夫婦喧嘩、夫がパニック状態な私を撮影しました
初めまして😃
交際歴一年半、結婚２年半専業主婦です。夫は38才、地元の父親の会社で働いています。住居は夫の地元です。私の実家は🚃一時間程の場所です。
２か月に月２～３回位のペースでの、大げんかがたえません。結婚後しばらくまでは、旦那が怒鳴り、私は泣きすぎて、過呼吸を起こしていました。旦那に言われて、精神科へ通って、薬を飲んだり、精神の安定を保つ体操をしたりしました。ある時から、過呼吸がおさまる変わりに、私は物にあたることが時折ありました。ドアを強く閉めたり、クッションを投げたり…。
一昨日、また大げんかになり、口のたつ旦那に、気持ちを伝えようとして私は必死でした。泣きながら、動悸がしてきて、やばい…と思いながら必死でした。ちなみに、大概いつも、喧嘩が始まるのは些細なきっかけで、悪気のないものです。ただ、ん？こういう意味だよ😃と私が説明しても、旦那はカーッとして聞く耳持たず、攻撃的なのです。
私は、今までにない位取り乱してしまいました。頭をかきむしり、ワーッと叫んで、号泣、足をばたばた、気づいたら、｢助けて」と声に出ていました。その時、旦那は私を動画と写真で、撮影しました。やめて、撮らないで、カメラ返してとお願いしましたが、やめてもらえず…ますますパニックになった私は、母親に電話してしまいました。｢パニックを起こし、撮影をやめてくれない、助けて…」と泣きながら。母は旦那に代われと、電話で二人話したようです。
両親からは、｢無理だから別れなさい。」と説得されています。今までも出ていけ！と言われて、実家へ帰った事数回、泣きながら電話したせいもあり、前々より心配かけていました。ただ、色々アドバイスをくれて、自分も簡単に離婚はいけない、と思いながらやってきました。ただ、今回は、撮影された事がすごくショックでした。両親も、その行為に許せないといった感じです。旦那は、撮影したら、私が大人しくなるとおもったし、親と話し合う時の証拠にすると言いました。要は、自分の保身の為です。
私は言葉を真に受けやすく、ペラペラ話せる方ではないです。旦那は、短気で、口論なら誰にも負けない、全て俺が正しい！と自分で言うような人です。
子供はまだおらず、不妊治療に通っています。不妊の原因は旦那と言われています。喧嘩するなら子供もいらない！とも今回言われました。
どうにもうまくいかない、相性ってあるのでしょうか。アドバイスを宜しくお願い致します。
>> 2
僕なら抱きしめてなだめる
パニックで蹴られようと叩かれようと
人の人生だけど
離婚したらとおもいました
相手…
貴方のコメントがイケメンすぎて…泣きそうです。
私の夫もモラハラです。
他愛ないことで怒鳴り、怒鳴った後で平気な顔でＴＶを見て笑ったり、何もなかったような顔が出来る人です。その性格が発達障害によるものと気づいたのは最近です。
結婚当初は、世間ではまだ発達障害などと言う言葉は耳慣れず、知りませんでした。
おかげで20歳の娘は男性不信で鬱病になりました。
父親が怒鳴る姿を我慢して見て居たせいだと本人は言って居ます。
トピ主さん、子供ができるまでに別れましょう。
今の貴方の状態は、結婚前の私にそっくりです。
たぶん、貴方のご主人には「心」が無いのです。治りませんよ。
本当に苦労します。普通は異性間でそんなパニックになるまで喧嘩になんてなりません。
よほどの問題がない限りね。
子供ができるとモラハラ男はもっとあ悪化します。逃げられない状態の妻や家族は奴隷と一緒ですから。
主さんを支えるだけの力が、彼にはないように思います。彼は、良い時は良いけど、主さんが、辛くなった時に、支えられない、決して愛情がない人ではないと思います。トラブルに弱い、今まで巻き込まれた事がない。接してこなかった、多分、これまでの人生で、自分で責任を負うという事を、積極的にしないでこられた人じゃないかなと思います、いわゆる、普通に幸せに生きてきた人です。こういう人に、求めても、思ったような反応は返ってこないです。主さんは、彼から思うような反応が返ってこなかった時に、とても辛くなって、それを彼が主さんを愛していないからこうなるという事で、自分を責めていませんか、それは間違った解釈です。主さんは、愛情に飢えてきたけど、彼は満足している人だった。わからない。ただ、スタンスが違っていた、ってだけで。旦那様は、旦那様で生きてきた環境がある。主さんは主さんで生きてきた環境がある。その違いを、主さんは同じにしたくて、もがいているだけだから。旦那様を思うようにしたくても、それは難しい。そろそろ、自分の自己中心的な気持ちに気付いて、ごめんね、きついこと言って、自分を見つめ直す時が来ているよ。多分、旦那さんという存在は、主さんと真逆だよね。最大の課題だから、乗り越えられたらきっと幸せになるよ、頑張ろうね。
離婚すべきです。
私は初めからまさにそんな状態で、上手くいっていなかったのですが、子どもがほしいとか離婚は有り得ないとか考えていましたので、今最悪です。
子供は元々３人どうしても欲しかったので、３人産みましたが、旦那は変わるどころかますます図に乗っています。初めは謝ったりもする事もありましたが今では慣れたのか、全てこちらのせい、育児ノイローゼもいい加減にしろ、とか、喧嘩の度に動画をとっています。
子どもがいないうちに早く離婚したほうが良いです。旦那さんとは、あわないんです。一生。
どちらかが特別悪い訳ではないんです。必ずそんな生活より穏やかに過ごせる人が見つかります。必ずだと思います。一度の人生、あと何十年我慢するより楽しい生活に必ずなります。
私は主さんの気持ちがわかります
自分が冷静に人を責め立てるスキルがあるなら、
逆に黙って受け止めてあげるだけの
器もあっていいと思います
口が立つ旦那さまが主さんを追い込んでいるようにしか見えません。
ここは愚痴を言う掲示板で、相談をするところで、批判を受けるための場所ではないので、
主さんにとって不本意なアドバイスは受け流していいと思います
自分だったら別れるけどな、は
他人だから言えること。
実際はみんな多かれ少なかれ我慢をしてやり過ごし、多くの人は
仲直りをして一旦はまた頑張ろうと思って楽しい時間もあり、
また喧嘩して別れた方がいいのかな？ていうループの中にいるんだと思います
私も離婚をしようと何度も思ったことがありますが、その度に思い出す
