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3歳児の躾に叩くのはありでしょうか。

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♂ママ( 24 ♀ 匿名 )
19/03/30 01:10(更新日時)

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タイトル通りです。 叩くといっても、怒りの感情に任せて・・・

No.1864211 12/10/16 20:55(スレ作成日時)

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No.1 12/10/16 20:58
♂♀ママ1 ( 匿名 )

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叩くのは反対です

叩かれて育った子の多くは
平気で人を叩くからです


No.2 12/10/16 21:00
匿名さん2 ( 匿名 )

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そうですか?うちは2歳ですが、叩きますよ。物を投げたら手をシッペ!

その家その家で、やり方があって良いと思います。

No.3 12/10/16 21:04
♂♀ママ3 ( ♀ 匿名 )

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ん~…私は叩く躾に反対派なので、叩きません。
叩かない=甘やかしではないですが、叩かない躾をしていきたいと考えてます。

全てに当てはまる訳ではないですが、躾で叩かれてる子供は幼稚園や小学校で友達とケンカした時に暴力的になりやすい様に思えます。

あくまでも私の主観で、私の周りの話しですよ💦
子供の年齢にもよるけど、小さい子程叱られた内容より叩かれた事が頭に残り、悪い事だから今度からやらないではなく、叩かれたくないからやらないと洗脳されてしまうらしいと…。

長文失礼しましたxF0

No.4 12/10/16 21:06
♀ママ4 ( 35 ♀ 匿名 )

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>> 1

それは偏見。

我が家は女の子だけど本当に悪い事をしたり悪い言葉を言ったらゲンコツですよ。

今7歳ですが人を叩くとかないですけど。

No.5 12/10/16 21:18
匿名さん5 ( 44 ♀ 匿名 )

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叩くのはやめた方がいいですよ。1さんの言うとおりです。
でも主さんの躾の方向性はいいと思います。今、不機嫌になってもダメなものはダメと言う。

今回の外食での件なら、お子さんからスプーンを取り上げるだけで良かったと思います。どちらにしてもお子さんは不機嫌になってテーブルの下に潜ったでしょうけれど。その後の主さんのフォローの仕方もとてもいいと思います。

ペチンと叩くぐらい、と軽く考える人がとても多いけれど、他人に自分の要求を通すときに暴力を使ってもいいのだと教えることに変わりありません。
お子さんに将来、いかなる場合も暴力ではなく、言葉で物事を解決できる人になってほしいなら、自分もどんなに小さな暴力も振るわないと心に決めることが大切です。

No.6 12/10/16 21:18
♂ママ6 ( 匿名 )

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いいと思いますよ。きちんと理由を話してあげているし。子供は後でしかる、が出来ない生き物だと思います。「後で言っておくから」でも、その時には自分がやったことを覚えてません。もう忘れた事柄を怒られても???です。混乱してしまいます。怒る時は時間を置かずに怒る。パチンとやらなきゃいけない時もあります。

No.7 12/10/16 21:25
♂♀ママ7 ( ♀ 匿名 )

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中学生の息子と小学生の娘がいます。

私は、叩く育児には反対なので、今まで1度も叩いた事はありません。


私自身が、1度も叩かれる事なく育ったので、私もそうしただけです。


それぞれの家庭での躾がありますので、一概にいいとか悪いとかは言えないと思います。

ただ、私の考えでは、叩く育児は反対です。

No.8 12/10/16 21:25
お父さん8 ( ♂ 匿名 )

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俺はガキの頃悪さしたらオカンに布団叩きでお尻や足をバシバシ叩かれてたなぁ~
だからって人を殴って傷つけたりはしてないぜ
叩かれたから叩く人間になるかは人それぞれ
けど親父に殴られて育った奴はいじめっ子や暴力を振るう人間になりやすい

No.9 12/10/16 21:45
匿名さん9 ( 匿名 )

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外出する機会が多い場合は、しつけはしておいたほうが後が楽です。

ただ、3歳じゃ遅いです。離乳食からひとりで食事ができるまで家でやりたい放題だったのに、いきなりある日いきなり「外でちゃんとしてね」は無理ですよね…。外だといつもと雰囲気が違うからたいてい子どもは興奮しちゃって大変ですよ。

それよりも、幼稚園でお友達と楽しくお弁当を食べて自然に食事のマナーを身につけるほうが自然じゃないでしょうか。気負って叩きながら仕込むよりも、そっちの方が楽ですよ。

No.10 12/10/16 21:49
通行人10 ( 匿名 )

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言ってわからなかったら仕方ない。アリだと思います。

No.11 12/10/16 21:49
匿名さん11 ( 匿名 )

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良いと思いますよ。

自分勝手な感情で叩いたのではなく、きちんと注意した上での叩きですし、その後のフォローもされたみたいだし。


『転んだ事のない子に転んだ時の痛みはわからない』というように
『叩かれた事のない子に叩かれた時の痛みはわからない』
だと私は思います。



叩かれて育った子の多くは平気で人を叩くようになるか、叩かれて育ち痛みを知っているからこそ人にはしないようになるかは、その後のフォローでその子がどう考えるかだと思います。

それより、隣に座っていた旦那さんは注意しなかったんですか😅⁉
しなかったのなら、それはそれで問題だと思いますが💦

No.12 12/10/16 22:04
ベテラン主婦12 ( ♀ 匿名 )

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良い悪いは家庭それぞれだと思います。


ただ3歳の子供には長々のフォロー話し 何?言っているのか?理解出来て無いと思いますよ…お母さんの気持ちは分かりますが…

No.13 12/10/16 22:49
♂♀ママ13 ( 匿名 )

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うちはすぐ夫がどうにもこうにも
聞かなければ一回パチンとします( >_<)

その後なんで叩いたか解るかと
聞くと自分が○○をしたからと子供反省
夫がぎゅ~っとして
終わりです

歯の仕上げ磨きもお風呂もパパパパで
パパ大好きです

育児書によっては6歳までなら

最悪ここぞというときは叩くのは有りと読みました

記憶に常習的でないなら残らないそうです
数回なら

逆に6歳超えて一回でも叩くと一生忘れないらしいので

小さいときのぺしっくらいは
いいとわたしは思ってます

憎しみで叩くわけじゃないし

痛みが分からない放置子のほうが
意外と乱暴ですよ

叩くとかの問題じゃなく毎日の躾やコミュニケーションがしっかりしてれば

ぺしっとするのと、暴力は違いますし

No.14 12/10/16 22:53
ベテラン主婦14 ( ♀ 匿名 )

