主人と義母が私の陰口

主です。
３人ともありがとうございます。
やはり普通ではないですよね…。

実は年末に義母と別件で言い合いした際に、「あなたはいつも、自分ばかり責められてるように言うわよね！」と言われたので「そりゃ、私以外で結託されて陰でコソコソされたらそう思いますよ」と言いました。
そうしたら義母は「結託ってなんなのよ！被害者ぶらないで！」と。

私「○○さんとメールで私の事を言ってますよね？」

義母「はぁ？なに、携帯見たの！？」

私「見てませんが、(冷たい態度や夜中に携帯が鳴る話をする)」

義母「知らないわよ。そりゃメールはしますけど、関係ない話だし。あと、あなたが○○とケンカしたんだかで機嫌悪いから○○に「ケンカしたの？」って聞いて、あなたに話し掛けても平気かお伺いを立ててるだけよ」

と、一切認めないようでした。
主人も愚痴を言っているでしょう、と言ったら「男をバカにするんじゃないわよ！」と。

そして「あなた私達の事家族と思ってないのよね」「被害妄想いい加減にして」「被害者ぶって」「悲劇のヒロインですか」「あなたがそうなったのは、小さい頃から育ってきた過程でもうそうなっちゃったのかもしれないから、仕方ないわね」などなど言われました。

「前向きに考えられない人に話すことはないわ」と、勝手に打ちきりにして出掛けて行きました。

それから義母とは何も話してません。
主人は仕事が忙しく、やはり話してません。

被害妄想なんかじゃないのに、一年以上、主人と義母に怯えながら、陰で何を言われているのか不安になり、嫁姑仲もうまくいかなければ夫婦仲も悪くなっていき、毎日一人で泣いてました。
ストレスが祟ったのか、円形脱毛が７つくらいできてしまい、外でのストレス発散もはばかれてしまいました。

明日、正月帰省で私と子供だけ実家に帰ります。
その前に主人に話したかったのですが、今日は仕事で泊まりになるようで会えません。

私としては、手紙を書いておいてそのまましばらく実家に避難したいと考えていますが、皆さんどう思いますか？

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主です。
一括になってしまってすみません。
皆さん心強いレスありがとうございます！
同居嫁はそれくらい聞き流さないとやっていけないものなのかとも思っていましたが、やはり自分のされていたことは世間的にも非常識とわかり、離婚も考えるべきと思い始めました。

手紙を書きました。
義母に言われた事、自分が一年以上どんな思いでいたのか、あなたの事を信じたいから本当の事を言ってほしい、そうでないともうこの家ではやっていけない。
望むのは謝罪ではなく過去を認め、今後やらないと誓うこと。私の、あなた達に対する信用はゼロなのだから、私が被害者ぶるとか家族と思ってないだとか簡単に言わないで欲しい。そうさせたのは誰のせいなのか理解して欲しい。

そんな風に書きました。

確かに私は主人より10歳若く、社会にもまともに出たこともない至らない嫁です。
家事も下手くそだし要領も悪い。子供っぽくてすぐ感情的になってしまう。

それでも、慣れ親しんだ地元を離れ見知らぬ土地に嫁ぎ、周りに主人の家族と義母の家族(義祖父母、義叔父母一家)に囲まれた生活の中で一時も気を抜けずにがんばってきました。

なのに陰であることないこと言われて、被害妄想だと、悲劇のヒロインだと言われては…。

因みに、義母が主人に、私が居眠りしてるとメールしましたが、確かに連日連夜の娘の夜泣きで寝不足で、娘を遊ばせながらもウトウトと船を漕ぐことはありました。しかし居眠りなんてしてません！
そうやって、いつも誇大表現で義母と主人が愚痴り合っているんでしょうね…。

私は今まで義家族の愚痴を主人に言ったことなどないのに。

明日、手紙を置いて家を出ます。
主人は明日の夕方には帰宅します。
そして明後日は休日のはずです。

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主です。

No.20さん
結婚前の主人には、義母の存在はほとんど見えませんでした。
主人自身はとてもいい人だと思います。仕事もがんばってくれています。
しかし義家族が絡むと人が変わったように義家族を擁護し私を悪く言います。
結婚しないとわからない事でした…。

