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義理妹と同居中…ストレスたまる

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結羽♪+゚( 20代 ♀ IOotLb )
14/03/20 19:54(更新日時)

旦那の親と同居をしています。そして旦那の妹(25歳)もいます。
旦那の妹は病気もちでひきつけがあり車の免許もとれないので仕事もしてません(家が山なので通勤手段もなく仕事中ひきつけがおこったら大変だから)

たまに親戚の店でバイトしています。その時の通勤は私か母が送り迎えです。

性格も格好も男っぽく結婚もしないといっています。
このまま一生一緒に住むのかと思うと嫌でしかたありません。

ひきつけがある人は仕事できないんでしょうか??
私的には駅や店が近くのとこにアパートでもかりてくれれば…と思っています。


病気もちの義理妹に対してこの考えは最低でしょうか??
でも本当にこのまま一生家にいて面倒をみなきゃと思うと本当に嫌です…

どうしたらいいんでしょう(/_;)

No.1911674 13/02/06 21:31(スレ作成日時)

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No.1 13/02/06 21:34
匿名 ( ♀ I8AUk )



旦那さんには
話しましたか?

No.2 13/02/06 21:42
結羽♪+゚ ( 20代 ♀ IOotLb )

>> 1 旦那には話しましたが
そうだね~くらいでながされました(._.)

やっぱり自分の妹だからかわいそうなんですかね(._.)

  • << 4 妹さんだからでしょうね 私は病気は分かりませんが 妹さん 性格はどうですか? 普段の生活でありがとうなど口に出してくれますか?

No.3 13/02/06 21:46
匿名3 ( ♀ )

ひどい人だと 危険ですよ。
お風呂入る時も いつ倒れるか分からないし。

薬は飲んで通院してますか?お医者さんな なんて言ってますか?

病気が酷くて仕事できないなら 手当て?もらえなかったかな?

  • << 5 レスありがとうございます! 毎月通院して毎日薬も飲んでます。 手当てってもらえるんですか??

No.4 13/02/06 21:53
匿名 ( ♀ I8AUk )

>> 2 旦那には話しましたが そうだね~くらいでながされました(._.) やっぱり自分の妹だからかわいそうなんですかね(._.)

妹さんだからでしょうね

私は病気は分かりませんが

妹さん
性格はどうですか?
普段の生活でありがとうなど口に出してくれますか?

  • << 6 レスありがとうございます! たまにありがとうはいいます。 たまにバイトあると疲れた、腰痛い、仕事嫌だと愚痴ばっかりです。 家の事は毎日お風呂洗うくらい?? たまに掃除機かけてくれたり?? 子どもが二人いるので遊んでくれたりはします。 …がっ!! 乱暴な言葉を使ったり変な遊びをしたり嫌です(._.)

No.5 13/02/06 21:59
結羽♪+゚ ( 20代 ♀ IOotLb )

>> 3 ひどい人だと 危険ですよ。 お風呂入る時も いつ倒れるか分からないし。 薬は飲んで通院してますか?お医者さんな なんて言ってますか? 病… レスありがとうございます!
毎月通院して毎日薬も飲んでます。

手当てってもらえるんですか??

No.6 13/02/06 22:06
結羽♪+゚ ( 20代 ♀ IOotLb )

>> 4 妹さんだからでしょうね 私は病気は分かりませんが 妹さん 性格はどうですか? 普段の生活でありがとうなど口に出してくれますか? レスありがとうございます!

たまにありがとうはいいます。

たまにバイトあると疲れた、腰痛い、仕事嫌だと愚痴ばっかりです。

家の事は毎日お風呂洗うくらい??
たまに掃除機かけてくれたり??

子どもが二人いるので遊んでくれたりはします。
…がっ!!

乱暴な言葉を使ったり変な遊びをしたり嫌です(._.)

No.7 13/02/06 22:15
匿名3 ( ♀ )

特別障害者手当て?

No.8 13/02/07 00:03
結羽♪+゚ ( 20代 ♀ IOotLb )

>> 7 レスありがとうございます!
ひきつけで特別障害手当てがもらえるんですか??