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ある程度は躾だから仕方ないと思います。3つ子の魂100までと言います。
3才位までにはある程度性格が形勢されてると思いますよ。 怒るのではなくて叱るのです。
感情を入れないで教え諭すように言い聞かせます。
ただ危険な事をした時は体罰はお腹と頭部を除く所は足とか手とかはしますね。 そして叱ったら優しく抱きしめてあげて下さい。

No.15 12/10/16 23:04
匿名さん15 ( 30 ♀ 匿名 )

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良いと思います。むしろちゃんとした、でもやり過ぎてない、良いバランスの躾だと思います。

躾で叩く事自体を反対してる人もいますが、そういう子こそ叩かれる痛みを知らずに育ちかねないと思う。
それに何度も口で言ってるのに悪い事を辞めなかった=結局ちゃんと躾出来てない。って事だし。

No.16 12/10/16 23:23
♀ママ16 ( ♀ 匿名 )

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私も叩いてました。
力まかせではなく。ぺチン、コツン、グリグリ(クレヨンしんちゃんがよくやられてるやつ)

でも「ここぞという時」
外で騒いだりした時です。
年少の時に道路に飛び出した時は、思わずバチーン!としていまいましたが…。

何でもかんでも叩いていたら、子供も成長しないし、間違った子育てだと思いますが
「ここぞ」の時の叩きは、なぜ叩かれたか、自分はどれほど悪い事をしたのか、子供なりにちゃんと考えると、私は思います。


娘はいま7才ですが、叩く癖があります。
お友達相手ではなく、自分を…。

何か失敗した時に「もうッ!あたしのバカバカッ!」とか言って、頭をポカポカ叩いています(一昔前のマンガの様…)
そして「痛っ」とか言ってます。

これは躾の叩きとは関係ない話しですが、とにかく、友達を叩いたりはしません。


親がな〜んにも怒りもせず、注意もしない子でも、叩く子は叩きません?
痛みを知らないのかなぁと思います。


No.17 12/10/16 23:24
匿名さん17 ( 匿名 )

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え?

娘ネタの次は

息子ネタ?


同一人物って、バレバレですよ😓


No.18 12/10/16 23:33
ベテラン主婦18 ( 匿名 )

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私は叩く叩かないより隣に居て注意もしない旦那に問題があると思いますが…
挙げ句のはてに主さんが悪者になってるし私は主さんと一緒で最初は口で注意、それでも駄目な時は叩きますよ
悪いことしたらその場でちゃんと怒り説明した主さんが私は正しい判断だと思います
役立つな旦那とインプットされました

No.19 12/10/16 23:42
匿名さん19 ( 匿名 )

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テーブルの下で言い聞かせた説明を、叩く前にすればよかったのにと思いました

大人の感情だけで、ダメと三回言ったから叩いていいか悪いかより
なぜ子どもがそうするのかを考え、なぜいけないのかを理解させる方が大事ですよ

No.20 12/10/17 00:01
♀♀ママ ( 21 ♀ 90pXF )

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私は2歳6ヶ月と1歳の年子ママです。
次女には手出したこともちろんありませんが長女には叩くこともありますよ。
我が家は基本叩かないでどんな最中でも必ず自分の手をとめ娘の手を握りながら同じ目線になり一瞬足りとも視線もそらさず瞬きもせず本気で怒ってると雰囲気をだしながら短い言葉で〜だからやったらいけないなど注意します。
わかった人手あげてって言うと手あげるのでそうしたらめっちゃ笑顔でお利口さんだねー!◯◯ちゃんいい子だよー!って抱きしめています。
自分がそう育ったので自然にこうなっていました。

ただ1つだけ叩くことがあるんですが、下の子に度がすぎた暴力を振るったとき。
長女がイヤイヤ期で暴れてるときに八つ当たりで下の子をフローリングに思い切り突き飛ばしたんです。
後頭部強打し大号泣、下の子がハイハイしてるのに意地悪して上の子がドアを閉め次女の指が挟まり大号泣、その2回はひっぱたきました。
挟まった指を見たら爪の根元だけくっついて後はベロンと爪が剥がれていてすぐに小児外科、まだ11ヶ月だったのに病院で爪剥がされてしまいました。やっと生えてきましたが。
理不尽に叩くや理由があっても執拗に叩くは虐待ですが理由があり1回だけペシッてやるのは躾だとおもいますよ。

No.21 12/10/17 00:31
匿名さん21 ( ♀ 匿名 )

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>> 6
叩くのも 叩かないのも、それぞれのやり方だと思うけど、どちらも、場の雰囲気を壊さないようにしなきゃね、と、思います。

叱りすぎてうるさい。
叱らなさすぎて不愉快な思いをさせる。自分の躾方法を 貫き通して、周囲に迷惑をかけてもいけませんよね。

説明は 手短に。ホントは叩きたくはないんだよとか言う、親の言い訳や自己弁護は置いといて、叩かれるほどしてはいけない事だったと言うだけ。

No.22 12/10/17 00:36
匿名さん21 ( ♀ 匿名 )

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間違って、6さんにコメントしてしまいました。

ごめんなさい。

No.23 12/10/17 06:57
通行人23 ( 35 ♂ 匿名 )

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躾には色んな方法がありますが、ストレスに任せる暴力以外は有りだと思っています。

要は子供に伝わるかどうかの話
伝わらない叩き方すれば他人に暴力振るう子になるし、伝わらない説教すればずる賢い子になるし…。
主さんらしい躾をすれば良いと思いますよ

あと、見てて口だけの旦那さんなら流してしまってOK
教育に参加してくれる父親なら、口より先にフォローしてくれますから

No.24 12/10/17 07:57
匿名さん24 ( 匿名 )

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ママ友に叩かない躾をしている人がいましたが、痛みを知らないから友達にしつこくしたり、ちょっと乱暴な面がありました。

小学校入るまでは、言い聞かせてわからなければぺチもありだと思います。

特に男の子は夢中になってしまうので、言ってもわからないこともあります。

ただ、それまでにきちんとわかるようになれば、学校に入ってからは楽になります。ぺチはしなくなりますよ。

叩いたからといって乱暴な子になるとは思いません。痛みを知ってるからです。
叩かれない子の方がわからないからやり過ぎてしまいそうですが。

No.25 12/10/17 08:18
通行人25 ( ♀ 匿名 )

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児童心理学を専攻していました。

教授は
「3歳までは叩くべき」
という考えの方でした。
その時期までは 親の価値観で育てることができ、また「悪いこと」と「痛み」が繋がるため 「叩かれたこと」を忘れても無意識に「悪いこと」にブレーキがかかるという理論。

ただ…
その教授は未婚で子育て経験の無い女性でした。

No.26 12/10/17 10:13
専業主婦26 ( 匿名 )

