家庭内暴力
子供の事で相談です。
家庭内暴力が酷く、自分の気に入らない事を私が言うとすぐに言うことも聞かず、殴りかかってきます。
暴力に耐えきれず、警察を呼び児童相談所に預けた事もあります⤵
今学校にも行かず、好き放題しています。
私は、暴力されるのが嫌で子供にはキツく言えませんが、内心すごく腹立たしく、施設に預けてしまいたい気になります😢
どうしたらよいですか❓
ちなみに私は、シングルマザーで元旦那はすごく暴力するでした💧
子供が元旦那と同じように見えます…💧
このまま放っておいて、子供さんはどうなるんでしょうね。
主さんが逃げ回ってる限り何も変わりませんよ。
旦那から逃げるのは当然だけど、我が子でしょ?逃げてたら大事な我が子、救えないよ。
私なら刺し違えても、暴力で命を落とす可能性があったとしても、全力で我が子に向かい合います。
今までちゃんと向かい合ってきましたか?
何故、元旦那から小さな我が子が暴力を振るわれるのですか?命がけで守らなかったのですか?
まだ逃げるんですか?
あなたが変わらないと子供は救えない。
- << 29 主さんは逃げてないでしょ? あなた主さんが今までどんなだったか近くで見てるの? 施設に預けようか悩むのが逃げる事なんですね。 あなたは今まで逃げて来なかったんですね。 えらっそうに
主さん、初めまして。
主さんと息子さんは二人して旦那さんの暴力に耐え、離婚してからは肩寄せ合って生きてきたんだと思います。
息子さんにとって、お母さんは母であり、同士であり、俺の女、なんです。
でも親子だから、いつかは自立して別れて暮らさねばなりません。
お父さんがいれば、お母さんは他の男の女だと納得せざるをえないので、多少のすったもんだはありますが、自然と独り立ちします。
でもお父さんがいない、お父さんがお父さんの役目を果たさない家庭では、殺すか殺されるかの、物凄い離脱をしないと子どもは大人になれないのです。
だからどうなんだ、なんですが。
元旦那が暴力ふるう人だったから、だけではないことを心に留めて下さい。
お子さんは父親の暴力を見て育って、嫌だったに違いないです。
なのに、暴力をしてしまう自分…
自分の中に父親の姿を見て、一番愕然としているのは息子さんだと思います。
あなたは、息子さんに父親を重ねている場合ではないです。別人ですよ。あなたの息子です。
息子さんに、「あなたは父親とは違うんだ」と、「私はあなたを決して見捨てない」と、言葉にも態度にもだして訴えてください。
あなたが息子さんを見る眼差しが、父親を嫌悪で見る眼差しと同じだと感じてしまったのかもしれない。
今逃げたら、取り返しがつきません。
息子さんは心に深い傷を負っているんです。あなたは悪くない、苦しいなら病院に行こう、一緒に苦しみから立ち直ろう、そう訴えてください。
きっと…
主さんに助けを求めている表れだと思います!
息子さんの心の中で、父親の暴力や離婚した事をきっかけに、気持のバランスが崩れてしまったのですね!離婚する時に息子さんと良く話し合いましたか?夫婦間で勝手に決めて息子さんの気持を無視しませんでしたか?息子さんは、ある意味被害者なんですよ!
突き放すのではなくて、受け止めてあげましょう!母親として、一番の理解者、味方なんだよ!と言う事を誠心誠意伝えて!背を向けず真っ正面から気持をぶつけて!やれるだけの事をして、最終的にカウンセリングなどに頼る形にしてみては?
きっと、他人に委ねられるのは息子さんにとって一番不本意、嫌な事だと思いますよ!
子供さんにとって母親は唯一甘えられる!安心出来る場所だと思います!主さんの愛情をフルに注いであげましょう!
抱きしめてあげましょう!
歩み寄れる事を願っています🍀
すみません…2番さんのおっしゃる気持ちが分からないでもないかな。
6歳から14歳迄のの8年間、同じようにならない為に暴力がいかに愚かな事かを…子供に理解させる為に何度も何度も伝えるのが主さんのつとめだったかと感じます。だから2番さんが、そんなに間違った事を言ってはいないように思うのですが…凄く失礼な事を言ってたらごめんなさい。
もう、ここまできてしまったら主さん1人の力では無理じゃないでしょうか。
まずは、学校の先生に相談してみる事をすすめます。官公庁の機関に相談しに行くにしても、担任の先生も一緒に動いてくれるよう…何度となく学校に相談してみるのです。
もう1つ、無理かもしれませんが…荒療治になるんですが、元ご主人に相談又は預けるって方法もあります。
主さんが直接は無理でしたら、担任や役所関係の方に連絡を取ってもらえないか頼むとか。
主さんにしてみれば、身を引き裂かれる思いでしょうし、お子さんは捨てられたと感じるでしょう。
でも、この方法で変われた子供も実際にいます…もちろん、母親は自分を見放した訳ではないと後になって気付きます。
主さん1人では、もう難しいところまできてるのではないでしょうか。
>> 23
凄くおっしゃりたい事わかります!
同感の部分もありますが…
人の手に委ねる事で、息子さんは、見放されたと強く感じる事もあるんですよ!
