中学生の娘と離れたい
中1から反抗期が始まり、中3になった今も続いていてもう疲れ果てました。
娘から離れたい。
娘の顔を見たくない。
一人になりたい。
私は子供を産み育てる資格なかった。
娘を産むんじゃなかった。
娘がこんな子になったのはすべて私のせいにされる。
一生懸命娘のためにやってきたのに。
毎日ご飯作って塾の送迎もして
朝も起こしてあげて
学校の話も聞いてあげて
母親として当たり前のことちゃんとしていても
私が悪い悪いと言われる。
子育てを放棄したい。
どうしたら娘に私の苦しみが伝わるのだろう。
娘さえまともになってくれたら私は幸せなのに。
主さんも母親でしょ?。中学生だったら尚更の事、
そういう年頃は反抗期なのは、どこにでも
あるんですよ?。いっその事、放置して
自立させなさい。そうやって構ってあげようと
するから、ウザがられるんですよ。反抗して当たり前。
娘が反抗するという事は、娘自身が自分から
アクションを起こそうとしている合図なんですよ。
それに対して母親の主さんは悲観的になってますけど、
主さんそのものの考え方がおかしいから、見抜いてるんですよ。
子供ってのは親の姿をよく観察しますからねぇ。ある意味では
娘も純粋なんですよ。母親は黙って見守るべきなんじゃないですか?。
この先将来、壁にぶつかるぶつからないは、娘自身の事。
母親のあなたが決める事じゃないんですよ?。娘を産まなきゃ
良かったとか、そんな事を娘に聞かれたりでもしたら、そりゃ娘だって
幻滅しますよ。このまま主さんに説教しても意味ないので、
1つアドバイスを。娘が成人を迎えた時に、それまでに感謝の手紙を
密かに書いておく事です。こう書けば済みます。「ここまで成長してくれて
ありがとね。」と。これだけで十分です。あとは母親の主さん次第です。
私も不登校している中三の娘がいます。あなたと同じ思いです。子供が好きで産んだわけではない。なぜ産んだのか分からない。考えたくない。自分を成長させるための 神から与えられた宿命だと思って、日々時間を過ごしています。身近にいる心許せる人から「子供が離れるまであと数年、あっという間だよ」って毎回言われる。そして私は「あと数年って、数年とはいえ最低3年はある」と言うと、「たった3年だよ。戻れるなら、あのときに戻って、もっと子供と遊びたかったって今は思うよ」って。そして私は黙り込む…。良きも、悪きも、時間が流れていく。ただ、今を流されて生きていけばいい。両手離しても流れてゆく。その方がスムーズに流れるかもね。あと少し共に生きようよ。
うちもそんな感じなので、共感してしまいました。
高校1年になる一人っ子の娘は小学校6年くらいから徐々に反抗期が始まり、今は毎日怒鳴り声で言い合いになったり、つかみ合いの争いになります。もう私も体力の限界や命の危険を感じます。夫は仕事で週1かくらいしか帰ってこないので、娘にとっては毎週のゲストで反抗期は見せません。周囲の人にも見せません。
娘は小さい頃からスケートをやっていて、スケート場が遠いとかもあり、だいたい私が車で送迎しているので、母子でベッタリな毎日がダメなんだと思います。が、スケート場が遠いとか、高額なお金を持たせるとか、深夜になるとか、その他の理由で、こんな状況です。
小さい頃は可愛いかった娘ですが、反抗期になり、スケートが上手くいかないと私のせいにして暴れる、ママが嫌いだと暴言を吐く、物に当たる。。。
ホントにもう限界。こんな状況ならスケートを辞めさせたいけど、先生達には辞めさせると、非行に走るんじゃないかと言われたり。。。
私も娘がこんなになったのは、母のせいだといわれたり、育て方が悪いと言われ、悩むことが多いです。反対に娘がこんなにいい娘になったのは母の努力のおかげと言ってくれる人もいます。だけど、娘は他人にはなかなか反抗期を見せない、私にしか反抗期を出さないので、私は離れたほうがいいと感じています。いろいろ反抗期の資料をみて、離れた方がいいとか、ほっといた方がいいとかが多く書かれているような感じです。
一生懸命やっていてたら母もつかれますよね。私達母達だって、試行錯誤しながら頑張ってるんだと思います。なにもアドバイスにはなってないですが、私も反抗期の娘に手を焼いて、離れたい、自分の時間がほしい、自分の人生を考えたいと思ってる母の一人です。
- << 285 一人っ子でいつも、母親がそばにいると兄弟と勘違いしてケンカしてしまうのでは?さらにそれが母親であるという最高の甘ったれた考えで来ている感じがして いる。甘やかさないようにしないと手に合わなくなりますよ。
私は今中2で母親がいません。その代わりに父の祖母が来ています。
もちろん祖母は何も悪くないけどつい祖母に当たってしまいます。でも後から後悔します。私にとって母親がいるという当たり前の事がとても羨ましく感じます。だからと言って祖母のことが嫌というわけじゃありません。あなたの娘さんはつい当たってしまうかもしれない、でもきっと後悔しているとおもいます。私には詳しくわからないけど子供を育てるということはどれだけ大変か分かります。特に私の祖母は慣れないこともとても努力して一つ一つ丁寧にやってくれてます。祖母にあたってしまっても日頃のありがたみを忘れた訳ではありません。なおさら母親がいる子供は当たり前は母親のおかげてなりたっていることは頭の片隅にあると思います。あなたの気持ちは分かります。でもこれをあなたの子供が知ったらショックでしょう。最後に何が言いたいかまとめられなくなってしまったけど子供も当たってしまった時後悔している、母親のありがたみをわすれたわけではない、これだけ伝えたいです。
長くなってしまって上手く伝えられてないと思いますがご了承ください。
そう思ってしまう日もあるね。
ああ…自分が今までやってきた事はなんだったんだろう。
赤ちゃんの時は睡眠不足で育児ノイローゼになりかけたな…
あの時はあんなに辛かったのに子供の為によく耐えたな…
それなのに😭
そういう気持ちになるのは頑張りすぎて疲れているから。
もうここは手を抜いて、少し放置しましょう。
まずはお母さんのメンタル回復優先で。
とはいえまだ中学生は子供。
「反抗期」と向き合うのも育児のひとつ。
精神的に疲れるけど、あの乳児期の辛さを乗り越えたんだから、きっと大丈夫!
向き合うと言うのは、いちいち相手にする事ではなく、適当に聞き流す事。
心配しすぎて口うるさくするのは逆効果。
適当に流しつつ、実は心配もしてるし愛してるって事をサラッと伝えよう。あくまでもサラッと。
実際は愛情が薄れていても、子供はやっぱり愛されたがっているから。
嘘でもいいから好きだよ、愛してるよって言う気持ちを、押し付けがましくならない程度に伝えてみよう。
なんて偉そうに書いちゃったけど。
あくまでも参考程度に読んでね。
>> 250
主さんどうぞお気を落とされませんように。
私が勝手に思ってることなんですが娘さんはそれなりにお母さんの有り難みは感じてると思います。
安…
わかります。私も不登校の娘がおり、最近はもう学校に行かなくてもいいと娘を見ていておそう思うようになりました。以前にくらべ料理をするため、部屋から出てくることが多くなったからです。その代り塾に行って勉強がしてほしい。そして興味がある料理やお菓子作りは材料費のことを思えば限度はありますが、作り続けてほしいと思います。最近以前に比べ娘とのトラブルは少なくなりましたが、たまにあります。そうなったときはつらく、この返事を見たときは涙が出ました。私も、娘から離れたい、家を出ようかなと思う時があります。でも一人で住むほど収入はないですし、来年大学受験を控えてる娘がもう一人います。子育てって いやだから 簡単にはやめれないですね。こ育てをやめたいと思う時があります。部屋もとなりですし、せめて部屋だけでも 娘と離れたところにあればと思います。
普通の女の子で反抗期が2年以上。少し長いですね。
変なこと聞きますが、
不倫とかはしてないですよね?今はしていないと言っても
お嬢さんが小学校高学年くらいの時にしてないですよね?
万が一していたら・・・それを娘さんが知っているとしたら
もうどうしようもないですね。
それと、女の子なのに世話焼きすぎですよ。
選択や掃除もして上げているのではないですか?
夕飯づくりの手伝いや片付けさせてますか?
私は小学校2年せいのころから片づけは手伝ってました。
洗濯・掃除は小学校高学年。
今の時代、物騒だから塾のお迎えはよしとして、
送っていくのはやりすぎですよ。
私は習い事自転車で行っていました。今の親ってすごく甘いんですよね。
洗濯掃除やってあげる
塾の送迎やってあげる
スマホ代払ってあげる
別に行かなくてもいい塾に高いお金かける
===>学校でちゃんと勉強していたら
有名大学めざしていないんだったら
塾なんて必要ないです。
塾の迎え以外全部やめてみたらどうですか?
あなたは母親です。召使じゃありません。
なんでもやってあげる年齢じゃありません。
主さんどうぞお気を落とされませんように。
私が勝手に思ってることなんですが娘さんはそれなりにお母さんの有り難みは感じてると思います。
安心して反抗出来る信頼出来る相手じゃないと娘さんもオチオチ反抗出来ないと思うんですよね〜。
それはご主人じゃダメなんです。
一番構って貰いたい相手は主さんなんですよ。娘さんも甘えさせて反抗出来る相手が誰か知ってます。
中学生と言えども子供は子供。考え方もしっかりしてても所詮子供です。身体の大きな子供に違いありません。
主さんが大きな愛で娘さんを包んでやるしかない。
と言うか突き放してみるのも手かもしれませんね
。危なくなった時に手を貸してやるくらいが丁度いい。
自分も息子育ててますが思う通りにはなりません。振り回されて終わりです。
けどものは考えようでこの反抗期にも終わりがありますから自分のせいと嘆くよりも、どう支えて行くかどう見守るかだけを考えていけばいいです。
責任なんてものは親だけのものじゃなく子供にもそれなりにあるんです。
中学生なら小学生の時のような甘えは通用しないことを娘さんは学ぶ時期なんだと思いますよ。
もがきながらも前進してるはずなのでやきもきするけど子供を信じてあげることです。
- << 260 わかります。私も不登校の娘がおり、最近はもう学校に行かなくてもいいと娘を見ていておそう思うようになりました。以前にくらべ料理をするため、部屋から出てくることが多くなったからです。その代り塾に行って勉強がしてほしい。そして興味がある料理やお菓子作りは材料費のことを思えば限度はありますが、作り続けてほしいと思います。最近以前に比べ娘とのトラブルは少なくなりましたが、たまにあります。そうなったときはつらく、この返事を見たときは涙が出ました。私も、娘から離れたい、家を出ようかなと思う時があります。でも一人で住むほど収入はないですし、来年大学受験を控えてる娘がもう一人います。子育てって いやだから 簡単にはやめれないですね。こ育てをやめたいと思う時があります。部屋もとなりですし、せめて部屋だけでも 娘と離れたところにあればと思います。
自分も昔、娘さんと同じように小6から中3くらいまでヒドい反抗期がありました。
シングルマザーの母に、何回も泣かせ、すごく迷惑をかけました。
ですが反抗期はいずれ終わり、そんな自分を見捨てず面倒を見てくれた母にすごく感謝しています。
今は20代ですが、年をとり疲れている母を毎日のように助けています。
見放してしまえば、楽になると思いますよね?
ですが、いつかまた同じような問題が現れるかもしれませんよ。
娘さんではなく、違う形で。
乗り越えて、強くなって下さい。
自分の母は、今すごく幸せそうですが、あんた達のおかげで強くなったんだ、と言います。
貴方と娘さんも、あの頃は本当に大変だった。と笑って話せる日がくるといいですね。
気持ちわかりますよ。
疲れてしまうことありますよね。
ネットではいつも親が悪く書かれているし、世間もそう見るし。でも親だって普通の人の感情があります。自分の事でも完璧でないのに、子供の人生全て親の影響みたいに言われる。でも接しているのは母親だけではないのに、言われるのはなぜか母親。あたられるのも母親。本心ではないのにネガティヴな発言だってしてしまう事ありますよ。誰だってしてあげたのにって思ってしまいます。だから無償の愛とか誰もが簡単に出来る事ではないので、こぼしたって良いと私は思います。みんなで本音でこぼしあって自分だけではないと思い、明日から前を向けたらそれで良いんだと思います。
「してあげた」とか「どうしたら娘に私の苦しみが伝わるのだろう」とか「娘さえまともになってくれたら私は幸せなのに」とか
親が子どもに依存してどうするの?多分依存してる自覚もないんだろうね。
娘以外に君の軸はないの?何のために生きてるの?子育てマシーンになるために産まれてきたの?
そもそも何で子どもなんか産んだの?
こういう人間は娘の問題が解決してもまた何か特定のものに原因を求めはじめる。「結婚できたら幸せになれるのに」「子どもが産まれさえすれば幸せなのに」結局娘が更生しても主の欲どしさは治らないからまた別の物に文句をつけ始める。
精神がガキのまま子ども作っちゃったんなら周りのまともな大人に頼るしか無いよ。今の君じゃ居ないほうがマシだから行政や人間関係活用して君の望みどおり一人になればいいんじゃない?
できない?できないんじゃなくてやったときの周囲からの批難・仕打ちが怖いだけでしょ。
毒親だらけのミクルなんかで自分を承認してくれるコメント乞食してないでいい加減に自立しなさい。今の主に必要なのは「人から認めてもらいたい」という気持ちから離れて大人になること。毒親同士の馴れ合いとは正反対のものだ。
>> 6
放っておくのが一番だと思います。
TVでも反抗期がない子供の方が危ないっていいますし
年齢的に娘さんサイドでしかアドバイスできません…
うちも同じです!悪い事しなければ、少しは放ったらかしでもいいんじゃないでしょうか?