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うちの上の子は、叩かなかったのですが、お友達に叩かれても何されても、ただ泣くだけで、手が出る事は全く有りません。手を上げられても、直ぐに身構えて逃げる事が出来なくて、叩く事も必要かも‥と思い、下の子は少し叩いています。下の子は、手が出る子になりました。

No.27 12/10/17 10:36
匿名さん27 ( 36 ♀ 匿名 )

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うちも叩いたりします。

どなたかも仰ってましたが、私もしちゃいけない理由を最初に話します。

子供は夢中になって聞いてなくても言います。

そうしてるうちに聞くようになりました。

主さんも間違ってないと思います。

No.28 12/10/17 10:59
匿名さん28 ( 匿名 )

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姪や甥は、おそらく叩くしつけをされていません。

とにかく、私から見て緩い躾です。
スキンシップなんだろうけど私も娘も姪や甥にバシバシ叩かれてました。

だから、躾で叩かれない子は叩かないは違うと思います。

私は厳しいです。叩きます。でも娘が、喧嘩で人を叩いたと聞いたことはありませんし、姪や甥に叩かれても仕返しのようなことはしません。


No.29 12/10/17 11:29
匿名さん29 ( 匿名 )

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私は女ですが、父にゲンコツされて育ちました。

でも兄妹ゲンカ以外では他人に手をあげたことはありません。

今は息子が二人いますが、悪ふざけが過ぎて口だけでは伝わらない時は叩きます。

でも子どもたちは、お友達に理不尽に叩かれても言葉で返すか、無闇にやり返さないでぐっとこらえられる男です。


育児の教科書では叱った後は優しい言葉をかけて抱きしめる…というのが正しいようですが。

悪いことをしたのを理解したらスッパリ気持ちと話題を切り替えて、過剰にヨシヨシはしません。
調子にのって同じことをするので。

父から叩くルールとして言われたのが、絶対に手以外の物で叩いてはいけない、ということです。

私の周りでは、親にやさし~く育てられている子の方が、大人の顔色をうかがうような子どもらしくない行動をとるので、不思議に思います。

No.30 12/10/17 12:13
海MaMa ( ♀ b8pbG )

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主さんこんにちは(^^)
子育てってうまくいくときばかりで無く難しいですよね。主さんが最後にお子さんに諭すように言ったことは正しいと思います。
アドバイスになるか分かりませんが・・・叱る時、子供の良い所を7つ褒めて、2つ教えて、1つ怒るというやり方が良いと聞いたことがあります。
子供は自分がやっていて楽しいことを怒られてもなかなか辞められないんですって。だって楽しいから(笑)
怒られても何故怒られたか分からないんですって。だから注意しても同じこと(やっていてたのしいこと)を繰り返すんですって。
何度注意しても聞かなかったら、こちらも人間です。イラッとしますよね!!そこをぐっとこらえて、まず子供を褒める。どんな事でもいいんです。ぎゅーっと抱きしめて、いっぱいご飯食べてえらいね!とか、弟の面倒見てくれてお母さん助かるわー!とか★
すると子供はお母さんに褒められた事がとても嬉しくなりますよね!単純ですから(笑)
そこで『教える』です。スプーンは食べるのに使うもので、遊ぶためのおもちゃではないよね?お店の人に怒られちゃうね。お店に来れなくなっちゃうね。とか。例えば危ないことして怪我したら、ピーポーピーポー(救急車)来るね。ピーポーピーポー来たら、病院行かないといけないからママと離れ離れになっちゃうね。と、
怪我して死んじゃうかもしれないよ(>_<)と多少オーバーすぎるくらいに言うのです。そしたら子供はお母さんにと離れるのは嫌でしょうから、悲しくなりますよね。
そこで『怒る』です。怒ると言っても怒鳴るというわけではなくて、主さんがされたように、諭すのです。
~だからお母さんは怒ったんだよ。と。
そしたら子供はやめるんですって。
全てに通用するかは分かりませんが、ただ、『だめ!』とか『やめなさい!』では子供はやめないです。褒めて教えて叱る。ぐっとこらえて試してみてください!!
長々すみませんでした。

No.31 12/10/17 13:21
♂ママ31 ( 27 ♀ 匿名 )

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スプーンで遊んでるのに気づいた時点で、取り上げてやめさせればそんな後をひくような大事(?)にならないと思うのですが…

3歳だと、注意されたからと自分からやめるのはなかなかできない年齢だと思うので、親が他に注意をそらしてやることも必要だと思います。

きっと多くのお母さんは、外食時に静かにさせておくためのグッズ(塗り絵とかミニカーとか)を持っていってるんじゃないかと思います。

No.32 12/10/17 13:22
匿名さん32 ( 匿名 )

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2回目に ちゃんと出来るようになる為に注意をする観点で考えた方が良いと思います

●他のお客さんの迷惑になるから必要以上に騒がない

●店員さんが食事を運んでるから ぶつかるとケガにつながる

この二点だけ しっかり お店に入る前に約束させ『約束を守れなかったらすぐ店を出るから』と毅然と伝える

もし
守れなかったら 上記の約束を破ったからと泣こうが 騒ごうがお店を出ます


当然 子供は泣きます

お母さんは怒らずに落ち着いて話す『約束したよね 約束破ったから お母さんは出たんだよ』抱っこして背中をトントンして伝える


『お母さんは○○(子供)が嫌いでやってるんじゃないんだよ ルールを ちゃんと分かって欲しいからなんだよ ○○は その約束が守れる子だから お母さんは信じてるよ ルール守れるかな…』伝えたら 見守る。理解したら店内にもどる

今回の場合叩くまでは必要性を感じません

子供に伝わってなければ躾にならないし また 同じ事の繰り返しです

繰り返し教える事が大事です


No.33 12/10/17 14:36
匿名さん33 ( 匿名 )

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この間、3歳4ヶ月の息子に虐待してしまいました。

お昼寝の時に、オネショしました。

オネショの失敗はいいです。
問題は、オネショの後。
服を脱がせて、濡れた敷き布団を剥いでいる間に、床に放尿。

フローリングと、ラグマットがビチャビチャに。

更に、床に放置してあったアンパンマンの絵本が、オシッコでビチャビチャに。

更に、床のオシッコの上を、一歳の娘が歩き回り、滑って転倒。
床にはオシッコの足跡。
娘も、オシッコでグチャグチャに。


私の怒りが急上昇。
ブチッといきました。
爆発。
息子を往復ビンタして、鼻血を出してしまいました。ほっぺに痣も出来た。

ビンタしたあと怒号のように叫びまくり。暴言吐きまくり。


こんなことは、人生で初めてです。

普段、息子は粗相が少ないので、そんなに叩くことはありません。どうしても辞めない時に「ペチン」はします。

外食の時は、騒いだりして、注意しても止めないようなら、「もう帰ろう」と立ち上がります。
そうしただけで、「嫌だよ~」と言いながら止めてくれます。


今回みたいな暴力は初めてで、自分が怖くなりました。嫌になりました。

親の資格無しですね。
叩かれるの覚悟で書きました。

長々と失礼致しました。

No.34 12/10/17 15:55
匿名さん34 ( 匿名 )

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>> 33
それが人間ですよね

起きた事にショックが大きく自分でも考えられない行動でる時もありますよね

それで反省できるかできないかが大事ですよね

息子さん いつもと違うお母さんの様子に
お母さんを怒らせちゃった
悲しませちゃった
傷つけちゃった
て心に響いたかもですょ

ご自分を責めすぎませんように

一生懸命はお子さんに伝わってますよ!


