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実家に帰ってます。旦那を解らせる方法は?

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ルイ( ♀ cf5gl )
13/08/30 21:49(更新日時)

旦那と喧嘩をして子供を連れて実家に帰ってます。
旦那は自分も悪かったという感覚がありません。
喧嘩の内容は旦那がふざけて私の嫌がる事をしつこく言ってきて、私は嫌と言ってましたがさらに嫌な事をしてきたので、私は怒鳴りました。
旦那は私の怒鳴り方に逆ギレしました。
それからは話しかけても不機嫌、目も合わせない、子供が気を使うとような態度。
引かない、謝らない性格なので私は機嫌が少しでも落ち着くまでは様子をみてました。
ですが、次の日になっても無視。しゃべらない。
喧嘩の原因が旦那からだと思ったら、一気にに頭にきて実家に帰りました。
それから何度か話したんですが、旦那の言い分は喧嘩の原因は私の怒鳴り方で、さらに家出したこと。旦那の矛盾が喧嘩はどっちも悪いと言い出しでも子供を連れて家出をするのは卑怯。
それに対して私は私が怒鳴った原因は嫌がる事をしつこくしてきたからで、あの自分は一ミリも悪いと思ってない態度。一度も自分も悪かったと言わなかったし、悪いと少しでも思ってたら不機嫌オーラをいつまでも出さないはず。家出を責める前に自分も悪かったが先では?!と思うんです。
引かない性格の旦那なので、私から言い方も悪かった事を認めてそれから嫌がる事をしつこくしてきたからだよと話したんですが、効果無し。全く自分の非を認めません。
説明が分かりにくくてすみませんが、旦那に解らせる言い方はないでしょうか?
それとももう話しても無駄なんでしょうか?

No.1871601 12/11/03 08:21(スレ作成日時)

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No.1 12/11/03 08:31
匿名1 

もう少し様子見て変わらなかったら、調停に申し立て、調停で話し合ったらどうでしょう?

もしかしたら「調停で…」って言葉を出したら旦那は態度を引くかも知れないです。

その前に一人でいることが、旦那にとって主にとってどう影響するかも問題です。

  • << 8 〉匿名1さんレスありがとうございます。 私もそこまで考えましたが、何をしでかすか不安もあり踏みとどまってます。 旦那の実家に話をもっていこうかとも考えましたが… 自分の息子を悪く言わない親はいませんよね。

No.2 12/11/03 08:35
通行人2 

話せばわかる。は、幻想です。
いくら話しても、わからない人は、わかりません。
なにせ、本質からそうですからね。

No.3 12/11/03 08:50
通行人3 

あなたの旦那様の扱い方はあなたがよくご存知でしょ?

離婚を匂わせて、旦那が「悪かった」って謝ってきそうなタイプなら、そうすればいいし、それでも開き直るタイプなら話し合いすら無意味。

  • << 10 〉通行人3さん レスありがとうございます。 プライドがものすごく高いので、後者のようです…

No.4 12/11/03 08:51
新婚さん4 

同居人として無理なタイプ。夫婦という関係でなく友達やルームメイトとしても敬遠される人間性だと思う。

話し合いにならない
俺は悪くない
出てったお前が卑怯
↑これじゃ同居人はイエスマンになるしかない

  • << 12 〉新婚4さん レスありがとうございます。 自分を殺して生きるしかないですね…

No.5 12/11/03 08:52
通行人5 

変な意地やプライドもあるんだろ😤⤵(旦那も内心は反省してるはず😠)今回は猶予にしてあげて家🏠戻ってあげれば😉旦那はイャ‼なことはしないと思う😊

  • << 13 〉通行人5さん レスありがとうございます。 旦那から帰ってくるならお前はいらないと言われました。

No.6 12/11/03 10:10
通行人6 

似た者同士
自分が解決出来ると思う道が解決策だよ
もしかしたら、旦那が嫌がる事をするのは愛情表現かもしれんね

  • << 14 〉通行人6さん レスありがとうございます。 似た者同士なんですが、プライドの高さはもうはるかに越えてました… 私が愛情表現に答えられないのが悪いって事でしょうか?

