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血の繋がらない父からの性的虐待

レス88 HIT数 147455 あ+ あ-

匿名( 20代 ♀ )
15/10/23 03:24(更新日時)

来年結婚予定の24の女です。

ずっと抱えている悩みがあります。

兄と私と弟、みんな母の連れ子です。

今の父親もバツイチで二人の子供がいます。親権は元嫁にあり、ずっと会っていないようですが。

そんな父親に小6から度々性的虐待をされてきました。

私は父親を頭が良く、背が高くてカッコイイ、頼れる人と慕ってきましたが、その虐待の事実だけは飲み込めずにいます。

これを話したのは彼氏だけです。

彼氏はそれを受け止めてくれた上で結婚してくれます。

でも今になってその過去を思い出してしまい、苦しいです。

父には元夫から受けた心の傷でうつ病だった母を助けてくれ、私たち兄弟三人を養子として引き取って育ててくれ(父は母より年下で12歳差)それこそまだ若い遊び盛りな20代半ばから面倒をみてもらいました。

その事実も嘘ではないので、過去の性的虐待がとても複雑です。

精神的に弱い母にも言えずにいます。

私の彼は早く私と父を引き離したいようで、これから私の父親と仲良くする気もないようです。

父は結婚はしぶしぶ許してくれましたが、籍を入れる前に養子から外れ赤の他人になる(と、父に言われショックを受けました…)から俺の管轄外だ、迷惑をかけるな。

母親にも心配かけるようなら許さない、俺を敵に回すな、こちらからは一切連絡をとらない助けない、勝手にしろと言われたのが、今まで忘れようとしていた性的虐待と結びついて更に頭が痛くなりました。

この事実はもう自分の中に閉まっておいたほうが懸命なのでしょうか。

No.1868720 12/10/27 13:19(スレ作成日時)

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No.1 12/10/27 13:25
社会人1 

性的虐待の事実を
父親に謝罪してもらっていますか?

それとも父親は、
育ててあげたから。などと、
開き直っているのでしょうか?

  • << 4 コメントありがとうございます。 自分から父にこの話しを持ち掛けたことはないので、謝罪もありません。 育てた恩を突き付けて開き直るかはわからないですが…

No.2 12/10/27 13:25
匿名 ( ♀ cb8Al )




お母さんと兄弟だけで良いんじゃない

養父は赤の他人で
もともとそうなんだし
お母さん達と付き合いを文句言うようなら

みんなに話すと脅して

  • << 6 コメントありがとうございます。 養父はもともと他人、というのは理解していましたが、今までのことがなかったように突き放すような言い方をされたのでショックでした。 血の繋がった親兄弟を奪われたような気にもなってすごく心が重いです…

No.3 12/10/27 13:30
匿名0 ( 20代 ♀ )

※主です。閲覧注意※

父から受けた内容を綴ります。
私の被害妄想で、それは性的虐待にはならないと思うものがあればご指摘下さい。

・胸を直で触られた。
・父の男性器を握らされた。
・脱がされアソコを舐められた、指を入れられた。
・まだ処女のとき男性器をアソコに入れられかけた(未遂)

小6〜中学時代は頻繁で、私が寝ているとき隣にきて胸や性器を触ってきたのが怖くて寝たふりを続けました。


拒否しなかった理由とは、家計の安定の為です…家計が意地出来ず、家族がバラバラになったりするのが怖かったです。

  • << 5 全て性的虐待です。 異常です。 主さんは感覚が麻痺してるのか、あまり父親にされた事を恨んでいる感じがしませんね。 今でも父親を慕っているみたいだし。 アナタは父親から異常な事をされていたんですよ? あまり自覚がないみたいで心配です。 もし(有り得ないけど)将来、彼氏が娘に性的虐待をした時、それを大したことではないと思わないで下さい。
  • << 11 ねぇ、あなたそれが性的虐待って、本当は分かってるんでしょ? 何が妄想なら指摘して下さい、よ。 本当に傷をおい苦しんでる人が、そんな生々しく語れませんよ。 それに、あなたからは何も感じない。 恐怖に怯えてる様子や、それを悩み抱えてる様子など。 現にあなたは、父親を男性の目で見てる部分がありませんか? あなたの文面から私はそう読み取りました。
  • << 54 私もほぼ同じ経験をしました。 義理の父からです。 夜中寝ているときに部屋に入って来て脱がされ、身体中を触られ、指も入れられ、父の性器を口に入れられました。 それがほぼ毎晩続きました。 複雑な環境で育ってきて、虐待に近いこともされてきたため、平和に過ごせている環境がなくなるのがこわくて、家族の関係が悪くなりそうで誰にも言えませんでした。 しかし、最近やっと姉に話すことができました。 すると、姉もされていたといいます。 大学でせっかく父母の元を離れることができたのに、4月から父母が引っ越してくることになってしまいました。 どうすればいいか困っています。 こわいです。
  • << 82 立派に全て、性的虐待に値しますよ。 彼氏が、わかってくれてるなら、養父とは離れたしか幸せになれますよ。 辛かったね。 もう、新しい生き方していいと思います。

No.4 12/10/27 13:35
匿名0 ( 20代 ♀ )

>> 1 性的虐待の事実を 父親に謝罪してもらっていますか? それとも父親は、 育ててあげたから。などと、 開き直っているのでしょうか? コメントありがとうございます。
自分から父にこの話しを持ち掛けたことはないので、謝罪もありません。

