夫婦喧嘩、夫がパニック状態な私を撮影しました
初めまして😃
交際歴一年半、結婚2年半専業主婦です。夫は38才、地元の父親の会社で働いています。住居は夫の地元です。私の実家は🚃一時間程の場所です。
2か月に月2~3回位のペースでの、大げんかがたえません。結婚後しばらくまでは、旦那が怒鳴り、私は泣きすぎて、過呼吸を起こしていました。旦那に言われて、精神科へ通って、薬を飲んだり、精神の安定を保つ体操をしたりしました。ある時から、過呼吸がおさまる変わりに、私は物にあたることが時折ありました。ドアを強く閉めたり、クッションを投げたり…。
一昨日、また大げんかになり、口のたつ旦那に、気持ちを伝えようとして私は必死でした。泣きながら、動悸がしてきて、やばい…と思いながら必死でした。ちなみに、大概いつも、喧嘩が始まるのは些細なきっかけで、悪気のないものです。ただ、ん?こういう意味だよ😃と私が説明しても、旦那はカーッとして聞く耳持たず、攻撃的なのです。
私は、今までにない位取り乱してしまいました。頭をかきむしり、ワーッと叫んで、号泣、足をばたばた、気づいたら、「助けて」と声に出ていました。その時、旦那は私を動画と写真で、撮影しました。やめて、撮らないで、カメラ返してとお願いしましたが、やめてもらえず…ますますパニックになった私は、母親に電話してしまいました。「パニックを起こし、撮影をやめてくれない、助けて…」と泣きながら。母は旦那に代われと、電話で二人話したようです。
両親からは、「無理だから別れなさい。」と説得されています。今までも出ていけ!と言われて、実家へ帰った事数回、泣きながら電話したせいもあり、前々より心配かけていました。ただ、色々アドバイスをくれて、自分も簡単に離婚はいけない、と思いながらやってきました。ただ、今回は、撮影された事がすごくショックでした。両親も、その行為に許せないといった感じです。旦那は、撮影したら、私が大人しくなるとおもったし、親と話し合う時の証拠にすると言いました。要は、自分の保身の為です。
私は言葉を真に受けやすく、ペラペラ話せる方ではないです。旦那は、短気で、口論なら誰にも負けない、全て俺が正しい!と自分で言うような人です。
子供はまだおらず、不妊治療に通っています。不妊の原因は旦那と言われています。喧嘩するなら子供もいらない!とも今回言われました。
どうにもうまくいかない、相性ってあるのでしょうか。アドバイスを宜しくお願い致します。
>> 33
DVで離婚したものです。
私の元夫も最初は口だけでしたよ。
いくら自分の意見をはなしても言いくるめ、話をすり替え、いつの間にか自分が悪かった…
レスありがとうございます。
私も、全て私が悪い と責められ続けて、気持ちを伝えても一切伝わることなく ばかにしてんのか?とか、キチガイは病院行け とか、 日本語分かる?と笑いながら言われたりしました。暴言も吐いていないし、ただ、説明しているだけでそう言われました。
もちろん、私の言い方や、理解が遅い所に頭来たりするんだと思います。でも、言い方がきついとつらいですよね。
四人のお子さんの子育て、がんばってらっしゃるのですね。。お話して下さって、ありがとうございます。やはり、よい環境で、母親が穏やかな気持ちでいられる事が 大切なんですね。
私も、自分の事だけじゃなく未来の子供を幸せにする絵をはっきり描けてから
それまでは精神的にも自立する事を一番に考えます。
>> 38
ある意味、確かに私たちの行動や言動もある意味オカシイのかもしれません。
ただ一人でそうなったのか、ということです。
元々、主さんがオカシ…
レスありがとうございます。
友達にも話せないので、本当に救われます。
自己否定が強まる時の動悸はつらいですし、彼を怒らせないように生きている のも今の私です。旦那さんに、大事にしてほしい… と思いすぎなのでしょうか。
ただ、平和に仲良く普通の暮らしがしたいだけなのに かないません。思った言葉を飲んで、かみ砕いて発言する癖がつきました。これも私自身へのストレスになっていると思います。
