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義父と絶縁検討中
旦那の愚痴を義母に言うのは無し?

主人と義母が私の陰口

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匿名
18/07/18 13:33(更新日時)

愚痴の両親と完全同居をはじめて2年目の新米同居嫁です。

他のお嫁さん達、特に同じような同居の方にお聞きしたいのですが、みなさんのご主人と義母さんは、メールでお嫁さんの愚痴を言い合ったりしていますか?

主人と義母がコソコソとメールで私の愚痴を言っているようなのです。
というのも、主人とケンカした日の翌朝、義母にいきなり冷たく当たられたり、義母と何かあると帰宅した主人の態度が冷たかったりするんです。

夜主人とケンカした時に限って、階下から義母の携帯が鳴るのが聞こえてきたりもします。

また、同居前に主人が義母と間違えて私に「なんか食うものない?○○(私)が拗ねてて晩飯作ってくれない」とメールが来ました。
(妊娠中で体調を崩していた時だったのに…)

それから、主人とケンカした時にメールを作成しているのをチラッと見てしまったら「頭おかしいんだよ」と書いていました。
(その直後、義母の携帯が鳴る)

また、私が入浴中に義母が主人に「メール見たの?」という声が聞こえ、その後私の愚痴を言っているのも聞こえました。

そして義母から間違えて私にメール「あんたの嫁さん具合でも悪いんですか。ソファーで居眠り。消去せよ」と。

この「消去せよ」というのはなんだろうと考えました。
まさか私を消去?(笑)
おそらく、「このメールを見たら消去せよ」という意味だと思いました。
もし私が主人の携帯を見たら困るから、消去せよ、と…。

その時の私は悲しくなり怖くなり、思わず見なかったことにしなきゃとメールを消去してしまいました。
今思えば、証拠として取っておけばよかったと思います…。

こうやって、旦那さんと姑がメールで嫁の愚痴を言い合うのって普通ですか?
同居ならそれくらい我慢すべきなのでしょうか?

自分は、両親と主人との仲が悪くなっては困るので、間に入る時は事実より良く伝えたりこそすれど、互いの悪い所を伝えるなどとんでもないと思っていました。
私の両親も、主人を悪く言うことなど一切ありません。

主人と義母が愚痴を共有しているお陰で、私は孤立しているようで、ずっと悩み苦しんでいます。
義母の口から義父にも流れているのだろうし…。
(義父は穏やかな方で、仕事でいない事も多くあまり喋ったりしないので、冷たく扱われたりは感じませんが

こういうのは、嫁は我慢すべきなのでしょうか?
それとも、やめて欲しいと主人に相談してもいいのでしょうか?

No.1898189 13/01/06 18:10(スレ作成日時)

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主のみ

No.1 13/01/06 18:23
ベテラン主婦1 

私なら即、離婚!


だって、ママとヨメの悪口なんて考えられない。


普通、旦那はヨメをフォローしてくれるんじゃないの?


そんな旦那こっちからポイです!\(~δ~)/


主さん、良く一緒に居るね…💦

No.2 13/01/06 18:29
匿名2 


旦那はマザコンですか?

お子さんは?

No.3 13/01/06 18:30
通行人3 ( 30代 ♀ )

すみません💨同居してませんが、思わずレスしてしまいました‼旦那さん最低です💢💢💢 姑も最低💢💢💢💢💢許せない‼酷すぎます‼離婚するべき‼

No.4 13/01/06 18:42
通行人4 

完全同居3年目です。
有り得ませんね。なんて陰湿な親子なんでしょう。
ほっとくか、はっきり言うかのどちらかになるでしょうが、私ならほっとくかな。あまりにも低レベル過ぎて呆れます。
今度誤メールが届いたら、返信して反応を見てやりましょう‼

No.5 13/01/06 18:48
通行人5 ( 40代 ♀ )

私も同居してないですが…💦
主さんの話しを読んで、ムカついてきました😅
おとなげないご主人と義理母ですね⤵
普通旦那が、嫁と義理母の間にいて、嫁側の味方をしないと、うまく同居生活出来るわけがないです💢
今がそれなら、これから先もっと酷いことになるかもわからないですね😣ご主人に話したところで、主さんの味方どころか💦また、ご主人と義理母の、メールでの陰口が始まりますよ💦💦
一回実家に帰って、ご主人がどうでるか、様子を見たらどうですか?
そのご主人の動きで、メールでの陰口等話し合いしてみるとか…

