新婚だけど…離婚したい気持ちになる

今、お辛い状況ですね。

私なら、暫くは夫の様子を観察します。
その間は、子作りはしないと思います。

結婚生活の中で、大なり小なり裏切られたり、傷つけられたりはあるかと思いますが、旦那さん一度しないと言った事を破ったのはちょっと許しがたいですよね。

私なら同居迄の期間をもう少し先にしてもらう様にすると思います。
その様に仕向けたのは、旦那さんだから、旦那さんに理由はきちんと伝えるかどうかは別にして、話してもらいましょう。

今、きっちりと毅然とした態度でいることが必要だと思います💦

離婚はする気になったらいつでも出来るだろうから、主さんが精神的に追い詰められてしんどくならない程度に頑張ってみられてはと思います。

• << 4 読んでいただいたこと、アドバイスいただけたことに感謝します。ありがとうございます。 文章読んだら涙がでてきました。どんな形であれ、辛い気持ちを外に吐き出せてよかったです。 気持ちもわかっていただけて…落ち着いたら気持ちが整理できるかもって思えました。 今新築中で、来年の1月には同居になります。 一度別居したいとも考えたのですが…実家に帰るとなると事情も話さないといけないと思い、逃げる場所がありません。母に話したいですが…きっとショックを受けてしまうと思います。 なんだか自分がよくわからなくなります。 旦那が100%悪くて、とても許せないのに、母や友人から旦那が悪く思われるのも怖いんです。 本当は旦那の両親にも言ってしまいたいとも思うのですが…旦那の今後の人生を考えるととても言えません。（とても仲の良い家族なんです） 一体自分の気持ちはどうなんだってなってしまうんですが…。 旦那は離婚しない方向になったことで、幸せにするからと言って張り切ってる？感じです。 今のところ子供のことは作らない方向で考えます。 同居のことは…頑張って言ってみようと思います。

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二世帯住宅にしてもらったら？

• << 5 読んでいただきありがとうございます。 すでに着工しており、今日上棟でした。 金銭的に、二世帯はできずこのまま工事は進んでいきます。 あんなことがなければ同居を頑張る覚悟だったのですが…。

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主さんもお辛い経験をしましたね。

旦那さんを観察して、また風俗に行く様なら、距離を置いて別居したほうがいいです。
主さんは何の落ち度がない。
義理親にそのことを相談しましたか？

• << 6 読んでいただきありがとうございます。 義理の両親には話せていません。 おかしな話しなのですが…旦那の今後の家族関係を考えるとなかなか話す気になれず…。 旦那が悪くて傷ついたのに、旦那の心配までして、本当馬鹿です。旦那の両親はとてもいい人で実の娘のように可愛がってくれて…母子家庭で育ったため、温かい家族関係が凄く嬉しくて…。旦那の両親を悲しませることも苦しいです。 とはいいつつも、自分もどうにかなりそうなくらい苦しいです。こんな気持ちで結婚生活が続くかと思うと…。

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>> 1 今、お辛い状況ですね。 私なら、暫くは夫の様子を観察します。 その間は、子作りはしないと思います。 結婚生活の中で、大なり… 読んでいただいたこと、アドバイスいただけたことに感謝します。ありがとうございます。
文章読んだら涙がでてきました。どんな形であれ、辛い気持ちを外に吐き出せてよかったです。
気持ちもわかっていただけて…落ち着いたら気持ちが整理できるかもって思えました。

今新築中で、来年の1月には同居になります。
一度別居したいとも考えたのですが…実家に帰るとなると事情も話さないといけないと思い、逃げる場所がありません。母に話したいですが…きっとショックを受けてしまうと思います。
なんだか自分がよくわからなくなります。
旦那が100%悪くて、とても許せないのに、母や友人から旦那が悪く思われるのも怖いんです。
本当は旦那の両親にも言ってしまいたいとも思うのですが…旦那の今後の人生を考えるととても言えません。（とても仲の良い家族なんです）
一体自分の気持ちはどうなんだってなってしまうんですが…。

旦那は離婚しない方向になったことで、幸せにするからと言って張り切ってる？感じです。


今のところ子供のことは作らない方向で考えます。
同居のことは…頑張って言ってみようと思います。

• << 9 主さんが判断して周りに言わないことは、正しいと思いますよ。 一人で抱える事は、苦しいですが、言ってしまえば消えないから。 どうしても抱えこむのが苦しいと思ったら、ご自身のお母さんにだけ話されてはどうかなと思います。 話しを聞いて、お母さんも主さんを思って可哀想にと心配されるかもしれませんが、苦しくて自分ではどうしようもないともがいている状況の方が、お母さんはきっと心配だと思います。 新築の準備も整えておられるし、中々難しいかもしれませんが、ご主人さんにもしっかり解ってもらわないとね。 一度許してもらえたからと安易に考えたからか、もっと気楽に利用したか、とにかく今回は金銭的な制約もかけた訳ですし、次回となると易々と無理でしょう。 主さんが、幸せになれる様に、ご自身をｺﾝﾄﾛｰﾙする事も大切ですしね。 辛い気持ちは、紙に書いたり声に出すと少しずつ薄れやすくなるそうです。 ネットなら、知らない人同士だし、心配もありません。 ご主人さんとﾘｽﾀｰﾄの気持ちで、やり直すのもいいかと思います。 どうか、あまり気に病まれません様に。

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>> 2 二世帯住宅にしてもらったら？ 読んでいただきありがとうございます。

すでに着工しており、今日上棟でした。
金銭的に、二世帯はできずこのまま工事は進んでいきます。
あんなことがなければ同居を頑張る覚悟だったのですが…。

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>> 3 主さんもお辛い経験をしましたね。 旦那さんを観察して、また風俗に行く様なら、距離を置いて別居したほうがいいです。 主さんは何の落ち度がない… 読んでいただきありがとうございます。

義理の両親には話せていません。
おかしな話しなのですが…旦那の今後の家族関係を考えるとなかなか話す気になれず…。
旦那が悪くて傷ついたのに、旦那の心配までして、本当馬鹿です。旦那の両親はとてもいい人で実の娘のように可愛がってくれて…母子家庭で育ったため、温かい家族関係が凄く嬉しくて…。旦那の両親を悲しませることも苦しいです。

