義父とのこれから…

お義父様の親戚は、ご健在ですか？あと、ご主人には異母兄弟も居らず？

どちらも縁がないようなら、もしも倒れた時には主さん夫婦が唯一の身寄りになりますね。

今は、付かず離れずの距離感でお付き合いしていったらどうですか？

血縁を超えた大切なものもあります。
ご主人の想いを温かい心で包んであげて。

そのうち、関係性も変化すると思います。

• << 6 お互い60才を過ぎての結婚。義父は初婚なので、当然子供はおりません。 親戚は、義母の葬儀に高齢の女性が来ていて、後から義父の姉だと聞きました。 自分の事を話さない謎の人…という感じがする人で、姉という方の紹介もされませんでした。

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主さんは、冷血とかではなく
想像力が乏しいのかと思いました。
ご主人の立場を「我が事」として考えてみてはいかがでしょうか？
義母が実母だったら？

• << 7 そうですね。そうなんですけど。 私の実母は今の現状を知って「自分だったら血の繋がらない義理の子供や、義理の孫の事など忘れて、気ままに老後を送りたいと。何かあって迷惑かけるのも嫌だし、老人ホームとかに入りたい」と言っています。 近い存在ならまだしも、年に１度しか会わないので…。 女性と男性の考えも異なりますかね。

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正直な感想を言うと、

冷たいな。と思います。

あくまでも、スレ文から感じた印象

だけですけどね。

気まずい空気や、帰省にかかる労力を

考えたら多少は同情できますけど、

お子さんを可愛がってるとのことだし、

妻（姑）を無くしてから

まだ、年月が経ってないのだから、

今は、寄り添ってあげて欲しいです。


もし、これが、主さんのサイドの話だったら

それでも主さんはほっておきますか？

• << 8 さすがに今年は行きたくないとは思いませんでしたが、これから３年、５年と…どうするんだろうと思ってしまいます。

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血が繋がらなくとも家族です。会うたびに主さんにセクハラとかしてきたり、金銭的な面で頼ってきたり、嫌な思いさせられるならまだしも、たった年に1回2泊するのがめんどくさいなんて、少し薄情かなと思います。旦那さんも縁は切れないと言ってるんだから、義父さんも親族の一員として大切にして下さい。義母さんも義父さんが面倒見てくれなかったら、主さんにも介護の負担がかかってたかもしれないし。
うちなんか、血の繋がった祖母の介護、長男の嫁が絶対したくない！と言うので、妹である母が見ています。母も入浴や排泄介助など大変で、快適に介護ができるような家ではなく、古い家なので、身体に負担がかかり、母も腰を痛めてしまいました。正直もう辛いと言っています。
義父さん、義母さんのこと本当に愛してたんだと思います。じゃないと面倒見きれないと思いますよ。
主さんの旦那さんの事や、主さん、お子さんの事も、実の子、孫のように思ってるんじゃないでしょうか？
めんどくさいなんて言わないで、縁を大切にしてください。

• << 9 自分が結婚した時は義母たちは結婚していなかったので、挨拶に行った時も、結婚式も義母一人。 その後の再婚だったので、私の中で「お義父さん」という感覚がないままだったんですよね…。 まぁそれでも縁なんですよね。

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そういう義親と同居している人達も沢山います。迎えてくれるなんて優しい方だと思いますよ！義母さん、喜んでくれていると思います^ ^

• << 10 本文に書き忘れてしまいましたが、昨年は帰省しませんでした。 義母が要介護状態で、義父から「何も構えないし、正月気分もないから来ないで」と言われました。 たぶん義父もナーバスになっていたと思います。 今年は迎えてくれたというより、義母の仏壇に会いに行った感じです。 で、今後はどうする…？ という感じです。

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>> 1 お義父様の親戚は、ご健在ですか？あと、ご主人には異母兄弟も居らず？ どちらも縁がないようなら、もしも倒れた時には主さん夫婦が唯一の身寄りに… お互い60才を過ぎての結婚。義父は初婚なので、当然子供はおりません。

親戚は、義母の葬儀に高齢の女性が来ていて、後から義父の姉だと聞きました。
自分の事を話さない謎の人…という感じがする人で、姉という方の紹介もされませんでした。

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>> 2 主さんは、冷血とかではなく 想像力が乏しいのかと思いました。 ご主人の立場を「我が事」として考えてみてはいかがでしょうか？ 義母が実母だった… そうですね。そうなんですけど。
私の実母は今の現状を知って「自分だったら血の繋がらない義理の子供や、義理の孫の事など忘れて、気ままに老後を送りたいと。何かあって迷惑かけるのも嫌だし、老人ホームとかに入りたい」と言っています。
近い存在ならまだしも、年に１度しか会わないので…。
女性と男性の考えも異なりますかね。