No.21さん
同じような方がいるとは…。
そしてやはりこれは、離婚沙汰の話なんですね。
私も、心が壊れてしまいそうです。

No.22さん
体調は芳しくないです。
今第二子妊娠中なので、体調不良は妊娠の影響だと思われていると思いますが…。
それに義母が２ヶ月前から風邪を引いていて、それを義母と義父はストレスのせいで治らないんだと言っています。私に対するストレスと言いたいんでしょう。
治っていそうなのに、主人と義父の帰宅時間になると寝込み始めて咳が酷くなったり、風邪薬を一切飲んだりしません。
しかし義父は義母ばかり同居のストレスが溜まっていると思っているようです。
義祖父母も、自分の娘がずっと体調不良だから同居のストレスだと思い、私を良く思っていないと思います。

No.23さん
うちの主人は世の男性のマザコンの域を越えてますよね…(笑)
多少の愚痴なら目を瞑りますが、もう瞑りきれません…。

No.24さん
義弟さんの爪の垢を煎じて主人に飲ませたいです。
そりゃ私はダメな嫁だし愚痴りたくもなるのかもしれません。
義母が義父に愚痴るのは許せます。
主人が友人に愚痴るのは許せます。
でも、義母と主人でやられたら、私の居場所がなくなります…。

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主です。おはようございます。
手紙を置いて実家に向かっています。
留守中に義母が部屋に入る可能性を見据えて、主人の寝巻きの間に挟んでおきました(笑)
レスをくださった皆さん、本当にありがとうございます。

ただ１つ断らなくてはいけないのは、私は確かに至らない嫁です。義母や主人がイライラするのも仕方ないかもしれません。
義叔母はしっかり者で器用なので、余計に私がダメ嫁に見えるでしょう。
それでも、一生懸命やっているつもりです。
いくら不器用な嫁に対してでも、やっていいことと悪いことはありますよね？
メールで陰口は、明らかにその域を越えてると思っています。

以前、義母が私が子供を寝かしつけに行くとリビングで主人に私の陰口を言っているのが聞こえてくる事がしばしばありました。しかも内容を義母に都合のいいように盛った形で。

その時も、私の帰省時に主人に連絡して陰口が酷すぎる事を訴えました。
愚痴を言うのは仕方ないかもしれないけれど、頻度が高すぎるし、しかも内容が事実と異なるのはあまりに堪えかねる、と。

義母が謝罪してくるまで実家にいました。
実父母は楽天的なので、「マザコンと結婚したあんたも運が悪かったねー。男見る目ないのよ。いつでも出戻っといで！」といった感じで、義実家に殴り込みとかいうタイプではないです。

その時は義母は以後気を付けますみたいに言ってましたが、今思えば世間体を考えて、嫁が出ていった事を近所に悟られる前にとりあえず私を帰宅させようと思っていただけなのでしょう。

それが今回の「被害者ぶるな」等の台詞からよくわかりました。

私の脱毛症を知った主人は相当ショックを受けていたようなので、多少は私の味方についてくれるかもしれません。

義母と主人が全てを認めて、私が簡単に、義家族を家族と思えない、信用できない、疑心暗鬼になってしまうのは仕方ない事を理解してくれないのなら離婚します。覚悟を決めました。

早くて今日、主人から連絡があるかもしれません。
また報告相談させてください。
よろしくお願いします。

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主です。

この同居の日々を考えると、結婚したことを後悔することも多いです。
けれど同居前は、夫婦喧嘩も人並みにしてはいたものの、夫婦仲は良かったし主人を愛していました。
今でも、義両親さえいなければ主人はいい夫で、いい父親だと思います。

だからといって、このまま義母と結託し続けるようなら主人を愛することはできません。

そういえば私が義母に、「結託して」と言ったら「結託ってなんなの！」と激怒したわけですが、私は「結託」に他ならないと思うのですが、どう思いますか？
義母は、家族に対して使う言葉じゃない。「結託して」というのは最低の貶しだと。
姑が嫁に「この役立たずの馬鹿嫁」というのと同じだ！と。

意味がわからなすぎて「？？？」となってしまい、どこにどうツッコミを入れればいいのかもわからりませんでした。
役立たずの馬鹿嫁と同じなんですか？結託ってそんな暴言なんでしょうか…？
だとしたらそこだけは謝らなければいけないですかね…。

• << 41 いや謝る必要ないです 言い過ぎではない
• << 42 姑のテリトリーで憎い嫁の言い分なんて通じるわけありませんよ。 いくら筋が通ってても正しいこと言ってるのは私悪者は嫁。なんですから。 それに自分から嫁を追いやるネタを提供してる夫も同じですからね。親子だし守るわけありません。演技はするでしょけどね。 家に戻るまで。
• << 43 お姑さんの言っている事で自分が悪いとか悩む必要ありませんよ。自分が普通、悪くないと思っている人間に何を言っても通用しません。一生平行線です。全て主さんが悪い、これで終わりです。人は話し合って正論を並べても解り会える物じゃないと思いますよ。自分の都合、立場しか考えてない人とは。お姑さんは自分も悪かったなんて絶対に反省しません。また馬鹿が何か言っているくらいに思って自分の幸せを考えて離れた方がいいです。本当に心を壊されますよ