親しくしてもらってる年上の離婚経験者のアドバイスがひとつ。
離婚以外の選択肢がなくなったから離婚した。
悩んでるうちはまだ離婚するとかではないんだ、と私は今は思っています
主さんもそうではないですか？
ここで愚痴って、発散して、
旦那さんとの生活を頑張ってみてはいかがでしょうか？
初めまして。私は何か人間関係でトラブルが起こる時、どちらか一方だけの責任だとは思いません。
スレを拝見して、何より感じたのは、お二人とも幼稚すぎるということ。
主様がパニックになりがちなのを知っていて、言い方を変えないご主人様にも問題がありますし、
主様の問題は、この状況で子宝に恵まれたいという《安易》な考えをお持ちであること。
おふたりが一緒にいる意味は何でしょうか？
おふたりが一緒にいることによって、誰が幸せになりましたでしょうか。
主様は何か勘違いをされているかもしれませんが、自分を強くするのは自分自身です。
離婚の何が問題ですか？
原状回復しようとしない主様の考え方が浅はかと思えてなりません。
その流れで撮影って本当に嫌がらせなんでしょうか。
あとで主さんが冷静になった時に見て欲しいとか、撮影したものを持って、主さんを病院（カウンセリング）に連れて行き相談しようと思ったのでは？
ご主人になぜ撮影したのか聞きましたか？
過呼吸、パニック、苦しいのはもちろん主さんですが、相手にとっても相当負担なのですよ。それは分かってあげてほしいです。そんな状況になったら言いたいこともそれ以上言えず消化不良のままなので、結局また喧嘩になることも多いでしょう。
精神を病んでしまうのはご主人の方かもしれません。もしも上記のような気遣いでなく、深く考えずに撮影してしまっていたのなら、ご主人既に異常な状態に陥っているのかも・・
離れた方が手っ取り早くお互い幸せになれそうですけど、それができないのならどう歩み寄るか、探っていかないとね。
旦那さんは典型的なモラハラ旦那だと思います
例えば前の離婚の時 奥さんにモラハラ発言を録音されていた、などがあれば 主さんに対して それを逆手に取った証拠づくりの知恵として実行してますね
主さん その日の事を記録してください
両親にでんわして一部始終を説明するのです
最初の一言からパニックに至る様子まで詳細にね
それを通話録音してください
これをこちら側からの証拠にしてみてはいかがですか？
旦那といたら情け容赦ない叱責をされてパニック障害を起こすと医者にもカルテを書いてもらいましょう
旦那にょっては 薬の過剰摂取をおしつける輩までいるのが精神的暴力の世界です
旦那は×2になる事を強烈に嫌がり仕方無しに 離婚になるにしても自分が原因とはしたくないのです
親に頼んで弁護士つけてもらう事まで考えないとうまくいかない可能性もありますよ
離婚が親孝行だと思います
お互いに問題があるとはっきり言い切れます。
何故なら昔のわたしがそうだったからです。
20代半ばで結婚し、モラハラ気味の夫と暮らすストレスでしょっちゅう異常なパニックを起こし泣き叫ぶ状態になりました。
子作りを拒否され、けどわたしにはろくな職歴もなく、友人もおらず、離婚したら生きていけないと思っていたので必死に結婚にしがみつこうとしていました。
あるときふと、このままの生活を送るぐらいなら一人で生きて野垂れ死んだほうがましだと思いスクールに通い、ある仕事の資格をとりました、そしてある程度の貯金を貯めて離婚届をつきつけました。
それから一人暮らしして、仕事を探しました。
もし生活していけないような事態に陥ったら死ぬつもりでいたので逆になにも怖くないという気持ちでした。
5年くらいひとりで生きているうちに、仕事に困る事はなくなって友達もたくさん出来て自分に自信がつきました。
今再婚してますが、とても穏やかな生活であのころのようにパニック起こして半狂乱になることはありません。
夫に少しでもモラハラな要素が見えたらすぐ離婚して生きていく自信があるので、夫を怖いと思うこともありません。
（今の夫はすごく優しい穏やかな人です）
もうすぐ子供も産まれます。
離婚を決断したのは29才の時でした。
あの時の自分がいるから今の自分がいます。
パニックを起こしてしまうのは見捨てられる恐怖からだと思います。
私の場合は、逆に見捨ててやることでその恐怖をのりこえることが出来ました。
初めまして。たまたま見付けてﾚｽさせて頂きます。
多分ですが…ﾊﾟﾆｯｸを起こしてしまう主さんに旦那様もﾊﾟﾆｯｸしているのだと思います。
怪我だと一目見れば伝わりますが心は外見では分からない為、理解されず私も苦しみました。
撮影されたのは大変ｼｮｯｸだったと思います。
誰かに相談して冷やかしの様なｱﾄﾞﾊﾞｲｽを実行なさったのかも知れませんね。。
心の寄りどころがあるのは良い事です。
親を大切にし頼るのも良いと思います。
今のまま一緒に居ると悪化する危険があるので
両親の元へ行きお互い気持ちを休めて冷静になる時間が必要な気がします。
旦那様は性格もあると思いますが何かしらの強いｽﾄﾚｽを感じてるのかも知れませんね。
物は何も悪くないので当たるのは止めましょう。
お互いの気持ちに寄り添う事、ｽﾄﾚｽ発散の仕方を考えるだけでも変わってくると思います。
心療内科ですが行く事をお薦めします。
悪化していて鬱の場合…お薬の影響で子作りは出来ません。ですが、理解しにくい心の病を旦那様に説明してもらう事も出来ます。
心の病は脳が正常にある物質←忘れました)を作れなくなっているだけなので自分を責める必要はないです。お薬はその物質を補充するお薬です。
治療しながらお互いを見詰めてみるのもありだと思います。
私は躁鬱で5、6年闘いました。
慢性らしいので今でも落ちる事がありますが
お薬を飲む事もなく、とても幸せに生きて居ます。
こんな日が来るなんて想像も出来ませんでした。
主さんにも平穏で幸せな日々が来る事を祈っています。
先ずは無意識に出た『助けて』とゆう心の声に耳を傾けてあげて下さい。
ちなみにﾊﾟﾆｯｸは過度のｽﾄﾚｽと恐怖心…小さい頃のﾄﾗｳﾏが原因と言われています。
悪化してしまうと回復に時間が掛かってしまいます。旦那様も薦めているとの事なのでお早い決断を。
最後に…口が達者な方でも照れ臭くてぶっきらぼうにしか伝えれない不器用な方も居ると思います。
まだまだ人生長いので自分や周りの為に
頑張って下さい!そして幸せになりましょう!!