No.7 12/11/03 10:15
匿名7 

謝れない男。いますね。

ちんけなプライド掲げて謝る事に恐怖を感じる男。

これから先も変わりません。

何があっても。

自分の大きさを知らない馬鹿な男の特徴です。


調停にかけていいんじゃないですか?

俺は誤りますけどね。頭下げても大黒柱に傷一つ付きませんからね。その程度のプライドは持ってますよ。

嫁の実家に迎えに行くような事態を起こすなんて最低な事ですからね。

嫁が実家に帰るのは良い報告をするためだけで十分ですね。

情けない旦那とこれから先を考えたら辛くなりそうですね。どんだけガキなんだろうね。


  • << 15 〉匿名7さん レスありがとうございます。 まさか、旦那さんの立場からご意見が頂けるとは思いませんでした。 プライドか高過ぎてやっぱり和解は無理ですね… 謝ってくれたらもう二度と家出なんてしないって思うんですけどね…

No.8 12/11/03 12:28
ルイ ( ♀ cf5gl )

>> 1 もう少し様子見て変わらなかったら、調停に申し立て、調停で話し合ったらどうでしょう? もしかしたら「調停で…」って言葉を出したら旦那は態… 〉匿名1さんレスありがとうございます。
私もそこまで考えましたが、何をしでかすか不安もあり踏みとどまってます。

旦那の実家に話をもっていこうかとも考えましたが…
自分の息子を悪く言わない親はいませんよね。

No.9 12/11/03 19:44
ベテラン主婦9 

>> 8 『自分の息子を悪く言わない親はいませんよね。』って主さんこれは『自分の息子を悪く言う親はいませんよね。』の間違いじゃないんですか。

  • << 18 そうです。 間違えました! 訂正ありがとうこまざいます。

No.10 12/11/03 20:13
ルイ ( ♀ cf5gl )

>> 3 あなたの旦那様の扱い方はあなたがよくご存知でしょ? 離婚を匂わせて、旦那が「悪かった」って謝ってきそうなタイプなら、そうすればいいし、… 〉通行人3さん

レスありがとうございます。

プライドがものすごく高いので、後者のようです…

No.11 12/11/03 20:15
匿名 ( ♀ Wf9cLb )

たぶんうちも主さんの旦那さんタイプだと思います;
主人は私が嫌がることをするのが愛情表現っぽいのですが、私は本当に嫌です;
喧嘩にならないようふざけながら言います。
怒鳴りはしませんがたまにいい加減にして!って言うこともありますが、別に謝ってもらうとかもしてもらわないです。

嫌って言ったらやめてよーですませてます。
まあこれが主人の愛情表現だからまた同じことをするんですけどね;

  • << 19 〉匿名さん レスありがとうございます。 旦那の場合は私に愛情を確認するものだったようです。 私が旦那を受け入れられないので、試してたようです… いつか嫌じゃなくなる日が来ると思ってましたが、なかなか無理でした… これから先、受け入れられる日が来るでしょうか…

No.12 12/11/03 20:15
ルイ ( ♀ cf5gl )

>> 4 同居人として無理なタイプ。夫婦という関係でなく友達やルームメイトとしても敬遠される人間性だと思う。 話し合いにならない 俺は悪くない… 〉新婚4さん

レスありがとうございます。

自分を殺して生きるしかないですね…

No.13 12/11/03 20:17
ルイ ( ♀ cf5gl )

>> 5 変な意地やプライドもあるんだろ😤⤵(旦那も内心は反省してるはず😠)今回は猶予にしてあげて家🏠戻ってあげれば😉旦那はイャ‼なことはしないと思う… 〉通行人5さん