育てた恩を突き付けて開き直るかはわからないですが…

No.5 12/10/27 13:40
名無し5 ( 30代 ♀ )

>> 3 ※主です。閲覧注意※ 父から受けた内容を綴ります。 私の被害妄想で、それは性的虐待にはならないと思うものがあればご指摘下さい。 … 全て性的虐待です。
異常です。

主さんは感覚が麻痺してるのか、あまり父親にされた事を恨んでいる感じがしませんね。
今でも父親を慕っているみたいだし。
アナタは父親から異常な事をされていたんですよ?
あまり自覚がないみたいで心配です。

もし(有り得ないけど)将来、彼氏が娘に性的虐待をした時、それを大したことではないと思わないで下さい。

  • << 9 コメントありがとうございます。 私は元父親からも(兄共々)性的ではないにしろ虐待を受けていたこともあります。 元父親は酒癖も悪く、喫煙者、ギャンブルで差し押さえがくる程の借金、不倫して相手女性を孕ませた挙げ句母と離婚しその女性と結婚、養育費を払わない等の人間を幼少から見てきた為、人生を投げているというか冷めているところがあります。 今の父親を慕っているつもりはありませんが、感覚の麻痺というより父親に対する恐怖からそうとれるかもです。 それとやはり家計や収入の件で家が保てなくなることも怖いです。 この辺を冷静に考えるあたり、麻痺してるのかも知れませんが…

No.6 12/10/27 13:40
匿名0 ( 20代 ♀ )

>> 2 お母さんと兄弟だけで良いんじゃない 養父は赤の他人で もともとそうなんだし お母さん達と付き合いを文句言うようなら みんなに話すと… コメントありがとうございます。
養父はもともと他人、というのは理解していましたが、今までのことがなかったように突き放すような言い方をされたのでショックでした。

血の繋がった親兄弟を奪われたような気にもなってすごく心が重いです…

  • << 16 13No.まで読みました お母さんは養父を 好きなんですか? 怯えて居ますか? 一緒に居たいと思ってますか? お兄さんなら どうして弟さんと独立しないのですか? お母さんを置いて行けないのですか?
  • << 57 性虐待され、このような事を言われてもまだ縁を切ろうとは思わないですか?あなたの母親も本当は知ってるのでは?身体が弱いから言えない?もし事実だとしても、私があなたの母親なら、絶対に娘を守りますよ。あなたは覚悟があるなら、もう義父、母親らとも縁を切って、彼氏と早く結婚して、自分達の家庭を築くなりした方が良いと思いますが?

No.7 12/10/27 13:42
匿名7 ( ♀ )

どんなに、母親を支えて、主さん兄弟を育ててくれたとは言え…

ある意味、お母さんを裏切ってるし!鬼畜ですよ!主さん、良く耐えてこられましたね…

出来る事なら全てを母親に言うべきでしたね!主さんの心の中の葛藤もあったのでしょうけど…犯罪ですからね!

許されるべき事ではないのに…自分がしてきた事を棚にあげて良くそんな事が言えますよね!主さん側からは、金輪際、関わりを持たなくて良いと思います!

一生消えない傷を抱えながら生きてくのは、辛いと思いますが、支えてくれる方に巡り会えたのだから!心穏やかに🍀

主さん、どうか幸せな家庭を築いて下さいね🍀

No.8 12/10/27 13:53
名無し8 

辛かったでしょう😢

苦しかったでしょう😢


絶対幸せになりましょう✨

それを糧に絶対幸せになってやると心に決め、未来の旦那様と助け合って幸せになりましょう⤴


反って、関わりない方が安心です⤴

お母さんが、心配だと思います。

お父さんが居ない時にでも会いにいけば良いと思います。

電話は仕方ないとして、住所は教えない方が良いと思います。

他人になった事で、何をするかわかりませんからね。
出来るだけお父さんの行動範囲から離れましょうね。
後は幸せになる事だけを考えて下さい。

幸せになって下さい✨✨

No.9 12/10/27 13:53
匿名0 ( 20代 ♀ )

>> 5 全て性的虐待です。 異常です。 主さんは感覚が麻痺してるのか、あまり父親にされた事を恨んでいる感じがしませんね。 今でも父親を慕っているみ… コメントありがとうございます。
私は元父親からも(兄共々)性的ではないにしろ虐待を受けていたこともあります。
元父親は酒癖も悪く、喫煙者、ギャンブルで差し押さえがくる程の借金、不倫して相手女性を孕ませた挙げ句母と離婚しその女性と結婚、養育費を払わない等の人間を幼少から見てきた為、人生を投げているというか冷めているところがあります。

今の父親を慕っているつもりはありませんが、感覚の麻痺というより父親に対する恐怖からそうとれるかもです。
それとやはり家計や収入の件で家が保てなくなることも怖いです。
この辺を冷静に考えるあたり、麻痺してるのかも知れませんが…

No.10 12/10/27 13:56
匿名10 

辛い出来事でしたね。当時、お母様に相談出来なかったことは残念ですね。まあ、親に悲しい思いをさせたくない気持ちはわかるし、私にも親に言えてないことがあるので。悲しいことや辛い出来事を考えてもプラスにはならないので、優しい彼氏がいるんだし、うまく距離を置いて忘れましょう。あなたには幸せな生活が待っているのだから😄😄

