婚約破棄すべき…?
年明けに結婚予定です。遠距離のため年内で私は仕事を辞める予定で、既に彼は新居で一人暮らしをしています。
しかし、このまま結婚していいものか正直悩んでいます。
・婚約指輪はもらったが、プロポーズはされてない
・入籍前にちゃんとプロポーズしてほしいと言うと、自分ばかりやらなきゃいけないことが多すぎる、何なの?と逆ギレ
・私に支えてほしいという気持ちはあるが、私を守ろうとか幸せにしようという気持ちがない(少なくとも言葉に出して言えない)
・平日仕事が忙しいと例え土日が休みでも1週間以上メールも電話もしてこない
・お金がないと言うにも関わらず、最近会社の付き合いで始めたゴルフのためにブランドもののウェアを総揃え(総額6、7万はかかってるはず、同期の大半は普通のポロシャツにデニムやチノパンで間に合わせている)
・結婚式にお金かける意味が分からない、自分は人前に出るのは嫌だ、そういうことが苦手な人の気持ちが分からないの?とか言う
・急遽の出張ならともかく、会社の研修での出張等明らかに前から分かってるはずの予定を直前になってから言う(何週間も前から私が彼の方へ行くと言っていても、3日前に今週末は研修出張だから来なくていいよと言ってくる)
・疲れたり、面倒くさいと思うと平気で人のことを無視したり、一緒に出掛けていても途中で一人で帰ってしまう
…等、婚約してから自分勝手な行動が増えました。
私もわがままで頑固な部分があります。でも言い過ぎたな、振り回しすぎたなと思ったらこちらから謝ります。
彼が自分から謝ることはほぼなく、気持ちが納まったら、何事もなくいつも通りに接してくるのが大概です。
まだ一緒に暮らしてもいないのにこんな状態で、大丈夫かと不安に感じています。
結婚しようよと言い始めたのは彼ですが、彼はただ遠距離が面倒になり、仕事が忙しいから家事をやる人がほしいだけで、結婚の覚悟とか人を大切にする気がないのだと思ってしまいます。
マリッジブルーが過ぎるでしょうか?
本気で悩んでいます。長文で申し訳ありませんが、どなたかコメント頂けますでしょうか。
宜しくお願いします。
彼氏の発言は何だか私の気持ちに
ソックリだよ。
私も結婚に対して彼と似たような印象を
抱いているから。
だけど私は独身で交際している女性も
いないので、この点は誤解の無いように
願います。
今なら、まだ引き返せます。
年内に仕事を辞める予定であって正式に
退社していないなら、このまま仕事を継続すべき。
そして結婚は無しにする事。
婚約指輪は返す事。
彼の本音は、まだ自由でいたいはず。
スレを読むと彼の気持ちが手に取るように解ります。
男の方が何かを決めて、金も多く出して、
気持ちも出して。
負担ばかり増えてイヤになっちゃうよって言うのが
彼の偽らざる気持ちかも。
ベタ惚れしていないと面倒な事なんてしたくないもん。
この状態で結婚しても上手く行かない可能性は
大です。早く振り出しに戻しましょう。
お互いの為に。
私の一方的な見解でごめんなさい。
ぜーーったい止めた方がいい!
理由は謝らないのと、主さんの事をあまり考えておらず自分が大事だからです。
謝らないのはプライドが高い、もしくは悪いと思ってないから。
プライドが高くても誠実な人ならまだいいですが、自分が大事なプライド高い男は、いずれどこかで自分がやらかした不誠実さ(浮気だけじゃないですよ。ちょっとした嘘から逃げられなくなるとか、金銭的な事とかでも)によって主さんに逆ギレする場面が出てきます。プライド高いから自分が悪いのを認められないし謝れないし、自分大事だから侮辱されたと思い込む事もあったり…
自分が悪いと思ってない場合は、もう言わずもがなどうにもならないです。もちろんお二人の間で何があったか実際はわからないので何とも言えませんが、さすがにこれはどう考えても彼が悪い!!って時でさえ謝れないならだいぶ問題です。
そして自分が大事な人が良くない理由…結婚ってそれじゃ成り立ちません。
お互いにですが、相手を思いやり、相手との生活を第一に考え、将来を見据えていく…結婚は共同生活です。
自分大事な人と一緒にいようとしたら、主さんの気持ちは蔑ろにされ思い描いていた生活もこんなはずじゃなかったという事になりかねません。
そして自分大事な人は変わらないです。基準が自分にあるので段々と鬱陶しく思われていくだけ。
そもそも結婚を考える大事な彼女が横にいて自分が一番って…婚約が意識がえのタイミングなのにそこで悪化してるんじゃこの先変わるわけないですよ😅
と色々勝手な事を言いましたが、主さんのスレを見て私が感じた事ですので一概には言えませんし変わる可能性もあります。
主さんの言い方一つで違う反応が返ってくるかもしれませんしね。
きっと今が見直すタイミングなんだと思います。
しっかり見極めて後悔しないように頑張って!