とはいいつつも、自分もどうにかなりそうなくらい苦しいです。こんな気持ちで結婚生活が続くかと思うと…。

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主さん色々大変でしたね


同居は無理とはやめにうちあけ わけを訪ねられたら義両親に旦那さんのことを話せばいいと思います

頑張ってくださいね

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>> 7 読んでいただきありがとうございます。


いろいろ悩むところがありますが、ちゃんと気持ちが落ち着く結果になるように頑張ってみます。

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>> 4 読んでいただいたこと、アドバイスいただけたことに感謝します。ありがとうございます。 文章読んだら涙がでてきました。どんな形であれ、辛い気持…
主さんが判断して周りに言わないことは、正しいと思いますよ。

一人で抱える事は、苦しいですが、言ってしまえば消えないから。

どうしても抱えこむのが苦しいと思ったら、ご自身のお母さんにだけ話されてはどうかなと思います。
話しを聞いて、お母さんも主さんを思って可哀想にと心配されるかもしれませんが、苦しくて自分ではどうしようもないともがいている状況の方が、お母さんはきっと心配だと思います。

新築の準備も整えておられるし、中々難しいかもしれませんが、ご主人さんにもしっかり解ってもらわないとね。

一度許してもらえたからと安易に考えたからか、もっと気楽に利用したか、とにかく今回は金銭的な制約もかけた訳ですし、次回となると易々と無理でしょう。

主さんが、幸せになれる様に、ご自身をｺﾝﾄﾛｰﾙする事も大切ですしね。

辛い気持ちは、紙に書いたり声に出すと少しずつ薄れやすくなるそうです。
ネットなら、知らない人同士だし、心配もありません。

ご主人さんとﾘｽﾀｰﾄの気持ちで、やり直すのもいいかと思います。

どうか、あまり気に病まれません様に。

• << 11 たくさんの言葉ありがとうございます。 ここで打ち明けて、たくさんの言葉をいただいて、まだ頑張れそうな気がしてきました。 いろんなストレス発散法をしたり、どうしても辛くなったら母に打ち明けてみようと思います。 本当に本当にありがとうございました。

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大変でしたね…。
ただ、もちろんタイミングは悪かったとは思いますが、主さんと旦那さん、妊娠後は性生活がなかったのではないですか？
旦那さんも、きっと交渉を持ちたくても、お子さんのことで落ち込んでいる主さんに言いだせなかったのではないかしら。
これは私の考え方ですが、素人相手に浮気されるよりは、まだ風俗で済ませてすれたほうが良心的と思えます。
脇の甘い旦那さんですが、それ故逆に安心という気もします。
また、私ならなぜその行動に出る前に相談してくれなかったのか…と聞き、今後のことは、その返答の仕方によって考えると思います。

• << 12 結婚前に約束したんです。 付き合っている時に風俗利用したことがあったので、次に 風俗利用したら別れる、私は風俗に行くことを受け入れられないと。その時も大泣きされて…。でももう一度だけ信じてみようと思ったんです。 新婚なのに早くも裏切られるなんて…。 それに妊娠してから切迫流産で安静状態になり辛い日々でした。でも赤ちゃんのためと思い毎日赤ちゃんを思い頑張ってきたのに…。 体調崩したこともあり流産処置前と処置後に入院にもなり、体も心もボロボロだったんです。 それを知りながら風俗利用したことは許せません。理由がどうであれ許せません。はじめてでもないので。 妊娠でエッチができなくなる度に不安になるかと思うと辛いです。旦那にとって一体何が一番大切なのか…。 風俗利用した理由はストレスが溜まってつい…とのことでした。 流産は夫婦共に辛かったし、ストレスが溜まるのもわかるけど、私はもっと辛かったです。相手の両親にも申し訳ない気持ちもありました。 お腹にいる赤ちゃんが死んでしまって、処置で取り出した後はなんとも言えない苦しみでした。痛みもでしたが、赤ちゃんがいなくなったことを体が感じる度に辛かったです。 それを知りながら性欲満たすために風俗いくなんて…。理解できません。 赤ちゃんがいたら父親の自覚があって風俗にいくことがなかったのではなど考えてしまうとさらに辛いです。 もうこんなことがないことを祈ります。

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>> 9 主さんが判断して周りに言わないことは、正しいと思いますよ。 一人で抱える事は、苦しいですが、言ってしまえば消えないから。 ど… たくさんの言葉ありがとうございます。

ここで打ち明けて、たくさんの言葉をいただいて、まだ頑張れそうな気がしてきました。

いろんなストレス発散法をしたり、どうしても辛くなったら母に打ち明けてみようと思います。

本当に本当にありがとうございました。

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>> 10 大変でしたね…。 ただ、もちろんタイミングは悪かったとは思いますが、主さんと旦那さん、妊娠後は性生活がなかったのではないですか？ 旦那さ… 結婚前に約束したんです。
付き合っている時に風俗利用したことがあったので、次に
風俗利用したら別れる、私は風俗に行くことを受け入れられないと。その時も大泣きされて…。でももう一度だけ信じてみようと思ったんです。


新婚なのに早くも裏切られるなんて…。
それに妊娠してから切迫流産で安静状態になり辛い日々でした。でも赤ちゃんのためと思い毎日赤ちゃんを思い頑張ってきたのに…。
体調崩したこともあり流産処置前と処置後に入院にもなり、体も心もボロボロだったんです。
それを知りながら風俗利用したことは許せません。理由がどうであれ許せません。はじめてでもないので。

妊娠でエッチができなくなる度に不安になるかと思うと辛いです。旦那にとって一体何が一番大切なのか…。
風俗利用した理由はストレスが溜まってつい…とのことでした。
流産は夫婦共に辛かったし、ストレスが溜まるのもわかるけど、私はもっと辛かったです。相手の両親にも申し訳ない気持ちもありました。
お腹にいる赤ちゃんが死んでしまって、処置で取り出した後はなんとも言えない苦しみでした。痛みもでしたが、赤ちゃんがいなくなったことを体が感じる度に辛かったです。


それを知りながら性欲満たすために風俗いくなんて…。理解できません。
赤ちゃんがいたら父親の自覚があって風俗にいくことがなかったのではなど考えてしまうとさらに辛いです。