  • << 14 コメントありがとうございます。 精神的にも身体も弱い母にショックを与えなくなかったです… この事実を知って、母がいなくなってしまったらと考えると怖いのです。 母が亡くなることも、母が私を軽蔑するんじゃないかという可能性も怖いです。 これから幸せにはなりたい。 でも家族を残して出ていくのもまた、怖いのです。 最悪、父が母兄弟を手に掛けたらどうしよう…悪い方にばかり頭が働きます…

No.11 12/10/27 13:56
名無し11 ( 30代 ♀ )

>> 3 ※主です。閲覧注意※ 父から受けた内容を綴ります。 私の被害妄想で、それは性的虐待にはならないと思うものがあればご指摘下さい。 … ねぇ、あなたそれが性的虐待って、本当は分かってるんでしょ?
何が妄想なら指摘して下さい、よ。

本当に傷をおい苦しんでる人が、そんな生々しく語れませんよ。

それに、あなたからは何も感じない。
恐怖に怯えてる様子や、それを悩み抱えてる様子など。
現にあなたは、父親を男性の目で見てる部分がありませんか?

あなたの文面から私はそう読み取りました。

No.12 12/10/27 14:01
名無し8 

>> 11 そうでしょうか?

私には、事実を受け入れてくれた彼が居るから、乗り越えようと、吐き出したのだと感じました。


感じ方は人それぞれですから、もう何も言いませんが。

横レス失礼しましたm(__)m

No.13 12/10/27 14:11
匿名0 ( 20代 ♀ )

>>7
>>8
一括のお礼になって恐縮ですが、コメントありがとうございます。

私だけならいいんです。
でも今までの家族内でいろんな問題があったので、私が出ていったその後が心配です。私だけ逃げるような気がして…
母も兄も弟も父と衝突しました。
詳しい内容は割愛させていただきますが、父は自分が一番偉い、俺様なところがあります。逆らうと暴言を吐かれ、兄や弟は男だからという理由で強く蹴られたりもしました。
兄弟二人は普通より細身で貧相な体なのに父の180を越えるガッシリした体格に蹴りを入れられ青痣をつくったこともあります。

機嫌が悪いときに怒らせるのは厳禁です。
母からは今までの衝突からあなた達子どもに危害が及ぶ前に早くひとり発ちして家を出て欲しいと前から言われていました。
俺様なところがなければ、いい父親なのですが…

そんな家族を置いて自分は逃げるのかと思うと、自分はなんて汚い人間なんだと心が痛み、どうしていいかわからなくなります…

  • << 15 家族思いなんですね。 冷酷かもしれませんが、お父さんは、お母さんの選んだ人です。 お兄さんや弟さんも、お母さんがネックで独り立ちしないのかしら? それこそ、お兄さん、弟さんは、お母さんの為に仕事頑張って、お母さんが望むなら、受け入れられる体制を整えるべきだと思います。 主さんは、影からでもお母さんを安心させるべく幸せになる事だけを考えるべきだと思います。 お兄さん弟さんは、男です。大丈夫です。
  • << 17 なんか…スレの文章とのギャップ? 義父←良い父親とは言えませんね! 主さんには性的虐待、兄弟にはDVみたいだし、お母さんは、経済的な事で別れる事も出来ないのかな? 私も離婚して2人の子供育てて来ましたが…小さいうちは、内職したり、手がかからなくなって昼夜働いて母子手当もらってなんとか育てあげましたよ! お母さん、子供達に手をあげられてるのに、何も行動を起こせないくらいメンタル面が弱いのでしょうか? 主さんの母親、兄弟を置いて家を出る不安があるのわかりますが…主さんが結婚もしないで母親、兄弟を経済的に一生支えていけますか?自分の幸せも考えつつ!母親、兄弟の気持などの支えのみで良いのでは? もう少し、上手く生きてく術をお母さんが見いだせるようにサポートしてあげて下さいね!
  • << 40 他人事のような、無気力のような 主さんの文章を読んでいて 怯え、抑えつけられ、 精神的にも深い傷を負っているんだなーと こちらまで辛くなります。 家を出ることは 逃げることではありません。 家族を見捨てることではないですよ。 環境故に かなり自虐的に育てられて 感覚が麻痺してしまっているから、 そう思ってしまうんですよ。 彼と幸せになることは 自然の流れであり、 当然の権利ですよ。

No.14 12/10/27 14:22
匿名0 ( 20代 ♀ )

>> 10 辛い出来事でしたね。当時、お母様に相談出来なかったことは残念ですね。まあ、親に悲しい思いをさせたくない気持ちはわかるし、私にも親に言えてない… コメントありがとうございます。
精神的にも身体も弱い母にショックを与えなくなかったです…
この事実を知って、母がいなくなってしまったらと考えると怖いのです。
母が亡くなることも、母が私を軽蔑するんじゃないかという可能性も怖いです。

これから幸せにはなりたい。
でも家族を残して出ていくのもまた、怖いのです。
最悪、父が母兄弟を手に掛けたらどうしよう…悪い方にばかり頭が働きます…

  • << 21 原因は主さんと全く違うことで、実は私も少し前まで悪いことしか考えられない時期がありました。でもね、人間、前に向かって歩けるから。それも、主さんは幸せへの道を歩いているんだよ。身内の結婚を見て、結婚は簡単じゃないことはよくわかっているつもりです。何も知らないお母様はある意味幸せ者。主さんは自分の幸せ考えて進もう💡

No.15 12/10/27 14:24
名無し8 

>> 13 >>7 >>8 一括のお礼になって恐縮ですが、コメントありがとうございます。 私だけならいいんです。 で… 家族思いなんですね。

冷酷かもしれませんが、お父さんは、お母さんの選んだ人です。

お兄さんや弟さんも、お母さんがネックで独り立ちしないのかしら?