お母さんであるまえに人間ですもん

No.35 12/10/17 17:37
♂♀ママ13 ( 匿名 )

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ちなみに、
わたしは病院勤務なのですが

静かにと走り回る子をたしなめようか
行こうとすると

母親が、怒られるから静かにしなさい
と子供にいってる時あるのですが…うるさいっとか…

怒られるからでなく

病院だから
レストランだから

ここの場所は~~だから、どのようにしなきゃ
人様の迷惑になると
小さな子でもわがまま治らないです

ただうるさいっ、名前叫ぶ、静かにしなさい
で叩かれても意味わからないはず

主さんは説明出来てるから
大丈夫では、育児お互い頑張りましょう♪

No.36 12/10/17 17:42
匿名さん36 ( 26 ♀ 匿名 )

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逆に叩かない躾にあまり良い印象がありません(もちろん全てのご家庭に悪い印象がある訳ではないです💦)

私は子供の頃、女の子にしてはかなりヤンチャで悪戯っ子でした。その度に母にいつもゲンコツされましたよ、痛かったなあ😂💦
そんな幼少期でしたが、叩かれると痛いと言うのをしっかり記憶したので人様を叩くような子供にはなりませんでした。もちろん家族にもです。
叩く→痛い、ゲンコツ→もっと痛い、と覚えたのでしょうね😂

自分のお子さんに対しても憎しみや煩わしさではなく、将来的にどう成長するかを考えて…なら、叩く躾もありではないかなと思います。
悪い事は悪いと教えなければなりませんし、寧ろ口だけで『暴力は駄目』と言い聞かせると、人は駄目と言われる事をやりたくなる傾向にありますから、大きくなってから面白半分に…と言う子もいます。

要は叩くにしても、どう言った意味や理由で叩くのか…だと思いますよ。
もちろん全てとは言いませんし、個人的な偏見で申し訳ありませんが、今の親は子供を甘やかしすぎる人が多いように感じます。

No.37 12/10/17 18:14
♂ママ37 ( 28 ♀ 匿名 )

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うちはまずなぜダメなのか説明する。それでも言うこと聞かないときはゲンコツします。
その後泣いたら抱きしめてもうやらないでね。ってフォローします。

私の考えでは叩かないと痛みがわからないと思うから叩きます。
叩かない育児してる人見たことあるんですが、私にとっては過保護みたいでちょっと引きました。
かといって怒りすぎな人も子どもが可哀想に思えます。
これは夫婦で同じ考えです。


何が正解とかはないと思うので主さんとお子さんが信頼を崩さないような躾が一番だと思います。

No.38 12/10/17 19:35
匿名さん33 ( 匿名 )

削除投票

>> 34
主さん、横レスごめんなさい。

再です。
ありがとうございます。

息子はその日の夜、おばあちゃん家(私の母宅)にお泊まりに行きましたが、「ぼくが悪いんだ」「ぼくがオネショしたから…」と、ずっと落ち込んでいて、オネショが怖くてなかなか寝なかったそうです。
(次の日から元気復活したようですが)

母は、顔に痣がある息子の顔を見ても、私を責めませんでした。
旦那も同じく…。
旦那はむしろ「(気持ち的に)大丈夫か?」と、私を心配してくれました。

なんだか、余計に辛かったです。

もう、二度とこんなことにならないようにしたいと、心に誓いました。

たった一度のことでも、3歳4ヶ月なら、もしかしたら生涯ずっと覚えているかもしれないですよね…。



ちなみに、私も父からゲンコツ貰ったし、お尻も叩かれました。
祖父からは柔道技をかけられ、投げ飛ばされたりもしました。

手を上げられるより、私は言葉で随分と傷付けられてきました。父からは常に、見下されたような言い方しかされてきませんでした。

母は、私達子供に興味が無く、私達が起きる頃に家を出て、夜は私達が寝てから帰ってきていました。

私の悪戯や粗相ですが、父や母に注目されたくて、わざとやっていたように思います。

父も母も共働きで、家には殆ど居ませんでした。学校帰りは自宅ではなく母方の祖父母の家に帰れと言われ。

おじいちゃん子・おばあちゃん子にはならず、ひたすら両親からの愛情を求めてました。

祖父母宅でも、結構な悪戯をやらかし、弟とは喧嘩ばかり。私は「お姉ちゃんなのに」「お姉ちゃんなんだから」と、両親・祖父母・親戚に、随分と言われました。

私は自分の「姉」の立場を恨みました。
弟が悪くても、「姉」と言うだけで、全部私が悪いことにされました。

弟が憎くて、尚更弟に意地悪しました。…悪循環でしたね。

一時期は、両親・祖父母・親戚、みんなみんな、「大嫌いだ」と言っていました。本当は、寂しかっただけなのですが。


長くなりましたが、子供がやらかす悪戯や粗相には、それなりの理由があるんじゃないかな…
とも思っています。

なのに、私は爆発してしまった。
本当に最低です…


No.39 12/10/17 20:56
自営のパパ ( 31 ♂ ivV1e )

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叩く・叩かないはそのご家庭によって色々な方針があると思うので何とも……。
叩かれて育っても、痛みを理解している分、人に優しくなれる人も居るし
叩かれずに育っても、猟奇的な殺人を犯す人だって居る。
一概に叩く=暴力・悪とは決め付けられないとは思いますし、我が家も小さい子供が居るので主さんの悩みに共感出来る反面
『だめ!やめなさい!』
ばかりで
“なぜスプーンで遊んじゃいけないのか”
の説明が欠如していると思います。例えば我が家の場合
『道路でふざけちゃだめ!』と言う時は
道路でふざける
=車に轢かれる危険がある
=死んでしまったら、もう二度とパパ・ママと会えなくなる
=パパ・ママは凄く寂しい
だから道路でふざけちゃだめ

というところまで教えるようにしています。

レストラン等の場所は人目も気になりますし、焦りの気持ちから、ついつい手が出てしまったかもしれませんが、どうしても言う事を聞いてくれない場合、たとえ食べ物を粗末にしてしまう事になっても、強制的に帰る。というのもひとつの選択肢ではないでしょうか?

