身内に性犯罪…
結婚する予定でしたが彼氏が身内にそういう人がいることを私に黙っていました。
結婚前に知り親に反対され彼氏からは「兄貴は兄貴!昔のことだし」と私との結婚を急くようになりました。
「なぜ言わなかったの?」
「聞かれなかったし」
「じゃあ兄弟や身内のこと聞いてたら教えてた?」
「俺の兄貴さ昔ムショに入ってたんだよ、って言えばいいん?」
「普通そんなこと言えないよ」
「言ってたら付き合ってくれたん?」
「いつ言うつもりだったの?」
「いつか言おうと思ってたし今は言う必要なかったし第三者から知られてショックなのは俺のほうだよマジ最悪だよ」
「私は知らずにこのまま結婚の準備をして自分だけ幸せの中あなたの家にこのまま知らずに住んで近所やまわりからは後ろ指さされる人生を一生知らずに送るんだよね?」
「なに何回も強調して言うの?なにが言いたいの?」
「性犯罪ってそんなに大ごとじゃない。兄貴は思春期だったし相手は小学生だよ?なにが問題なの?兄貴は少年院に入って罪を償ったし相手の望むお金以上に払ったし親父は会社も社会的地位も出世も家も土地も身内もたくさん失ったよ。俺も学校やめたし転校、そこでも非難され転々した。辛かったよ」
涙ぐむ彼氏に戦慄を覚え結婚は絶対にしないと伝え荷物をまとめて家を出ました。
そんな過去を黙ってニコニコ私に接し「いつか赤ちゃんが産まれたら微力ながら手助けするよ」「うちは男家系だからさ姉二人も男の子だしバタバタ走り回ってうるさいわ(笑)女の子はおとなしいしね」あの時の含みある笑いに今になってゾッとしました。
彼氏を着拒し話し合いせずに実家に帰り数日泣きました。
葛藤もあり自分は悪くない彼氏が悪いと思っています。
結婚前に分かって良かった…知らずに結婚してたら私のこれまでの人生すべて無駄になります。
私への慰謝料を払ってほしいのですが「おまえがそんな女だとは思わなかったよ」「がめつい」「ゼニケバ」「さすがキャバだけのことはあるな」「こっちが慰謝料請求したい位だよ」「キャンセル料払え」「会社や俺のメンツ丸つぶれだよ慰謝料請求するから」にはあっけにとられました。
性犯罪ってやっぱりレイプですよね?詳しくは聞いてないのですが彼氏のお兄さんを調べる時はどこで知ることができますか?
彼の「性犯罪くらい…」という言葉は、それだけを聞けば確かに責められてしかるべき発言だとは思います。
でも彼がなぜそういう考え方になってしまったのか、今までどういう生活を強いられてきたのかを考えると、赤の他人の視点で一概に責めてよいものなのか?とも思います。
家族みんなで反省しろ、という意見もありますが、お兄さんを育てたご両親にとっても事件は青天の霹靂だったはずです。それでも親として管理責任の部分で責めは受けるとしたって、弟である彼氏さん自身には責められるべき非など何もなかったはず。
それなのに、お兄さんの事件以降、彼氏さんは常に『身に覚えのない反省』を強いられてきたと思うんです。思春期にもなれば、たぶん「なぜ自分がこんな目に」と思ったことも少なくないんじゃないでしょうか。
「性犯罪なんか大した罪じゃない」
そういう考え方が身についたとしたら、それは彼が自分の心の平衡を保つために、必死で編みだした彼なりの落としどころなのではないか。
そしてそうだとしたら、彼をそこまで追いつめたのは『犯罪者家族ならみんなで反省しろ!』という部外者の目がそうさせたに他ならないのではと思うんです。
確かに性犯罪は卑怯な犯罪です。
でもだからといって、その親戚家族まで一緒くたにして贖罪を求める権利が、赤の他人である私たちに果たしてあるのでしょうか?