• << 11 お母様は、貴女を思っての愛情からそうおっしゃるのではないですか？ もし、お母様がその立場になったら貴女は老人ホームに行かせたいですか？ 強がりを言っても、老後に寂しい思いをさせるのは忍びなくないですか？ 年に一度なら、尚更。

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>> 3 正直な感想を言うと、 冷たいな。と思います。 あくまでも、スレ文から感じた印象 だけですけどね。 気まずい空気や、帰… さすがに今年は行きたくないとは思いませんでしたが、これから３年、５年と…どうするんだろうと思ってしまいます。

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>> 4 血が繋がらなくとも家族です。会うたびに主さんにセクハラとかしてきたり、金銭的な面で頼ってきたり、嫌な思いさせられるならまだしも、たった年に1… 自分が結婚した時は義母たちは結婚していなかったので、挨拶に行った時も、結婚式も義母一人。
その後の再婚だったので、私の中で「お義父さん」という感覚がないままだったんですよね…。
まぁそれでも縁なんですよね。

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>> 5 そういう義親と同居している人達も沢山います。迎えてくれるなんて優しい方だと思いますよ！義母さん、喜んでくれていると思います^ ^ 本文に書き忘れてしまいましたが、昨年は帰省しませんでした。
義母が要介護状態で、義父から「何も構えないし、正月気分もないから来ないで」と言われました。
たぶん義父もナーバスになっていたと思います。

今年は迎えてくれたというより、義母の仏壇に会いに行った感じです。

で、今後はどうする…？
という感じです。

• << 72 昨年は「何も構えないし、お正月気分も味わえない」ぐらいお義父様は介護に大変だったってことですよね？ そういう時にこそ、数日だけでも介護を変わろうとか、それは難しくてもせめて、おせち料理を持っていって労おうとか考えなかったのかなと。なんだかさみしいですよね。 お義父様と微妙な距離感なことはわかりますが、主さんが避けてきたことをしてくださった方に対して、人としてもう少し思いやりがあっても良いのでは？と感じました。

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>> 7 そうですね。そうなんですけど。 私の実母は今の現状を知って「自分だったら血の繋がらない義理の子供や、義理の孫の事など忘れて、気ままに老後を… お母様は、貴女を思っての愛情からそうおっしゃるのではないですか？

もし、お母様がその立場になったら貴女は老人ホームに行かせたいですか？

強がりを言っても、老後に寂しい思いをさせるのは忍びなくないですか？

年に一度なら、尚更。

• << 16 実祖母が老人ホームに入っています。 昔のコーラスグループの仲間がそこにいるようで、家族の反対を押しきって望んでの入居でした。 そこで新たにお友達も出来て、結果「女学校の時に戻ったみたい」と言って、生き生きしています。 まぁ稀なケースでしょうけど。

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まぁ、結局は貴女が決める事。
義父さんがどうこうより、旦那さんが嫌な気持ちにならないようにしてあげるのが平和な解決案でしょう。

• << 17 今度、旦那の気持ちもきちんと聞いてみます。

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ご主人にしてみれば

お義母さんの結婚期間より
随分長くお義父さんを実の父親の様に思ってたんじゃないですか❓


情と感謝があるんでしょ

ご主人が決める事だから従うしかないでしょ

• << 18 旦那は私よりも父親の実感がないと思います。 大学から地元を離れ、そのまま私と結婚。 それからしばらくして、義母から「結婚しようと思う人がいる」と告げられ、初めて義父の存在を知ったので。 帰省しても、私は家の手伝いなどする時に義父と会話もありますが、旦那は必要以上の会話は無しです。

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私の祖父も主さんと同じ、再婚で血のつながらない祖父でしたが、祖母が亡くなってから同じ姓になり、しばらくしてから長男夫婦と同居、最後は病気で入院、手術して数日後、急変して亡くなりましたが、しっかり最後までお世話してましたよ

それは長い間、祖母を支えてくれたから

自分たちはあまりお世話にならなかったかもしれないけど、それで恩返しができるならいいと思いませんか？

• << 19 義父と会った回数が両手で数えられるほどなんですよね。 一緒に暮らすとか…正直考えられません。 義母が元気な間にもう少し絆が強まっていれば良かったのにと思います…。