No.9 13/02/07 01:57
通行人9 

いや〜σ^_^;
私も実家住まいで兄と義姉と甥・姪と一緒に住んでいます
私の義姉も同じ様に思っているかと思うと、申し訳ないです
兄夫婦は結婚当初別居していたのですが、夫婦の方から同居の申し出があり父と母が「◯◯(私)は結婚する迄1人暮らしさせる気はないので、同居すれば義姉が苦労するから同居はしない」と、断っていたのですが何故か同居する事に

私も持病があり父母兄はどうしても私側の味方になってしまう為、波風立てずひっそり暮らすよう心がけていますが、やはり義姉は気に入らないですよね
一応、仕事はしていますが在宅です

いや、全く主さんのお話を聞いて申し訳ない気持ちです

No.10 13/02/07 05:55
専業主婦10 ( 30代 ♀ )

結婚前から分かってなかったんですか? 分かってたことなら諦める!

分かってなかったことなら、主さん達が引っ越す!

しかないんじゃないでしょうか?

自分の妹を見捨てるなんて私にはできません。

No.11 13/02/07 06:28
新婚さん11 

>> 10 同意見です

主さんが見捨てたら誰が面倒みるんですか

ホットな誰からも好かれる人間になりなさい

No.12 13/02/07 08:59
結羽♪+゚ ( 20代 ♀ IOotLb )

みなさんレスありがとうございます!
そうなんですけど…
これから先一生一緒にいると思うと本当にまいっちゃいます(/_;)

料理は作らない
皿は洗わない
洗濯もしない
人の顔の前で平気でおならをする

すぐキレる
1日寝ずっと寝ながらテレビをみる

他もいっぱいあります(._.)

病気もちなんて結婚してから知りました…
やっぱり私たちが面倒みるしかないんですかね(/_;)

No.13 13/02/07 09:59
ベテラン主婦13 ( 30代 ♀ )

とりあえずは別居されてはいかがですか?

No.14 13/02/07 10:15
匿名14 ( ♀ )

ずっと見なきゃならないなんてことはないと思います。
同居される際に、ご病気の件は話に出なかったのですね?
それはご主人の親御さんが不誠実だったと思います。
娘とはいえ、そういう事情なら大なり小なりお嫁さんに迷惑がかかるとわかってたはずですから。

こういう娘がいるけれど、それでも同居で構わないのか?と主さんに事前に確認を取るべきだったと思います。
そのあたりから私とは考えが違うようなので予測はつきませんが、義両親が高齢に近づいても今の状態が続くようなら、その娘さんの先々をどうされるつもりか?ときちんと話し合われた方が良いと思います。

それまでにも主さんが耐えられないようなら現時点でも送迎も断られて良いと思います。
主さんが入られなければ親御さんがされてたはずのことです。
主さんはお嫁さんではあるけれど、そのご兄弟の親ではありません。その子の世話を主さんに頼みすぎるのは筋が違うと思います。
嫁としての家事や仕事は頼んだとしても、その娘さんの世話は親御さんの役目であるはずです。
親御さんは、そこらへんが同居をきっかけにごちゃごちゃになられてるようですね。




No.15 13/02/07 10:22
専業主婦15 

いやいや、自分ちにいるだけでなんで文句言われなきゃいけないのかサッパリわかりません。

No.16 13/02/07 12:28
マル ( 30代 ♀ Uxsil )

そいつは甘えすぎ
親は甘えかせ過ぎ

No.17 13/02/07 21:16
結羽♪+゚ ( 20代 ♀ IOotLb )

>> 16 ですよね!!
親に甘えすぎだし親も病気だからって甘やかしてきたように思います!!


本当になんにもしないからブクブク太ってます。

たまにバイトいったり家の事少しでもしたらすごい威張ってみたり…
本当にストレスたまります(/_;)

きっと義理妹もストレスはあると思いますが

今後の義理妹のことについて義理親と穏便に話をするにはどうすればいいでしょうか??