ちょっと気になるのは
>私にも欠点はありますが、悪いと思ったら自分で謝ります。
謝るのは普通です。頑固とか振り回すとか、具体的なことが何も書いてない。
書きたくない気持ちは分かりますが、それの程度にもよるのでは?どっちもどっちなのか、彼が一方的に悪いのか。。。「アイツは謝れば何でも済むと思ってる」と思われてる可能性がなきにしもあらず。この文だけでは分かりません。
挙式に関しては前レスの方に同意です。「気持ちが分からないの?」ではない、気持ちを伝え合うのが大切なこと。
無難なのは、入籍の延長を彼に『お願い』してみては?
「貴方の態度を見ていて、今後の生活に不安を持ちました。一度考え直したいので、入籍の時期を改めさせて下さい。」と。
実際はそれで決め込まなくても良いんですよ。そんな中途半端、なかなか周りに通らない話だし。
そう言ったときに彼が本当に誠実になってくれるか。「入籍を延長するってさ、そう言われたオレの気持ちが分かんないの?」なんて言われた日にゃ終わってます。
言うのはタダですから。もちろん、成り行き次第では婚約破棄が現実のものになることも覚悟して下さいね。
率直な個人的見解
・プロポーズ
何故こちらがするものと一方的に決められ、
且つその為に批難されるのか分からない。
・守ろうという気持ちがない
子どもやペットならまだしも夫婦は守るじゃなく支えるものと考えてるし、
それをいちいち口に出すのは野暮ったい。
・メールや電話なし
一週間以上放置はないなぁ。
・ゴルフに金
舐められたら終わりだから普段節約してても会社関係には金を使ってる。
嫁もむしろそっち派。
・結婚式やりたくない
全く同感。
これから子どもや家で金がかかるのに門出に大量出費の意味が分からない。
いや、女がやりたい気持ちも尊重はしたいが、うちは話し合ってごく僅かな身内で済ませた。
・ドタキャン
三日前は酷い。
・無視、帰る
それも酷い。
~総評~
彼氏はめんどくさがり、
主さんは慣れが出てくるとめんどくさくなるタイプ。
相性は良くない。
結婚前でそんな状態なのに結婚したら、もっと雑になりますよ?
相手の立場に立って考える気がない彼氏さんですね。
結婚したら主さんが我慢の結婚生活になるのはわかってますよね?それでも良い、彼を愛してるから我慢できる!っていうなら結婚してもいいし、無理なら結婚やめるべき。指輪を返してね。
今なら引き返すのはまだ簡単ですが、籍をいれたら凄い大変ですよ。このまま流されるのも止めるのも主さん次第。
自己責任です。結婚前からわかってたんだし、結婚したら今の10倍は難がでてきますよ。離婚するつもりで結婚する人はいないはずなのに毎日何百カップルが離婚してますよ💦合わない相手とわざわざ結婚しないでください。
彼氏さんにとっても迷惑です。結婚前からドタキャンは当たり前にしてたのに、結婚してからもドタキャンでグダグダ言われたら迷惑極まりないです。価値観違うから別れましょう。
ん?「結婚しよう」って言い出したのが彼なら、それで十分プロポーズじゃないの?
それとも夜景の見えるレストランと花束を要求してるのかな?