それこそ、お兄さん、弟さんは、お母さんの為に仕事頑張って、お母さんが望むなら、受け入れられる体制を整えるべきだと思います。

主さんは、影からでもお母さんを安心させるべく幸せになる事だけを考えるべきだと思います。


お兄さん弟さんは、男です。大丈夫です。

  • << 19 コメントありがとうございます。 兄はともかく、弟は来年までは学生身分です。弟の今後はまだわかりませんが、あるとき兄から直接は聞いていませんが、自分が稼いで、家族を養いたい。父がいなくても安定した生活が出来るようにしたい。父を追い出してみんなで暮らしたいと自分に言うことがあったと母から聞きました。 兄は普段から無愛想な人ですが、そんな考えを持っていた事に驚きました。 兄もこの先不安なようです… 兄は最近出世して役職手当を貰う立場になったようですが、私の稼ぎと合わせても家計を支えるのは難しく… そんな兄の考えもあって、尚更心配になりました。

No.16 12/10/27 14:25
匿名 ( ♀ cb8Al )

>> 6 コメントありがとうございます。 養父はもともと他人、というのは理解していましたが、今までのことがなかったように突き放すような言い方をされた…

13No.まで読みました

お母さんは養父を
好きなんですか?
怯えて居ますか?
一緒に居たいと思ってますか?

お兄さんなら
どうして弟さんと独立しないのですか?

お母さんを置いて行けないのですか?

No.17 12/10/27 14:36
匿名7 ( ♀ )

>> 13 >>7 >>8 一括のお礼になって恐縮ですが、コメントありがとうございます。 私だけならいいんです。 で… なんか…スレの文章とのギャップ?

義父←良い父親とは言えませんね!

主さんには性的虐待、兄弟にはDVみたいだし、お母さんは、経済的な事で別れる事も出来ないのかな?

私も離婚して2人の子供育てて来ましたが…小さいうちは、内職したり、手がかからなくなって昼夜働いて母子手当もらってなんとか育てあげましたよ!

お母さん、子供達に手をあげられてるのに、何も行動を起こせないくらいメンタル面が弱いのでしょうか?

主さんの母親、兄弟を置いて家を出る不安があるのわかりますが…主さんが結婚もしないで母親、兄弟を経済的に一生支えていけますか?自分の幸せも考えつつ!母親、兄弟の気持などの支えのみで良いのでは?

もう少し、上手く生きてく術をお母さんが見いだせるようにサポートしてあげて下さいね!

  • << 23 コメントありがとうございます。 母は経済的な面で別れないという理由もあると思います。 母はメンタルが弱いですが、兄や弟に手をあげれば泣いて止めてと止めに入ってはいました。暴力も普段からではなく、父を怒らせたときだけなので、DVというには大袈裟なのかと、正直わからないのです。 母は身体も弱く本来なら入院しなければならないときすら金銭的な問題で入院しなかった人です。 年を重ね、更年期等も心配になってきた年齢です。 私ひとりで家計を支えることは出来ませんが弟も働き出して、兄弟三人だったら…と思ったりもします。

No.18 12/10/27 14:39
匿名0 ( 20代 ♀ )

>>11
>>12

コメントありがとうございます。
11さんが言うように、それが虐待だとは薄々感づいてはいました。
しかし私はそれを虐待だと確信が持てなかったので綴りました。私は変わり者とよく言われます。普通の人と感覚が違うんじゃないか、もう自暴自棄になっている部分がありつつも認めたくない部分もあったのかも知れません。
12さんの言うように彼にこの事実を受け入れてもらえた安心感から話せたのはあります。ネット上で顔がわからないから話せるという安心感も。

でも父親を性の対象に見たことはありません。性的な接触で恐怖を感じていたので有り得ません。それでも大好きな母が選んだ人です。だからこそ複雑に思う部分もありますが…

No.19 12/10/27 14:53
匿名0 ( 20代 ♀ )

>> 15 家族思いなんですね。 冷酷かもしれませんが、お父さんは、お母さんの選んだ人です。 お兄さんや弟さんも、お母さんがネックで独り… コメントありがとうございます。
兄はともかく、弟は来年までは学生身分です。弟の今後はまだわかりませんが、あるとき兄から直接は聞いていませんが、自分が稼いで、家族を養いたい。父がいなくても安定した生活が出来るようにしたい。父を追い出してみんなで暮らしたいと自分に言うことがあったと母から聞きました。
兄は普段から無愛想な人ですが、そんな考えを持っていた事に驚きました。
兄もこの先不安なようです…

兄は最近出世して役職手当を貰う立場になったようですが、私の稼ぎと合わせても家計を支えるのは難しく…

そんな兄の考えもあって、尚更心配になりました。

No.20 12/10/27 14:55
旅人20 

籍を入れる前に養子から外れ赤の他人になる(と、父に言われショックを受けました…)


なぜショックなのか?理解出来ません…お母様 ご兄弟は血が繋がっているのですから 縁が切れる事は無いですし…そんな人の籍に何故こだわるのでしょうか?