あれから話し合ったりしていますが、離婚になりそうです。
親を押し切ってまだここにいますが、旦那は続けたいと言ったりもういい と言ったり。振り回されて疲れました…。でもきっと、私も離れても、旦那を気になると思います。
人に何かを伝えるって、こんなにむずかしかったかな って ふと思いました。
幸せになりましょうね✨
- << 64 言葉伝えるのってこんなに難しかったけ!?って思いますよね...私も「今日は遅かったね、お疲れ」と言ったら「遅かったねとかどういうつもりだ!そんなんだから帰ってきたくないんだ」と言われたり、 「ちゃんと向き合って話したい」と言えば、「お前が俺に向き合ってないんだろ!だから俺のいい子でいられないんだよ。お前の意思なんていらない!」といった感じでした(T-T)日本語伝わらなかった... 分かります。どうにもならないんですよね。ほんとに、ただ笑って平凡でいいから幸せに暮らしたいだけなのに。そう伝えたって、パニックの引き金になることだけでもやめて、ってお願いしたってどうにもならないんですよね。 私も話人がいなくて、この掲示板も知らなくて、自殺を考えるほど悩み、同時にボコボコにされて、実家に助けを求めました... 主さんに身体的暴力が加わらないかがほんと心配です...でも好きな気持ちはなかなか無くならないですよね...私の場合は、別れても周囲に内緒で会ったりしてましたが、旦那を目の前にしている間はたとえ自分をボコボコにした相手であっても好きですがりたかった。でも完全に離れて、今になるとそういう気持ちこそが異常なものだって思いました...最低の人間でした。でも共依存、まさにこれでした。 主さんの決断がいかなるものでも、ご家族にはしばらく介入しておいてもらうことをお薦めします。私は自分の傷や、その後の彼の行動から、親を説得する材料が何一つない、という現実を受け入れて離婚に踏み切りました。離婚に孤独と後悔はどうしたって付いてきます。 主さんが幸せになれるように、色々な決断やそのタイミングは主さんの気持ちとよく相談そてくださいね。
>> 40
喧嘩の詳しい内容、状況はわかりませんがささいなことから始まった喧嘩の度に泣きわめき、過呼吸になられ、だだっこみたいに手足バタバタさせられたら…
レスありがとうございます。
過呼吸はけっこうな頻度ですが、足をばたばたしたり髪をかきむしったのは初めてです。ひきますよね💦💦精神的に弱いです。特に、何となく結婚して不安定になった気がします。旦那は俺様気質な人で、旦那からの評価ばかり気にして 抑制していた気がします。器用に立てて、裏で舌出したりできる女性になろうとしましたが、できませんでした。
どんな人と結婚しても 聞き流すことも必要だと思います、自分を安定させて強く保てるようになりたいです。
再レスです。
お返事ありがとうございました。
私が、主さんの精神状態がおかしいのでは?と感じたのは、ダンナさんとのやり取りより、むしろお姉さんを怒らせた時のやり取りです。
お姉さんが「あんたが妹で最悪だ」と言うのはよほどの事だと思います。
その後のレスでも、お姉さんはしっかりした方と書かれているので、安易に出た言葉ではないのでしょうか?
私を含め、たくさんの方へのレスを読むうちに、私はご主人が気の毒で涙が出そうになりました。
きっと別れたくないのは、まだ主さんを愛しているし、諦めてないのですよ。
支離滅裂なのは、ご自身でもどうしようもなく追い詰められているのでしょう。
ご主人が高圧的なのは、そこでバランスをとっていないと、ご自身の軸がぶれてしまうのではないでしょうか?
主さん自身も、ご両親にご主人を悪く言われたくないと思っているあたり、まだご主人を大切に思われてるのだと思いますよ。
主さんの文章は、とても正直だし、説明も分かりやすく、おかしい人とはとても思えません。
もし、言葉でご主人に伝えるのが難しいなら、お手紙に書かれてはいかがですか?