No.18 13/02/07 21:38
通行人9 

>> 17 別居はされないのですか?
義父母はやはり、病気持ちの娘ですから娘の味方をしがちになってしまうと思います(>人<;)

一緒に暮らしている以上、◯◯と◯◯ぐらいはやって貰わないと困ります!
でなければ、別居しますからとキチンと強く伝えてはどうですか?

No.19 13/02/07 22:51
結羽♪+゚ ( 20代 ♀ IOotLb )

>> 18 強く言わないといけないのはわかるんですが…中々言えません(._.)

これから先義理妹でいる事はかわりないのであんまり仲が悪くなるような言い方はできないんですよね(/_;)

No.20 13/02/07 23:00
ベテラン主婦13 ( 30代 ♀ )

別居はされないのですか?

No.21 13/02/08 07:05
匿名21 ( 30代 ♀ )

1、主さん夫婦が家を出る

2、離婚して主さんが家を出る

3、舅姑旦那に主さんの気持ちを聞いてもらい改善策を見つける


4、ブチ切れて家事くらいやれ!と義妹に怒鳴り付ける、義妹の洗濯、食事の世話は一切しない



これしかないんじゃないでしょうか

  • << 47 同感 😺 主さんは義理妹の親ではありません。食事も洗濯も別々にしますと旦那に言ってもらって台所ひとつしかなければ時間を決めて交代で使うようにしたらいいやん。

No.22 13/02/08 11:41
匿名 ( ♀ gWgaLb )

妹さんは「てんかん」ですか?
薬飲んで在宅でできる仕事探せばいいのに…

No.23 13/02/08 17:31
匿名23 ( ♀ )

>> 22 ひきつけって💧

てんかんでしょ?
常識的な病気の理解くらいされては

No.24 13/02/08 17:41
匿名24 

主さんの気持ちは少しわかります。私も義親と小姑と同居してるのでね😅
でも健康で仕事にも行ってますが…家事は一切してくれませんよ💦
私も毎日仕事してますし園児も2人いるので毎日バタバタと夕飯を作り食べ始める頃に帰ってきます💦
姑もほとんど手伝ってくれません。
いつ嫁に行くかも分からないのでホントにストレスですね👊親の世話になんかならないで出ていけって言いたい💨一生ココに居るならボケたら施設に入る手続き位してやるから金残せー‼

  • << 27 気持ちすごくわかります!!!! 私も仕事をして帰ってきてからご飯を作り義理妹は皿も洗わず食べるだけヽ(*`Д´)ノ バイトの時はお弁当も作ってあげその食べたお弁当も洗わずヽ(*`Д´)ノ 本当に結婚しないなら金くらい貯めとけ!! なのに遊びに使ってばかり…ヽ(*`Д´)ノ 将来どうやって暮らしていくきしてるのか(*_*)

No.25 13/02/08 20:00
専業主婦25 

そもそも何故同居してるんですか?

  • << 28 義理親に同居しようと言われました。 妹の病気の事は結婚してから知りました。 旦那も同居がいいと…(*´д`*)

No.26 13/02/08 20:41
通行人26 ( 20代 ♀ )

まずは、ご主人との真剣な話し合いが先だと思います。

その場合でも主さんも譲歩案を提示しないといけません。

腐っても兄妹で身内です。主さんだって自分の親や兄妹を簡単には見捨てれないでしょう?
ご主人だって同じです。

お互いが、なるべくストレスなく付き合っていけるように、まずは考えなければいけません。


まぁ、まず一番の問題は[お金]。
主さんたちも幼子を抱えてますし、今は子どもにお金をかける方が多いですから、そこのプランを考えなくてはね。
子どもを二人兄妹のままにするのか、それとも弟妹を増やすのか。
学歴は高卒までにするのか、それとも専門、短大、大学まで行かせるのか。

まずは、これを決めてから義妹のことですよ。

義妹の金銭的な面倒が将来プランで全面的にみれるのかみれないのか。勿論、義妹のことで一番に犠牲になるのは、ご主人です。そこから一番に削らないと主さんの不満だけが溜まりますからね。

まぁ、どのみち義妹も働かなくては無理ですよ。今時、親も兄弟も妻子も養えれるほど景気は良くありません。親だって昔と違って嫁側の親の面倒だって考えなければいけませんから。

それに、もし義妹が姪甥にも面倒を見て貰うつもりなら投資をして頂かないとね(笑)  

それから普段の生活のことですよ。

ま、お金のことの時点で義妹も結婚を考えると思いますよ(・∀・)

おそらく今の暮らしが永遠に続くと考えているでしょうから。

けど親は、いつかは居なくなりますからね。
親の臑齧りは親が元気に稼いできてくれるまでですよ!