駄文･長文失礼致しました。
正直、錯乱されたら誰だって怖くない？
足バタバタして頭掻き毟る。異常だよ。動画見た方がいいよ。
自分の弱さを人のせいにしてはいけない。
主さんはまともに喧嘩すらできてないんだよ。
私も精神疾患持ちだから、過呼吸やらパニック起こすのはよく分かる。そして迷惑もかけた。
ODして搬送されるわ、手首切りまくりで縫う程床は血まみれ、パニック状態の私の話を聞いたら正直自分に引いた。
私もよく｢精神科行った方がいい｣｢頭おかしい｣って言われたけど、言われても仕方がなかった。
それにあなたに似て俺様主義。俺様の言うは事は正しい人。
今もその時の人とまだ一緒にいるけど、私の病状がなくなってからは喧嘩はしないし、したとしても前みたいに大事にはならない。
客観的に自分をみてみたら？
きっと想像以上に怖いよ？パニック姿って。
私も最初は彼が原因だと主治医に言われたし、彼が根源だと自分でも思った。
でも全ての原因はある意味自分だよ。
うまく話せないなら話さなきゃいい。パニックになると余計話せないじゃない。
あなたが変わらなきゃこれからも何も変わらない。今と同じ。
病気が万人に認めてもらえる訳じゃないし理解される訳でもない。病気だから仕方がないって思ってる？
病気を治すのは自分。
まず治療からはじめないと誰もあなたを支えられないの。
実際あなたの旦那もあなたの行動に悩まされたんでしょう。
気苦労があったんでしょう。
だから今回のようになったんじゃない？はじめての喧嘩からそうされた訳じゃないでしょ？
私は確かにあなたのようじゃないけど、口は達者だし怒ると罵ってしまう質だから。
でもはっきり言えても言えなくても頭がおかしけりゃ結果は同じよ。
正常になって穏やかに日々を過ごそうよ。私は今病状がなくなり穏やかだよ。
私は離婚しました。パニックは治まってます。
結婚して十数年して突然言葉が通じなくなりました。
言いたい事が伝わらず、将来の話 子供たちの事を話そうとしても暖簾に腕押し、何を尋ねても『なんではっきりさせなきゃいけないの？』ばかり
生活が一変してしまった感覚でした。
周辺も今までと変わった感じがして…
恐怖感でいっぱいで何がなんだか解らないという私の状態に夫は優越感を感じてるんだと感じてからパニック発作が始まりました。
つかまるものもなく海の底に沈むような感覚と息が出来なくて頭が真っ白になって手足が痺れてもがく苦しみ…なった人にしかわからないです。
その後もそうなるのをわかっていてきっかけになる事を何度もされてると感じたし、それでパニックなるような弱い嫁に落胆してるとも感じて…
でもどんどん駄目になって出来てた事も出来なくなっていく自分は生きてる価値がないし、死んだ方が楽だと毎日考え寝たきりの日々が続きました。
子煩悩ななんでもコツコツ真面目にやる、不器用だけど前向きな憎めないあの人はどこに行ってしまったのかと泣いてばかりいました。
でもNO65の方が言ってる事、ずっと考え続けた離婚間際その通り私も理解しました。私は彼の敵なんです。
一緒にいたら戦わなきゃならないんだと思います。
今は私は生活の不安はあるけれど、自分を取り戻す事を優先させて薬を飲んで、なるべく外に出るように努めて過ごしてます。まだ働けなくて実家で貯金切り崩して生活してますが、出来るだけ早くちゃんとしたいと思ってます。
主さんも子供よりも自分を直す事を優先させて、旦那さんに不信感あるならよく関係を見つめ直した方が良いと思います。
彼は彼でどうにも出来ない変えられないものを抱えてるかもしれないですし…そうゆう事もあるんだな😢ってもっと若い頃にわかってたらって思うとやるせないです。
全てのレスは読んでませんが、
旦那さんは口が達者で感情的で保身のために行動するような人なんですね？
主さんはそんな旦那さんと同等の立場に立って話し合いが出来ないのは自分が頭の回転が遅いからだと思ってませんか？
違いますよ。
普通は愛してる相手に「怒り」や「かっとなる」事はありません。それらは憎んでる相手に向ける感情です。「保身」という行動もおかしいです。夫婦は互いに守り支え合うものなのですから。
残念ながら主さんがいくら夫婦としての正論を伝えようと努力しても無駄です。
旦那さんにとって主さんは「敵」なんです。「自分」を否定されたり崩されることを怖がってる旦那さんにとって一番近い位置にいる主さんは脅威なんです。だから敵なんです。
離婚をしたらそれも「自分」を崩されることになるのでイヤなんです。
旦那さんはおかしいんですよ。夫婦はお互い妥協しあい、認め合うものだという認識が全くない人なんだと思います。
主さん、離婚しない道を選ぶなら旦那さんと戦い続けるか、主従関係に甘んじるしかないと思います。対等な関係は難しいですよ。
>> 56
レスありがとうございます。
友達にも話せないので、本当に救われます。
自己否定が強まる時の動悸はつらいですし、彼を怒らせないように生きてい…
言葉伝えるのってこんなに難しかったけ！？って思いますよね...私も「今日は遅かったね、お疲れ」と言ったら「遅かったねとかどういうつもりだ！そんなんだから帰ってきたくないんだ」と言われたり、
「ちゃんと向き合って話したい」と言えば、「お前が俺に向き合ってないんだろ！だから俺のいい子でいられないんだよ。お前の意思なんていらない！」といった感じでした(T-T)日本語伝わらなかった...
分かります。どうにもならないんですよね。ほんとに、ただ笑って平凡でいいから幸せに暮らしたいだけなのに。そう伝えたって、パニックの引き金になることだけでもやめて、ってお願いしたってどうにもならないんですよね。
私も話人がいなくて、この掲示板も知らなくて、自殺を考えるほど悩み、同時にﾎﾞｺﾎﾞｺにされて、実家に助けを求めました...