反抗期にそんな真面に付き合ったり、争う必要はないと思います。
はいはい、と一定のラインは聞き流すのが1番ですよ〜
うちも反抗期来た!と思った時から、関わり方を考えました。自分の事も振り返ると、反抗期にぶつかってくる親に苛立ち家を飛びだし帰らなくなった事を覚えてます。
家は居心地が良くなきゃ帰りたい家にはならないと実感してます。
親は見守ってあげればいいのではないでしょうか。
塾に行かせてるんですか?
子供さんが行きたいと言ったんですか?
お母さんは、やるべきことをやってるのに・・!と思ってるのでしょうが、子供にとっては、それがプレッシャーになってるんじゃないのでしょうか?
ウチは15年間、母子家庭で3人の子供がいますが、2人目(息子)は中学時代荒れ、不登校、喫煙、家に帰らない、窃盗、挙句の果て何度、学校や警察や家庭裁判所へ何度行ったことか!
そして、息子の中学の卒業式を「学校もろくにいってないヤツの卒業式なんか、なんで行かなアカンねん!」とこの親がボイコット!(笑う)
下の息子もまだ高校生ですが、言うこと聞きませんねぇ~
お母さんが優等生なんじゃないかな?
娘さんにしたらプレッシャー・・じゃないのかな?
今までやってきたこと、放棄してみたら何か反応があるかも・・
構いすぎると反抗期ってのは、余計、うっとおしく思うもんだと。
主さんには経験がないですか?
ちなみに、その長男は2日前に20歳になり、長女からきいたのですが、FACEBOOKで感謝の言葉を連ねてたそうです。
うちもそうです。6年不妊治療して、ようやく授かった子なのに、まさかこんなことになるなんて。現在中学生の娘ですが、定期試験中も教科書を全部学校に置いてきて、家では勉強を一秒もしない。そのことを少しでも言うと、火が付いたように怒り狂う暴れる。情けなくて、情けなくて。
周りは「母親のせい」と言う。父親までも、そう言って責任逃れする。
世間では「毒親」ばかり問題視するけど、「毒子供」というのもいると思う。
口には出さないけれど、産まなければよかったと思う。私の育て方が悪いと言われても、何をどう、どこで間違ったかわからない。周りの人は「子供は宝」とか、きれいごとばかり言う。
どっちかが死ななきゃこの地獄は終わらないと思う。
子どもを殺す方法を泣きながら検索したこともある。
でもそれはさすがにできなくて。だったら自分が死ぬしかないな、と。
でも私が自殺したら、私の親や兄弟に迷惑がかかると思うと、踏み切れない。
そこで、消極的に自殺することにした。体調が悪くても病院に行かない。区の健康診断も一切受けない。そのおかげで(?)最近体の調子が悪い。ネット等で、調べてみたらある部位のがんの症状と、かなり一致した。「救われた!」と思った。ショックはまるでない。これでもう生きなくていい、と思ったら、心が何年かぶりに安らかになった。
私が死ねば、少しはいい子になってくれるかな、そうすれば私の死も無駄じゃないと期待するけど、そんな甘いもんじゃないと一方ではわかっている。
あの子は、悪魔。バケモノ。手がつけられない。もう本当に疲れた。
それでも産んだのは私。私が死んだからといって問題が解決されないのは分かっている。
でも、もう、ラクになりたい。
それくらいの地獄。
>> 18
今まで「~してあげてる」とは言ったこともないし、そういう思いを全面に出したこともない。
親子だから当然のことと思ってました。
特別過保護に…
主さんの気持ち、よく分かります。うちのママ友や私も毎日、中学生の子どもの反抗期に振り回されて、ため息ついてます。
お子さん、外で頑張ってる分、おかあさんにはそのストレスを全部ぶつけてるのかな。
なんだか私たち親が子どもを絶対嫌いになれないことを分かっていて、子どものストレスのはけ口にされてるような気もしますよね。
逆虐待か?、って感じることもあります笑
お子さんは反抗期があるのは自然だと思いますし、マニュアルのない子育てで、その時その時で子どもにベストだ、って思うことを一生懸命やってきたこと主さんは偉いと思います。
あまりご自分を責めないで下さいね。
気持ちわかります。いまレスしてるのも、反抗している娘の対応に困っているからです。娘が中1の夏過ぎから、いじめが原因で、不登校になりました。勿論、学校にも相談し、他県の不登校センターにも通い、何で私だけといつも思ってました。少しずつ回復傾向中、娘と旦那のケンカで、家を出ました。あれから、2年過ぎ高校生になり、すっかり不登校だったとは思えないぐらい学校に毎日通ってます。家はでたままで、母子二人で暮らし、金銭面も旦那がサポートしてくれて、私も働いているので、
苦労はさせていないつもりです。娘は相変わらず旦那(父親)とは一言も口をききません。また、女二人だと親子といえ、ケンカばかりです。なぐりたい、誰の為にこんなに苦労していると、と言いたいですが、不登校時代の苦痛を思いだすと、言えません。まだまだ、気持ちは分かってくれませんが、こんなもんだと諦め、自立したとき、私はやりたいことをやってやる!と思い頑張っています。あと、6年。がんばります。だから、一緒に乗り越えましょう。私たちより、子供で苦労している人はいっぱいいます。警察の御厄介になってないでしょ?長文で失礼しました。しかも自分のことばかりレス、スレかな?
気持ちわかります。いまレスしてるのも、反抗している娘の対応に困っているからです。娘が中1の夏過ぎから、いじめが原因で、不登校になりました。勿論、学校にも相談し、他県の不登校センターにも通い、何で私だけといつも思ってました。少しずつ回復傾向中、娘と旦那のケンカで、家を出ました。あれから、2年過ぎ高校生になり、すっかり不登校だったとは思えないぐらい学校に毎日通ってます。家はでたままで、母子二人で暮らし、金銭面も旦那がサポートしてくれて、私も働いているので、
苦労はさせていないつもりです。娘は相変わらず旦那(父親)とは一言も口をききません。また、女二人だと親子といえ、ケンカばかりです。なぐりたい、誰の為にこんなに苦労していると、と言いたいですが、不登校時代の苦痛を思いだすと、言えません。まだまだ、気持ちは分かってくれませんが、こんなもんだと諦め、自立したとき、私はやりたいことをやってやる!と思い頑張っています。あと、6年。がんばります。だから、一緒に乗り越えましょう。私たちより、子供で苦労している人はいっぱいいます。警察の御厄介になってないでしょ?長文で失礼しました。しかも自分のことばかりレス、スレかな?
自我の確立と甘えが混在する反抗期ではありますが、それが喚きちらしたり暴力を振るったりとなれば話は別です。
失礼ですがご主人はいかがされてますか。
もし親一人子一人であればつらい状況だと思いますが、決して逃げるような事はしないで下さい。
逃げて何とか潜り抜けたとしても、互いのキズは残ったままになります。
それに親子の付き合いは一生続くのですから、今解決すべきだと思います。
担任の先生に相談するなり、精神的に追い込まれているのであればカウンセラーに相談するなり、できる事は色々あるはずです。
まず一歩踏み出してはどうですか?
※それから一人の女性として、自分の弱さをさらけ出してもいいと思いますよ。
人間は誰しもなめくさるものです。
間違いを正すのは親の仕事です。
世の中、甘くはありません。
親はなめられているようじゃ子供も可哀想。
親をなめてたら必ず痛い目にあうから。
優しすぎたらなめられる。
うざいとか、無視とか、その時に何故怒ったり叩いたり、無視したり、追い出したりできない。厳しさは絶対に必要です。
なめるのは本能です。キレイ事ではなく恐怖を与えて躾して下さい
世の中恐怖で回ってる。だから外では反抗しないだろう、だけど、恐怖に文句いう奴はいないだろう、皆恐怖が好きなんだよ。
恐怖を与えてれば、自然と優しい子になります。
優しさだけで子育て出きるわけがない。
現に上手くいってないでしょ。
親は凄く有り難い恩人です。
他人でこんな存在いませんよ。虐待されても有り難い存在です。
飯を食わせてくれるし。何よりも生命を与えたのは親なんだから、それが全て。
感謝があれば腹もたたない。
反抗するのは感謝がないから。
世の中、八方美人とかはめっちゃ嫌われてなめられます。
今の親は八方美人と同じに見られてます。上手く行くわけがない。
子供にとっては親が神でなければいけません。
恩人を粗末にすれば地獄行きですから。
家の娘はまだ反抗期ではありませんが、あと三年後くらいかな…?
例えば、『うざい』とか言われたらご飯作らない、とかしたらどうなるかな?
『ほっとけ』と言われたらマジほっとく。衣食住、全部ほっとく。
それくらいの危機感を持って、その言葉を発して欲しい。
どうせ面倒みてもらえる、親はいなくならない、と思いこんでの甘えの反抗期は嫌いです。
主従関係が大切です。親は神ですよ。それは絶対なのです。
今の時代はそれがなくなったからモンスターチルドレンが発生しているのです。
親は子供を愛して世話を焼いてるのに子供は礼を欠きバカにして親を嫌う。これじゃつまらんな。
無条件の愛は存在しないのだ。
守護霊でさえ、礼を欠くと見捨てるらしいじゃないか。
くそがきは見捨てるくらいしないと。
そしたらへーこらしてくるよ。
そしたら反省させてまた面倒みてあげたらいいんだよ。
犬にはそうしてるだろ?同じようなもんだろ、犬もしつけしないとどこでもうんちするぞ
人間も汚いからな、子供は恩人をなめくさる。
最低の屑やろう、犬以下だ。感謝があれば反抗期でも最低限の礼くらい守れるはずだ。
子供は社会人になったら分かる、一人暮らしすれば分かる、親になれば分かるって言うがつまりは単なる甘えだし、感謝がたりてないんだよ、反抗期は言い訳です。単なる親いじめ。
反抗期というのは、本来は社会にたいしてあるものなんです。
親は味方だし、弱い存在です。親に反抗してどうする。天罰下るよ。
幸せになりたいと産んで苦労して育てて、うざいとか言われて、反抗期とかいう正当化。
子供は殿様ですか。親を悲しませて。
自分の道を貫くとかの反抗ならわかりますよ。うざいとか暴言、態度は自律とは全く別物。子供なんて産むもんじゃありません。
こういう子供は必ず不幸になります。
だから私の家では厳しくしつけました。
嫌でもそれなりには育ちました。バカなりに分別のある子供には育ちました。
父親が母親を守らないとだめです。
親に何ぬかしとんじゃ、恩知らずは人間やないぞ、反抗したいなら先輩とか友達や教師に反抗しろやと言ってましたね。弱くて優しい恩人のお母さんに反抗なんてダサすぎる
反抗期や非行気味な子供に悩まされる殆どの親は『娘の今後が心配だ』と、言います。
あなたは自分自身の事ばかり心配しているように文面からは感じます。あんなにしてあげたのに。こんなにしてあげてるのに。
私の苦しみをどうすれば伝えられるだろうか?
しかし子育てに見返りはありませんよ。
見返りがあるとすればそれは、子供の成長、子供の幸せ。だと思います。
あなたが今どれほど苦労されているかはよくわかります。
彼女にあなたの苦しみが伝わるとすれば彼女が大人になり今の彼女と同じ悩みを持つ事があれば、身をもってあなたの今の苦しみを知るでしょう。
今あなたは苦しみ中にいるかも知れませんが彼女と共に娘とともにあなた自身も日々成長し今より上手く向き合えるようになっているかも知れません。
- << 184 人間、子供を愛するのも自分のためですよ。 わがままな子供は愛せますが、見下し軽蔑してくる子供を愛するのは無理です。 子供の幸せを考えるなら親への不敬を改めさせるべきです。 親不幸は必ず不幸になります。現に今不幸なはずです。 誤りを正すのは子供のためになります。 それは子供の幸せに繋がります。
中高生と言えば、体は立派に成長し身近の周りの大人達からは何もかも自分でできるでしょと思われがちですし頼られがちになります。
当事者本人である中高生も、立派な大人なんだという意識の芽生えと、誤解もしているのです。
中高生である本人も気付いてませんが、中高生は心の未熟さを抱えています。
これらが原因で、中高生である本人も心の中で格闘してるのです。
実親は特に、頭を悩ませられる時期です。
でも、反抗期も子供の成長過程なんです。
彼らはまだ子供ではあるけれど、大人から自立したい、自立させて欲しい、過剰に構って欲しくない。でも、自分が構って欲しいと思った時だけは構って欲しい。
そのような心を、中高生は持ち合わせています。
私も中高生の子供を育てた経験者であり、カウンセラー資格取得者です。
子育てとは忍耐と愛情が必要です。
親御さんがたまに投げやりになりたくなる気持ちも解りますが、子供の話は、学校内の話だけにとどまらず、テレビの話題や子供の興味のある話など、そのような話題も親御さん側で調べたり研究し、子供と会話のコミニケーションの会話の幅を広げて下さい。
そうしていくうちに時間はかかりますが、徐々に子供は大人に心を開いてくれるようになります。
子供本人ですら、何に悩んでるのか頭の中で整理がつかずに、多分に親御さんが問いかけても説明できない事が多いです。
子供の発する言葉がつじつまが合わなかったり、会話が支離滅裂であることも多いと思いますが、話途中で上から目線の意見などを親御さんは言わずに、真剣に子供の話を頷きながら聞いてあげて下さい。
そして、子供の気持ちに同意してみてください。
そうする事によって時間はかかりますが、非行に走るほどの反抗期は落ち着くはずです。
主さんの旦那さんへの態度はどうですか?
子育ての先生に聞きました。
夫婦仲が悪いと子供はグレます。
娘の性格や行動は全て自分自身を映してるそうですよ。自分の鏡だそうです。
仕事で疲れて帰って来る旦那さんに対して小言や文句言ったりしてませんか?
旦那さんの用件よりも娘さんを優先したりなんてしてませんか?
旦那さんの言う事に
素直に『はい!』言えてますか?