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主です。おはようございます。
レスありがとうございます。
皆さんが冷静な意見をくださるおかげで、私も落ち着いて今後を考えることができます。

昨夜主人から連絡がありました。
義母から言われた事(被害妄想だとか悲劇のヒロインだとか)は主人は初耳だったそうで(そりゃ義母が自分から言うわけがないですね)、酷いな、ごめんな、と言っていました。

今まで私が見知らぬ土地の中でがんばってきて、育児も苦労があり(小児科医や保育士も驚くほど寝ない子なので…)、そんな中で同居までしてくれた事を何とも思ってなかった。改めて考えたら感謝しなきゃいけないんだ、頭が上がらない。それなのに、○○の味方になってやれなくて、辛い思いをさせてごめん、などと言っていました。

で、実際メールはしていたんでしょ？１回や２回でなく、嫁姑・夫婦仲に影響を及ぼすくらいの頻度と内容で。という話になると、
まぁ…確かに愚痴？みたいなメールはしてたと思うけど…。お袋とメールしてる流れでポロッと愚痴が出たりもしたかもしれないけど愚痴目的でのメールとかはなかったと思うし…。愚痴ってのがよくわからないけど…。

など、はっきりしない回答を続けるばかり。
この人には、旦那と姑が嫁の愚痴をコソコソとメールするのがどれだけ家族関係に影響を及ぼすかわかっていないんだと思いました。
一方的にメールで嫁の愚痴を聞いたら、当然「息子にこんな思いをさせて」「お袋に迷惑かけて」と、嫁に対するマイナスの感情が生まれるでしょう。それが、意識的か無意識か知らないけれど、私に冷たく当たるという行動に現れていて、私は孤立してしまっているんだ、と、何度も説明しました。

それでも、自分と義母のメールが愚痴なのかはっきりわかっていないようだったので、「じゃあ私にメール全てを見せれるの？」と言った所、「あぁ…まぁ」みたいな感じだったので「でも今からだって、愚痴のメールは消せるから意味ないか」と言ったら「iPhoneは１通だけとかを消すことはできない。消すときはその人とのメール全てを消去することになる」と。
iPhoneの事には疎いのですが…そうなんですか？
ラインのトークで、１発言だけを消すことはできないのと同じなんですかね？不便すぎませんか？
後でSoftbankに勤める友人に聞いてみようとは思いますが…。

つづきます。

• << 49 働き手がいなくなるから必死ですね。 今ごろ姑に頭下げて話を合わすように頼んでますよ。戻ると姑と旦那さんの天下ですね。 別居はなあなあで終わりますよ。その会話と一緒です。彼ら一体どんなメールのやり取りをしていたのやら。 かなりえげつないと思いますよ。

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主です。つづきです。

とりあえず、愚痴のメールをしてなかったかと言えばしていたこともあったかな、と言うので、だとしたら被害妄想だの悲劇のヒロインだの育ってきた過程にまで言及するのはあまりに酷すぎないかと。
そうしたら、義母に話してみると言ってました。
ただ、仕事の休みがなくなった(部下がインフル)らしく、話せる時間は限られていると。

なんだか主人が自分達のしたことの重さや、私が求めていることをイマイチ理解していないようでしたので、「話すって言われても…あなた全然理解してないみたいだし、お母さんは変わらないよどうせ。そしたらもう、その家ではやっていけないから。出ていきますから」と言いました。
すると主人は「お袋が何も変わらないなら、家を出よう。一緒に。離れたくない」と。

別居は絶対に考えていないと思っていたので少し驚きました。
義母が変わるか別居になるか、それならどちらでも構わないので後は主人に任せて義母に話してもらうことにしました。

もちろん、主人との離婚の考えも捨てていません。
事の流れによっては、離婚届をつきだそうと思います。

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主です。
皆さんのレスを見て、ほだされないようにしようと思いました。
なんだかんだ私、主人に甘かったんですね。

今Softbank社員の友人に、メールの消去について聞きましたが、普通に個別削除できるとの事でした。
また１つ、主人の信用がなくなりました。
今頃義母と２人してメールの削除をしているかもしれないですね。