主さんに身体的暴力が加わらないかがほんと心配です...でも好きな気持ちはなかなか無くならないですよね...私の場合は、別れても周囲に内緒で会ったりしてましたが、旦那を目の前にしている間はたとえ自分をﾎﾞｺﾎﾞｺにした相手であっても好きですがりたかった。でも完全に離れて、今になるとそういう気持ちこそが異常なものだって思いました...最低の人間でした。でも共依存、まさにこれでした。
主さんの決断がいかなるものでも、ご家族にはしばらく介入しておいてもらうことをお薦めします。私は自分の傷や、その後の彼の行動から、親を説得する材料が何一つない、という現実を受け入れて離婚に踏み切りました。離婚に孤独と後悔はどうしたって付いてきます。
主さんが幸せになれるように、色々な決断やそのタイミングは主さんの気持ちとよく相談そてくださいね。
再レスです。
お返事ありがとうございました。
私が、主さんの精神状態がおかしいのでは？と感じたのは、ダンナさんとのやり取りより、むしろお姉さんを怒らせた時のやり取りです。
お姉さんが｢あんたが妹で最悪だ｣と言うのはよほどの事だと思います。
その後のレスでも、お姉さんはしっかりした方と書かれているので、安易に出た言葉ではないのでしょうか？
私を含め、たくさんの方へのレスを読むうちに、私はご主人が気の毒で涙が出そうになりました。
きっと別れたくないのは、まだ主さんを愛しているし、諦めてないのですよ。
支離滅裂なのは、ご自身でもどうしようもなく追い詰められているのでしょう。
ご主人が高圧的なのは、そこでバランスをとっていないと、ご自身の軸がぶれてしまうのではないでしょうか？
主さん自身も、ご両親にご主人を悪く言われたくないと思っているあたり、まだご主人を大切に思われてるのだと思いますよ。
主さんの文章は、とても正直だし、説明も分かりやすく、おかしい人とはとても思えません。
もし、言葉でご主人に伝えるのが難しいなら、お手紙に書かれてはいかがですか？
｢別れる｣という解決法は簡単ですが、主さんとご主人には、複雑だけど強いつながりを感じてなりません。
前のレスにも書きましたが、主さんが然るべき専門医の元で健全な精神が取り戻せる様に望みます。
ただ、前回に捕捉させて頂きたいのは、ご主人と足をはこんで、共に協力しながら治療して欲しいのです。
今回も、すべて憶測に過ぎませんが、主さんの心が早く穏やかでいられますよう祈っています。
>> 40
喧嘩の詳しい内容、状況はわかりませんがささいなことから始まった喧嘩の度に泣きわめき、過呼吸になられ、だだっこみたいに手足バタバタさせられたら…
レスありがとうございます。
過呼吸はけっこうな頻度ですが、足をばたばたしたり髪をかきむしったのは初めてです。ひきますよね💦💦精神的に弱いです。特に、何となく結婚して不安定になった気がします。旦那は俺様気質な人で、旦那からの評価ばかり気にして 抑制していた気がします。器用に立てて、裏で舌出したりできる女性になろうとしましたが、できませんでした。
どんな人と結婚しても 聞き流すことも必要だと思います、自分を安定させて強く保てるようになりたいです。
>> 38
ある意味、確かに私たちの行動や言動もある意味オカシイのかもしれません。
ただ一人でそうなったのか、ということです。
元々、主さんがオカシ…
レスありがとうございます。
友達にも話せないので、本当に救われます。
自己否定が強まる時の動悸はつらいですし、彼を怒らせないように生きている のも今の私です。旦那さんに、大事にしてほしい… と思いすぎなのでしょうか。
ただ、平和に仲良く普通の暮らしがしたいだけなのに かないません。思った言葉を飲んで、かみ砕いて発言する癖がつきました。これも私自身へのストレスになっていると思います。
あれから話し合ったりしていますが、離婚になりそうです。
親を押し切ってまだここにいますが、旦那は続けたいと言ったりもういい と言ったり。振り回されて疲れました…。でもきっと、私も離れても、旦那を気になると思います。
人に何かを伝えるって、こんなにむずかしかったかな って ふと思いました。
幸せになりましょうね✨
- << 64 言葉伝えるのってこんなに難しかったけ！？って思いますよね...私も「今日は遅かったね、お疲れ」と言ったら「遅かったねとかどういうつもりだ！そんなんだから帰ってきたくないんだ」と言われたり、 「ちゃんと向き合って話したい」と言えば、「お前が俺に向き合ってないんだろ！だから俺のいい子でいられないんだよ。お前の意思なんていらない！」といった感じでした(T-T)日本語伝わらなかった... 分かります。どうにもならないんですよね。ほんとに、ただ笑って平凡でいいから幸せに暮らしたいだけなのに。そう伝えたって、パニックの引き金になることだけでもやめて、ってお願いしたってどうにもならないんですよね。 私も話人がいなくて、この掲示板も知らなくて、自殺を考えるほど悩み、同時にﾎﾞｺﾎﾞｺにされて、実家に助けを求めました... 主さんに身体的暴力が加わらないかがほんと心配です...でも好きな気持ちはなかなか無くならないですよね...私の場合は、別れても周囲に内緒で会ったりしてましたが、旦那を目の前にしている間はたとえ自分をﾎﾞｺﾎﾞｺにした相手であっても好きですがりたかった。でも完全に離れて、今になるとそういう気持ちこそが異常なものだって思いました...最低の人間でした。でも共依存、まさにこれでした。 主さんの決断がいかなるものでも、ご家族にはしばらく介入しておいてもらうことをお薦めします。私は自分の傷や、その後の彼の行動から、親を説得する材料が何一つない、という現実を受け入れて離婚に踏み切りました。離婚に孤独と後悔はどうしたって付いてきます。 主さんが幸せになれるように、色々な決断やそのタイミングは主さんの気持ちとよく相談そてくださいね。
>> 33
DVで離婚したものです。
私の元夫も最初は口だけでしたよ。
いくら自分の意見をはなしても言いくるめ、話をすり替え、いつの間にか自分が悪かった…
レスありがとうございます。
私も、全て私が悪い と責められ続けて、気持ちを伝えても一切伝わることなく ばかにしてんのか？とか、キチガイは病院行け とか、 日本語分かる？と笑いながら言われたりしました。暴言も吐いていないし、ただ、説明しているだけでそう言われました。
もちろん、私の言い方や、理解が遅い所に頭来たりするんだと思います。でも、言い方がきついとつらいですよね。
四人のお子さんの子育て、がんばってらっしゃるのですね。。お話して下さって、ありがとうございます。やはり、よい環境で、母親が穏やかな気持ちでいられる事が 大切なんですね。
私も、自分の事だけじゃなく未来の子供を幸せにする絵をはっきり描けてから
それまでは精神的にも自立する事を一番に考えます。
こんばんわ
私も同じ経験あります
言いたい事をうまく伝えられない、言ってもわかってもらえない