奥さんが旦那さんに対していつでも『はい!』と言えれば子供達も『はい!』が言えるようになります。
私はこの先生のお陰で我が家が変わりました。
荒れた高校生2年生の息子。
中学生3年生の長女の反抗期、不登校。
今まで旦那よりも子供達優先でした。
何をするにも子供達優先。
旦那に何か言われれば『あんたに何がわかるの?』ぐらい言ってました。
そんな夫婦仲で育った子供達でした。
母親が変わらなければ娘は母親と同じ性格、行動します。
私も最初は半信半疑で聞いてましたが自分の気持ち次第でお金もかからない、少しづつ変えてみようと思いました。
とにかく、子供達よりも旦那さん優先。
旦那さんを喜ばせる事を常に考える。
朝、旦那の出勤前、玄関の掃除は当たり前。
寒い朝であれば旦那が乗る車を温めておく。
旦那が気持ち良く会社に行けるよう動く。
旦那が帰ってくれば笑顔で出迎え旦那の好物を夕飯で出します。お風呂の着替えも勿論用意。
旦那の言う事に対して全て『はい!』。
家の生活全てを旦那にしました。
子供達にこれが欲しいと言われれば、『お父さんに聞いてからね』と何でも旦那の確認、許可を得てました。
今までの生活を全て旦那にしただけなのです。
凄いです。娘は学校へ少しづつ行くようになり息子の内定も決まり、本当に周りがうまく回って来るようになりました。
何よりも私が旦那に対して愛しいとゆう感情が出てきて、旦那も前よりも早く帰宅し夫婦の会話もあり夫婦生活も12年振りに再開しました。
本当に凄いです。
母親が変わって下さい。
少しでも変えたい気持ちがありましたら
今日から旦那さん優先で動いてみて下さい。
旦那さんを喜ばせる事です。
夕飯に旦那さんの好物を出してあげて下さい。
- << 171 これ「ハイにこポン」でしたよね これで劇的に変わった話何度か聞きました 殺伐とした家庭だと子供もそうなるが逆だと変わるのでしょうね
>> 6
放っておくのが一番だと思います。
TVでも反抗期がない子供の方が危ないっていいますし
年齢的に娘さんサイドでしかアドバイスできません…
娘との関係に未だに苦しむ母親です。
思えば中学二年のころから生活が乱れ始めてそのまま家出、不登校。
21才になる娘は未だ乱れた生活で、少しも成長がみられません。
あなたはちゃんと自分できがつかれたのですね。
立派だとおもいます。
何を言っても伝わらず、そんな娘をみていると、情けなく自分を攻めることしかできず涙がこぼれます。狭い家ですから、そんなすがたを見られようものなら、「そういうのやめろて!きちがいか!病院
ぶち込むぞ!」一瞬、理解
できないほどの、言葉の暴力です。もう七年苦しいです。
向き合って乗り越えたように思えても、友人関係男性関係にトラブルがあるたびまた、逆戻りです。
ちゃんと立ち直れて素晴らしいですね。それは誰の為でなくあなたにとってよかった事です。
読んでいておもわずレスしました。
私も反抗期でした。
きちんと真面目に学校に行きませんでした。
お母さんにガミガミと言われるのがすごくストレスで反発してしまいました。
反抗期が続く中で母も諦めたのか何も言わなくなり、自由になってやりたいことや遊びたいことの遊び放題になりましたが、したかったことをしたら落ち着いてきて今では母に申し訳なかったと思っています。
子どもは放っておけばやりたいことやって飽きて落ち着いてきますよ。
怒って縛りつけると、「何で!?いいじゃん!私はこうしたいの!好きにさせて!」と反発します。
放っておけば落ち着いてくるので諦めた方がいいです。
つい最近、反抗期が終わった私目線での回答です。
参考にしてください。
お受験をされたのでしょうか。
お気持お察しします。
我が家の1人娘は6年受験生ですが、この春からホルモンの変化(初潮3ヶ月前くらいから急に)と共に親のコントロール不能となりました。私も怒る事が増え次第に拒絶され、宿題やテストに関しても関係の空気感が悪い時は完全無視で『あっそ』と言います。怒ることを辞めて一歩引いて、、と我慢を試みますが、受験というゴールを意識するとうるさくならざる負えません。一層受験をやめて生活、性格改善に目を向けようと思いましたが、娘は受験を辞めないと一点張り。寝不足は益々思考をおかしくして娘が壊れていってる気さえしています。改善には良眠と干渉を控えることだと分かってはいますが、、目標は達せないことも分かります。
しかし、娘は捨てられません。だから母は逃げれないし、関わりから逃げれないから苦しむのですね。私はこの半年親族にストレスを話していたのですが、ふと孫の悪い事を伝える自分に反省し、悲しくなることが増えました。
母同志癒し合うのが1番だと思います。
反抗期は待てば終わりがきます。終わりが来ると分かれば、大きく構えられますね。
人様に迷惑をかけるようなら、その場その場で親として正しい対応で切り抜けるしかないし、あとあと娘もその姿を手本にするのだと思います。
今の私は批判と拒絶言葉の連呼で最低な親だと思います。1人娘なのに、、でもそれだけ反抗とは凄いものだともわかってもらいたいです。現代特有、首都圏特有など子供の心理をもっと学ぶ機会が必要にも感じます。親も教育が必要だし、拠り所が欲しいものです。
取り留めもなく失礼しました。
最後に。貴方は特別な母子関係でも特別な感情でもないと思います。人生の通過点と思い、周りに頼りつつ少しでも笑顔で健康的な日々をお互い過ごしたいですね。私もお仲間の存在に勇気をもらいました。ありがとうございました。
私も中1から卒業するまでずっと反抗期でした。警察は友達、飲酒煙草万引き深夜徘徊なんて当たり前。痛い思いをして産んでくれた大事な母に対し『こんな家に生まれたくて生まれてきたわけじゃねんだよ』や『生んでほしいなんて頼んだ覚えねーよ』など、決して言ってはならない言葉をたくさん言ってきました。しかし、母も負けじと『お前みてーな子産みたくて産んだわけじゃねんだよ』など散々言い返してきました。母と私は性格がとても似ていて昔から周りから羨ましがられる程仲良しですが、一度喧嘩をしてしまうとかなり激しく、時には母に殴られ蹴られ怒られたこともありました。反抗期真最中はすべてがうざったく常にイライラしていましたが、中卒し自分で働いてみて始めてお金の有り難みや、仕事家事を立派にこなす母に対しての有り難みがわかり、今までしてきたことを反省し家庭のことを自ら手伝うようになり、昔以上にママっ子になりました。そんな私も今年20歳になりますが、只今妊娠していて12月予定日です。妊婦健診に行くたび母の気持ちが少なからずわかるような気がして涙がでてきます。今もこの文を打ちながら涙を堪えるのに必死です(笑)、やはりどれだけ酷い反抗期でも、周りが大人になるにつれて自分も知らず知らず大人になりますし、自分で気づくときがくると思います。そのとき初めて親に対する有り難みがわかるのではないでしょうか。長々と失礼しました。
うちの中1の娘も凄いよ!
基本偉そうで、突然機嫌悪くキレたり、私もかなり白髪も増えたし…。
でも自分も過去親と散々もめて迷惑かけていて。その当時、流行った漫画ホットロードとか読ん
で、親は子供の気持ちわかってない。なんて勝手
に解釈していたのをなつかしく思うよ~。
娘の担任に言われた事ですが、むしろ反抗期はおきて良かったと安心して下さい!正常に成長した証だと思います。
全く反抗期なかったいい子ちゃんが社会を震わせる事件とかおこしたりする例があるから。
でも毎日一緒にいる家族は苦労しますよね…
- << 241 その通りです。うちも中3の娘が、います。担任の先生との二者面談で、反抗期で、進路のことも話し合いできないと伝えると、おめでとうございます。反抗期があるのは、上手に、子育てした証拠ですよ。と言われましたが、日々、反抗され、毎日、とても辛いです。
今子供が二人いますが、主さんの子よりは遥かに小さいです。
子供は娘さん一人だけですか?
他の兄弟と接し方が違いませんか?
娘の立場から書き込みます。
私は三人兄弟の一番上で弟二人です。2つと4つ違いなのですが、小さい頃から何かあるごとに全部私のせいにされました。おまけに親は休日は弟たちの少年団に付きっ切りで、私の事は何もしてくれませんでした。私も習い事や部活をしていましたが、母は私の試合や発表会に一度も来ませんでした。塾の送り迎えはしてもらいましたが、それは弟も同じ。私一人だけ扱いが違うんです。進路も親の言う通りにしないときれられました。ストレスが溜まって弟に当たってしまうこともありました。母にめちゃくちゃ言われるから、外では言われたくなくて大人しくし、誰かが褒めようものなら、化けの皮だと私の悪口。母は一人っ子だから、兄弟で差をつけられた感情がわかりません。我慢していましたが、中学2年で爆発し、それから喧嘩の毎日。今でも母が嫌いです。母も公務員にならなかった私が嫌いだそうです。
娘さんもわけなく怒ったりしないと思います。多分何かあるのではないですか?
私は反抗期の娘とまったく理解のない旦那を捨て 家を出ました
今は一人気楽に暮らして仕事もバリバリしています
娘と元旦那とは会いたくもありません
今さら泣きついてきましたが離婚しました
もちろん娘も引き取りませんでした
産んだ時はこの子を一生幸せにしてあげたいと思いました
元旦那がへその緒を切り立ち合い出産しました
でも人の気持ちは変わります
娘に毎日暴言吐かれ、暴力振るわれ、旦那は娘の味方で叱ることもしない
母親を家政婦としか思ってない
それでも母親は我慢しないといけないの?
私はそうは思いません
だから私の人生やり直しました
39歳の時です
あれから3年、今は幸せです
あの当時の辛さは思い出したくもありません
だから主さんの気持ちすごくわかります
私が正しいとは思いませんが、一人の人間としての人権や幸せに平穏に暮らす権利はあります
我慢も限界がきますから
自分を大切にして下さい
分かります。実際、中学生の反抗を経験してない方、子供に反抗期が無かった方、または親の方が圧倒的に強い方(子供が反抗出来ない)ほど親のせいにしたがる!いくら一緒懸命してる!って言っても分かってくれない!多分、子供の性格にも問題が有るんですよ。
例えば同じ困難に向き合った時に我慢して対処出来る子とすぐ逃げてしまう子‥残念ながら後者が
私達の子供です。自分が出来ない事を人のせいにして逃げる。挙げ句の果てには親のせい。環境は親だけが作るものでは無い!周りの友達、先輩、異性、先生‥。家から離れた子供の時間まで親は把握出来ない!
あとは、分からない中でも親身になって聞くだけ。その事を子供が分かってくれるのはいつなんでしょうね💦
私高校生!中学生と小学生と幼稚園の子供が居ます。毎日一緒懸命やっているつもりですが…
子供には全く伝わりません。毎日の反発され私も自信がありません。近所からも主人の親から毎日攻められて…今は主人が頼りです。でも…主人との子供では無く高校生と中学生の子は私の連れ子です。学校に行けば先生からの呼び出し…家に居れば、主人の親や近所から言われて毎日が苦しいです。私立中学に行き嫌で公立に戻りました。
自分勝手で何も言うことも聞かず遊んでる生活です。注意すれば家の中は揉めあいです。
部活もやめ毎日携帯で!携帯とれば狂ってしまい!何をしても全く伝わりません。
まだ下の子が居てまたこの反抗期を越えるとなるとこの先生きていくのに疲れてしまいます。
仕事をしたくても呼び出しや補導されたり!居なくなってしまい!働けず疲れてしまいます。
私も毎日苦しいです。主人と別れ子供と知らない街に引っ越してやりたい放題にさせたらいいのか?私も毎日眠れない日々です。
こんばんは。
高校生です。
娘さん、中学生ですよね?
私も、娘さんのようにすごく反抗ばかりしています。
それも生まれた時から。
よく母に、はやく大人になって何処かへ行けとか、なんで気持ちがわからないのとか言われます。
私の場合、すごく気持ちを伝えるのが下手なので、どんなにお母さんが好きでも、届いていないんです。
やっぱり、かっとなってお母さんのせいにしてしまうことはあります。
それでも、やはりお母さんが好きです。
どんなに、こんな子っ、と思われてもお母さんが好きだという気持ちはあります。
それと同様に娘さんも主さんのことを好きだと思います。
子供のくせしてなに言ってんだと思われるかもしれませんが、すみません。
もし、娘さんを更生させたいのなら、里親にだすと言うのも効果はあるかもしれません。
私はそれを言い渡された時、ショックを受け、自分変えないとなって思いました。
短期間離れて生活させるのも娘さんのためになるかもしれませんね。
すみません、すごく個人的な話ばかりしてしまいました…。
きっと娘さんは、主さんのこと本当に大好きだと思います!
毎日、娘が帰って来る頃になるとドキドキして吐き気がします。
家に居るときは 私への暴言が次々に出てきます。
学校では優等生で反抗なんてするはずがないと言われるくらいがんばり屋。だから家ではストレス発散しているんだよ。受け止めてあげなよと周りから言われます。
でも ご飯が気に入らないと捨てる!洗濯物が乾いてないと怠慢だと罵られる 出来合い物を買って来ると手抜き!と怒られ・・挙げ句に親の学歴が低いと罵られる。
さすがに注意しますが 切れると物を投げて暴れる。
今はストレスが多い中で過ごしているのは分かっていますが 私の精神状態はギリギリです。どうしたらいいのか毎日悩んでいます。
>> 125
あなたたちは、私たちの気持ちなんて
全然分かってない。
こんなバカみたいな世の中で
…
頑張ってるのよくわかります
しかし、小学校、中学校、高校、大学と進学するにつれ、いろいろ厳しいことが増え、社会に出たらさらに厳しい環境に身を置くことになります。
小学生、中学生、高校生、大学生、社会人それぞれ自分の環境で頑張っていくしかないのです。
社会の仕組みは年齢とともに負担が増えるのは事実です。
負担が若い頃より楽になるのは老後だと思います。
その老後であっても学生たちよりは大変ですよ。
自分達の居場所は自分自身で確保しなくてはならないから、
親の働いたお金で学校にいったり、バイトを体験しても実際に就職したときより格段に甘い職場環境だということは、自分自身が学生の身分を失ったあとに実感すると思います。
あなたたちは、私たちの気持ちなんて
全然分かってない。
こんなバカみたいな世の中で
必死に生きてんだよ。
学校も社会なんだよ。
分かる?