レスありがとうございます。

旦那から帰ってくるならお前はいらないと言われました。

  • << 16 この発言むかつきますよねー!! うちの旦那かと思いました。 どうせ子供だけ渡したって育児も出来やしないくせに。 絶対に渡しませんけどね(`o´) 私もケンカして『実家に帰る』って言うと『逃げんのか??』って言われます。逃げじゃないっての💢 イライラすることしないでって言ってんの。 しつこい男って本当にウザいですね! 一回言って分からない!?💢日本語分からない!?💢って感じ。 どんな育ち方してるんだか。ってちょっと言い過ぎましたごめんなさい。 あまりにもうちの旦那に似てたので(^_^;) ちなみに私は実家に帰ったら多分旦那は迎えには来ないし、旦那の親が電話してきそうですね。 そしてさらに幻滅(^_^;) 主さんも頑張ってください(>_<)

No.14 12/11/03 20:20
ルイ ( ♀ cf5gl )

>> 6 似た者同士 自分が解決出来ると思う道が解決策だよ もしかしたら、旦那が嫌がる事をするのは愛情表現かもしれんね 〉通行人6さん

レスありがとうございます。
似た者同士なんですが、プライドの高さはもうはるかに越えてました…

私が愛情表現に答えられないのが悪いって事でしょうか?

No.15 12/11/03 20:23
ルイ ( ♀ cf5gl )

>> 7 謝れない男。いますね。 ちんけなプライド掲げて謝る事に恐怖を感じる男。 これから先も変わりません。 何があっても。 自分の大きさ… 〉匿名7さん
レスありがとうございます。

まさか、旦那さんの立場からご意見が頂けるとは思いませんでした。

プライドか高過ぎてやっぱり和解は無理ですね…
謝ってくれたらもう二度と家出なんてしないって思うんですけどね…

No.16 12/11/03 20:32
新婚さん16 ( 20代 ♀ )

>> 13 〉通行人5さん レスありがとうございます。 旦那から帰ってくるならお前はいらないと言われました。 この発言むかつきますよねー!!
うちの旦那かと思いました。
どうせ子供だけ渡したって育児も出来やしないくせに。

絶対に渡しませんけどね(`o´)
私もケンカして『実家に帰る』って言うと『逃げんのか??』って言われます。逃げじゃないっての💢
イライラすることしないでって言ってんの。
しつこい男って本当にウザいですね!
一回言って分からない!?💢日本語分からない!?💢って感じ。
どんな育ち方してるんだか。ってちょっと言い過ぎましたごめんなさい。
あまりにもうちの旦那に似てたので(^_^;)

ちなみに私は実家に帰ったら多分旦那は迎えには来ないし、旦那の親が電話してきそうですね。

そしてさらに幻滅(^_^;)
主さんも頑張ってください(>_<)

  • << 21 〉新婚さん16さん レスありがとうごさまいました。 似た者旦那さんの奥様もいらっしゃると聞いて少し安心しました… 私だけがこんな人と結婚してるのかと思っていたので… 努力して愛情が旦那への愛情は戻るのかな…

No.17 12/11/04 06:02
ルイ ( ♀ cf5gl )

主です。
今日話し合いをしてきました。

旦那の言い分は子供を連れて家を出たお前が一番悪いでした。
喧嘩の謝罪は一切無く、ひたすらそこを責めてきました。
要は私と旦那の喧嘩の見方の違いで、私は元々の原因は?で旦那はどちらがより悪いか。
いくら説明しても聞く耳無しでした。
帰るのは子供だけでお前はいらないと言われました。

夫婦としてはもう終わってると思いました。
離婚…
子供を取られる事を考えたらやはり我慢しかないですよね…

  • << 26 帰るなら子供だけでお前はいらない? 旦那さんは主さんと離婚したいの?それとも子供を引き合いにだしての脅し? 子供さんがいくつかわからないけど性格の不一致が原因なら母親が親権主張したら子供を取られる事はそうそう無いんじゃない? レス見てると主さんは離婚したくなさそうだし子供さんの事も考えて戻るんでしょうけど この先大変そうですね💦