私の場合は、１回病んでしまったので、喧嘩すると黙りこんでしまいます
元カレが口もたつし、論理的に話せと言ってくるタイプで、私は疲れてしまいました
旦那さんの怒鳴るからDVに発展しないといいですが…
元カレが罵倒する人で、以前ここで相談した時、精神的DVの気があると言われました
お子さんもいらっしゃらないようだし、離婚を視野に入れた方がいいと思います
主さんの精神が本当に壊れてしまう前に
- << 60 レスありがとうございます。 苦労されたのですね。。 私も、前旦那はモラハラではないかと言われたことがあります。体に傷が残らない分、誰に話しても 夫婦はそんなもの とか、我慢すればいいのよ とか 現実には理解してもらえませんでした。 仲の良かった、両親や兄弟と連絡とれないのがつらいです。
喧嘩の詳しい内容、状況はわかりませんがささいなことから始まった喧嘩の度に泣きわめき、過呼吸になられ、だだっこみたいに手足バタバタさせられたら正直ひきます💦💦きついこと言ってすみません😣喧嘩なんてムキにならず聞き流すくらいできないとその状況では一緒にいてもお互いしんどいと思います。あと子供できたらもっと大変ですよ…子供てひたすら泣きわめきお母さんは寝る間もなく、その度にパニックになりそう😢精神的にも弱いみたいだし、妊娠中とかも大変そう💦💦旦那さんも悪いとは思いますが、100%旦那さんに非があるとは思いません。離婚して実家に帰ったほうがお互いの今後のためだと思います。
- << 58 レスありがとうございます。 過呼吸はけっこうな頻度ですが、足をばたばたしたり髪をかきむしったのは初めてです。ひきますよね💦💦精神的に弱いです。特に、何となく結婚して不安定になった気がします。旦那は俺様気質な人で、旦那からの評価ばかり気にして 抑制していた気がします。器用に立てて、裏で舌出したりできる女性になろうとしましたが、できませんでした。 どんな人と結婚しても 聞き流すことも必要だと思います、自分を安定させて強く保てるようになりたいです。
>> 24
レスありがとうございます。
私も、文章読ませて頂いて共感しました。その感じです、はっきりとした肉体的な暴力はありませんが…。
今はお体や…
ある意味、確かに私たちの行動や言動もある意味オカシイのかもしれません。
ただ一人でそうなったのか、ということです。
元々、主さんがオカシイなんて、そんなことは無いです。
それも全て相手のせいではないのですが．．．私たちも弱い部分があるんだと思います。
だけど、私は今一人になって、家族と暮らしていて、あんなパニック状態になることはないし、結婚するまであんな状態になることは一回も無かった。
相性だと思います。そういう部分を引き出し合ってしまう。
ただ彼に言われていたように私も自分の頭がおかしいんだと思い込んでいました。主さんとまったく同じで自信がなくなり、自己否定の気持ちでパニックに陥りました。。。でも彼は私がパニックになると、散々クソボロに私を言い負かして、その後いつも優しくしてくれて、精神的に不安定だとか精神科へ行けだとか言っていました。でも、それって彼の自分自身を正当かする手段だったんですよね。
はっきりした肉体的暴力が無いから、余計に周囲に理解してもらえないかもしれませんね。ただ私たちが他から見て「オカシイ」と言われるようなことに原因があるんですけどね．．．
私は気持ちや身体は別れてから８ヶ月で、ようやく安定してきました。別れた頃には、自分の趣味も、自分が何が好きだったのか、すべて分からなくなっていました。彼の言う通りに、彼を怒らせないように生きるのが全てになってしまっていたことが別れて気付きました。
主さんの場合はどうかわかりませんが．．．
離婚されるんですか？
私は未だにまだ彼のことが少し好きというか気がかりです。難しい決断ですよね。
ご家族のご協力があるのならそれもいいのかも．．．
とにかく、あまり一人で考えすぎないようにして、ご家族とたわいのない話をしたりと気を紛らわせてくださいね。
- << 56 レスありがとうございます。 友達にも話せないので、本当に救われます。 自己否定が強まる時の動悸はつらいですし、彼を怒らせないように生きている のも今の私です。旦那さんに、大事にしてほしい… と思いすぎなのでしょうか。 ただ、平和に仲良く普通の暮らしがしたいだけなのに かないません。思った言葉を飲んで、かみ砕いて発言する癖がつきました。これも私自身へのストレスになっていると思います。 あれから話し合ったりしていますが、離婚になりそうです。 親を押し切ってまだここにいますが、旦那は続けたいと言ったりもういい と言ったり。振り回されて疲れました…。でもきっと、私も離れても、旦那を気になると思います。 人に何かを伝えるって、こんなにむずかしかったかな って ふと思いました。 幸せになりましょうね✨
喧嘩の原因って何ですか？
どっちもどっちだけど、旦那さんが親の会社で働くボンボンみたいに言われてるけど、そのおかげで主も生活出来てるんでしょ？
それに、旦那さんだって大変だと思います。
子供も、今の主さんにはしっかり育てるのは無理でしょ
頭でばっかり考えてそれなりに計算して結婚したかもしれないけど、主さんには無理だった。
両親が離婚しろと言うのも、旦那さんももう無理だと思いそう言ったからでは？
２０代前半のお嫁さんが言ってるならともかくも、もう３０歳代でしょ？
もっと、しっかりしないと。
主さんには、荷が重い結婚だったんですよ。
旦那さんが馬鹿なのは、二回目の結婚なのに、しっかりしたお相手を見付けられなかった点ですね。
- << 53 レスありがとうございます。 荷が重い結婚 たしかに、そうだったと思います。結婚後の環境や、先々を もっとよく見るべきでした。 旦那は、母親と逆の私を選んだ と言っていました。お母様は、しっかりして厳しい教育ママです。でも、社長夫人としての色々も そつなくこなせる女性です。 理想と現実は 違いますね。。
DVで離婚したものです。
私の元夫も最初は口だけでしたよ。
いくら自分の意見をはなしても言いくるめ、話をすり替え、いつの間にか自分が悪かったのだと洗脳されます。
あまりにキツくてひたすらごめんなさい、ごめんなさい…と謝るしかできなくなった私を見て
「お前どっかおかしいんじゃない？ダイジョウブ？」とニヤニヤしていました。
旦那様の遺伝子…とおっしゃってましたが、子供はロボットでないので遺伝子だけで人格形成されるものではありません。
産まれた後の環境の方がよっぽど影響します。
ご自身が不安定な中での子育ては想像以上にキツいし、なにより後でつけがきますよ
私は長男妊娠中～3歳頃まで一番精神的に病んでいたため、今の小学生の長男はどうにもできない状態です。
暴れたり、話を聞かない、暴力、万引き、とにかく不安が強く修復できるのか途方にくれています…
小さな時の母親の愛情は本当に大切なんだと思いました。
子供が四人いますが
長女は初めての子でとにかくカワイイし手をかけられた