- << 127 貴方だって親の気持ちなんて分かりゃしないはずよ。 まだ中学生だし、心なんてまだ未熟だからね。
- << 128 頑張ってるのよくわかります しかし、小学校、中学校、高校、大学と進学するにつれ、いろいろ厳しいことが増え、社会に出たらさらに厳しい環境に身を置くことになります。 小学生、中学生、高校生、大学生、社会人それぞれ自分の環境で頑張っていくしかないのです。 社会の仕組みは年齢とともに負担が増えるのは事実です。 負担が若い頃より楽になるのは老後だと思います。 その老後であっても学生たちよりは大変ですよ。 自分達の居場所は自分自身で確保しなくてはならないから、 親の働いたお金で学校にいったり、バイトを体験しても実際に就職したときより格段に甘い職場環境だということは、自分自身が学生の身分を失ったあとに実感すると思います。
娘は高校1年生で、近所でもとても仲の良い親子で羨ましがられてました。明るく素直で私にはもったいないくらいで、いつも幸せを感じていました。その日もいつも通り私をギュッと抱きしめ、「行ってくるね」と笑顔で出て行きました。しかし、その日から家出。7日後には見つかったのですが、言葉使いも、目つきも別人のように変わってました。「てめーは昔から嫌いだった」「死ね」話しかければ返事はこればかりで会話も成り立たなくなりました。私の声も聞きたくないので学校を辞めて友達の家を転々として生活をしたいそうです。どんなことがあってもこの子を守ってやる、と生まれたばかりの娘に誓ったのに、情けないんですがこれだけでもうグラグラクタクタです。
私の娘は、中学校一年です。
私は、看護婦をしています。
娘が小さいころから仕事していました。
そのせいか、読み聞かせもできず
今、娘は小学校の漢字もまともに読めません。
仕事のストレスでいつも怒ってばかりの
私は、娘を誉めてあげることもできませんでした。
今、後悔しても遅いのですが
中学校一年になり、勉強が全然できません。
小学校6のとき家庭教師や学習塾にもかよわせましたが、何の効果もありませんでした。
小学校6のときLDも疑い、学校で知能検索もしました。
結果は、正常範囲内でした。
私も、怒りすぎるのをやめたいのですが、
子供は、勉強はしてるのになかなかテストや
成績がよくないとまた怒ってしまいます。
子供をけなしてしまうのです。
こんな状態をどうしたらよいでしょうか。
>> 116
私には、中学生三年の娘がいます。母子家庭ですが、娘が四歳になる前に今の彼と住みだしています。娘も、お父さんと呼んでいますが、今は、ほとんど会…
お母さんは同性として、ついつい自分自身の同じ頃と比べてしまいますよね、息子なら、「男の子はこんなものなのかな」と、知らない部分にある適度目をつむることもしてしまうけれど…
女子のたしなみは気になる男の子でも出来たら変わりますよ。
受験は待ってくれないけど、言うだけ逆効果だとおもいます。
落ち着いて話せるときに、高校に入ってからの話しから振ってみたらいかがですか?
○○をやりたい
△△高校の制服がかわいい
そこで初めて、「もう一頑張りしよう」と促すしかないですよ。
私には、中学生三年の娘がいます。母子家庭ですが、娘が四歳になる前に今の彼と住みだしています。娘も、お父さんと呼んでいますが、今は、ほとんど会話も しません。私も娘の事が気になり口やかましく言いますが、全く聞きません。だらしがなく、部屋は汚く、
ほとんど夜お風呂に入らず朝シャワーです。本当に疲れはてて悩んでます。父が四年前に亡くなり跡を継いでいますが、会社の悩みもありで、彼は優しいのですが、お金の面では頼りにはなりません。娘にたいしても、私が言わない限り怒ったりしません。受験生なのに全く自覚がありません。どうしたらやる気が出るのでしょうか?又、どうしたら、だらしがなくなるのでしょうか ?
- << 118 お母さんは同性として、ついつい自分自身の同じ頃と比べてしまいますよね、息子なら、「男の子はこんなものなのかな」と、知らない部分にある適度目をつむることもしてしまうけれど… 女子のたしなみは気になる男の子でも出来たら変わりますよ。 受験は待ってくれないけど、言うだけ逆効果だとおもいます。 落ち着いて話せるときに、高校に入ってからの話しから振ってみたらいかがですか? ○○をやりたい △△高校の制服がかわいい そこで初めて、「もう一頑張りしよう」と促すしかないですよ。
>> 102
皆様、引き続き暖かいお言葉ありがとうございます。
胃腸の具合が悪く、血液検査で膵臓炎かもしれないとのこと、まだ軽めで入院は免れましたが安静…
退院したら主さんが変わって下さいな
おしゃれしたり、好きなことにうちこんだり
誰々の為にがうざいんですよ娘さんは
貴方を大事に貴方を生きて
料理も楽しみましょう
生き生きと家事もこなし身体もよくなり
素敵なお母さんになりますよう
もう少し大人になればわかります
お母さんは本当によくしてくれたと
自分の娘時代は外では精一杯楽しんで
家に帰ればお母さんがなんでもしてくれて
幸せだったんだと
貴方は若い時の娘さんにもう幸せあげてるんですよ
働いて稼ぐのはご主人だけど
普段の生活のすべては貴方が支えてきたと
本当は入院してゆっくりできたらよかったね
無理しないでください
m(__)m
主さん。お身体大丈夫ですか??
うちも全く同じで娘の反抗が酷く、うちは更に母子家庭で頼る人もないから、私も病んでしまいさまざま病気をしてます。
壁を蹴ったりして苦情がきたり、私も精神まで病み不眠症になり薬飲んでやっと寝てる状況です。
娘は学校では優等生らしく友達もいて楽しそうですが、私がウザイらしく口うるさくするの一切辞めて喋りかけず娘がリビングにきたら私は寝室に行く様してから反抗してこなくなり、必要な事だけ話てきて後は友達とずっとメールしてます。
娘が暴言はいても無視してたら何も言ってこなくなりました。
言い返したりしたら逆効果で酷くなってたから、
主さんは旦那様がいるだけマシです。
旦那様と話合いされないのですか??
今は辛いでしょうが嵐はいつかおさまります。
今は娘さんを黙って見守って下さい。
>> 110
お母さんの育児休暇、じつはこんなときこそ必要なのかもしれませんね、どなたかが書いていらっしゃったですが、山村留学をした子が変わったとか、
子供自信が変わりたくて、山村留学に行ってくれたらいいのでしょうが、そんな例はほとんどないでしょうね
ならば親が一時居なくなる、いっぱいいっぱいになりそうなお母さん(またはお父さん)が、1週間位どこかでリフレッシュできたらいいと思いました。
じつは知り合いで、離婚したひとがいて、中2の女の子がお父さん(それも継父)のほうへ行った例があります。
なぜお父さんについて行ったか、当時まったく理解出来ませんでした
しかも、お父さんが引っ越したから中2の子も転校していきました。
友達と別れたくない年頃だろうに、なにがそうさせたか?
皆さんの気持ちを聞いていると友人の家庭もいっぱいいっぱいで、壊れてしまったのかと、少し思いました。
友人のところも壊れる前にお母さんのありがたさや、お父さんの存在の安心感など、あらためて知る機会があったなら、離婚しなくて済んだかな?中2の子が泣きながら転校しないで済んだかな?と思いました
お母さんの辛い気持ちを理解してくれる旦那様だといいなぁ、と願うばかりです
疲れたら家庭のことをボイコットしても理解してくれるパートナーならいいですね
独り言でした
うちも同じような状況なので、主さんの気持ち分かります
塾などで家にいないでいてくれると、ホントに心から安堵した気持ちになります
塾に迎えに行くのが憂鬱で、仕事からも帰宅したくなくなります
人の気持ちを逆撫でる言動、暴力
学校などでは外面よく
全寮制高校を受験して家から出て行ってほしいです
子供のいない友達がうらやましく、離婚してこの子だけは、旦那に残して 出て行きたいです
- << 115 私の所も全く同じです 毎日帰宅したくない 下に子供がもう一人いるんですが かわいそうですいないと 苛立ちが自分にぶつかるらしく 暴力は少しあるようです 二人で逃げ出したい 本当に 私達家族の前から いなくなって欲しいと思います。もう疲れました。中学一年から現在三年まで まだ いらついているのです 少し距離おきたいです もう どう 関わっていけばよいか わからないんです。
そりゃあ、それだけ尽くしたのに、見返りを求めれば、疲れると思いますよ。まあ、気持ちは分かりますけどね。
うちの中1の娘は、小学生から口が達者で、下のてのかかる弟の面倒をみてもらいながら、大きくなりましたが、やはり、ますます口が達者なってしまったので、小学生の高学年から自分で、できることは、少しずつさせてきましたよ。
そうすれば、自分でやって満足のいかない結果がでれば、次からは、こうすればいいとかいう自分で考える時間を増やしています。
まあ、あまりにも、口が酷ければ、お互い納得いくまで、話し合ったりしています。
主さんは、甘やかさしすぎではないのでしょうか?
私は、そう思います。
ポイントだけ、突っ込めばいいんじゃないのでしょうか?
中3で、あまり手を出しすぎると、なんでも人任せになって、自分で責任をとれなくなってしまいますよ。
>> 106 中学生女子一番反抗してましたよ。なに言っても気に入らなくてね。私の母が遊びに来ても挨拶もしないしね。かよってた私立は、ひとクラスしかなかったから少人数っていいところあったけどこじれるとたいへんだったみたいそのまま高校あがれたけど何人かは外部受験してよその高校入学してた。毎日のように学校つまらないばっかり言ってたような気がする。高校上がったら外部受験生と一緒だから楽しかったみたい。よく学校の話しをするようになったよ。今高校3年だけど高校はあっという間だねなんていってるくらいだから、なんとかのりこえたのかな?って思う。たまたまクラスに同じ趣味の子や部活の子がいたからそれもやよかったみたい。主さん肩の力抜いてね。外泊重ねたり派手になったりがなければ様子みてね。お母さんの考えばかり押し付けてはダメ。一歩引いて様子をみてね。でもあなたにしたら必死ですよね。あなたはよくやってるわよ。ご主人にもぶちまけてみたら。私はよくもうなにもしない。シャッター閉めたから閉店です。ってボイコットしたわよ。決して頑張らなくていいわよ。出口はあるから。
主さん、お体の具合は大丈夫でしょうか。
具合が悪い時は気分も滅入りますが、お嬢さんに家事を手伝ってもらったら、
「ありがとう、助かるわ」と感謝の言葉を伝えて下さい。
お嬢さんは外で問題ないようですが、中学生というのは人間関係も複雑になってきますので、ストレスを抱えているのかもしれませんね。
お嬢さんは家で主さんの顔を見るとイライラするのかもしれません。それは、主さんが悪いのではなく、気持ちのもって行き場がないお嬢さんが主さんに甘えているのかもしれません。
そうは言っても、暴力や暴言など反抗期だからといって何をしても許されるわけではありません。
主さんが療養中に少しお嬢さんの態度が軟化することを祈っています。
もしも悪化するようなことがあれば、親子別にカウンセリンを受けるのも一つの方法かと思います。
他人、それもカウンセラーと信頼関係が築くことができれば、お嬢さんは胸の内を明かすようになると思います。
皆様、引き続き暖かいお言葉ありがとうございます。
胃腸の具合が悪く、血液検査で膵臓炎かもしれないとのこと、まだ軽めで入院は免れましたが安静にして薬を服用しながら、点滴通院しています。
私が動けないので、実家の母に食事だけお願いして、後は娘にさせてます。塾にも自分で行ってます。
このまま少しずつ娘に自分のことは自分でする方向に持って行き、自然と距離を保てたらいいなと…
病気はしんどいけれど、いいきっかけになったかもしれないです。
スレたてたタイミングで病気になるのが不思議です。回復したらまたここにきます。膵臓は数年前にも患い早めに受診したので前回よりは軽めですが、長くなるかもしれません。
皆様のアドバイスや暖かい励ましに心から嬉しく思います。ありがとうございます。
また来ます。
- << 104 いくら疲れてるからってスレ本文やレス内容見てる限り子供に対しての思いやり無さ過ぎでしょ 娘の事より自分の事ばっかじゃん
- << 114 退院したら主さんが変わって下さいな おしゃれしたり、好きなことにうちこんだり 誰々の為にがうざいんですよ娘さんは 貴方を大事に貴方を生きて 料理も楽しみましょう 生き生きと家事もこなし身体もよくなり 素敵なお母さんになりますよう もう少し大人になればわかります お母さんは本当によくしてくれたと 自分の娘時代は外では精一杯楽しんで 家に帰ればお母さんがなんでもしてくれて 幸せだったんだと 貴方は若い時の娘さんにもう幸せあげてるんですよ 働いて稼ぐのはご主人だけど 普段の生活のすべては貴方が支えてきたと 本当は入院してゆっくりできたらよかったね 無理しないでください m(__)m
>> 90
それは反抗期の時だけですよ。
反抗期って、精神面で大人になる為に必要な「自立心の芽生え」です。
反抗期が無い方が、不安にならなくてはならないのです。
叩かれるの覚悟で書きますけど、精神的におかしくなってしまった大人の大半は、反抗期が全く無かった人が多いです(全ての人間ではありませんが)。
全く反抗せず、ずっと素直で、はい、はい、と言うことをよく聞く良い子だった…
↑精神科に子を連れてくる親は、大抵こう言うのです。
子供から辛く当たられるのは苦しいでしょうが、無事、精神面での成長を迎えていることを、むしろ喜んでください。
- << 94 はい😢 主さんのレスで励まし受けて嬉しいです😉 頑張ります😜
>> 82
皆様、暖かい励ましやアドバイスのレス本当にありがとうございます。
実は今朝から胃腸の具合が悪く、食事がとれませんので横になりながら書いていま…
ゴメン…
胃が痛い程ショックなら答えは簡単。
押し付けは辞めます宣言を娘にしたらいい。
反抗期、頭から押さえ付けても無駄。
言う事全て受け入れても駄目。
適当に流しながら気持ちに少しだけ寄り添って、突き放す様に見守る。
これがコツだと思春期外来のカウンセラーが言ってました。
クソババア的な発言が有ったら、それは親離れのサインだそうです。
反抗期に暴力的になる子も少なく無い、力で来たら、はい!お疲れ様と親が余裕を見せ精神的な大きさを示せば それだけで良い感じらしいですよ。ビビったり、悩んだりする姿が余計に反抗期を増長するらしい。
心配だろうけど、突き放す。放って置くこれが大切らしい。
主さんは 構いすぎ。
他レス読んでませんが、
主さん過干渉なんじゃないの?