「別れる」という解決法は簡単ですが、主さんとご主人には、複雑だけど強いつながりを感じてなりません。
前のレスにも書きましたが、主さんが然るべき専門医の元で健全な精神が取り戻せる様に望みます。
ただ、前回に捕捉させて頂きたいのは、ご主人と足をはこんで、共に協力しながら治療して欲しいのです。
今回も、すべて憶測に過ぎませんが、主さんの心が早く穏やかでいられますよう祈っています。
>> 56
レスありがとうございます。
友達にも話せないので、本当に救われます。
自己否定が強まる時の動悸はつらいですし、彼を怒らせないように生きてい…
言葉伝えるのってこんなに難しかったけ!?って思いますよね...私も「今日は遅かったね、お疲れ」と言ったら「遅かったねとかどういうつもりだ!そんなんだから帰ってきたくないんだ」と言われたり、
「ちゃんと向き合って話したい」と言えば、「お前が俺に向き合ってないんだろ!だから俺のいい子でいられないんだよ。お前の意思なんていらない!」といった感じでした(T-T)日本語伝わらなかった...
分かります。どうにもならないんですよね。ほんとに、ただ笑って平凡でいいから幸せに暮らしたいだけなのに。そう伝えたって、パニックの引き金になることだけでもやめて、ってお願いしたってどうにもならないんですよね。
私も話人がいなくて、この掲示板も知らなくて、自殺を考えるほど悩み、同時にボコボコにされて、実家に助けを求めました...
主さんに身体的暴力が加わらないかがほんと心配です...でも好きな気持ちはなかなか無くならないですよね...私の場合は、別れても周囲に内緒で会ったりしてましたが、旦那を目の前にしている間はたとえ自分をボコボコにした相手であっても好きですがりたかった。でも完全に離れて、今になるとそういう気持ちこそが異常なものだって思いました...最低の人間でした。でも共依存、まさにこれでした。
主さんの決断がいかなるものでも、ご家族にはしばらく介入しておいてもらうことをお薦めします。私は自分の傷や、その後の彼の行動から、親を説得する材料が何一つない、という現実を受け入れて離婚に踏み切りました。離婚に孤独と後悔はどうしたって付いてきます。
主さんが幸せになれるように、色々な決断やそのタイミングは主さんの気持ちとよく相談そてくださいね。
全てのレスは読んでませんが、
旦那さんは口が達者で感情的で保身のために行動するような人なんですね?
主さんはそんな旦那さんと同等の立場に立って話し合いが出来ないのは自分が頭の回転が遅いからだと思ってませんか?
違いますよ。
普通は愛してる相手に「怒り」や「かっとなる」事はありません。それらは憎んでる相手に向ける感情です。「保身」という行動もおかしいです。夫婦は互いに守り支え合うものなのですから。
残念ながら主さんがいくら夫婦としての正論を伝えようと努力しても無駄です。
旦那さんにとって主さんは「敵」なんです。「自分」を否定されたり崩されることを怖がってる旦那さんにとって一番近い位置にいる主さんは脅威なんです。だから敵なんです。
離婚をしたらそれも「自分」を崩されることになるのでイヤなんです。
旦那さんはおかしいんですよ。夫婦はお互い妥協しあい、認め合うものだという認識が全くない人なんだと思います。
主さん、離婚しない道を選ぶなら旦那さんと戦い続けるか、主従関係に甘んじるしかないと思います。対等な関係は難しいですよ。
私は離婚しました。パニックは治まってます。
結婚して十数年して突然言葉が通じなくなりました。
言いたい事が伝わらず、将来の話 子供たちの事を話そうとしても暖簾に腕押し、何を尋ねても『なんではっきりさせなきゃいけないの?』ばかり
生活が一変してしまった感覚でした。
周辺も今までと変わった感じがして…
恐怖感でいっぱいで何がなんだか解らないという私の状態に夫は優越感を感じてるんだと感じてからパニック発作が始まりました。
つかまるものもなく海の底に沈むような感覚と息が出来なくて頭が真っ白になって手足が痺れてもがく苦しみ…なった人にしかわからないです。
その後もそうなるのをわかっていてきっかけになる事を何度もされてると感じたし、それでパニックなるような弱い嫁に落胆してるとも感じて…
でもどんどん駄目になって出来てた事も出来なくなっていく自分は生きてる価値がないし、死んだ方が楽だと毎日考え寝たきりの日々が続きました。
子煩悩ななんでもコツコツ真面目にやる、不器用だけど前向きな憎めないあの人はどこに行ってしまったのかと泣いてばかりいました。
でもNO65の方が言ってる事、ずっと考え続けた離婚間際その通り私も理解しました。私は彼の敵なんです。
一緒にいたら戦わなきゃならないんだと思います。
今は私は生活の不安はあるけれど、自分を取り戻す事を優先させて薬を飲んで、なるべく外に出るように努めて過ごしてます。まだ働けなくて実家で貯金切り崩して生活してますが、出来るだけ早くちゃんとしたいと思ってます。
主さんも子供よりも自分を直す事を優先させて、旦那さんに不信感あるならよく関係を見つめ直した方が良いと思います。
彼は彼でどうにも出来ない変えられないものを抱えてるかもしれないですし…そうゆう事もあるんだな😢ってもっと若い頃にわかってたらって思うとやるせないです。
正直、錯乱されたら誰だって怖くない?
