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生きる価値ない母親

レス66 HIT数 33600 あ+ あ-

♀ママ( 20代 ♀ )
17/09/27 15:56(更新日時)

未婚シングルで実家にお世話になっています。
母親と妹、私と娘の四人暮らしです。
母親が躁鬱病(らしい)
妹はバセドー病・鬱病(自称)で…
母親は私がシングルで子供を産むこと自体に
反対していませんでした。
けど、出産を終えてから今までの2年間、
「中絶すればよかったのに」「(娘)が可哀相」
「産まれない方が幸せだったのにね」
「おめー(あたし)はいらない」「養女にする」
毎日必ずどれかを言ってきます。
普通に話をしていても
いきなり厭味を言ってきたり
いきなりぶち切れて殴ってきたり…
何か言い返すと「口答え、言い訳はすんな」。
だから黙っていると「話聞けよ」って…
もう、なんなんですかね。
子供だってあたしはあたしのやり方で
育てていきたいのに
母親の育児法?育児論?に従わないと
「虐待だ」って言われる。娘と遊んでて軽く
おでこにペチッてやっただけでも「虐待」。
そのくせ自分では娘を本気で叩く。
おもちゃを片付けなかったから
「片付けないならポイするよー」
って言ったらそれも
「口での虐待だ。言い方どーにかしろよ」て。
自分なんかさっき
「片付けねーならごみ箱に捨てるや!!」
って怒鳴ってたくせに…

昨日今日ってお昼寝させようとしても
してくれなくてあたしがいるからだって
言われて…たしかにお昼寝しなきゃ
リズム崩れるとは思うけど
お昼寝は強制でさせなきゃいけないこと?
お昼寝しなきゃしないで20時には
寝てくれるし…たまにはいいかなって…
てか、母親はあたしが娘を寝かせようと
すると遊びに釣って、まぁいっか…て思うと
早く寝かせろよ💢って切れてくる。
いつもこんな感じだしもう疲れてくる。
自分の娘なのに母親の言うことに
従わなきゃ虐待だって言われるし、
うんだこと自体が虐待だって言われるし。
居候させてもらってるから
毎月生活費として多いのか少ないのかは
わからないけど2万は入れてるのに
あたしには出て行け。でも娘は置いて行け。
って…

すみません続きます

No.1875523 12/11/12 15:40(スレ作成日時)

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No.1 12/11/12 15:56
匿名さん1 

タグの話しだけで充分です。親も親なら、あなたもあなたです。自分はまともだと思いますか?

  • << 4 あたしはまともだと思っていませんよ。 だから精神科に行った方いいのかとも 書いたんですが…最後まで待ってから レスしてほしかったですね。

No.2 12/11/12 16:01
♀ママ0 ( 20代 ♀ )

続きです

一回限界がきて最低だけど
娘を置いて家出たことあったけど結局は
「誰が面倒見るんだよ?」って。
「おめーが出て行っても自分らが面倒見るし
○○(娘)にはおめーなんかいらねーし
必要ねーよ。○○(娘)だってこいつなんか
いらねーと思ってるよ、ねー?」って
娘に対しても言ってることもあったのに。
娘を連れだそうとした時には
「虐待や誘拐で訴える。
虐待してる証拠もあるんだからな。」って。
虐待ってどこからかわかりませんが
実際あたしは一般的に言うような虐待は
していません。
今まで一度も叩いたことないし
暴言も吐いたことないし…それなのに
「泣き叫ぶまで叩いたり暴言吐いてたべよ!
盗聴器に録音してあるんだからな!」
って言われたこともあります。
だったら聞かせてよって言ったけど
「録音機能ないから残ってない」とか…
言ってることおかしくないですか?

で、育児とは関係ありませんが
母親と妹からの虐め的な行為がひどくて。
あたしからの質問はシカトだし
話に入ってもスルーされたり娘と話をしたり
遊ぼとして近づこうとすると
母親や妹が娘の気を引いたり娘に
そっち行けばだめだよーとか言ってて…
もうあたしが精神的にやられそうです。
てかもはや死んでしまいたい。
物じゃないけど自分の娘はとられそうだし
子供もいるからお互い真剣に付き合ってる
彼氏がいますがなぜかいきなり
彼氏のことも否定されるようになって…
ってのも躁鬱が発覚してからなんですがね。

でも小さい頃から何もしてなくても妹が
泣いたのはなぜかあたしのせいにされて
怒られるのも叩かれるのも真っ暗な部屋に
閉じ込められるのも全部あたしだった。
顔色ばっか伺ってて悪いことしてなくても
「ごめんなさい」って謝るのが癖になった。
育児だってあたしのやり方だと「虐待だ」て。
もう疲れた。小さい頃からされてきたこと、
言われてきたこと。
いまだにされてること言われてること。
全部話したくても誰にも話せない。
無料で話聞いてくれるとこって
やっぱりないのかな…
てかもはや余裕なくても精神科にでも
行くべきなのかな…