その時、お子さんは“なぜ帰らされたか”を身をもって理解するのでは?

No.40 12/10/17 21:20
ロペ ( AHcbG )

削除投票

叱られた時に叩かれて育った私だけど、他人に手をあげた事は一度もないです。

一度も叩かれた事がない子は、痛みを知らないから加減がわからない子になるとも聞いた事があるけど、それも正しいのかは分からないです。

兄弟ケンカも度々していました。
兄弟ケンカはしていたけど、外では暴力をふるった事のある兄弟はいません。


要はその子の性格だと思います。
主さんのやり方は間違っているとも思えないですよ。

No.41 12/10/17 21:54
匿名さん41 ( 匿名 )

削除投票

え?うちの子三才ちょうどでいけない事は拳骨してましたよ?

だからって人を叩く子供にはなっていませんね。

親が真剣に怒ってるんだとわかれば人を叩く子にはならないし昔は皆拳骨して育ったんだよ。

その人達は人を叩く事はしてないでしょ。

No.42 12/10/17 22:04
ベテラン主婦42 ( 61 ♀ 匿名 )

削除投票

躾は3才までといいます
そして口だけで分からない年齢
虐待はいけないけれど、貴女がやってる叩く場面は想像できます

大切な躾ですね
そして後をホローしてあげてる

叱っても叱りっぱなしにしていないから大丈夫よ
(o^∀^o)

やりすぎないようにね

No.43 12/10/17 22:36
とも ( ♀ poWye )

削除投票

>> 11
同感デス

良い事言いますね♪

No.44 12/10/17 23:31
通行人44 ( 30 ♂ 匿名 )

削除投票

>> 25
理論に体験は関係あるのですか?

No.45 12/10/17 23:34
♀ママ45 ( 匿名 )

削除投票

あたしは叩く躾ありです‼自分も叩かれて育ったし✨子供達にも叩きます✋

何かのニュースで犯罪を犯す子は叩かれなかった子が多い(痛みを知らないから)って言ってました😓

No.46 12/10/18 00:48
匿名さん46 ( 匿名 )

削除投票


ゲンコツはOK👍

ビンタはNG💔

自分が小さい頃は棒で叩かれたり、真冬に裸で外に出されたり、飯抜きやお灸等をされてましたけど、むやみに人を傷付けた事なんて一度もないですよ。

主さんの場合、発作的な暴力とは違うと思うから、気にしなくても良いと思います😄

子供達の担任にも言う事を聞かなければゲンコツして下さいとお願いしてます😄

善悪を教えるのは大人の役目👆

子供の性格を見極めた上での育児方針で良いと思いますよ😄

No.47 12/10/18 01:21
匿名さん47 ( 匿名 )

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気分や感情任せの叩き、は🆖ですが、
言い聞かせてからの躾叩き、は全然ありだと思います。

大人になるまで一度も親に叩かれた事ない…とか
甘ったれになりそうなイメージはあります。

No.48 12/10/18 01:22
通行人48 ( 匿名 )

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参考になるかと思い書きます。

うちの子は3歳から少林寺を習っています。5歳から組み手があるのですが面白い場面がありました。

5歳の組み手は男女関係ありません。逆に女の子の方が大きい位です。意気揚々と男の子相手に頑張ってた息子は相手が女の子になった瞬間さっきの意気揚々は何処へ行ったのか全く手が出ません。しまいには先生に言われる前に泣き出しました。

防具を取って聞くと「女の子は叩けない、だって痛いんだよ」って言葉でした。うちは悪い事をすれば説明もしますがそれでもやれば叩きます。

ある日、小学生の子が入って来て、初心者なのでうちの5歳が相手になったのですが、始めの言葉も無いうちに殴り始め、何処だろうがお構い無し、防具意外の場所を蹴られて肋骨にヒビが入りました。一瞬の出来事です。直後に先生方に相手親子が呼ばれ、その後お母さんが謝りに来られました。先生方いわく今まで叩く事も叩かれた経験も無かったらしく叩かれる恐怖心でパニックになり暴れたそうです。

今では高校生になった息子ですが、その時の小学生は高校にも行かす、ひ弱い癖に強がって不良になってるそうです。

でもうちの子に会ったら祖側さと隠れるそうです。息子が言うには「親が悪い。ああなった奴が可哀想」だと言います。今はどの様にしているかは知りませんが、当時はご両親とも医療関係のインテリでした。

うちの息子は今も小学生の叩き台に通って居ますが、今でも女の子は苦手みたいです。

何方かも書かれてましたが知る事、知っているから自制出来る事は必要だと思います。うちの息子は普段の生活でも弟すら叩いた事がありません。細マッチョの筋肉馬鹿になりました。勉強せず筋トレばかりの息子です。親バカですが案外尊敬出来る息子です。

No.49 12/10/18 14:21
匿名さん34 ( 匿名 )

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>> 38
主さん横すみません🙇🙏💦

匿名33さんへ

つらかったですね😢

行動には必ず理由がある

私も同じ意見です☺


私は養女でした☺
詳細は割愛します🙇


生きてきた時間は消えません。過去は現在に影響してますよね…

でも☺

現在は未来に影響できますよ😉

旦那様 ちゃんとあなたを見てられる方と感じました☺

いつも母として頑張ってられることを認めてるからこその対応と思います☺

人間だから 最低な時もありますよ😃
あなただけじゃないですよ☺

反省して 2度としない と誓えた ことが大事ですよ😃

あなたが受けた辛い経験を あなたは『私はそういう親にはならない‼』と強く強く思ってきたのではありませんか☺

なのに 同じことをしてしまった…

大丈夫☺あなたは繰り返しませんよ


自分の信念を見失いませんように☺
人生はそうやりながら進むものだと思います☺

私も同じ思いで毎日生きてますから☺


負の連鎖は自分で断ち切るんです☺

絶対できます☺


弱気になる自分に負けないで頑張りましょう☺

かわいい我が子のために🍀


あ それと 子供は1つ1つの出来事をずっと覚えてません😃

いくらでも塗り替えていけます☺

気持ち切り替えて
美味しいご飯作ってあげて
たくさん抱きしめてあげて
一緒に思いっきりあそんであげて

で やっぱり怒るときも本気で叱りましょう☺


親子といえ
人間対人間の付き合いです☺


かっこつける必要ないと私は思います☺

お子さんの中に おねしょはよくない インプットはできました😃
おねしょのことで叱るのはやめた方がいいね😃

治ったときは思いっきり誉めてあげてね☺ご褒美も❤

お母さんは完璧である必要はありませんよ🙌


リラックス🎵リラックス🎵☺

No.50 12/10/18 14:23
匿名さん34 ( 匿名 )

