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家出して5年

レス64 HIT数 21098 あ+ あ-

匿名( ♀ )
19/02/08 01:30(更新日時)

家を出て五年になります。当時15歳の中学生でした。
頭が悪く公立高校は無理と担任に言われ介護職に興味があり私立高校の介護福祉課に進みたいと両親に伝えるとお金がないからむり。絶対公立に行きなさい。と言われました。定員割れしている公立高校だったので入学は誰でも出来ました。でも行きたくない。高校行くくらいなら働く。と言うと学費は親に払ってもらうことを忘れるな嫌ならいつでも出ていけ。と言われ住み込みで理容室で働きました。
親には一切連絡せずもう五年経ちました。
今後私は連絡取るつもりはありません。両親が大嫌いだしまた怒鳴られるだけです。またすべて否定される。
でも将来は結婚したいし子供もほしい。
彼には両親のことは全く話してないし家出してるなんて一切言ってません。もうすぐ三年目になり結婚の話がでています。
家出した時はもう二度と会わない。と決意したのにやはり会わないといけませんよね。

No.1856421 12/09/29 03:27(スレ作成日時)

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No.1 12/09/29 03:36
名無し1 

20才超えていれば、自分の意志だけで結婚していい。
親の同意は必要ありません。

あなたが会いたくなければ会わなくても構わないのです。
あなたの自由意志です。

彼氏が「会わせてほしい」と言うなら、きちんと会いたくない事情を説明したらいいです。

ただ、もし、少しでもご両親と仲良くなりたいと思うなら、今が関係を取り戻すチャンスだと思います。

No.2 12/09/29 03:43
匿名0 ( ♀ )

>> 1 回答ありがとうございます。
もう成人しているのでよかったです。
私は連絡取るつもりはありません。二度と関わりたくない。
ですがそんな嫁‥彼も彼両親もわかってくれますかね。

No.3 12/09/29 03:48
名無し3 

中学生で家出して、一人で生きてきたんだね。

すごい強いね。

私なんて旦那に寄生しながら生きてるだけ。

情けないよね。


私も親だから分かるけど、多分きっとあなたの両親は死ぬほど後悔してると思う。

あなたの無事だけを願って待ってると思う。


考えてあげて。

No.4 12/09/29 03:54
匿名0 ( ♀ )

>> 3 回答ありがとうございます。
強くなんてないです。絶対家に帰りたくなかっただけです。

後悔するようなことをしたのは両親です。
今更謝られても絶対許しません。

No.5 12/09/29 04:02
匿名5 ( ♀ )

両親がいる事を彼には言ってますか?
確かに大人ですから 結婚は自由なのですが
彼は理解してくれても 彼の両親がどう思うか
が気になりますね。
どんなに憎んでも 家を出て5年も経てば
考え方には違いが有っても 育ててくれた事に
感謝の気持ちぐらい わきませんか…?
健康な身体に生んで貰ったから 家出したから
大好きな彼に出会えたと思えませんか…?
私も家出をして 音信普通にしてましたが
必死に働いて 生活してるうちに 親の苦労も
考えられるようになり 自分から連絡をし
親不孝を謝罪しました。
親も最初は怒っていましたが 会った時には
泣いて抱き締めてくれましたよ…。
私の考えなので 押し付ける気は無いですが
孝行したい時には 親はいない…などを
よく耳にするものですから…。

No.6 12/09/29 04:15
匿名0 ( ♀ )

>> 5 回答ありがとうございます。
確かに健康な体で産まれ何不自由なく育てていただきました。
ですが母は私に首を吊って死ぬしかないんじゃない?
父には顔面を殴られ出ていけ。
二方とも感情的になりすぎていたのかもしれませんが特に母の言葉は人として言っていい言葉なんですかね?
私は軽蔑します。
何年経とうが許しません。
彼には全く話していないので‥相手の両親にも色々聞かれるだろうし。
相手の両親もこんな嫁いい印象はないですよね。

No.7 12/09/29 05:15
ヒマ人7 ( ♀ )

両親は死んだ事にすれば?