思ってることぶつけたから意味の
わからない文になってしまいすみません…

  • << 25 未婚で二歳の子がいて、その子のパパは自殺して、そしてまた男作りました、では、お母様が虐待を専門機関に訴えられたとき、対抗出来ないかもしれません。 彼氏と遊ぶためにお母様に赤ちゃんを預けたりしていませんか。 保育園に預けて遊ぶのもルール逸脱だし、子連れなら尚悪い。 本来なら真剣交際する前に、真剣に子育てや自立した生活を送るべき時期なのです。 家族のグチはその後。 そして男。 順番を間違えないで。

No.3 12/11/12 16:01
匿名さん3 

未婚で子供を産むって覚悟が甘いのよ!
頭から誰かに頼ろうとか考えるからダメなんだわ!

つべこべ語るまえに、実家出て自立しなさい。

  • << 7 子供の父親が自殺していてもですか? それでもあたしは甘い って言われるんですかね。 たしかに甘いのはわかっています。 でも15の頃から仕事してアパート借りて ひとりで暮らしてて 仕送りしたりしてましたよ。 妊娠したのは結婚を考えていたからだけど 結局子供の父親が自殺しちゃったから できなかったけど。 それでも自分の子にはかわりないし ひとりで育てていくって思っていたけど 母親に 「孫と一緒に暮らしたい。帰っておいで」 って言われて甘えた部分もありますが…

No.4 12/11/12 16:03
♀ママ0 ( 20代 ♀ )

>> 1 タグの話しだけで充分です。親も親なら、あなたもあなたです。自分はまともだと思いますか? あたしはまともだと思っていませんよ。
だから精神科に行った方いいのかとも
書いたんですが…最後まで待ってから
レスしてほしかったですね。

No.5 12/11/12 16:04
匿名さん5 

子供が病むよ。
主も子供なまま子供生んじゃって、幸せに出来る?
まずは自活、自立だよ。

No.6 12/11/12 16:07
通行人6 

1番さんに同感。主さん、未婚でシングルってどうなの?たった2万で、当たり前みたいに親のスネかじってるし…自力で子どもを育てられないくせに何故子どもを作ったの?

No.7 12/11/12 16:09
♀ママ0 ( 20代 ♀ )

>> 3 未婚で子供を産むって覚悟が甘いのよ! 頭から誰かに頼ろうとか考えるからダメなんだわ! つべこべ語るまえに、実家出て自立しなさい。 子供の父親が自殺していてもですか?

それでもあたしは甘い
って言われるんですかね。
たしかに甘いのはわかっています。
でも15の頃から仕事してアパート借りて
ひとりで暮らしてて
仕送りしたりしてましたよ。
妊娠したのは結婚を考えていたからだけど
結局子供の父親が自殺しちゃったから
できなかったけど。
それでも自分の子にはかわりないし
ひとりで育てていくって思っていたけど
母親に
「孫と一緒に暮らしたい。帰っておいで」
って言われて甘えた部分もありますが…

No.8 12/11/12 16:11
匿名さん5 

>> 7 なら、どうして実家から出ようとしない?食品ぐらいにしかもならないでしょ?
精神衛生上、いい環境とは言えないよ。

No.9 12/11/12 16:13
♀ママ0 ( 20代 ♀ )

主です。
あたしが未婚で子供を産んだ理由、
一から書かないといけないみたいですね。
それは時間のある時にします。

それとたった2万と書かれてありますが…
子供の物は全て自分で買っているし
基本的食料なども自分で買ってきます。
日用品もです。
電気代とかも払っていての2万ですが…
それでもやはり2万は少ないんですかね?

No.10 12/11/12 16:19
匿名さん10 

2万以外も自分でいろいろ支払っているなら、ご実家出て自立できますよ。

家具つきのワンルームとか安いアパートありますよ、主さん、大変だけど頑張って

No.11 12/11/12 16:33
匿名さん11 

生活から何から全て払ってやってるなら、その家に入れてる2万を家賃に、自立したらいいよ。

古い公営住宅なら家賃1万位で入居できるところもあるし、(格安かタダの)寮付きの仕事もある。


実家を出なさい。

過去に自立していた経験あるなら、今からも自立できるはず。

甘えてないで自立しなさい。

因みに私は子供2人連れて自立してます(賃貸マンション住です)。

母親にヤル気と根性があれば貧乏でも大丈夫です。

小学生になるまでに仕事を軌道に乗せれば大丈夫。


No.12 12/11/12 16:37
匿名さん12 


甘えるな

実家に文句あるなら今から自立しろ

親の悪口こぼすのは甘えた人間の証拠


文句言いたかったら親を養っているにもかかわらず金のムシンをされてからにしなよ


No.13 12/11/12 16:40
通行人13 

2万円にはビックリ!です。

家の息子は、フリーターですが5万円入れてますよ

私もシングルで息子を育てましたが実母に8万円入れてましたよ…高いようでも子供が幼い内は、必要経費だと思ってました。

お母様は躁鬱病との事…ワガママ言って無いで躁鬱病に付いて本を読むなり 主治医に話しを聞くなりして勉強されるべきでは?
変な言い方ですが お母様は 至って普通の躁鬱病だと思いますよ。