長男は前記の通りお世話をしているだけでつねにボーッとしているなかでの育児
3、4番目は仕事をはじめてからの子供で外部に目を向けている時間もありストレスも少なく、赤ちゃんのお世話に慣れて心にも余裕があった
それにきちんとした分別をお持ちの方でしたら話し合いは相手に合わせてするものです。
相手が閉口したりパニックになったりするような物言いはしません。
子供を育てながら夫の機嫌を伺ったり離婚するのは本当に大変です。
このまま継続してご実家に縁を切られて、子育ては一人でされるのですか？
私は縁を切られてますが頼れるところがないのも辛いです。
子育てはいつ何が起きるかわかりませんから
皆さんおっしゃっているようにとにかくご実家に行き静養するべき。
子を想う親の気持ち、親がやめろと言う事の正しさは何にも代えられません。
心配で長文になり申し訳ありません。
- << 51 レスありがとうございます。 私も、全て私が悪い と責められ続けて、気持ちを伝えても一切伝わることなく ばかにしてんのか？とか、キチガイは病院行け とか、 日本語分かる？と笑いながら言われたりしました。暴言も吐いていないし、ただ、説明しているだけでそう言われました。 もちろん、私の言い方や、理解が遅い所に頭来たりするんだと思います。でも、言い方がきついとつらいですよね。 四人のお子さんの子育て、がんばってらっしゃるのですね。。お話して下さって、ありがとうございます。やはり、よい環境で、母親が穏やかな気持ちでいられる事が 大切なんですね。 私も、自分の事だけじゃなく未来の子供を幸せにする絵をはっきり描けてから それまでは精神的にも自立する事を一番に考えます。
今の状況で子供作ってもいいことないですよ。
まず自分をコントロール出来るようになってから考えましょうよ。妊娠中はただでさえ精神的に不安定になります、そんな状態の主さんが妊娠したら今よりボロボロになりそうで心配です。
月に２～３回もケンカするのは合わないってことですよ。合う人とはそこまでケンカしないです。
その状況は主さんの精神によろしくない気がします。悪化してるんじゃないですか？
- << 48 レスありがとうございます。 はい、子供は 自分がもっとしっかりして 自信をつけてから授かるようにします。焦りもありました。。 今の結婚生活は、幸せなんだよ？と頭で言い聞かせているような感じでした。物質的には恵まれましたが、夫婦として大切なものが足りなかったように思います。親にも気苦労かけた二年半、無駄にしないように人生歩んでいきたいです。
主さん、長年のストレスは精神病を引き起こすから気をつけて下さい。
旦那さんは人生経験があるように見えたのかもしれないけど、親の会社で働く苦労知らずの暴言DV男だから離婚歴があるのでは？
今は薬を飲んでいないとのこと。飲まないでやっていけるなら薬に頼らない人生を送った方がいいです。私の父は暴言酒乱男で、そんな家庭で育った私も思春期の時に溜まりに溜まった長年のストレスと失恋が原因で精神病を発病しました⤵
精神病は酷いものだと一生完治しないので気をつけて下さい。私は完治はしてないけど寛解はしていて会社勤めをして結婚もしています。
旦那は精神病を理解した上で結婚しているので、喧嘩などで私が大パニックになった時も優しく諭して落ちつかせてくれます。(叱られますけど、怒られませんよ)冗談でビデオに撮ってあとで見たら笑えるよと２人で話ますが、もちろん実行されたことはありません。
そして、主さんの旦那さんが良い父親になれるとはとても思えません。そんな人の子供より、離婚して主さんを大切に思ってくれる方と出会って子供さんを作って下さい。
悪い家庭環境で子供はとても不幸になりますよ。主さんの身勝手で産んではいけないと思います。
色々失礼なことを言ってしまいスミマセン💧でも、今後のことなどよく考えて欲しいです。
- << 47 レスありがとうございます。 苦労されたのですね。。優しいご主人様と、今は幸せに過ごされているようで何よりです✨ 優しい両親のもと育ち、姉はしっかりしているのに 私はだめ人間です。前に精神科医から、感受性が強いと言われたので、スルー能力が欠けてるんだと思います。 旦那には、しっかりして頭の良い女性が合いそうです。 自分で決めて、自信持って生きていきたいです。😢
主さんのパニックは、やはり精神が病んでる方のキレ方だと思います。
そして、治療には周りの理解や協力が必要ではないかと思います。
正直、あなたがきちんと自覚して直そうとしなければ、周りもお手上げです。
薬は飲みたくないから飲まない、では無理だと思います。
精神が病んでる方の相手をするのは、本当に大変なのですよ。タフでなければ務まらない。
スレ文を読むと、主さんが被害者の様に書かれていますが、もしかしたら事実から歪んだ解釈になっているかもしれない。
ここまでは全部、私の憶測に過ぎないので、気に障ったらごめんなさい。
ただ、まだ離婚までは考えて無いようなので、軌道修正するなら、今一度よく考えてみてください。
- << 46 レスありがとうございます。 私も、自分があんな風に壊れるとは ショックです。病んでるんですよね… もう子供を作ることもしばらくないですし、薬を飲んだり静養をとって 元の落ち着いた自分を取り戻したいです。 旦那は、裁判所にある第三者機関(相談できる施設)に行こうと言ったり、離婚しようと言ったり支離滅裂です。
私も主さんと同じタイプの主人です。
自分が正しい、口がたつ、話しを聞いてくれない(話しをすり替え他の問題などを出してくる)など。
私も何度も家を追い出されたことがあります。
妊娠中も泣きながら出て行き鍵をかけられたりもしました。
私は主さんとは違ってパニックになるのは二年後くらいでしたが、それはそれは酷い状態でした。
うちの場合は精神的ＤＶです。突然怒り出す。主人の気分で怒り出すわけですから私が努めても怒り出します。それが四年間続いています。
どなたかが書かれていましたが主さんも追いつめられて、本当にご主人のことを一番の理解者だと思っていたのが全く逆だった現状に精神的に病んでしまったのでは？あくまでもご主人の言い方や責め方に追いつめられてではないかと思いました。
うちは二人子供がいます。そのような環境でも自分が悪いんだと自分を責め続けて主人にこの人は良いところもあると考えたり…混乱しますよね。私がそうです。だから二人も子供がいます。
でも、ＤＶだろうがなんだろうが固定観念、性格、性質なんだから変わりません。相性もあるでしょう。
悩んでるうちは悩んで下さい。
私はもうすぐ離婚します。自殺しようとするくらいまで追い詰められました。
今は何を言われても泣くこともありません。人として喜怒哀楽もなく心が壊れましたが、私は子供達がいるので強くなりました。
こんな冷血な人とは縁を切り立ちたいと思うようにならないと、自分で後悔のないように処理出来るようにならないとＤＶの依存からは抜け出せません。
辛いと思いますが頑張って下さい。