No.6 13/01/06 18:51
匿名2 


うちの旦那は私の着信には出ませんが、義母の着信には出ますよ。

No.7 13/01/06 18:52
通行人7 

私ではなく、妹が同じ様な状態です。


離婚した方が良いと、簡単に言うべきではないとは思ってはいますが、主さんの状態は余りにも酷い。

ご主人が幼稚な上に、一生守るべき伴侶を他人の様に扱ってる状態は夫として失格だと思います。


私の妹は精神的にギリギリの状態が長く続きました。
両家で話し合いをしましたが、結局旦那は何も変わってません。

子供の為にと言う理由から離婚を避けて、円満にしようと妹は旦那を許し、何があっても我慢して円満な空気を作ろうと必死になってます。

でも
姪っ子はまだ小さいですが、そんな両親の姿を敏感に感じ取っており、ストレスで爪をかじったりしてるんです…。
見ていて本当に悲しくなります。


主さん
よく考えて。

No.8 13/01/06 19:02
匿名8 

そんな旦那のどこに惹かれたの?

姑も旦那も人間として最低

No.9 13/01/06 20:00
匿名9 

私も完全同居でしたが、三年前に離婚しました。主さんの旦那さん親子みたいに、メールで嫁さんの悪口とかはありませんでしたが親離れ子離れ出来てない親子で完全に私の味方にもなってくれませんでしたよ。私が主さんの立場なら離婚します。そんな姑大嫌いです。旦那さんも最低だと思います。

No.10 13/01/06 20:15
匿名10 ( ♀ )

間違えてメール送った事気づいてないの?義母は…。呆れますね。かなりムカつく。
私なら速攻で返信してやりますね、「あんたの母親から間違いメール来ました。別に具合悪くねーよ、ほっとけって言っとけ。消去せよ。」って義母に送る。

全面戦争だ!

No.11 13/01/06 20:33
通行人11 

主さんヒドイ話ですね。
旦那さんにきちんとメールのことを相談したほうがいいし、実家の両親にもお話したほうがいいですよ。
こんな陰湿なことは黙っているとエスカレートしますよ。

No.12 13/01/06 20:48
匿名0 

主です。
3人ともありがとうございます。
やはり普通ではないですよね…。

実は年末に義母と別件で言い合いした際に、「あなたはいつも、自分ばかり責められてるように言うわよね!」と言われたので「そりゃ、私以外で結託されて陰でコソコソされたらそう思いますよ」と言いました。
そうしたら義母は「結託ってなんなのよ!被害者ぶらないで!」と。

私「○○さんとメールで私の事を言ってますよね?」

義母「はぁ?なに、携帯見たの!?」

私「見てませんが、(冷たい態度や夜中に携帯が鳴る話をする)」

義母「知らないわよ。そりゃメールはしますけど、関係ない話だし。あと、あなたが○○とケンカしたんだかで機嫌悪いから○○に「ケンカしたの?」って聞いて、あなたに話し掛けても平気かお伺いを立ててるだけよ」

と、一切認めないようでした。
主人も愚痴を言っているでしょう、と言ったら「男をバカにするんじゃないわよ!」と。

そして「あなた私達の事家族と思ってないのよね」「被害妄想いい加減にして」「被害者ぶって」「悲劇のヒロインですか」「あなたがそうなったのは、小さい頃から育ってきた過程でもうそうなっちゃったのかもしれないから、仕方ないわね」などなど言われました。

「前向きに考えられない人に話すことはないわ」と、勝手に打ちきりにして出掛けて行きました。

それから義母とは何も話してません。
主人は仕事が忙しく、やはり話してません。

被害妄想なんかじゃないのに、一年以上、主人と義母に怯えながら、陰で何を言われているのか不安になり、嫁姑仲もうまくいかなければ夫婦仲も悪くなっていき、毎日一人で泣いてました。
ストレスが祟ったのか、円形脱毛が7つくらいできてしまい、外でのストレス発散もはばかれてしまいました。

明日、正月帰省で私と子供だけ実家に帰ります。
その前に主人に話したかったのですが、今日は仕事で泊まりになるようで会えません。

私としては、手紙を書いておいてそのまましばらく実家に避難したいと考えていますが、皆さんどう思いますか?

No.13 13/01/06 21:00
匿名8 

>> 12 そのまま実家で暮らしていいですよ

実の親御さんも納得するよ

No.14 13/01/06 21:07
匿名14 ( ♀ )

長期実家に帰るとなると、最悪、離婚も覚悟しておかないとね。

恐らく、ご主人と姑さんのやり取りは今後も変わらないと思いますよ。

その後 展開はどうなりましたか!?

No.15 13/01/06 21:08
匿名15 ( ♀ )

義母に言うにしても証拠が欲しいとこですよね
そういう意味では間違ったメールを消してしまったのは失敗かなぁと…
確固となる証拠があればつけあがった義母も黙るだろうし…
実家のお母さんが味方になってくれることを祈るばかりですね

何にしても主さんかわいそうすぎる…

No.16 13/01/06 21:15
通行人16 

実家に帰ってご両親にもよく相談してください!

