謝るべきでしょうか？

土下座するべきです。

• << 3 １さんレスありがとうございますm(_ _)m 私が土下座でしょうか？(^^;) 正直嫌です(T_T)
• << 110 あなた馬鹿でしょ笑
• << 116 何故そこまで？土下座？バカバカしい。兄も兄なら嫁も嫁だね。

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私だったら謝らずに関わりを一切断ちます。

• << 5 ２さんレスありがとうございますm(_ _)m 私もそうなっても良いかな？とは思うんですが…

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>> 1 土下座するべきです。 １さんレスありがとうございますm(_ _)m
私が土下座でしょうか？(^^;)
正直嫌です(T_T)

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ﾋｽﾃﾘｰでめんどくさい義姉さんですね(´Д`)
旦那さんも言ってくれてるんだからしばらくほっといたらどうですか？
おもしろくない事があると不機嫌になるなんて精神的に子供なんですね。大人になってそうゆう人と関わるのめんどくさいですね(￣▽￣；)
うちも旦那3兄弟ですが、私だったらそんな義兄姉と関わらなくて上等です(゜▽゜)
義両親さんには悪いですが、だって義姉さんの性格わかってるはずですし、いけなきゃ子供だけ義両親さんの所に遊びに行かせればいいんじゃないですか？主さんは義姉さんがいない時に行くとか。

• << 7 ４さんレスありがとうございますm(_ _)m 確かにメンドクサイです(^^;) うちは旦那の実家まで徒歩三分かからない近い場所にあるため子供達は自分達で遊びに行くのですが。 少しほっといても良いですよね… 姑や舅の前じゃ良い嫁なので(-_-#) 暫く様子見てみます。 ありがとうございます(^-^)

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>> 2 私だったら謝らずに関わりを一切断ちます。 ２さんレスありがとうございますm(_ _)m
私もそうなっても良いかな？とは思うんですが…

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>> 4 ﾋｽﾃﾘｰでめんどくさい義姉さんですね(´Д`) 旦那さんも言ってくれてるんだからしばらくほっといたらどうですか？ おもしろくない事があ… ４さんレスありがとうございますm(_ _)m
確かにメンドクサイです(^^;)
うちは旦那の実家まで徒歩三分かからない近い場所にあるため子供達は自分達で遊びに行くのですが。
少しほっといても良いですよね…
姑や舅の前じゃ良い嫁なので(-_-#)
暫く様子見てみます。
ありがとうございます(^-^)

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>> 6 削除されたレス いやいや、土下座はないっしょ

義姉がおかしすぎる。

ここで謝ったらさらに調子に乗りますよ、きっと。
私ならしばらくほっときますね。

• << 11 ８さんレスありがとうございますm(_ _)m そうですよね… 少し様子みた方が良いですよね。 幸い旦那も分かってくれてるので(^-^) 様子見てみます！

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>> 6 削除されたレス どうした❓ 何か嫌な事でもあった❓

• << 12 ９さんレスありがとうございますm(_ _)m

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>> 6 削除されたレス １さん再レスありがとうございますm(_ _)m
では１さんが私の立場なら土下座して謝るのですか？
スレにも書いてありますが正直、謝りたくないです。
悪いことをしたなら謝りますが悪いことした覚えもなく…
でもこの先を考えたらどうした方がいいものか分からないのでスレたてました。

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>> 8 いやいや、土下座はないっしょ 義姉がおかしすぎる。 ここで謝ったらさらに調子に乗りますよ、きっと。 私ならしばらくほっときますね。 ８さんレスありがとうございますm(_ _)m
そうですよね…
少し様子みた方が良いですよね。
幸い旦那も分かってくれてるので(^-^)
様子見てみます！

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>> 9 どうした❓ 何か嫌な事でもあった❓ ９さんレスありがとうございますm(_ _)m

