姑の一言

感覚の違いなんですかね-。

私ならお礼言ってくれたら有難いって思ってしまう。

贈ってもらったことを知っててもｽﾙｰした方が良いということですか？

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姑さんからすると長男だろうが次男だろうが嫁は自分の娘と思っているんじゃないですかね。

気分は…微妙にいやですね。別に普段から仲良い訳じゃないのに親面しないでって感じ？

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長男だから、次男だからは関係ないと思います。
主さんは嫁いだのだから、お姑さんが、主さんの実家に御礼を言うのは当たり前ですよ。

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なんで気分が悪いのか？
お礼を言ったって良いじゃない。

文句を言われたら気分悪いけど。

なんでもけんか腰で物事を捉えない方が良いと思いますよ。

人間って本当 難しい生き物ですね⤵。

ご出産 おめでとうございます。

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ただの御礼ですよね？別に悪い事じゃないのに、素直に受け止めればいいのにと思いました。気持ち悪いって‥
いくら滅多に会わないとはいえ、親族なのに、御礼言われて不快って‥。

育った環境の違い？
価値観の違い？
私は主さんの気持ちが逆に理解できませんでした。すみません。

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旦那さんの両親にとっても孫ですよ。

主さんたちの状況でそのお礼を言うためだけに電話したなら、ちょっとでしゃばりすぎ？と疑問に思うのかもしれないけど、別の用事でかけて、そういえばありがとうございますとなるなら別に普通かなと思いますよ。
まさか知らん顔してるわけにはいかないし。
一応姑にとっても自分の息子の子供だしね。
たまにしか合わないならそこまで目くじら立てなくても💦

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うちの孫に…って

言い方されたら、ん？って

なりますけど、

レスの内容のような発言なら

何とも思わないですね。

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主さんは御主人の家に嫁いだ身なんですよね？

ならば、会う会わない長男次男関係なく、お姑さんが主さんの御両親に御礼を言うのは不思議な事ではありませんよ。

キッチリしたお姑さんだと思います。


主さんの家に御両親が婿入りしたなら、ちょっと不自然かなとは思いますけどね。

けど、どちらにしても何も不快に感じる事ではないのでは？

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え？それが普通なんじゃないんですか？
義理でも娘なんだから、お礼は言うでしょう。
むしろ、きちんと礼儀のあるお姑さんだと思いますが…😥
親ヅラするな、ってこと？

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私は寧ろ、主の感覚が不快。

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ありがとうございます。

主です。

多分、姑の性格や普段の関係性にもよると思いますが私には
「うちの孫に」

という事を強調したかったのではないかなぁと思ってしまいました。

• << 13 たとえ うちの孫に だったとしても嫁にいったのだから義母さんが礼儀正しいんじゃないですか？ 不快に思うのが💧不思議です
• << 14 たったそれだけの事で？ ろくに会ったりもしないのに⁉ はぁ…私には、息子が４人いますが 前向きで明るいお嫁さんを選んで欲しくと思った今日この頃…💧 お礼を言って文句を言われるなんて、お姑さん可哀想ですよね。
• << 16 普段から色々とイヤな思いをしてるってことでしょうか？ だったら、余計にモヤモヤしてしまうかもしれませんね。 まあ、今は産後で不安定にもなってるでしょうから、あまり考えすぎずに。 赤ちゃんのお世話も大変でしょうが、頑張って😊

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普通です良識ある義母さんだなと思ったけどなぁ～
主さん産後疲れたまってませんか？それでイライラしてるとか？

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>> 11 ありがとうございます。 主です。 多分、姑の性格や普段の関係性にもよると思いますが私には 「うちの孫に」 という事を強調したかっ… たとえ うちの孫に だったとしても嫁にいったのだから義母さんが礼儀正しいんじゃないですか？

不快に思うのが💧不思議です

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>> 11 ありがとうございます。 主です。 多分、姑の性格や普段の関係性にもよると思いますが私には 「うちの孫に」 という事を強調したかっ… たったそれだけの事で？
ろくに会ったりもしないのに⁉