文面にはさらっとしか書いてないけど、主さんにも欠点はあるよね。理想の結婚相手を求めるのもいいけど、ダメな自分も許してくれる相手と、欠点を補いあいながら暮らしていく。それが現実の結婚だよ。ただ、だからと言って何もかも我慢すると破綻するから。ケンカするのではなく、穏やかに上手に意見を伝え合う方法を探してみてね。
婚約~新婚生活なんて、実はケンカの連続です。タオルの使い方ひとつさえ、実家の生活習慣の違いからケンカの種になるからね。でもそれを二人で乗り越えたら、世界にたったひとつの宝物を見つけられるよ。頑張ってね。
>婚約指輪はもらったが、プロポーズはされてない
指輪は充分プロポーズ
>入籍前にちゃんとプロポーズしてほしいと言うと、自分ばかりやらなきゃいけないことが多すぎる、何なの?と逆ギレ
プロポーズはお願いしてされるものではない
その前に婚約指輪はプロポーズ
婚約指輪も実は主の要望なのかと疑う
そんなものに気持ちは入ってない
>私に支えてほしいという気持ちはあるが、私を守ろうとか幸せにしようという気持ちがない(少なくとも言葉に出して言えない)
これはないな
>平日仕事が忙しいと例え土日が休みでも1週間以上メールも電話もしてこない
これもなし
>お金がないと言うにも関わらず、最近会社の付き合いで始めたゴルフのためにブランドもののウェアを総揃え(総額6、7万はかかってるはず、同期の大半は普通のポロシャツにデニムやチノパンで間に合わせている)
見栄張るだけはいっちょ前。こういうタイプは散財する。よってこれもなし
>結婚式にお金かける意味が分からない、自分は人前に出るのは嫌だ、そういうことが苦手な人の気持ちが分からないの?とか言う
これもないな
リーダーシップのない男は出世しない。
いざという時、人前に出てしきれるようじゃないと
娘のウエディングドレスをみたいであろう親の気持ちを無視してる
>急遽の出張ならともかく、会社の研修での出張等明らかに前から分かってるはずの予定を直前になってから言う(何週間も前から私が彼の方へ行くと言っていても、3日前に今週末は研修出張だから来なくていいよと言ってくる)
思いやりなさすぎ(笑)
・疲れたり、面倒くさいと思うと平気で人のことを無視したり、一緒に出掛けていても途中で一人で帰ってしまう
ないない(笑)
結婚前のラブラブ期間はね。彼の悪いところじゃなくて、周りがムカつくほどのノロケ話をするものなのさblack heart suit
これは無理だろ(笑)やめとけ
主です。皆さま沢山ご意見ありがとうございます。まとめてレスになってしまい申し訳ありません。
プロポーズに対するこだわりは私のわがままだと思います。
確かに指輪を貰い、結婚しようという意思表示だけで十分なのかもしれません。
高級レストランや特別な演出は元々期待していませんでしたが、指輪を渡すときにせめて一言「二人で頑張っていこうね」とか「一緒に幸せになろうね」とか言ってほしかっただけなんです。
迷っているのは婚約前、ここまで仕事が忙しくなく、彼が気持ちに余裕があったときはもっと優しかったからです。
また彼が一人暮らししている新居にいる間は一緒に家事をし、楽しく将来の話をしたり、ドライブに行ったりします。すごく楽しくて幸せだなって思います。
遠距離でさえなければ、上手く行くんじゃないかと思ってしまうんです。
多くの方にご意見頂いたように相性悪いかもしれません。結論は出ているのかもしれません。
ムカつくとこも理解できないとこも、大嫌いなとこもあるけど、他の人ならとっくに別れたであろうことを乗り越えてきたからと思ってしまい、決断できずにいます。
もしかしたら彼は本当は私とは結婚したくないのかもしれません。
私の退職や自分も会社に報告してしまった手前、言い出しにくくなってしまったのではないでしょうか…
確かになぜ彼が私と結婚したいのか分かりません。大して好きじゃないのかなとも思います。
でも会社の同僚や上司に紹介してくれたり、車に乗れない私が動きやすいように駅近くに新居を探してくれたり(彼は車通勤で会社まで1時間弱)、ちゃんと私を大事にしてくれてる一面もあるとも思うんです。
結婚するからには出来れば離婚はしたくないので、慎重に考えます。
ひとまず今度会うときに結婚の時期について話し合ってみようと思います。
- << 40 彼はあなたと結婚したいというより、世間体の方を重視して 決めたのかも ですね。 ただの私の 考えですけど。
本当に悩む状況だと思います。自分があなたと近い関係にあるなら結婚はやめた方がいいと言います。やめないとしても延期(保留)して、彼と付き合ってあらためて判断することを勧めます。
