婚式を挙げていました。 今さらながら、本当の彼女にチクってやればよかったと後悔してます。
無責任でだらしない、愛する人を平気で騙す男だよと。
後輩は愛人として、彼の恋が実るように、彼の欲望を満たすために体を捧げ、大人の玩具になって、サポートしてきたんですから。
悲しい話です。
彼は甘い優しい文句、支配的な責め、ふざけて甘えて母性本能をくすぐらせ…飴と鞭で後輩が別れなくなるように調教してました。 早く後輩が目覚めるように説得しましたが、寂しくて別れられず、大事な学生時代を真っ黒にしてしまいました。
今後輩は、別の人と遅くに結婚しています。

  • << 49 ジゴロ…? 初めて耳にする言葉でした。 実話、ありがとうございました。 一生嘘をつかなければならない彼も、一生嘘をつかれる彼女も本当の幸せにはなれない気がしました…。 私は体の関係で尽くす…というわけではないので、特に彼になにかを与えてあげられている訳ではないのです。 だからいま犠牲にしているものは時間だけと思います。 そう思うと、いきすぎた先輩と後輩なのかなとも思います。

No.33 13/02/21 02:00
大学生さん0 ( 20代 ♀ )

明日(とゆうか今日)、同い年の男の子とデートすることにしました。

元々仲の良い友達で、複数で会っていても2人で話をしていることが多いせいか付き合っているとデマが流れたような相手です。もちろんフリーで彼との関係は知りません。

その人のことを好きになれれば私はきっと幸せになれると思います。

今回のデートは数日前から誘われていたのですが、悩んで返信していなかったのです。

早く会いたいと言われたので急遽会うことを決意しました。

少し楽しみで、不安で、どきどきしている自分がいます。

彼には彼女がいるのだから私だって自由にして問題ないはずです。
(ばれたら彼は確実に嫌がると思うけれど…)

これからは付き合うまで一線は越えません。

同い年の友達のこと、好きになれるように楽しんできます。

彼のこと、やっぱり好きなのかもしれません。

だから今すぐには彼のことを手放せないかもしれないけれど、他の男性と接するなかで、天秤にかけて、自分の幸せを選んでいきたいと思います。

いつか彼を捨ててやります。

打算的な考え方でごめんなさい。

ここで質問する中で、自分が基本的にばれなきゃいいや、という価値観だということに気付き愕然としています。

  • << 36 それでいいと思います😄早く幸せを見つけてね!綺麗事だけで生きてる人間なんてめったにいないよー。 自分で自分の幸せみつけなきゃね!
  • << 37 打算的というか自己中なんだよ。 人が傷つく事に罪悪感があると言いながら、彼と切れずにデートに行くあたり。 バレなきゃいいやの価値観に愕然としてるってしてないでしょ。偽善者だよね。 自分の幸せの為には人が傷つく事が分かっててもするんだよ。 誰しも恋愛したら傷つくよ。結果傷つける事になったしまったなら分かる。けど、主さんは傷つくだろうなとか傷つけるかもしれないと思っても行くんだよ。そこを行ける人なんだよ主さんは。 何がイラつくって真っ当な言葉で自分がしてる事夢々しく語ってるよね。んなもんじゃないじゃん? 男なしでは居られないってだけじゃん? 彼とそっくりだよ。似た者同士が惹かれあったってだけだね。 お似合い。
  • << 39 それがいいです(>_<) あと、デートに行ったということを彼にさりげなく言ってみたら、彼のリアクションで、彼とあなたの真の関係が明らかになりそうな気がします。

No.34 13/02/21 07:59
匿名さん21 ( 30代 ♀ )

>> 33 何度もごめんなさいね。

主さん、もう少しピュアな方なのかなぁと思いレスしておりましたが案外腹黒いのですね(笑)ちょっと残念な気分…

その図太さがあれば大丈夫でしょう。

恐らく今のままでは全て失うとは思いますが…それも若いうちの良い経験かもしれませんね。
そしてその同級生彼と万が一うまくいっても彼は何とも思わないですよ。
別の都合いい女を探すだけ。