彼の言葉を擁護はしませんし結婚となると考えてしまう問題なのはよくわかりますが、一概に彼の考え方を責めてしまうのもあまりに無責任だと思います。
長文失礼します。
結婚前に家族に性犯罪者がいるということを言わなかったこと、彼氏の発言が不適切だったこと、
その理由で婚約破棄した主のことを誰も批判などしていない。
そのことを黙って結婚しようとしていた彼氏に非があることもみんなわかっている。
主に対して、追い討ちをかける言動や行動、慰謝料請求に対して共感できないということを言いたいだけ。
結婚式を心待ちにしていたこと
招待状を配り終え幸せに浸り、幸せな結婚生活を思い描くこと
招待するはずだった人達に結婚式を取りやめることの説明がわからないこと
人生を台無しにされたと思う気持ち
結婚して子供を待ち望むこと
それはそっくりそのまま彼氏にも当てはまる。
そしてそれを
「これからの人生を台無しにされ」
「結婚相手だったはずの彼氏の名前、何かで調べたりしてお兄さんが昔に女児への性的暴行を起こしたことが発覚でもしたら私が困るわけです」
「自分は悪くない彼氏が悪いと思っています。」
と一方的に嘆き悲しむ主を全面的に共感し擁護するはどうなのかと思ってしまう。
彼氏の様々な不適切な発言も、その一方的な感情を相手にぶつけたとき、その気持ちが相手に伝わり、売り言葉に買い言葉で思ってもいないことを口にしてしまうこともわからないではない。
罪の重さは第三者から言われなくてもこの加害者家族が一番感じていると思う。
なので度重なる脅迫に耐え、近所の人たちから白い目で見られながら細々と暮らしているわけでしょ?
一生かけても償いきれない重い犯罪というのなら、逆に言えば償う方法などないということ。
だからといって、
性犯罪は死刑同然
一生かけても償いきれない重い犯罪
犯罪者家族のことなど知ったことか
などと徹底的に追い込むことが正義なのか?
第一、この主が犯罪被害者なわけではないし、実際の被害者を思う気持ちとはまた別な話だと思う。
104番の方も言っておられたが、
主は婚約破棄で次の人生を歩めるわけだし、今後の人生を台無しにされたという気持ちも一時の感情であって時間とともに解消される。
彼氏はその家族含め、事件当時の振り出しに戻り、そのことで得たものはやりきれない虚しさと絶望感だけ。
そう思う気持ちを彼氏擁護と言うのであれば、逆も其れしかりだと思う。
ベストカップルじゃ無くて別れるなんて世間にザラに有ることだから それはいいよね
ただ主さんの今の立場からしか物事が見えないかも知れないけどね
主さんがいつか違う人と結婚して男の子を産んで絶対に性犯罪を犯さないような 子供を育てる自信が 有るのでしょうか⁉
もし同じ家族の立場になった時 被害者への申し訳ない気持ち と兄弟や家族や親戚にも迷惑かけて世間からも非難の嵐で針の筵の中で有りながらも我が子に対する 複雑な気持ち そこには随分葛藤があるのだと思います 兄弟だって同じ…
あんなバカな事して迷惑かけられた兄だけど簡単に見捨てる事なんて出来ない それが現実なんじゃないのかな…
ましてや自分の結婚相手にも罵倒されて 結婚も破談になる ついでに慰謝料までとられるかも知れない
主さんが本当に彼を愛してたのならばその事を良く考えて慰謝料求めるなんて止めて下さい
お互い様な部分ばかりでは?
主さんの立場だったら、そりゃ悩んでばかりしていたと思いますが、そんなあっさり彼の兄が過去に性犯罪をしていた、隠していた、ってだけで別れないかな。
あなたはその時、その後数日の苦しみや悲しみ、恐怖だったけど。彼は何年も何年も、あなたより前から苦しみや悲しみ背負って、立て直してきたんですよ?いつ言おうかって、どれだけ辛かったか、誰にもわかんないし、主さんは考えなかったんですか?
でもそんな簡単に諦めれる恋愛だったんだから、良かったですね。別れて正解かな?でも慰謝料請求はお互いにするもんじゃないよ。あなただけが傷付いたんじゃないんじゃない?自己中っす。
>> 74
読み返すのは大変だと思いますが最初のスレに書いてあります。分かりにくいですが。荷物をまとめて出ていき実家に帰った風に書いてあります。結婚相手…
相手側が原因での破談で人生が無茶苦茶になるなんて事はありません。主様が将来、結婚前に身辺調査されて婚約破棄されるとしたら、キャバ嬢をしてた事、入籍前に同居していた事位でしょう。そして攻撃的でヒステリックな性格。
結婚相手の身内に性犯罪者がいたら結婚を躊躇するのも、生理的に受け付けられないのは理解出来ます。私も無理だと思います。彼のたいしたことではないという言葉も許せないとは思います。