もうこんなことがないことを祈ります。

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主さんお辛いですね…。

旦那さまは反省されているようですし、主さんはまだまだ苦しいでしょうが、笑顔で居心地のよい家庭を築いてください。
けして旦那さまを追い詰めないように。

うちは追い詰めたため逆ぎれされたので失敗しました。ただいま修復中です。

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>> 13 読んでいただきありがとうございます。

二度とあってほしくないことですが…不安です。
信じることもできません。


でも愛しているので……頑張っていきたいと思います。

教えていただけてよかったです。
思い出すとうんと責めたくなるので…。
ありがとうございました。

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主さんつらいですね。

あまり無理したらだめですよ。

旦那さん
泣けば許してくれると思ってないかな。


私が腹立ってきました、、、。


なんにせよ、辛かったら
どなたかも書いていましたが
お母様に相談しましょう。

私も両親離婚していて
母親だけなので主さんの気持ちはわかりますが、、。

周りのことばかりではなく
時には、自分のことを第一に考えたっていいのですよ。
今がその時だと私は思います。

• << 17 読んでいただきありがとうございます。 親身になって読んでいただけて…涙がでてきます。 最近泣くことも我慢してたのですが…心が楽になりました。 自分のことも大切にしていける方向にすすめたらいいなぁと思いますが…頑張ります。

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私なら…

義両親に相談するかな…信頼出来る義親ならですが。

自分の両親に相談するのは本気で離婚したい時かな～自分の両親は絶対的に自分の味方だし、どんな苦労でもしてくれる。だからこそ最後のSOSは自分の親、主さんに修復の意思があるなら義両親、娘のように可愛がってくれているならなおさら、親身になってくれると思います。

義両親なら我が子のことはよく分かっていると思うので、しっかり手綱締めてくれると思いますよ！

１人で抱えるのは辛くないかな😢

• << 18 読んでいただきありがとうございます。 こんなに多くの方に読んでもらえるとは思っていませんでした。皆さんの言葉が力になっていく気がします。 どうしてもまだ辛い気持ちでいっぱいですが…今のところは頑張ってみようと思います。 本当に親身になっていただきありがとうございました。

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>> 15 主さんつらいですね。 あまり無理したらだめですよ。 旦那さん 泣けば許してくれると思ってないかな。 私が腹立ってきま… 読んでいただきありがとうございます。


親身になって読んでいただけて…涙がでてきます。

最近泣くことも我慢してたのですが…心が楽になりました。

自分のことも大切にしていける方向にすすめたらいいなぁと思いますが…頑張ります。

• << 19 16の方が言うように 義両親に相談するのも 私はアリだと思います。 だってこれが一度目じゃないでしょう? これから同居するのなら、尚更。 主さんが気まずい想いなんかする必要ないです。 あまり甘やかしすぎ、かばいすぎたら、妻じゃなくて母親になってしまうよ。（私の両親はまさにそうでした。） 私が男だったら 主さんが今まで生きてきて一番辛い時期に風俗なんて、、、死んでも行けません。 旦那さんは30にもなって、まだ我が身が一番かわいいのでしょうね。 くだらない男。（ごめんね） でも、レスを読む限り、主さんはまだ旦那さんを諦めきれないのも事実。 自分の限界まで、頑張りたいのかな、、 23歳。いくらでもやり直しができる年齢ですよ。 わたしより11歳も若いもん(*^^*) 自分が一番楽になる方法でいきましょう。 天に召したあかちゃんは 主さんが幸せになってくれることを 誰よりも願っていたと、私は想います。 ひとりで背負い込まないでくださいね。

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>> 16 私なら… 義両親に相談するかな…信頼出来る義親ならですが。 自分の両親に相談するのは本気で離婚したい時かな～自分の両親は絶対的に自分の味… 読んでいただきありがとうございます。

こんなに多くの方に読んでもらえるとは思っていませんでした。皆さんの言葉が力になっていく気がします。

どうしてもまだ辛い気持ちでいっぱいですが…今のところは頑張ってみようと思います。

本当に親身になっていただきありがとうございました。

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>> 17 読んでいただきありがとうございます。 親身になって読んでいただけて…涙がでてきます。 最近泣くことも我慢してたのですが…心が… 16の方が言うように
義両親に相談するのも
私はアリだと思います。
だってこれが一度目じゃないでしょう?
これから同居するのなら、尚更。
主さんが気まずい想いなんかする必要ないです。
あまり甘やかしすぎ、かばいすぎたら、妻じゃなくて母親になってしまうよ。（私の両親はまさにそうでした。）

私が男だったら
主さんが今まで生きてきて一番辛い時期に風俗なんて、、、死んでも行けません。

旦那さんは30にもなって、まだ我が身が一番かわいいのでしょうね。
くだらない男。（ごめんね）

でも、レスを読む限り、主さんはまだ旦那さんを諦めきれないのも事実。


自分の限界まで、頑張りたいのかな、、

23歳。いくらでもやり直しができる年齢ですよ。
わたしより11歳も若いもん(*^^*)

自分が一番楽になる方法でいきましょう。

天に召したあかちゃんは
主さんが幸せになってくれることを
誰よりも願っていたと、私は想います。
ひとりで背負い込まないでくださいね。

• << 22 複雑な気持ちです。 もしもまた妊娠したら同じことが起こるのでは？とやはりどこかで考えてしまいます。当分は子作り考えていませんが…。 信頼関係も今のところ築けそうにないです。そんな気持ちにもなれません。 でも離婚が一番いい方法なのかもわからないんです。 結婚して早くもこんな気持ちを旦那に抱くようになるなんて…。悲しいです。 どう動くのが一番いいのか…考えても考えても悪い結末ばかりで怖いです。 温かい家庭を築くのが夢でした。また幸せな時期に戻れるのでしょうか？ 家族に言いたいですが…反応を考えると言えそうにないです。 やっぱり旦那のことが好きなんですよね…。 でも辛いです。 どうしても許せない。 温かい言葉ありがとうございます。

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主さんに質問。旦那さんが風俗行って、何で離婚まで考えるんですか❓

主さんは旦那さんとの生活の中で、旦那さんにとって完璧な奥さんですか❓

夫婦のうまく行く秘訣って、お互いを理解しあい、尊重し合い、いたわり合って行く事や思うんです。旦那さんに何で風俗行ったか理由聞きましたか❓

風俗＝不倫はおかしいと思います。

主さんが居るにもかかわらず風俗行くんは、旦那さんにそれなりの理由があるんちゃうかなァ❓

• << 25 あなたの考えはおかしいですね。 主さん、風俗に何度か行けば治りませんよ。忘れた頃にまた足を運んでいる結果となるでしょう。 また、風俗店は様々な病気が行き交っています。このまま結婚生活を続ければ、いつ移されても仕方ない覚悟でいてください。 僕個人としては、お子さんがいない今のうちに離婚することをお勧めします。 ご両親が離婚されていて、あなた自身もそうなりたくないと思う気持ちは強いでしょうが、一生のあなたの人生を狂わされる可能性は大と言っても過言ではないです。 今からでしたらやり直しはできます。ご自身の人生が終わる時に、悔いはなかったと思える選択をしてください。