  • << 16 普段から使っているものや 光熱費などあたしが払っていたから そういうのも含めると何万も出しています。 その他に少ないけど2万渡していました。 それでもやはり少ないんですね😃 躁鬱に関しては母親がそうなる前から 勉強していましたよ。ただそういうのは あくまでもマニュアルなだけで… それでもやれることはやってきましたよ。 ただあたしも精神的に弱いしきてることが いろいろあってもう限界状態で。 …なんて言っても、あたしの小さい頃から 今までの状況にあってみないと わかりませんよね。 そこは理解してもらおうなんて思っては いませんが今そういうきつい言葉は 余計に自分を追い込むだけなので身勝手 ですがこれからスルーさせてもらいますね(^^)

No.14 12/11/12 16:40
匿名さん14 

お母さまの攻撃的な態度は、躁状態の症状ということはないでしょうか。
躁鬱病であるならば、しっかり治療なさることをおすすめします。

No.15 12/11/12 16:47
♀ママ0 ( 20代 ♀ )

主です

借りてる部屋はあるんです。
今も普段使ってないけど家賃は払ってて。
そこに帰ろうと思っても母親が
あたしの娘を離してくれなくて。
日中は仕事だし帰ってからとなると
夜で…無理にでも連れて行こうとすると
訴えるだのって。
訴えるなら訴えても構わないんですが
なんであんたが?って感じで…

やっぱり
自分の部屋に娘を連れて行ってそっちで
娘と二人暮らししてもいいですかね。

  • << 61 暮らしていいでしょ。 精神的におかしい人に、子ども取られるわけないんだから。 訴えても無駄。 普通に考えたら、わかるのにどうして?自立しないの?

No.16 12/11/12 16:57
♀ママ0 ( 20代 ♀ )

>> 13 2万円にはビックリ!です。 家の息子は、フリーターですが5万円入れてますよ 私もシングルで息子を育てましたが実母に8万円入れてましたよ…… 普段から使っているものや
光熱費などあたしが払っていたから
そういうのも含めると何万も出しています。
その他に少ないけど2万渡していました。
それでもやはり少ないんですね😃

躁鬱に関しては母親がそうなる前から
勉強していましたよ。ただそういうのは
あくまでもマニュアルなだけで…
それでもやれることはやってきましたよ。
ただあたしも精神的に弱いしきてることが
いろいろあってもう限界状態で。
…なんて言っても、あたしの小さい頃から
今までの状況にあってみないと
わかりませんよね。
そこは理解してもらおうなんて思っては
いませんが今そういうきつい言葉は
余計に自分を追い込むだけなので身勝手
ですがこれからスルーさせてもらいますね(^^)

  • << 53 過去に主さんが頑張っていたことや子供の父親の自殺。 辛いだけじゃいいあらわせないと思います。 でも…理由はなんにせよ今は今。 この状態で子供に過去を背わせたいですか? 私のせいでママたち苦しめたって大きくなった娘に思わせたいんでしょうか… はっきり言って共依存 解決策につながる選択肢を言い訳ばかりでせず。(お母さんを病院、家を出るなど) 主さんは私こんなに頑張ってきて親孝行してるのにって考えでしょうけど あなたのしていることは母親や子供の為だといいながら、結局は自分への甘えだと思います。 他の人より頑張ってると思うかもしれませんが…大事なのはそれよりも、子供の未来へ自分が何ができるか行動することではないですか? 偉そうにすみません。 大人は自分で辛かったら逃げだすことはできます。 子供はできません。その場を耐えるんです。逃げる場所すらわからないんです。 お母さんを思うなら先ず病院へ。 それが主さんだけじゃなくて皆の一歩だと思います 第3者から見た家族の良さ悪さを少しでも受け入れて行けたら楽になると思います
  • << 64 あなたのどの言い訳を聞いても、けっきょく甘えだなってなります。 お母様方はきちんと治療されてるんですか? それから、お母様が娘さんを話してくれないと言ってますが、行政や自治体に何らかの相談されましたか? できることはまだ山ほどありますよ。 自治体には自立支援のための支援もありますよ。 まずは相談されてください。 これからの娘さんのために。

No.17 12/11/12 17:00
匿名さん5 

>> 16 全部でいくらぐらいに?病院なり相談しにいくとかは?スレ文だと全部で2万円だと思ってレスしてしまいました、すいません。

No.18 12/11/12 17:10
匿名さん18 

実家を出ていかれたほうがいいと思います。

一旦 離れないと負の連鎖のままの生活になりそうです。このままでは主さんがまいってしまいそう。

後 公共施設の相談窓口などで話しを聞いてもらうのはいかがですか?広報などに載ってないかしら?