少しほっといたら??
私も勿論反抗期来ましたけど、親の言うことなすこと全てが「ウザい」の一言でしたよ。
「シネ糞ババァ」なんて暴言は吐きませんでしたが、私の場合はひたすら無視+無言でしたね。
言い合いや、喧嘩すらも面倒臭く、ウザいんです。
うちの場合ですが、言い合いになっても結局親に言いくるめられるだけ。説教されるだけ。私の意見主張は絶対に通らないって分かっていて、最初から親に対して諦めていたから、無言を貫き通しました。
最低限の約束(例えば、夜遅くなるようなら必ずメールか電話で一報入れる等)だけさせて、あとは放置でいいと思います。
ご自分の反抗期を、思い出してください。
>> 82
皆様、暖かい励ましやアドバイスのレス本当にありがとうございます。
実は今朝から胃腸の具合が悪く、食事がとれませんので横になりながら書いていま…
主さん大丈夫⁉
ミクルは辛口な意見もばんばんくるからねー💦
反抗期って本当に大変なんですね💦
私の場合は母親が暴君みたいな感じで家庭に絶対的に君臨してて、反抗期は少しあったみたいだけど、暴力やら暴言100倍返しで負けてました😅
未だにかーちゃんが世界一怖いです((((;゜Д゜))) 主さんの家とは逆ですね😅
私は高校卒業してから家から逃げられてすごく楽になりましたが…
母親って逃げちゃだめなんですか⁉暴力があっても?
私に返事はなしでOKです😄
誰かに教えて欲しいです❗暴力を伴う反抗期に息子なり娘をさけるのはどうしてだめなんですかね?暴力って他人からふるわれたら犯罪になるくらいなのに…
子供からの暴力なら我慢するべきなの?
皆様、暖かい励ましやアドバイスのレス本当にありがとうございます。
実は今朝から胃腸の具合が悪く、食事がとれませんので横になりながら書いています。
回復しましたら、個別にお返事しますので、しばらく休みますね。
大変申し訳ございませんが、精神的にきつい状況の今、「~してあげる」という私の発言に辛口意見を書かれている方には、私を思ってのこととはわかるのですが、お返事を考えるのがかなり辛く、動悸息切れがしてくるほどです。
身勝手とは十分承知していますが、返信を控えさせていただくことにご了承ください。
- << 84 お返事のことなど気にせず、身体、心を休めて下さい。 主さんは真面目だから…
- << 87 主さん大丈夫⁉ ミクルは辛口な意見もばんばんくるからねー💦 反抗期って本当に大変なんですね💦 私の場合は母親が暴君みたいな感じで家庭に絶対的に君臨してて、反抗期は少しあったみたいだけど、暴力やら暴言100倍返しで負けてました😅 未だにかーちゃんが世界一怖いです((((;゜Д゜))) 主さんの家とは逆ですね😅 私は高校卒業してから家から逃げられてすごく楽になりましたが… 母親って逃げちゃだめなんですか⁉暴力があっても? 私に返事はなしでOKです😄 誰かに教えて欲しいです❗暴力を伴う反抗期に息子なり娘をさけるのはどうしてだめなんですかね?暴力って他人からふるわれたら犯罪になるくらいなのに… 子供からの暴力なら我慢するべきなの?
- << 89 ゴメン… 胃が痛い程ショックなら答えは簡単。 押し付けは辞めます宣言を娘にしたらいい。 反抗期、頭から押さえ付けても無駄。 言う事全て受け入れても駄目。 適当に流しながら気持ちに少しだけ寄り添って、突き放す様に見守る。 これがコツだと思春期外来のカウンセラーが言ってました。 クソババア的な発言が有ったら、それは親離れのサインだそうです。 反抗期に暴力的になる子も少なく無い、力で来たら、はい!お疲れ様と親が余裕を見せ精神的な大きさを示せば それだけで良い感じらしいですよ。ビビったり、悩んだりする姿が余計に反抗期を増長するらしい。 心配だろうけど、突き放す。放って置くこれが大切らしい。 主さんは 構いすぎ。
はじめまして。
私も反抗期が有りました。大好きな母なのに辛く当った時期が有りました。
私の場合 誉めて貰いたくていい子演じて、でももう押し付けられるのもいい子するのも辛くて寂しかったです。
反抗期ってホルモンの作用でとても不安定になりやすい時期だと思います。
子供から大人に成長する過程で今までの思いが反発心に変わったり親にイライラしたり暴言や態度や行動で寂しさや不満を一番分かって欲しい人に自己主張するんだと思います。
大人になる前の最大な甘えです。
大好きな母を悲しませた事この先も忘れらる事出来ません。
あの頃、ぶつかって来てくれた母に心から感謝しています。
親からして勿論まだまだ世話の掛かる子供です。でもお子さんは、身体も心も大人になろうとしている時期です。親の言葉もうざくなります。難しい年頃です、でも成長してる証拠です。
お子さんは、 主さん(お母様)の事大好きなんだと思います。
今まで家庭のコミュニケーションに問題は、有りませんでしたか?
体力も精神力も限界との事で主さんだけに原因が有ると思いません。ご主人の理解の無さにも問題が有る様に思います。
突き放す事も向き合う事も愛情だと思います。
ただ背を向ける事は、逆効果になります。
ご主人の理解と協力が必要だと思います。
親がぶれると子もぶれます。
私も自分が有った様に子供の反抗期を迎えた時 全力で受け止め様と思っています。
>> 49
ありがとうございます。
今まで親だから逃げてはいけないと耐えてきました。耐えるのが限界になりスレで訴えかけました。もうこれ以上我慢しなくて…
おはようございます。
このスレのレスを呼んで、暴力にも立ち向かえというのがけっこう多くてすごくびっくりしてレスしました💦体格も大きいし容赦ないんですよね?
主さん、とりかえしがつかない怪我(顔に消えない火傷するとか後遺症が残るとか)をしたり精神病んだら大変ですよ😫💦
反抗期ってイライラして仕方ないものなら、最低限の家事さえしたら後はさけてもいいんじゃないですか⁉手紙やメールや電話でやりとりしてコミュニケーションとるとかすれば…
娘さんも主さんに会ってイライラするなら会わない方がお互いにいいのでは😫
イライラのはけ口にされ暴力うけたら誰だって辛いです😫
主さん…もしかして、娘さんにすごく優しい?
口調とか、接し方とか。
私の母も優しくて「こんな私に、なんで優しくするの!?」という 感情もありました。
必死に理解してくれようと頑張ってる姿にイライラ…
矛盾してますが、自分ごときの為に母親が傷ついたり苦労したりするのは見たくない、そんな感情の裏返しで、頑張ってる母親を見るとイライラしてました。
かといって、無関心なのは、今度は悲しくなるんです…そしてイライラ。
深い部分には触れずに、サラッと接してくれた方が楽だったかな?
あくまでも私の場合です。
主さんの場合は…父親(旦那さん)が母親(主さん)を悪く言うから、
主さんがバカにされないようにと育児に力が入りすぎて、良い母親になろうと頑張りすぎて、逆効果になっているのでは?と思いました。
ちょっと手抜きしてズボラな母親になってみたら…何か変わらないかなぁ。
旦那さんに何を言われようと「ハイハイ、私が悪ぅございました😜」と、サラッと流して。
娘さんも「バッカじゃね⁉」とか言うかもしれないけど、それもサラッと流して。
攻撃されそうになったら「出かけてくる~👋」と言って家を出て、落ち着いたら何食わぬ顔で帰るとか。
主さん、きっと真面目なんだと思います。
なんとなく。
もう定石通りの教育論じゃ、どうにもならない段階まで来てるみたいだね?
うちの息子も、反抗期どころの騒ぎじゃない時期があった
俺にはビビってたんで、ぶん殴って押さえ付けたけどね
それが良かったのかどうか判らないけど、あの時はそうするしかなかった
もうすぐ義務教育終わるじゃん?
どうなろうが、放っておけばいい
一人暮らしさせたっていいじゃん?
子供の将来から何から、または子供の老後まで心配してる動物なんて、人間だけだ
人間だって、昔はある程度まで育てればあとは他人
邪魔だと思えば、親子兄弟だって殺した時代もあった
血の繋がりって、強いようで、脆かったりする
取り敢えず子孫さえ残しておけばいい
娘もその内、男を好きになって結婚するだろう
そして苦労するだろう
もう良いんだよ
放っときな
>> 74
主さんは凄く頑張ってるし、本当に優しいお母さんだと思います。優しいお母さんだから、安心しきって他では甘えられない娘さんが、暴力を振るうという…
すみません、レスにレスを付けますが、レスを引用しての再レスです。
> 主さんは娘さんが暴力を振るう前は「してあげてるのに…」なんて思ってなかったんですよ。
とありますが、案外違うことが結構あるんですよ。
本人は知らず知らずというか覚えていないんです。
もしかしたら、73さんなら経験的にわかってくれる気がします。
どんな状況になっても、結果的に“~してあげたのに”と思う位なら、今まで思ったことも口にしたこともないなんて考えられない。
まして、“結局私が悪いんでしょ”発言をするのは心が疲れている証拠ではありますが、他の状況下で実は娘さんの前で口にしたことがあったのでは?
例えば、旦那に対して。
もし、絶対違うって言うなら父親にも同じことすると思うんです。
でも父親には良い。
だからこそ思うんです。
良く『親の心、子知らず』って言うし言われたけれど、子の心も親は知らないなってずっと思っています。
こういう時だからこそ、自分の子育てを失敗と責めたり、自分本意の“してあげた”を振り返り自分の過去と向き合うのではなく、お子さんと、娘さんと向き合ってみて下さい。
>> 69
ありがとうございます。
そうですね、少しずつ距離をおいて見守っていく努力をしてみます。反抗期が激しければ激しいほど、平穏が訪れたときに大成…
主さん大丈夫ですか❓
人事とは思えず、ずっと気になっています。
私は息子だったので怖いという感情ができてしまい、何かで息子が大きな声を出した時、今だにドキッとしてしまいます。でも息子は「お母さんが、誰よりも俺の事を思ってくれてるのはわかってる。あの頃はそれがウザかった」と…でも今は私の体調が悪いと病院についてきてくれます。
体調が悪くても我慢してると叱られます。
年齢も変われば考えも変わるし、世間もわかってくるのだと思います。
主さん、頑張ってばかり張り詰めてばかりでは、主さんが壊れてしまうのではないかと心配です。
あの頃は私が一生懸命やればやるほど逆効果でした。
生き地獄と思っていました。
主さん、少し逃げ場というか気を紛らす事も考えてみたらいかがですか❓
主さんは本当の意味で母親だから、こんなに悩み苦しむのです。
立派です。立派なお母さんです。
主さんは凄く頑張ってるし、本当に優しいお母さんだと思います。優しいお母さんだから、安心しきって他では甘えられない娘さんが、暴力を振るうという歪んだ形で甘えてしまっているんだと思います。
スレ本文だけ読んでる方が勘違いしてるようですが、主さんは娘さんが暴力を振るう前は「してあげてるのに…」なんて思ってなかったんですよ。(主さんがレスで答えられてます)誰だって殴られたり蹴られたりしたら「ここまで育ててきたのに…可愛がって大切にしてきたのに…何で??」って思いますよね。その気持ちが溢れてしまっただけで、主さんも娘さん本人には伝えていないと言ってますよね。
主さん、これからは我慢しないで逃げることも、最愛の娘に暴力や暴言を言われて苦しいっていう気持ちを娘さん本人に伝えることもしていいんじゃないかな?本当に苦しい時は家出しても良いと思う。それでも娘さんも旦那さんも理解してくれないなら、旦那さんとも娘さんとも本気で離れる覚悟で離婚してもいいんじゃないかな…。
離婚を無責任に思う方もいるかもしれませんが、暴力を振るわれてる人がその状況から逃げる権利はあると思います。そこまでいく前に娘さんや周囲の家族が主さんの限界を分かって変わってくれることを切に願いますm(_ _)m
- << 76 すみません、レスにレスを付けますが、レスを引用しての再レスです。 > 主さんは娘さんが暴力を振るう前は「してあげてるのに…」なんて思ってなかったんですよ。 とありますが、案外違うことが結構あるんですよ。 本人は知らず知らずというか覚えていないんです。 もしかしたら、73さんなら経験的にわかってくれる気がします。 どんな状況になっても、結果的に“~してあげたのに”と思う位なら、今まで思ったことも口にしたこともないなんて考えられない。 まして、“結局私が悪いんでしょ”発言をするのは心が疲れている証拠ではありますが、他の状況下で実は娘さんの前で口にしたことがあったのでは? 例えば、旦那に対して。 もし、絶対違うって言うなら父親にも同じことすると思うんです。 でも父親には良い。 だからこそ思うんです。 良く『親の心、子知らず』って言うし言われたけれど、子の心も親は知らないなってずっと思っています。 こういう時だからこそ、自分の子育てを失敗と責めたり、自分本意の“してあげた”を振り返り自分の過去と向き合うのではなく、お子さんと、娘さんと向き合ってみて下さい。
私の母も「私がおむつを取り替え、私が食事を作り、私があなたを育てたのに。誰のおかげであなたが生きてこれたのかわかってるの!?あなたが親になれば親のありがたみがわかる。」などなど言われ、心底うざいと思ってたし今だにうざいです。
私に見返りを求めているからです。これだけ苦しい思いをして必死に育てたのに…とさんざん言われてきました。
無償の愛ならば、そのような発言はでないと思います。
娘さんを家から追い出すか、主さんがしばらく家からいなくなってみたらどうでしょうか。
私の場合は、心療内科の先生に親と私を個別にカウンセリングしてもらい、私が家を出て一人暮らししたほうが私のためになる、とのことで、先生が親を説得して私は一人暮らしになりました。
ほんとに心底ホッとしています。
主さん、毎日本当にお疲れ様です。スレを読んで、主さんが精神的に追い詰められて、苦しまれているのがよく分かり、心が痛いです。
私は今、小さい子供が二人いますが、確実に来るであろう反抗期が心配になりました。
態度や口喧嘩だけの反抗期なら、何とかなりそうですが(もちろんしんどいでしょうし大変でしょうが)、暴力が加わってしまうと、これは萎縮してしまいますよね!?