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ご主人の意見に従うべきかと思います
あなたにとって義父は他人ですが
ご主人にとっては実の母親を最後まで看てくれたという感謝の気持ちが大きいのでしょう
もし義父の存在がなかったら
お義母さんが倒れたときあなた方ご夫婦が看るはずだったのです
その負担を代わりにしてくれた恩義を考えたら
あなたにも全く無関係の方ではないはずです
納得いかなければご主人と話し合う他ないと思います

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>> 11 お母様は、貴女を思っての愛情からそうおっしゃるのではないですか？ もし、お母様がその立場になったら貴女は老人ホームに行かせたいですか？ … 実祖母が老人ホームに入っています。
昔のコーラスグループの仲間がそこにいるようで、家族の反対を押しきって望んでの入居でした。
そこで新たにお友達も出来て、結果「女学校の時に戻ったみたい」と言って、生き生きしています。
まぁ稀なケースでしょうけど。

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>> 12 まぁ、結局は貴女が決める事。 義父さんがどうこうより、旦那さんが嫌な気持ちにならないようにしてあげるのが平和な解決案でしょう。 今度、旦那の気持ちもきちんと聞いてみます。

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>> 13 ご主人にしてみれば お義母さんの結婚期間より 随分長くお義父さんを実の父親の様に思ってたんじゃないですか❓ 情と感謝があるんでしょ … 旦那は私よりも父親の実感がないと思います。

大学から地元を離れ、そのまま私と結婚。
それからしばらくして、義母から「結婚しようと思う人がいる」と告げられ、初めて義父の存在を知ったので。

帰省しても、私は家の手伝いなどする時に義父と会話もありますが、旦那は必要以上の会話は無しです。

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>> 14 私の祖父も主さんと同じ、再婚で血のつながらない祖父でしたが、祖母が亡くなってから同じ姓になり、しばらくしてから長男夫婦と同居、最後は病気で入… 義父と会った回数が両手で数えられるほどなんですよね。
一緒に暮らすとか…正直考えられません。
義母が元気な間にもう少し絆が強まっていれば良かったのにと思います…。

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正直、冷たいなぁって思いました…。

もし再婚してなければ…もし義父様が介護を投げ出していたら…ご主人様と主様に負担がきていたのですよ。

ご主人様の気持ちを第一に考えてあげて欲しいです。

仏壇はどこにあるのですか？

義父親様宅にあるなら、一年に一度は手を合わせに行くべきかなぁと思います…。

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違和感を感じられるお気持ちはわかる気がします。

ただ、お義父様が再婚されるかもしれませんし、それまでは旦那さんの意向に沿われては？

旦那さんとしても、まだまだ気持ちの整理が必要でしょうし。

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異性ですからねぇ。これが旦那さんのお父さんの再婚相手だったらまた違うんでしょうけど。気持ちはわかります。が、我慢はしないといけないかもしれませんね。お子さんが大きくなれば、もう少し疎遠になるとは思いますが。

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奥さんに先立たれた義父さん、気の毒ですよね。…なんか主さんて悲しい人ですね。ご主人さんの気持ちを汲み取ってあげましょうよ。

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冷たいと思います
同居や介護をせずに済み、葬儀も世話になったのに、３回忌も終わらないうちに縁切りは酷い

恩を仇で返すのですか？

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流し読みなので、よくわかりませんが、

縁切りたいなら切ればいいと思います
ただ介護費や葬儀代等全て、その義理父に支払い、事情も話して位牌やお骨等管理も主さん達でするなら、ですが。

老人ﾎｰﾑという字も見えましたが、一月大体15万はかかります。補助あっても足りないので、家族が負担することに(余程のお金持ちなら足さなくてもいいでしょうが)
お金なくて入りたくても入れない人もいます

ｽﾚと内容の違うかも、と思いつつﾚｽしました
ごめんなさい

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冷たい…。

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主さんの気持ちも解らなくはないですが、義父様の気持ちを考えるとお気の毒ですね。やっと出来た家族なのに、5年？6年？で先立たれてしまって、残った義理の息子夫婦にも面倒とか思われちゃったら、さぞお寂しいでしょうね。

長年、家庭を持ち、主さんを育て上げた主さんのお母さんとは立場が違うと思います。
今更、家族と言うのは難しいかも知れませんが、一年に一度会いに行く位続けてもいいのではと思います。

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血のつながりなんて関係ないんじゃないの？

主さんが義父を嫌いなら、そう思ってしまうのも仕方ないけど。

でも嫌いな人なら、血のつながりがあっても、付き合いたくないよ。

あまり接点が無いなら、遠い親戚ぐらいに思っていれば良いのでは？

縁切って欲しいと言ってくれるのを望んでいたとかいう考えは、ちょっと冷たいかな。

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有り得ない。
冷酷な人ですね…(-_-;)
こんな嫁をもらった旦那が哀れだわ