どうして…あの時…傍に居てくれなかったの?自分を見捨てたの?て…
実際にそういう子を何人も見て、気持を聞いています。
大人になっても気持が癒える事なく、寂しい気持があると…
ギリギリまで傍に置いて理解してあげて欲しいと思いました。
- << 26 はい。その通りだと思います。 これがどういうケースか分からないので、取り合えず出来るところからかな…と。 勿論、直ぐに預けるとはなりません。 まずは、主さんに対してだけなのか。学校ではどうなのか。 そして…担任でも行政の誰でも良いですから、お子様の心に入れる人を見付けてほしいです。 6歳から今まで積もり積もった感情なのであれば、それを誰かに愚痴ってくれればいいんですけどね。 どの程度の家庭内暴力かも不明ですが、かなりのものだった場合は…主さんにその役目はもう出来ないかと思います。 先程、元ご主人に預けるとも書きましたが…確かにこれには大事な点があって、元ご主人がお子様を育てたいと主張をしていたり父親だとしっかり認識している場合です。 どちらにせよ、今日明日って訳にはいきません。時間のかかる事ですし、今出来るのは主さんは誰かに相談する事じゃないでしょうか。 お子様の苦しみを早く開放してあげたいですね。 何度もレスして申し訳ありません。
主さんもつらい思いをされていらっしゃる中、こんな言い方しか出来ないのは申し訳ありませんが・・・
悪いことは全て元旦那さんのせいなんですか?
息子さんの心の闇がどれだけ深いかわかりませんが、もがき苦しんでいないでしょうか?
それをタグのように表現するなんて・・・
主さんがご自身の責任放棄されていらっしゃるように見え、悲しくなりました。
確かに元旦那さんの面影が見えて、憎らしい・怖いという感情を持ってしまうのは、当たり前だと思います。
主さんもそれだけ辛くて怖い思いをされてきたのですから。
怖いかもしれませんが、愛情を持って接して欲しいです。
理想論でごめんなさい。
もちろん、主さんお一人ではなく、然るべき機関や学校、相談できるところは相談して、頼れる存在を見つけてください。親戚・ご友人でもいいと思います。
主さん親子が幸せに暮らしていけますように。
>> 24
凄くおっしゃりたい事わかります!
同感の部分もありますが…
人の手に委ねる事で、息子さんは、見放されたと強く感じる事もあるんですよ!…
はい。その通りだと思います。
これがどういうケースか分からないので、取り合えず出来るところからかな…と。
勿論、直ぐに預けるとはなりません。
まずは、主さんに対してだけなのか。学校ではどうなのか。
そして…担任でも行政の誰でも良いですから、お子様の心に入れる人を見付けてほしいです。
6歳から今まで積もり積もった感情なのであれば、それを誰かに愚痴ってくれればいいんですけどね。
どの程度の家庭内暴力かも不明ですが、かなりのものだった場合は…主さんにその役目はもう出来ないかと思います。
先程、元ご主人に預けるとも書きましたが…確かにこれには大事な点があって、元ご主人がお子様を育てたいと主張をしていたり父親だとしっかり認識している場合です。
どちらにせよ、今日明日って訳にはいきません。時間のかかる事ですし、今出来るのは主さんは誰かに相談する事じゃないでしょうか。
お子様の苦しみを早く開放してあげたいですね。
何度もレスして申し訳ありません。
>> 14
このまま放っておいて、子供さんはどうなるんでしょうね。
主さんが逃げ回ってる限り何も変わりませんよ。
旦那から逃げるのは当然だけど、我が…
主さんは逃げてないでしょ?
あなた主さんが今までどんなだったか近くで見てるの?
施設に預けようか悩むのが逃げる事なんですね。
あなたは今まで逃げて来なかったんですね。
えらっそうに
- << 32 そうかな?私も逃げてる様に感じたけど…。 私の元旦那もDVだったけど子供の前で初めて暴力振るわれたその日に家を出たもの。子供に暴力を見せたのが許せ無かったから ましてや子供に暴力振るうなんて私は絶対させない。どうして旦那から子供を守らなかったの?って思う。
皆様、沢山のレスありがとうございます🙇
今はとても辛いです。
皆様に意見を頂いた事で私自身の意識も変わりつつあります。
確かに旦那のせいにしてきた事もあります。しかし私自身が変わらないといけない事はわかりました💦
私は、子供に対しての暴力を許していたわけではなく、子供に暴力を振るいだした時からあまり時間がたたずに離婚しました。
自分が暴力されるより子供が暴力されてる事を見る方がつらかったですから💧
子供と向き合う事は私にとっては命がけの事になるのかもしれませんがお互いに傷つけあってもいいものか❓とも考えます…💧
殺すなら殺せばいいと言った事もあります💦
でも今、子供と離れる事も決して良いとも思えません…
毎日が苦しく私自身どこまで耐える事ができるんだろう❓って思う毎日です。
皆様の意見本当に有り難く思いますm(_ _)m
本当難しい問題ですよね。
主さんも
なんだかんだ負けず嫌いのところありませんか?
元旦那さん、息子さんとは、うまくいかないと思い込んでいるところあると思いますが
元々、人とのコミュニケーション、人付き合いが得意でなかったりしませんか?
息子さんのいいところ探して褒めてあげたり
息子さんが辛い時や寂しい時気づいてあげたりしました?
自分の淋しさを無意識に子供や元夫にぶつけたりしませんか?
明るくいる事を心かけましたか?
相手を許す努力しましたか?
主さん今は辛いかもしれないけど
焦らなくて大丈夫だと思いますよ。
主さん悩みをここで打ち明けただけでも
良い方向へ向かうまた一歩につながるといいなと思います。
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