それとずっと気になっていたのでお節介ながら…
『○○とゆう』→間違い
『○○という』→正しい
これが正しい日本語です。
私の小学校低学年の娘でも間違えませんよ。
大学生とのこと、この先就職活動などもあるかと思います。
公の場で恥をかく前に今のうちに直しておいた方がよろしいかと思います。

  • << 50 彼女のいる人と会い続けている時点で私は最低な人間です。 ご指摘ありがとうございます。 以後気を付けます。

No.35 13/02/21 08:21
匿名さん35 ( ♀ )

彼女って本当にいるんですか?

いたら合鍵は渡さないとおもいますけど…。

  • << 51 彼から彼女がいると言われました。 私は合鍵を彼に言われた時しか使わないので…信用しているのかもしれません。 彼に彼女がいるということは私しか知らないらしいのでよく分からないです。 どんな方なんでしょうね…。

No.36 13/02/21 10:59
匿名 ( 30代 ♀ 8pWGc )

>> 33 明日(とゆうか今日)、同い年の男の子とデートすることにしました。 元々仲の良い友達で、複数で会っていても2人で話をしていることが多いせ… それでいいと思います😄早く幸せを見つけてね!綺麗事だけで生きてる人間なんてめったにいないよー。
自分で自分の幸せみつけなきゃね!

  • << 52 ありがとうございます。 幸せになる努力をしたいです。

No.37 13/02/21 11:16
匿名さん20 

>> 33 明日(とゆうか今日)、同い年の男の子とデートすることにしました。 元々仲の良い友達で、複数で会っていても2人で話をしていることが多いせ… 打算的というか自己中なんだよ。

人が傷つく事に罪悪感があると言いながら、彼と切れずにデートに行くあたり。

バレなきゃいいやの価値観に愕然としてるってしてないでしょ。偽善者だよね。

自分の幸せの為には人が傷つく事が分かっててもするんだよ。

誰しも恋愛したら傷つくよ。結果傷つける事になったしまったなら分かる。けど、主さんは傷つくだろうなとか傷つけるかもしれないと思っても行くんだよ。そこを行ける人なんだよ主さんは。

何がイラつくって真っ当な言葉で自分がしてる事夢々しく語ってるよね。んなもんじゃないじゃん?

男なしでは居られないってだけじゃん?

彼とそっくりだよ。似た者同士が惹かれあったってだけだね。

お似合い。

  • << 53 私は偽善者ではないと思います。 偽善も出来ない最低な人間ですから…。 そうですね。 私はつい誰かに頼ったり、甘えたくなってしまうので、自分にとって都合のいい男の人を探してしまう部分はあるかもしれません。 彼と私は確かに似ている部分もあると思います。 強くなければ彼と一緒にいることなんて出来ません。

No.38 13/02/21 12:51
匿名さん38 ( ♀ )

>> 37 主さんの気持ち、なんとなくはわかります。

先輩は自己愛の強さを感じますが、主さんが、どんな人と関わっても揺るがない確かな自分自身を作っていくしかないと思います。

自分自身の弱さに向き合ったり、人の痛みを想像したりするのは辛い事もありますが、私もそうして成長していきたいと思っています。

主さんも本当の強さを見つけられるといいですね。

  • << 55 ありがとうございます。 強さって難しいですよね。 一歩間違えれば脆く崩れてしまいます。 だからこそ私は適度な自立を心がけたいです。 完全に1人で立つことは出来ないですし、間違っていると思うので、誰か(なにか)を信用・信頼したり、甘えたり、頼ることでバランスが取れたらと思います。 自立と依存の適切な割合を私もいま模索中です。

No.39 13/02/21 19:33
匿名さん39 ( ♀ )