  • << 10 回答ありがとうございます。バレませんかね?

No.8 12/09/29 05:26
匿名8 ( ♀ )

主さんが彼と結婚して子供が生まれ 3時間おきにオッパイをあげ 眠らせてもらえない2年間を過ごし 保育園の お弁当を作り 小学校に入学させ 運動会に行き 中学校に入学させ 高校受験の頃には ご両親を許してあげてほしいです…


私の息子は高校1年生の時に家出をしました。
3年間 口をきいて貰えませんでした…ずっと許して欲しかったです。
手紙を書きました…息子から電話があり「今でも許せないし 嫌いだけど 産んでくれて ありがとう」って…「生まれてくれて ありがとう」と言いました。
息子は帰っては来ませんが 私の誕生日に電話をかけてくれました。
息子は今 幸せだと言っています。
息子が幸せなら私も幸せです。全てが報われました。

  • << 11 回答ありがとうございます。 いつか私も許せる日が来ますかね?5年経った今でも許せない気持ちが大きいです。
  • << 17 私も8さんとほぼ同じ意見です。 確かに主さんとご両親の間にあった出来事がよく分からないので全てご両親に非があるかどうか分かりませんが、15歳で家を出て住み込みで働いてきた主さんは立派だと思います。 ここでいくら親子の間で起きた出来事を言っても、他人には主さんの辛さが分かりません。 そんな事ぐらいで…という人もいるかもしれませんが、産みの親が許せないというのはよっぽどの事です。 だから私が彼氏の親なら主さんの生い立ちと、主さんの本心と、これから自分の息子と幸せな家庭を築いていく気持ちを聞く事が出来れば、結婚を認めます。 そして主さんに子供が出来、主さんが家出した歳まで育てた頃にご両親を許してあげてといいます。 因みに私は40歳になるまで親が許せませんでした。 子供の頃、虐待にあいました。 数年前に親の病気を機に親子で話し合い、私も子持ちになってやっと許せました。 主さんも出来ればそうなってほしいです。 子供が出来て初めて親の気持ちが分かるものです。 長くなって申し訳ありませんが、彼氏と彼氏のご両親には全部正直に話した方がいいと思います。 理解して頂けるといいですね☺

No.9 12/09/29 08:17
名無し9 

まあ自分の子供は公立くらい行ける頭にしとくんだね。

親は言ってはいけない言葉を吐いたが、その前後の主の言葉や態度が分からないから一方的に親だけが悪いとは言い切れない。それに事の発端である「公立行け」ってのは普通だよ。私立は金かかるし、そこら辺の公立行けない子が行く学校行ってもしょうがないでしょう。

なんだかあまりにも子供っぽいね。まだ結婚するのは早くないかな?

  • << 12 回答ありがとうございます

No.10 12/09/29 10:12
匿名0 ( ♀ )

>> 7 両親は死んだ事にすれば? 回答ありがとうございます。バレませんかね?

No.11 12/09/29 10:14
匿名0 ( ♀ )

>> 8 主さんが彼と結婚して子供が生まれ 3時間おきにオッパイをあげ 眠らせてもらえない2年間を過ごし 保育園の お弁当を作り 小学校に入学させ 運… 回答ありがとうございます。
いつか私も許せる日が来ますかね?5年経った今でも許せない気持ちが大きいです。

No.12 12/09/29 10:16
匿名0 ( ♀ )

>> 9 まあ自分の子供は公立くらい行ける頭にしとくんだね。 親は言ってはいけない言葉を吐いたが、その前後の主の言葉や態度が分からないから一方的に親… 回答ありがとうございます

No.13 12/09/29 10:19
名無し1 

主さんが、今、親を許せないと思う気持ちを無理に押し込めて、ご両親に会うのがいいともあまり思えませんが…。

彼と彼の親に、どう思われるかが気になるのはわかりますが、どちらにせよ腹をくくらなくては。


①主さんが苦痛を押してでも、彼や彼のご両親を心配させないために、自分の親を紹介する必要がどうしてもある…と思うなら、許せなかろうとなんだろうと、我慢。親と普通の親子のふりをして、主さんが必死で取り繕うしかない。