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>> 20 読んでいただきありがとうございます。


私は結婚に至る前に、風俗にいく行為は受け入れられないと伝えていました。自分以外の女性と関係を持たれるのが耐えられないからです。そして、旦那はそれを承知の上で結婚したのです。

『夫婦のうまく行く秘訣って、お互いを理解しあい、尊重し合い、いたわり合って行く事や思うんです』と貴方は言いましたが、流産でこんなに身も心も傷ついているのに、風俗に行くという行為は理解もいたわることになっていません。


私は、旦那も私も共に子供を望んでいたから、ホルモン治療を頑張りながら、仕事も家事も頑張ってきました。
新築して同居する予定があったから仕事を頑張ってきたし、貯金だってしてきた。旦那の両親からもお金のことは厳しく言われているからちゃんとしないとって、私なりに考えてきました。
でも、そんな時に風俗でお金使って…
許せません。ホルモン治療だって、悲しいけれど流産の処置や入院だってお金がかかって…
悲しい出費だけど、向き合って支払いのために頑張ってきたのに。やはりどう考えても許せません。

私は同居覚悟で結婚したんです。
旦那だって、結婚して夫になった自覚を持ってほしい。


風俗に行きたい人、風俗を許せる人を責めているわけではありません。
ただ、私は旦那が風俗に行くことを受け入れられない人であり、旦那はそれを約束していた。その上で結婚したんです。それを裏切り、上記に書いたようなことがあり、許せないのです。

• << 24 主さんが夫婦の為にメチャクチャ頑張ってるんがよくわかりました。俺は嫁さん居るのに、風俗行く奴は、それなりに嫁さんに対する不満とか、嫁さんがエッチさしてくれへんからとか、何か理由あるんちゃうかなァ思てました。でもそうやなくて、あいまいな理由で、しかも夫婦の約束事で行かないって決めたのに行く言うんが、明らかに主さんを裏切ってるとしか、同性の男から見ても思えません。旦那さんの愛情って、口先だけかもしれません。俺は正直、嫁さんと付き合い出した頃から、不倫、浮気はもちろん、風俗も行った事あらへんし、いつも嫁さんに「やりたい」とか「たまって我慢出来へん」とか言うてる。嫁さんは嫁さんでいつも何とかしてくれてます。つまり嫁さんと付き合い出した頃から、嫁さん以外で出した事あらへん。まして夫婦の約束事を守られへんって、男として最低やねェ。主さん、旦那さんのご両親に全部話した方が、今後のお互いのためやと思うなァ。今は主さんは自分自身を守る事考えんとあかんわァ。別にそんな旦那さんの為に苦労する価値はないと思うし、主さんの幸せの為にも、旦那さんのご両親に全部話すんが一番の得策やと思います。その方が逆にそんなたいそうに考えてない旦那さんにはいい特効薬かもしれへんし。

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>> 19 16の方が言うように 義両親に相談するのも 私はアリだと思います。 だってこれが一度目じゃないでしょう? これから同居するのなら、尚… 複雑な気持ちです。

もしもまた妊娠したら同じことが起こるのでは？とやはりどこかで考えてしまいます。当分は子作り考えていませんが…。
信頼関係も今のところ築けそうにないです。そんな気持ちにもなれません。

でも離婚が一番いい方法なのかもわからないんです。


結婚して早くもこんな気持ちを旦那に抱くようになるなんて…。悲しいです。

どう動くのが一番いいのか…考えても考えても悪い結末ばかりで怖いです。
温かい家庭を築くのが夢でした。また幸せな時期に戻れるのでしょうか？

家族に言いたいですが…反応を考えると言えそうにないです。

やっぱり旦那のことが好きなんですよね…。
でも辛いです。
どうしても許せない。


温かい言葉ありがとうございます。

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>> 22 主さんのレスを読んでいると
芯が通っていて、
本当にしっかりしているなと思います。

でもそれは、主さんがこれまでたくさん辛い想いをしてきたからだ、とも感じます。

片親しかいないということは、
他人にはわからないさみしさ、ありますよね。
でも、そのさみしさを
母親に見せないように
主さんはがんばってきたんだよね。

幸せな家庭を、普通の人以上に求める気持ちもわかります。私もそうだから。

だけど、主さんがひとりでがんばるのは違うよね。

私の母親は、がんばってがんばって頑張り抜いたけど
最後は父の不倫ですべて終わりました。
原因はそれだけではなかったのですが、母の決定打はそれだったようです。
頑張りすぎた母は、かわいそうすぎて見ていられなかった。


だから、主さんにあまり頑張りすぎないでほしいです。

• << 29 遅くなりすみません。 この年で生意気な発言になってしまいすみません。 書いていただいたように母子家庭で育ち、たくさんの苦労がありました。 父親は養育費、慰謝料を払わず借金を残していきました。 その為、高校時代もバイトづけでした。安定した仕事につくために学業も頑張ることはとても厳しくたいへんな期間でした。 弟がいた為卒業後はもちろん家にお金を入れるのに一生懸命働きました。 弟が成人し、今度は自分の幸せを考えようと歩みはじめたばかりでした。 どうしてこう上手くいかないのでしょうか…。私はただ普通に家族を築きたかっただけなんです。 お金の苦労はしてますから贅沢なんて望みません。普通に生活できればそれだけで幸せだと思っています。 旦那は温かい家庭に育った人ですが、私の家庭環境を理解してくれました。幸せにすると言ってくれました。 本当泣けてきます。新婚気分にもなれません。 同じように辛い人やもっと辛い思いをしている人がいると思うと愚痴愚痴してちゃいけないと思いますが… どうも行動できません…。 離婚したい気持ちがありますが…離れたくない気持ちもあります。自分で選択した道だし、旦那も自分で決めた人。 旦那を信じるべきか…。でももう二度とあんなことで傷つきたくないです。 たくさん意見をいただけたこと感謝してます。 ありがとうございます。 なかなかはっきりしなくてすみません。