No.21 12/10/27 15:01
匿名10 

>> 14 コメントありがとうございます。 精神的にも身体も弱い母にショックを与えなくなかったです… この事実を知って、母がいなくなってしまったらと… 原因は主さんと全く違うことで、実は私も少し前まで悪いことしか考えられない時期がありました。でもね、人間、前に向かって歩けるから。それも、主さんは幸せへの道を歩いているんだよ。身内の結婚を見て、結婚は簡単じゃないことはよくわかっているつもりです。何も知らないお母様はある意味幸せ者。主さんは自分の幸せ考えて進もう💡

  • << 26 コメントありがとうございます。 幸せになりたい。 でも私だけが幸せになっていいのか、家族を見捨てるようなことをしていいのか、そう考えると不安なのです。 血が繋がっていながら家族と連絡をとるのも制限されると、私には家族なんてなかったんじゃないのか…と、被害妄想が膨らんでしまいます。

No.22 12/10/27 15:02
匿名0 ( 20代 ♀ )

コメントありがとうございます。
母が父を愛しているかはわかりません。
私と同じで、家計のことを気にしている部分はあると思います。
母も離婚経験がありますから、離婚後どうやって食べ盛りの子供三人を養うかで離婚を踏み切るには時間を要したと思います。
これは私より子供を養わなければならないという状況を経験した母のほうがよっぽどその理解していると思います。

兄が独立しないのは、やはり母を置いていけないという理由もあるかと…
一度は都会に出たいと言っていた兄ですが、どうゆうわけかそれも言わなくなりました。

  • << 28 私で良いのでしょうか…アンカーが無いので 兄弟で話さないのですか? 25みたいな事を書くから違うんじゃない…と思われるんですよ。(情とか)

No.23 12/10/27 15:12
匿名0 ( 20代 ♀ )

>> 17 なんか…スレの文章とのギャップ? 義父←良い父親とは言えませんね! 主さんには性的虐待、兄弟にはDVみたいだし、お母さんは、経済的な… コメントありがとうございます。
母は経済的な面で別れないという理由もあると思います。

母はメンタルが弱いですが、兄や弟に手をあげれば泣いて止めてと止めに入ってはいました。暴力も普段からではなく、父を怒らせたときだけなので、DVというには大袈裟なのかと、正直わからないのです。

母は身体も弱く本来なら入院しなければならないときすら金銭的な問題で入院しなかった人です。
年を重ね、更年期等も心配になってきた年齢です。

私ひとりで家計を支えることは出来ませんが弟も働き出して、兄弟三人だったら…と思ったりもします。

  • << 30 自立できなかったんですね…お母さん ×経験者にしては、学んでないような? お母さん何もしなかった←止めにはいるとかでなくて別れようとかの選択です!子供の事を一番に考えたら!決断できなかったんですね! 義父の機嫌の悪い時に殴られる!←DVですよ!しつけとは違います! まぁ-いづれにしても、お母さんの気持次第ですよね!別れて子供さんに面倒見てもらうか?そんな旦那さんと共に生きていくのか? 主さんも、お母さんの本心を聞いてみたら如何ですか?夫婦には、夫婦にしかわからない事もありますからね! それによっては、兄弟も早く家から出て義父の顔色を見てオドオド生活しなくてもすみますからね!

No.24 12/10/27 15:18
匿名24 ( ♀ )

11さんが言ってるのは 主さんのスレ内容に
父親が「かっこいい」と文面が有る事に疑問
を感じたのでは無いですか?
母親や兄弟を支えてくれた事に 感謝はしても
主さんの寝込みを襲い 性的虐待した人に
「かっこいい」と言葉は出るのはおかしい…
裏を反せば 主さんで 良い思いさせてもらう
代償に 家族を喰わせてやった!
私には そう思えてならないですね。
主さんが結婚を伝えただけで 突き放す発言をしてるところとか 隙有らば 主さんと男女の関係になりたかった計画が 崩されて キレている
だけにしか思えませんよ。
本当に 主さん家族を大切にしていたなら
謝罪するなり 主さんの幸せを応援するなり
態度で示すはずです。
主さん 彼氏に話したのは失敗ですね。
主さんは楽になったでしょうが 彼にとったら
そんな男を信用出来ないし 主さんの母親にも
不信感わいて 家族付き合いしたくないと思って当然です。
頭では 分かっていても 簡単に割り切れる訳
無い程 重く辛い話をされたのですから…。
主さんも 結局は 板挟みで苦しくなるんですよ
どちらにしろ いずれは自立する身ですから
父親とは 縁を切るつもりで 主さんは彼との
生活で心機一転 スタートしたら良いですよ。
過去は捨てて 前に進みましょう!

  • << 27 全くその通りです。 ありがとうございました。 m(_ _)m
  • << 29 コメントありがとうございます。 カッコイイは確かに不適切だったかも知れません。 でも、父を誇れる人としてカッコイイと言いたかったんです。 家族を養ってくれたのは事実ですし、ましてや若くして子供三人も引き取って養ってくれる男性なんて、そういないと思います。それの代償に性的な虐待を受け入れていたのかと言われたら何も言えませんが、それはあくまでも家計の為とはいえ、自分で自分を安くみていたと思います。 そしてそんな自分を受け入れてくれた彼に感謝しつつも、自分を大切にしなかった事に申し訳なさを感じています… 確かに、彼は父だけではなく、母にも不信感を抱いたようです。 早く引き離したいように思います。

No.25 12/10/27 15:21
匿名0 ( 20代 ♀ )

コメントありがとうございます。
ショックを受けた理由としては、それでもやはり長年養ってもらって当然情だってあるのに、他人になると言われたからです。
今後は私から連絡するのは自由だと言われたものの、母や兄弟、自分からは連絡をとらせる気はない、とらないと言われ、家族が奪われたような感覚にショックを受けたのが大きいです。