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１さんが言いたいのは、わざわざスレ立てて質問することに意味はあるのかってことでは？
土下座まではいかなくても謝るか関わらないかしか選択肢はないわけでしょ？
これから先のことを考えるなら謝る。謝りたくないなら関係を持たない。スレ文からしたら主さんは謝るのは嫌だと思ってるんですよね？なら関わらないに越したことはないよってことですよ😄

義母は義姉の肩を持ってるわけでもないみたいだし、関わりなくしてもいんじゃないですかね。
なにかあったら義母に相談すればいいと思いますよ🐱

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>> 13 ２さん再レスありがとうございますm(_ _)m
様々な方が見る掲示板なので様々な意見があると思い聞いてみました。
謝らず関係をたつか謝るかの２択以外にももしかしたら良い案があるかもしれません(^^;)
でも様子見るのが一番なのかなぁと(>_<)

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主さんの言い分もよく分かります。
それでも 義姉も気にしていた事言われて
後に退けなくなった…ような感じでしょうか
どちらにしろ 子供の事を考えての意見の違い
どちらが悪いとかを考えず 整理しませんか？
旦那は兄弟 お二人は嫁同士 子供は従兄同士
離婚しない限り 冠婚葬祭で顔を合わせる関係
喧嘩していて お互い得になりますか？
そう考えると 今回の問題は お二人ともが
言い過ぎた事に対して 謝るべきでは？
お二人が謝るだけで 丸くおさまる話です。
今のまま 険悪ムードで家族に迷惑かけるのか
どちらを選ぶかは お二人の自由ですが
旦那さんの兄弟仲まで悪くさせる可能性も
充分に有る事を 忘れないで下さいね。
私が主さんの立場なら 旦那をたてて
自分から謝りに行きます。
心では不満でも 家族の為になら出来ますよ。

• << 17 １５さんレスありがとうございますm(_ _)m そうですね… 確かに家族のことを考えると、私が謝れば丸く収まると思います。 ただ義姉からの謝罪はないと思います。 前々から色々とあり… 姑の誕生日に娘と一緒に毎年ケーキを焼いて持って行くのを知っているのにケーキ買ってきたり… 姑や舅の前では嫌味はあまり言わなく(-_-#) そう言うことの積み重ねがここに来て言ってしまったのです(T_T) もう一度、旦那と話してみます(^-^)

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それぐらい言ってもいいですよ。
負けたと思ったから、旦那を通して言ってきたんでしょう。
まあ、肉ばっかりで野菜が食べられなくても、私は太ってなかったので、それだけが太っている原因ではないでしょうけど。

ほどほどに、言いたいこと言い合って、その場で忘れてあげるのがいいんじゃないですか。
次に合った時には、普通に笑っていればいいんですよ。

関係を断つなんてできませんからね。

• << 18 １６さんレスありがとうございますm(_ _)m 今まで我慢してきた分もありましたから(^^;) 暫くしたら案外普通にしてるかも？なんて思ったりもします。 確かにお肉だけで太ってるんじゃないと思います。 話しを聞いてると月のお菓子代だけで一万～二万はかかると話していましたし… 旦那がお兄ちゃんと仕事一緒なので帰ってきたらもう一度話してみます(^-^)

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>> 15 主さんの言い分もよく分かります。 それでも 義姉も気にしていた事言われて 後に退けなくなった…ような感じでしょうか どちらにしろ 子供… １５さんレスありがとうございますm(_ _)m
そうですね…
確かに家族のことを考えると、私が謝れば丸く収まると思います。
ただ義姉からの謝罪はないと思います。
前々から色々とあり…
姑の誕生日に娘と一緒に毎年ケーキを焼いて持って行くのを知っているのにケーキ買ってきたり…
姑や舅の前では嫌味はあまり言わなく(-_-#)
そう言うことの積み重ねがここに来て言ってしまったのです(T_T)
もう一度、旦那と話してみます(^-^)