人間、お金に余裕があれば心を広く持てますが、お金に余裕がないと崩壊しますから。

ご主人とシビアに話し合われてみては如何ですか?(^-^)

No.27 13/02/08 21:38
結羽♪+゚ ( 20代 ♀ IOotLb )

>> 24 主さんの気持ちは少しわかります。私も義親と小姑と同居してるのでね😅 でも健康で仕事にも行ってますが…家事は一切してくれませんよ💦 私も毎… 気持ちすごくわかります!!!!

私も仕事をして帰ってきてからご飯を作り義理妹は皿も洗わず食べるだけヽ(*`Д´)ノ
バイトの時はお弁当も作ってあげその食べたお弁当も洗わずヽ(*`Д´)ノ
本当に結婚しないなら金くらい貯めとけ!!
なのに遊びに使ってばかり…ヽ(*`Д´)ノ

将来どうやって暮らしていくきしてるのか(*_*)


No.28 13/02/08 21:40
結羽♪+゚ ( 20代 ♀ IOotLb )

>> 25 そもそも何故同居してるんですか? 義理親に同居しようと言われました。
妹の病気の事は結婚してから知りました。

旦那も同居がいいと…(*´д`*)

No.29 13/02/08 21:58
ベテラン主婦13 ( 30代 ♀ )

>> 28 まずは旦那さんが義妹さんの今後についてどう考えているのかを聞く
義妹さんの状況について話してくれなかった理由を聞く
あなたもなぜ安易に同居したのかよく考える

別居を勧めるレスをことごとくスルーしているのは何故でしょう?

No.30 13/02/08 22:21
通行人30 

自分に都合のいいレスにしか返さないのは何故ですか?
 

No.31 13/02/08 23:33
通行人31 

そりゃ、主みたいな人格の持ち主なら そんな風に思うのも当然だね。

テンカン持ちの義理の妹の世話は超大変し、
結局、自分にとっては凄く都合が悪いもの。

その家を主さん夫婦が出ればいいと思います。

No.32 13/02/08 23:35
専業主婦32 

嫌なら出てけば?
義理の妹からしたら実家に住んでるだけじゃん。
それで文句言われるなんて、じゃあどこに行けばいいの?って話だよ。病気持ちなんだし。
主さんが出てけよ。

No.33 13/02/09 03:23
ベテラン主婦33 

義理妹との生活無理なら出ましょうよ。

どうして出ないのか不思議。
義理妹に対してそんなに嫌な感情持って生活してると、主は隠している積もりでも、敏感な子供に悪い影響あたえますよ。

No.34 13/02/09 07:23
専業主婦34 

親戚が若くしててんかんで亡くなりました。
義妹さんに一人暮らしを求めず、主さん達が家を出るのが筋だと思います。
義両親は義妹さんの一人暮らしを望まないのでは?

No.35 13/02/09 08:16
匿名24 

『嫌なら出ていけば』
と意見がありますが…

一度同居した、ましてや長男家族が実家を出るのは相当な覚悟がいる事ですよ。出ていけと言うのは簡単です。私も出られるものなら今にでも出たいです。

今の時代、子供を一人前に育てあげるのだって安心できませんよ。そこに義親と小姑の世話を考えたら不安になるのは当然。正直に言ったら、小姑の食事や弁当や洗濯はたいした問題じゃないです。私は。両親が他界したらどうするのかですね。その時に一人暮らしするような子なら、今にでもしてるでしょうね。
小姑にしたら実家だから『居て何が悪い』だろうけど長男家族が生活の基盤を築いていてお金もヤリクリしてるんだから考えて欲しいですね。ちなみに、小姑からは生活費は1円も頂いていません。