②絶対に親と会いたくないなら、彼と彼のご両親に、なんとか納得してもらえるよう説明する準備をする。
何をどのように話すか、前もって整理しておく。


これを乗り切れば、結婚生活が待ってますよ!
がんばって。

  • << 18 回答ありがとうございます。 彼はわかってくれますかね‥ 彼も薄々気付いてるようなんですよね。 分かってもらえるよう説明します

No.14 12/09/29 16:08
名無し14 ( ♂ )

偉くも立派でもない、そんな女と結婚したいなんておもうかな?

公立いってる間に違うしたいこと出来るかもしれないし

私立にいって介護の仕事て…
給与、仕事内容からして私立出る価値正直ないとおもう、腰は悪くするし

可愛い我が子にさせたくないな

実際、介護の仕事してないし

勉強出来ない頭悪いのは親のせいじゃないし

親を親ともおもわないレス者に主さんに

意味わからないね

家出した事は、恥じるべきだよ

No.15 12/09/29 16:54
名無し15 ( ♀ )

親を許せないなら、結婚は早いかな。

No.16 12/09/29 18:43
旅人16 

五年も絶縁状態でしたか。

成人したんですね、これからも自分の力で新たなスタートを切ればいいと思います。

実家を許す許さないのケリをつける前に、手紙を書いたらどうですか?

恨みつらみより、近況報告として。

連絡しなかった間に、どんな毎日を送っていたのかご両親が知る機会になりますし、お相手の家族が経緯を知ることになれば、当然親心を説得されますよ。

親は、自分の子は大人になっても子供のままです。心配をかけない生き方をしてこそ、やっと一人前の大人ですから。

わだかまりが解けますように。

  • << 19 回答ありがとうございます。 説明してわだかまりが解けたとしても今後かかわりたくないんですよね。 でもそういうわけにもいかないし‥

No.17 12/09/29 19:19
匿名17 ( ♀ )

>> 8 主さんが彼と結婚して子供が生まれ 3時間おきにオッパイをあげ 眠らせてもらえない2年間を過ごし 保育園の お弁当を作り 小学校に入学させ 運… 私も8さんとほぼ同じ意見です。

確かに主さんとご両親の間にあった出来事がよく分からないので全てご両親に非があるかどうか分かりませんが、15歳で家を出て住み込みで働いてきた主さんは立派だと思います。

ここでいくら親子の間で起きた出来事を言っても、他人には主さんの辛さが分かりません。

そんな事ぐらいで…という人もいるかもしれませんが、産みの親が許せないというのはよっぽどの事です。

だから私が彼氏の親なら主さんの生い立ちと、主さんの本心と、これから自分の息子と幸せな家庭を築いていく気持ちを聞く事が出来れば、結婚を認めます。

そして主さんに子供が出来、主さんが家出した歳まで育てた頃にご両親を許してあげてといいます。

因みに私は40歳になるまで親が許せませんでした。

子供の頃、虐待にあいました。

数年前に親の病気を機に親子で話し合い、私も子持ちになってやっと許せました。

主さんも出来ればそうなってほしいです。

子供が出来て初めて親の気持ちが分かるものです。

長くなって申し訳ありませんが、彼氏と彼氏のご両親には全部正直に話した方がいいと思います。

理解して頂けるといいですね☺


  • << 20 散々否定しかされてこなかったので話してもまた否定される。 まだ話してもいないのについ決めつけてしまいます。逃げてはダメだと思いますが話してあの人達がわかってくれるかな?と思ってしまいます。

No.18 12/09/29 21:43
匿名0 ( ♀ )

>> 13 主さんが、今、親を許せないと思う気持ちを無理に押し込めて、ご両親に会うのがいいともあまり思えませんが…。 彼と彼の親に、どう思われるか… 回答ありがとうございます。
彼はわかってくれますかね‥
彼も薄々気付いてるようなんですよね。
分かってもらえるよう説明します