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>> 21 読んでいただきありがとうございます。 私は結婚に至る前に、風俗にいく行為は受け入れられないと伝えていました。自分以外の女性と関係を… 主さんが夫婦の為にメチャクチャ頑張ってるんがよくわかりました。俺は嫁さん居るのに、風俗行く奴は、それなりに嫁さんに対する不満とか、嫁さんがエッチさしてくれへんからとか、何か理由あるんちゃうかなァ思てました。でもそうやなくて、あいまいな理由で、しかも夫婦の約束事で行かないって決めたのに行く言うんが、明らかに主さんを裏切ってるとしか、同性の男から見ても思えません。旦那さんの愛情って、口先だけかもしれません。俺は正直、嫁さんと付き合い出した頃から、不倫、浮気はもちろん、風俗も行った事あらへんし、いつも嫁さんに「やりたい」とか「たまって我慢出来へん」とか言うてる。嫁さんは嫁さんでいつも何とかしてくれてます。つまり嫁さんと付き合い出した頃から、嫁さん以外で出した事あらへん。まして夫婦の約束事を守られへんって、男として最低やねェ。主さん、旦那さんのご両親に全部話した方が、今後のお互いのためやと思うなァ。今は主さんは自分自身を守る事考えんとあかんわァ。別にそんな旦那さんの為に苦労する価値はないと思うし、主さんの幸せの為にも、旦那さんのご両親に全部話すんが一番の得策やと思います。その方が逆にそんなたいそうに考えてない旦那さんにはいい特効薬かもしれへんし。

• << 30 遅くなりすみません。 たくさんお言葉ありがとうございます。 いかない人はいかないし、愛情があれば裏切らないですよね…。 考えても考えてもあんな状態で風俗へいった旦那の気持ちがわかりません。赤ちゃんが亡くなったばかりでもあるのに…赤ちゃんのこと私のことどう考えていたんだろうと悲しくてたまりません。 かと言って離婚にも踏み切れず…義理の両親にも言えそうにないです。新しくできた家族関係が悪くなってしまうのが悲しいです。お父さんができて嬉しかったのもあります。血が繋がっていないのにとても可愛がってくれて… 自分を一番に考えればいいと思うのですが…なかなか上手くいきません。 自分は結局どうしたいのか…どの選択も辛いようです。 どうにも行動できないのならば愚痴愚痴せずに旦那を信じてついていくしかないとわかっているのですが…なかなか踏み切れず。はっきりしない自分もいやです。 たくさんのアドバイスをいただけたことに感謝してます。 ありがとうございます。 なのになかなか決断できず愚痴愚痴とすみません。

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>> 20 主さんに質問。旦那さんが風俗行って、何で離婚まで考えるんですか❓ 主さんは旦那さんとの生活の中で、旦那さんにとって完璧な奥さんですか❓ … あなたの考えはおかしいですね。

主さん、風俗に何度か行けば治りませんよ。忘れた頃にまた足を運んでいる結果となるでしょう。
また、風俗店は様々な病気が行き交っています。このまま結婚生活を続ければ、いつ移されても仕方ない覚悟でいてください。

僕個人としては、お子さんがいない今のうちに離婚することをお勧めします。
ご両親が離婚されていて、あなた自身もそうなりたくないと思う気持ちは強いでしょうが、一生のあなたの人生を狂わされる可能性は大と言っても過言ではないです。
今からでしたらやり直しはできます。ご自身の人生が終わる時に、悔いはなかったと思える選択をしてください。

• << 31 読んでいただきありがとうございます。 旦那は治らないのでしょうか…。でも正直、そんな気もしてはいるんです。だからどうしてもまた信じてみようという気持ちになれないんです。妊娠したらまた辛い思いするんじゃないかと不安です。子供もほしい気持ちになれなくて…。 誓約書やお金の管理で風俗を予防するのもなんだか虚しいです。 かと言って離婚に踏み切れないです。 ならば愚痴愚痴せずに旦那を信じてついていくしかないとわかっているのですが…そうもならず。 はっきりしなくてすみません。 意見いただけたこと感謝してます。 ありがとうございます。 辛い状態ではありますが、逃げずに今後をしっかり考えます。頑張ります。

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なるほど…私は元々容認派だったため、心ないレスをしてしまい申し訳ありません。
約束を破ったことにしても、主さんの容態からしても、それは確かに、旦那さんが軽々しいように感じます。
他の方が仰っているように、義両親に相談するのも一つの方法ではないかしら？
主さんばかりが抱え込み、旦那さんに主さんの辛さが伝わらない、または抑止力が働かない状態なのは今後にも良くないのではないかな、と思いました。

• << 32 いえいえ、意見いただけたこと感謝してます。 旦那は泣く泣く土下座で何度も謝っていました。 傷つけたことが辛いとも言っていました。 反省しているようなんですが…以前も同じだったので信じていいのかわかりません。 義理の両親にも言えそうにないです。 旦那が悪いのに、自分が家族をめちゃくちゃにする原因みたいに考えてしまって…。私が我慢すれば丸くおさまると思うのですが…辛いものは辛いです。 アドバイスいただいているのにはっきりしなくてすみません。逃げずに頑張って納得のいく行動をしたいと思います。 ありがとうございました。

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私もちょっと旦那さんを信じられなくなるなーと思います。

流産の期間すら、性欲を我慢できないなら妊娠・出産の期間どうするのかなーと思います。

義両親への相談も慎重に！どんな親でも我が子が可愛いのは変わりないですから、主さんが悪者になる可能性も無きにしも非ず。

詳しい話も聞かなければ、風俗くらいイイじゃないとゆう考えは結構ありますからね。

主さんが幸せになるようゆっくり考えてください。

• << 33 ご意見ありがとうございます。 信じられなくなりますよね…。 いろいろ旦那にしてきたことを考えると悲しくなります。 長男の妻と言うことで、旦那の両親との関係も頑張って築いてきたのに…。 義理の両親にはまだ言えそうにないです。 ただ、今後どうなるかはわからないので、いただいた意見も頭にいれておこうと思います。 アドバイスありがとうございました。

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考えちゃうの、かなしいの、立ち直ってないの、つらいの
と旦那様に言いましょう。

そして旦那様にどうしてほしいですか？

旦那様にどうしてほしいと思っているかを、旦那様に言いましょう。

• << 34 ご意見ありがとうございます。 風俗発覚後苦しいながらも今までのように接していました。最近、どうしても辛くて泣き泣き気持ちを伝えてみたのですが…幸せにするからの一点張りでした。 しばらく距離をおくのもいいかなと考えていたのですが…旦那の両親との付き合い頻度や母になぜ帰ってきたのかを聞かれると思うと行動にうつせずにいました。 はっきりしなくてすみません。 辛いなら義理の両親にだって母にだって話してしまえばいいのですが…後のことを考えると不安で…。 アドバイスいただきありがとうございました。