はぁ…私には、息子が４人いますが 前向きで明るいお嫁さんを選んで欲しくと思った今日この頃…💧

お礼を言って文句を言われるなんて、お姑さん可哀想ですよね。

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わかります。

うちの母も姑に
『いつも孫がお世話になっています』と訳のわからないお礼を言われました。

『ん？』と…

なんか腑に落ちない感覚になりました。

それと似た様な事ですよね？
なんか変じゃない？と
思いましたね。

• << 23 主です。 皆さんのレスとばしてすみません。 No.15さんが私の気持ちを代弁してくれてます。

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>> 11 ありがとうございます。 主です。 多分、姑の性格や普段の関係性にもよると思いますが私には 「うちの孫に」 という事を強調したかっ… 普段から色々とイヤな思いをしてるってことでしょうか？
だったら、余計にモヤモヤしてしまうかもしれませんね。

まあ、今は産後で不安定にもなってるでしょうから、あまり考えすぎずに。
赤ちゃんのお世話も大変でしょうが、頑張って😊

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常識ある方なら普通の事ですよ。

主さんは、歪んだ考え方する人なんですね。

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単純に、ただのお礼だと思いました(>_<)お礼をいう事は人として当たり前というか素晴らしい事だと思います。数回しか会わないにしても、お姑さんからしたら主さんの仰る「うちの孫」ですし…主さんのご両親からしても「うちの孫」に変わりありません。

たぶん逆だったら腹立つと思いますよ？贈り物をしたのがお姑さんで、お礼したのが主さんのお母様だったら？せっかくうちの母親がお礼したのに！何あの態度！って思うかもしれませんね(>_<) ただの社交辞令みたいなものだと受け流せば気も楽になると思います(^^)

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お義母さんにしたら内孫も外孫も孫です。
お義母さんがお礼の電話を入れるのは自然の感情です。
それにこだわる主さんには別の意識があるからではないでしょうか。
ひとつの家族として、おおらかに考えたらどうでしょう。

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お姑さんにどんな意図があって、ご実家のお母さんがどんな受け止め方をされたのかは分かりませんが…


お孫さんは両家のお孫さんで、主さんの可愛いお子さん😃


お子さんを可愛がってくれる人間は多い方が良いですよ😃


…因みに私は可愛い2人の娘の為に女優演じてますよ😁


上手く身心の距離を保ちニコニコなお母さん目指して頑張って下さいね😃


余計にイラっとさせたらゴメンなさいね💦

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こんな捉え方をする人って
お礼の一言が無かったら無いで
礼儀を知らないと言うか非常識だと思いません？😏
とか言うのでは(^_^;)

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え…嫁いだから不自然じゃないっていうのは、主さんとお子さんは旦那さんの実家の人間になったんだから、他人のお母さんにお礼言うのは当たり前って事ですか？

うちの孫に…とか言ってたら嫌ですよね。
主さんが産んだ赤ちゃんです。お母さんにとっても可愛い孫ですからね。

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>> 15 わかります。 うちの母も姑に 『いつも孫がお世話になっています』と訳のわからないお礼を言われました。 『ん？』と… なん… 主です。

皆さんのレスとばしてすみません。

No.15さんが私の気持ちを代弁してくれてます。

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なんで不快な気持ちになるのかが私にはわかりませんが、お礼をするのは常識な気がしますが…。
「うちの孫」って、実際に姑さんから見たら孫じゃん。もちろん主さんのお母様から見ても孫です。
孫じゃないの？？？

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>>23
そう思ったからスレ立てたんですよね。

それに対して皆さんレスしてくれてると思うんですが。

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主さんの理屈なら、ご主人の実家とは繋がってないけど、主さんの実家とは繋がってると言うこと？
主さんの繋がりで、ご両親がお祝いをしてくれたのとおなじで、両親ご主人の繋がりでお礼を言ったのでは？

何かの用事でかけた電話でも、お礼を言わないほうが失礼だし、当たり前とおもっていますが、おかしい事ですか？両家が良い関係が築けたらいいなぁと、思いませんか？
主さんは姑さんが気に入らないですか？

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私は主さんの気持ちわかります。
っというか主さん宅に届いた孫の為のものなので、別居の義親がわざわざお礼言う必要があるのか！？と思います。
逆バージョン(実母がお礼言う)で考えてもそう思います。
気分悪くなるというか、わざわざじいちゃんばあちゃんの立場の方がお礼いわずともって思いました。

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孫が可愛くて、つい｢良いお婆ちゃん｣ぶってしまったとしたら、可愛らしい人間性だと思いませんか？