- << 45 レスありがとうございます。 お子さまがいらっしゃったら、私なんかより、苦しいですよね。お気持ち大丈夫でしょうか？ まさに書いて下さった心境です。私も、何度も自殺したくなりましたし、自分が言葉を話せなくなればいいのになど、強い自己否定になり苦しいです。妊娠していなくてよかったのかもしれません。 離婚にもパワーが居ると思います、がんばってくださいね。 今より ずっとずっと幸せになれますように✨
>> 10
私のことかと思うぐらい、私も同じ状況でえすね。。。
私は今年離婚しました。
普通の反応の私の言動が気に入らない、と怒鳴られたりが続き…
レスありがとうございます。
私も、文章読ませて頂いて共感しました。その感じです、はっきりとした肉体的な暴力はありませんが…。
今はお体や気持ち的な部分は大丈夫ですか？
話していると、どんどん自分に自信がなくなり、旦那がいうように、私はおかしいのではないか… そうやって自己否定の気持ちが強まった時、パニックになる気がします。
離婚したらまた変わるかもしれません。色々考えすぎて、本当に頭おかしくなりそうで不安です。
- << 38 ある意味、確かに私たちの行動や言動もある意味オカシイのかもしれません。 ただ一人でそうなったのか、ということです。 元々、主さんがオカシイなんて、そんなことは無いです。 それも全て相手のせいではないのですが．．．私たちも弱い部分があるんだと思います。 だけど、私は今一人になって、家族と暮らしていて、あんなパニック状態になることはないし、結婚するまであんな状態になることは一回も無かった。 相性だと思います。そういう部分を引き出し合ってしまう。 ただ彼に言われていたように私も自分の頭がおかしいんだと思い込んでいました。主さんとまったく同じで自信がなくなり、自己否定の気持ちでパニックに陥りました。。。でも彼は私がパニックになると、散々クソボロに私を言い負かして、その後いつも優しくしてくれて、精神的に不安定だとか精神科へ行けだとか言っていました。でも、それって彼の自分自身を正当かする手段だったんですよね。 はっきりした肉体的暴力が無いから、余計に周囲に理解してもらえないかもしれませんね。ただ私たちが他から見て「オカシイ」と言われるようなことに原因があるんですけどね．．． 私は気持ちや身体は別れてから８ヶ月で、ようやく安定してきました。別れた頃には、自分の趣味も、自分が何が好きだったのか、すべて分からなくなっていました。彼の言う通りに、彼を怒らせないように生きるのが全てになってしまっていたことが別れて気付きました。 主さんの場合はどうかわかりませんが．．． 離婚されるんですか？ 私は未だにまだ彼のことが少し好きというか気がかりです。難しい決断ですよね。 ご家族のご協力があるのならそれもいいのかも．．． とにかく、あまり一人で考えすぎないようにして、ご家族とたわいのない話をしたりと気を紛らわせてくださいね。
>> 7
相性はありますが、普通の人は誰と喧嘩をしても主さんのような状態にはなりません。
全く逆の立場で、旦那さんが大喧嘩をする度にﾊﾟﾆｯｸに…
レスありがとうございます。
そうですよね…
子供じゃないし、取り乱すのはおかしいですよね。物にあたるときもありますが、自分の体を叩いたりする時もあります。抑えようのない感情の、やり場がないのです。やはり、何かの疾患でしょうか。。
皆さんからレス頂きながら…旦那とどうなるにしろ、今の自分と向き合おうと思いました。
- << 73 何言ってるの 旦那に精神的に虐待されてるからですよ 写メに撮ったその行為こそが暴力と同じ 妻をすごく見下している奴です 主さん、一緒にいてはいけません ますます悪化してしまいます
>> 5
不妊治療は原因がご主人でも精神的・肉体的負担は主さん側の方が大きいです。
しばらく治療もお休みして、離婚はさておきしばらくご実家でゆっくり…
レスありがとうございます。
たしかに自分に対しても、冷静にならないといけないです。離婚に踏ん切りがつかないので、離婚届持って帰って来いといっている両親のもとへ、帰りづらいです。。
口のたつ人は、やはり似たような人との方がうまくいくのでしょうか。病んでくる感覚わかります。。旦那は、裕福な家に産まれ、親の会社でいい役職について…なので、大変な苦労もないし、痛いめにあっていないと思います。ただ、旦那は離婚歴があるので、色々経験して、中身が大人かな と私は甘い考えで一緒になってしまったのも悪いと思います。
お互いに、人間性をよくみる時間が足りなかったのかもしれません。
>> 1
精神科では何と診断されましたか？
旦那と言うか
主さん自身の問題かもしれませんね
症状は最近はじまったんですか？…
レスありがとうございます。
今は通っていないのですが、精神科では、過呼吸症候群と診断されました。初めて軽く息苦しくなったのは、丁度結婚前位です。姉を怒らせた時、｢あんたが妹なのが最悪だ｣みたいなことを言われて出ました。それからは、旦那と喧嘩になった時に出るようになりました。
発作が出た時に飲む薬を以前飲みました。普段の生活では出ないので、特に気をつけたりもしていません。
泣くのが続くと、動悸がしてきてなってしまいます。
- << 39 酷い… パニックにおちいってる妻を録画するなんて 交通事故現場を写メしてるような残忍さだよ… 子供いなくてよかったじゃん 妻の苦しい気持ちに歩み寄れない旦那なんて、いても病気が悪化するだけだよ
なんでそんな奴の子孫が欲しいの？
お互い、好き合ってない感じがする
距離置けば？
自分の気持ちを一番に優先しなよ
私のことかと思うぐらい、私も同じ状況でえすね。。。
私は今年離婚しました。
普通の反応の私の言動が気に入らない、と怒鳴られたりが続き、
私は悪気が無かったことや色々を伝えようとしても怒鳴られて、
過呼吸やパニック、そしていつしか物にあたるようになりました。
そして心療内科へ通いはじめました。
喧嘩はだいぶはげしくて、よく夜中に外に放り出されていました。
ただ心療内科で、かなり私が精神的に極限状態に追い込まれている
様子だったらしく、精神的なDVを疑われました。その直後、身体的
なDVも始まり、大けがをさされ、心療内科ではあー、やっぱり。。。
という感じでした。
私は自分がパニック状態になるのがすべて悪い元凶だ、と思ってました。
でも違うと思います。
主さんのご主人の行動は...誰が見ても冷酷で、人としてどうかと
正直思いました。主さんのことを考えてくれてはいないような。。。
きっと主さんはどうにかしたい、ともがいているのに、話し合いに
なんか耳も傾けてくれてなかったのでは？
主さんに問題があるのではなくて、主さんがパニックなるような
原因を旦那さんは分かってて、それを作っては喧嘩？を繰り返して
いるのでは？
そう思いました。
ご家族の支えがあるなら、離婚はともかく、一度離れるのがいいと思います。