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>> 49
匿名33さんへ

スレたてます😃

良かったら遊びにきてくださいね☺

『エンジェルトーク』で検索してください


主さん すみませんでした🙇🙇🙇🙇🙇

No.51 12/10/18 21:38
♀ママ51 ( 33 ♀ 匿名 )

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説明の順番を変えたらどうですか。
最初に怒ってるときに「やめなさい」「やめなさい」だけで、なぜ止めないといけないか説明してませんよね。

最後にテーブルの下でした説明を先にしてあげたら…と思いました。

叩く必要がなくなるのではと思います。

No.52 12/10/19 07:53
♂ママ52 ( ♀ 匿名 )

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私は何回か言って聞かなければ次したらパッチン(叩く)するからと言ってから叩きます。

納得いかないと叩き返すふりをしてきますが抱き締めながら穏やかな声で話をします。

自分の育児は間違っているかもしれないけどこれがうちのやりかたです。

育児に正しいも間違えもない。
自分のやり方でいいんじゃないですか?

No.53 12/10/19 10:48
匿名さん53 ( 28 ♀ 匿名 )

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主さんは間違ってないと思います。

育て方や躾け方は人それぞれですが、私が同じ状況なら、同じ事をします。

ただ、叱ってる(しつけてる)最中に横から口を出すのは、間違ってます。

主さんの場合、旦那さんが主さんを叱った事により、主さんに叱られた子供が混乱するという感じです。

「あれ?ママは悪い事って言うのに、パパはママが悪いって言う。僕は悪くないのかな?」

みたいな。

旦那さんには、他の時に言ってもらうべきです。

時には痛みを伴う躾も必要ですが、そこで横槍が入ると、振り出しに戻ってしまいます。

私の場合、父(子供にとっては祖父)と同居しているのですが、それで何度も繰り返しました。

大事な時期に横槍が入ると、長引きます。

旦那さんにも理解してもらえるよう、主さんの子育て方法を話し合ってみてはいかがでしょうか。

父親は母親の存在には勝てません。

今回みたいな大事な時には、雷を落とすのは父親であってほしいですね。

No.54 12/10/19 11:12
プレママ54 ( 27 ♀ 匿名 )

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幼少期に、あまりにも聞き分けないときに叩くのはありだと思いますけど。

それで暴力的になるとも思いません。
痛みも知らないと良くないのでは?

すぐ暴力で解決、虐待みたいなのは良くないと思いますけど…

No.55 12/10/19 16:14
匿名さん55 ( 23 ♀ 匿名 )

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その程度なら大丈夫かと。

私も昔、父に張り倒されて頭から血が出たことありますけど、自分が悪かったし父を責める気はありません。

親が子供にナメられている家庭もある時代ですから、多少手が出る位はやむを得ないと思います。

No.56 12/10/19 17:12
匿名さん56 ( 31 ♀ 匿名 )

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主さんが叩いたこと、全然悪いと思いません。
間違ってないと思います。



まだ子育て新米で躾にあまり詳しくないのでごめんなさい。

言うことをすぐに聞かなかっただけで叩くのはどうなんだろう❓
3才児ってマナーを理解できる年齢なんですか❓

それだけ少し引っ掛かりました。



危険なことや絶対やってはいけないことをした時に叩くのはアリだと思います。

二度としてはいけない❗と心と体に刻み付けて欲しいから。



でも躾が子供に伝わってなかったら、ただの暴力でしかないんですよね…。

悩みます。



やってはいけないことで怒るよりも、やって褒める機会がいっぱいあると良いなぁと思います✨

No.57 14/03/10 19:32
通行人57 ( 匿名 )

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躾に叩くのあり派です!!
小さい頃は、叩かれるのが嫌だから悪いことをしない。で良いと思います。
小さい頃は言葉で説明してもまだ分からないと思うので。
だからと言ってすぐ叩いていいと言う訳ではなくて(。>д<)
なぜいけないことなのかが分かるようになったら叩くのではなく丁寧に説明をしてあげれば良いと思います(^^)
私の母がこのようなな考えで私を育ててくれました。
友だちを叩く子供になりませんでしたよっ!

No.58 14/03/12 03:00
♂ママ58 ( 匿名 )

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うちの息子三歳も外出先ではなんでもやりたがりぐずるときあります。。備え付けのお箸を触ったりとか。さわらないよっていえばすぐに止めますが聞かないときはきいてくれない。

でも、うちの子はあまり怒ると謝ったあとにグズグズ泣くんで迷惑にもなるためその場では叩くまではしません。
控えめな声で叱ります。
旦那は甘いので叱りません。
たまにしか一緒にいれないから甘やかして叱ってくれないのです。
主さんのお宅も旦那さんは注意しないんですね。
うちなら旦那さんがそれぐらいで叩くなよと言うなら、口を挟まないように言います。
旦那さんが主さん叱ったらお子さん訳が分からなくなるし。
食事の席では主さんが次男君をみて、旦那さんが長男君をしつけると分担したらどうですかね?主さんが大変だろうなぁと思ったので。
旦那さんは隣に座ってるなら注意は旦那さんにしてほしいですよね。

私は家で言うこと聞かないなら叩きますし閉じ込めたりもします。虐待と思われるかもしれないけど言い聞かせたら分かる年齢だと思うので。
気にすることないです。お互い頑張りましょう♪

No.59 14/03/14 09:47
♂♀ママ59 ( 28 ♀ 匿名 )

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わたしも叱りますね、その場面なら。げんこつ一発かも。
人に迷惑かけるようなこと、死ぬような危険なことはするな、これに反した時のみ叩きます。基本は生尻をバッチン!です。
スーパーで走る、道路に飛び出すとかは叩きます。その後、肩にかついで外に放り出す。娘三歳ですが、迷惑行為はしなくなりました。お友達を叩いたこともありません。息子一歳はまだ日本語通じないので、通じるようになったらしつけ開始します。

No.60 14/03/28 00:59
専業主婦60 ( 匿名 )

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主さんは正しい。
なのに旦那様が主さんにそんな事言うのをお子さんに聞かせない方がいいかな。
まぁしっかり話してわからないならスルーするしかないかもですが。
どんな理由あれど駄目な事は駄目だとわからせなくてはいけないし、
子供がしたい事でも、いけない事は諦めなくてはならない事覚えさせるのが躾ですから。

No.61 14/12/15 06:46
通行人61 ( 匿名 )

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いくつの躾でも叩くのは無しです!!
怒るでは無く、叱るをして下さい!!!