でも主様のスレ・レスを見ていると、彼は責め立てられてどうにか落ち着かせようとして言ってしまったか、売り言葉に買い言葉的な発言にも思えます。主様と全く同じで幸せな結婚を夢見ていたんだらうし、職場や友人への体裁があるのは当然です。主様は身内に性犯罪者がいたから結婚止めたいえば「結婚前にわかって良かったね」「災難だったね」って同情されるけど、彼は真相なんて話せないし、話したら後ろ指さされたり偏見の目で見られるんです。そうやって暮らしてきたんですよ。彼の言動は許せなくても、慰謝料請求して痛めつける必要がありますか❓
あと、大事に育ててもらったと自覚があるなら半分以下の稼ぎになってもキャバ嬢せず普通に働くか、お店を自力で持てるくらい極めたらどうですか。
色々言う人いますが、主さんは間違っていないです。
身内に前科持ちがいる事を隠して結婚の話を進めていたのです。
知っていれば婚約自体あり得なかったでしょう。
婚約解消の立派な理由になります。
とにかく、籍を入れる前で良かったの一言につきます。
愛で乗り越えられるものばかりでは有りません。
弁護士に相談して、キャンセル料ほか全て相手持ちにさせてください。
慰謝料も一応相談を。叔母さまからの心づくしのドレス代金は請求できませんが慰謝料に入れ込む形で請求したら良いと思います。
最初から申告があれば作る事もなかったドレスです。受け取ってはくれないかもしれませんが、お返ししたいお金ですよね。
要求する労力・金>慰謝料 である様ならばほっとけばいいです。
加害者家族は加害者本人を恨めば良い。
うっかり結婚すれば、主さん本人、ひいてはその子孫にまで影がつきまとうのは明らかです。義兄は主さんが子どもを産めば絶対またその子に手出ししてきますよ。
冗談じゃない。
彼は本気で結婚したければ、最初から正直に話し、それでもかまわない人、自分の身内と縁を切ってもかまわない女を探せばいいのです。それでも女児を生んだら、その先はどう動くか分かりません。
とにかく主さんの選択は正しいです。清算をすませた後は、良い人生を歩んで行って欲しいです。
人権侵害だろうが何だろうが、彼の様な輩がいる以上、結婚相手の身上調査は必須ですね。
もう見てないと思うけど
主さんの気持ちも分かるけど・・・・・
この場合の婚約破棄に対する慰謝料及び式場キャンセル料は
主さんが結婚破談を言い出したもので、彼には責任が無いこと。
主さんが払うものだと思います。
破談にしたことによってその理由が周囲に漏れ、
やっとおとなしくなった彼の環境を破壊するものでもあります。
逆に貴方にその事実を告げた人は「名誉毀損」で訴えられる場合がありますよ。
たとえ事実であっても他人にしかも貴方に話せば破談になるかもしれないという事は想像できますよね。
しかも未成年時代の犯罪で解決していること。
犯罪は許されるものじゃないけど、掘り返すものでもない。
まあ彼も言わなかったという落ち度もあるので、
お互い慰謝料なし。
キャンセル料や今までかかった費用は全て折半。。。てとこでしょうか。
彼が、言った数々の言葉は、本心からではないと思います。
過去に、性犯罪ではないけど、身内が犯罪者になってしまった人と、付き合ってた時期がありました。
簡潔に書きますが、彼も少し心を病み、どうしようもない気持ちからか、腕に根性焼きをしたりしていました。
犯罪って、本人よりも、周りの方が、辛いんじゃないでしょうか?
主さんの彼が、犯罪を犯した訳ではないですよね?
言わなかったんじゃなくて、あなたを失うのがこわくて、言えなかったんですよ。
それでも、確かに結婚は甘いものではないので、その彼とは別れても仕方ないと思いますが、でも、これ以上、彼の心を傷つけるのは、やめた方がいいです。
私も、今は別の人と結婚してますが、元彼も、違う人と縁があった、と聞いています。
主さん達が、感情的になっているのは、解ります。
仕方のないことです。
ですが、慰謝料とかそういうのは考えずに、話し合えたらいいんですけどね。
今すぐはムリでも、気持ちが落ち着いたら。
それで、さよならするのが一番かと思います。
傷つけてしまったことを、謝れば、解ってくれるんじゃないでしょうか?
後悔しないように、別れを決めてほしいです。
このスレを全部読みました。
悲しいのは、犯罪者の家族を許すな!的な感覚の人が少なからず存在している事です。
罪を犯した本人だけでなく、その身内にも罪が及ぶという前近代の価値観が人類の発展に間違っているからこそ
近代国家は、罪人の罪が身内に及ばない事を条件にしているはずなのに、
何故、兄の罪を弟である婚約者さんが負わなければならないのか。
我が日本では、兄が犯罪者だからといって、弟に法律的、社会的に一切の責任は及ばないはずです。
今回のことだけではなく、今までの婚約者さんの苦労、これだけ犯罪者の家族に理不尽な迫害を加える社会は、民度があまりに低いと言わざるをえないし、とても恥ずかしい。
他の国の民度を笑えない、と感じました。
日本は、法律的にはいざしらず社会的に、近代国家ではない。
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