だとしても、じゃあ義母が言っていた、「お伺いを立てるだけのメール」はどれですか？と聞きます。
そんな程度のやりとりはしていないでしょうから、見せれないはずです。
そうしたらどちらにしても嘘をついていた事になり、メールを削除した可能性が濃くなりますよね。
そしたら離婚届を突き付けます。
メールの復元とかできたら気持ちいいんですけどね。

• << 54 ひとつ嘘があると すべてが嘘に見えてきますよね 酷なこといいますが あなたを愛してるかと言うことまでもが 旦那さんは信用ないな

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主です。
遅くなってしまいましたが報告に参りました。
皆さんのレス１つ１つを読ませて頂き、参考と励ましにさせていただいています。
一括になってしまいますが、皆さん本当にありがとうございます。

昨夜主人から連絡があり、義母に話をしたとの事でした。
自分達がメールをしていた事、それが私を追い詰めていたのは事実なのだから、それを認めて歩み寄れないなら同居は不可能。
例えメールのやりとりが悪いと思っていなかったとしても、私に浴びせた言葉は人として最低だ。
謝ればいいとか考えず、何が私を追い詰めたのか、今後どうすべきなのをきちんと考えてほしい。
それができないなら、子供と３人で家を出る。

等、言ったそうです。
あの、今まで義母に頭も上がらなかった人が、本当に言ったのかわかりませんが。

本来明日帰宅予定なのですが…帰る気にはなれません。
しかし、このまま実家に居続けたらまた体裁を気にする義母が上部だけの謝罪をしてきて無理矢理事を納めようとしてくるのが目に見えています。
だから逆に帰宅して、真正面からぶつかって行ってもいいかとも思います。
主人は味方すると誓いましたし、それを裏切る様子があったらその場で離婚届を突き付けます。

とりあえず、明日までじっくり考えます。

• << 60 敵の巣で一対二で話しても無駄ですよ。 なんで旦那さんは迎えにも来ないんですかね。 あれだけガンガン出張してた姑さん裏に回って旦那づてでしか出てこなくなりましたね。 離れてまだ数日しかたってませんよ？ 私が旦那さんならちょろい奴だなと思います。 せめて携帯の復元とか確実にしてから呼び出しにしてはどうですかね。 あとご両親は事の次第を知ってますか。

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主です。
報告遅くなってしまってすみません。
昨日、主人が来て話をしました。
結論から言うと、家には帰っていません。
主人が、もう少し実家にいた方がいいと。
義母はやはり、謝りゃいいんでしょといった態度のようです。
主人は色々と話をしたそうですが、もし主人の話を聞いて自分のしたことの重さに気づいたら、私に何かしらモーションを起こしてくるはずです。
きっと、メールをやり取りしていたこと、それを隠して暴言を吐いたこと、一切悪いと思っていないのでしょう。
主人はまた話をすると言っていましたが、早急に別居を考えて欲しいと言いました。
もうあんな人間性の欠片もない義母の元には帰るつもりはありません。

• << 67 お言葉ですが… 義母さんだけが憎いんですか？
• << 69 とりあえず旦那さん話し合いに来てくれて良かったですね。 私も旦那さんも悪いよね、と言いたい所ですが、それを言ってしまうと行き着く所は離婚しかないですし、義家族から離れていれば良い旦那さんなんですよね？ 実家に居る事をＯＫしてくれたのは一歩進めたのかも。 義母と旦那さんのメールのやり取りをやめさせる事は難しいし、今後また陰口っぽいメールをやり取りする可能性もあるだろうけど、 義母の顔を毎日見ないで済む生活なら、主さんも多少は流せる余裕は出来てくるんじゃないですかね。 早く義実家から別居して、２人めのお子さんは落ち着いた環境で育児出来たら良いですね😄

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主です。
お言葉の通り、主人を憎んでいなく、簡単に許そうとも思っていません。
ただ、主人からは陰口とメールを認めて謝罪がありました。
義母は認めず隠して私に暴言を浴びせました。
私の育ってきた過程にまで言及しました。私の両親を罵倒したのと同じです。

私にも至らない部分(妻として嫁として、完璧とはいえません)があるので、夫婦が互いに我慢したり信じたりして変わっていくのも大事だと思います。
子供もいますし、簡単に離婚というのも…。
最初離婚を考えていたのは、主人は絶対に義家族を捨てないと思っていたからです。
別居を本当に考えてくれているなら、そうしてもらうのが一番だと考えています。

しかし義母は変わる見込みはありません。
以前も言ったように、義家族と関わりがなくなりさえすれば、主人はいい旦那だと思います。
もちろん、簡単に主人を許しません。
メールは復元してもらいますし、別居を確実にしてもらわない限り実家から動くつもりはありません。

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