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>> 16 それぐらい言ってもいいですよ。 負けたと思ったから、旦那を通して言ってきたんでしょう。 まあ、肉ばっかりで野菜が食べられなくても、私は太って… １６さんレスありがとうございますm(_ _)m
今まで我慢してきた分もありましたから(^^;)
暫くしたら案外普通にしてるかも？なんて思ったりもします。
確かにお肉だけで太ってるんじゃないと思います。
話しを聞いてると月のお菓子代だけで一万～二万はかかると話していましたし…
旦那がお兄ちゃんと仕事一緒なので帰ってきたらもう一度話してみます(^-^)

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15さんに同感です。
どちらにしても身内である以上関わりを絶つことはできないんです。
腹が立つでしょうが、ここは大人になって一歩引きましょう。
ま、さすがに土下座はやりすぎですから普通に謝りましょう。
当日の義姉の言い分を流してるぐらいですから、恐らく義母さんも義姉の性格は把握してるでしょう。主さんに悪いようには思わないんじゃないかな。
義姉と一緒になって意地張っても主さんの株まで下がっちゃいますから。
損して得とれ、じゃないけど、下手に出て、目上を立てる嫁を演じましょう。

• << 22 １９さんレスありがとうございますm(_ _)m 確かに縁は切れませんよね… 腑には落ちませんがやはり謝った方が丸く収まるんですよね。 頭では分かっているんですけどね(^^;)

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分かりますよ その気持ち。
私も義妹(旦那の弟嫁)と表面上の付き合いです
約束どころか 常識はずれだらけですから…。
旦那には 合わない事を伝えてますし 理解も
してくれてるのが 救いになっています。
主さんの義姉が謝らないのも 想像出来ます。
ですから謝る時は 姑の前で大袈裟に謝ると
日頃 媚びを売ってる 計算高い義姉も
姑の出前 謝らない訳にはいかないはずです。
例え 義姉から謝罪が無いとしても それはそれ
割り切っていくしか有りません。
でも 義姉は 立場悪くなるでしょうね(笑)
主さんが謝る事で 今後も 表面上のお付き合い
それで良いと思いますよ。
辛い時には ミクルで 皆さんに愚痴って発散
して下さいね。
お互い 嫁同士 気を遣った生活ですが
頑張りましょうね(*^^*)

• << 23 １５さん再レスありがとうございますm(_ _)m １５さんも大変ですね(^^;) そうですね、旦那の実家で謝るのも良いですね！ うちも旦那が理解してくれてるので助かってます(^-^) ８歳も年上なのに(-_-#)とか思っちゃいますが(笑) そう言う付き合いって難しいですよね(+o+) 頑張ります(^-^) 暖かいお言葉ありがとうございました(^-^)

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ばかばばあに我慢する必要なし！
一族みんなでその人の性格を矯正できればいいのにね🐱

• << 25 ２１さんレスありがとうございますm(_ _)m 確かに治せるものなら治したいです(笑)

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>> 19 15さんに同感です。 どちらにしても身内である以上関わりを絶つことはできないんです。 腹が立つでしょうが、ここは大人になって一歩引きましょう… １９さんレスありがとうございますm(_ _)m
確かに縁は切れませんよね…
腑には落ちませんがやはり謝った方が丸く収まるんですよね。
頭では分かっているんですけどね(^^;)

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>> 20 分かりますよ その気持ち。 私も義妹(旦那の弟嫁)と表面上の付き合いです 約束どころか 常識はずれだらけですから…。 旦那には 合わな… １５さん再レスありがとうございますm(_ _)m
１５さんも大変ですね(^^;)
そうですね、旦那の実家で謝るのも良いですね！
うちも旦那が理解してくれてるので助かってます(^-^)
８歳も年上なのに(-_-#)とか思っちゃいますが(笑)
そう言う付き合いって難しいですよね(+o+)
頑張ります(^-^)
暖かいお言葉ありがとうございました(^-^)