>> 33 明日(とゆうか今日)、同い年の男の子とデートすることにしました。 元々仲の良い友達で、複数で会っていても2人で話をしていることが多いせ… それがいいです(>_<)

あと、デートに行ったということを彼にさりげなく言ってみたら、彼のリアクションで、彼とあなたの真の関係が明らかになりそうな気がします。

  • << 56 ありがとうございます。 彼には今日(もう昨日ですね…)のことは秘密にしたいです。 彼は「○○は絶対お前のこと好きだと思う!」(○○に入る人は比較的に私と仲の良い男友達なら誰でも入ります)と、よく無駄な冤罪をかけてきてしつこいのでちょっと面倒なのです…。 デートと言ったらどんな反応をするでしょうか…。恐いです。現実を見ることも。

No.40 13/02/21 20:54
匿名さん40 

そういう面倒くさい悩みを全部抜きにした関係が【セフレ】なんじゃないですか?
あれこれ悩んでいる時点で、あなた彼のこと好きなんでは?
ましてや初めての人でしょ…彼女いるって言われちゃったから、うざがられないように気持ちしまいこんでるように見えます、客観的に。
しかも子どもが欲しいとか適当なこと言って、彼はあなたをキープ。もし彼女にバレてもあなたがいるから保険にされてるんでしょう……。二股かける男に人格者はいませんよ。セフレで十分です。

避妊しましょうね。
セフレという関係そのものを否定はしません。人間誰しも寂しい心を持っています。
あなたには彼もいないんだし、純粋に彼との関係を楽しめば良いかと。
他人のものを盗み食ってる背徳感みたいなのって燃えてきますもんね(ノ^^)ノ♪

  • << 57 気持ちをしまいこんでいる…たぶんそうだと思います。彼に好きだとはぶつけられませんから。 彼は私をキープしていないと思います。 私はキープされるほど大切な存在ではないです。居なければ居ないで良い存在だと思います。 割と気にかけていた後輩だから縁を断ちきれず中途半端に優しくしてしまうのではないかと思います。

No.41 13/02/21 21:27
匿名さん41 ( 20代 ♀ )

こんばんは🍀
私も彼氏でもない曖昧な人がいましたよ。
沢山の思い出や思わせ振りな言葉たち。
自分の甘えられる場所を失いたくありませんでした。

主さんの気持ちよく分かります。

でも,私はつい何日か前に自分で区切りをつけました。

いつまでもだらだら曖昧な関係はもう終わりにしましょう,私にとってあなたはとても大きな存在でした,ありがとうって。

お互いに幸せになるように前に進みましょう。さようなら
と言いました。

悲しいし泣きそうです。

でも私は自分に恥じぬ生き方を貫きたくさよならしました。


後悔はしてません。

  • << 58 彼に"ありがとう"と伝えたのですね…。 私もばいばいする時には必ずその言葉を伝えると思います。 辛いこと、苦しいことがどんなにたくさんあっても、彼への感謝も大好きな思いも変わらないと思います。 格好良い決断だと思います。 いまは辛くても、必ず次の幸せが訪れると祈っています。 私も彼に振って貰おうなんてずるい考えは辞めたいです。 とりあえず今は彼と距離を置くことにします。まだ伝えることが恐いです。 私も笑顔で人にお話しできるような恋ができるように少しずつでも変わっていきたいです。

No.42 13/02/21 21:37
匿名さん42 

35さんと同じこと思った。
彼は嘘つきなんでしょ。最初から彼女いなくて主を騙して遊んでる感じする。
もちろん大好きが前提、子供が好きな女の子いじめてからかう。
主と結婚したいのは本音で傷ついたり泣くのを見て可愛いと舌だして喜んでそう。
そんなバカなとツッコミしたいけど、実際男は中身子供の人多いよ。
彼の言葉より態度や行動を見直して判断してみて。彼女の写真やメールと言ってるならただの女友達かも。
私は何年もこの手に騙されたバカな女。
本当は彼女どころか初体験も私だけ、30近い年で泣くのが面白かったと謝ってきた。
彼の性格を振り返れば答えはでそう。