No.18 12/11/04 06:03
ルイ ( ♀ cf5gl )

>> 9 『自分の息子を悪く言わない親はいませんよね。』って主さんこれは『自分の息子を悪く言う親はいませんよね。』の間違いじゃないんですか。 そうです。
間違えました!
訂正ありがとうこまざいます。

No.19 12/11/04 06:09
ルイ ( ♀ cf5gl )

>> 11 たぶんうちも主さんの旦那さんタイプだと思います; 主人は私が嫌がることをするのが愛情表現っぽいのですが、私は本当に嫌です; 喧嘩にならな… 〉匿名さん
レスありがとうございます。

旦那の場合は私に愛情を確認するものだったようです。
私が旦那を受け入れられないので、試してたようです…
いつか嫌じゃなくなる日が来ると思ってましたが、なかなか無理でした…
これから先、受け入れられる日が来るでしょうか…

No.20 12/11/04 06:11
ベテラン主婦20 ( ♀ )

似た者同士だと思いました。あなたが大人になりましょう。男性と女性に根本的に考え方が違うようで、うちの夫も嫌がることを繰り返します。離婚を避けたいのであれば、伝え方を考えましょう。実家に帰るのはやめたほうがいいです。プライドの高いご主人には迎えに行くことができないかもしれませんよ。とにかく、人のモノサシはそれぞれに違いますから、自分の基準(考え方)が相手の基準とは考えないことです。伝わるように伝えましょう。

  • << 23 〉ベテラン主婦20さん レスありがとうございました。 本当にそうですね… 離婚したいですが、子供がと取られそうなのでやはり踏み込めません… 子供のいない人生はあり得ないから。 それは旦那も一緒だと気づいたら家出を謝ってしまおうと考えました。 プライドが高い旦那は自分が傷つけられた事しか考えられないんだ、俺を受け入れろ!なんでできないんだ! これが私から見た旦那です。 気持ちがどんどん離れていくのにとう受け入れればいいんでしょうか?

No.21 12/11/04 06:16
ルイ ( ♀ cf5gl )

>> 16 この発言むかつきますよねー!! うちの旦那かと思いました。 どうせ子供だけ渡したって育児も出来やしないくせに。 絶対に渡しませんけどね(… 〉新婚さん16さん
レスありがとうごさまいました。

似た者旦那さんの奥様もいらっしゃると聞いて少し安心しました…
私だけがこんな人と結婚してるのかと思っていたので…

努力して愛情が旦那への愛情は戻るのかな…

No.22 12/11/04 06:16
匿名22 

ムダっぽいけど(苦笑

あなたは正しい事を言っていますね多分間違ってない

はっきり言えばそんな分かりやすい性格、結婚前に気付かなかったの?って感じです。

が、極論ですが、

折れるっていう事も一つの夫婦の形なのかも知れませんね(^^;

理不尽かと思いますが、あなたが大人?になり彼の性格を受け入れ付き合っていっては如何?

  • << 24 〉匿名22さん レスありがとうございます。 聞かないですよね。 そういう性格ですから。 私が折れるしかないんだと思いました。 この人はもう変わらないとして、もう諦めるしかないですね…

No.23 12/11/04 06:24
ルイ ( ♀ cf5gl )

>> 20 似た者同士だと思いました。あなたが大人になりましょう。男性と女性に根本的に考え方が違うようで、うちの夫も嫌がることを繰り返します。離婚を避け… 〉ベテラン主婦20さん
レスありがとうございました。

本当にそうですね…
離婚したいですが、子供がと取られそうなのでやはり踏み込めません…
子供のいない人生はあり得ないから。
それは旦那も一緒だと気づいたら家出を謝ってしまおうと考えました。
プライドが高い旦那は自分が傷つけられた事しか考えられないんだ、俺を受け入れろ!なんでできないんだ!
これが私から見た旦那です。
気持ちがどんどん離れていくのにとう受け入れればいいんでしょうか?