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ご主人の意向に沿えばいいと思います。
自分は他人だしと思うなら
口だしはしない。

ご主人が行くと言えば行けばいい。

悩む必要がないと思う。

年に一度ですよね？

いじめられるのですか？
嫌みを言われるのですか？

主さんがそのような気持ちで接していれば、そのうち義父さんも感じとって言ってくれると思いますよ。


主さんの気持ちは全然わからないし、冷たいと思います。

生意気言って申し訳ありません…。

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どお考えても冷たい女だね

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主さんのその考えは、旦那さんの評価を周りから下げる結果になると思いますけどね…。

口だけの感謝だとさえ感じてしまいました。
もっと旦那さんの気持ちや、事情も受け入れてあげればいいのに。

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気持ち分からなくもないですが冷たいですね。

介護の大変さをご存知ないのでしょうね。大変なことは義父に押し付けといて、義母が無くなったら「正直言って他人」だからと切り捨てるんだから。献身的に義母を介護してくださったのに。ま、貴女にとって義母もある意味他人なのでしょうね。だから冷めてるんだと思いますよ。本当に心から感謝していらっしゃるなら「他人」「面倒」「向こうから縁を～」なんて思いません。ご主人も義父を正直他人と思っているでしょう。ですが義父に感謝してるから「縁は切れない」と言うのです。違いが分かりますか？貴女は自分のことしか考えてない冷たい人だと思います。義父もご主人もおじいちゃんとなついている子供も可哀想です。

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気持ちが分からないわけではありませんが、いくら血が繋がっていなくても旦那さんからしたら自分の母親を最期まで看てくれた方ですよね。
主さんだったらどうですか？自分の母親を看てくれた方に母親が亡くなったからと、もう他人だから関わりたくないとか思うんですか？旦那さんからしたら、その方も大事な方なんじゃないかな？
旦那さんが付き合いを考えてるなら、奥さんなら合わせるべきだと思うな。
ただ前の方も言ってたけど、そういうのって結構態度や顔に出やすいから義父さんの方も気付くかもしれないですね。

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正直、冷たいと思いますが。

義父がいたから、あなたたち家族は今の状況でいられると思いますが、再婚してないと、あなたたち夫婦が、義母の介護、同居、とかかわらなくてはいけなくなり、旦那さんの実家に帰るようになっていたかと………。

今のあたなの生活基盤があるのは、義父のおかげだと思います。あたなにしたら、義母だけど、旦那さんにしたら母。 その母を好きでいてくれる人。だから介護ができたんです。

ご主人の意見がまともかと。

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ざっとすべて見ましたが、スレ主さん冷たいとは思いません…

冷静に、その義理父の今後を話し合う必要はあると思います
もし今後通い介護が要るようになれば
主さん夫婦は距離時間かかるし…

引き取るか、施設か、親戚に預けるかなど…

施設は、義理父の年齢的にも空きや掛かる費用などから現実的ではないかな…

また、
義理父がもし借金などしても絶対関わらないように…


とりあえず本文にある正月は、
なにかと理由つけて一泊に減らすとか。日帰りだと5時間とか大変では?
お子さん大きくなるし…

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正直寂しい人だなと感じました。

小さい頃から道徳心をあまり学ばず教えて貰わず育ったのかなと感じました。

血縁以上に義理人情は大切かと。

僕は旦那さんの意見と同じスタンスです。

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本文だけを読むと、なんて冷たい人だろうと思いましたが、主さんの思い悩む理由はほかにある気がして来ました。

縁は切れないといいながら、全く義父との間を取り持とうとしない旦那様に腹を立てているのではないですか？

もし縁が切れないと思うほど感謝していて、家族のように受け入れたいなら、まず、一番縁の強い旦那様が率先して家族のように接するべきです。肝心の旦那様が他人のように知らんぷりでは、押しつけられた主さんがあれ？となるのも無理ない気がします。

旦那さんの行動は矛盾している気がします。

主さん、いかがですか？そう言われてみればそうかも、、と思いませんか。全くの的外れだったらすみません。

• << 52 鋭い所を突かれた感じです。 旦那は帰省すれば、中学高校の友達がいます。 必ず１日は友達と飲みに行きます。 旦那の友達の中で上京は稀だったので、地元に残った大半の仲間は結束固いんですよね。 義母がいる時は旦那が不在になっても何とも思いませんでしたが、今後は…。 旦那の妹も顔を出すわけでもないし、取り残された私はホントに気まずいです。 せめて泊まりはやめたいです。