今のままじゃ辛いですね(>_<)

"離婚"考えていいと思いますよ。

まずはご実家でゆっくり休んでください。

No.17 13/01/06 21:35
専業主婦17 ( ♀ )

こんなの中学生のいじめみたい。
陰湿だし、旦那が母親に悪口言って愚痴るって…マザコン以外のなにものでもないし、男らしくない。

最低。

口が軽い男って嫌。

義母も義母だよ。
大の大人がやることじゃないし。他人扱いしてるのはどっちだか。

ご両親に相談してみてください。
旦那さんも、事実を話してきちんと話し合って改めてもらわないと。
人として最低過ぎる。

No.18 13/01/06 21:37
専業主婦18 ( ♀ )

ご主人と義母さんにとってはこの関係が普通なんですよ。だから他所の家庭から来た主さんや私も含めて外から見ていくらおかしいと言ってもわからないと思います。失礼だけどこんな男性は一生結婚しないで自分のお母さんとやって行くのがいいと思います。主さんがご主人を愛していて離婚したくないと思ってたら済みません🙇もし、将来ご主人が浮気でもしたら主さん、ご主人と義母に追い出されちゃうかも知れませんよ ご主人大人になりきれてないみたいだし😥

No.19 13/01/06 21:55
匿名0 

主です。
一括になってしまってすみません。
皆さん心強いレスありがとうございます!
同居嫁はそれくらい聞き流さないとやっていけないものなのかとも思っていましたが、やはり自分のされていたことは世間的にも非常識とわかり、離婚も考えるべきと思い始めました。

手紙を書きました。
義母に言われた事、自分が一年以上どんな思いでいたのか、あなたの事を信じたいから本当の事を言ってほしい、そうでないともうこの家ではやっていけない。
望むのは謝罪ではなく過去を認め、今後やらないと誓うこと。私の、あなた達に対する信用はゼロなのだから、私が被害者ぶるとか家族と思ってないだとか簡単に言わないで欲しい。そうさせたのは誰のせいなのか理解して欲しい。

そんな風に書きました。

確かに私は主人より10歳若く、社会にもまともに出たこともない至らない嫁です。
家事も下手くそだし要領も悪い。子供っぽくてすぐ感情的になってしまう。

それでも、慣れ親しんだ地元を離れ見知らぬ土地に嫁ぎ、周りに主人の家族と義母の家族(義祖父母、義叔父母一家)に囲まれた生活の中で一時も気を抜けずにがんばってきました。

なのに陰であることないこと言われて、被害妄想だと、悲劇のヒロインだと言われては…。

因みに、義母が主人に、私が居眠りしてるとメールしましたが、確かに連日連夜の娘の夜泣きで寝不足で、娘を遊ばせながらもウトウトと船を漕ぐことはありました。しかし居眠りなんてしてません!
そうやって、いつも誇大表現で義母と主人が愚痴り合っているんでしょうね…。

私は今まで義家族の愚痴を主人に言ったことなどないのに。

明日、手紙を置いて家を出ます。
主人は明日の夕方には帰宅します。
そして明後日は休日のはずです。

No.20 13/01/06 22:00
匿名8 

>> 19 聞きたいです

なぜ結婚したんですか?

No.21 13/01/06 22:00
匿名21 ( ♀ )

私も完全同居です。
私の経験も似たような事が何回もあり離婚しました。私の場合は姑は携帯電話持っていないし、パソコンも出来ないので、私がお風呂に入ってる時、元旦那が仕事中に電話して姑と私の悪口を言ってました。何回か実家に帰りましたけど、やっぱり変わらなかったです。
精神的にもおかしくなり、今だに姑の顔を見るだけで過呼吸。子供も小さいので面会交渉の度に姑も一緒に来るのでキツイです。
主さん失礼な事言ってごめんなさい。離婚を進める訳ではないですが考えた方がいいかも。
家の中でおきてる事は回りの人には伝わりにくいし、有り得ないと思われます。主さんが壊れない事を願っています。
世間で言うマザコンとはまだまだ良い方です。
子離れ、親離れ出来てない親子は本当にタチが悪いです。

No.22 13/01/06 22:03
離婚検討中22 ( 40代 ♀ )

初めまして。色々読ませて頂きましたが、義母もご主人も何やってるんだか😒主さん、よく頑張りました、耐えてきましたね😢でももう頑張らなくていいです。実は我慢し過ぎて、体調不良なのではないですか?同居で頑張ってる上にその罵倒は有り得ません✋