主さん 大変でしょうが お子さんのために踏ん張って下さいね

No.19 12/11/12 17:10
匿名 ( ♀ IOOWF )

嫌みを言う身内なんて無視して 子供を連れて
家を出れば良いのでは?
誘拐だ なんだ騒がれようが 主さんが母親で
虐待もしてないなら 警察に通報されたって
堂々としてれば良いですよ。
反対に 今後の相談にのってくれるかも。
自分の部屋も有り 家に必要以上のお金を出す
これも 勿体無いと思いませんか?
早く実家を出て 親子で暮らした方が 無駄金も
払わなくて済みますよ。

No.20 12/11/12 17:26
ふうかmam ( 20代 ♀ IFG2F )

子供の為に今すぐ実家を出てください。
親の殴られるとこみせられて
毎日怒鳴り声聞いて
すごく辛いと思います。

母親が病気だから我慢しなきゃって問題ではありません!!

主さん!!ゆっくり深呼吸して娘さんと02人で笑いながら生活してるとこを想像してみてください!

もし母親が02人の幸せを邪魔するようなら
最終的に施設や病院に相談してみた方がいいと思います。

No.21 12/11/12 17:45
通行人21 ( 30代 ♀ )

主さん‼
子供と暮らせる経済力があるなら、実家でた方がいいですよ?

環境が悪過ぎます😥

昼間働いて保育園に預けましょう😃

ウチの親も変でしたよ😥一切預かってくれなかったから今は連絡もとってない😥けど全く困ってないです😊

No.22 12/11/12 17:56
♀ママ22 

ご実家を出ようと思えば出られるんですよね。辛い思いをするなら出ていいと思いますよ。
実際、離れたほうがうまくいく親子もあります。

主さんの職場やお子さんの保育園に乗り込んでこられないかが少し心配ですが
お子さんにとっては主さんの笑顔が大切です。主さんが笑顔になれる道を選んでください。

余談になりますが
初めのスレ・レス内容だけだと
主さんは彼氏に逃げられたか何かで未婚となり、生活費全般を2万円しか入れていないように見えました。

夫になるはずの方と死別されて、二重生活で精神的にもお辛いですね。

お身体お大事にしてください。

No.23 12/11/12 18:02
匿名さん10 

別で部屋があるんですね。主さんは仕事頑張ってらっしゃるんですね、きっと。実家にもお金入れて…
えらいですよ✨
理不尽な批判はスルーしましょう✨

娘さんとご実家出た方が良いと思います。
娘さんの為にも、ご自身の為にも。
主さんが仕事してる間は、保育園などで見てもらった方が良いのでは😆

なんだかんだ言っても、身内であるお母さんの事、心配でしょうけど…

踏み出すのって勇気がいるけど頑張って❗❗

No.24 12/11/12 18:19
もか ( 20代 ♀ KjEZF )

主さんは、頑張っておられますよ…。

お子さんの立派なお母様ですよ。

二人で暮らしましょうよ。お子さんと二人なら、きっと幸せに暮らせますよ。

主さんのお母様は…何に対して訴えるんでしょうね?
親権は主さんが持っているでしょう…?
主さんのお母様…不思議…(笑)

連れ去りもありますから、気を付けないといけないですよね(汗)

どうか、お子さんと笑顔で生活ができるように祈っています…。

No.25 12/11/12 18:32
匿名さん25 ( ♀ )

>> 2 続きです 一回限界がきて最低だけど 娘を置いて家出たことあったけど結局は 「誰が面倒見るんだよ?」って。 「おめーが出て行っても自分らが面… 未婚で二歳の子がいて、その子のパパは自殺して、そしてまた男作りました、では、お母様が虐待を専門機関に訴えられたとき、対抗出来ないかもしれません。

彼氏と遊ぶためにお母様に赤ちゃんを預けたりしていませんか。

保育園に預けて遊ぶのもルール逸脱だし、子連れなら尚悪い。

本来なら真剣交際する前に、真剣に子育てや自立した生活を送るべき時期なのです。

家族のグチはその後。

そして男。


順番を間違えないで。

No.26 12/11/12 19:15
通行人26 


もうさ、読んでるだけで、こっち までクラクする。
くだらな過ぎる、悩むなら子供の事だけ限定でね。

まずその環境変えて、子供と2人で生きていった方がいいよ。
悩んでるのに悪いけど、悩む価値ない悩みだよ。
時間の無駄.....。

No.27 12/11/12 19:34
匿名さん27 ( ♀ )