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>> 23 主さんのレスを読んでいると 芯が通っていて、 本当にしっかりしているなと思います。 でもそれは、主さんがこれまでたくさん辛い想いを… 遅くなりすみません。

この年で生意気な発言になってしまいすみません。

書いていただいたように母子家庭で育ち、たくさんの苦労がありました。
父親は養育費、慰謝料を払わず借金を残していきました。
その為、高校時代もバイトづけでした。安定した仕事につくために学業も頑張ることはとても厳しくたいへんな期間でした。
弟がいた為卒業後はもちろん家にお金を入れるのに一生懸命働きました。

弟が成人し、今度は自分の幸せを考えようと歩みはじめたばかりでした。
どうしてこう上手くいかないのでしょうか…。私はただ普通に家族を築きたかっただけなんです。
お金の苦労はしてますから贅沢なんて望みません。普通に生活できればそれだけで幸せだと思っています。

旦那は温かい家庭に育った人ですが、私の家庭環境を理解してくれました。幸せにすると言ってくれました。

本当泣けてきます。新婚気分にもなれません。

同じように辛い人やもっと辛い思いをしている人がいると思うと愚痴愚痴してちゃいけないと思いますが…
どうも行動できません…。

離婚したい気持ちがありますが…離れたくない気持ちもあります。自分で選択した道だし、旦那も自分で決めた人。

旦那を信じるべきか…。でももう二度とあんなことで傷つきたくないです。

たくさん意見をいただけたこと感謝してます。
ありがとうございます。

なかなかはっきりしなくてすみません。

• << 39 私もね、父のことでは苦労しました。 主さんと同じで、弟がいます。 家庭環境のこともあり（私はそれが原因だと思っています） 内に隠ってしまうようになり、 二年間音信不通でした。 ようやく故郷に呼び戻し、私のつてで、就職しました。 今は頑張って働いています。 ほっとしました。 母は母で、離婚後鬱になり、癌を患いました。今も心は癒えていません。 でも、弟が帰ってきたことにより、少しやりがいを取り戻したようにも思えます。 私には好きな人がいました。 五年間程お付き合いしていました 辛いときを支えてくれた 彼と結婚したいと思っていました。 幸せになりたかったんです。 家族の事で、疲れ果てていました。 でも、結局だめでした。 私だけが頑張っているようで 空しくなった。 泣くだけ泣いて別れました。 もう、男の人はこりごりだと思っていました。 三十才を越えて、今の主人に出会い結婚ました。 結婚って、やっぱり相性だと思います。 （勿論私も、これから先いつなにがあるかわからないしね!!） これは譲れないっていうところ、ありますよね。 例えば、私は父親から暴力をふるわれていたので、暴力と怒鳴る人だけは無理です。 経験上、私が我慢すれば、、私が頑張ればどうにかなると思っていたことは 大抵無理です、、。 前の恋愛で学びました。 大人になってから、早々人って変われません。 それと、主さん人のことばかり気を遣いすぎ!!私も人の事言えませんが（苦笑） どなたかも書いていらっしゃいましたが、まずは実家に帰って療養した方が絶対にいい!! ストレスって本当に怖いよ。 長年のストレスが原因で、病院通いしている私が言うから本当です。 旦那でもなく、義両親でもなく、 今は自分のことを一番に考えましょう。 悩んで当たり前ですよ。 私たちにも謝る必要はないです。 頑張りすぎないで、自分の気持ちに素直になれば自ずと答えはわかると思う。 自分で自分を鎖でがんじがらめにしたらだめだよ。 無理なものは無理。 ダメになるときはダメになるんだから。 主さんはなんにも悪くないです!! それだけははっきり言えます。 長くなりました。
• << 40 続けてごめんなさい。 私も、昔は なんでわたしばっかりこんな目に、、 って思ってました。 今も思ってます。(笑) でも、そういう自分を受け入れられるようになってきました。 神様なんか信じません。 幸せな家庭で育った人には やはり理解してもらえないとも思います。 さみしいことですが、、。 だから、わかってもらおうとせず、 そばにいてほしい、と想うようにしました。 もし、主さんが旦那さんとやり直したいのなら、これもどなたか書いていたけどもっと甘えていいと思う。 只でさえ、主さんが随分年下なのに、、。 ほーーーんと、旦那なにやってるんだ、馬鹿か!!（怒） もう、生理的に無理。 やーめた!!と思うなら すっきりさっぱり 忘れよう。 出逢いは必ずあります。 大丈夫! 絶対に時間が解決してくれるから。 どちらを選ぶにせよ、 主さんには、幸せになってほしいな。 まずはゆっくり休養あるのみ。

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>> 24 主さんが夫婦の為にメチャクチャ頑張ってるんがよくわかりました。俺は嫁さん居るのに、風俗行く奴は、それなりに嫁さんに対する不満とか、嫁さんがエ… 遅くなりすみません。
たくさんお言葉ありがとうございます。

いかない人はいかないし、愛情があれば裏切らないですよね…。
考えても考えてもあんな状態で風俗へいった旦那の気持ちがわかりません。赤ちゃんが亡くなったばかりでもあるのに…赤ちゃんのこと私のことどう考えていたんだろうと悲しくてたまりません。

かと言って離婚にも踏み切れず…義理の両親にも言えそうにないです。新しくできた家族関係が悪くなってしまうのが悲しいです。お父さんができて嬉しかったのもあります。血が繋がっていないのにとても可愛がってくれて…
自分を一番に考えればいいと思うのですが…なかなか上手くいきません。
自分は結局どうしたいのか…どの選択も辛いようです。
どうにも行動できないのならば愚痴愚痴せずに旦那を信じてついていくしかないとわかっているのですが…なかなか踏み切れず。はっきりしない自分もいやです。

たくさんのアドバイスをいただけたことに感謝してます。
ありがとうございます。

なのになかなか決断できず愚痴愚痴とすみません。

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>> 25 あなたの考えはおかしいですね。 主さん、風俗に何度か行けば治りませんよ。忘れた頃にまた足を運んでいる結果となるでしょう。 また、風俗店は様… 読んでいただきありがとうございます。