No.23 13/01/06 22:23
専業主婦23 

面倒な突っ込みを避ける為、[全ての男女がそうではないという前提]で書きますが、

男は基本マザコンで、
女は基本早熟でしっかり者です。

女は主さんのように、親に心配をかけたくないから、夫婦の事は良い方に話しますが、
男は親に心配をかけると考える前に、ママは永遠の味方であると考え甘えるものだと思います。

それらを踏まえて考えたら、うちも同居ではありませんが、私の居ないところで夫と義母が私の悪口を言ってる事を知っても、仕方ないかなぁとは思いました。

しかし主さんの話は、限度を超えてますよね。
異常だと思います。

いくら同居をしてたとしても、時々妻の愚痴を口頭で話すくらいなら我慢の範囲かな~とは思いますが、始終メールで状況報告をしたり、夫婦の問題に息子(主さん夫)側について意見してくるなど、我慢の範囲を超えてますよ。

主さんの立場になったら、私に限らずほとんどの方が精神が壊れるような状態に思います。

離婚を勧めたくはないですが、主さんの精神が壊れる前に、ご両親にもお話しして助けを求めてもらいたいです。

辛いでしょうが頑張って下さいね!

No.24 13/01/06 22:45
通行人24 ( ♀ )

全部読んでませんが、最初の感想は「気持ち悪っ!なにその親子?」です。
そんなメールする旦那も無理だし、そんな姑は絶対にあり得ません。
主さん、精神病んじゃいますよ。可哀想すぎる。
だいたい、実家に同居して喜んでるような男って、親に甘えたダメ人間が多いですよ。

余談ですが、うちの旦那の弟は、すごいできた子で、はっきり言うと、ワガママ勝手で礼儀知らずな事ばかりする奥さんを上手に上手に庇います。
私は毎回感心します。世の旦那はこうあるべきだと。同じ兄弟でも旦那は私の文句とか、義母の前で言いまくりなのに。
まぁ、庇いきれない非常識な弟嫁のおかげで、私は株があがりましたが。

嫁の悪口言い合う母と息子は無理ですよ~

ついでに、「愚痴」と書かれてましたが、愚痴ではないと思います。愚痴は嫌な事があってするもの。もう、愚痴ではなく、根拠もない誹謗中傷。姑の嫁イビリですよ。

No.25 13/01/06 23:04
匿名0 

主です。

No.20さん
結婚前の主人には、義母の存在はほとんど見えませんでした。
主人自身はとてもいい人だと思います。仕事もがんばってくれています。
しかし義家族が絡むと人が変わったように義家族を擁護し私を悪く言います。
結婚しないとわからない事でした…。

No.21さん
同じような方がいるとは…。
そしてやはりこれは、離婚沙汰の話なんですね。
私も、心が壊れてしまいそうです。

No.22さん
体調は芳しくないです。
今第二子妊娠中なので、体調不良は妊娠の影響だと思われていると思いますが…。
それに義母が2ヶ月前から風邪を引いていて、それを義母と義父はストレスのせいで治らないんだと言っています。私に対するストレスと言いたいんでしょう。
治っていそうなのに、主人と義父の帰宅時間になると寝込み始めて咳が酷くなったり、風邪薬を一切飲んだりしません。
しかし義父は義母ばかり同居のストレスが溜まっていると思っているようです。
義祖父母も、自分の娘がずっと体調不良だから同居のストレスだと思い、私を良く思っていないと思います。

No.23さん
うちの主人は世の男性のマザコンの域を越えてますよね…(笑)
多少の愚痴なら目を瞑りますが、もう瞑りきれません…。

No.24さん
義弟さんの爪の垢を煎じて主人に飲ませたいです。
そりゃ私はダメな嫁だし愚痴りたくもなるのかもしれません。
義母が義父に愚痴るのは許せます。
主人が友人に愚痴るのは許せます。
でも、義母と主人でやられたら、私の居場所がなくなります…。

No.26 13/01/07 00:01
通行人 ( ♀ cm6hb )

こんないいお嫁さんなのに、義母さんと旦那さんなにやってるの?
本気で腹が立ちます。

主さんみたいな方を逃したら、もう同居嫁なんて二度と見つからないと思いますよ。
そんな奴らなら当然です。

私なら子どもも作らず離婚してるかもしれません。
旦那さんからの愛情を感じないし、義母さん性格キツすぎます。
義母にそこまで暴言吐かれてまで同居する必要なし。病気になりますよ😢

No.27 13/01/07 02:52
通行人27 ( 30代 ♀ )