元々の主さんは、ここまでネガティブではないんじゃないかな、でも追い詰められて、どうにもならなくなっている印象を受けました。
これは、一人でどうにかするのはムリですよ!何とかして、旦那さんにわかってもらわなくては!娘さんより先に、まずは旦那さんへの働きかけが先じゃないでしょうか?
だいたい、「娘の事は母親が悪い」って何だ💢母親母親って、神様じゃないんだ、子育ては夫婦でやるもんだ、なんもかんも母親が…で済ますなゴラァ💢って、すいません言葉悪くて…
とにかく、味方をつけなくては。って、思います。
主さんが、心身ともに楽になり、娘さんの暴力が収まりますよう、娘さんの心も安定される日が一日でも早く訪れますよう、心から祈っています。
育児後輩の身分で、偉そうにすみませんでした。
何人かの方が既に書かれていますが、スレ本文にあるように『~してあげたのに…』が子供の立場としてはうざったい。
どなたか書かれていたように主さんの愛情は“無償の愛”ではないように思います。
ちなみに、私は反抗期がなかったのですが、ずっと母親が嫌でした。
今でも毎日のように頭に来ます。
主さんはその母親に少し似ています。
スレ本文を読んで、“反抗したくなる気持ちがわかるな”と思いました。
まして、大して悪いと思ってないくせに『私が一番悪いんでしょ』みたいな言い草。
うざったい。
めんどくさい。
これが反抗期真っ只中の中学生なら尚更でしょう。
多分、主さんの娘さんも『こんなんじゃダメだ』って思ってますよ。
でも、改心しようかなって思う頃に、『~してあげたのに』とか『私が悪いんでしょ』みたいな言い方を知らず知らずしていないでしょうか。
自分は間違っていないと思うなら堂々としてください。
娘さんに見返りを求めず接してみて下さい。
相手が変わることを望む前に自分が変わってみては?
子供放棄する程本当にがんばってますか?
主さんが“してあげた”コトは本当に娘さんの為だったのでしょうか?
- << 242 ものすごい上から目線だな(笑)
>> 66
主さん、娘さんはまともですよ。
今、大人になるのにモガキ苦しんでるんです。
少し遠目から見守ってあげて下さい。
前にオギママが、反抗期のある…
ありがとうございます。
そうですね、少しずつ距離をおいて見守っていく努力をしてみます。反抗期が激しければ激しいほど、平穏が訪れたときに大成功な子育てだったと懐かしめる日がくると信じたいです。
- << 75 主さん大丈夫ですか❓ 人事とは思えず、ずっと気になっています。 私は息子だったので怖いという感情ができてしまい、何かで息子が大きな声を出した時、今だにドキッとしてしまいます。でも息子は「お母さんが、誰よりも俺の事を思ってくれてるのはわかってる。あの頃はそれがウザかった」と…でも今は私の体調が悪いと病院についてきてくれます。 体調が悪くても我慢してると叱られます。 年齢も変われば考えも変わるし、世間もわかってくるのだと思います。 主さん、頑張ってばかり張り詰めてばかりでは、主さんが壊れてしまうのではないかと心配です。 あの頃は私が一生懸命やればやるほど逆効果でした。 生き地獄と思っていました。 主さん、少し逃げ場というか気を紛らす事も考えてみたらいかがですか❓ 主さんは本当の意味で母親だから、こんなに悩み苦しむのです。 立派です。立派なお母さんです。
自分の反抗期を思い出してみた。
母親は好きだった。
キレる発端は、たいてい父親。いつも母親を怒鳴る父親。
何か言えば「お前には関係ない!」
母親を守りたいと思うと余計に母親が傷つく。
何もできない。
何を言っても聞いてくれない。
イライラする。
部屋で暴れて、たくさん物を壊した。
父親の怒鳴り声は聞きたくない。
父親の言う通りにしてればいいのに、母親は変わらず。
何を言っても無駄な父親に、小さな反抗をして怒鳴られる母親にイライラする。
母親は、いつも綺麗事ばかり並べて私に優しく説教するが、父親を怒らせない努力が足りない。
母親が悪いから父親が怒鳴る。
父親を止められないくせに母親は私に説教する。
父親に言っても無駄だから、母親にわかってもらいたい。
このどうしようもない感情を。
どうしていいかわからない。
わかってくれない母親が憎い。
包丁を持ち出し、母親の目の前に突き刺した。
本当に殺したい訳じゃない。
「やれるものなら、やってみなさい」
殺せない。ムカつく。
蹴りを入れた。
「痛っ…」母親が倒れ込んだ。
大好きな母親を怪我させた。
私のせいじゃない。
私が悪いんじゃない。
私をこんな風にした、母親が…父親が悪い。
みんな死ねばいい。
でも死なないで…
そのまま大声で泣き続けた。
私の15才の日の感情です。
じゃあどうして欲しかったのか…今の私にもわかりません。
ただ、私は母親がずっと大好きです。
- << 68 ありがとうございます。 娘も64さんと同じような気持ちでいるのかな。 主人は普段は私に暴言暴力はないけれど、娘に関しては全面的に私が悪いという考えです。 娘は私が嫌いなはずだけど、64さんみたいに本当はそうじゃないと思ってくれていたらいいのにと願うばかりです。
私は母がいません。
父しか居なく身内達が入れ替わり育てられて5才で父と暮らし初め。
それからずっと反抗…
嫌い死ね来るなずっと17才まで行ってました。
私の場合は恥ずかしいのか一番ですが。
13くらいから凄く荒れてたみたいで15の時に父は胃潰瘍になったみたいです。
中学はいじめゃ喧嘩があり余計イライラして家の中はめちゃめちゃ家にも帰らない等ありました。高校も先生に辞めて欲しいと部屋に監禁もされました。
父も女遊びをしました。それからもっと反抗しました。高校も辞め朝帰り。警察は友達。
やっぱり外でなにかしらストレスがあるんだと思います。
それだけはわかって欲しいです。
私は17で子供を産みやっと回りの言ってた事が凄く良くわかりました☆
今は大変だと思いますが…がんばって欲しいです☆
今は父とも上手くやってます☆
少し間を取ること必要な気がします☆
お母さんは世界に一人応援してます☆
- << 67 ありがとうございます。 62さんご自身の壮絶な数年を打ち明けてくださり、またその上で励ましていただき言葉にならない思いが溢れました。 なんとなくですが、娘は学校でクラスや部活など外に原因があるのかもと考えたことはあります。私に当たることで、気を紛らわせているのかもしれないです。
…
失敗作だなw
オラはヤンキーぢゃないけど…
男版失敗作だよw
親にも言ったよw
失敗作を作ったねってさw
オラは、ずっと独りな…
オッサンだよw
仲間はいないw
主さんがなりたい独りだよ(笑)
何もない。
空っぽな生活(^O^)/
遺伝子も俺で終わるw
世のためだな😁
失敗作が快楽で人間なんて作るから、続々失敗作が生産されるんだよ(笑)
ぬくもりなんてわからないから、
友情、愛情わからないから…
言葉も言葉使いも…知らないので、ネットで学習するようになったw
ムカついたらゴメンネ😃
- << 65 ありがとうございます。 いいえ、ムカついたりしませんでしたよ。 59さんは失敗作なんかじゃないです。 59さんなりの言葉をかけてくださっている思いが伝わりました。
親が一生懸命がんばって 初めての子育て!悩みながら 失敗出来ないとがんばって がんばって…疲れますよね。娘さんは優しいお母さんに甘えてるのかな?当たり前で自分の世話をしてくれてるお母さんって存在が疎ましく感じてる年頃かな?小さな子供の成長は著しく 手がかかるなあて思ってると 少ししたらぐんと成長し手がかからなくなったりしましたよね?親から本当に自立するのに娘さんも苦しんでる時期なのかもしれませんね。
勿論 子供はそんな事気づかず 本当に親にイライラ 育てて貰って感謝なんて感じてないでしょうが…。何もかも止めて 自立出来るならしてみろ!って突き放す事が出来るならそうしてみてもよいのかもしれませんね?子育てに正解はないし、もっと後に子供自身又考える時が来ますよね。お母さんはがんばってますよ。お疲れ様です。
- << 63 ありがとうございます。 お疲れさまと、一言いってもらえるだけで、また頑張ろうと思えるから不思議ですね。 娘には少しずつ距離をおきながら、冷静になって見つめてあげられるように私も努力してみます。すぐには無理だけど、頑張ってみます。
>> 42
うん。
怖いね…凄く怖いと思うよ。
でも、痛いよね、体の痛みは治るけど心が痛いよね。
娘も同じでしょ。
何の苛立ち?…
殴る痛みがわかるまでったってねぇ。
旦那だったり親だったら「逃げなさい」「縁切りなさい」と言ってもらえるし、少なくとも
「殴られるあんたが悪いんだよ!」と上から目線で説教されることもない。
こういう相談すると皆言う。
「結局あんたの育て方が悪い!」
「それでもあなたの子どもでしょ!」
それで?なんか解決した?何の参考にもならない。
子どもだって、たまっているものが~
そりゃ、人食いの熊だって腹が空いているから人を襲うんでしょうよ。
親がたまっているストレスを子どもにぶつけたって、なんにしても理由はあるからって子どもに我慢させるの?
荒れ狂う子どもの暴力を受け止める親の悲しみが分かるなら口が裂けても言えないセリフ。
子どもだって、お母さんだけが、言葉に出来ない身の内の腐っていくような苛立ちを受け止めてくれるとぶつかってくるんだろうけど、分かるけど、こっちは体力下り坂だぜぃ、なの!おっぱい上げて、オムツ換えて、抱っこしておんぶしたお前をどうして殴れようか、見捨てられようか、でも体も心も崖っぷちつうか、崖から落ちて枝に引っかかっている状態なの(泣)
これを言ったとて、事態が好転するわけじゃない。子どもにとってお母さんは相変わらずお母さんで、自分は“子ども”だから。可愛い私の不器用な娘。
感情的になりすぎて長文になってしまいました。許してね。
- << 61 ありがとうございます。 そうなんです。そういってほしかったのです。26さんの言葉はまさに私が欲しい言葉だと、身にしみて実感しています。救われる思いです、本当に。26さんのレスをみると、私はまだ生きていていいのかなと、思えました。
主さん
いくら辛く大変な時でも
私が死ねば なんか 口にするもんじゃないよ
一意見として聞いて下さい
うちは息子 娘共に 反抗期が長くありました。
息子とは 取っ組み合いの喧嘩もしたし 一度刃物を出した時には本気で殺されると思った位です
娘の場合
家で口を聞かなくなり約2年…
自分が用事ある時にだけ喋り 後は常に不機嫌な態度
そりゃあ親だって人間です
疲れますよ…
だけど
どんな時にも その時その時を真剣に向き合い 時には突き放す事も 我が家の子ども達には必要でした。
今度娘さんが暴れたら 本気で殴ってみたらどうですか?