No.19 12/09/29 21:46
匿名0 ( ♀ )

>> 16 五年も絶縁状態でしたか。 成人したんですね、これからも自分の力で新たなスタートを切ればいいと思います。 実家を許す許さないのケリをつける… 回答ありがとうございます。
説明してわだかまりが解けたとしても今後かかわりたくないんですよね。
でもそういうわけにもいかないし‥

No.20 12/09/29 21:49
匿名0 ( ♀ )

>> 17 私も8さんとほぼ同じ意見です。 確かに主さんとご両親の間にあった出来事がよく分からないので全てご両親に非があるかどうか分かりませんが、15… 散々否定しかされてこなかったので話してもまた否定される。
まだ話してもいないのについ決めつけてしまいます。逃げてはダメだと思いますが話してあの人達がわかってくれるかな?と思ってしまいます。

  • << 40 主さんは、何をご両親にわかってもらいたいんですか? 許せないなら、会う必要もないし、今後も関わりたくないなら連絡取る必要もないですね。 第一、関わりたくない人間とは何もわかり合えないですよ。 結婚式に出てもらうのも、孫の顔を見せたくない…ということですよね?なら、彼氏には事実を話すだけでいいと思います。 親が出てこないから、結婚が白紙になるなら、それまでの人。 このまま親への憎しみを墓場まで持っていくべきです。 親も主さんと5年も会わなくて大丈夫なんだから、今更、結婚という都合のいい時だけに連絡されても困ると思います。 主さんの文章からは、憎しみしか伝わってこない。 そんな気持ちで親に会うなんて…意味ありますか。 もう親の事は忘れて、新しい家族と幸せになってください。 親もそこまで憎まれてるなら、もう縁はない、娘はいない…それを望んでると思いますよ。

No.21 12/09/29 22:39
名無し15 ( ♀ )

否定的な意見は受け入れられないんだ。

そういうところは親譲りなんですね。

子どもにも親と同じことするんだろうなあ、表現は変わっても…。

  • << 23 横レス失礼します。 私はそうでした。 子供に痣が出来るくらい叩いてしまって、そこではっ‼と気付きました。 自分が大嫌いな親と同じ事してる…と。 それ以降、言葉でのみの躾にしています。 かなり難しかったですが、少しずつ色んな本を読んでみたり先輩ママさん達のアドバイスを聞いたりして、一応無難に子育てしてます。 仰る通り血は争えませんが、自分が一番辛さが分かるので、子供に同じ思いをさせない思いで必死に子育てしてます。 あまり決め付けたような意見は止めた方がよろしいかと思います。 中には苦しみながら子育てされてる方もいらっしゃると思うのて。

No.22 12/09/29 22:43
匿名0 ( ♀ )

>> 21 そうですね。
そんなとこは親そっくりだと思います。
子供には私と同じ気持ちだけはしてもらいたくないです。
回答ありがとうございました

No.23 12/09/29 22:58
匿名17 ( ♀ )

>> 21 否定的な意見は受け入れられないんだ。 そういうところは親譲りなんですね。 子どもにも親と同じことするんだろうなあ、表現は変わっても…。 … 横レス失礼します。

私はそうでした。

子供に痣が出来るくらい叩いてしまって、そこではっ‼と気付きました。

自分が大嫌いな親と同じ事してる…と。

それ以降、言葉でのみの躾にしています。

かなり難しかったですが、少しずつ色んな本を読んでみたり先輩ママさん達のアドバイスを聞いたりして、一応無難に子育てしてます。

仰る通り血は争えませんが、自分が一番辛さが分かるので、子供に同じ思いをさせない思いで必死に子育てしてます。

あまり決め付けたような意見は止めた方がよろしいかと思います。

中には苦しみながら子育てされてる方もいらっしゃると思うのて。

  • << 31 どんな虐待を加えた親でも、全く虐待しかしなかったわけではない、と認めないと、自分の子どもに掛ける愛情が自らの内から湧き出たもの、という実感が薄いんじゃないでしょうか。 自分は親から愛されて育ったが、途中から経過が違ってしまっただけ、自分の親も、今自分が子どもにしているかのように愛したかったに違いない…と気付けば愛情はより私たちを豊かにしてくれるはずです。 完全に横で申し訳ない。