主さん、ご実家に帰られたら、ちゃんとご両親に相談して下さいね。

主さんには、味方が必要です。
ご主人は両親と一緒に、主さんのご実家を罵倒するかもしれません。

そうなったら、今までの経緯を悠長に説明する場合ではなくなるので、前もってご両親と共通の認識を持っていて下さい。

そして、いざ離婚となっても大丈夫な居場所を確保して下さい。



ご主人宛の手紙には、ご主人と義母がそれぞれに宛てたメールを主さんに誤送信した経緯を書いた方が良いです。

もう言い訳や誤魔化しが出来る状態ではないことも、きちんと書きましょうね。


せっかく決心したのだから、うやむやにされないよう、戦う準備をしっかりね。


私が主さんの母親なら、二度と婚家に帰さないでしょうね…
大切に育てた娘が幸せになれない結婚生活なら、娘の前に立ち塞がって義家から守り抜くと思いますよ。

No.28 13/01/07 02:57
通行人27 ( 30代 ♀ )

追記です。


削除したメールは、復旧することが出来ます。

少し割高みたいですが、SHOPの方に聞いたことがあります。

SHOPにお問い合わせするか、検索してみて下さいね。

No.29 13/01/07 08:37
専業主婦29 

消去せよって
居眠りしてるソファーから消して(どかせて)って意味に聞こえます

No.30 13/01/07 09:03
通行人30 

おはようございます。 私も同居3年目の主婦です。 うちは旦那に言う事はなかったですが 義姉や近所に私の悪口言い回ってました。 もちろん嫌味なんて日常茶飯事です。 食事を別にしたら旦那は姑と食べました。 私の中でいろいろ葛藤し 旦那に離婚覚悟の直談判と 実家にも帰りました。 今は私の話を聞いてくれるようになりましたが 今だに悪口は続くので義姉を呼び出し相談という形で話をし 私の境遇を話ました。
今は完全に姑と家庭内別居です。

その時に義姉に言われたのは 姑はいつまでも息子が自分の物と思っていて私に焼きもちを焼いていて また 自分が姑に苛められたから 嫁姑の関係とはそういう物だと思っているんだよと…。
自分がイジメられたからって 嫁をイジメるのは違うと思います。
主さん 強くなって自分と第一に子供の幸せを考えて行動してください。

  • << 35 頑張ってくださいね。 でもイッキに義母の悪口を言うと ご主人も義母の肩をもちかねないので 時には自分の事を至らない嫁だけど頑張ってきたの~とか ご主人が『うん』と肯定する話を進めて そのうちに見たのは悪いけどメールを見たと そういうメールをしてたと認めさせるべきだと思います。 ご主人もムカつくとこあるけど 私もこうだったから仕方ないかもだけど 義母が話を盛っていると認めてもらいましょう この際 ご主人には徹底的に主さんの味方になってもらいましょう。 ご主人にとっては義母は身内なので 言い過ぎず 様子を伺いながら頑張ってくださいね。 トドメは 私は貴方と子供と幸せになりたくて結婚したんだよ と。 それでダメなら 離婚も幸せの道ですね。

No.31 13/01/07 09:28
通行人31 

家庭内に悪者を作ってより結託を固めてるんだね。
身内だからなおさら。
元々たちわるい家族だからますますやってるいじめが酷くなってきたんだね。
手紙も平気で破り捨てることもしそう。
帰ったらますます陰湿ないじめがエスカレートします。断言します。
絶対反省はしませんよ。
ストレートに感情剥き出しで怒鳴り込んでくるか演技してうちに納めて家庭内でいびり続ける策略を練るか果たしてどちらでしょうかね。
後者ならきっと謝るのは上手いでしょうけどね。
もし連れ戻したらどうしてくれようか、腹の中は煮え繰り返してることでしょう。二人共ね。
絶対ほだされたらいけませんよ。

No.32 13/01/07 11:23
匿名0 

主です。おはようございます。
手紙を置いて実家に向かっています。
留守中に義母が部屋に入る可能性を見据えて、主人の寝巻きの間に挟んでおきました(笑)
レスをくださった皆さん、本当にありがとうございます。

ただ1つ断らなくてはいけないのは、私は確かに至らない嫁です。義母や主人がイライラするのも仕方ないかもしれません。
義叔母はしっかり者で器用なので、余計に私がダメ嫁に見えるでしょう。
それでも、一生懸命やっているつもりです。
いくら不器用な嫁に対してでも、やっていいことと悪いことはありますよね?
メールで陰口は、明らかにその域を越えてると思っています。

以前、義母が私が子供を寝かしつけに行くとリビングで主人に私の陰口を言っているのが聞こえてくる事がしばしばありました。しかも内容を義母に都合のいいように盛った形で。

その時も、私の帰省時に主人に連絡して陰口が酷すぎる事を訴えました。
愚痴を言うのは仕方ないかもしれないけれど、頻度が高すぎるし、しかも内容が事実と異なるのはあまりに堪えかねる、と。