別姓を名乗るのはいいのですが、家族はそのままなので、家族でありながらもつ線引きされたような…父の言い方もあったのだと思います。

No.26 12/10/27 15:28
匿名0 ( 20代 ♀ )

>> 21 原因は主さんと全く違うことで、実は私も少し前まで悪いことしか考えられない時期がありました。でもね、人間、前に向かって歩けるから。それも、主さ… コメントありがとうございます。
幸せになりたい。
でも私だけが幸せになっていいのか、家族を見捨てるようなことをしていいのか、そう考えると不安なのです。
血が繋がっていながら家族と連絡をとるのも制限されると、私には家族なんてなかったんじゃないのか…と、被害妄想が膨らんでしまいます。

No.27 12/10/27 15:33
名無し11 ( 30代 ♀ )

>> 24 11さんが言ってるのは 主さんのスレ内容に 父親が「かっこいい」と文面が有る事に疑問 を感じたのでは無いですか? 母親や兄弟を支えてく… 全くその通りです。
ありがとうございました。
m(_ _)m

  • << 31 コメントありがとうございます。 >>29に表記させていただきました。

No.28 12/10/27 15:39
匿名 ( ♀ cb8Al )

>> 22 コメントありがとうございます。 母が父を愛しているかはわかりません。 私と同じで、家計のことを気にしている部分はあると思います。 母も…





私で良いのでしょうか…アンカーが無いので

兄弟で話さないのですか?

25みたいな事を書くから違うんじゃない…と思われるんですよ。(情とか)

  • << 32 コメントありがとうございます。 >>16さんへ向けた返信でした。 アンカーミスすみません。 兄弟で話してはいません。 兄の考えも母伝いに聞いたことです。 実際それが難しいことなのはわかっています。 金銭的な面もそうですが、これからどうしてこの話を父に切り出すか等… >>25のほうにある情という単語をご指摘くださいましたが、それは男女感としてではもちろんありません。 家族愛という意味で使ったつもりですが、勘違いさせたのならすみません…

No.29 12/10/27 15:42
匿名0 ( 20代 ♀ )

>> 24 11さんが言ってるのは 主さんのスレ内容に 父親が「かっこいい」と文面が有る事に疑問 を感じたのでは無いですか? 母親や兄弟を支えてく… コメントありがとうございます。
カッコイイは確かに不適切だったかも知れません。
でも、父を誇れる人としてカッコイイと言いたかったんです。
家族を養ってくれたのは事実ですし、ましてや若くして子供三人も引き取って養ってくれる男性なんて、そういないと思います。それの代償に性的な虐待を受け入れていたのかと言われたら何も言えませんが、それはあくまでも家計の為とはいえ、自分で自分を安くみていたと思います。
そしてそんな自分を受け入れてくれた彼に感謝しつつも、自分を大切にしなかった事に申し訳なさを感じています…

確かに、彼は父だけではなく、母にも不信感を抱いたようです。
早く引き離したいように思います。

No.30 12/10/27 15:42
匿名7 ( ♀ )

>> 23 コメントありがとうございます。 母は経済的な面で別れないという理由もあると思います。 母はメンタルが弱いですが、兄や弟に手をあげれば… 自立できなかったんですね…お母さん


×経験者にしては、学んでないような?

お母さん何もしなかった←止めにはいるとかでなくて別れようとかの選択です!子供の事を一番に考えたら!決断できなかったんですね!


義父の機嫌の悪い時に殴られる!←DVですよ!しつけとは違います!


まぁ-いづれにしても、お母さんの気持次第ですよね!別れて子供さんに面倒見てもらうか?そんな旦那さんと共に生きていくのか?


主さんも、お母さんの本心を聞いてみたら如何ですか?夫婦には、夫婦にしかわからない事もありますからね!


それによっては、兄弟も早く家から出て義父の顔色を見てオドオド生活しなくてもすみますからね!


  • << 34 コメントありがとうございます。 実は一度離婚の話はありました。 でも、結局父が母を手放すつもりがないと断ったようです。 母は気が弱いこともあり、推しには弱いです。 父との衝突も長年一緒にいて怒りの沸点を多少把握し、頻繁にあったわけではないのでそれが毎日のように起これば流石に母も強くでたかも知れません。 母には私が家を出る前には本心を聞きたいと思っています。

No.31 12/10/27 15:46
匿名0 ( 20代 ♀ )

>> 27 全くその通りです。 ありがとうございました。 m(_ _)m コメントありがとうございます。
>>29に表記させていただきました。

No.32 12/10/27 15:54
匿名0 ( 20代 ♀ )

>> 28 私で良いのでしょうか…アンカーが無いので 兄弟で話さないのですか? 25みたいな事を書くから違うんじゃない…と思われるんです… コメントありがとうございます。
>>16さんへ向けた返信でした。
アンカーミスすみません。

兄弟で話してはいません。
兄の考えも母伝いに聞いたことです。
実際それが難しいことなのはわかっています。
金銭的な面もそうですが、これからどうしてこの話を父に切り出すか等…


>>25のほうにある情という単語をご指摘くださいましたが、それは男女感としてではもちろんありません。
家族愛という意味で使ったつもりですが、勘違いさせたのならすみません…

No.33 12/10/27 16:02
匿名 ( ♀ cb8Al )