No.24 12/11/04 06:28
ルイ ( ♀ cf5gl )

>> 22 ムダっぽいけど(苦笑 あなたは正しい事を言っていますね多分間違ってない はっきり言えばそんな分かりやすい性格、結婚前に気付かなか… 〉匿名22さん
レスありがとうございます。

聞かないですよね。
そういう性格ですから。
私が折れるしかないんだと思いました。
この人はもう変わらないとして、もう諦めるしかないですね…

No.25 12/11/04 06:54
匿名22 

なんか不倫直行便なコメントですね(笑)

私は男ですが、ある意味ばれなきゃ不倫も有りかな。と思う自分もあります。

帰る場所が私なのであれば、少し許せる気がします。

付き合ってる最中は🆖ですが、結婚してマンネリが日常になれば多少息抜きも必要かな、と。

絶対とは言い切れませんけど、
私はしませんが。

No.26 12/11/04 09:37
匿名26 ( 40代 ♀ )

>> 17 主です。 今日話し合いをしてきました。 旦那の言い分は子供を連れて家を出たお前が一番悪いでした。 喧嘩の謝罪は一切無く、ひたすらそ… 帰るなら子供だけでお前はいらない?
旦那さんは主さんと離婚したいの?それとも子供を引き合いにだしての脅し?
子供さんがいくつかわからないけど性格の不一致が原因なら母親が親権主張したら子供を取られる事はそうそう無いんじゃない?
レス見てると主さんは離婚したくなさそうだし子供さんの事も考えて戻るんでしょうけど
この先大変そうですね💦


No.27 12/11/04 10:11
ルイ ( ♀ cf5gl )

>> 26 〉匿名26さん
レスありがとうございます。

お互い離婚の選択もあると思います。
ですが、子供は上の子で小学生。
旦那のほうが経済的にも敵いませんので、主張するでしょうから取られそうです。

No.28 12/11/04 10:53
匿名7 

帰ってくるならおまえはいらない?

これは受け取り方よりも既にモラハラに属した言い方です。

主さんにご実家があって生活基盤があり仕事に出れる、そして旦那の暴力的発言や威圧的な態度は人格的に養育者になれません。

養育者に求められるのは経済的問題より精神安定的環境の方が優先されます。特にモラハラやDV絡みで加害者に親権が取れる可能性は0%です。それは新たな被害者を生み出すというのが理由で、主さんの場合も間違いなく主さんが親権を持つ事になります。

夫婦で話合っても無理です。公平な意見を調停に求めるべきです。費用も数千円ですよ。弁護士も必要ないです。


  • << 32 この方のおっしゃる通り経済的な理由で父親が親権主張しても人格が優先されるしお子さんの年齢も有りますし親権は母親になると思います。 父親に経済力があるなら養育費を収入に応じて請求出来ますから。 ただ主さんは旦那さんが考えを改めてくれたら離婚したくないのですよね? 考えを改める人って基本的に人の話を聞ける人。自身を反省出来る人だと思いますが。主さんのレス読むかぎりだと難しそうですね…。
  • << 36 〉匿名7さん レスありがとうございます。 言葉の暴力を主張したい場合、「ボケ」「バカ」も入りますか? 何が怖いかと言うと話し合いから言い合いになるとこのような言葉が出るんです。

No.29 12/11/04 10:58
結婚したい29 ( 20代 ♀ )

お前はいらない?
この発言ひっかかりますね。
法的な話し合いをされても大丈夫なくらい、もう主さんは十分ダメージを受けていますよ。

  • << 37 〉結婚したい29さん レスありがとうございます。 旦那に対して恐怖を持つようになりました。 旦那は私を服従したいんだと思います。

No.30 12/11/04 11:49
通行人30 

帰る実家があるだけ恵まれてる。

  • << 38 〉通行人30さん レスありがとうございます。 確かにそうだと思います。

No.31 12/11/04 11:57
新婚さん31 ( ♀ )