口汚く 怒っていいと私は思います
なぜ親がそこまでしなきゃいけなかったか…
娘さん自身が気づかないうちは 反抗期は終わりません。
うちのやり方には反対意見もあるでしょう
だけど ある日娘がポツリと言った言葉…
自分がガキだった
お母さんなら八つ当たりできた
でした。
反抗期は一生ではありません
たった数年の事です
子どもがこの先 社会にでて 恥ずかしい思いをしない為にも 今は 親も心を鬼にする必要もあると私は思います。
因みに
我が家は 例え警察のお世話になるような事をしでかしても 親は迎えには行きません。
一晩 留置場なりいてくれて 結構です
と 伝えてました💦
まぁ そのお陰?か 警察のお世話になる事はありませんでしたが💦💦
主さん
強くなりましょう
- << 60 私はまだまだ強くなれません。 人間的にも母親としても未熟なんです。 でも名無し55さんの子育て方は決して間違っていないと思います。 ただ私の本気より娘の力の方が強いのでどうにもならないのです。 いつか娘自身が気づくときがくるでしょうか。
反抗期は、親が子供に試される時期でもあります
本当に親を信じているから安心して反抗できるんですよ子供は
つまり、主さんと娘さんの間には信頼関係がきちんとできているんです
主さんは親失格なんかじゃありません
私はね…無かったんです反抗期 だから未だに両親の事は信用してません 主さんは私の親のようにはならないです絶対!自分を責めないでね 主さんは立派なお母さんですよ
- << 58 ありがとうございます。 人間失格、子育て失格な私に そうじゃない、立派だと言っていただけるなんて、初めてです。周りは私が悪いという人ばかりでしたから、みみりんさんが私を心底気遣ってくださる気持ちが伝わり、涙が止まりません。 みみりんさんのお言葉を心の中で繰り返していると、こんな私でも、少しずつ自信をもてそうな気がします。
>> 43
主さんはなぜ逃げないのかなあ💦
私なら全力で逃げます💦
まずは家事は娘さんがいない間に全部してご飯はよそって食べてね、と書き置きし…
…
ありがとうございます。
今まで親だから逃げてはいけないと耐えてきました。耐えるのが限界になりスレで訴えかけました。もうこれ以上我慢しなくていいですよね。ほっておいていいですよね。
こんな言葉がほしかったのかもしれません。
少し気持ちが救われました。
- << 80 おはようございます。 このスレのレスを呼んで、暴力にも立ち向かえというのがけっこう多くてすごくびっくりしてレスしました💦体格も大きいし容赦ないんですよね? 主さん、とりかえしがつかない怪我(顔に消えない火傷するとか後遺症が残るとか)をしたり精神病んだら大変ですよ😫💦 反抗期ってイライラして仕方ないものなら、最低限の家事さえしたら後はさけてもいいんじゃないですか⁉手紙やメールや電話でやりとりしてコミュニケーションとるとかすれば… 娘さんも主さんに会ってイライラするなら会わない方がお互いにいいのでは😫 イライラのはけ口にされ暴力うけたら誰だって辛いです😫
>> 39
主さんのお気持ちよくわかります。
私は息子でしたが、さすがに女の私に暴力はふるいませんでしたが、暴言、反抗 、…これが私が産み、宝物のご…
ありがとうございます。
匿名さん、まったく同じです。
娘が産まれたときはそれはもう嬉しくて、今でもあのときの気持ちを思い出せば幸せになるほどです。
それがいつ何をまちがってこんな子になったのか…
7年も息子さんに向き合い、涙する日もあって頑張ったのですね。
私はまだ3年ほどだから、まだまだ我慢しないといけないとは思います。将来匿名さんの息子さんのようになったときに今のつらさから解放されてホッと出来るだろうなと、そんな日を夢見てます。
初めてなぐられた時、殴る時の状況思い出して
反抗期なんかじゃない
こんなに長いのは
はけ口になってるね
母子で息子反抗期でした 体格もかなりいい
怖いよね暴れると
部屋は毎日めちゃくちゃ
話しましたよ
暴言の数々
私には手をあげなかったよ
やりたいだけやらせた 言いたいだけ言わせた
泣きましたよ
そして言いました
産んだこと後悔してない
普通は努力して幸せがくるでも子育ては反対
生まれてから小さい間にどんなに幸せもらったか
だからこう言う反抗期くるのは想定の範囲やで
ただし、例えあんたが100%正しくても親や先生に手をあげたら、人しておわりやでって 必死に訴えた
ある日弟とおお喧嘩
止めに入った私は怪我をした
数針縫いましたが
血が溢れてとまらない間も泣きませんでした
そこから、ピタッと暴れるのをやめましたね
しばらくして感情をコントロールする為お寺で修行しました
今は大人になり助けてくれます
イライラしたら暴力に訴えるのが癖になったら困ります
私は怪我ですんだけど、だめですよ
話しあいして下さい
暴れても、暴言はいても動揺してはいけません
殴りかかってきた時は毅然として全力で阻止して
産んだ事を後悔してない事を告げましょう
娘さんに暴力ふるわせてはだめ
癖になります
貴女以外にもいずれはふるうようになります
自分の子供とか
どうにも心当たりないなら
人格障害も視野にいれて
娘さんを救いだすのは貴女しかいません
青アザご主人にみせましたか?
残念ながら、貴女のご主人は貴女を守るという気持ちがないなら、本当に残念な人です
- << 50 ありがとうございます。 一度暴力暴言に火がつくと何を言っても聞く耳もたずとまらないけれど 落ち着いているときに、通りすがりさんの言葉を伝えてみます。 私も一度瀕死の状態になれば娘もわかってくれるかな… 最近私が死ねば解決するのかな 娘は気が済むのかなとばかり思ってしまいます。
主さんはなぜ逃げないのかなあ💦
私なら全力で逃げます💦
まずは家事は娘さんがいない間に全部してご飯はよそって食べてね、と書き置きし…
後は仕事するか遊びに外に出かけて旦那さんが帰る時間まで帰らない
旦那さんの前では暴力ふるわないんですよね?
塾の送迎なんてしないですよー💦殴るような娘は朝は起こさないし1人で塾にいけって言います。それがいやなら塾にいくなっていいます。暴力しそうになったら外に逃げるし、物を壊されたらそのままにしてかたづけないです💦 旦那にきかれたら娘がしたのって言います。 それを旦那に責められたら、もう家出します💦
普通そうじゃないのですか?💦
母親だったら子供から暴力で怪我したり暴言で精神やんでも仕方ないとは絶対に思えないし💦主さん我慢せずなるべく娘さんに関わらない方がいいのでは💦?
>> 41
うん。
怖いね…凄く怖いと思うよ。
でも、痛いよね、体の痛みは治るけど心が痛いよね。
娘も同じでしょ。
何の苛立ち?父親、母親、友人、学校、世の中、自分自身?
こうなる前に何で気付いてやれなかった、何で聞いてあげられなかった、いっぱいの思いで張り裂けそうになるよ。
どんな子供でも分かってやれなかった自分の責任だよね。
私だったらぶつかってぶつかってぶつかる。
殴る痛みが分かるまでぶつかる。
綺麗事?
自分の娘に殺された時に初めて、自分の育て方の間違いを認めるよ。
今まで良いこと、悪いことをしっかり教えてきてるんでしょう。
娘に気持ちで負けてどうするの。
自分の子供だよ。
- << 48 私のためを思ってのこととは十分わかりますが、今の私には、せつさんのレス私に娘から殴られ蹴られても耐えろというのは 私に「死ね」と言っているのと同じなんです。 非常に辛いです。 立ち向かった末に、死ぬ前にスレたてました。
- << 56 殴る痛みがわかるまでったってねぇ。 旦那だったり親だったら「逃げなさい」「縁切りなさい」と言ってもらえるし、少なくとも 「殴られるあんたが悪いんだよ!」と上から目線で説教されることもない。 こういう相談すると皆言う。 「結局あんたの育て方が悪い!」 「それでもあなたの子どもでしょ!」 それで?なんか解決した?何の参考にもならない。 子どもだって、たまっているものが~ そりゃ、人食いの熊だって腹が空いているから人を襲うんでしょうよ。 親がたまっているストレスを子どもにぶつけたって、なんにしても理由はあるからって子どもに我慢させるの? 荒れ狂う子どもの暴力を受け止める親の悲しみが分かるなら口が裂けても言えないセリフ。 子どもだって、お母さんだけが、言葉に出来ない身の内の腐っていくような苛立ちを受け止めてくれるとぶつかってくるんだろうけど、分かるけど、こっちは体力下り坂だぜぃ、なの!おっぱい上げて、オムツ換えて、抱っこしておんぶしたお前をどうして殴れようか、見捨てられようか、でも体も心も崖っぷちつうか、崖から落ちて枝に引っかかっている状態なの(泣) これを言ったとて、事態が好転するわけじゃない。子どもにとってお母さんは相変わらずお母さんで、自分は“子ども”だから。可愛い私の不器用な娘。 感情的になりすぎて長文になってしまいました。許してね。
>> 33
再です。
主さん…おはようございます。
子供の時には誰でも経験し、その子供が親になったら誰でも経験する事じゃないかな。
口喧嘩…
そんなの綺麗事ですよ。自分の娘でも殴られたり激しい暴力振るわれたら怖いと思うのが普通!!
娘さん、タガがはずれた状態じゃないかな?そういうのは、親が頑張っても自分で気付くまで延々と暴力も暴言も続きます。娘さんに気付かせるにはどうしたら良いんだろう…。
外で良い子ならそのストレスで親である主さんに対して甘えての暴力なのか、主さんに対して不満があっての暴力なのか…。
主さん、ショックで寝込んでみたりしたらどうでしょう。親が自分のせいで寝込む姿は衝撃を与えると思います。
私も母に暴力や暴言をしたことがあり反省しています。私の場合は甘えと精神病を発病した時期でした。娘さんもお母さんを殴ることに心の奥では罪悪感を感じているはず…。そこに訴えかけて暴力を止められると良いですね。
山村留学で子供が劇的に変わったという話をきいたことがあります。
「山村留学」で検索すると、ひきこもりや登校拒否というキーワードがあったりしますが、そういうわけではないが『生活の乱れがある』『悪い仲間からぬけられない』『いじめがある』場合でも受け入れてもらえるようです。
そこに住んで、そこから地元の中学に通うこともできるようです。
実際に、そうして親子が離れてみたことで、親側にも心の余裕ができて、荒んでいた家庭が元にもどり、勉強をいやがり学校でもふらふらしていた子が、新しい環境で部活や勉学に励むようになったということでした。
他にはどなたかが書かれていましたが、寮のある学校に入れるのはひとつの方法かと思います。
朝青龍や三都主アレサンドロの出身校に息子さんが行かれたという方から『見違えるように変わった』ときいたことがあります。親を敬うようになり、挨拶や掃除がすすんでできるようになったそうです。
いずれも四国のほうの話です。
四国は気候も温暖で、初めての子でも暮らしやすいと思いますし、高知には上記の私立校以外に、公立で学生寮併設の高校もあります。
県外受験もしやすいと思いますので、ご検討されてはいかがでしょうか。
ただ、お子さん本人が『行きたい』あるいは『行ってみようかな』という気持ちがなければ難しいと思いますので、まずは話し合い、見学してみる…などが必要かと思います。
- << 47 ありがとうございます。 貴重な情報を教えていただき、とても助かります。早速調べてみますね。学校や塾は娘の反抗を重大事と受け止めてくれないから、そんな情報はまったく教えてくれないのです。 自分でもどうやって調べたらいいかわからなかったので、40さんのレスを元に調べてみます。 本当にありがとうございます。
主さんのお気持ちよくわかります。
私は息子でしたが、さすがに女の私に暴力はふるいませんでしたが、暴言、反抗 、…これが私が産み、宝物のごとく思って育てた子かと😢
気がつくといつも泣いていました。
24時間息子のことが頭から離れず、いつも暗い顔していました。私が家出した事もあります。
本当に辛かったです。誰にも相談できなかったです。
今、息子は27才、ここ2~3年でやっと変わりました。
思えば7年くらいの間反抗していたのです。
でも今はよく話もするし、食事や遊びにも誘ってくれます。
本人は、あの頃はイライラや焦りや、自分の理由のわからないストレスをぶつける場所がなく、私にあたっていたのだと言います。
私は自分の育て方が悪くて、一生あのままなのではないかと、思いつめていました。
主さん必ず反抗期は終わります。自分を責めないで
娘さんの小さい頃、可愛かった頃を思い出して頑張って
ただ暴力だけはいけない、いくらなんでも親に暴力は許されません。どうにかして旦那さんにもわかってもらわなければ
- << 46 ありがとうございます。 匿名さん、まったく同じです。 娘が産まれたときはそれはもう嬉しくて、今でもあのときの気持ちを思い出せば幸せになるほどです。 それがいつ何をまちがってこんな子になったのか… 7年も息子さんに向き合い、涙する日もあって頑張ったのですね。 私はまだ3年ほどだから、まだまだ我慢しないといけないとは思います。将来匿名さんの息子さんのようになったときに今のつらさから解放されてホッと出来るだろうなと、そんな日を夢見てます。
>> 31
ありがとうございます。
娘は私より体が大きく力もものすごく強いので、私が命取りになるほどです。
蹴られたら必ず青あざができます。
応戦した…
再です。
主さん…おはようございます。
子供の時には誰でも経験し、その子供が親になったら誰でも経験する事じゃないかな。
口喧嘩だけの人もいれば、叩いたり殴ったりもあるかもしれない。
それが、その行為が正しい・正しくないは確かにあるとは思う。
主さんの娘さんは暴力をふるい、自分より体が大きいのもあるし、やり返したら倍になってやり返されるのかもしれない。
それでもね~『こわい』って感情はどうなのかなぁ。
自分のお腹から生まれた子供だから。
そして、自分が育ててきた娘だから…間違ってる事なんかない。
娘さんが殴ってきても『あなたのここは間違ってる。それがお母さんは、悲しいし心配でたまらない』って…自分の両腕は自分の後ろに回して娘に向かっていってはどうですか。『自分の可愛いい娘に手を上げる事は出来ない。それでも、あなたのここは良くない事なんだ』
娘が叩き疲れるまで、殴り疲れるまで向かっていってほしいです。
親の強さは、体の大きさなんか関係ないです。暴力の力の大きさでもないです。
皮膚が破れても、肉を断たれても、娘を想う気持ちの最後の骨が大事なものです。硬く骨太にしっかりもって下さい。
決して途中で逃げてはダメだから…主さんが自分の考えに間違いがないって思うのなら自信を持って下さい。
今までしっかり育ててきているのであれば、娘さんは大丈夫だから。
- << 41 そんなの綺麗事ですよ。自分の娘でも殴られたり激しい暴力振るわれたら怖いと思うのが普通!! 娘さん、タガがはずれた状態じゃないかな?そういうのは、親が頑張っても自分で気付くまで延々と暴力も暴言も続きます。娘さんに気付かせるにはどうしたら良いんだろう…。 外で良い子ならそのストレスで親である主さんに対して甘えての暴力なのか、主さんに対して不満があっての暴力なのか…。 主さん、ショックで寝込んでみたりしたらどうでしょう。親が自分のせいで寝込む姿は衝撃を与えると思います。 私も母に暴力や暴言をしたことがあり反省しています。私の場合は甘えと精神病を発病した時期でした。娘さんもお母さんを殴ることに心の奥では罪悪感を感じているはず…。そこに訴えかけて暴力を止められると良いですね。
私もかなり酷い反抗期があって、30超えた今やっと親と少し買い物したりごはんをたべたりできるようになったレベルです…。
誕生日におめでとうなんて言われませんが親孝行はこれからもわかる形でしていきたいです…、今だに時折何故生まれてきたのかと、生まなきゃよかったよね?とイライラするけどもう恨むものすらありません(笑)💦
主さんは今子供が憎いことも沢山あると思いますが…、世間体だとしても私は親(特に母の愛)に見捨てられなくて本当に感謝してます。
後になって殺して私も一緒に死にたかったと言われました。
人生懺悔の毎日ですが全てを受け入れて愛を感じていきたいです😄
- << 37 ありがとうございます。 今こうやって優しく感謝の心を持ち、私を励ましてくれる旅人32さんは、絶対にこの世の中に必要な存在です。 娘もいつか旅人32さんのような女性になってほしい。心からそう思います。
>> 21
こんばんは。
娘さんが暴力を振るうとき主さんは、どうされてますか?