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幸い姑は中立の立場にいるようなので『実はこの前のことで義姉に謝ってほしいと言われている、義兄から電話が来た』と相談してみたら⁉
私が姑ならそんな電話を息子がかけて来たら主ｻﾝにまず謝ります😓
義姉から直接ならまだしもなぜ義兄が旦那に言うんですか⁉
姑に相談した上で可能なら少し距離を置いたお付き合いをしますね✋盆暮れ正月、冠婚葬祭以外は関わりたくないです💧
姑が事情を理解した上で謝ってほしいというなら今回は謝りますが…距離は置きます😖
っていうか義姉は主ｻﾝが謝ったら気が済むのでしょうか⁉

• << 27 ２４さんレスありがとうございますm(_ _)m　 姑はみんな仲良くしてね(^-^) と言う人なので(^^;) でも相談するのも良いかもしれませんね(^-^) たぶん私が謝れば気が済むと思います(^^;)

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>> 21 ばかばばあに我慢する必要なし！ 一族みんなでその人の性格を矯正できればいいのにね🐱 ２１さんレスありがとうございますm(_ _)m
確かに治せるものなら治したいです(笑)

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私なら、主と同じで謝りたくないですね。

義姉は、普段から主に対してライバル意識を持って張り合ってくるんだろうね。

そんな人に謝るのは屈辱的だな。

私なら、ズルい考えかもしれないけど、義母や義父とうまく楽しくお付き合いして完全に自分の味方につけちゃうな。

正直、義母や義父とうまくやっていければ、後は疎遠でもいいかな…って思っちゃう。

• << 28 ２６さんレスありがとうございますm(_ _)m 義姉は結婚当初からライバル視してきてました(^^;) 何故か不思議だったんですが… 初孫は義姉が産みたかったみたいです(>_<) 前に若いからすぐ出来るんだねぇ、まぁそれ位しか取り柄ないかぁと言われたことあるので(^^;) でも仕方ないですよね… 何かにつけて張り合ってくるので疲れちゃいます(T_T) なので流していたんですが… 幸い義両親とは上手くいってます(^-^) 義姉だけがネックなんですよね(^^;)

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>> 24 幸い姑は中立の立場にいるようなので『実はこの前のことで義姉に謝ってほしいと言われている、義兄から電話が来た』と相談してみたら⁉ 私が姑なら… ２４さんレスありがとうございますm(_ _)m　
姑はみんな仲良くしてね(^-^)
と言う人なので(^^;)
でも相談するのも良いかもしれませんね(^-^)
たぶん私が謝れば気が済むと思います(^^;)

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>> 26 私なら、主と同じで謝りたくないですね。 義姉は、普段から主に対してライバル意識を持って張り合ってくるんだろうね。 そんな人に謝る… ２６さんレスありがとうございますm(_ _)m
義姉は結婚当初からライバル視してきてました(^^;)
何故か不思議だったんですが…
初孫は義姉が産みたかったみたいです(>_<)
前に若いからすぐ出来るんだねぇ、まぁそれ位しか取り柄ないかぁと言われたことあるので(^^;)
でも仕方ないですよね…
何かにつけて張り合ってくるので疲れちゃいます(T_T)
なので流していたんですが…
幸い義両親とは上手くいってます(^-^)
義姉だけがネックなんですよね(^^;)

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関係のない義親さんを巻き込むのはやめた方が良いかもしれません😄
義親さんも板挟みになれば辛いでしょう。(だから義姉さんも直接主さんに言ったのでは？)