>> 30 僻み妬みはやめなよ

No.32 12/11/04 11:57
匿名26 ( 40代 ♀ )

>> 28 帰ってくるならおまえはいらない? これは受け取り方よりも既にモラハラに属した言い方です。 主さんにご実家があって生活基盤があり仕事に出れ… この方のおっしゃる通り経済的な理由で父親が親権主張しても人格が優先されるしお子さんの年齢も有りますし親権は母親になると思います。
父親に経済力があるなら養育費を収入に応じて請求出来ますから。
ただ主さんは旦那さんが考えを改めてくれたら離婚したくないのですよね?
考えを改める人って基本的に人の話を聞ける人。自身を反省出来る人だと思いますが。主さんのレス読むかぎりだと難しそうですね…。


  • << 39 〉匿名26さん レスありがとうございます。 旦那がケンカした時にこんな暴言を吐く人とは親しい人周りの人は絶対思わないです。 というより信じないと思います。 私だけですから。 親も知らないと思います。 私に主導権を握らせたくないです。 格上だと分からせたいんです。

No.33 12/11/04 12:14
愛 ( ♀ JkIsLb )

旦那さんが謝っても貴女は旦那さんを受け入れる気はないのでしょう?

ならば帰らず離婚されては?


歩みよりが大事ですが貴女のようにあれは嫌だ、旦那が旦那がならば同じことの繰り返しですよ。


帰る実家があるからいいですが実家ない私からすれば甘いです。

  • << 42 〉匿名33さん レスありがとうございます。 旦那が謝るということは嫌なことをしないと認めてもらえるので、最初はそのつもりでした。 ところがそこも認めず、家出をした私のほうが悪いとの一点張りなので、改めて今後の旦那との生活を考えました。 でも私はやはり立場的に弱いので、悔しいです。

No.34 12/11/04 14:43
通行人34 

レベルが高い一家とお見受けしました

  • << 41 うむ、同感です。

No.35 12/11/04 18:24
匿名35 ( 30代 ♂ )

どっちもどっちの似た者夫婦が、がきの様な喧嘩して、こじれて意固地になって、実家まで巻き込んで、そんでとうとう離婚話かい?

子供がかわいそうだわ。もういろいろ解る頃だろう。

もう少し、大人になれないもんかねぇ?
人の親としての自覚はないのかい?

  • << 43 〉匿名35さん レスありがとうございます。 すみません…

No.36 12/11/04 18:38
ルイ ( ♀ cf5gl )

>> 28 帰ってくるならおまえはいらない? これは受け取り方よりも既にモラハラに属した言い方です。 主さんにご実家があって生活基盤があり仕事に出れ… 〉匿名7さん
レスありがとうございます。

言葉の暴力を主張したい場合、「ボケ」「バカ」も入りますか?

何が怖いかと言うと話し合いから言い合いになるとこのような言葉が出るんです。

No.37 12/11/04 18:40
ルイ ( ♀ cf5gl )

>> 29 お前はいらない? この発言ひっかかりますね。 法的な話し合いをされても大丈夫なくらい、もう主さんは十分ダメージを受けていますよ。 〉結婚したい29さん
レスありがとうございます。

旦那に対して恐怖を持つようになりました。
旦那は私を服従したいんだと思います。

No.38 12/11/04 18:42
ルイ ( ♀ cf5gl )

>> 30 帰る実家があるだけ恵まれてる。 〉通行人30さん
レスありがとうございます。

確かにそうだと思います。

No.39 12/11/04 18:47
ルイ ( ♀ cf5gl )

>> 32 この方のおっしゃる通り経済的な理由で父親が親権主張しても人格が優先されるしお子さんの年齢も有りますし親権は母親になると思います。 父親に経… 〉匿名26さん
レスありがとうございます。