結婚はいつ別れてもいい単なるカップルの同居ではないので、彼のことを受け入れられるのか、我慢出来るレベルなのかをもっと考えた方がいいと思うのです。
そうすると、彼の嫌なところをこの先あなたの愛情が上回ることが出来るのかどうか、長い人生を一緒にやっていけるかどうかが見えてくるはずです。よく言う愛情だけではやっていけない現実的な面に、勇気をもって目を向けてはいかがでしょうか。
- << 46 美人担当ぶかおゆきこです🐩 一般論的に考えても仕方ないですよ 主さんの一生の問題で本人は考えてても無駄なはずです わからなくなるだけです 最後に頼りになるのはおんなの直感かな かしこ🍁
その人と大体おんなじ性格の旦那を持ってる私です。
結婚前は本当に優しくて、あなたと同じく、婚約してから、態度が豹変てゆうか、本性現したなって感じでした。
その時私たちにはもう子供が居たので、迷うとかなく結婚しましたが、
結婚前と結婚後のギャップに本当に苦しみました。一年間は、離婚を何回も考えました…。
出張をギリギリで言ってくるのも、一緒です。
精神年齢ほんとガキです。ほんとはまだまだ遊びたいんですよ。
結婚して何年かたち、
育児を通して、成長した感じです。
いきなり子供2人抱えた感じでした。
頼りたい、甘えたい、
相思相愛という考えは捨てて、大きな子供を育てる覚悟でないと、結婚前に希望持ちすぎるとほんとに辛いですよ。
すごい長くてすごい細い、しかし絶対にちぎれたりしない手綱が必要です。
手綱をしめる感覚がわかるようになるまで、3年かかりました。
その間に私は苦しみもがきながら、いつのまにか旦那よりぐんぐん成長し、小さかった器も以前より大きくなり、物事を冷静に判断できたり、以前なら許せないことが、なんとか消化できるようになりました。
ひとのふりみてわがふりなおせ、夫婦は鏡、など、本当だな~ と思います。
彼に対し、絶対的にゆらがない好きな面があるなら、あなたは彼のために努力し尽くし、良き愛妻となれますよ。
主さん、質問しても良いですか?
婚約指輪は高額な品ですか?
新居はもちろん1ルームではないと思いますが、契約した時の資金は折半でしたか?彼のみ負担ですか?
家賃はどうですか?
上記質問(金銭的なことですが)全て彼のみ負担なら、結婚式にまで余裕がないことや、少し冷たい態度なのにも納得出来ますが…。
彼なりに、金銭的に余裕がないことをあなたに知られたくなくて、結婚式をしたくない理由やゴルフウェアのことで誤魔化したんじゃないかな?
少し、主さんは結婚に対する憧れが強い気がしました。
何でも男性側が負担するとか、何でも男性側が用意しなければならないとか、彼は余裕がなくなったのではないですか?
少なくとも、遠距離恋愛は、会うための交通費などで貯蓄し辛いものです。
その上、結婚に関する負担も彼任せでは、彼の態度が変わるのも、仕方ないのかも…。
全て憶測でしたが、彼は生活の基盤である、衣食住に関しては、きちんと主さんを受け入れる準備をしてくれてますよね?
愛してなければ出来ないですよ?
そして、退職して収入がなくなる主さんを受け入れようとしている訳だから、彼なりに主さんとの生活を守ろうとしているのではないですかね?
その他の我が儘な態度は、そんな彼からのSOSみたいに感じました。
あまりに彼に求めすぎていませんでしたか?
感謝の気持ちは、ちゃんと伝えてましたか?
- << 52 同感です。 金銭の問題を中心に、自分に寄りかかる気満々のあなたの様子に引き気味なのでは? 出すもの、やること、自分の方が多すぎる。同年代の彼なら負担に感じることでしょう。 要求は多いが、感謝の気持ちが持てないあなたに、彼も心から尽くすということはないでしょうね。 たぶん合わない若いお二人かと。
>> 43
本当に悩む状況だと思います。自分があなたと近い関係にあるなら結婚はやめた方がいいと言います。やめないとしても延期(保留)して、彼と付き合って…
美人担当ぶかおゆきこです🐩
一般論的に考えても仕方ないですよ
主さんの一生の問題で本人は考えてても無駄なはずです
わからなくなるだけです
最後に頼りになるのはおんなの直感かな
かしこ🍁
- << 63 一般論的だって?主のことを考えて言っていることに対してあんたが簡単にとやかく言ってんじゃない。世の女性はデリカシーのない山姥みたいな性格ばかりじゃないから。 熟慮して出した答えなら外れても納得するところはあるけど、やめるありきだったら主は最初から相談なんかしていない。
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