主さんだって出るなら出たいはず。都合の悪いレスを簡単にスルーしてる訳じゃないはず。

他人が長々と失礼しました。

  • << 37 主さんがそういう思いなら、だったら主さんがそういう意見書けばよろしい。 何も書かないから、自分達は出たくないと思ってるのかと解釈しました。 ミクルに義両親と同居して、イロイロ嫌な思いが膨らんで、同居解消した長男夫婦などたくさん書き込んでますよ。 本当に嫌なら出られるものです。 ミクルの他スレに、義両親をののしったり、お空へ早く行けと祈りながら同居してる人もいますが、そういう方は、何かしら得があり、それを手放す気になれず同居していますよ。 この主さんも、何かしら良い事があるんですよ。 だから障害ある義妹を出す事考えるんです。

No.36 13/02/09 09:03
ベテラン主婦13 ( 30代 ♀ )

おっしゃることはわかります。
だからこそ安易に同居すべきではないですよね。独身の兄弟が実家に住んでいるなら尚更ですよね。揉めるのは必至ですから。

主さんの場合は跡取りだからとか必要に迫られて(親が要介護とか経済的に自立していない)同居というわけではなさそうですし、年齢から考えてまだ義両親もお若い。これだけストレスを溜めているなら、旦那さまととことん話し合い一旦離れるのも一案だと思います。

No.37 13/02/09 12:18
ベテラン主婦33 

>> 35 『嫌なら出ていけば』 と意見がありますが… 一度同居した、ましてや長男家族が実家を出るのは相当な覚悟がいる事ですよ。出ていけと言うの… 主さんがそういう思いなら、だったら主さんがそういう意見書けばよろしい。

何も書かないから、自分達は出たくないと思ってるのかと解釈しました。

ミクルに義両親と同居して、イロイロ嫌な思いが膨らんで、同居解消した長男夫婦などたくさん書き込んでますよ。

本当に嫌なら出られるものです。

ミクルの他スレに、義両親をののしったり、お空へ早く行けと祈りながら同居してる人もいますが、そういう方は、何かしら得があり、それを手放す気になれず同居していますよ。

この主さんも、何かしら良い事があるんですよ。
だから障害ある義妹を出す事考えるんです。

No.38 13/02/09 14:43
専業主婦38 

たしかに主は自分の味方してくれてる方にしか返事してませんね…別居したら良いかと思います。主てんかんの事を調べて理解した方が良い❗

No.39 13/02/09 22:13
結羽♪+゚ ( 20代 ♀ IOotLb )

主です。
みなさん様々な意見ありがとうございます!

私は勤務時間が7時~19時の交替の仕事をしてるので同居の方が助かるし、もし家をでたら義理親や義理妹ともきまずくなっちゃうし、田舎なので近所の目や旦那の立場など…いろいろ考えると別居できません(/_;)
旦那の家族や親戚達とはきまずくなりたくないので…

もう少してんかんについて知りたいと思います。
子どもは二人いるのですが今後あと二人は欲しいと思っています。
これからお金もどんどんかかるしこのままずっと義理妹を面倒みるお金がありません。