足バタバタして頭掻き毟る。異常だよ。動画見た方がいいよ。
自分の弱さを人のせいにしてはいけない。
主さんはまともに喧嘩すらできてないんだよ。
私も精神疾患持ちだから、過呼吸やらパニック起こすのはよく分かる。そして迷惑もかけた。
ODして搬送されるわ、手首切りまくりで縫う程床は血まみれ、パニック状態の私の話を聞いたら正直自分に引いた。
私もよく「精神科行った方がいい」「頭おかしい」って言われたけど、言われても仕方がなかった。
それにあなたに似て俺様主義。俺様の言うは事は正しい人。
今もその時の人とまだ一緒にいるけど、私の病状がなくなってからは喧嘩はしないし、したとしても前みたいに大事にはならない。
客観的に自分をみてみたら?
きっと想像以上に怖いよ?パニック姿って。
私も最初は彼が原因だと主治医に言われたし、彼が根源だと自分でも思った。
でも全ての原因はある意味自分だよ。
うまく話せないなら話さなきゃいい。パニックになると余計話せないじゃない。
あなたが変わらなきゃこれからも何も変わらない。今と同じ。
病気が万人に認めてもらえる訳じゃないし理解される訳でもない。病気だから仕方がないって思ってる?
病気を治すのは自分。
まず治療からはじめないと誰もあなたを支えられないの。
実際あなたの旦那もあなたの行動に悩まされたんでしょう。
気苦労があったんでしょう。
だから今回のようになったんじゃない?はじめての喧嘩からそうされた訳じゃないでしょ?
私は確かにあなたのようじゃないけど、口は達者だし怒ると罵ってしまう質だから。
でもはっきり言えても言えなくても頭がおかしけりゃ結果は同じよ。
正常になって穏やかに日々を過ごそうよ。私は今病状がなくなり穏やかだよ。
初めまして。たまたま見付けてレスさせて頂きます。
多分ですが…パニックを起こしてしまう主さんに旦那様もパニックしているのだと思います。
怪我だと一目見れば伝わりますが心は外見では分からない為、理解されず私も苦しみました。
撮影されたのは大変ショックだったと思います。
誰かに相談して冷やかしの様なアドバイスを実行なさったのかも知れませんね。。
心の寄りどころがあるのは良い事です。
親を大切にし頼るのも良いと思います。
今のまま一緒に居ると悪化する危険があるので
両親の元へ行きお互い気持ちを休めて冷静になる時間が必要な気がします。
旦那様は性格もあると思いますが何かしらの強いストレスを感じてるのかも知れませんね。
物は何も悪くないので当たるのは止めましょう。
お互いの気持ちに寄り添う事、ストレス発散の仕方を考えるだけでも変わってくると思います。
心療内科ですが行く事をお薦めします。
悪化していて鬱の場合…お薬の影響で子作りは出来ません。ですが、理解しにくい心の病を旦那様に説明してもらう事も出来ます。
心の病は脳が正常にある物質←忘れました)を作れなくなっているだけなので自分を責める必要はないです。お薬はその物質を補充するお薬です。
治療しながらお互いを見詰めてみるのもありだと思います。
私は躁鬱で5、6年闘いました。
慢性らしいので今でも落ちる事がありますが
お薬を飲む事もなく、とても幸せに生きて居ます。
こんな日が来るなんて想像も出来ませんでした。
主さんにも平穏で幸せな日々が来る事を祈っています。
先ずは無意識に出た『助けて』とゆう心の声に耳を傾けてあげて下さい。
ちなみにパニックは過度のストレスと恐怖心…小さい頃のトラウマが原因と言われています。
悪化してしまうと回復に時間が掛かってしまいます。旦那様も薦めているとの事なのでお早い決断を。
最後に…口が達者な方でも照れ臭くてぶっきらぼうにしか伝えれない不器用な方も居ると思います。
まだまだ人生長いので自分や周りの為に
頑張って下さい!そして幸せになりましょう!!