旦那がケンカした時にこんな暴言を吐く人とは親しい人周りの人は絶対思わないです。
というより信じないと思います。
私だけですから。
親も知らないと思います。

私に主導権を握らせたくないです。
格上だと分からせたいんです。

No.40 12/11/04 18:58
結婚したい40 

いやなことには
怒るんではなく
悲しんだり
傷ついたことを伝えて
やめてほしい
と言うのはどうでしょうか。

  • << 44 〉結婚したい40さん レスありがとうございます。 嫌な事を前にも伝えましたが、何故か分からないようでした。 やはり男と女は考え方が違うのて、理解しあえるわけないのかもですね?

No.41 12/11/04 18:58
だいす ( 30代 ♂ TrAzLb )

>> 34 レベルが高い一家とお見受けしました うむ、同感です。

No.42 12/11/04 20:42
ルイ ( ♀ cf5gl )

>> 33 旦那さんが謝っても貴女は旦那さんを受け入れる気はないのでしょう? ならば帰らず離婚されては? 歩みよりが大事ですが貴女のようにあれ… 〉匿名33さん
レスありがとうございます。

旦那が謝るということは嫌なことをしないと認めてもらえるので、最初はそのつもりでした。
ところがそこも認めず、家出をした私のほうが悪いとの一点張りなので、改めて今後の旦那との生活を考えました。
でも私はやはり立場的に弱いので、悔しいです。

No.43 12/11/04 20:48
ルイ ( ♀ cf5gl )

>> 35 どっちもどっちの似た者夫婦が、がきの様な喧嘩して、こじれて意固地になって、実家まで巻き込んで、そんでとうとう離婚話かい? 子供がかわい… 〉匿名35さん
レスありがとうございます。

すみません…

No.44 12/11/04 20:52
ルイ ( ♀ cf5gl )

>> 40 いやなことには 怒るんではなく 悲しんだり 傷ついたことを伝えて やめてほしい と言うのはどうでしょうか。 〉結婚したい40さん
レスありがとうございます。

嫌な事を前にも伝えましたが、何故か分からないようでした。
やはり男と女は考え方が違うのて、理解しあえるわけないのかもですね?

No.45 12/11/04 20:53
専業主婦 ( cZ9rLb )

帰れる実家があって羨ましいが、子供迄連れて振り回すのはどうかと思ったし、甘いなぁーと思った

  • << 55 〉専業主婦さん レスありがとうございます。 子どもを連れて帰ったのは旦那が一人ではできないからです。 それにわたしが出ていったことで、子どもに当たるのも怖かったからです。

No.46 12/11/04 22:23
匿名7 

主さんの側から言われた言われたく無い言葉に対して、過去に言われたく無いと伝えた経緯があればそれを再三使えば立派なモラハラです。

例えば苛めにしても同じです。した側に悪意が無くても、された側が苛めだと認識すればそれが苛めになります。

モラハラも同じで不快な言葉だと伝えた上で故意に使われ、不快な思いをすればモラハラにあたります。

主さんの主張は聞き流すのは都合が悪いからで、故意に話題とせず、高圧的に主さんを悪くいうのは話し合いでなく、強要脅迫行為にあたります。

主さんが自分にも非があるかもと思っているように感じますが、その気持ちを巧みに使い洗脳仕掛けられなくて良かった位ですよ。

これからはお子さん第1で考えましょう。言い争いや母親が沈み泣く姿を子供に見せないに越した事はありません。使える力は使い母親として強くなるべきだと思います。

  • << 56 〉匿名7さん レスありがとうございます。 昔、この嫌な事で話し合いをしたくらいです。 それでもたまにしてきたので、その都度嫌だと態度に出してました。 今回は私もキレてしまい… 旦那と私の違いはこの嫌な事の大きさのようです… そこが分かり合えないので、もう私が旦那もこの嫌な事も受け入れるしかないです。