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>> 38 補足。

旦那様、縁は切れないといいますが、口に出すのは簡単です。行動が伴わないと賛同する気にはなれませんね、、言ってるだけならなんにも偉くないです。

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たとえ話ですが…

結婚６年子ども無し
義親との交流は良好
そんな時突然
旦那さんが急死となったら…

主さんは義親と縁無くなったから付き合い止めますか？

縁あって親子（義理であっても）になったのになんか寂しいですよね？

ご主人が今の関係を続けるおつもりならそれでいいのでは？

奥様、お母様を亡くし辛い思いが一番分かり合える関係なのでしょうから

義父とお子さんは血の繋がり無くても良い関係のようなので

義父が距離を取りたい、縁を切りたいと言い出したのなら別ですが…

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＞旦那は「おふくろを最期の最期まで看てくれた人だから縁は切れない」と言います。

この件については、旦那さんのこの想いを尊重されるのがベストです。
単に義実家をなくして横着したいんですよね。
せっかく義母が死んでくれたのになんで義実家があるのかって事ですよね？
縁切り言うと思ったのに図々しいって事ですか？
主さんは酷い人だと思います。

人の想いが分からない主さんが口出しすることでは無いです。

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>> 41 読んでいて冷たいというかモヤモヤしたものがったんだけど、それがなにか41さんのスレ読んでそのモヤモヤが何か分かりました。

「義実家をなくして横着したいんですよね」

これだと思っちゃっいました。

関係性だとかなんだとか言ってるけど、そういう事ですよね。

子供は親の背中を見て育ちます。私の両親はお互いの義理の親を大事にしてました。だから、私も大事にします。

けれど、両親の兄弟の中には大事にしない人が居ました。その人たちは過去に自分たちがしてきたように子供にされてます。

人を大事にするという事は口では伝えられません。ご自身の生き方が子供に伝わります。

親を大事にするというより、人を大事にするという事ではないでしょうか？

義理のお父様、ご主人の気持ち、大事にしていく事大切だと思いますよ。

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冷たい
思いやりがない

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同居や介護をまぬがれて😥
今は墓守なども義父にまかせてるんですか❓

仏壇に手だけ合わせて日帰りしたいって…😥
仏壇にお水なお花を供えたりも義父まかせ😥

縁を切ると言うことは仏壇もあなたの家に持ち帰り、供養をあなたが引き受けるってことですよね。
ならいいんじゃないですか❓

義父の気持ちを考えると、あなたは冷たい人間だと思います。

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冷たい

あなたの黒い腹の中をお子さんに見せることができますか

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ご主人の意向に従うべきだと思います。
ご主人にとっては、独り身のお義母様を支え続け、入籍してからも献身的に尽くしてくれた恩人です。本来ならお義母様の介護や葬儀、その他諸々の法事も全て主さんご夫婦が仕切り、金銭の負担もするべきだったのを、お義父様がしてくれたんですよね？

もしお義父様がいなければ、お義母様の介護を巡って義理妹さんやご主人と不仲になっていたかもしれませんね。それに、優しいお爺ちゃんを『他人だから』と切る母親を見てお子さんはどう思うでしょう。納得してもしなくても良い影響は無いと思います。

お義父様から何も言ってこないのは、亡くなったお義母様やご主人を大切に思ってらっしゃるからなのでしょう。年に一度訪問する位何でもないでしょう。
但し、もしもの場合どうするかは一度ちゃんと話し合われた方がいいと思います。

これはあくまでご主人側の家庭の事です。よほどの事がない限り主さんが口を出しても悪妻の印象が残るだけです。

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そんなの今から心配しなくても縁がなければ､段々と疎遠になりますよ。

一年に一回の帰省が二年に一回になり…泊まりが一泊減り､日帰りになり…と。

旦那様が不快にならない範囲で抵抗していれば良いのでは?


印象は冷たく感じましたが､そんな人も多いと思いますよ。

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ひどい…
悲しくなりました。

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一応、それも縁じゃないかなぁ。
自分の旦那が他界して、旦那の親と同居している人も居ますよ。


養子縁組してないのなら法的には他人で、財産は継承出来ないけど、付き合うべきでは？

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主を冷たいって言う人は、
自分が主の立場になったらどう思うの？
血縁関係なくても付き合い続けられるの？
　
出来ない人の方が多いでしょうね。

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