No.24 12/09/29 23:20
は ( 30代 ♀ 0hvLl )


無理して会ってもいい結果はでません

ただ彼にはホントのことをいったがいいと思います

ちなみにご両親が後期高齢者あたりになると
多分まる~くなってるよ

人は誰でも否定されたくないよ
主さんもご両親も…

最悪、お墓で会ってもいいんじゃないかな

No.25 12/09/30 07:41
ヒマ人25 

まず、主さんがどうしても嫌であれば、御両親には会わなくてもいいと思います。親と言えども他の人間ですから、どうしても合わないということはあり、それは仕方ないです。
そして、彼には当然ありのまま 事実を伝える必要があると思います。
彼の御両親には、彼が主さんの側に立って説得してくれる腹を決めてから伝えるべきでしょう。
主さんと御両親の経緯を直接見たわけではない以上 親の側に感情移入してしまうのは当然なので、彼が完全に主さんの側に立ってくれないと 主さんには極めて不利になるからです。
慎重に考えて行動し、幸せになれるよう頑張ってください。

No.26 12/09/30 08:35
匿名26 ( 40代 ♀ )


主さんが結婚して子供産んだら ご両親の気持ち分かると思う。
家も少し似ています。
心配で色々否定されてきましたから💦
ご両親は主さんが心配で否定していたのでは?
『嫌いだから会わない』
でもいいのかもしれませんが、やっぱり歩み寄って欲しいな…お互い言葉足らずで誤解があったかも知れない…

No.28 12/09/30 10:07
名無し28 ( 20代 ♀ )

自分に子供ができて、進学の時に「私立に行きたい」っつ言ったらどんなに家計が苦しくても何も言わずに行かせてあげるの??
どうしても私立に行きたかったのなら奨学金は利用しようとは思わなかったのですか?
自分を受け入れてもらえないから家出って単純じゃないですか?
結局は嫌い嫌いってずっと思って5年を過ごしてきたから、それが染み付いちゃってるだけで、そこまで嫌う理由ではないと思います。

本当に親と離縁、絶縁する人の理由ってすごく壮絶ですよ。

No.29 12/09/30 10:12
通行人29 ( 30代 ♀ )

15歳で家出して、住み込みで働いてなんて、大変でしたね。
さぞ苦労したと思います。
小さな子供の頃には愛情かけて可愛がっていても、成長し、自立しはじめて、世の中の事がわかるようになってくると、手におえなくなる情けない親もいますよ。元々の考え方や性格もあるし。
全ての親が子供の事を考えるとは思わないです。
虐待の件数もすごいし、なんとか育っても、全うとは思えない家庭環境の子もたくさん居ます。
主さんが、親御さんをそう言う毒親だと思い、いたたまれず家出して現在があるなら、それを否定する事は無いと思います。
まず、彼氏さんには本当の事を話し、相手のご両親にはどうするかは、彼氏さんの判断にまかせては?

No.30 12/09/30 10:16
名無し30 ( 20代 ♀ )

私は家出をして5年経ち実家に連絡をとりました。私の場合家出したことを後悔していたからです。それと両親の安否が心配だったから連絡しました、歳をとって親の気持ちがわかるようになったというのもあると思います。
やはりすごく心配していました。ひたすら謝りました。
実家には帰ってませんが盆や正月には帰省しています。主さん愛する人に嘘はついてはいけませんよ、不信感が募ればそれは亀裂になり決して戻ることはありません。

No.31 12/09/30 10:30
名無し15 ( ♀ )

>> 23 横レス失礼します。 私はそうでした。 子供に痣が出来るくらい叩いてしまって、そこではっ‼と気付きました。 自分が大嫌いな親と同じ事して… どんな虐待を加えた親でも、全く虐待しかしなかったわけではない、と認めないと、自分の子どもに掛ける愛情が自らの内から湧き出たもの、という実感が薄いんじゃないでしょうか。