子供にストレス発散するのは、ただの虐待ですから・・・(>_<)

No.62 14/12/15 08:14
通行人62 ( 匿名 )

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たたく以外にいくらでも方法のあったことなのに。

3歳未満を叩いてしつけてる人、大人になったらは知りませんが、保育園で友達に手が出てます。

しつけではなく、思い通りにならないことがあったときには叩くという手段をおしたえてます。

もし叩くしつけが必要になるとしたら、それはもう少し分別がつく年齢になってからでは?

うちのこお友達を叩くんだけど~と相談されても。
うん。お前が子供叩いてるしな?
とはなかなかいえないよ~。
子供は仕方ないよとしか言えません。

No.63 14/12/15 08:21
通行人62 ( 匿名 )

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>> 62
こんなこと、くらいで叩くくらいしか方法がないなんて。くだらない。

お友達を叩いちゃいけないよ。嫌なことはお口で言おうねと教えません?

当の自分が叩いてたら矛盾しまくり。
じゃあ子供が友達に3回貸してって言ってもかしてくれなかったら、その時は叩いていいのかな?
2回目のときに次は叩くよと予告するのかな?

なにかがおかしい。

No.64 14/12/15 09:01
♂ママ64 ( 匿名 )

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人聞き悪いかもだけどわたしは頭もひっぱたきますよ。男の子でおっきくなってくると言葉なんて聞きませんでしたから。でもなぜ怒られてなぜ叩かれるまで怒られたのかはきちんと説明します。むやみに怒ったりは絶対しません。最近の子はケンカをしないでしょ?親もあまり怒らないでしょ?自分が殴られたりしていないので相手を殴ってしまった時に加減や痛さがわからず殺してしまう。ケンカ仕方を知らないから刺してしまう。
親が虐待で子を殴るのとは訳違いますので勘違いはして欲しくないですが、結局人の痛みなんて自分が経験しないとわからないのです。いじめっ子がいじめられるようになって、初めて自分のした事の重さを理解するのと同じような気もします。どんな怒り方をしても、理解できない年頃でもきちんと怒った理由を説明してその後きちんと愛情でフォローしてあげれば、叩くしつけ=暴力的になる には結びつかないと思いますよ。

No.65 14/12/15 17:28
♂♀ママ65 ( ♀ 匿名 )

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良いと思います。
うちは3回まで。
それ以上は叩きますね。
それでもお友達を叩いたりはなく逆にやられてしまう方で…(>_<)
言っても聞かないなら叩く事も必要だと思います。
ちゃんとフォローもしてますから良いお母さんだなぁと思いました。

No.66 14/12/15 20:36
通行人62 ( 匿名 )

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>> 65
自分のことをいいお母さんと言ってるようなものですね

たった3回で手が出るのは短気では?こわいお母さんだと思いますけど。
外では友達にやられ、家ではお母さんにやられてお子さん散々ですね。

3回普通の口調で言って聞かないなら強い口調で言うとかにできないものなんでしょうか。

No.67 14/12/16 08:07
♂♀ママ65 ( ♀ 匿名 )

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>> 66
は?
そんな事、何処にかいてあります?(笑)
強い口調で言いますよ。
当たり前でしょ。
短気ってあなたは私の育児とか叱る所を見たことがあるんですか?
因みに私はあまり怒りません。
私よりも旦那の方が厳しいので。
悪いことをすれば叱りますよ。当たり前の事です。
時には叩く事もあります。
大抵の事は3回言う前に止めます。

No.68 14/12/19 22:21
♀ママ68 ( ♀ 匿名 )

削除投票

叩く躾、叩かない躾皆さんそれぞれ考え方が違うのでキリがないですよね。
明らかに行き過ぎた躾という名の暴力はいけませんが…子どもの性格によっても育て方が違いますし育児に正解はないのだから自分流のやり方でいいと思います。
どんなやり方でも皆さんきっと子どもの事を一番に考え毎日試行錯誤しながら必死に子育てしていると思います。
ただ他の方の育児方針にそれは違うそれはこうだと自分の考えを押し付けるのは良くないのではないですかね。

No.69 15/02/12 02:27
専業主婦 ( xsBbG )

削除投票

主様の躾、悪くないと思います。
子供のタイプや状況にもよりますが、外出先の対応としては行き過ぎとは思いません。


私の話をして申し訳ないですが・・・
幼い頃父親から躾として叩かれたり大声で怒鳴られていました。
自分が悪い事をしたからでしょうが、叱られた内容は全く記憶になく恐怖心しか残ってないです。

だから息子への通常の躾は口頭でわかるまで言い聞かせます。
叩いたりはしません、というかできません。

ただ、息子が私を叩いたりしてきた時は(おふざけでも)同じように叩いて痛みをわからせます。
「人を叩いてもいいの?」「叩かれると痛いよ」と前置きをして、叩いた後は「叩かれてどうだった?」「やってもいい事かな?」という感じで。

他の方も仰ってますが、痛みをわからせる事も大事ですよね。

No.70 16/12/02 22:25
匿名さん70 ( 匿名 )

削除投票

叩くのはダメだとインターネットでよく見かけるし、将来暴力的な人間になると言いますが。
私の周りや、旦那もですが、ひと昔はよく躾で叩いていたはずです。そして大人になってから暴力的には全くなっていません。今の40代の人は叩かれて育ったとよく聞きます、だからといってその世代は暴力的かと言えばそうではないです。
子供に言ってもわからないからおしりペンペンします、結局親がきちんと躾しないと将来子供が道を踏み外すような時、引き止めれなくなると思います。親は友達では無く、親です。

No.71 17/06/15 12:59
匿名さん71 ( 匿名 )

削除投票

軽くたたく程度なら躾の内だと思いますよ。

なんでもかんでも虐待だと騒ぐから、今の若い子たちは常識外れの子が多いんですよ。
この間サッカー部のコーチが暴力・虐待だと言われて解雇されてたニュースがありましたが、
あれも虐待ではないし、暴力の内には入らないと思います。
カツを入れていただけ。

今の子は親に叩かれたことがないから平気で悪さするし、いじめ・暴力もする。
小さい頃から躾け範囲内の叩いたりする行為はあった方がいいと思います。

No.72 17/06/15 12:59
匿名さん ( 匿名 )

削除投票

軽くたたく程度なら躾の内だと思いますよ。

なんでもかんでも虐待だと騒ぐから、今の若い子たちは常識外れの子が多いんですよ。
この間サッカー部のコーチが暴力・虐待だと言われて解雇されてたニュースがありましたが、
あれも虐待ではないし、暴力の内には入らないと思います。
カツを入れていただけ。

今の子は親に叩かれたことがないから平気で悪さするし、いじめ・暴力もする。
小さい頃から躾け範囲内の叩いたりする行為はあった方がいいと思います。

No.73 17/06/15 19:19
匿名さん73 ( 41 ♀ 匿名 )

削除投票

パチンくらいならいいでしょ。
隣のテーブルで「まぁまぁ○○ちゃん、やめてちょうだい」なんてやられたら余計胸くそ悪い。

No.74 17/06/19 19:31
匿名さん74 ( ♀ 匿名 )

削除投票

それくらいならいいと思います

私は痛くて泣き叫ぶくらいビンタをされて育ち、そのせいか知らないけど、子供を同じように叩きたくなります

No.76 17/06/26 03:55
匿名さん76 ( 匿名 )

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叩かない育児とはなんでしょうかね。

「叩かれて育ったから、大きくなったら同じように叩く」なんですかね?