お礼を言われて、不満を感じるのはどうかと思いますが。

もっと広い気持ちで、家族となった義母を見てあげれば良いのですが…。

世の中には、お礼を言えない人もたくさんいるというのに。

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主です。

姑と同居だったり長男だったり、また旦那に対しての贈り物なら分かりますが、
今の状況で私の両親が私達の子にしてくれた事を姑から私の両親にお礼を言うということは「(私の孫に)贈り物してくれてありがとう」ということに私は感じてしまいます。


別にお礼じゃなくて「素敵な○○(贈り物)ですね」
みたいな感想ぐらいなら何の問題もないと思いますけど。

あくまで私の感覚です。

一緒に生活していないしましてや○○家とか由緒正しい名家だったりじゃないです。

旦那の事が好きで結婚しましたが家に嫁いだという感覚はありません。

また一年に１､２回しか会わないのは姑と確執ありだからです。姑の性格に問題ありです。

• << 34 主さんの言いたいことも分かりますよ。 元々、干渉されたくないのでしょう？ そこまでする意図は、何？と思ったんですよね。 皆さんの仰る通りに真意はさておき、一般的なお礼をしただけですよ。 ただの存在感をアピールしたいお姑さんだったら、露骨にグイグイ来ると思うので、気になさらずに。

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主です。 続きです。
また旦那の実家は縁起物を送ったりとかはあまりしないフランクな感じの家なのでなおさらそう感じてしまいます

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>> 30 人の欠点ばかりを見ていたら、人生が狭くなりますよ。

人間性もね。



義母は、良いところは一つもありませんか？

少なくとも、あなたの愛するご主人は、そんな義母が育てた子供さんなんですよ…。

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気分悪いなら、旦那さんに言わないように伝えたらいいと思います。

私的には、お礼は普通だと思います。
また、(うちの孫)は主さんの想像ですよね？お姑さんは、そんなつもりはないかもしれないですし･･･

そのくらいで気分悪くなる主さんが心配･･･
疲れているんじゃないんですか？

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この感覚分かりますか？→分からない。

お姑さんが御礼の電話をするのは、ごくごく当たり前のことなんじゃないでしょうか？
それで怒る主さんの方がどうかしてると思うよー。
疲れてイライラしてるんじゃないの？そうでもなくて、もともとそんな捉え方の人なら、ただの性格悪い非常識人だね！

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>> 29 主です。 姑と同居だったり長男だったり、また旦那に対しての贈り物なら分かりますが、 今の状況で私の両親が私達の子にしてくれた事を姑から… 主さんの言いたいことも分かりますよ。

元々、干渉されたくないのでしょう？
そこまでする意図は、何？と思ったんですよね。

皆さんの仰る通りに真意はさておき、一般的なお礼をしただけですよ。

ただの存在感をアピールしたいお姑さんだったら、露骨にグイグイ来ると思うので、気になさらずに。

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はぁ😨 あなたの 考え方が ずれてますよ

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あのね、主さん、内孫でもないのにって書いてるけど息子の子供は姑さんから見たら内孫なの。娘が生んだ子供は主の親から見たら外孫っつうんだよ。内孫外孫の意味も分かんないの❓関係ないレスすんません🙇

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最近の若い人は、次男は舅姑と関わりないと考えてますが、お姑さんからしたら大事な「分家」ですよ。御礼は当然だと思います。

• << 42 主です。 ありがとうございます。 確かに私の旦那は次男です。 長男も次男も姑にとっては息子に変わりないとは思うのだけど・・・。 以前、姑との会話で姑が悩んでいたので「～なんじゃないんですかね～」みたいにそれとなくアドバイスをしたら、姑から 「うちの長男は○○(旦那の兄)なんだからね。(→会話の流れから、次男の嫁の癖にでしゃばるな、という意味)」 と言われた事があります。 姑自体がこういう考え方をするので私も義兄がいる限りあまり義実家には深く関わらないほうがいいなと思った事があります。 次男嫁は空気でいたほうがよいのかな・・・と。

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？？？姑さんがお礼言うのは、ふつうだよ。
主の性格も、かなり問題だよ💧

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>>36さんに拍手

いくら普通の事って言っても駄目なんですよ。

ほんと主さんは歪んだ考えの人だ。

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歪んでるとまで言うかな。
主さんの感覚は普通じゃないですか？