主さん、お母さんは多分主さんを離したくない気がする。
それだけのお金を負担していて、尚且つ2万入れてるならお母さん的にも助かってるかもしれません。
そして、自分のストレスをぶつけられる相手(主さん)がいる。
支離滅裂なのは、主さんを繋ぎ止めたい・言いがかりにまとまりなんてなくて当然です。
彼氏の事も、本当に結婚されたら困るからじゃないかな。
主さん自身、お母さんにそこまでされて離れないのは、やはり今までのお母さんとの関係かな💦
知らず知らずにお母さんに見えない鎖で繋がれてるんだと思う。(否定されてばかりで)

家を出る気があるなら、まず環境を整えてみて下さい。
経済面は大丈夫だとして、日中お仕事中は娘さんは保育園でしょうか?
お母さんがみられてるなら、日中の場所を探さないといけません。
保育園なら、別で暮らした時に連れ出されないか?充分に配慮しないといけません。

別宅についてもです。場所を知ってるなら、お母さんが直接来て騒いでややこしくなる可能性があります。

そして、多分役所に聞いたら相談出来る場所を教えてくれるはず。

ただ、一つ心配なのは、主さんは母子手当てをもらっているのでしょうか?その為に別宅があるなら、役所で相談する場合にそこら辺がややこしくなるかも。
そういう事がないなら、役所等で相談しつつ動くのが1番良いと思う。

離れる時は、ある程度きっぱり離れる気持ちでした方がいいと思います。
そういう意味では、お母さんとの関係についてカウンセリング等受けてみると良いと思います。
主さんがお母さんを断ち切らないと解決しない問題でもあると思う。
娘さんにとっても、祖母達と母親の間に挟まれてよくない環境だと思います。

  • << 36 もっともなご意見だと思います✋ 主さん この方の意見に素直に耳を傾けてくださいね🍀 子供さんの為にも貴女自身の為にも 弱音を吐かず頑張って😉 横レス失礼致しました (--)(__)

No.28 12/11/12 21:24
匿名さん28 ( ♀ )

とりあえず…そんな環境での子育ては無理があると思う😥
お子さんがいろいろと混乱しそう💧

No.29 12/11/12 22:12
通行人6 

婚約者を自殺で無くされたんですね。すみません、要らない事を書いて…。ただ、主さんのお母様や妹さんが主さんを虐める理由は解りませんが、それが嫌なら自立して出て行けば良い話だと思いますが?例えお母様に泣きつかれようと、脅されようと子どもの為に自立するべきだと思います。

No.30 12/11/12 22:43
通行人30 

頑張ってると思うよ。
責めすぎ

No.31 12/11/13 09:47
♀ママ31 ( ♀ )

みなさんが言うように、母親の文句グダグダ言うなら借りてるアパートに帰った方がいいですよ。 せっかく家賃も払ってるのに…母親に脅されたってなんだって、そんな環境で子育てすることが間違ってますよ。
頑張って下さいね❗

No.32 12/11/13 10:08
匿名さん32 ( ♀ )

実家にいるメリットあるの?

自分の時間が欲しくて、子供を見てくれるってだけなら、託児所だってあるし。

生活力もおありのようですので、今すぐデメリットだらけに感じるご実家を出たほうが良いですよ。

No.33 12/11/13 10:14
匿名さん33 ( ♀ )

そんな負の吹き溜まりみたいな環境にいても良いことなんてないよ。

まあ家族だから情もあるんだろうけど。


主さんのお父さんは話に出てきませんが、お母さんもシングルですか?

妹さんも結婚されてないみたいだし。

家族のストレスが全て主さんに向かってるんでしょうね。


家を出て自立してください。


彼氏は相談にのってくれないんですか?


No.34 12/11/13 10:18
匿名さん34 ( ♀ )

誰がどう考えても実家を出れば済む事と、誰もが思うんですが、子供の頃からのあれこれで、お母さんに縛られてしまってるんですよね。

頭では分かっていても、いざお母さんと対峙すると感情が支配されてしまうんでしょう。

でも、それは娘としての自分が強いから。

お母さんが本当は自分に依存している事も分かってるんじゃないですか?
娘さんは人質にされてるだけですよね?