あと義姉さんも主さんも、子供の前で子供の事を言い合うのはいかがなものかと思いました。

関係を断つのではなく、謝らず一度腹をわって義姉と話してみては？旦那さんも子供ちゃんも抜きで、喫茶店なんかでケーキを食べながら。

スレにあるように「子供の事を言われると本当にイヤだ」と言って良いと思います

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１さんが義姉さんだったりして…😱

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>> 30 結構笑えました

謝るより先に、腹をわって話す方が良いと思う。夫婦4人かプラス親

はっきり揉めたんだから、表面上の謝りは無意味かと。

発端のキャベツ発言は栄養を考慮しての言葉。
それに対して感情的な切り返し。

それらを冷静に検証し、言葉の悪さも含めてお互い頭を下げる。

こんな感じになるよう旦那にも一肌脱いでもらうべきかと。

でも旦那の兄の、謝れ発言してる所をみると、旦那から兄に 事実関係を先に説明する方が良いかな。

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謝らなくていいですよ👌。謝ったらますます調子に乗るから。
口は災いのもと。これからは義姉家族と喋らないように。

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面倒な義姉ですね😅売り言葉じゃなく明らかに相手が悪い😱何事でも主さんに対抗意識持ってるんでしょうか？読んでて義姉に腹立ちました😠
そんな奴に謝らなくていいです😄

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義姉さん、やっかいですね(^_^;)


主さんが大人の対応をしてみたらいかがでしょうか？

「あの時はごめんなさい。けれど、私もあなたの言葉に傷つきました。だからといって、子供たちの為にもこれ以上事を大きくしたくはないので…。今後気をつけますね😄」

といった感じで✉を送ってみたらどうでしょうか。

それでも言い返してきたらシカトです★

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私も主さんの立場なら謝らないですね
そしてもう関わらないです

旦那の実姉なら少し考えますが…

なんか義理姉さんめんどくさい女ですね。
関わりたくないタイプだ

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私なら話し合いの場を持ちます😃

納得いかずに謝るのは嫌なので

旦那、義兄夫婦、義親の居る場で
少しずつでも野菜を食べて欲しい理由それは健康の為であり、デブなんて一言も発してない。私の言った事をお義姉さんが嫌みにとらえたならごめんなさいね、私にとっても姪は娘同様可愛いし、只心配心で言っただけだから！子供同士は仲が良いけどお義姉さんが付き合い嫌ならそうします！

と話し合いします。
お義姉さんが大人な対応をしてくれたらいいですね(￣∀￣)

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わたしも謝りません！むしろ義姉の失言を謝って欲しいぐらいです！って言う！ そもそも、言ってもないこと義兄に吹き込んでることもきちんと義兄に話して、「謝る気はないし、今後縁を切るなら、私と義姉だけ切りましょう！旦那兄弟の仲や義実家や子ども達の仲まで引き裂く権利は嫁にはないですから！」と言います！
旦那には義実家に説明だけはしてもらいます！義姉がまた無いこと吹き込みそうだから！

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義理姉と不仲になっても旦那様兄弟の関係は大丈夫だと思いますよ。
結局遅かれ早かれ義理姉とは喧嘩になるんだと思います。
相性とかありますし。
私も主様と同じで旦那の兄弟の嫁と大喧嘩しました。
お互いにとことん言い合い子供達の為だけに表面上だけ仲直りしました。
もちろん会っても挨拶すら交わしませんが。
主様も義理姉に子供達の為だけに一応和解という、形をとったらいかがでしょう。

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あくまで私ならですけど、
優先順位がこども達になっているので、
そういう人とこども達を触れさせたくないって思います。

悪影響及ぼしそうで。

けど、頑張ってやれるならば、みなさんが言うように、皆で話し合うのが良いような気がします(私は無理だけど(汗))