叩かれるがままですか?
ぶつかり合って取っ組…
ありがとうございます。
娘は私より体が大きく力もものすごく強いので、私が命取りになるほどです。
蹴られたら必ず青あざができます。
応戦したら何倍にもなって返ってきて正直怖いくらいです。
後少しで終わりが来ることを信じたいです。
- << 33 再です。 主さん…おはようございます。 子供の時には誰でも経験し、その子供が親になったら誰でも経験する事じゃないかな。 口喧嘩だけの人もいれば、叩いたり殴ったりもあるかもしれない。 それが、その行為が正しい・正しくないは確かにあるとは思う。 主さんの娘さんは暴力をふるい、自分より体が大きいのもあるし、やり返したら倍になってやり返されるのかもしれない。 それでもね~『こわい』って感情はどうなのかなぁ。 自分のお腹から生まれた子供だから。 そして、自分が育ててきた娘だから…間違ってる事なんかない。 娘さんが殴ってきても『あなたのここは間違ってる。それがお母さんは、悲しいし心配でたまらない』って…自分の両腕は自分の後ろに回して娘に向かっていってはどうですか。『自分の可愛いい娘に手を上げる事は出来ない。それでも、あなたのここは良くない事なんだ』 娘が叩き疲れるまで、殴り疲れるまで向かっていってほしいです。 親の強さは、体の大きさなんか関係ないです。暴力の力の大きさでもないです。 皮膚が破れても、肉を断たれても、娘を想う気持ちの最後の骨が大事なものです。硬く骨太にしっかりもって下さい。 決して途中で逃げてはダメだから…主さんが自分の考えに間違いがないって思うのなら自信を持って下さい。 今までしっかり育ててきているのであれば、娘さんは大丈夫だから。
周りに相談する人は居ないのですか?
実母やら妹やママ友etc
私はよく実父が気難しい人でよく母方の祖母や叔母(父の姉)に相談したり愚痴ったりしてました。祖母が亡くなってからは周りに相談する人が居なかったので私は市役所に女性相談がないか聞きに行きましたよ。女性相談では的確なアドバイスが貰えますよ。
あとしばらく実家があるなら帰ってみては?娘さんには「お婆ちゃんがちょっと心配だからしばらく面倒見てくるね、お金は置いて行くからご飯は自分でしてね」とか。
私自身反抗期はなかったかな?普段から叩かれたり、怒鳴られたりして反抗したところで無駄な事は解ってたからね。
妹もそうだったから辛い時はお互い支えあって。父親はやっと警察の力を借りて追い出してからもうすぐ1年になりますね
- << 36 相談できる人はいないし実家も頼れません。 結局周りは私の育て方が悪いで済まされるし、何より私にだけの反抗なので理解してもらえないです。 だからここまで限界にきてしまったのだと思います。 一人でも私の気持ちが分かってくれたら頑張れたかな
>> 18
今まで「~してあげてる」とは言ったこともないし、そういう思いを全面に出したこともない。
親子だから当然のことと思ってました。
特別過保護に…
うちのも、中学生くらいから暴れ始めて、成人した今も暴言暴力変わりません。
救いは家を出ていってくれたこと。
周りにはイイコちゃんなので、私の前では暴発しているみたいで。
電話でも、会っても喧嘩して別れます。
イイコじゃなくても私を好きでいるのが母親だろ!という甘えなのは分かるけど母の体力と精神力に限界があることに気付かない。
そういう抜けたところがカワイイんですが。
母親がウザイ!というスレもありますが娘も十分ウザイ(笑)
最愛である、というのが厄介ですね。
こんばんは。
娘さんが暴力を振るうとき主さんは、どうされてますか?
叩かれるがままですか?
ぶつかり合って取っ組み合いになっても 応戦してみて下さい。
体当たりで行かなきゃ…
反抗期は、必ずなくなりますよ。
うちも娘三人ですが 三番目が、中学生です。反抗期中ですよ。たまに嫌になることもありますけどね。
上の二人は反抗期が終わり楽になりましたよ。
必ず終わります。 後 少しですよ。
主さんの気持ち、とてもよくわかります❗
してあげるのが当たり前と言う意見多いですが、そう言って愛情を美化しているのは人間だけではないでしょうか?
猫を昔から飼ってますが、母猫は子猫が授乳中に爪を立てるとぷいっと、どこかに行ってしまいます、しかし子猫の鳴き声で、本能的に戻って世話を焼きます。
子猫の声は親猫の本能に対する報酬。それに対して愛情を注ぐように見えます。
子猫は親とは言え、いたくさせるとミルクをもらうことが出来ないので、爪をしまうことを身につけるそうです。
主さんは、娘さんが少し困っても仕方ないくらいに思って、世話焼くのは少し手抜きして、楽したらいかがでしょう?
食事や洗濯、いきていくのに必要なことはしてあげて
息子なら塾の送迎はボイコットできるのに…
娘さんは心配だし💦
人間は面倒ですね、なまじ知恵があって、言葉を使うから、傷つく事も言う。
自我があるから、素直になれない
少し気楽に子育てをしませんか?
私も、力抜きつつでやってます
- << 29 ありがとうございます。 私の気持ちがわかるといっていただけて胸がつまりました。 嬉しかったです。 猫のお話でなるほどと理解できました。 どこかで手を離すことも大事ですね。 そうしたらお互いわかり合える部分があるかもと希望を持てました。
今まで「~してあげてる」とは言ったこともないし、そういう思いを全面に出したこともない。
親子だから当然のことと思ってました。
特別過保護にしていないし、かといってほったらかしすぎるほどの放任ではなかった。
学校は毎日行っていて、友達もたくさんいて学校は楽しいといいます。
不良でもなく優等生でもないごく普通の中学生です。先生方とも仲がよい。
勉強はできないけど提出物はきちんと出している。部活も最後まで続けて好成績を残し引退した。
ただ私にだけ反抗します。暴力を振るいます。ものを壊します。暴言を吐きます。
主人は娘をかわいがっているので注意しないし私をかばってもくれない。
何が悪かったのかわからないけど結局私の子育てが失敗。私が原因でこんな子になった。そうなるんですよね。
- << 26 うちのも、中学生くらいから暴れ始めて、成人した今も暴言暴力変わりません。 救いは家を出ていってくれたこと。 周りにはイイコちゃんなので、私の前では暴発しているみたいで。 電話でも、会っても喧嘩して別れます。 イイコじゃなくても私を好きでいるのが母親だろ!という甘えなのは分かるけど母の体力と精神力に限界があることに気付かない。 そういう抜けたところがカワイイんですが。 母親がウザイ!というスレもありますが娘も十分ウザイ(笑) 最愛である、というのが厄介ですね。
- << 223 主さんの気持ち、よく分かります。うちのママ友や私も毎日、中学生の子どもの反抗期に振り回されて、ため息ついてます。 お子さん、外で頑張ってる分、おかあさんにはそのストレスを全部ぶつけてるのかな。 なんだか私たち親が子どもを絶対嫌いになれないことを分かっていて、子どものストレスのはけ口にされてるような気もしますよね。 逆虐待か?、って感じることもあります笑 お子さんは反抗期があるのは自然だと思いますし、マニュアルのない子育てで、その時その時で子どもにベストだ、って思うことを一生懸命やってきたこと主さんは偉いと思います。 あまりご自分を責めないで下さいね。
- << 283 子育てが失敗だとか。 娘目線からしたら知らねーよって感じだと思います。 「子ども」はあなたが優雅な子育て人生を送るためのモノではありません。
>> 12
あったあった~ぶつかってばっかりで、お互いに言葉で傷付け合ってて、後で自己嫌悪。
『女対女』みたいな感じで、息子より娘の方がしんどかったよ…
ありがとうございます。
せつさんが娘さんの経験を通じて私の気持ちをわかってくれたこと、反抗期も成長している証拠という言葉に涙が出ました。
暖かい励ましありがとうございます。
私自身の趣味はあり、そのときは娘のことを忘れることができ、楽しい気持ちで家に帰るのですが、それも娘の反抗に台無しにされます。
- << 154 わかります。主様の気持ち。私もそうでした。娘が中学生の時。みんな娘がヤンキーなんは私が悪いと。旦那も あまり最初は協力的ではありませんでした。高校に進学したものの、中退。家に帰ってこない。わたしも消えてしまいたかったです。でも いつの間にか歳のわりには、しっかり者になりました。はしかみたいなものですよ。今は 辛いのは よくわかります。
あったあった~ぶつかってばっかりで、お互いに言葉で傷付け合ってて、後で自己嫌悪。
『女対女』みたいな感じで、息子より娘の方がしんどかったよ。
誰でも同じだと思うなぁ。主さんと同じ事を何回も考えたもの。
それでも、また次の日は家族の為にご飯作って塾の送り迎えして…いつもの毎日やってた。
それってさ~親子だから出来るんじゃないかな?
私のしてた事は、毎日夜に走ってたの。1時間、外を走ったり歩いたりして大汗かいた。
家族にはダイエットの為って言ってたけど…その1時間だけは心を空っぽにして『無心』になれた。
その後の心地好い疲労感で、シャワー浴びるのが気持ちいいし、お布団に入ったらすぐに眠れる。朝起きたら気持ちが軽くなってて、ご飯作るのに台所に立つのも体が軽かった。
反抗期も子供がしっかり成長してるって証拠だから。
子供には子供の楽しみがあるように、主さんにも主さんだけの楽しみを見付けてみては?
少しだけ、息抜きをしてみると良いんじゃないかなぁ。
- << 16 ありがとうございます。 せつさんが娘さんの経験を通じて私の気持ちをわかってくれたこと、反抗期も成長している証拠という言葉に涙が出ました。 暖かい励ましありがとうございます。 私自身の趣味はあり、そのときは娘のことを忘れることができ、楽しい気持ちで家に帰るのですが、それも娘の反抗に台無しにされます。
産むんじゃ無かったは、良くないよ…私も、経験者です。家の娘も本当に酷かったよ。でも、まだやっぱり子供だよ。ちゃんと親が見てないと、薬にはしったり、身体売ったりしちゃう意思の弱い子もいるからね。放任は良いようで、私からすれば絶対にダメ!ただ、めちゃくちゃ大変だったけど、成人になってから、家事の手伝いしてくれたりして、私に凄く優しいよ。主さんの娘さんも、家の娘も、反抗して、自分をちゃんと出してるから良いと想う。本当に怖いのは、良い子を演じてる子供。。主さん大変だと想うけど、親子の戦いも必要なので、身体壊さないように、ファイトですよ!
- << 15 ありがとうございます。 娘には産むんじゃなかったとは言ったことないですが、反抗期がないほうが怖いこと、成人してきっとよい方向にいくと聞くと救われます。 励ましのお言葉、身にしみました。嬉しかったです。
放っておくのが一番だと思います。
TVでも反抗期がない子供の方が危ないっていいますし
年齢的に娘さんサイドでしかアドバイスできませんが私が娘さんくらいの時も同じように中1~中3くらいまで反抗期でした
完全に反抗しなくなったのは高校卒業して社会人になってからでした
それまで暴言も吐いたり、取っ組み合いになったり暴れたり、親の財布から金を盗んだり学校で呼び出されたりして親に泣きつかれたり
親不孝な事をしてきました
頑固でわがまま、自己中でしたが社会に出て頭打ちました
先輩からいじめられたり標的にされたり理不尽な事も色々あり
それを経て大人に成長できた気がします
親にもすごく怒られてたし殴られてたから甘やかされて育ったわけではないと思いますが、それでも社会に出ると自分は全然甘ちゃんなんだと教えられ自分で勉強しました
子供というのは勝手に学んで成長し反省し親孝行します
あまり自分の教育のせいだとか思う必要ないと思います
勝手にし試練が下り乗り越えて自分の言動、性格を見直し、親に感謝するようになると思います
私自身、100聞くよりも体験した方が自分を変えなくちゃと思いました
最近はかまってあげなきゃ的な、親が過保護にしつけをしているような…
人に迷惑をかけないように見張るのは大事ですが本当に勝手に理解して学んでいきますから、ほったらかしでもいいんじゃないですか?
- << 14 ありがとうございます。 匿名1さんご自身の体験を通して親身に考えてくださったレスをみて、とても励まされました。 匿名1さんのように、いつか、社会人になって気づいてくれると信じたいです。
- << 162 娘との関係に未だに苦しむ母親です。 思えば中学二年のころから生活が乱れ始めてそのまま家出、不登校。 21才になる娘は未だ乱れた生活で、少しも成長がみられません。 あなたはちゃんと自分できがつかれたのですね。 立派だとおもいます。 何を言っても伝わらず、そんな娘をみていると、情けなく自分を攻めることしかできず涙がこぼれます。狭い家ですから、そんなすがたを見られようものなら、「そういうのやめろて!きちがいか!病院 ぶち込むぞ!」一瞬、理解 できないほどの、言葉の暴力です。もう七年苦しいです。 向き合って乗り越えたように思えても、友人関係男性関係にトラブルがあるたびまた、逆戻りです。 ちゃんと立ち直れて素晴らしいですね。それは誰の為でなくあなたにとってよかった事です。 読んでいておもわずレスしました。
- << 174 同感!!実際私もかなりの反抗して親を泣かせていました。社会の厳しさに揉まれてはじめて親の有り難みがわかりました!今は、親孝行してます!
- << 229 うちも同じです!悪い事しなければ、少しは放ったらかしでもいいんじゃないでしょうか? 反抗期にそんな真面に付き合ったり、争う必要はないと思います。 はいはい、と一定のラインは聞き流すのが1番ですよ〜 うちも反抗期来た!と思った時から、関わり方を考えました。自分の事も振り返ると、反抗期にぶつかってくる親に苛立ち家を飛びだし帰らなくなった事を覚えてます。 家は居心地が良くなきゃ帰りたい家にはならないと実感してます。 親は見守ってあげればいいのではないでしょうか。
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