きっとお金に余裕があれば義理妹に自立してほしいと思わないと思います。

義理親が亡くなったあとの事を考えると不安で仕方ないし義理妹がこのまま私たちに頼って暮らしていく事を思うと本当に不安です。


そして義理妹がお金をきにせず将来の事も考えず私たちに頼ればいいっかぁなんて気楽に生きているかと思うと腹がたちます。

免許はないし移動手段は私たち…
これからどっか家族で出かけや旅行するたび義理妹を連れていかなきゃいけないかなぁとか考えるのが憂鬱です。


  • << 41 要は、経済的にも物理的にも自立が難しいから、結婚したものの夫実家に世話になっている問いうことですね。 本来自立すべきは主さんたちですし、自立すべきなのに親に助けていただいている代償と思えば良いのではありませんか?
  • << 42 義妹さん、てんかんなんですね 私の親戚にもてんかんの人がおりまして、夫婦でてんかんなのですが旦那さんの方は発作で錯乱状態になり 電車に飛び込み自殺をしてしまい、奥さんの方は揚物中に油に手を突っ込み、本人は何も感じず左手が手首から下が無い親戚がいます 嫌な話でごめんなさい。 その方とは新年や盆彼岸に挨拶をする程度の親戚付き合いですが、普段はとても穏やかで錯乱状態になってしまうなんてとても想像出来ない、貴婦人の様な奥様です てんかんにも色々あるでしょうが、突然倒れたりする方もいらっしゃると良く聞きます 運転なんてとんでも無いと思いますよ 何年か前に自分がてんかんだと黙っていて、ドライバーの仕事をしていて人を轢き殺してしまい 無罪でしたっけ?になり、大変大きな物議を醸した事件があり世間で騒がれていましたよね 義妹さん、多分免許なんて到底医者から許可されないんじゃないでしょうか? 主さんには耳の痛い話になってしまうかもしれませんが、経済的な面やご自身の子供がもっと欲しいという欲を満たす為なら何かを我慢しないといけないんじゃ無いのでしょうか? 将来の事、確かに不安かも知れません けれど、義父母にも聞けない、夫とも気まずくなりたく無い、親戚とも誰とも波風を立てず、仕事もしたい、子供も4人欲しい、旦那の実家にいたい、けれど義妹は邪魔 は、余りにも欲張り過ぎなのではないでしょうか?
  • << 48 そういう状況で主が義両親の家に住みたいなら子供あと2人は 産まない方が良いと思います。今の主の精神状態ではさらに ストレスの元ですよ。他の方々も仰ってましたが義妹さんの 実家なのだから主夫婦が出て行くのが普通ですよね? 主は赤の他人なんだから「義妹に出て行ってほしい」とか思うのも変。

No.40 13/02/09 23:04
専業主婦32 

>> 39 義理の実家に寄生してるのは主じゃん。
義理の妹からしたら実家なのにこんな風に言われてたら嫌だね。主みたいな義理の姉いらないわ。

No.41 13/02/09 23:22
ベテラン主婦13 ( 30代 ♀ )

>> 39 主です。 みなさん様々な意見ありがとうございます! 私は勤務時間が7時~19時の交替の仕事をしてるので同居の方が助かるし、もし家をで… 要は、経済的にも物理的にも自立が難しいから、結婚したものの夫実家に世話になっている問いうことですね。
本来自立すべきは主さんたちですし、自立すべきなのに親に助けていただいている代償と思えば良いのではありませんか?

  • << 49 同感 経済面や子供の世話など 同居する事で かなりのメリットがあるはず それに本当に嫌で嫌で嫌なら とっくに別居してるはず 結婚なんて100%自分の思い通りにはなりません 義妹さんがそんなに邪魔なら 主さん達が自立 これしかないと思いますよ

No.42 13/02/10 00:28
通行人9 

>> 39 主です。 みなさん様々な意見ありがとうございます! 私は勤務時間が7時~19時の交替の仕事をしてるので同居の方が助かるし、もし家をで… 義妹さん、てんかんなんですね

私の親戚にもてんかんの人がおりまして、夫婦でてんかんなのですが旦那さんの方は発作で錯乱状態になり
電車に飛び込み自殺をしてしまい、奥さんの方は揚物中に油に手を突っ込み、本人は何も感じず左手が手首から下が無い親戚がいます
嫌な話でごめんなさい。

その方とは新年や盆彼岸に挨拶をする程度の親戚付き合いですが、普段はとても穏やかで錯乱状態になってしまうなんてとても想像出来ない、貴婦人の様な奥様です
てんかんにも色々あるでしょうが、突然倒れたりする方もいらっしゃると良く聞きます
運転なんてとんでも無いと思いますよ

何年か前に自分がてんかんだと黙っていて、ドライバーの仕事をしていて人を轢き殺してしまい
無罪でしたっけ?になり、大変大きな物議を醸した事件があり世間で騒がれていましたよね
義妹さん、多分免許なんて到底医者から許可されないんじゃないでしょうか?