義母が謝罪してくるまで実家にいました。
実父母は楽天的なので、「マザコンと結婚したあんたも運が悪かったねー。男見る目ないのよ。いつでも出戻っといで!」といった感じで、義実家に殴り込みとかいうタイプではないです。

その時は義母は以後気を付けますみたいに言ってましたが、今思えば世間体を考えて、嫁が出ていった事を近所に悟られる前にとりあえず私を帰宅させようと思っていただけなのでしょう。

それが今回の「被害者ぶるな」等の台詞からよくわかりました。

私の脱毛症を知った主人は相当ショックを受けていたようなので、多少は私の味方についてくれるかもしれません。

義母と主人が全てを認めて、私が簡単に、義家族を家族と思えない、信用できない、疑心暗鬼になってしまうのは仕方ない事を理解してくれないのなら離婚します。覚悟を決めました。

早くて今日、主人から連絡があるかもしれません。
また報告相談させてください。
よろしくお願いします。

No.33 13/01/07 11:28
匿名8 

>> 32 それでいいと思います

見ていて泣けてくる

No.34 13/01/07 11:31
匿名2 


今、私は実家に帰ってきています。
旦那の暴言や舅の嫌みに堪えかねて。
きっと旦那さんを含めた義家族は、この先も変わらないと思います。
変わる機会があっても変わらないのは腹黒の証拠です。

No.35 13/01/07 11:48
通行人30 

>> 30 おはようございます。 私も同居3年目の主婦です。 うちは旦那に言う事はなかったですが 義姉や近所に私の悪口言い回ってました。 もちろん嫌味な… 頑張ってくださいね。
でもイッキに義母の悪口を言うと ご主人も義母の肩をもちかねないので 時には自分の事を至らない嫁だけど頑張ってきたの~とか ご主人が『うん』と肯定する話を進めて そのうちに見たのは悪いけどメールを見たと そういうメールをしてたと認めさせるべきだと思います。
ご主人もムカつくとこあるけど 私もこうだったから仕方ないかもだけど 義母が話を盛っていると認めてもらいましょう
この際 ご主人には徹底的に主さんの味方になってもらいましょう。
ご主人にとっては義母は身内なので 言い過ぎず 様子を伺いながら頑張ってくださいね。
トドメは 私は貴方と子供と幸せになりたくて結婚したんだよ と。
それでダメなら 離婚も幸せの道ですね。

No.36 13/01/07 11:50
専業主婦36 

すでに旦那さんと仲悪いですよね(笑)
なぜ離婚しないの?ちゃんと普通に愛し合ってる人と結婚したらいいのに。

No.37 13/01/07 18:36
匿名0 

主です。

この同居の日々を考えると、結婚したことを後悔することも多いです。
けれど同居前は、夫婦喧嘩も人並みにしてはいたものの、夫婦仲は良かったし主人を愛していました。
今でも、義両親さえいなければ主人はいい夫で、いい父親だと思います。

だからといって、このまま義母と結託し続けるようなら主人を愛することはできません。

そういえば私が義母に、「結託して」と言ったら「結託ってなんなの!」と激怒したわけですが、私は「結託」に他ならないと思うのですが、どう思いますか?
義母は、家族に対して使う言葉じゃない。「結託して」というのは最低の貶しだと。
姑が嫁に「この役立たずの馬鹿嫁」というのと同じだ!と。

意味がわからなすぎて「???」となってしまい、どこにどうツッコミを入れればいいのかもわからりませんでした。
役立たずの馬鹿嫁と同じなんですか?結託ってそんな暴言なんでしょうか…?
だとしたらそこだけは謝らなければいけないですかね…。

  • << 43 お姑さんの言っている事で自分が悪いとか悩む必要ありませんよ。自分が普通、悪くないと思っている人間に何を言っても通用しません。一生平行線です。全て主さんが悪い、これで終わりです。人は話し合って正論を並べても解り会える物じゃないと思いますよ。自分の都合、立場しか考えてない人とは。お姑さんは自分も悪かったなんて絶対に反省しません。また馬鹿が何か言っているくらいに思って自分の幸せを考えて離れた方がいいです。本当に心を壊されますよ
  • << 42 姑のテリトリーで憎い嫁の言い分なんて通じるわけありませんよ。 いくら筋が通ってても正しいこと言ってるのは私悪者は嫁。なんですから。 それに自分から嫁を追いやるネタを提供してる夫も同じですからね。親子だし守るわけありません。演技はするでしょけどね。 家に戻るまで。
  • << 41 いや謝る必要ないです 言い過ぎではない