でも主さんが娘としての自分を捨てて、母親としての自分を意識しないと、いつまで経っても娘さんを幸せに出来ませんよ。

過去は変えられないと悟って、娘さんとの未来だけ考えましょう。

幸いお母さんには妹さんがいますから。

No.35 12/11/13 10:34
匿名さん35 

実家で出ていったらすむ話
お母さんの負担も減らしてあげては?
いくら親子でも適度な距離があります
みんな母親が好きだし甘えたいし、いくつになっても子供です
でもその甘え方を間違い、不満を抱いても仕方ないです
うちの母も苦労し、私の弟もまだ学生
だから心に余裕もなく、私の娘を溺愛したりしません
怒るし、私にも冷たくあたる時あります

No.36 12/11/13 10:53
専業主婦36 

>> 27 主さん、お母さんは多分主さんを離したくない気がする。 それだけのお金を負担していて、尚且つ2万入れてるならお母さん的にも助かってるかもしれま… もっともなご意見だと思います✋


主さん
この方の意見に素直に耳を傾けてくださいね🍀
子供さんの為にも貴女自身の為にも
弱音を吐かず頑張って😉


横レス失礼致しました
(--)(__)

No.37 12/11/13 13:12
匿名さん37 ( 40代 ♀ )

辛い事だけど、過去は変えられないからね。
親だと思うから悲しいし、辛いけど、変な知人(ごめんなさい)と割り切った方がいいよ。
うちの母も変な人だから、凄く悩んで病んだりもしたけど、知人のおばちゃんと思うようになったら、自分が楽になったよ。

子供はいいよ。私がダメダメな母でも、大好きと言ってくれる。親に愛されてる自信がなかったから、子供にはたくさん大好きと伝えているよ。
主さんも、親を反面教師にして、お子さんに愛情いっぱい注いであげてね。
2人で生活してみれば、自分が今までどんなに酷い所にいたか見えてくると思う。

まだまだ若いんだから、頑張って幸せになってね。

No.38 12/11/13 13:36
♀ママ0 ( 20代 ♀ )

一人一人にお礼が出来ずに
一括で申し訳ないですが
みなさんレスありがとうごさいます!!

あたしが14の頃に両親は離婚して…
なので今は父親はいません。
連絡も取ってないし会ってもいません。
両親が離婚した数ヶ月後にあたしは
15になって高校もいかず
違法だとはわかっていましたが
夜、働きに出ていました。
その頃は母親の為妹の為自分の為にと
頑張れていましたがね…

えっと、
子供は保育園に預けてはおらず
去年高校卒業した妹が家にいるので
仕事の間は妹や母親に見てもらってました。
もちろん妹にはベビーシッター代を渡して。

たしかに一応家族なので情はあります。
だから言い方は悪いけど捨てられない…
ってのもあるし。
けどこのままいてもあたしが狂うし
娘にも環境上よくないですよね?
どうにかして今年中には娘を連れて
出て行こうと思います…

それから手当は
本当に子供手当しか受けていません!
母子手当とか受けてないし
養育費も貰ってないし…
2月6月10月の3回に分けて1回4ヶ月分の
6万がまとめて振り込まれる形です。

あと親や妹に子供を預かる時は
仕事に行く時だけでそれ以外預けません。
基本的朝起きて朝ご飯の支度して仕事
行って夜帰ってきてから夜ご飯の支度に
洗濯や掃除して…って感じで
彼と会うためや自分の時間作るために
預けたりはしていません。
彼とも友達ともしばらく会っていませんし。
本当に家と職場の往復なんです。
ちょっとつぶやきますが子供いるいない
関係なくまだ21なのに悲しくなります(笑)