嫁と確執があるのに、わざわざお礼の電話をかけるってところが
なんか嫌な感じがしますよ。

年に1，2回しか会わないなら、
嫁の親のところには沢山訪問しているのか？とか考えると…
嫁の親の家にさぐりを入れたいとか、
存在感をアピールしたいとか思って電話したかったんじゃないでしょうかね。

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主です。

内孫、外孫の意味勘違いしてました。

ありがとうございました。

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>> 37 最近の若い人は、次男は舅姑と関わりないと考えてますが、お姑さんからしたら大事な「分家」ですよ。御礼は当然だと思います。 主です。
ありがとうございます。
確かに私の旦那は次男です。
長男も次男も姑にとっては息子に変わりないとは思うのだけど・・・。

以前、姑との会話で姑が悩んでいたので「～なんじゃないんですかね～」みたいにそれとなくアドバイスをしたら、姑から
「うちの長男は○○(旦那の兄)なんだからね。(→会話の流れから、次男の嫁の癖にでしゃばるな、という意味)」

と言われた事があります。

姑自体がこういう考え方をするので私も義兄がいる限りあまり義実家には深く関わらないほうがいいなと思った事があります。

次男嫁は空気でいたほうがよいのかな・・・と。

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姑は義兄夫婦の事ばかり優先します。

私達に子供が出来るまでは姑とはほとんど交流がなく、私達夫婦にもなんの関心もないみたいでした。
しかし子供が産まれた途端に(義兄夫婦には子供がいません。)姑からしつこく連絡が来たりするようになりました。

後だしになってしまいますが上記のような経緯があります。
理屈では「分家」だなんだ言われてもはっきり言ってピンとこないんですよね(>_<)

• << 53 結局主さんは、姑さんにどうして欲しいんですか？ 長男夫婦同様に扱って欲しいんですか？ それとも放置ですか？

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失礼ですが主はおいくつですか？
姑さんは当たり前のことをされただけなのに、正直、常識ない主に驚きました。
何かにつけて嫉妬心むき出しで、色んな経緯を読ませて頂くと、余計に主の非常識さ、知識の薄さを感じます。
感謝の心がなければ、子育てにも響きます。

どうか、もっと穏やかな気持ちで姑さんにも接して下さい。

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主さんの気持ちわかります。
うちの主人も次男ですが、孫はうちの子しか居ないし、男の子なんで執着されてるフシがあり、嫌です。
田舎の家だから、嫁にもらった感が強くて、不愉快な思いをちょいちょいします。
でもこの時代、なんとなく義理両親もわかってるけど、でしゃばりたいんだなと受け流しています。
言いたいんですよ。○○家の嫁。○○の孫。
うちの実家はちょっとした家柄で、父は長男で私は一人っ子ですが、女の子だから私の代で終わりだね～みたいな話を昔話した記憶もあります。あんまり気にしない家なんで、どうこう話さないから、義実家の押し付けは違和感ありまくりですが、世の中はまだまだそういった世代が多いのでしょうね。
だからって何もできないんだから、話し合わせてあげたらいいですよ。
心の中では、納得なんかしないですけど。

私は、義理父が私の両親に私を呼び捨てで挨拶するのがめちゃくちゃ嫌でした。
「かの子が無事に出産したのは、お宅様にお世話になったおかげです。本来は我が家で面倒見るところですが、ありがとうございました。」とか言われたし。
ちなみに、主人も一緒に私の実家に里帰りして３ヶ月でした。マスオさんみたいでしたよ。
何にもしてないのに、口ばっかりです。

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主さんの考え方、「家に嫁いだ訳ではない」が全ての感覚の違いの原因。

確かに次男なら後継ぎではないかもしれませんが、婚家の名字を名乗っているのだから、次男の嫁は婚家の人間です。
お子さんも同じ。
別居してても、主さん達は姑さんの家族ってこと。
次男の嫁でも、嫁いだ以上は自分の両親とは家族ではない、他人になった、ってことなんです、婚姻って制度の上では。
もちろん、社会的立場上の話であって、感情的心理的には主さんにとって親は親のまま、でいいと思うんですがね。