No.38 13/01/07 19:06
匿名38 

私は最近それで旦那に離婚届に名前書いてもらいました。

同居でなく住んでるとこもかなり離れてますが尋常ではないストレスを感じています。

もし独立できても関係はほぼ変わらないと思います。

旦那に言ったら、争わないで~と、部外者ヅラして余計いらつきます。

No.39 13/01/07 20:11
匿名2 


結果を急ぐ必要はないと思います。
今は、傷ついた心を休める事が大切だと思います。
義家族や旦那さん、一時は優しくなったりするかもしれませんが、必ずボロが出ます。
経緯を主さんから聞いて、そんな気がします。

No.40 13/01/07 20:26
離婚検討中22 ( 40代 ♀ )

今晩は。今主さんはご実家に帰られてらっしゃるんですよね?暫く別居という形にして頂いてはどうでしょう?既にお気持ちが離婚で固まってらっしゃるなら話は別になりますが..まぁそんなご主人とお姑さんですから、いくら第3者が入ったとしても話がコロコロ変えられそうですけど。

No.41 13/01/07 21:50
匿名8 

>> 37 主です。 この同居の日々を考えると、結婚したことを後悔することも多いです。 けれど同居前は、夫婦喧嘩も人並みにしてはいたものの、夫婦… いや謝る必要ないです

言い過ぎではない

No.42 13/01/07 22:24
通行人31 

>> 37 主です。 この同居の日々を考えると、結婚したことを後悔することも多いです。 けれど同居前は、夫婦喧嘩も人並みにしてはいたものの、夫婦… 姑のテリトリーで憎い嫁の言い分なんて通じるわけありませんよ。
いくら筋が通ってても正しいこと言ってるのは私悪者は嫁。なんですから。
それに自分から嫁を追いやるネタを提供してる夫も同じですからね。親子だし守るわけありません。演技はするでしょけどね。
家に戻るまで。

No.43 13/01/08 10:05
専業主婦18 ( ♀ )

>> 37 主です。 この同居の日々を考えると、結婚したことを後悔することも多いです。 けれど同居前は、夫婦喧嘩も人並みにしてはいたものの、夫婦… お姑さんの言っている事で自分が悪いとか悩む必要ありませんよ。自分が普通、悪くないと思っている人間に何を言っても通用しません。一生平行線です。全て主さんが悪い、これで終わりです。人は話し合って正論を並べても解り会える物じゃないと思いますよ。自分の都合、立場しか考えてない人とは。お姑さんは自分も悪かったなんて絶対に反省しません。また馬鹿が何か言っているくらいに思って自分の幸せを考えて離れた方がいいです。本当に心を壊されますよ

No.44 13/01/08 10:27
匿名0 

主です。おはようございます。
レスありがとうございます。
皆さんが冷静な意見をくださるおかげで、私も落ち着いて今後を考えることができます。

昨夜主人から連絡がありました。
義母から言われた事(被害妄想だとか悲劇のヒロインだとか)は主人は初耳だったそうで(そりゃ義母が自分から言うわけがないですね)、酷いな、ごめんな、と言っていました。

今まで私が見知らぬ土地の中でがんばってきて、育児も苦労があり(小児科医や保育士も驚くほど寝ない子なので…)、そんな中で同居までしてくれた事を何とも思ってなかった。改めて考えたら感謝しなきゃいけないんだ、頭が上がらない。それなのに、○○の味方になってやれなくて、辛い思いをさせてごめん、などと言っていました。

で、実際メールはしていたんでしょ?1回や2回でなく、嫁姑・夫婦仲に影響を及ぼすくらいの頻度と内容で。という話になると、
まぁ…確かに愚痴?みたいなメールはしてたと思うけど…。お袋とメールしてる流れでポロッと愚痴が出たりもしたかもしれないけど愚痴目的でのメールとかはなかったと思うし…。愚痴ってのがよくわからないけど…。

など、はっきりしない回答を続けるばかり。
この人には、旦那と姑が嫁の愚痴をコソコソとメールするのがどれだけ家族関係に影響を及ぼすかわかっていないんだと思いました。
一方的にメールで嫁の愚痴を聞いたら、当然「息子にこんな思いをさせて」「お袋に迷惑かけて」と、嫁に対するマイナスの感情が生まれるでしょう。それが、意識的か無意識か知らないけれど、私に冷たく当たるという行動に現れていて、私は孤立してしまっているんだ、と、何度も説明しました。

それでも、自分と義母のメールが愚痴なのかはっきりわかっていないようだったので、「じゃあ私にメール全てを見せれるの?」と言った所、「あぁ…まぁ」みたいな感じだったので「でも今からだって、愚痴のメールは消せるから意味ないか」と言ったら「iPhoneは1通だけとかを消すことはできない。消すときはその人とのメール全てを消去することになる」と。
iPhoneの事には疎いのですが…そうなんですか?
ラインのトークで、1発言だけを消すことはできないのと同じなんですかね?不便すぎませんか?
後でSoftbankに勤める友人に聞いてみようとは思いますが…。