旦那は治らないのでしょうか…。でも正直、そんな気もしてはいるんです。だからどうしてもまた信じてみようという気持ちになれないんです。妊娠したらまた辛い思いするんじゃないかと不安です。子供もほしい気持ちになれなくて…。

誓約書やお金の管理で風俗を予防するのもなんだか虚しいです。

かと言って離婚に踏み切れないです。
ならば愚痴愚痴せずに旦那を信じてついていくしかないとわかっているのですが…そうもならず。
はっきりしなくてすみません。

意見いただけたこと感謝してます。
ありがとうございます。
辛い状態ではありますが、逃げずに今後をしっかり考えます。頑張ります。

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>> 26 なるほど…私は元々容認派だったため、心ないレスをしてしまい申し訳ありません。 約束を破ったことにしても、主さんの容態からしても、それは確か… いえいえ、意見いただけたこと感謝してます。


旦那は泣く泣く土下座で何度も謝っていました。
傷つけたことが辛いとも言っていました。
反省しているようなんですが…以前も同じだったので信じていいのかわかりません。

義理の両親にも言えそうにないです。
旦那が悪いのに、自分が家族をめちゃくちゃにする原因みたいに考えてしまって…。私が我慢すれば丸くおさまると思うのですが…辛いものは辛いです。

アドバイスいただいているのにはっきりしなくてすみません。逃げずに頑張って納得のいく行動をしたいと思います。

ありがとうございました。

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>> 27 私もちょっと旦那さんを信じられなくなるなーと思います。 流産の期間すら、性欲を我慢できないなら妊娠・出産の期間どうするのかなーと思いま… ご意見ありがとうございます。

信じられなくなりますよね…。
いろいろ旦那にしてきたことを考えると悲しくなります。
長男の妻と言うことで、旦那の両親との関係も頑張って築いてきたのに…。


義理の両親にはまだ言えそうにないです。
ただ、今後どうなるかはわからないので、いただいた意見も頭にいれておこうと思います。

アドバイスありがとうございました。

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>> 28 考えちゃうの、かなしいの、立ち直ってないの、つらいの と旦那様に言いましょう。 そして旦那様にどうしてほしいですか？ 旦那様に… ご意見ありがとうございます。


風俗発覚後苦しいながらも今までのように接していました。最近、どうしても辛くて泣き泣き気持ちを伝えてみたのですが…幸せにするからの一点張りでした。

しばらく距離をおくのもいいかなと考えていたのですが…旦那の両親との付き合い頻度や母になぜ帰ってきたのかを聞かれると思うと行動にうつせずにいました。
はっきりしなくてすみません。
辛いなら義理の両親にだって母にだって話してしまえばいいのですが…後のことを考えると不安で…。

アドバイスいただきありがとうございました。

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読んでいて、きっと若い時からこうして自分で色々な事を考えて、飲み込んで、何とかしてきた方なんだろうなと思いました。と同時に切なくもなりました。

上手く言えないんですが、甘えられずに来たのかなって。お母様の大変さを分かっているだけに、人より早く自立していかれたんでしょうかね。

多分ですが、主さんはご主人に主さんの辛さに寄り添って欲しいだけなんですよね。流産してしまった苦しさ、風俗に行かれて裏切られたという悲しさ。

ご主人は寄り添うというよりも許しを請うような感じになってしまっているので、主さんの癒しも進まないんでしょうね。気持ちを分かって欲しい、それだけな気がします。

また風俗に行くかもしれないという不安は、主さんの悲しみを理解していないから出来る事だと思ってらっしゃるのかなって思います。逆に言えば、行かないと約束して貰う程行かれるのが嫌だという思いを理解していれば行かないはずだと。

男性はどうしても「行かない」という事を大事にしがちですが、女性が大事に思う事は行かれてしまうと悲しんだという「思い」だと思うんですよね。

何だか何をどう言えば分からないままレスしてしまったんですが・・・

辛い時は甘えても良いと思うんですよね。お母様の心配を凄くされてますが、ポキッと折れちゃう前に少しだけ甘えてみてはどうですか？

義両親へ相談もあるかと思いますが、まずは主さんの思いが癒されて欲しい。それにはやっぱりお母様かなって思うんです。

娘が一人悩み苦しんでるなんて切ないです。娘が一人で辛さを抱えてるよりチョッピリでも甘えてくれる方が良いですよ。

同居も子作りも横に置いときましょうよ。

周りに心を使い過ぎてます。自分も同じくらい大事にしてあげてください。

もう、充分に頑張ってますから。

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主さんはとてもしっかりした方なんですね。
沢山苦労もされたことでしょう。
もう自分に無理しないで。
赤ちゃんは主さんの幸せを祈っていますよ。
自分の道を行って下さい。主さんが、もうダメ、って思えるなら、それでいいんです。
主さんはまだ若い。まだ、やり直せますよ。

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ご実家にしばらく戻っ距離をおかれるのはよいとおもいます。

赤ちゃんを流産した悲しみを癒しに、休みに行かれるということで不自然なところはなにもないです。

離れ離れの時間のなかで、落ち着いて振り返り、今後のことも考えられるようになるでしょう。

休む時間はたいせつですし、必要です。

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温かい家庭は、今のご主人とでなくても築けますよ…

離婚を勧めているわけではありません。

ご主人や義両親に対して、レスを読んでいくうちに「愛情」なのか「執着」なのか私自身が分からなくなってきました😢

離婚=家庭崩壊

ではないです。
考え方によっては主さんが新しく、温かい家庭を築くスタートだとも言えます。

まだまだいくらでもやり直せる歳だということも忘れずに…

温かい家庭は今のご主人でなくても築ける。もしかしたらどなたかがおっしゃっていたように主さんの「想い」をしっかり抱きしめてくれる人かもしれない。ひとつの考えにこだわらず、時間をかけて考えましょうね。

ちなみに私は大好きな人に振られて忘れられず…何度も何度もアタックし、他の人と付き合っても長続きせずまた気持ちがふりだしに…そうして15年経ち今の主人と出会いました。

初めて「寂しくない」と感じましたよ😊

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>> 29 遅くなりすみません。 この年で生意気な発言になってしまいすみません。 書いていただいたように母子家庭で育ち、たくさんの苦労があり… 私もね、父のことでは苦労しました。
主さんと同じで、弟がいます。