駄文・長文失礼致しました。
お互いに問題があるとはっきり言い切れます。
何故なら昔のわたしがそうだったからです。
20代半ばで結婚し、モラハラ気味の夫と暮らすストレスでしょっちゅう異常なパニックを起こし泣き叫ぶ状態になりました。
子作りを拒否され、けどわたしにはろくな職歴もなく、友人もおらず、離婚したら生きていけないと思っていたので必死に結婚にしがみつこうとしていました。
あるときふと、このままの生活を送るぐらいなら一人で生きて野垂れ死んだほうがましだと思いスクールに通い、ある仕事の資格をとりました、そしてある程度の貯金を貯めて離婚届をつきつけました。
それから一人暮らしして、仕事を探しました。
もし生活していけないような事態に陥ったら死ぬつもりでいたので逆になにも怖くないという気持ちでした。
5年くらいひとりで生きているうちに、仕事に困る事はなくなって友達もたくさん出来て自分に自信がつきました。
今再婚してますが、とても穏やかな生活であのころのようにパニック起こして半狂乱になることはありません。
夫に少しでもモラハラな要素が見えたらすぐ離婚して生きていく自信があるので、夫を怖いと思うこともありません。
(今の夫はすごく優しい穏やかな人です)
もうすぐ子供も産まれます。
離婚を決断したのは29才の時でした。
あの時の自分がいるから今の自分がいます。
パニックを起こしてしまうのは見捨てられる恐怖からだと思います。
私の場合は、逆に見捨ててやることでその恐怖をのりこえることが出来ました。
旦那さんは典型的なモラハラ旦那だと思います
例えば前の離婚の時 奥さんにモラハラ発言を録音されていた、などがあれば 主さんに対して それを逆手に取った証拠づくりの知恵として実行してますね
主さん その日の事を記録してください
両親にでんわして一部始終を説明するのです
最初の一言からパニックに至る様子まで詳細にね
それを通話録音してください
これをこちら側からの証拠にしてみてはいかがですか?
旦那といたら情け容赦ない叱責をされてパニック障害を起こすと医者にもカルテを書いてもらいましょう
旦那にょっては 薬の過剰摂取をおしつける輩までいるのが精神的暴力の世界です
旦那は×2になる事を強烈に嫌がり仕方無しに 離婚になるにしても自分が原因とはしたくないのです
親に頼んで弁護士つけてもらう事まで考えないとうまくいかない可能性もありますよ
離婚が親孝行だと思います
その流れで撮影って本当に嫌がらせなんでしょうか。
あとで主さんが冷静になった時に見て欲しいとか、撮影したものを持って、主さんを病院(カウンセリング)に連れて行き相談しようと思ったのでは?
ご主人になぜ撮影したのか聞きましたか?
過呼吸、パニック、苦しいのはもちろん主さんですが、相手にとっても相当負担なのですよ。それは分かってあげてほしいです。そんな状況になったら言いたいこともそれ以上言えず消化不良のままなので、結局また喧嘩になることも多いでしょう。
精神を病んでしまうのはご主人の方かもしれません。もしも上記のような気遣いでなく、深く考えずに撮影してしまっていたのなら、ご主人既に異常な状態に陥っているのかも・・
離れた方が手っ取り早くお互い幸せになれそうですけど、それができないのならどう歩み寄るか、探っていかないとね。
初めまして。私は何か人間関係でトラブルが起こる時、どちらか一方だけの責任だとは思いません。
スレを拝見して、何より感じたのは、お二人とも幼稚すぎるということ。
主様がパニックになりがちなのを知っていて、言い方を変えないご主人様にも問題がありますし、
主様の問題は、この状況で子宝に恵まれたいという《安易》な考えをお持ちであること。
おふたりが一緒にいる意味は何でしょうか?
おふたりが一緒にいることによって、誰が幸せになりましたでしょうか。
主様は何か勘違いをされているかもしれませんが、自分を強くするのは自分自身です。
離婚の何が問題ですか?
原状回復しようとしない主様の考え方が浅はかと思えてなりません。
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