私は悪い事したら叩いても構わないと思いますよ。

グーじゃなくパーで、しかも、音が出るけど、そんなに痛くない叩き方ですよ?

叱り方も、私は間違ってないと思いますし、
むしろ旦那さんの方が変と思います。
隣に座ってるなら注意しろっての。
何眺めてるだけ?奥さん任せ?

3歳児に口で言って解るわけないじゃないですか。
そんなお利口さんな3歳児、見てみたいです。

No.77 17/06/28 01:11
匿名さん77 ( 匿名 )

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将来お行儀良くできる子につながるかは分からないな。
自分の子供の時も結構自由にやってなかった?
根つめなくても、年とともに学んでいくことはあると思うし。
でも、叩いてしまう気持ちは分かる。私も叩くかも。

旦那さんと意見分かれるのもいいと思うよ。
私は統一見解不要派。
社会にでれば?集団生活始めた時から?人によって怒るツボなり違うんです。
パパは怒るけど、ママは起こらない、逆パターンもあり。
別に歩調合わせなくても。
むしろ、ママが怒ってるときに、パパも怒ったら、子供は追い詰められるだろうね。

No.78 17/06/28 09:13
匿名さん78 ( 匿名 )

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私は小さい時、悪さしたらお尻を叩かれました。
おかげで、叩かれる=悪い事をした
と認識し、悪さはやめていました。

頭とか、急所でなければ大丈夫だと思いますよ!

言っても聞かない時は、時には体罰も必要だと思います。
怒られ馴れると本当に言う事聞かない子になるケースもありました。(幼稚園の同級生がそういう子でした)

No.79 17/06/29 14:39
匿名さん79 ( 匿名 )

削除投票

叩かれるのも慣れますよ。次は何度も強く叩くの?
てか小さい子に言っても辞めませんよ。ミニカーに見立ててスプーンを持って遊ぶ時は、テーブルからスプーンを手の届かないとこに引き上げましょう。
本能でしてるうちは、子供叩く前に、座った時点でスプーンとか先に片付けましょう

No.80 17/09/23 23:58
匿名さん80 ( 匿名 )

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>> 4
将来、子供を叩きますね♪

No.81 17/09/24 00:07
匿名さん80 ( 匿名 )

削除投票

うちの子は叩かなくてもちゃんと理解してくれますよ。
小さいときからずっと。

叩く以前の問題があるように思います。
叩かずにしっかり理解してくれるならそれが最高に決まってます。

こう言えば、
「うちの子は叩かないとわからないんです!」
という声が聞こえて来そうですが、叩かないとわからないように育ててしまっている自分たち親の教育をなげきましょう。

それとも、そんな子供に育ったのは運が悪かったのですか?
ならばうちの子は幸運の持ち主ですね♪

No.83 17/09/24 00:15
匿名さん80 ( 匿名 )

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>> 34
それが人間、なんて言わないでほしいですね。
そんなことできる人間少ないですよ。

No.84 17/09/28 23:10
匿名さん80 ( 匿名 )

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>> 76
あなたのお子さんには無理でしょうけど、3才で親のいうことをきける子供なんてざらにいますよ。
かしこい子供はホントにかしこいですが、発達の悪い子はホントに悪くて、格差が大きいです。
0才からの親の接し方で差が格段に出ます。

No.85 18/09/27 20:05
匿名さん85 ( 匿名 )

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なし。正義感で、他の子を叩くようになるから。

No.86 18/10/02 00:44
♀ママ86 ( 匿名 )

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ありです。感情任せはダメですが、ちゃんと理由も明白してて言っても辞めないなら叩いてもいいのでは?むしろ最近そういうことですぐ虐待だのやりすぎだの言うから、クソガキが多くなってきた気がします。今の親は甘い。虐待はダメですが躾はきちんとして頂きたいです。そのためには多少叩くことも致し方ないと私は思ってます。

No.87 19/03/24 19:11
匿名さん87 ( 匿名 )

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危険を教える時と、人を傷つけてしまうこと繋がるときは、娘が2歳半すぎてから加減はしますが、平手打ちしてしつけてました。

基本は言葉で子供にわかるように話をしますが、外食や食事のときは
叩かず、ちょうだいと子供にスプーンをもらって話すだけです。

手の届くところに箸などがあったらさわるのは当たり前なので、手の届かない場所に座らせます。

主さんのしつけは間違って無いと思います。
フォローしながらでいいと思います。

No.88 19/03/25 07:22
匿名さん88 ( 匿名 )

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口で言っても聞かないなら叩くしかないと思うけど!
うちは8歳と3歳だけどゆっても聞かなかったら叩くよ!
叩いても聞かないくらい3歳の子は気が強いからもうお手上げだけど
8歳の子も3歳くらいからゆっても聞かなかったら叩いたりしてきたけど
人にできるよう上げたことは一回もないよ?

No.89 19/03/25 12:55
匿名さん76 ( 匿名 )

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>> 84
失礼な方ですね。

「あなたのお子さんには無理でしょうけど」って。

私の子供達、見たことあるんですか?
触れあった事あるんですか?

匿名80さんみたいな方がモンペの仲間入りするんでしょうね。

あーやだやだ。

「我が子が一番賢いの!!
そんな事も出来ないなんて、
親のシツケなって無いんじゃないの!!
叩くなんて虐待よ!!」ってくらい、
将来の、モンペ入りですね。

発達の『悪い子』って言ってますもんね。

『遅い子』ではなく。

No.90 19/03/30 01:10
匿名さん90 ( 匿名 )

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3歳の子供いますが、今のところ叩かなきゃならないシーンはなかったです。
甘すぎるのかな。

絶対叩かないと思っているわけではないのですが・・・

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