絶対に当事者は熱いから、冷めた審判的意見は絶対に必要って思います。


こども達に良い悪いを考えさせるいいきっかけにもなるかな

嫌味な人って必ずいますよね！！！
ムカムカイライラして張り倒したらスカッとするでしょうね！！

負けないで下さいね！

そいつに！ではなく、自分に。
これからも生きて行かなきゃいけないので、自分の住みやすい場所に自分で変えていくんです
お姉さんも、だと思います。

私も頑張ります
o(^-^)o

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とりあえず、義姉ウザッ！笑


義姉は、自分の子供が周りと比べて太い方なんだと気づいていたのでしょう。

それか、もしくは最近でも誰かに指摘されて悔しい想いをしたのでは？

だから、主さんの『野菜も食べてみたら？(^^)』という、言葉に、

【野菜も食べず、お肉ばっかり食べてるからデブになるのよ】と言われてるような気がしたんではないでしょうか？

主さんはデブなんて一言も言ってはないけど、ひねくれた義姉です。言葉の捉え方の違いだったのでしょう。

その捉えた方だけの言葉を、お兄さんに伝えたから、お兄さんもお怒りになったんですね。。

私も、主さんと一緒で、一切関わらないでいいなら関わりたくもないと思うと思います。

これまでの我慢してきた数々の嫌味のことを思うと、余計にです。

笑いながら嫌味言い返したれ！とも言いたくなりますが、また義姉ウザそうだし、旦那の手前もあり、義父、義母のこともありますし、子供たちには何の非もないので、その件で謝罪を求めるなら、そのことだけについて謝ります。

『体型のことを言ったつもりは１ミリたりともなかった。』と言うことは絶対に伝えます。

余計なことはもう一切言わない。これは面倒な仕事なんだと思う。
表面だけ取り繕って、あとは終わり。

親族が集まっても、今後も表面だけ取り繕う姿勢は変えず、極力義姉には近づきません。

主さんは本当に凄い人です！
私もっと早い段階で義姉とやり合っていたかもしれません。笑

言い返したい気持ちも喉まで出かかってたでしょうに、よくイロイロ我慢してきましたね。本当に本当に主さんは大人です。

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謝るんですか?
謝る事で、義姉は更に調子に乗り、更に今後厄介になりませんか?
思い切りちゃんと義姉と話しては駄目なんですか？その方が今後、我慢することが減りませんかね…?
正しい事実を言えば、回りもわかってくれるんじゃ!?
不必要な我慢は自分を苦しめませんか？
私はけっこう義両親にどうしても納得出来ないときはちゃんと言うんですが、意外とその方がうまくいきはじめました…

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謝らないヽ(・∀・)ノ

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私なら謝っちゃうかな
めんどくさいから(笑)
それに、確かに子育てについて身近な人から意見されるのが不愉快って、わからなくもないから（義姉さんは自分は棚上げですけどね）

主さんは、義姉さん以外の家族は大好き、困らせたくない

だったら謝っちゃうのも一つの手ですよ

自分が悪くないのに謝るのを屈辱だと考えるのではなく、めんどくさい相手を落ち着かせる単なる手段と考えれば、腹も立たないかと

返ﾚｽ拝見する限り、主さん、本当に普通に常識のある良い方なので、家族を困らせるより、謝っちゃった方が、のちのちも主さん自身の気分が良いと思います

義姉さんの嫌みも傲慢さも、なるべくスルーして、大好きなご家族と仲良くなさってください

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わたしもおんなじことありました。二度も！

一度目はお姉さん大好きの旦那から責められ、不本意ながら謝罪。

謝ったら許すどころか「ほうら？やっぱり悪いのはあなただったでしょ」と
関係ない親戚まで尾ひれはひれつけて広めてくれました。
「泣きながら土下座して謝られたから、弟のために許した」と。