自分は親から愛されて育ったが、途中から経過が違ってしまっただけ、自分の親も、今自分が子どもにしているかのように愛したかったに違いない…と気付けば愛情はより私たちを豊かにしてくれるはずです。

完全に横で申し訳ない。

No.32 12/09/30 12:03
匿名32 

とにかく彼に話して、二人で相談しないといけませんね。
彼と話したら会うことになるかもしれないし、会わないままで行くことになっても、彼の両親にうまく言えるのは彼だけです。

一般的に、出会う前の出来事は、全て話す必要はないと思っています。
でも主さんが両親に会いたくないということは話さないと不味いと思います。

No.33 12/09/30 13:25
負け犬33 ( 20代 ♀ )

忘れる事は出来なくても、許せる日はくるはず。


頑張れ

No.34 12/09/30 14:35
通りすがり ( 40代 ♀ kulmSb )

いろんな助成やら奨学金やらつかえばいけたはず

バイトしながらでもね

お金も自分で返せたね

ところで住民票や健康保険はきちんとしてますか

どなたかが仰ってたように手紙で近況しらせましょう
きちんと生きてきた事を
兄弟姉妹はいませんか?

間に入って下さる方がいればいいですね

親戚か祖父母 いませんか

No.35 12/09/30 15:14
通行人35 ( 20代 ♀ )

わたしも15で家をでました。

今まで二回くらい連絡して仲を修復しようと私から歩み寄ったときがありましたが、毎回後悔。やはり関わるべきではなかったと。

今年結婚し、それを期に一生関わらない事を決意しました。今までは一人だったけど結婚したら子供できたり旦那がいますし。

親不幸とか言われることもあったり
子供が嫌いな親なんていないとか
言う人もいましたがそんなの嘘。
現にニュースでもよくありますよね。


ちなみに結婚式はせずお互いの
友人のみで式みたいなのしました。

旦那の両親はわかってくれていました。

おばあちゃんたちには
写真をみせたりしました。

No.36 12/09/30 16:17
匿名36 

彼氏にはちゃんと事情を話した方がいいですよ。

(笑)などを使って小馬鹿にするレスは気にせずに。

No.37 12/09/30 18:40
暇人 ( 20代 ♂ 9VyGl )

別に立派ではないでしょう。
15って反抗期ぐらいだよね?だれかもレスしていたけど主が一方的に感じた事をスレに書いているから至る経緯が曖昧。両親の考えもあったろうし。

で、自分で両親に反発して家出したんだから立派もなにもないわな。

あと本題の彼氏なんだけどどうせいつかはバレるんだから言う方がいいかと

No.38 12/09/30 18:45
汚れキャラ38 


…ぅーん。


彼か。

この手の話題には必ず相手がいるよね。

つまり、寂しさが相手を寄せ付ける…。

それか、普通に美形。あと喋りがうまいとか…。



まったく寂しさないし、美形でもないから…
喋りも駄目w


(・ω・)

駄目だな俺はw(笑)

✋😃

No.39 12/09/30 22:49
名無し39 

今じゃなくても良いと思う
『会いたい』と思う時が来たら会えば良いし気持ちが変わらないならそのままで良い

相手の親や彼氏には胸の内を話せば理解してくれると思います
幸せになって下さい

No.40 12/10/01 00:47
匿名40 ( ♀ )

>> 20 散々否定しかされてこなかったので話してもまた否定される。 まだ話してもいないのについ決めつけてしまいます。逃げてはダメだと思いますが話して… 主さんは、何をご両親にわかってもらいたいんですか?
許せないなら、会う必要もないし、今後も関わりたくないなら連絡取る必要もないですね。
第一、関わりたくない人間とは何もわかり合えないですよ。
結婚式に出てもらうのも、孫の顔を見せたくない…ということですよね?なら、彼氏には事実を話すだけでいいと思います。
親が出てこないから、結婚が白紙になるなら、それまでの人。
このまま親への憎しみを墓場まで持っていくべきです。
親も主さんと5年も会わなくて大丈夫なんだから、今更、結婚という都合のいい時だけに連絡されても困ると思います。
主さんの文章からは、憎しみしか伝わってこない。
そんな気持ちで親に会うなんて…意味ありますか。
もう親の事は忘れて、新しい家族と幸せになってください。
親もそこまで憎まれてるなら、もう縁はない、娘はいない…それを望んでると思いますよ。