家庭環境のこともあり（私はそれが原因だと思っています）
内に隠ってしまうようになり、
二年間音信不通でした。
ようやく故郷に呼び戻し、私のつてで、就職しました。
今は頑張って働いています。
ほっとしました。

母は母で、離婚後鬱になり、癌を患いました。今も心は癒えていません。
でも、弟が帰ってきたことにより、少しやりがいを取り戻したようにも思えます。
私には好きな人がいました。
五年間程お付き合いしていました
辛いときを支えてくれた
彼と結婚したいと思っていました。
幸せになりたかったんです。
家族の事で、疲れ果てていました。
でも、結局だめでした。
私だけが頑張っているようで
空しくなった。
泣くだけ泣いて別れました。
もう、男の人はこりごりだと思っていました。

三十才を越えて、今の主人に出会い結婚ました。
結婚って、やっぱり相性だと思います。
（勿論私も、これから先いつなにがあるかわからないしね!!）
これは譲れないっていうところ、ありますよね。
例えば、私は父親から暴力をふるわれていたので、暴力と怒鳴る人だけは無理です。


経験上、私が我慢すれば、、私が頑張ればどうにかなると思っていたことは
大抵無理です、、。
前の恋愛で学びました。
大人になってから、早々人って変われません。


それと、主さん人のことばかり気を遣いすぎ!!私も人の事言えませんが（苦笑）


どなたかも書いていらっしゃいましたが、まずは実家に帰って療養した方が絶対にいい!!

ストレスって本当に怖いよ。
長年のストレスが原因で、病院通いしている私が言うから本当です。
旦那でもなく、義両親でもなく、
今は自分のことを一番に考えましょう。

悩んで当たり前ですよ。
私たちにも謝る必要はないです。

頑張りすぎないで、自分の気持ちに素直になれば自ずと答えはわかると思う。


自分で自分を鎖でがんじがらめにしたらだめだよ。

無理なものは無理。
ダメになるときはダメになるんだから。

主さんはなんにも悪くないです!!
それだけははっきり言えます。

長くなりました。

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>> 29 遅くなりすみません。 この年で生意気な発言になってしまいすみません。 書いていただいたように母子家庭で育ち、たくさんの苦労があり… 続けてごめんなさい。


私も、昔は
なんでわたしばっかりこんな目に、、
って思ってました。
今も思ってます。(笑)
でも、そういう自分を受け入れられるようになってきました。

神様なんか信じません。

幸せな家庭で育った人には
やはり理解してもらえないとも思います。
さみしいことですが、、。
だから、わかってもらおうとせず、
そばにいてほしい、と想うようにしました。

もし、主さんが旦那さんとやり直したいのなら、これもどなたか書いていたけどもっと甘えていいと思う。
只でさえ、主さんが随分年下なのに、、。
ほーーーんと、旦那なにやってるんだ、馬鹿か!!（怒）


もう、生理的に無理。
やーめた!!と思うなら
すっきりさっぱり
忘れよう。
出逢いは必ずあります。
大丈夫!
絶対に時間が解決してくれるから。

どちらを選ぶにせよ、
主さんには、幸せになってほしいな。

まずはゆっくり休養あるのみ。

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主さん、心中お察しします。
でも、あえて…。

『びーびー泣く男』は、信用できない。
『反省して後悔の涙を流して』るのではない。
『その状況に置かれた自分が可哀想で泣いている』から。
そういう男は喉元すぎれば繰り返します。
金銭的にしばるとどうなるか。
上司や同僚に愚痴ります。
同情する人間が必ずあらわれます。（もともと何でもないのに風俗に誘う上司がいるくらいですよ？）
そうすると、「なぁに、奢ってやるよ！」なんて人もあらわれるのです。
そんな時旦那さんが断ると思いますか？

子供がいないなら、個人的には離婚をすすめたいけど、主さんには理想の家族像があるでしょう。
どうしても、離れたくないと判断してしまうのなら、上記のようなことが再び起こる可能性があることだけは、頭にいれておかないと、余計に傷つくことになる。

あと、「幸せにする」一点張りのあなたの旦那様へ。
どうやって『主さんの不安を取り除き』
どうやって『主さんの悲しみをやわらげ』
『幸せにするための行動を具体的には何をしてくれるのか』
聞きましたか。
聞いてください。

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主さん、お辛いですね。

私も、夫に風俗行ったら離婚、と言ってあります。

残念ながら調べようがありませんので、行ったことがあるのかどうかは不明ですが、怪しいことはありました。

ただ、子供ができ、主婦業が長くなると、離婚は面倒に思えてしまい、発覚したら、それはそれで困る…と思えてきました。

私は夫を信用してません。残念ですが、信用する必要ないと思います。

男性の多くは風俗を浮気と思ってないし、ひとりエッチの延長みたいな感覚らしいです。

人間はよっぽど痛い目に合わなければ変われませし、それでもかわ変われないかもしれません。
発覚した時点で、離婚届けにサインさせる、実家に戻るとか、真剣さを見せると尚、良かったんじゃないかな。

今できることは、旦那が風俗行けないようにお金の管理を徹底するしかないのでは。

あんまり夫を責めると居心地悪くすると思いますので、お辛い気持ちは解りますが、夫にぶつけるのは我慢できなくなったときだけにした方が良いと思います。
いくら夫が百パーセント悪くても、鬱陶しいって思われかねません。

義理の両親には離婚を決意しないなら言わない方が良いと思います。

辛いですが、旦那と関わりのない友人に愚痴りましょう。

男は子供が欲しくても、父性を持つのは実際に親になって暫くしてからだと言われてます。

だから、女ほど流産の苦しみは理解できないと思います。

主さんの辛さを本当の意味で解ってないし、なかなか理解は難しいんだと思います。

だから風俗を利用したのも主さんがそんなに辛いとは解ってなかったんじゃないですかね。

あ、私は、ですけど、結婚して暫くすると、相手が理解してくれないことに諦めができるようになります。
期待しない、って言うのかな。

信用してないので、財布と携帯のチェックは欠かせません。

信用できると幸せですけどね。
私は裏切られたことがあるわけじゃないですが、付き合う前はデリヘル利用してたみたいで、古い携帯に痕跡がありました。

男は信用するものじゃなくて(習性を)理解するもんだって聞いたことあります。許す、って意味じゃないですよ。

旦那の習性を理解しつつ、観察してしっかり手綱をにぎりましょう。

主さんは若いし子供もいないから、他の面でも夫に我慢できなくなったら離婚もアリだと思います。

応援しています。

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