  • << 59 彼は嘘つきで秘密主義です。 彼女さんのことは私にもよく分からないのですが、存在しないのであれば正直に嬉しいです…。 メールも写真も見たことありません。 彼の家のキッチンは私仕様にしてありますし、冷蔵庫にはほぼ常に私が料理したものがあります。お箸やお茶碗もあります。 シュシュなどもあります。 割と私の痕跡があると思います…。 以前私がお誕生日をお祝いしてあげた時も「ケーキを食べるのは実家以来!」と喜んでいたし、バレンタインも貰っている様子もないし、いつ会ってるのかなあ、という感じで謎です。(遠距離ではなく近くに住んでいるらしいです) でもたぶん彼女さんいらっしゃると思います。

No.43 13/02/22 00:03
匿名さん43 

居心地いいなら無理にどうこうしなくてもいいと思う。
就職したら嫌でも環境が変わるから、主さん達の関係にも何か変化があるかもしれない。

多分、付き合ってるわけじゃないから楽なんだろうね。付き合ったら上手くいかなくなる関係なのかもしれないね。

私にもそういう人がいました。お互い暇な時とか寂しい時に会う。付き合うとかは全く考えたことなかったですね。
私に彼氏ができて疎遠になりました。

  • << 60 お優しい言葉ありがとうございます。 彼が就職することで春から、環境、関係が変化することは確実だと思います。 けれどそれに甘んじて良いのかという思いもあります。 最終手段が彼の就職で決着だと思います。 付き合っていないから居心地がいいという部分もあると思います。 彼のことが大切で側にいたいけれど、恋人…というとなかなかイメージできません。

No.44 13/02/22 00:07
匿名さん44 

それは恋じゃない?

なあなあのうちに、アナタを彼女にしてると思う。

聴いてみたら?それとも二股か?

  • << 61 恋ですかね…? なあなあのうちに彼女になれたら幸せなのですが…。 関係を壊すことが恐くて聞けないです。

No.45 13/02/22 00:18
匿名さん45 ( 30代 ♀ )

主さんのすべきこと
・セフレ男と別れる。
注)別れるとは2人きりで個室で会わない、デートもしない、合鍵や私物は返却する。自分の私物も返してもらう。口頭ではもちろん、メールや電話等でも好き、愛してるなど恋人のようなことは言わない。相手に言われたら別れたのだからやめてと言うか無視。

以上をすみやかに行った後はどんどん他の男性とデートなりなんなりするとよろしいかと思います。

今の状態では最低女と言われても仕方ない状況ですが、それにあまり気づいていらっしゃらないで、頭の中が私辛いわ、せつないわ、乙女チックメルヘンランドになっていらっしゃるようで残念な事です。

後から思い出すだけでのたうちまわる黒歴史になるかそのまま年をとっても最低女の人生を歩むのかわかりませんが、早めにまっとうな道に戻られますようお祈りしています。

ちなみに彼もあなたも結婚を話題にするなんてちゃんちゃらおかしいです。働いてお金をきちんと稼いで、子供に顔向けできるような人生を送る人間になってから結婚について考えてくださいね。
長々と失礼いたしました。

  • << 62 私が最低女ということは事実ですので否定しません。 彼とばいばいすべきということも分かります。 けれどそう簡単ではないのです。 就職が決まった人が次は数年後の結婚、子供と夢を描くことは普通のことではないでしょうか。 その夢に付き合うことくらい許されても良いのではないでしょうか。 私は彼との関係を人には話しませんし、後悔もしていません。 だから黒歴史だなんて思いません。 誰かをそこまで失いたくないと思ったことに誇りを持ちたいです。

No.46 13/02/22 00:41
大学生さん0 ( 20代 ♀ )