つづきます。

  • << 49 働き手がいなくなるから必死ですね。 今ごろ姑に頭下げて話を合わすように頼んでますよ。戻ると姑と旦那さんの天下ですね。 別居はなあなあで終わりますよ。その会話と一緒です。彼ら一体どんなメールのやり取りをしていたのやら。 かなりえげつないと思いますよ。

No.45 13/01/08 10:28
匿名0 

主です。つづきです。

とりあえず、愚痴のメールをしてなかったかと言えばしていたこともあったかな、と言うので、だとしたら被害妄想だの悲劇のヒロインだの育ってきた過程にまで言及するのはあまりに酷すぎないかと。
そうしたら、義母に話してみると言ってました。
ただ、仕事の休みがなくなった(部下がインフル)らしく、話せる時間は限られていると。

なんだか主人が自分達のしたことの重さや、私が求めていることをイマイチ理解していないようでしたので、「話すって言われても…あなた全然理解してないみたいだし、お母さんは変わらないよどうせ。そしたらもう、その家ではやっていけないから。出ていきますから」と言いました。
すると主人は「お袋が何も変わらないなら、家を出よう。一緒に。離れたくない」と。

別居は絶対に考えていないと思っていたので少し驚きました。
義母が変わるか別居になるか、それならどちらでも構わないので後は主人に任せて義母に話してもらうことにしました。

もちろん、主人との離婚の考えも捨てていません。
事の流れによっては、離婚届をつきだそうと思います。

No.46 13/01/08 10:32
匿名8 

>> 45 旦那さん芝居うまいな~(笑)

離婚の意思は突き通してください

No.47 13/01/08 10:47
専業主婦18 ( ♀ )

余談ですが、家の義父がとんでもないやつで(私を牛、馬扱い)ずっと同居を迫られて拒否して17年、同居しなければ面倒も見てあげようなんて考えてたんですが、夫が義父と同じ人間だとわかりました😥親子は親子です😥主さんの旦那様、誰と結婚しても上手くいかないと思いますよ。義母さんもそれで幸せなんですかね?家のはバツイチで前の奥さんは離婚後、夫に内緒で子供おろしたそうです。(色々理由あって夫に伝わったんですが)今、その奥さんの気持ち解ります。私と別れても誰とも上手く行かないと思います(親もとんでもなかったけど夫もとんでもなかったです😥)そうならないように祈ります

No.48 13/01/08 10:50
匿名2 


旦那さん、上手いですね。
主さんのことを本当に思っているなら、母親からメールがきた時点でキッパリ言えたはずだと思います。
自分の母親に言い返せない時点でマザコンだと思います。
「家を出る」と言っても、主さんの優しい気持ちや、我慢強いところに甘えているだけだと思います。
言葉では嘘はつけても、行動は嘘をつきません。
暫くの間、旦那さんの行動を見てみては…。
急ぐ必要はないと思います。

No.49 13/01/08 10:57
通行人31 

>> 44 主です。おはようございます。 レスありがとうございます。 皆さんが冷静な意見をくださるおかげで、私も落ち着いて今後を考えることができます… 働き手がいなくなるから必死ですね。
今ごろ姑に頭下げて話を合わすように頼んでますよ。戻ると姑と旦那さんの天下ですね。
別居はなあなあで終わりますよ。その会話と一緒です。彼ら一体どんなメールのやり取りをしていたのやら。
かなりえげつないと思いますよ。

No.50 13/01/08 11:24
匿名0 

主です。
皆さんのレスを見て、ほだされないようにしようと思いました。
なんだかんだ私、主人に甘かったんですね。

今Softbank社員の友人に、メールの消去について聞きましたが、普通に個別削除できるとの事でした。
また1つ、主人の信用がなくなりました。
今頃義母と2人してメールの削除をしているかもしれないですね。

だとしても、じゃあ義母が言っていた、「お伺いを立てるだけのメール」はどれですか?と聞きます。
そんな程度のやりとりはしていないでしょうから、見せれないはずです。
そうしたらどちらにしても嘘をついていた事になり、メールを削除した可能性が濃くなりますよね。
そしたら離婚届を突き付けます。
メールの復元とかできたら気持ちいいんですけどね。

  • << 54 ひとつ嘘があると すべてが嘘に見えてきますよね 酷なこといいますが あなたを愛してるかと言うことまでもが 旦那さんは信用ないな
  • << 51 スマホなら復元出来るかも?ソフトバンクのお友達に聞くかネットで調べて見ては?
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