>> 32

No.16もNo.25も私です。

情…分かってますよ。家族としてのは…

この下りになっても家族の情…

分かりました
もう、思考が違うのでお話は止めます。

色々、大変でしょうが
彼とお幸せになって下さい。

  • << 35 コメントありがとうございます。 確かに私は普通の方と思考が違うと思います。 虐待を受けても、父が養ってくれた事実はのこります。それがずっと引っ掛かり、父が全部が全部悪い人間だと認めたくないところがあるのだと思います。 今までコメントありがとうございました。

No.34 12/10/27 16:02
匿名0 ( 20代 ♀ )

>> 30 自立できなかったんですね…お母さん ×経験者にしては、学んでないような? お母さん何もしなかった←止めにはいるとかでなくて別れようと… コメントありがとうございます。
実は一度離婚の話はありました。
でも、結局父が母を手放すつもりがないと断ったようです。
母は気が弱いこともあり、推しには弱いです。
父との衝突も長年一緒にいて怒りの沸点を多少把握し、頻繁にあったわけではないのでそれが毎日のように起これば流石に母も強くでたかも知れません。

母には私が家を出る前には本心を聞きたいと思っています。

  • << 36 そうですか… お母さん依存してるんでしょうね義父に 要するに、お母さんが義父と上手く行ってくれたら良いんじゃないですか! そうすれば兄弟、皆さん家を出て、義父が連絡取らせないとか会わせないとか言っても監禁状態にする訳ではないし!大人なんだから、連絡取りようもありますからね! いつでも、お母さんがSOS出されたら、助けてあげられるような状況で居てあげる事を兄弟とも話しておく事も大事ですね!

No.35 12/10/27 16:08
匿名0 ( 20代 ♀ )

>> 33 No.16もNo.25も私です。 情…分かってますよ。家族としてのは… この下りになっても家族の情… 分かりました もう、思考が違… コメントありがとうございます。
確かに私は普通の方と思考が違うと思います。
虐待を受けても、父が養ってくれた事実はのこります。それがずっと引っ掛かり、父が全部が全部悪い人間だと認めたくないところがあるのだと思います。

今までコメントありがとうございました。

No.36 12/10/27 16:20
匿名7 ( ♀ )

>> 34 コメントありがとうございます。 実は一度離婚の話はありました。 でも、結局父が母を手放すつもりがないと断ったようです。 母は気が弱いこ…

そうですか…


お母さん依存してるんでしょうね義父に

要するに、お母さんが義父と上手く行ってくれたら良いんじゃないですか!


そうすれば兄弟、皆さん家を出て、義父が連絡取らせないとか会わせないとか言っても監禁状態にする訳ではないし!大人なんだから、連絡取りようもありますからね!


いつでも、お母さんがSOS出されたら、助けてあげられるような状況で居てあげる事を兄弟とも話しておく事も大事ですね!


  • << 41 コメントありがとうございます。 父が母に手をあげることがないのは唯一の救いです。 監禁はしませんが、父は母を家に縛っているように思います。 学校関連の飲み会、同窓会等に参加を許さず、外部イベントにもでず人と接する機会を無くし友人も減った、なくしたと過去に零したのを覚えています。 その代わりにネット環境を整えたり、テレビを母専用に購入したり、ドラマ録画がしやすい機器を購入したりと得た物もあるようですが、やはり周りから話を聞くと、普通の家庭の母親とは違うなと思います。 友達と気軽に食事、飲みの席など以っての外と、必要最低限しか外出(買い物、祖父母の家、週二程度勤務のパート先等)の許可していないのが暗黙の了解になっているような気がします。 もちろん、母のSOSは汲み取りたいです。 でもそうゆうのを迷惑かけまいと言わない人なので、心配です。

No.37 12/10/27 16:34
通行人37 ( ♂ )

主さんの義理父は犯罪者ですよ
養女だからといっても赤の他人
許可なく性行為は許されません

No.38 12/10/27 17:52
フリーター38 ( 30代 ♀ )

なんで警察に行かないの?
家族みんなに打ち明けて警察行きなさい
警察でも洗いざらい正直にぶちまけて保護してもらいなさい!
私たちのお父さんも性的ではないですが、気難しくて私に暴言がひどく、妹には優しく私には酷く、妹だけがよく父親の目を盗んでは私にこっそりおやつや食事を運んでは「お姉ちゃんが怒られているのを見るのも聞くのもつらい」と父親にキツく言ったのに変わらず、私は警察署に直に行きました。警察署の生活安全課の人は私の話を聞いて私と妹をシェルターに連れて行ってくれました。主さんも警察署行きましょう、うまく行けば養父は逮捕です。
仕返しが怖いなら仕返しされる度にまた警察署行けばいいんですから。

No.39 12/10/27 18:58
名無し39 

あなたは結婚して幸せになって下さい

家族思いのいいお兄さんとは結婚後もなるべく連絡を取り合って、母子の絆も強めていってください

そしていざとなったら助けてあげればいい

あなたは麻痺してるかもしれないけど、義父は酷い

情も感謝も持たなくていい

とにかくあなたは幸せになって

それがお母さんの一番の幸せ

No.40 12/10/27 20:37
社会人1 

>> 13 >>7 >>8 一括のお礼になって恐縮ですが、コメントありがとうございます。 私だけならいいんです。 で… 他人事のような、無気力のような
主さんの文章を読んでいて

怯え、抑えつけられ、
精神的にも深い傷を負っているんだなーと
こちらまで辛くなります。

家を出ることは
逃げることではありません。
家族を見捨てることではないですよ。

環境故に かなり自虐的に育てられて
感覚が麻痺してしまっているから、
そう思ってしまうんですよ。

彼と幸せになることは
自然の流れであり、
当然の権利ですよ。

No.41 12/10/28 00:06
匿名0 ( 20代 ♀ )