相性はあると思います。私は幼なじみと４年付き合って結婚して、２ヶ月
でそういう状態になりました。
分からないものですよね。。。一生やってけると思ってたのに。
私たちが私たちらしく生きられないと駄目ですからね。
大変でしょうが、主さんの精神面と体調が少しでも安定することを願います。
- << 24 レスありがとうございます。 私も、文章読ませて頂いて共感しました。その感じです、はっきりとした肉体的な暴力はありませんが…。 今はお体や気持ち的な部分は大丈夫ですか？ 話していると、どんどん自分に自信がなくなり、旦那がいうように、私はおかしいのではないか… そうやって自己否定の気持ちが強まった時、パニックになる気がします。 離婚したらまた変わるかもしれません。色々考えすぎて、本当に頭おかしくなりそうで不安です。
離婚覚悟をすべきじゃないかな。
離婚を覚悟できてない主さんにも原因はありますよ。
何度も何度もまわりをまきこんで。
巻き込むかわりに、最悪の状況をあなた自身が覚悟しないと。
なんと言おうが離婚しきれない、覚悟を持たない主さんがいるならなにも変わりませんよ
- << 23 レスありがとうございます。 はい、おっしゃられる通りだと思います。今回、父親から電話が来て、まだやっていくつもりなら、俺たち親と縁切る位の覚悟でやれ！これ以上、俺やあなたの母親を悲しませるな。といわれました。 どんな喧嘩しようが、夫婦で解決すべきで、実家帰れ！と言われても自分でとどまるものなんですよね。自分は、かなり親に甘えて 傷つけてきてしまいました。 今からは、親を悲しませない自分になるようにしていきたいです。
相性はありますが、普通の人は誰と喧嘩をしても主さんのような状態にはなりません。
全く逆の立場で、旦那さんが大喧嘩をする度にﾊﾟﾆｯｸに陥り、手のつけようのない状態だったら主さんはどう感じますか？
喧嘩も随分と頻繁な様ですし、旦那さんだけではなく元々物に当たるような気性の主さんにも問題があるのではないでしょうか？
簡単に離婚してはいけないと言われていますが、精神疾患だけでも十分な離婚理由になります。
今の状態を繰り返していても治らないと思いますよ。
- << 21 レスありがとうございます。 そうですよね… 子供じゃないし、取り乱すのはおかしいですよね。物にあたるときもありますが、自分の体を叩いたりする時もあります。抑えようのない感情の、やり場がないのです。やはり、何かの疾患でしょうか。。 皆さんからレス頂きながら…旦那とどうなるにしろ、今の自分と向き合おうと思いました。
不妊治療は原因がご主人でも精神的・肉体的負担は主さん側の方が大きいです。
しばらく治療もお休みして、離婚はさておきしばらくご実家でゆっくりされてはいかがですか⁉
うちの主人もそのタイプです。私は口がたつ方なので、それはそれは醜い罵り合いを繰り返してました。そのタイプの人間は話しても無駄、こっちが疲れて病んできます。
ただし私の経験上、そのタイプは人の忠告に耳をかさないので人生のどこかで大失敗をします。弱味握ればこっちのもんですけどね…
ただ主さんはしばらくご主人と離れて自分自身で冷静になる時間が必要ではないですか❓
- << 19 レスありがとうございます。 たしかに自分に対しても、冷静にならないといけないです。離婚に踏ん切りがつかないので、離婚届持って帰って来いといっている両親のもとへ、帰りづらいです。。 口のたつ人は、やはり似たような人との方がうまくいくのでしょうか。病んでくる感覚わかります。。旦那は、裕福な家に産まれ、親の会社でいい役職について…なので、大変な苦労もないし、痛いめにあっていないと思います。ただ、旦那は離婚歴があるので、色々経験して、中身が大人かな と私は甘い考えで一緒になってしまったのも悪いと思います。 お互いに、人間性をよくみる時間が足りなかったのかもしれません。
読んでいて、随分自分本意な書き方だなと思いました。
夫婦喧嘩に親巻き込みますか？
喧嘩を親に相談したあと旦那をたてるフォロー入れましたか？
精神疾患持ちとのことですが、一度撮影された動画みたらどうですか？それを踏まえて旦那とも医者とも両親とも話し合った方がいいですよ
僕なら抱きしめてなだめる
パニックで蹴られようと叩かれようと
人の人生だけど
離婚したらとおもいました
相手かわればまだまだ若いですよ主さんは
暖かい家庭つくってください
- << 14 レスありがとうございます。 本当は、そういう気持ちを求めています。自分の説明に、あぁ、そういう意味で言ったんだね、と理解して欲しくなってしまいます。 でも、カッとした相手に優しさを望むのが 多分おかしいんですよね。
- << 15 優しい言葉、ありがとうございます。
- << 106 貴方のコメントがイケメンすぎて…泣きそうです。 私の夫もモラハラです。 他愛ないことで怒鳴り、怒鳴った後で平気な顔でＴＶを見て笑ったり、何もなかったような顔が出来る人です。その性格が発達障害によるものと気づいたのは最近です。 結婚当初は、世間ではまだ発達障害などと言う言葉は耳慣れず、知りませんでした。 おかげで20歳の娘は男性不信で鬱病になりました。 父親が怒鳴る姿を我慢して見て居たせいだと本人は言って居ます。 トピ主さん、子供ができるまでに別れましょう。 今の貴方の状態は、結婚前の私にそっくりです。 たぶん、貴方のご主人には「心」が無いのです。治りませんよ。 本当に苦労します。普通は異性間でそんなパニックになるまで喧嘩になんてなりません。 よほどの問題がない限りね。 子供ができるとモラハラ男はもっとあ悪化します。逃げられない状態の妻や家族は奴隷と一緒ですから。
精神科では何と診断されましたか？
旦那と言うか
主さん自身の問題かもしれませんね
症状は最近はじまったんですか？
- << 13 レスありがとうございます。 今は通っていないのですが、精神科では、過呼吸症候群と診断されました。初めて軽く息苦しくなったのは、丁度結婚前位です。姉を怒らせた時、｢あんたが妹なのが最悪だ｣みたいなことを言われて出ました。それからは、旦那と喧嘩になった時に出るようになりました。 発作が出た時に飲む薬を以前飲みました。普段の生活では出ないので、特に気をつけたりもしていません。 泣くのが続くと、動悸がしてきてなってしまいます。
- << 85 私の親も、現在、醜い争いナウなのですが、自分は、実力テストを控えていて、勉強に集中しなくてはならない状況なんですが、家の環境が悪すぎて、勉強など手につかない状態で、困っています。とっとと離婚すればいいのになぁ、と思うのですが、お父さんは、子供(私)は置いていけと言っています。 私はあんなカス以下の男についていくつもりなどさらさらないのですが、このような場合、どっちについていくかは子供には決める権利はないのですか？ 突然すみません。
©2024 秋山孝
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