No.41 12/10/01 06:12
匿名8 ( ♀ )

>> 40 娘はいない…それを望んでると思いますよ。

主さんと ご両親の確執は 私には分かりませんが…そんな事を 思う親は居ないと思います。
どんなに憎まれても我が子は我が子です。会う会わないは別問題ですが…

  • << 44 こういうヌルいレスって 本当に呆れる。 毒親に育てられたことも無く、想像力も無い人間が言うことですね。 なら、親からの暴力で死んだり、餓死させられたりする子供は「皆無」の筈ですよね。 尊属殺人もありませんね。 会いたくなければ、会わなくていい。 結婚したいのは誰? 主さんでしょう? 主さんの親が結婚するんじゃないんです。 「結婚は家同士の…」とか言われてますけど、本当は家なんて関係無いんです。 結婚したら、そこには「新しい家族」が出来たことになるのですから。 結婚した当本人達が、幸せに暮らせるならそれで良いハズなんですよ。

No.42 12/10/01 06:56
匿名40 ( ♀ )

>> 41 いえ、だって主さんに虐待をしていたんですよね?主さんのご両親は。
そして15才から5年も放置です…。
普通なら血眼になって探しませんか?
虐待をしていた親というだけで人間としてもう有り得ないです。
私にも娘がいますが、この子がいなくなったら…私は生きていられないです。

No.43 12/10/01 19:39
名無し27 ( 20代 ♀ )

あたしのレス消されてるし(笑)

No.44 12/10/02 06:22
匿名44 

>> 41 娘はいない…それを望んでると思いますよ。 主さんと ご両親の確執は 私には分かりませんが…そんな事を 思う親は居ないと思います。 どん… こういうヌルいレスって
本当に呆れる。

毒親に育てられたことも無く、想像力も無い人間が言うことですね。

なら、親からの暴力で死んだり、餓死させられたりする子供は「皆無」の筈ですよね。
尊属殺人もありませんね。



会いたくなければ、会わなくていい。
結婚したいのは誰?
主さんでしょう?
主さんの親が結婚するんじゃないんです。

「結婚は家同士の…」とか言われてますけど、本当は家なんて関係無いんです。

結婚したら、そこには「新しい家族」が出来たことになるのですから。

結婚した当本人達が、幸せに暮らせるならそれで良いハズなんですよ。

No.45 12/10/02 07:57
通行人 ( 20代 ♀ 3x8lb )

>>42

ん?虐待されてたなんて書いてなくないですか?

ただ放置してたかもわからないじゃないですか。
探しても見つからなかったとか、娘を信じて待ってるかもしれないし。←実際うちの親がそうでしたね。
心配してたけど、姉の置き手紙の言葉で許したと言ってました。便りの無いのは元気なんだと、何かあったら連絡をくれるだろう、そしたら助けようと思ってたみたいです。
今では親と姉は普通の関係です。

No.46 12/10/02 07:58
匿名 ( DI4Hl )

今日の母親が娘を暴行して殺したとニュースで流れてた。
以前あやかだったけ、自分の娘を殺し、隣の男の子を殺した母親がいた。
親になれないくせに子供を産んで育てかたもわからない親もいる挙げ句いらなくなる、捨て子も後をたたない、現実なんだよ。
親も人の子、人間だからひとくくりに我が子が可愛とかいじめや戦争がなくならないし、悪口妬みも日常茶飯事。多少親も主も懐が狭いので人間を磨いて下さい。接客業なので頑張って下さい、娘が頑張っているて嬉しいですから。
今まで虐待されてかも知れないけれど殺す親もいるから、主は、生きていたし社会人にもなっている。親だって頭が悪ければ馬鹿な事を言うよ、あなたも頭が固い、同じように。
アホな親だと思うけどね、大悪人でもない。言葉が足りないんだよ、だから仕事も低収入その中で主を育てたんだと思うけどね。この親なりの背一杯、いづれわかるよ。
子供が成長して幾度に