>> 36 そうですか… お母さん依存してるんでしょうね義父に 要するに、お母さんが義父と上手く行ってくれたら良いんじゃないですか! そう… コメントありがとうございます。
父が母に手をあげることがないのは唯一の救いです。
監禁はしませんが、父は母を家に縛っているように思います。
学校関連の飲み会、同窓会等に参加を許さず、外部イベントにもでず人と接する機会を無くし友人も減った、なくしたと過去に零したのを覚えています。
その代わりにネット環境を整えたり、テレビを母専用に購入したり、ドラマ録画がしやすい機器を購入したりと得た物もあるようですが、やはり周りから話を聞くと、普通の家庭の母親とは違うなと思います。
友達と気軽に食事、飲みの席など以っての外と、必要最低限しか外出(買い物、祖父母の家、週二程度勤務のパート先等)の許可していないのが暗黙の了解になっているような気がします。

もちろん、母のSOSは汲み取りたいです。
でもそうゆうのを迷惑かけまいと言わない人なので、心配です。

No.42 12/10/28 00:11
匿名0 ( 20代 ♀ )

>>37
>>38

一括でのコメント返信で失礼します。
コメントありがとうございます。

やはり、私の感覚がおかしいのだと思います。これだけ指摘されても、私たちの面倒を見てくれた対価、と考えしまうのです。
そんな安売りなところが彼には申し訳ないのとで困惑します。

No.43 12/10/28 01:27
匿名0 ( 20代 ♀ )

>>39
>>40

一括でのコメント返信失礼します。
コメントありがとうございます。

なんだか39さんや40さん、おなじように励ましてくださった方々のお言葉に涙がでました…
少し、救われた気分です。

自分を大切にします。
自虐的なのが根付いてしまったけど、大切にしたいです。

No.44 12/11/03 04:11
皿 ( 8JYOl )

文面を信じるのであれば虐待です。その辺は信じるか信じないか個人の自由なんで。まあ頑張るしかないですね

  • << 49 コメントありがとうございます。 やはり、虐待になりますよね... 信じる信じないは自由です。

No.45 12/11/22 12:00
名無し45 

義父は間違いなく犯罪者であり、人ではなく畜生です。
お母さんも離婚しようとした過去からみても義父に押されたとはいえ生活の道具にしているんですね。
家族が同居していて夜な夜なわからない訳はない。母親はわかっていたと思います。
親だからといって親になれない弱い人間もいます。
義父を公にさらし罪を償わせ、
貴女が可能な限り
すっきり生きていってくれる事を願います。

  • << 50 コメントありがとうございます。 生活の道具という点では私も利用してます... 正直、今誰かの収入が欠けても生活が厳しいです。だから、今までで生活の為に黙って堪えてきました。 もう少しで家を出れるので考えたいと思います。

No.46 12/11/29 17:19
匿名46 

母親に相談するべきだと思います。
どうしても話せるような感じでなければ一刻も早く彼氏と一緒に暮らす事です
今後虐待をされた事は誰であろうと喋ってはいけません
その事が理由であなた自身が辛い思いをする事がいつ出てくるかもわかりません
義理の父を警察に出すつもりがないなら 二度と誰にも話さない事です

  • << 51 コメントありがとうございます。 母には打ち明けようかと思っています。これで嘘つき呼ばわりされても、私のなかで区切りがつけられそうです。

No.47 12/12/29 01:44
名無し47 ( ♀ )


私は血縁の人間から性的虐待を受けていました

主さんと同じで家族をバラバラにしたくないという気持ちがあり、18歳になるまで誰にも打ち明けませんでした。(私の祖母が私の異常に気付いて打ち明けることになりました)
結局相手とはほとんど縁を切ることができましたが、母からは責められ嘘つきと言われました
兄はたぶん信じていないと思います

家族はバラバラになりました



主さんがもう義父と関わらないのならあまり公にはしない方がいいです。相手を思い出す要因が増えるだけでも辛いと思うので…


私も夢に出てうなされることが頻繁です


辛いときはこういうサイトで思いを吐くのがいいかもしれないですね

  • << 52 コメントありがとうございます。 まさか似た体験をした方からコメントがいただけるとは... 信じてもらえなくても、事実を打ち明けようと思います。

No.48 12/12/30 09:44
名無し48 ( ♂ )

なんだかマンガにでてくるような
薄っぺらい人格ですねお義父さん。

  • << 53 コメントありがとうございます。 確かにそうかもしれませんね... 自意識過剰なところはあります。 俺の言うことは絶対。 そんな人です。

No.49 13/01/14 09:12
匿名0 

>> 44 文面を信じるのであれば虐待です。その辺は信じるか信じないか個人の自由なんで。まあ頑張るしかないですね コメントありがとうございます。
やはり、虐待になりますよね...
信じる信じないは自由です。

No.50 13/01/14 09:20
匿名0 

>> 45 義父は間違いなく犯罪者であり、人ではなく畜生です。 お母さんも離婚しようとした過去からみても義父に押されたとはいえ生活の道具にしているんです… コメントありがとうございます。
生活の道具という点では私も利用してます...
正直、今誰かの収入が欠けても生活が厳しいです。だから、今までで生活の為に黙って堪えてきました。
もう少しで家を出れるので考えたいと思います。

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