たくさんのレスありがとうございます。

なかなかお返事できなくてごめんなさい…。

同い年の友達とデートしてきました。

私より先に待っていてくれた友達。
友達は試験が今日終わったので、睡眠不足で疲れているなか私と会うために時間を取ってくれました。

友達を見つけて声をかける瞬間だとか、待ち合わせをするという新鮮さにきゅんとして照れました 笑。

同い年とゆうこともあり、2つ年上の彼よりも頼りない所もあったけれど、スマートで爽やかで私のことも受け止めてくれて。一緒にいて楽しかったです。

先輩と会うときは彼の家にお泊まりして翌日までまったりしているので、友達とばいばいする時は少し淋しくて、寒いなかずーっと話してしまって、なかなか改札に入れなかったけれど、日帰りでお外デートも学生らしくて、爽やかで、楽しいと思いました。
(もちろん彼とばいばいするときもいつも淋しいけれど…)

お家デートよりもお外デートの方が服とか気を使うし、友達はやっぱりとても優しくて、対等な関係が心地よかったです。

もう少し強引なところがあっても良いとは思うけれど、それが友達の良さだし、きっとこれが幸せなんだと思いました。

近日中に今日デートした友達を含むメンバーで旅行に行きます。
楽しめると良いけれど…。

友達と過ごして幸せで楽しかったです。
信用しているし頼れました。
"すき" になりたいと思いました。

それでも彼のことを思うと苦しくもなりました。彼に会いたいです。甘えたいです。側にいたいです。

でも…いま私からは彼に甘えません。

彼と友達を思うとなんとも言えない気持ちで悶々します。

疲れたし眠いです。
寝て時間が経てば気持ちがはっきりするのかな…。

No.47 13/02/22 01:05
大学生さん0 ( 20代 ♀ )

>> 30 彼女があなた以外の理由で別れてくれたら。 それがあなたの本心なんですね。 問題はやはり彼の一番になりたいんですね? そうですね…。
それが本心かもしれません。

ずっと側にいれたらいいのに。
素直にぶつかることが恐くない関係になれたらいいのにと思います。

けれど、彼女に自分の存在がばれて彼と自分の関係が変わることも恐れています。

就職して忙しくなった彼と彼女さんのタイミングがずれて自然と私を頼りにして欲しい、というのが正直な気持ちです。

No.48 13/02/22 01:17
大学生さん0 ( 20代 ♀ )

>> 31 残念ながら可愛がられてもいません。 ごめんなさいね。 そのようにすれば主さんが可愛がられている、と勘違いしてくれるとわかっているから… 可愛がっている、というのは"女の子"としてではなく"後輩"としてです。

どうでしょうね…。
彼は計算しているとか、騙したいというよりも、自分を中心として、よく考えずに思ったことをそのまま言っている気がします。

私のことなんか別にわざわざキープしたいなんて思っていないと思います。

素直すぎて、現実的でなくて、嘘つきなんです。

No.49 13/02/22 01:32
大学生さん0 ( 20代 ♀ )

>> 32 彼はジゴロかホストかって。(笑) 後輩に、主さんみたいに愛人セフレにされてた女の子がいました。 長く続いてましたよ。喧嘩しながらも。結局… ジゴロ…?
初めて耳にする言葉でした。

実話、ありがとうございました。

一生嘘をつかなければならない彼も、一生嘘をつかれる彼女も本当の幸せにはなれない気がしました…。

私は体の関係で尽くす…というわけではないので、特に彼になにかを与えてあげられている訳ではないのです。

だからいま犠牲にしているものは時間だけと思います。

そう思うと、いきすぎた先輩と後輩なのかなとも思います。

No.50 13/02/22 01:40
大学生さん0 ( 20代 ♀ )

>> 34 何度もごめんなさいね。 主さん、もう少しピュアな方なのかなぁと思いレスしておりましたが案外腹黒いのですね(笑)ちょっと残念な気分… … 彼女のいる人と会い続けている時点で私は最低な人間です。

ご指摘ありがとうございます。
以後気を付けます。

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