No.47 12/11/04 22:32
匿名22 

うん。

何故こんなにも主が悪く言われなければならないのか疑問でした。

  • << 57 〉匿名22さん レスありがとうございます。 お気遣いくださってありがとうございます。 私はやはり甘い部分もあると思います。

No.48 12/11/04 22:42
ベテラン主婦48 

お互い勝ち負けにこだわっている間は仲直りは難しいでしょうね。
旦那が無理なら主さんが折れるしかないけど、二人ともプライド高そうだし。
やっぱりただの夫婦喧嘩を実家に知らしめたのが、旦那さんのプライドを傷付け、取り返しがつかない、後戻りが出来ない状況に陥らせてしまったのでしょう。

主さんは自分から折れるのが無理なら夫婦は破綻しかなさそうな気がします。

  • << 58 〉ベテラン主婦48さん レスありがとうございます。 家を出る行為がどういうものか分かるか!と怒鳴られたので、プライドを傷つけたんだと思います。 でも私も旦那の圧力感や嫌な事を言葉の暴言や私に対する上からの態度… この嫌な事を受け入れるには私もプライドが傷つきます。 お互い様かもしれませんが… 夫婦でいることをどうするか考えなくてはいけないかもしれませんね…

No.49 12/11/05 00:14
通行人49 

とりあえず冷戦を早めに切り上げてください 子供は親の喧嘩に敏感に反応して影響うけますから 頑張ってください

  • << 60 〉通行人49さん レスありがとうございます。 私も和解は無理だと判断したので、子供の為に一旦家に帰ろうかと思ってます。 普通に会話するつもりはありませんが。

No.50 12/11/05 01:23
社畜 ( ♂ ZJDtLb )

お互いに素直じゃないし、少し思い遣りに欠けるね

確かに喧嘩の原因や非は旦那さんの方に有るとは思います
でもだからと言って、イキなり子供を連れて実家に帰るのも軽率だし、一方的だと思いますよ。旦那さんからしてみれば、義両親からの印象はガタ落ちだし、顔向け出来なくなったしね

それに主さんの目的は何?
実家に旦那さんに迎えに来させて両親の前で土下座させて自分には全く非は無いと完全勝利の気分を味わう事?
それとも、これを契機に実家での子供の養育実績を積んで親権を確保して有利な条件で一気に離婚に突っ走る事?
そうじゃ無いでしょ、多分
夫婦仲良く子供と一緒に平穏に幸せに暮らしたいのでしょ
だったらそうなる様に行動しないと

恐らく旦那さんも、主さんが苦しいのと同様に苦しんでると思いますよ
ただ、意固地になって変なプライドが邪魔をして素直になれないだけですよ
本音では主さんと子供と仲良く暮らしたい筈だし、間違いなく主さんの事を愛してると思いますがね
主さんに厳しい事を言ってるのは心と裏腹な事を言ってるだけで寂しがってると思う

ここは主さんがもう一段大人になって旦那さんに謝って修復したらどうかな
自分が正しい事を証明する為じゃなく、夫婦として又子供の為に
一人で帰り難かったら、母親と一緒にさ
こうゆう時は親を頼ってもいいと思いますよ
また親孝行したらいいんだからさ
そして旦那さんが仕事から帰って来るまでに暖かい夕食を用意して待っててあげなよ
そして謝罪だけじゃなくお願いしたらどうかな
主さんの嫌がる事はしないでと、旦那さんと喧嘩したくないし仲良くしたいからと



これからは、どっちが悪いと常にジャッチメントする関係じゃなく、どうしたら仲良くできるかを模索する関係を互いに目指す関係を構築出来る様に頑張って下さい




主さんに幸あれ

  • << 51 全然関係無いんですけど、、 面白い半値ですね。由来は何ですか? 横チンすみません(>ω<;
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主のみ
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