No.47 12/10/02 08:33
匿名47 ( 30代 ♀ )

少しズレたレスになるかもしれませんが💦私も似たような感じでしたので失礼します

なんでも親のせいにするのは簡単です。今もしかしたら親を憎むことが原動力になっているのかもしれませんね。
だって自分がまだ未熟な頃、中卒で働くのは根性がいりますよね。

友達は皆、彼氏ができたりバイト休んで映画や買い物をしているのに自分だけ…成人式も出れませんでした。(なにしろ大忙しで)


私も家にお金がなくて、中卒美容師でした。でも弟もいるし父も病気で仕送りしていましたよ😄
主さんの周り(理容院のグループ)にも同じ境遇の理容師さんいませんか?理美容院ならザラにいると思われます💦。

私は詳細がわからないので何とも言えませんが😅理容院のオーナーや先輩に相談してみてください。違う言葉をいただけると思います。

頑張って❗

No.48 12/10/02 10:46
名無し48 ( 30代 ♀ )

私も似たような環境なので、レスさせてもらいます。


私の両親も兄妹も私の事は全く放置ですよ。

居場所も連絡先も知っているのに…

両親は私の意見には全て否定でした。
『おまえが決めた事だから、頑張ってやってみろ』
なんて言葉も態度も今まで一度もありませんでした。

親の反対を押しきってやった事で、成功したら特に何も言わないくせに、少しでも失敗したら『ほら見た事か』と、散々罵声とネチネチと忘れた頃まで言ってきます。

私には子供がいますが、親になれば親の気持ちが分かると聞きますが、私の場合は逆でしたね。

子を持つ親になり、親の異常な言動は全く理解できません。

実家から車で1時間もしないところに住んでいますが、もう何年も音信不通です。


主さん、まずは彼氏にだけでも本当の事情を話した方がいいのではないですか❓

あくまで私の経験ですが、私は主人に話した事で一番近くにいる人が味方になってくれました。
色々な場面で親の言動を思い出して辛くなる時にも主人に聞いてもらえる事で乗り越えられました。

だから、身近に味方を作る事はとても大切ですよ😃

ただ、このレスでも様々な意見があるように、残念ながら伝わらない場合もあります。
その事だけは頭に入れておいてくださいね。

主さんが幸せになれますように✨

No.49 12/10/02 17:27
匿名 ( DI4Hl )

何時までも親を恨んで何になる。
中絶する人もいるから、産まれてくることも出来ず、赤ちゃん📪にいれるやつもいる毎日。食べる事さえ出来ずにいる。兄弟親の借金や学費の為風俗で働く娘さんもいるだろう、単に言葉を知らないだけと頭が悪ければ理解力も乏しい親なんてごまんといるだろう。それを一々恨んでどうする?何時までも恨むんだい、それなら親と同じなだけ。付き合わなければ良いだけ。遠くにいると思えばいい。頭が足りなくて誤解なんて生きている間いくらでもある。今生きて結婚して家族が出来たならそれだけで感謝だよ。産んでくれておっぱいを頂いて、オムツ変えてくれたはず。キツい言葉や無理解な言葉なんて私の親でも日常茶飯事。
それより親は、主の居場所や安否も知らないのかい、捜索願いも無いのかい?産まれて育てくれたなら気持ちが伝わらないのだよ、お互いに

No.50 12/10/02 23:23
匿名 ( DI4Hl )

今の主さんは、まだ許せなくとも未来の主さんは、許していると思うよ。
会う合わないとか付き合わなければならないわけでもない。
今は、今の気持ちでいいし、いずれ親を理解するでしょうね。主さんが大人になり経験を積むたび、彼らは、彼なりにぎこちない親なり親になろうと頑張ってたけど方向が間違った所も有ったと

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