だから姑さんが主のお母さんに「うちの孫に贈り物をありがとう」とお礼するのは社会的立場として当たり前です。

最近は次男の嫁は婚家とは無関係だからラッキー🎵と思ってるお嫁さんも多いと思うけど、社会的立場は長男の嫁と同じ、婚家の人間なんですよ？
むしろ、姑はもちろん、次世代の実権者である長男の嫁も立てつつお付き合いしていかなきゃならないから、婚家の女社会では一番難しい立場に立っていることを自覚して下さいね。

核家族化が進んだ今の時代には感覚的にはそぐわない制度とは思いますが、未だに日本の婚姻制度はそういう仕組みなんです。お姑さん世代なら特に根強く残っている感覚です。主のお母さんなら理解出来ると思いますよ？
ちなみに、この考え方に家柄とかは関係ありません。

感覚的には主さんの不快感も理解出来ますが、以上の自分の立場を理解しておかないと、今後の親戚付き合いにも悪影響しますから、納得出来なくても理解しておきましょうね。「嫁ぐ」って漢字見れば解るでしょう？「家の女」になったのです。

• << 78 同意。 その上で主さんの気持ちもわかる。私は田舎育ちで田舎へ嫁いだから今時主流な考えじゃないのもも分かりつつ46さんの言うのもそんなに無理なく理解も行動も出来るんだけど… 完全同居してるのに私が入院したからって孫を私の実家に預けるな、お宮参り暑いからって自分は孫抱くの拒否してそのくせ私の母に着物を強制すんなって思う。 それでうちの孫 うちの嫁アピールされるのはイヤな感じ。そんなだったら別に同居とかしなくても良いんですけどって思います。

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主さんが姑嫌いなだけでしょ？

自分の子供が結婚した時、嫁や婿からそんな事思われたらイヤじゃない？

確執あっても姑からしたらかわいい孫のはず

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主さん、ご出産おめでとうございます。

皆さんからは反感をかってしまうかもしれませんが…
私は主さんの気持ちわかります。

私もそうでしたから。

出産後はホルモンバランスが崩れてしまったせいか、普段なら何とも思わない事に嫌悪感を感じてしまったり。

なぜか義母には特に…

孫、孫、だったので赤ちゃんをとられるような感じで嫌でした。

旦那さんを育ててくれた方なのに、こんな事思う自分が凄い嫌でおかしくなりそうでした。

当時、どこかの掲示板で相談したところ、ホルモンバランスの乱れで産後よくある事だと聞きました。

もちろんない方もいるようです。

今では産後1年が過ぎようやく落ち着き、出産前のような気持ちに戻りました。
今思えば本当に気にするような事ではないのに、あの頃は嫌で仕方なかったんですよね。


主さんも、もしかしたら産後でホルモンバランスが崩れてしまい過剰に反応してしまってるので？

このような気持ちはたいていの人は数ヶ月～１年でおさまるようですよ。

あまり思い込まず、育児を楽しんで下さいね。

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世代や地域性、生まれ育った家も違うのだから感覚は各々違って当たり前ですよね😥


それに加えてお姑さんとのコミュニケーションが上手くいってなかったから（どっちが良い悪いでは無く）何気ない一言でもマイナスに感じるのも人情だと思いますよ😥


でも悪いように取ってばかりいても主さんにもストレスになるだろうし口に出さなくてもそういう感情って相手に伝わりますよ😫


お姑さんに悪気なければ心外に思われるだけでしょう


『お姑さんが実家にお礼の言葉を述べた』だけで、主さんや赤ちゃんが縛られる訳ではないでしょう？


別世帯で暮らしてるなら主さんの切り替え次第でイライラしなくなりますよ😃


私の姑は基本良い人ですが、たまに？？な事言われた時は姑の言葉を自分の中で自動変換してます😁『単なる言葉』だから

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姑の事が嫌いだから、確執があるから、何を言われても腹が立つんですよね。（私も似たような感じなので分かります）

わざわざ、姑が嫁実家に『ウチの孫の為にありがとうございます』と言うのは、姑のしたたかさもあると思います。嫁は気にいらないけど、孫は可愛いし、我が家の姓を継いでる。とか、昔ながらの感覚でしょ。

すべて、嫁姑の関係が良好なら気にならないし、最悪なら腹が立つ。

姑嫌いだから！って割り切ると、むしろ楽になると思いますよ！

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