主さんには耳の痛い話になってしまうかもしれませんが、経済的な面やご自身の子供がもっと欲しいという欲を満たす為なら何かを我慢しないといけないんじゃ無いのでしょうか?
将来の事、確かに不安かも知れません
けれど、義父母にも聞けない、夫とも気まずくなりたく無い、親戚とも誰とも波風を立てず、仕事もしたい、子供も4人欲しい、旦那の実家にいたい、けれど義妹は邪魔
は、余りにも欲張り過ぎなのではないでしょうか?


No.43 13/02/10 15:29
ベテラン主婦43 ( 30代 ♀ )

>> 42 この方の言う通りだと思います。
後から来たのは主さん、
義妹さんにしたら、
兄夫婦が来て迷惑と思っているのでは?

義両親と対等に話す為にも、
たとえ同居中でも、
まず主さん夫婦が自立出来てから
だと思います。

No.44 13/02/10 15:54
匿名44 

将来、義両親が亡くなった後に義妹の面倒や気遣い、金銭的な負担などを考えたら、主さん家族が家を出た方がいいと思います。
家族だけで暮らし、旅行も家族だけの水入らず。
保育所が託児所に子供を預け主さんは仕事へ。
住居費や保育所代等が掛かりますが、義妹さんへの金銭的負担や精神的負担を考えると別居が一番だと思いますよ。

No.45 13/02/10 16:45
通行人45 

てんかんでも働けるところ(通勤距離、仕事内容)を、主さんが探すしかないです。やれることはそれしかない。

No.46 13/02/10 18:53
匿名 ( 40代 ♀ Lse )

あまり解決にならないかもだけど義理親が生きてるうちに義理妹さんに離れとか建ててもらって、そこに妹住まわせて同居だけは避けてほしいと旦那に言ってもらっ たらどうかな?自分の家とは切り離して。お金かかるけど、その辺は義理親が生きてるうちに自分の娘なんだから考えるべき。私は義理親と長年同居してますが、旦那の兄弟とかが家に居座ったら嫌だし気持ちすごく わかりますよ。義理妹の送り迎えもあなたがしなくていいとおもうけどな。親が義理妹のことは全部すべきだよ。

No.47 13/02/10 19:03
匿名 ( 40代 ♀ Lse )

>> 21 1、主さん夫婦が家を出る 2、離婚して主さんが家を出る 3、舅姑旦那に主さんの気持ちを聞いてもらい改善策を見つける 4… 同感 😺
主さんは義理妹の親ではありません。食事も洗濯も別々にしますと旦那に言ってもらって台所ひとつしかなければ時間を決めて交代で使うようにしたらいいやん。

No.48 13/02/11 03:01
通行人48 

>> 39 主です。 みなさん様々な意見ありがとうございます! 私は勤務時間が7時~19時の交替の仕事をしてるので同居の方が助かるし、もし家をで… そういう状況で主が義両親の家に住みたいなら子供あと2人は
産まない方が良いと思います。今の主の精神状態ではさらに
ストレスの元ですよ。他の方々も仰ってましたが義妹さんの
実家なのだから主夫婦が出て行くのが普通ですよね?
主は赤の他人なんだから「義妹に出て行ってほしい」とか思うのも変。

No.49 13/02/11 05:06
匿名49 

>> 41 要は、経済的にも物理的にも自立が難しいから、結婚したものの夫実家に世話になっている問いうことですね。 本来自立すべきは主さんたちですし、自立… 同感

経済面や子供の世話など

同居する事で
かなりのメリットがあるはず

それに本当に嫌で嫌で嫌なら
とっくに別居してるはず

結婚なんて100%自分の思い通りにはなりません

義妹さんがそんなに邪魔なら
主さん達が自立
これしかないと思いますよ

No.50 13/02/11 09:52
既婚者50 

主さんは、我が儘。

優しさのなさと、傲慢さに気付くべきかと。

現に厳しいレスに、返レスしないのが、傲慢さを物語ってる。

私なら、あなた方夫婦に出て行って欲しい。

親に頼ってるのは、義妹さんと同じ。

嫁のあなたの方が、質が悪いと感じる。

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