みなさんの「頑張ってる」ってレス
すごく嬉しかったです。
いくら頑張っているつもりでも親に
認められたことなかったので…
あたし頑張れてますかね。

  • << 42 主さん、よく頑張ってきたんですね。 未成年で家族を支えてきた事、そうそう出来る事ではないと思います。 家族を捨てれない気持ちがあるんですよね。 話し合いで出ていける可能性はありますか? どうするつもりですか? 勿論、平和的に出ていけるのが1番だと思います。しかし、それが無理な場合は、お母さん達がどの様な行動に出そうですか? 簡単には難しいと思います。だから、もし出来るならお母さんとの関係をカウンセリング等で聞いてみるのが良い様な気がします。 きっと、お母さん達は主さんがいないと大変困ると思います。 でも、主さん自身の幸せも考えるべきだと思うのです。 そして、主さんには守るべき家族がもう一人いますよね。 ずっと絶縁というより、少し距離をとる為の時間も必要だと思います。 きっと主さんは、どんなに罵られてもお母さんに必要とされたかった。 そして、それが自分の義務でもある様な感覚ってありませんか? 家族を大切にする事は、とても素敵な事です。 でも、今は何より娘さんの事を考えてあげて下さいね。 今は、主さん自身が母親なんです。 娘さんにとっては、生まれた時から側にいる祖母や叔母の存在は大きいでしょう。 でも、家庭内で大人のいざこざに挟まれたり、気分で対応が変わる事、母親が侮辱されたり悪口を聞かされる事。 絶対よくありません。 お母さんは主さん、主さん自身がお子さんが自分の力で人生を踏み出すまで安定した愛情を注いであげて下さい。 お母さんの愛情が子どもにとって、どんなに大きなものなのか、主さんが1番ご存知だと思います。 主さん自身も、本当にまだまだ若い!子育て一段落してもまだ若い! 幸せになって下さい。
  • << 45 すごく頑張ってる。 疲れすぎるとふと『まだ若いのに…』と思っちゃいますよね。正常な思考だと思いますよ。 未練を残しつつもご実家を出たなら、色々と解決の糸口が見えてくると思います。 お子様が大きくなると、楽になりますから、若いうちに、若さパワーで乗り越えて下さいね。
  • << 49 私も駆け落ちしてすぐ出戻ったくちなので、稼いだお金は全て親に渡したし、父の機嫌の悪い日は家に入れてもらえず、物置で寝ることもしばしば。冬や台風の日に締め出されたときは死ぬかと思いました。 養育費ももちろんないし、手当ても申請するなんて恥さらしだと責められて、子どもを産んでから新しいものなんて、自立するまでハンカチ一枚も買えませんでした。 家事は当たり前です。朝から掃除して家族5人分の食事を作り、洗濯して草むしりしないと、仕事に行かせてもらえない。 帰れば夕飯の支度とアイロン掛け。風呂掃除して、子どもの寝顔みながら資格試験の勉強。 時代も違うのでしょうが、男を作る暇も余裕もなかった。ケータイもないから、こうして愚痴もこぼせないし。 子どもが3歳のときに祖母が亡くなり、その遺産(50万円もないけど)でアパートを借りて親子で家を出ました。 子どもは今年、大学を出て就職しました。 親は子どもが熱出そうが、お腹下そうが預かってくれるし、一応孫だから可愛がってくれるし、一緒にいれば甘えてしまうので、早く独立した方がいいですよ。 こういう生き方を選んだのは自分自身なのですから、もう少し頑張りましょう。

No.39 12/11/13 13:43
匿名さん39 ( ♀ )

>> 38 全てのレスを読みました。

主さん抱えすぎです!

お母さんも妹さんも無職でしょうか?
生活保護を受けられているのかな?

もうね、自分とお子さんの事だけ考えたらいいよ!
こういう話は親しい人にほど出来ないよね。

気持ちが落ち着くならここで吐き出した方がいいよ。
手続きに詳しい方もいると思うし。

お母さんとは同じ目線にならないほうがいいです。
聞き流すようにして下さい。かなり不安定のようだけど、医師とうまく相談出来ているのかな。

出ていく準備をすこしずつはじめましょう!

No.40 12/11/13 13:46
匿名さん40 ( 30代 ♀ )

頑張ってるけど、『21なのに…』のくだり
はちょっとどうかと。
何歳であろうと、こどもも産んで育てる決意をしたのだから、ブツブツ言わずにがんばるしかないでしょう。

鬱病の妹さんに預けるのも、病状的にどうなのかわかりませが、こどもと2人で暮らしてください。
昼の仕事見つけて、保育園に預けて働くのが一番いいと思います。

  • << 55 自分の気持ち、張り裂けそうで、少し吐き出しただけで、ソコを突っ込む…😔最低。 主さん!!頑張ってる!!私もシングルです。頑張りますね😄
  • << 58 頑張ってるけど、『21なのに…』のくだりに、 嫌みな意見だと思います。 何才だろうと思える余裕が無い時もありますよ。

No.41 12/11/13 13:52
匿名さん39 ( ♀ )

>> 40 40さま

主さんは今は夜のお仕事はされていないですよ。

21才なのにというのは、子育て以外の事だと思います。
若い頃から働いたお金を家族にあて、今も出せる分は出している。
家事もこなして感謝されるわけでもない。
21才でなくても荷が重すぎます。

No.42 12/11/13 15:57
匿名さん27 ( ♀ )

>> 38 一人一人にお礼が出来ずに 一括で申し訳ないですが みなさんレスありがとうごさいます!! あたしが14の頃に両親は離婚して… なので今は父親… 主さん、よく頑張ってきたんですね。

未成年で家族を支えてきた事、そうそう出来る事ではないと思います。

家族を捨てれない気持ちがあるんですよね。
話し合いで出ていける可能性はありますか?
どうするつもりですか?
勿論、平和的に出ていけるのが1番だと思います。しかし、それが無理な場合は、お母さん達がどの様な行動に出そうですか?