二度目はガン無視です。
旦那には前回の事件でわかったでしょ？といったら、もう何も言いません。

主さんのご主人が謝らなくていいというなら、放置でよいと思いますよ。

義姉は、お子さんの体型じゃなくて、普段の義姉宅の食事のずさんさを遠回しに言われたとキレたのでしょうね。人間て、事実を指摘されるとキレますよ。

大人が絶縁しても、お構い無しに子供は遊びますから😁

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私はお姉さんの気持ち、少しわかります。
子供の偏食は親が一番気にしてるし、さらに肥満気味で野菜食べないなら、食べて欲しいはずです。
姑のトコで、キャベツよけてるって、家ではいいけどここでは食べてよ～って、思ってたんじゃないかな？
それを８つも若い義理妹に指摘されて、さらに「だから子供が太ってる」とか「偏食させてる親が悪い。うちはちゃんと食べさせてて、健全に標準体系」とか言われたら、怒るよね。
端々に、主さんはお姉さんが嫌いで、いいとしして若い私より出来てなくて、対抗意識があってうざい。ってトゲがいっぱい感じられました。
年齢的な事は、本人はどうしようもないし、姑的には若いお嫁さんのが可愛いし、甘くなるんだし、優位に立ってていいじゃないですか。

ケーキの件も、毎年毎年なら、たまにはお誕生日ケーキを自分も用意したいと思うんじゃないかなぁ。
うちが毎年してるのにって考えが、まず自分優先ですよね。
個人的な意見で偏見に近いですが、私は手作りお菓子は好きじゃないです。家族だけで楽しむならいいけど。あんまり他人の手作りケーキとか嬉しくないです。買ってきた方が全然美味しいし。他人のおにぎりなんか食べれないなんて潔癖ではないんですけど。

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主が普段から弱腰な態度だからつけあがるんですよ
ちゃんとお兄さんに旦那さんからいきさつを話してもらえばどちらがおかしいかすぐわかるでしょ。
その場にいた子供に確認したらわかる。と言えばいいし。
義姉の子供の為を思って野菜も食べてみるように言っただけ、うちの子供に対して暴言を吐いたのは義姉だ。
むしろそちらから謝ってほしい、と。

今後の付き合いのために謝るとか我慢するとか言うレスあるけど、今までだってイヤミばかり言われてたんなら、主だけが努力したって向こうがそんな態度じゃあ仲良くできないでしょ。
主だけが背負わなきゃいけないの？毒吐かれて我慢してストレス溜めて…
ちゃんと旦那さんからお兄さんに話してもらったほうがいい。
毅然とした態度で。

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私なら距離を置くかなぁ～💧

関わるからややこしくなるんだし😱

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義理姉おかしい(-_-;)嫁同士の喧嘩に旦那巻き込んで兄弟仲まで不仲にさせようとするとは…頭弱いんじゃない(笑)謝る必要一切なし、

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皆さんレスありがとうございますm(_ _)m
この２日間で色々あり…
結果、大喧嘩しちゃいました(^^;)
旦那とも話し、後々めんどくさいし相手も大人なんだから話せば分かるだろうと義姉の家に行ったのが間違いでした(T_T)
義姉は私は間違ったことは言っていない、子供ばっかり産んで出産祝いやお年玉が幾らかかるか。
毎年ケーキなんか作って媚びうってる。年下なのに意見するな。等々(>_<)
ケーキについては義両親と別居してから毎年作って持って行くのですが…
義姉はここ誕生日に３年前位から来るようになり(^-^;)
その前は来たことさえなかったのに(T_T)
うちは旦那が普段、世話になってるからと子供と作ったりしていたのですが。
その事を話しても聞く耳すらありませんでした。
義姉は私と子供に謝れば許さない事はない。と(x_x)
今までの不満はこちらにもあることを話しました。
旦那と義兄は話しを聞いて、このままじゃ埒があかないと…
今週末に時間を作って義実家で義両親も含め話し合うと言うことで帰ってきました(>_<)

• << 56 お疲れ様ですm(_ _)m 義姉さん、もう意地になってますよね💧 ちゃんと互いのためになる話し合いができたら良いですね ほぼ一方的に義姉さんが被害妄想しているようにも思いますが、主さんもちょっと気をつけた方がいいかなと思います 何気ない一言が相手の傷やプライドを抉ることもあるので💧

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