簡単には難しいと思います。だから、もし出来るならお母さんとの関係をカウンセリング等で聞いてみるのが良い様な気がします。
きっと、お母さん達は主さんがいないと大変困ると思います。
でも、主さん自身の幸せも考えるべきだと思うのです。
そして、主さんには守るべき家族がもう一人いますよね。

ずっと絶縁というより、少し距離をとる為の時間も必要だと思います。

きっと主さんは、どんなに罵られてもお母さんに必要とされたかった。
そして、それが自分の義務でもある様な感覚ってありませんか?
家族を大切にする事は、とても素敵な事です。
でも、今は何より娘さんの事を考えてあげて下さいね。
今は、主さん自身が母親なんです。
娘さんにとっては、生まれた時から側にいる祖母や叔母の存在は大きいでしょう。
でも、家庭内で大人のいざこざに挟まれたり、気分で対応が変わる事、母親が侮辱されたり悪口を聞かされる事。
絶対よくありません。

お母さんは主さん、主さん自身がお子さんが自分の力で人生を踏み出すまで安定した愛情を注いであげて下さい。
お母さんの愛情が子どもにとって、どんなに大きなものなのか、主さんが1番ご存知だと思います。
主さん自身も、本当にまだまだ若い!子育て一段落してもまだ若い!
幸せになって下さい。

No.43 12/11/13 17:43
匿名さん28 ( ♀ )

別居された方が、生活も精神的にもラクになると思います。全てを抱え過ぎですよ。


少し気になったのですが、娘さんは何歳ですか?
出来れば、いろいろと理解しだす前に同居を解消できたらいいですね。

No.44 12/11/13 17:50
♂ママ44 ( 30代 ♀ )

娘のために今すぐにでも家をでたほうがいいよ。

あなたも親なんだから子供を第一に考えましょう

No.45 12/11/13 18:01
匿名さん32 ( ♀ )

>> 38 一人一人にお礼が出来ずに 一括で申し訳ないですが みなさんレスありがとうごさいます!! あたしが14の頃に両親は離婚して… なので今は父親… すごく頑張ってる。

疲れすぎるとふと『まだ若いのに…』と思っちゃいますよね。正常な思考だと思いますよ。

未練を残しつつもご実家を出たなら、色々と解決の糸口が見えてくると思います。

お子様が大きくなると、楽になりますから、若いうちに、若さパワーで乗り越えて下さいね。


No.46 12/11/13 18:30
♀ママ0 ( 20代 ♀ )

またまた一括ですみません。
娘は2歳になります。
今は自分も精神的にきてるので
少しずつ解決させていこうと思います。

てか今更ですがタイトルの母親とは
あたし自身のことです!
勘違いされた方がいましたらすみません…

No.47 12/11/13 18:53
匿名さん47 

私の娘は未婚で双子の子を産みました。もちろん、家族の反対を押し切ってです。なので、よく状況はわかるのですが、生活費を入れのは社会人の時点で当たり前です。うちの娘は妊娠中毒症を治しながら必死で働いて不器用ながら子育てしてますよ。お母さんと妹さんは病気治療した方がいいですね。あなたはあなたで甘えがあるのではないですか?子供さんには環境悪すぎなので家族を責める前に早く自立を勧めます。

No.48 12/11/13 19:31
匿名さん48 

がんばりすぎです。

主さんのような家族のために生活保護、母子手当てがあるわけですから、利用して生活を立て直してください。

ひとつ言いたいこと…
次はちゃんと結婚してから子どもを作ってくださいね。

No.49 12/11/13 20:47
匿名さん25 ( ♀ )

>> 38 一人一人にお礼が出来ずに 一括で申し訳ないですが みなさんレスありがとうごさいます!! あたしが14の頃に両親は離婚して… なので今は父親… 私も駆け落ちしてすぐ出戻ったくちなので、稼いだお金は全て親に渡したし、父の機嫌の悪い日は家に入れてもらえず、物置で寝ることもしばしば。冬や台風の日に締め出されたときは死ぬかと思いました。

養育費ももちろんないし、手当ても申請するなんて恥さらしだと責められて、子どもを産んでから新しいものなんて、自立するまでハンカチ一枚も買えませんでした。

家事は当たり前です。朝から掃除して家族5人分の食事を作り、洗濯して草むしりしないと、仕事に行かせてもらえない。

帰れば夕飯の支度とアイロン掛け。風呂掃除して、子どもの寝顔みながら資格試験の勉強。

時代も違うのでしょうが、男を作る暇も余裕もなかった。ケータイもないから、こうして愚痴もこぼせないし。

子どもが3歳のときに祖母が亡くなり、その遺産(50万円もないけど)でアパートを借りて親子で家を出ました。

子どもは今年、大学を出て就職しました。

親は子どもが熱出そうが、お腹下そうが預かってくれるし、一応孫だから可愛がってくれるし、一緒にいれば甘えてしまうので、早く独立した方がいいですよ。

こういう生き方を選んだのは自分自身なのですから、もう少し頑張りましょう。

No.50 12/11/13 22:24
R☆MaM ( ♀ 69R5e )

>> 49 あなたみたく主さんと自分と比べたり甘えてるって言ってる人いますが、主さんのどこが甘えになるのか私にはわかりません😵なので教えて下さい😃

  • << 63 名前がピンク色に表示されるのって主さんだけじゃなかったですか? この方は主さんではないですよね?あれ(・_・;?
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